自卑，沒有安全感這些心理病不大不小，不會讓人死會是很難受，怎麼解決？

12-03

小時候爸媽總是喜歡罵我，以及少有讚揚，得不到肯定，因此總是喜歡幫助他人來得到別人的肯定讚揚，有時候甚至無原則的幫助他人，自己有點不樂意，但是不知道如何拒絕，也不忍心拒絕，別人看來我很熱心，但內在裡面的我其實很累，不知道如何平衡。

自我無價值感，自卑感，以前跟父母提的要求總是被拒絕，後來就害怕提要求，因為怕拒絕，就總是喜歡一個人解決，不想麻煩別人，但是因為自己的能力不足，有時候有些事總做不到，自己就會覺得內疚，覺得自己沒用，嫌棄自己，無能力感，進而讓自己更加受打擊，更加自卑。

喜歡討好他人，總是害怕得罪他人，害怕被罵，所以怕做錯事情，什麼東西都會喜歡細問個標準，不然就焦慮，不知道怎麼做，也很喜歡徵求意見，無自我的想法，也總是在意別人的想法看法。

有時候我找不到存在的意義，會很敏感，覺得沒有人愛我，有種被拋棄感，幾個人一起同行，我不是很會說話，插不上什麼嘴，看他們在打鬧內心就會很難過，覺得自己一無是處，不像別人那樣，會說話，跟誰都能玩得來什麼的。理智這時會跟自己說，不要想那麼多，他們都還是很愛我這個朋友的，但還是內心止不住難過。

有些情形下我的敏感甚至會像是炸毛了的貓，來保護自己，然後發火傷到了別人，脾氣來的快也去得快，完事以後更加內疚，因此討厭這樣的自己，自己累，也讓別人累，覺得很心累，想過輕生，但是出於讀書人的見識，不敢做出如此對周圍的人不負責的事，理智也會在內心勸說，因而自己總是內心有著衝突，難受的感覺以及理智的勸阻。

自己一直很不會察言觀色，以前自己神經大條的時候，尚且還後知後覺，比較樂觀，難過只是一時的事情，但慢慢長大，懂得多了，身邊各種人也多了以後發現自己這些問題並不是人人都可以接受，反而更加敏感，問題也暴露的越嚴重了一樣，大學裡面對的壓力，以及這些年對我這些癥狀不知如何的逃避心理，讓我的情緒越來越暴躁，時而憂鬱暴躁，有時又過分活潑，想要內心平靜淡然但是一直做不到，想過去尋找心理治療，但是奈何生活困窘，無法支付開銷，所以求助大家，我真的傷害自己又傷害他人了！

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大家好，我是樓主，我在去年的時候寫了這一篇，到現在有一年了，看到幾個人都跟我說跟我一毛一樣，我並不開心，只想說同是天涯淪落人，真希望像我這樣的會少一點。以前的時候懵懵懂懂根本不懂這麼多快樂悲哀，長大以後就像是每天清醒的看著自己的痛苦，有點明白了酒鬼的意義，麻醉自己，醉生夢死，逃避痛苦，其實也不好過。

看過一些心理書，大概明白到性格很多時候跟自己的原生家庭有關，以前有試過埋怨父母，但是父母是沒得選擇之一，跳出原生家庭的怪圈(你父母給你的影響，日後你可能不自知的教給你的下一代），是挺難做的一件事，許多人要麼對自己身上的問題無意識，要麼無力改變，我是後者，自己很喜歡看小說，與電視劇，因為在那裡面總會有一群帶你成長的朋友，或者是另一半，讓你變得性格更完善，活成自己想要的樣子。但或許小說總是小說，現實里有一兩個在你難過的時候懂你的人尚且是幸運的了。看過一句話，不要總是期望別人照亮你的生活，要做自己的太陽。所以即便難過時候，自己也只能盡量讓自己心理強大，然後喝點雞湯什麼的撐過去。不瞞大家說，我是曾經想過自殺的人，一度覺得自己患了抑鬱症，幸好還是撐過來了，雖然我也不知道自己會不會有天撐不下去。

