男同性戀分手是怎樣的經歷？
又到七夕了，不秀恩愛秀傷口吧。小gay們和男朋友分手的時候是怎樣的過程和心情？
未經同意，請勿轉載。
前任，叫石頭。西北人。
根據他名字諧音，就喊他「石頭」，我覺得簡單親切。
大一活動時認識，我對他一見鍾情，他對我什麼感覺當時也不知道。 後來經常在社團搞活動，交流多了，感覺很投緣，關係更加親密。我們經常一起吃飯，一起去買東西，其實更多的是享受彼此交流的那份快樂。但是彼此都不確定對方是。所以只是特別要好的朋友關係。
大一下學期，兩人出門旅遊，坐在火車上，我困了，把頭靠在他肩膀，我到底真困還是裝的，現在也忘了，只知道他沒有躲閃。 回來的時候。他把頭靠在我肩上，我心裡緊張，開心，且害怕——害怕他僅僅是困了而已。
我們去的是附近的一個佛教名山。去之前，我讓他在學校超市裡買兩把鎖，他問我為啥要買？我說，到時候告訴你。
爬山前一天臨睡前，突然想到鎖，於是問他買了嗎？他從包里拿出來兩把銅鎖，遞給我。我從床上爬起來，慌亂地找工具。他問我找什麼，我答：刀。
可是誰出門帶刀啊。於是就用自己的鑰匙開始刻字。刻什麼大家都知道——名字啊。他卻問我，為啥要刻名字？這一刻，我意識到，果然是信仰不同啊！
我們住的賓館是標間。兩張床。我洗澡出來，半裸，他嚇了一跳。我當時覺得有什麼好驚訝的，男人裸著上身不是很正常嗎？更何況大家都是男的。後來他洗澡完，也半裸出來，感覺他還是有點不自在。當時覺得他真的好單純，好萌。
第二天，爬山，到頂峰。路邊鐵鏈上掛滿了各種鎖。我說：你看，知道為啥買鎖了吧！
他說，可是別人的鎖都很好看啊。（那是景區里賣的鎖，樣子確實很復古精巧，還有專業人員給刻字，而我們的鎖，就是超市裡買的三環牌銅鎖，字也是我前一天刻的，歪歪扭扭。）
我說，那些鎖好看，但是不結實。我們的鎖，堅固耐用。於是我倆找了一個位置，把鎖扣上去，我說：把鑰匙丟到懸崖下面，快！
他開玩笑，說：要不留一把鑰匙吧，以後萬一再來看看，說不定還能找到這兩個鎖。到時候看還能不能打開。
我瞪他一眼，他乖乖的把所有鑰匙都丟下去了。
注意，這個時候，我們還沒有確定關係，只是好朋友的身份。奇怪的是，他也沒問我，朋友之間為啥要掛鎖，因為我們身邊掛鎖的都是情侶。當然，我也做了準備：如果他問我，我就說，希望我們的友誼地久天長啊之類的巴拉巴拉……
山上很多寺廟，那時候我很信佛啊神仙啊，所以見到佛像都會跪下叩拜。我問他：你怎麼不拜呢？
他很正經地告訴我：我們不跪像，不拜像！
我才知道這是他們的規矩。
後來為了尊重他，我也不拜了。他還覺得奇怪，問我：咦，這個神你怎麼不拜了？你拜你的嘛！不用管我。
我說：沒事，其實不用每個神都拜啊。
在大殿里，我們看著最大的佛像，旁邊有工作人員疏導：小夥子，跪在這個墊子上就好了。我說：哦，不用了。
石頭從我手中奪過我的書包，說：你快去拜吧，我在外面等你。
於是我跪下，許願。
願望是，希望我能和石頭永遠在一起。因為我知道，只有佛祖能幫我了。因為佛祖最寬厚，最仁慈。
幾天後，在自習室，他說他有虎牙，咬人很疼。我說你來咬我，他就抱著我的胳膊咬了一口。出血了，卻沒覺得疼，感覺很幸福。他讓我咬他，我也狠狠咬了一口，深深的牙印。他也沒有說疼。 我們大概明白了，彼此間不是純純的友情，但也沒有進一步做什麼。
我過生日，他送了我生日禮物，一個「石頭記」的掛飾，我說：我很喜歡，石頭送我石頭記。好有意義！
他說：你別嫌棄啊，這可是我精挑細選的呢。
