借抑鬱症來逃避現實對嗎？
逃避可恥且無用。
而且問題積累著總要爆發的，還不如在沒有那麼嚴重的時候消滅，起碼會減少那段時間心理的不安感覺。逃避的也往往是之前做的不夠好，多次挫敗，沒有經驗和信心的部分...或者由於太重要了無法用正確的態度面對，完美主義，拖延症.
謝邀，講個小故事。
我的一個朋友中度抑鬱的問題，在服藥。因為自己從事諮詢工作，所以他也經常找我問問專業知識。
某一天，他抱怨不願意吃藥，覺得有些內疚，恥感，覺得自己太脆弱。
我問了一個問題：你感冒的時候吃藥嗎？回答是：吃
我又問了一個問題：你發燒的時候會請假不上班嗎？回答是：不會
但是後來又補充了說，如果嚴重可能回去醫院，不嚴重可能在桌上趴會兒。
最後問了一個問題：那你抑鬱的時候，為什麼不允許自己不那麼積極應對問題，為什麼不允許自己趴一會兒，不允許自己休息和服藥呢？
是的，很多人對待心理和生理是不公平的。更多的人允許自己身體存在狀況，但心理上出現狀況便有更多的自責。如果有這麼一個天平，也許我們會更傾向於生理吧。
但他們卻不知道抑鬱往往來自於自責，來自於無力感。
當一個人過度的貶低自己，懷疑能力，覺得看不到希望，那麼這個人還有動力去做些什麼嗎？
如果有一天你知道抑鬱也存在生理原因，它與激素分泌，神經遞質合成有關，你還會這麼自責嗎？
有時候我也在思考。情緒其實是我們進化而來的產物，而抑鬱也是一種基本情緒。
哲學思想中提到，存在即合理
那麼抑鬱的存在是否有意義？
答案我不想去賦予，希望我們每個人都有這樣一個答案。
祝好！
有時候我也覺得很疑惑，究竟我每天吃藥，每天小心翼翼地呵護自己的情緒，生怕哪怕是出門被人撞了這樣一件小事都會讓我的一天變得消沉，每天早上起來都怕是那種陰雨綿綿的天氣，哪怕是明媚的陽光也要很努力地在心裡暗示自己「天氣好，心情就會好」，以前自己總想把什麼都做好，現在覺得不想做就告訴自己「那就不要做了，開心最重要。」可我真的有抑鬱症嗎，我有時候懷疑，還是我只是拿了一張可以買到葯的處方，還是我拿了一個可以原諒自己的借口，還是我給自己編了一個看起來很酷很酷的，用來逃避世界，用來沉在自己世界的，用來中二的借口？
我有時候似乎是有意識地讓自己表現地更消沉，不斷循環lonely god這樣的歌，自己主動把自己關在籠子里，自己投降於悲傷，這樣的我是不是有點卑鄙。
是我矯情嗎？我總是問周圍的人，你們究竟是怎樣活的呢？難道你們不覺得無聊嗎？
「我們和你都是一樣地活啊」室友不在意的說，似乎是為了照顧我的情緒，她還特意加了一句「我們也經常不開心的啦，不過自己調整就好了~」
可這實際讓我更失落了，好像覺得自己唯一的「悲傷」的特權也變得普通了，似乎是只有我的調節器失效了，或者是我根本就是自己用這樣生理的病態來掩飾我自己心理上的懦弱，掩飾我能力的不足和意志的薄弱？
每次提起我的抑鬱症我都覺得羞於啟齒，說得一本正經的樣子好像是在說服我自己，似乎是努力地把這三個字說出口，就能得到認可了，就能得到關切地體諒了，就能有人不再對我抱有什麼期望了。不要為抑鬱症正名了，那樣也許我就要心疼自己了。
一個患了雙相障礙的人來強答一波。
我是一個高一學生，情緒大起(輕躁狂)大落(抑鬱)。我以前一直不認為是病，覺得人的心情有起伏和波動很正常。在堅持了2年之後，前不久我終於堅持不下去了。
以前就是抑鬱心情持續很久並有自殺念頭，然而過一段時間又生龍活虎。但是最近的表現是記憶力下降(以前單詞讀幾遍就可以記住，現在不行了)、無法集中注意力(以前上課從不走神，現在要走神)、睡眠不好、沒有食慾……
這些癥狀導致我的成績下降嚴重(從年級40多)掉到100名開外。我也很厭學。在我不去學校的日子，我媽找了很多人來勸說我。甚至在某一天里，3個老師外加我兩個朋友來我家裡開批鬥大會。你知道嗎?當我穿著睡衣、蓬頭垢面地從被子裡面拉出來，我僅剩的自尊心也轟然崩塌。他們說我是逃避現實，不正面問題。想幫我走出陰影。我當時就笑了，你們知道什麼?知道我凌晨2，3點都睡不著的痛苦嗎?知道我為什麼想自殺嗎?……什麼都不知道的你們有什麼資格來站在道德的制高點上來批判我!