曾經憎恨過父母的我，也終於跟他們和解。雖然始終做不到那種打電話各種撒嬌，還有吐槽的女兒，但也儘力有空給他們打打電話請近況，有空就回家住上一會。年紀大了，其實看的出來老人家的孤寂，每個父母也許都是愛孩子的，只是有些愛的表達方式，像是一把刀，讓心在成長中不知不覺就受傷了。真希望自己可以跳出原生家庭，日後的孩子不像我一樣難過。

在我有段很難過的時間裡，我看到了一個報道，莫名的就喜歡了一個外表開朗，內里堅忍的明星(像我，哈哈哈），然後自己就成了飯圈的一名腦殘粉了，對我而言，他就像是一道光，照亮了我。我希望自己可以像他一樣有追求夢想的心動和勇氣，不畏險阻，像他一樣一個人異國他鄉漂泊也隨遇而安的淡定，反正，像是生活有了動力，想要變得更好，這樣可以更接近遙不可及的他了。

其實我就是想告訴跟我一毛一樣的孩子，我希望你們可以做到我還沒做到的，跳出原生家庭怪圈，也希望你們找到自己前進動力，遇見更好的自己，祝福你們。

題主曾經的我和你的性格簡直是一毛一樣的。這麼想吧，每個人其實都是孤獨的個體，因為某些共同的緣由聚在一起，有了團體，有了朋友。可是每個人都有感到孤獨或是顧影自憐的時候，只是TA們隨時壓制住了自己內心的落寞，找到能讓自己幸福快樂的事。題主，你可以嘗試專心學習，或是專心培養自己的一項愛好，讀書，寫作，攝影之類。

要知道，你自己內心的種種糾結，敏感，痛苦的不過是你自己罷了，你這樣對別人並不能產生多大的影響，甚至有人還會討厭這種莫名的敏感。你的終極目的難道不是讓自己開心，大家好才是真的好嗎？所以吶，有些事，真的不用放在心上。大家誰閑的沒事也不會去想和你之間那些小事噠，不要耿耿於懷自己會翻錯誤之類。

讓自己的內心變強大。因為你要知道，你並不能改變別人，所以就要改變自己，告別過去敏感多疑脆弱的自己。

也不知道這個問題提了多久，看到這個題目的描述真的是深有感觸，因為這也是曾經的那個我，，有些語無倫次，，祝你天天都開心，每一天都比前一天笑容多。

題主，你解決了嗎，我感覺我現在就在經歷著你說的這些，意識到很多問題卻無力改變，然後很痛苦

唉我真覺得自己很沒用也常在意周圍人對我的意見我希望別人能對我誇讚在意女友的態度常擔心她會離開我

一毛一樣自卑的時候真的很難受有時候又活潑過度了

一模一樣痛苦中

最恐怖的是，自己能意識到這些，然而確不能改變，就在剛剛和女朋友傾訴了一下，心情好多了，可是幾天後又是那吊樣，持續好久了。經常難受到躲起來哭。心累。

樓主你好，我現在就處於這種狀態，又自卑又絕望。好希望能自信一點啊。感覺被所有人嫌棄。

看到有那麼多人和自己一樣突然得到了安慰……
( ??? ? ??）
無論什麼困境到最後都能擺脫的吧……
要加油啊。

題主我也是一直這個樣子，總感覺和朋友在一起自己就是最多余的那個，他們有說有笑，一到我插話就冷場。一個小小的舉動就刺激我敏感的神經，有時故意不看群消息，或者不和他們說話。知道不必在意別人的，讓自己變得更優秀，更充實，可就是做不到。想想曾經也是大大咧咧的混世魔王，現在敏感的像刺蝟，膽小如鼠

一樣的經歷

這麼恰巧我也跟大家一毛一樣……

我簡直跟你一毛一樣

我也是這樣。。題主求聯繫方式

握爪，我也是