當時，我就把那個掛飾戴在脖子上了。
第二天，見到石頭，我說：昨晚回宿舍，發現那個掛飾的背面還刻的有字，你知道嗎？
他一臉驚愕，說：不知道啊！刻的什麼字？
我拿起那個掛飾，眯縫著眼，吞吞吐吐地說： I……LOVE. .....YOU
石頭驚呼：不會吧，這……我買的時候怎麼沒注意到，快給我看看。
我一臉壞笑，說：不給你看。
他臉紅了，伸手要奪過那個掛飾。我迅速躲開，開始跑起來。他在後面追我，邊追邊喊：快，給我看一下。你是不是在騙我！
我確實是逗他的，背面根本沒有刻字，我也不知道為啥當時想逗一下他。
這些事之後，關係更親密了。每到快下課的時候，我都會拿出手機，不一會兒就有他的簡訊發過來：一會兒去哪吃飯？想吃什麼？
我回他：吃你！
又 幾天後。學校澡堂，一起去洗澡，在不同的隔間。他洗完了，去我的那個隔間喊我。他敲門，我說沒洗完，你要不進來吧。他說，好的。於是我迅速打開門，把他拉進來，再鎖好門。狹小的空間，兩個人高馬大的男人，面對面。我猛的抱著他，激吻。他有點驚慌，然後也緊緊抱著我，很享受。
他說他是第一次接吻，我更加興奮了，恨不得吞下他。也許是這份感情醞釀太久了，終於在那一天，我們邁開了關鍵的一步。
我從上親到下，他不敢出聲，也不拒絕。過了一會，他說：我們快走吧，晚上你還要上課呢。我聽從了他。從澡堂出來，覺得世界神清氣爽，看一切都覺得美好。當時我真的體會到什麼叫幸福 。
晚上我有課，他和我不是一個院系，所以他沒課，就在教室外面等我。 那時候手機還是黑白屏，只能打電話發簡訊。他發簡訊給我，說：我現在後悔了，下午應該讓你爽個夠的。
當時我開心的嘴角合不攏，恨不得立即衝出教室把他按到草叢裡狂親一番。當時覺得，他——就是我的全部世界。
我倆基本就確定了關係，雖然我們沒有公開，但是很多事情很能說明問題。比如兩人去秦淮河划船，一起去逛家樂福，買一瓶飲料一起喝或者買兩瓶不同口味的換著喝。有一次社團聚會，他喝了一口酒，覺得好喝，就遞給我，我就直接對著瓶子喝，絲毫沒有介意和嫌棄的表現，這套嫻熟的動作，恐怕只有情侶能做到吧。
每天的生活都很甜蜜，吃飯，喝飲料，坐在校園裡的長椅上吃水果，晚上散步聊天，到僻靜的角落接吻和擁抱。
有次一個社團里的學姐看到我倆在超市裡的休閑區剝柚子吃，就說：總看你倆在一起，哎，讓其他女生看見了得多傷心啊！帥哥指標都浪費了。（那時候沒有搞基文化，也沒有什麼腐女的說法，那時候，同志還是一個相對先鋒前衛的話題）其實學姐只是開玩笑的，因為她真的沒有想到，我們確實是一對。如果她知道，她是不會開這個玩笑的。
確實，我和石頭都算討人喜歡的類型。我們算高個子，185和181，尤其在南方地區。他很陽光帥氣，濃眉大眼高鼻樑，五官立體端正，挺有男人味的。用當地話就是：帥的一比！我呢，比他高一點，比他瘦一點，屬於南方人的那種清瘦。我們都有文藝特長，經常登台演出，所以氣質也不錯。我倆走在街上，還是有一定的回頭率的。
我演出，他會來觀看，散場了就在禮堂門口等我。他登台，我有時候會在後台幫他看管物品。有次他演出完，很多女生上台跟他合影，我就驕傲地站在側幕，等著他。心裡傲嬌地想：這麼帥的男生，不好意思啦各位，是我的男朋友！ 哈哈，虛榮心瞬間爆棚！他總是回頭看看我，無奈地笑笑，好像說：「親愛的，稍等一會兒啊，別急啊，我也沒辦法。」或者是「卧槽，這些女的好煩啊，花痴啊，我也受不了啊，你多體諒啊」，或者是「你先忍忍啊，畢竟這是禮貌啊，晚上讓你爽個夠啊！」等等……好吧，我真是腦補小王子。