我早就懷疑我得抑鬱症了，可是身邊的人都認為我在開玩笑。因為我很外向也很幽默，從來只有我安慰別人，沒有別人安慰我。
我想休學，但是學校要求開醫學證明。我媽和我身邊所有人都認為我只是想不開、心情不好，並不是有病。所以我媽去醫院找熟人開假證明。結果我媽把我的情況給那位醫生說了之後，醫生說很可能是病。這才帶我去精神衛生中心做了檢查，查出來雙向障礙。
我也覺得我是逃避現實，但是你們不會理解那種每次重振旗鼓想要繼續奮發向上後過不到多久到了抑鬱期的功虧一簣。我每一次想要重新出發都要被無情地打垮。
然後我把檢測結果發給了我最信任的老師，圖片是他給我的唯一答覆。然後我們就再也不怎麼聊了。
他們還認為我是在逃避，在逃避……為什麼就不能多理解我一點呢?也許因為正常人根本就體會不到這種痛苦吧。只會認為我玻璃心、抗壓能力不行、心理素質不好。按照某位老師的說法:"這麼多學生跟你一樣過著痛苦的生活，為什麼只有你承受不了?""你連死的勇氣都有，為什麼不能好好活下去!"(這句話真的很煩，我發病起來就想自殺，事後就好。)
老師和我媽的看法是一樣的:我壓力太大所以不想上學。我想逃避現實。後來我媽跟醫生交談之後終於開始慢慢理解我，而那些老師——估計把我當成飯後談資、經典反面教材吧。
以上是我的個人經歷。
我希望題主去好好檢查一下(如果沒有檢查過)。如果是抑鬱症，可能就不是你想逃避的問題了。因為我在抑鬱周期時就想自殺、就不想上學、就不想面對人、不想面對事、不想出房間!總之治病要緊，生命健康最重要。治完病之後慢慢面對。
PS:看了大家的評論和私信，終於知道不是我一個人這樣了。致已經確診的病友，好好治病，不要停葯，跟著醫生一步步來。未確診但是懷疑自己有這方面疾病的趕緊去醫院檢查，在網上尋找不到任何幫助，全都是互相訴苦而已。
生命中不只有病，還有光。好好活下去。女朋友總是問我她該前進還是後退這樣的問題，因為她覺得光是活在這個世界上已經令她很累，工作學習起來簡直不堪重負，可她又是如此的好強。
我告訴她，你可以慢一點走，太累了也可以停一會兒，但不要逃避，不要害怕，人生的路很長，不用著急，你這樣的年紀就是捅了天大的婁子，都可以修補，更何況是歇一程。
跟你們這些平常人不同，我們光是活著就已經耗盡全身的精力了。
現實是逃避不了的………不管借什麼
強烈逃避現實，其實心裡清楚不可能逃掉，抗拒去吃藥，有時候會懷疑是不是自己借著病作為理由來放縱自己，其實越是病人越需要認可，哪怕只有一個人，在所有人質疑我的時候只有醫生肯定我的時候，我突然覺得我努力活著是值得的，其實我從未覺得我會真正逃避掉現實和責任，到最後買單的也只有自己。我真的需要的是認可，哪怕你在心裡覺得我無理取鬧，你覺得沒什麼大不了，能不能認可我一次，我的家人，我最愛的人，其實能傷人的都是你在意的人，本來就抗拒交集，無悲無喜，連掩飾和面子功夫都懶的做的我，唯一活下去的理由只有你們。活的千瘡百孔，只想找個山城隱居，其實身處最黑暗的時候真的很想有一道溫暖的陽光。對於一個抑鬱症病人來說，如果你很重要，那麼你的一句話，有時候決定他的生死。就我看來，生命中如果沒有那些我病了依然願意強忍裝著開心不讓他們擔心的那幾個人，沒有那幾個我捨不得人和父母，能夠離開這個世界，是一件最讓人開心的事情。其實想的比任何人都多，比任何人都想好好的，比任何人更想感受溫暖，哪怕是你的一個肯定。我不曾努力為自己而活，這是一種悲哀。