有時候，真的會吃醋。有一次，看他演出，聽到一個我認識的女生在旁邊說「石頭好帥啊！」我當時特別不開心。也不知道那天是怎麼了，我很惱火，很神經質。晚上，我對石頭說：「能不能不參加這個演出活動了？」他說：「為什麼？」我說：「我不想讓你參加，我不喜歡你這樣。」他覺得我的理由不充分，而且他非常喜歡這個活動。畢竟工科男，學習很枯燥的。為此鬧矛盾，我不理他，他哄我，我死活不答應。後來他跟我保證說，參加完這次活動，以後再也不參加了。我才罷休。
現在回想，覺得自己當時真是作死！到現在，他都不知道，我之所以反對，是因為那時候正是愛到最濃的時候，所以害怕他被小狐狸精拐走，怕他得到太多讚譽後飄飄然，怕他有太多的追求者……現在想想，當時的想法真幼稚。
所以我能夠理解，那麼多的人在戀愛時候會犯病：各種作，各種疑神疑鬼，各種神經質……因為太愛，且沒有找到正確愛的方式。這是我最對不起他的一個事情，我必須寫出來，也算是教訓吧。雖然這件事很小，沒有太多影響我們的感情，但是這件事反映出了我人性中的弱點。我還需要再修鍊。愛，真的是需要學習的。
夏天來了，為了吹空調，常去學校外面的小旅店開房，騙室友說出去上網通宵。 一夜七次，毫不誇張。有次玩到射不出東西了，只剩下抽搐。 第二天還回學校考試。記得考的是《古代文學》。奇怪，居然考了最高分。考試時，文如泉涌，滔滔不絕。現在再也找不到那種感覺了。
雖然我們有點縱慾過度，但那時年輕，身體素質好，加之經常運動，所以沒覺得有什麼，感覺隨時可以投入戰鬥。有時候走在街上，他看見燒烤攤，就會給我買羊腰子吃，還說讓我多補補。我說，你還真體貼呢。他得意的笑笑。
因為我們太愛了，很多時候開房，在上樓梯時就開始扒他衣服，他一邊哄我說：別急別急，有人看見了，一邊用房卡快速開門，進了屋，房門還沒關上就開始腥風血雨了。哦，不對，是巫山雲雨。
每次做完後，看到他紅暈的臉頰，迷離的歐式眼，微張的薄薄的嘴唇，我都會覺得他真的好美，美到心醉，超越了一切男人和女人。有時候他先睡著了，躺在我懷裡，我看著他那又長又粗的睫毛，忍不住會親他眼睛。他眼睛笑起來是彎彎的，我常說《愛笑的眼睛》寫的就是你。他說：「小酒窩長睫毛」才是我！ 好吧，他也挺不要臉的。
好幾次，我們在隔壁學校的教學樓角落裡親熱（對不起隔壁的學校啦！），親熱之後，他望著我說：那我們畢業了怎麼辦？我要是回家鄉了，你怎麼辦？你肯定是要結婚的，你就會不要我的。
我說：我不結婚，我只要你。然後猛親他。
我當時覺得畢業還很遙遠，未來，真的沒有什麼打算。 我當時兇猛的吻他，何嘗不是一種對未來的逃避呢？
學校附近有一排商品別墅房。剛剛蓋好。我倆有時候晚上散步時，就會看著那排房子，想像著裡面的結構啊，裝潢啊。我對他說，今後要買這樣的房子一起住。他說，還要買一個搖椅放在陽台上。他說的搖椅，估計是受當時很風靡的一首歌的影響吧：
「我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢變老
一路上收藏點點滴滴的歡笑
留到以後坐著搖椅慢慢聊……」
還有要買什麼樣的地攤，刷什麼顏色的油漆……他都想好了。
我呢，只想著買一套乾乾淨淨的鍋碗瓢盆，給他做各種清真的飯菜。一輩子不碰豬肉。讓他吃得放心，安心。
我倆就站在那排別墅前，YY了很久，直到房子的輪廓在夕陽餘暉中漸漸模糊，我們才離開。不知道現在住在房子里的人，是否比我倆當時幸福。希望你們幸福！
如果我們在外面吃飯，一般都是找清真餐廳。可是在內地，清真餐廳不多，一般都是蘭州拉麵之類，東來順又不能天天吃，消費不起啊。有次我們想吃小火鍋，類似呷哺呷哺那種，可是擔心鍋底油含有豬油，於是我們讓服務員端了兩鍋清水上來，用清水煮配菜。當時服務員覺得我倆好奇葩。一個男服務員還過來調戲我，說：你都不吃油水，還長得這麼壯，怎麼做到的？ 一邊說，一邊拍拍我的胸肌。 我當時覺得沒什麼，以為就是一個服務生的調侃而已。可是發現石頭的臉色不好看，問他，他說他吃醋，然後不停地抱怨那個服務生各種不好。我得知他吃醋，心裡美美的，覺得挺幸福。然後我對他說，別生氣，我是你的。他才笑了，然後開心地吃火鍋。後來，那兩鍋水居然被煮成了兩鍋油，因為涮了很多羊肉。
有時候去超市買東西，我都會看配料表，保證沒有豬油成分。 如果發現某種食品有「清真」標誌，我都會欣喜地告訴他，像是發現了新的獵物。
如果實在嘴饞去了非清真餐廳，比如西餐廳之類的，我都會主動告訴服務員不要有豬油豬肉。他後來幾乎不用強調，我都會交代清楚。
飲食習慣的改變，沒有讓我覺得不方便，反而覺得甜蜜。我懂了什麼叫 為愛改變。
我倆共同語言很多，總有聊不完的話題，詩詞歌賦，社會民生，民國歷史，邊疆安全，宗教哲學，體育藝術……有時候也會因為一些問題爭論起來，他說不過我的時候，就用迷離的眼神看著我，用溫柔的帶著磁性的聲音委屈地說一句：「你就這麼喜歡跟我爭啊！」 然後我就完全失去了理性和邏輯，把他額頭抱過來親一口，說，不爭不爭。 於是，我就輸了。 這也成了他的殺手鐧，哎，所以我讀了很多書，也從來就沒有贏過他。
每次玩完回到學校，我們還要在校園裡轉好幾圈。直到快熄燈鎖門了，我們才依依分別。因為我倆宿舍不在一個區域，之前我總是要把他送回宿舍，等我把他送到了，他又說：我再把你送回去吧。這樣黏黏糊糊，最後總是被樓管鎖在門外。 於是後來我們決定每次都在一個中間位置分別，這樣差不多可以同時進宿舍大門。我印象很深的是，每次分別，他都會裝腔作勢地說：「朋友們，美好的時光總是短暫的，又到了和您說再見的時候了。」（這句話就是模仿央視綜藝大觀主持人倪萍的台詞）我就說：「別廢話了，快，向後轉，齊步走！」 然後我倆就各自轉身，朝自己宿舍方向走去。
但是，走了三步之後，我們一定會回頭，然後倒著走，揮手，把手機屏幕弄亮，揮動著。這時，手機就會響鈴，是他打過來的。我看見他遠去的輪廓，耳畔是他熟悉的聲音。
我說：怎麼這麼急著打電話啊？
他說：開始想你了。
回到宿舍，我們還要通話好久，然後彼此去洗漱。 睡前，我們還要打電話，他實在太困了，我就說，你快睡吧。 他說，好，不過電話不要掛啊，我聽著你的呼吸睡。 於是我們就把電話放在枕邊，不掛斷，這樣就覺得隨時都能聽到對方的呼吸。有時候半夜醒來，還能聽見他打呼嚕。 有時候宿舍斷電了，加之手機沒電了，就會驚慌失措，等待早上5點快點來電。 好在那個時候電話的屏幕都很小，沒啥軟體，充一次電可以用好幾天。 現在的大屏電話，估計是做不到整夜通話了。