你會有此疑問就表示你不是一個逃避的人。
因為逃避的人壓根不會覺得自己在逃避。
不管你逃不逃，現實就是現實，是我無能為力，無可奈何的事。逃得了現實，逃不掉痛苦。
我曾經最討厭上學校的晚自習了，我覺得晚上就應該是眾生修養，安閑自在的時間，所謂日出而作，日落而息，為何偏偏要逆天而行，還把這視為理所當然？！即使是學習，哪裡不能學呢，幹嘛一定要在學校？！
也可能我就是軟弱吧，別人覺得沒什麼的，我就偏受不了，，，
高三之前的晚自習上到八點，而且晚自習還講課，所以不得不上，每天不斷自我鬥爭，忍著上，
我高一就知道到了高三有個什麼晚晚自習(現在講起這個詞還腦殼發暈)，要上到九點半，為了不上這個課，我需要一個無懈可擊的理由，同時又不能與同學有太大不同，不能耽誤白天的正課和考試。而且要儘早開始籌備。
於是我發現了神經官能症，從高一開始，為了演得更像，我開始斷絕與同學不必要的來往，一個人買飯，吃飯，出操，反正就是能不跟人有交集就不跟人有交集。在家裡開始少言寡語(以前其實我挺樂觀開朗的)，並刻意晚睡早起，佯裝失眠，家人逗我笑，我仍然克制著，刻意想些不開心的事以做到面無表情無動於衷，，，
久而久之，我真的不想講話了，不想搭理人，也笑不出來了，在最初，我爸媽發現我的巨變，很慌張，把我的七姑八姨(我最討厭親戚上門這些事了，，，麻煩極了)都請來了，車輪戰似的，輪番問我原因，開導我，
我當時覺得，如果此刻放棄了，不僅達不到不上課的目的，而且還留給親戚們不好的印象，讓我爸媽生氣，覺得我身為學生，上個課都不行，軟弱(我的確是軟弱，但又愛裝，，，)
我在房間里待著，親戚們一個個進來，若無其事地擺出和顏悅色的樣子，那種刻意掩飾諱莫如深的神情，我看著都心煩，當時在我看來，簡直跟審犯人似的問我，問我為什麼不高興啊，這麼小怎麼成天愁眉苦臉的啊，做人要樂觀啊之類毫無意義的話，
我每次都佯裝無感，鎮定，正常無比，還要搜腸刮肚找借口，心裡難過得要死，一直忍著眼淚，趁著親戚「換班」時，偷偷快速哭出來再擦掉。
那一晚，我的內心灰暗到了極限，我既不想放棄自己不上自習的可笑又可恨的念頭，痛恨自己軟弱偷安，精神脆弱，又不想痛苦地應對眾人，面對聲淚俱下的媽媽，同時也擔心我的真實目的被發現，
我一想到以後還有整整三年這樣的日子，我覺得我無論如何是扛不過去了，那一刻，正好快到午夜，天黑魆魆的，風涼涼的，我在想為什麼要活著，為什麼不死，死了就不用上晚自習，不用面對親戚，甚至不用高考了，眼下所有的煩惱都瞬間解決。(是的，想死的理由真的很微不足道又可笑)況且活著，其實也沒什麼樂趣，無非是學習，工作，以後長大了忙家庭，孩子，老了還有病痛，最後還是要死掉，現在死，又有什麼區別。
但是，死是不容易的，苦難還沒多到讓我義無反顧的地步。
高一過去了，我已經可以面無表情了，也可以做到隨時隨地沉默不語，不起波瀾了。學校里壓力大，我既要一直努力學習，保持成績，又要努力維持低落的情緒，動不動就逼迫自己去想些不好的事，讓自己哭，一直讓自己缺少睡眠(同時為了維持成績，上課再困也要扛著)，這很難，很痛苦，但是我——必須做到，我別無他法。
高二，出了問題，我發現我真的開心不起來了，經常剋制不住地哭，心裡非常害怕，怕我最後還是要去上自習，怕我的伎倆被發現，怕老師不同意，怕扛不住了成績垮掉，怕因為這個最後高考考砸，我無數次地想這樣值不值得，上自習也是為了高考，而如果我因為逃避自習而耽誤高考，這不是背道而馳嗎？但我已經回不了頭了，我惶惶終日，睡眠方面，不用刻意努力就自動半夜醒很多次，起很早，每天要一邊和壓抑的情緒作鬥爭，不讓自己垮掉，一邊扛著學業的壓力，，，經常思考死亡的事。
我媽帶我去醫院，醫生說是焦慮症(為了避免被休學的風險，我隱瞞了有自殺想法的癥狀)，查了多次，又有說是抑鬱症，精神衰弱的，這已經偏離了我規劃的路線，神經官能症可比這些病強很多！
在高二的末尾，我隱隱向父母暗示了我不想去上晚晚自習，但是，我父母都表明了反對態度，他們覺得，畢竟，高考，只有一年了，我之前兩年都挺過去了，這一年再咬咬牙，過了就好了，
我當時並沒有什麼特別的反應，連我自己都不敢相信我會那般的心如止水。（也許是心如死灰吧，，，）我苦苦忍受了兩年，甚至弄假成真，最後還是落空了，整天擔驚受怕的事，如今成了現實，，，之前我也想過這種情況，我以為我會哭得死去活來，但是，那天晚上，我沒有，我甚至沒有任何感覺——面對如此大的失望，我甚至有種理所應當的宿命感，坦然地接受。不知道這是不是叫哀默大過於心死。(當然，抑鬱的癥狀仍然揮之不去)
我以為這種平靜會一直持續，但是我又錯了，等老師終於宣布明天開始上晚晚自習時，我突然覺得心裡一疼，止不住的想哭——想死。
這些年我扛著的，忍耐下來的全部痛苦，我付出的所有的憂心，承受的所有的焦慮，全部都沒有任何意義，就是往水池裡丟個石頭起碼也會有點水花吧，而我這，什麼迴響都沒有，，，我甚至都沒法跟別人說說這事兒，連抱怨一下都沒有出口，，，我只能把這份嘆息藏起來，，，
雖然最後我還是沒上，但是那種陰影一直在，也是企圖用抑鬱症來逃避，雖然是逃了，但是逃不了痛苦。
是的，肯定有人說為什麼我不跟父母溝通什麼的，但是，我的對手不是父母啊，是高考，我有什麼理由在所有人都不顧一切地努力時，我還窩家裡不去上自習呢？僅僅是一句我不想上，我不想晚回家？
很多事好像真的只有危及生命，到了無可挽回的地步，甚至已經造成了嚴重後果，人們才會理解那些單薄可笑理由背後難耐的辛苦，才會認識到，哦，原來是真的扛不住了。
我不敢責怪父母不理解我，我只能痛恨自己的荒謬懦弱，抑鬱，這是罪有應得吧？雖然我的目的最終達到了，但反正我覺得我並沒有逃掉，因為不管選哪條路，都會痛苦。
謝邀。 @時來風
《月亮與六便士》里有這樣的一段話:
做自己最想做的事，生活在自己喜愛的環境里，淡薄寧靜、與世無爭，這難道是糟蹋自己嗎？與此相反，做一個著名的外科醫生，年薪一萬鎊，娶一位美麗的妻子，就是成功嗎？我想，這一切都取決於一個人如何看待生活的意義，取決於他認為對社會應盡什麼義務，對自己有什麼要求。