因為那時候也沒用手機網路的說法，我們就是打電話，發簡訊。所以花費常常超支。我們辦了各種省錢的套餐業務，親友號 啊 ，情侶號啊，800條簡訊包都不夠用。有時候手機停機了，他打不通我的電話，就會 衝到營業廳給我沖花費。我接到電話，他說:"剛剛你電話欠費停機了。" 我說，我不知道啊。 他說：「有個好心人給你充值了。」 我說：「替我謝謝那個好心人。」 倆人就在電話里哈哈大笑。 那時候還沒有什麼網路充值的服務，必須去營業廳充花費。可是營業廳晚上就下班了，為例避免電話欠費，我們買了充值卡放在宿舍里，以防萬一。 我給他設置了獨特的來電鈴聲和簡訊鈴聲。 來電鈴聲是張震岳《愛我別走》副歌部分。每次電話響起，如果是這首曲子「愛我別走，如果你說，你不愛我……」，我一定會放下手頭一切事情去接電話。如果是其他曲子，就看情況了，總之不會有激動興奮的感覺，反而會有點失落。
為什麼會選這首曲子，當時沒有細想。現在想來，也許是自己骨子裡就有點悲觀主義情愫吧，也許是為了時刻提醒自己不要讓愛人走掉了，要時刻愛他。 說實話，愛到深時，也是最怕失去的時候。就像煙花易冷一樣。
暑假，他回老家。我是本地人。二人簡訊傳情。
某天，他媽翻他手機，看到了我們之間的露骨簡訊。質問他：發簡訊的那個人是誰？答：同學。他媽又問：是男是女？他說，男的。
因為我的名字太男性化了，實在沒法撒謊。他媽跟他說，斷絕一切往來。不然就……
他答應了。 他偷偷把這件事告訴我了，讓我暫時不要聯繫他，過段時間再說。我很著急，也不知所措。可是一天聯繫不上他，我就心如刀割。 還是忍不住給他發簡訊。後來發現電話關機，停機。
開學了，我想他應該回學校了，就給他打電話。結果停機。我跑到營業廳給他充話費，終於打通了。他沒有接。我給他發簡訊：我給你充值了。
他回我：那我把錢還給你。
就是這個簡訊，如晴天霹靂！！
我們曾經總是互相給對方充話費，錢方面幾乎不分彼此。可是現在居然說要還給我話費錢！我被氣的，差點暈倒！就是眩暈，感覺世界末日了。
那段時間，就是大二上學期剛開學不久，我幾乎每天都是無精打採的。吃飯吃不進，睡覺睡不著。躺在床上，以淚洗面。
有天早上，室友和我一起吃早餐，我吃不進，就買了一碗白粥。室友幫我加了一勺白糖，怕我營養不良。那天還上了體育課，感覺整個人要虛脫了。很賤的是，大一選大二公選課的時候，選了很多體育公選課，所以這個學期除了正常體育課，周末公選課還要打球。 平時害怕看見校園裡每一處熟悉的地方，因為有我們太多的回憶。 那段時間，度日如年！
我不知道該做什麼努力了，我第一次感覺到「無力感」。以前高中時候，考試考差了，可以拚命學習，奮力追趕，總能把難題解決。可是這次，我不知道高智商高情商有何用！ 有個屁用！我發現自己還有如此脆弱的一面，這麼不堪一擊！
從小到大，一直沒有認輸過。相信「沒有什麼不可能」，相信「人定勝天」，但是在他面前，我承認我敗了，我慫了。他真的是佛祖派來的嗎？讓我頓悟「諸事無常」？
心情一直都是陰鬱的，上課沒法專心，做什麼事都沒有興緻。有一次要登台演出，我決定唱一首《I Don"t Want to Say Goodbye》，這首歌是當時一部電影的主題曲，由於這部電影在海外拿了大獎，引起了我的關注。不過，國內對這部電影報道不多，因為題材敏感，所以知道這首歌的人並不多，也不會了解這首歌和哪部電影有關。這首歌不好唱，無論是英文發音還是旋律的音高，都是挑戰。但是因為這首歌是我的心聲，所以很快就學會了。登台那天，我多麼希望能在舞台上看到他坐在下面，就像過去一樣。
前奏響起，我登台，掃了一眼觀眾席，沒有他。
唱到最後，由副歌轉入主歌時，尤其這句：
「 "Cause I dont want to say goodbye.