你有選擇自己想要的生活的權利，在遵紀守法不傷害人的前提下，你的生活方式，沒人有資格說它是對是錯。《人類簡史》里說，宗教信仰的重點是自己相信，金錢信仰的重點是「別人相信」。某一種生活方式的正確，是大眾相信它是正確的。社會的存在，有限公司的存在，教育制度的存在，是因為大眾相信它是存在的。可你不是大眾，你有自己的主觀觀點。大眾認為的對的生活方式，選擇或者不選擇，都是你自己的權利。
我室友發燒了，我們陪他去醫院輸液，他躺在床上的時候是什麼都做不了的。我表弟生病了，需要做手術，我想他躺在病床的時候，別人對他是有求必應的。寫下《狂野無人》的李蘭妮，她一生患上過兩次癌症和一次重度抑鬱，用她的話來說，抑鬱症比癌症可怕。癌症患者生病，旁人幫助他休息，醫治。抑鬱症患者生病，那我們自己讓自己休息，自己給自己醫治。相較之下，我們是堅強的。
邀請者 @時來風 ，傻姑娘對我說過一句話「我們抑鬱，有時候不就是太過於勉強自己。」
為什麼要逼著癱瘓的人跑馬拉松
你好，你說的都是抑鬱症的一些典型癥狀。
像是某答主完全說的不是抑鬱症的情況而僅僅是普通的抑鬱情緒。強求去照做反而會對你的情況不利。
之所以稱抑鬱症為心理疾病，精神類疾病，它的癥狀有很大一部分表現在情緒思維等精神層次。在病症加深後，它的生理部分臨床癥狀才會逐漸顯露出來。
也許知道這一點對你有所幫助。
但在此之前，也建議去醫院進行一個診斷，是否真的是抑鬱症？因為很多時候自己給自己的對號入座也會加重自己的心理壓力，特別是這種和情緒方面密切相關的問題。
作為患者回答不了這個問題
就想跟題主說說心裡話
因為種種原因在中學患病
看有回答說心理疾病也要和生理疾病一樣客觀對待
該吃藥吃藥
我就想說
多年前我診斷重度抑鬱及其引發的諸多生理反應後
就吃了一年多的葯
很聽話的那種
每天一次時間都不差幾分
但是說實話
吃藥太痛苦了
吃藥之前
我失眠了快兩年
每天睡眠不到四個小時
幻聽幻覺
吃東西就腸痙攣
抵抗力下降容易過敏
有好多好多毛病
但我頭腦清醒自我感覺很清晰
哪怕是痛苦
但是吃了葯
我整個人都昏昏沉沉的
晚上能睡著了
但是白天整個人都是懵的
反應時間都變長了
無心思考
或者說無力思考
行屍走肉一樣
我很痛苦
但我的父母老師都很欣慰
他們覺得我終於正常了
結果就是我反覆要求停葯未果
自殺
自殺失敗
自殺
自殺未遂
自殺
自殺失敗
之後
成功的停葯了
那之後我遇到了個貴人
是個北大學心理的研究生
她到我媽學校參觀學習
然後我媽就被點撥了
帶我去做了心理諮詢
一做就是八年
其中有五年是家庭心理諮詢
雖然我爸從來不參與
但我和我媽是完全改善了關係
我自殺三次以後就被勸退了
目前只有小學學歷
說實話
很多人問我
一個中學生你特么能有什麼煩惱就讓你抑鬱了
我也不知道
我甚至最開始都不知道什麼是抑鬱
我那時候只知道我想死
我活不下去
我睡不著覺吃不下飯讀不進書甚至每天都不想睜開眼
現在我在我媽學校做臨時工
或者說義工
照顧一些肢殘或者智力障礙的特殊學生
自學考試
準備考個大專學歷
但那又如何呢
看起來好像十年過去一切都好了似的
但我依舊不敢自己出門
依舊不敢和人說話
甚至玩個遊戲都不敢和人組隊
自卑幾乎成了我的本性
誰會知道我曾經多麼開朗
我也不知道為什麼自己會變成這樣
我也各種努力去改過
我吃藥
但吃藥讓我苦上加苦
換了葯也無濟於事
我去諮詢
但說真心話
哪怕八年相處
我也無法把內心的一切原原本本的說出來
我強迫自己
有一段時間我不帶鑰匙的出家門去準備挑戰自我
但堅持了一個月
也只是每天都在樓下不遠處的街心花園裡坐一整天
現在我能工作
但我必須和我媽在同一環境
現在我能學習
但注意力每次只能集中二三十分鐘
往複循環
現在我能出門
但走路的時候都不知道該怎麼邁步
和人說句話都要打幾分鐘腹稿才能出口
我認為我是有逃避心理的
我媽好奇問過我
為什麼以前我病的嚴重的時候反而看起來比現在更好
那是因為那時的我沒有依靠
我討厭學校
更討厭家裡
所以我寧願在外面漂一天
但現在家庭環境是那麼的好
父母鼓勵我支持我陪伴我
我就有了依靠
甚至不要臉的靠習慣了
不是不明白
我明白
可我真的不知道怎麼做了
題主的問題我也很想問
逃避可恥
逃避無用
可
所以呢
今天因為工作的事接觸了很多負能量
又因為很多承諾而壓力倍增
情緒又有點要崩盤
我決定現在去睡覺
試試
或許過幾天這個答案就沒了
（深沉）我也在思考這個問題
忍不住再馬一下。也是寫給所有對此有所懷疑而不斷自我折磨的人（不管有沒有抑鬱症）看：
先試著把問題說得具體一點，用寫下來的方式：到底是怎樣的現實，哪些壓力，你是如何（用抑鬱症）來逃避的；而不是繼續用抽象的話語來責怪自己，你的腦袋只會繼續一片混亂。
這是第一步；
對，很對，最好可以完全逃避。完全逃避你懂吧？終於可以不用耗盡心力去控制自己的情緒，做什麼事都不用小心翼翼地，可以不去在意他人的想法看法了，終於可以忘記了痛苦和絕望。
終於可以輕鬆了呢！心裡很清楚不對，但是還是不自覺的用「抑鬱症」的借口逃避現實。
不想去面對，不想強顏歡笑，完全沒有做任何事的動力。
但是，一定要抗拒，不能讓抑鬱症這隻黑狗吞噬自己。
寫給題主也留給自己:
「長到這麼大，我說不出來我最愛的一部電影，說不出來我最愛的一首歌，說不出來我最愛的一個人。時常覺得人生其實沒那麼有趣，偶爾也會質疑活著的意義，所有來自於書上和別人口中的意義都不曾說服過我。但今天突然覺得，大概人生最大的意義就是用餘生去找到那些最愛的吧。」---德卡先生
以上
這裡前段時間被檢查出了中度-重度抑鬱。
其實有抑鬱的癥狀已經好久好久了，起初自己也只是覺得壓力大了而已，的確我有段時間會一直難過，壓抑，想死，各種，但過了那段時間，我似乎又會好起來，我以為我只是比較奇怪而已，並沒有往抑鬱那方面去想，直到有次，所有的情緒如潮水般一次性向我湧來，我徹底抗不住了，從剛開始的難以入睡，變成了開始有點失眠。我每天都睡不夠，每天昏昏欲睡，沒有食慾，注意力也集中不了了。我開始厭學，我害怕學校里所有其他的人的目光。我將自己徹底鎖在了房門裡，不斷的絕望。
我才開始發覺，我可能真的生病了。
我告訴父母，我需要去看心理醫生，他們覺得我就是無病呻吟，覺得我這是在為自己不去上學找理由，他們覺得我在裝瘋。我其實很想去學校，但我的身體彷彿像被灌了鉛一樣沉重，每天早上把自己拉起來就已經很費勁了，我沒力氣了，終於有天，我再也不想起來了，我徹底攤在了床上，不斷發呆，不斷流淚。