Let the stars shine through.
No, I don"t want to say goodbye
All I want to do is love with you. 」
情緒有些失控，有了哭腔，隨即啜泣。
最後一個音唱完後，我用手擦了擦眼淚，鞠躬致謝。
雖然有幾個地方跑調了，但是卻得到了最熱烈的掌聲。觀眾們也許是看我哭了吧，覺得我很動情，也感染了他們，反而沒有苛責技術層面的東西。
掌聲熱烈，我卻麻木。
這首歌，我最期待的那個聽眾沒有來，悵然若失感，久久縈繞。
這首歌從此以後就是我的軟肋，只要聽到前奏，我就會雞皮疙瘩滿身。多聽一會兒，就會哭。歌曲旋律輕快，但是透出淡淡的憂傷，充滿回憶的味道，尤其是三拍子的節奏，讓人的思念迴旋往複……
I don"t want to say goodbye
Let the stars shine through.
I don"t want to say goodbye
All I want to do is love with you.
Just like the light of the morning
After the darkness has gone
The shadow of my love is falling
On a place where the sun always shone.
Don"t you know thats where our hearts both belong?
"Cause I dont want to say goodbye.
Let the stars shine through.
No, I don"t want to say goodbye
All I want to do is love with you.
Together our two hearts are strong
Don"t you know know that"s where our hearts both belong?
"Cause I dont want to say goodbye
Let the stars shine through.
I don"t want to say goodbye
All I want to do is love with you
All I want to do is love with you
幾個月後。他又開始跟我聯繫，只是不再那麼熱烈了。但是卻讓我欣喜若狂！覺得只要肯見我，我什麼都願意去做。
我們發簡訊後，他總是立即刪除簡訊記錄。把我在電話本里的名字也改了。這些我都能理解。只要能挽回他，一切都願意。
偶爾約著出去吃西餐，前一天我就開始激動了。就像《小王子》里狐狸說的那樣：「比如說，你下午四點鐘來，那麼從三點鐘起，我就開始感到幸福。時間越臨近，我就越感到幸福。到了四點鐘的時候，我就會坐立不安；我就會發現幸福的代價。」
記得有次我們中午約著見面，我一大早起來出門買水果。
那時候是早春，還有點涼意。市場上已經有草莓開始賣了，也許是大棚里種的吧，但是草莓很大很甜，忍不住想吃，就問價格。老闆說15塊一斤。記得那時候一碗牛肉拉麵的價格是4元，所以 這個價格，在當時算是很奢侈的消費了，況且對於一個學生而言。