後來我真的快撐不住了，我自己偷偷和其他一個可以信任的親戚講了，我求她偷偷帶我去醫院。結果就是，我生病了。知道結果了，我突然像個孩子一樣哭了起來，在醫生面前，原來，原來不是我的錯，我只是生病了。
後來父母也帶了我去醫院。他們似乎終於開始接受我生病了的事實，我開始吃藥，並逐漸好轉。
現在，我還在家休息，我還在吃藥，我還沒好，但是，至少，我再慢慢好起來。
這真的不是逃避現實，所以也不存在對不對的事。
不對。
我很想回答這個問題。不知道自己算不算痊癒，因為我是雙相，可能現在只是躁狂期，但是比之前抑鬱那時候真的好太多了。
我想告訴你，抑鬱的時候我覺得一切都那麼糟糕，生活好壞也沒什麼關係，反正我也不在乎。什麼都不管只想著逃避，躲避的方式就是睡覺或者死亡。
當時我就想著，早點死吧什麼都沒了多好。每天盼望著自己睡著了之後再也不會醒。
不願意吃藥，不願意變的開朗樂觀，不願意讓自己沒有病，我覺得現在的生活就是我以後的人生，我只能一直這樣了。任何人告訴我未來會變好我都覺得荒謬可笑。
那段時間真的，我有時翻以前的日記也會想哭，怎麼會是躲呢，每天能去上學吃飯，都已經盡了全力了呀，別人不懂沒關係，可是我不能再去責備那時候的我了。因為我真的已經很努力，很努力了。
到後來卻發現，我真的已經搞砸了很多很多事情，有的可以彌補，有的會一直存在，無法忽視，也無法挽回。就像現在我手腕上的疤痕。
我開始意識到，抑鬱會毀了自己，這種情緒幸運的話會被遺忘，可是很多時候，它已經緊緊跟隨著我，變成了我人格的一部分。逃不掉了。
但是事已至此，只能努力的變好。
說這些好像有些跑題，但是如果你在看這個答案。我想告訴你，不要逃避現實，不要放任自己悲傷。就算控制不了，也要努力，別自暴自棄。哪怕不管別人，也想想自己，想想你的，可以掌握的以後。
我當時為了原諒自己，為了讓自己心安理得的逃避現實，一遍又一遍的在心裡告訴我說你有病，你這樣沒關係。事實好像就是這樣，也的確可以安慰自己，像是有了一個特權一樣把自己的人生當成笑話，但是你的人生真的就是一個笑話么？
你會好的，你會好起來的，會後悔的。這都是你自己的生活啊。本可以不要這劫後餘生般的喜悅，本來有大好前程。
不管怎麼樣，別怪自己，你已經儘力了，很不容易才到現在。不是你的錯。加油。
說給你，也希望能夠說給自己。
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最近在微信公眾號knowyouself看到一段話，感同身受。
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好不了，根本好不了。
我到現在都認為抑鬱症是我太矯情太懦弱太膽小的借口，所以我服著葯還是滿身罪惡感不肯原諒自己。我自己都不承認這是病，卻還是在服藥，我覺得我真的很好笑。
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