我咬咬牙，還是買了一斤，帶回了宿舍。 當我拿出盆開始準備洗草莓時，發現有一些草莓已經被擠壓揉碎的潰爛了，心疼極了。於是我小心翼翼地把草莓一個個拿出來，在水中清洗著。
那些爛了的，我就自己吃了，把完整的草莓一顆顆整齊地擺放在飯盒裡，我想中午見面的時候帶給石頭吃。
記得那天洗草莓的時候，自己特別幸福，雖然吃的是爛草莓，但是把一個個草莓擺放在飯盒裡時，覺得比自己吃了還要開心，我終於理解了愛一個人，是多麼幸福。 草莓從小到大都吃，不算什麼稀罕物，而且從來就是吃完整的，大的 甜的。 只是那次，我才發現自己還能這麼去在意一個人，我承認，那次草莓，是我覺得最美味的。
大二這一年，基本就是一個月見一次，平時都各忙各的。有時候也會莫名其妙的鬧矛盾，但是我都主動道歉，我害怕天塌的那種感覺。 偶爾出去開房，我變得更加心疼他。如果他不舒服，我就不勉強。覺得只要能抱著他，哪怕就是手握手，就很開心。
曾經以為，愛，就是性。那時候發現，原來愛，不僅僅是性。有時候，我們會躺在床上聊天，或者摟著他看電視節目，什麼性事也沒做，然後恬恬地睡著了。
我和他後來都承認，我們睡在一起的時候，睡眠質量特別好。我很喜歡他身上的味道，一種很特殊的味道。我問他：這是什麼味兒？ 他說：體香！香妃你知道吧，我老鄉！ 我罵他：厚臉皮！
大三，他們專業要去另一個校區。雖然不遠，但是坐車也得半個小時。我們見面的機會就更少了。我們也形成了默契，我不主動聯繫他，等他他聯繫我。以至於我特別珍惜每次他聯繫我的機會。 我會排除萬難去赴約。
畢業時，他選擇回家鄉工作，我留在本地工作。他說不用送他，他跟老鄉們一起坐火車。分別前夜，我們睡在一起，可那晚，到關鍵環節，居然硬不起來。他沒說什麼，我恨死自己。 我讓他留一件衣服給我，穿過的，我喜歡他身上的味道，聞著衣服，也許能睡得安穩。他說好。 最後走的時候，他要穿走我的內褲，我說：把你的內褲留給我。他說他是沒穿內褲來的。
第二天，我坐在咖啡廳里，看著表，知道他已經踏上北上的火車，痛心不已。我不可能跑到車站把他攔下來，我不是瓊瑤迷，我只知道，我必須像個男人一樣面對這一切。
我悵然了一整天，沒敢給他發簡訊，他也沒有給我發信息。
我計算著他的火車時刻表，此時此刻，他應該在地圖上的哪個位置。當手錶顯示得時間是他到站的時間時，我緊張，害怕。每一次手機震動，我都嚇一跳，打開信息收件箱，都讓我失落。
他回家後，再也沒有發來一條信息。
我甚至不敢撥打他曾經的電話號碼。我怕聽見「您撥打的電話已停機」，也怕打通了，不一會兒就傳來「您撥打的電話暫時無人接聽……」
此後，斷了聯繫。
工作期間，去了很多地方旅遊，大部分時候是我一個人出去玩。每次看到極美的風景，或者住進極好的酒店，我都會讚嘆不已，然而馬上又會有些哀傷。心想，如果石頭在身邊就好了。我一定不再強迫他背誦古詩詞了，只求他能和我一起看風景，哪怕一句話都不說，我就很滿足了。
無論是站在蒙古高原之上，還是在蔚藍色的愛琴海邊，無論是在熱鬧古樸的麗江古城，還是在文藝氣息濃厚的塞納河畔，我都會覺得孤獨。喝咖啡，吃美食，踏浪，騎馬，蹦極，坐熱氣球，買稀奇古怪的紀念品， 或者和同行的朋友們合影，和剛剛認識的驢友們打打鬧鬧，無論裝作多麼開心，都無法驅散內心深處的孤獨，就像電影《春光乍泄》里的那句台詞說的一樣：
當我站在瀑布前，覺得非常的難過，我總覺得，應該是兩個人站在這裡。
工作三年多，決定辭職考研。
之後順利考上了研究生，也離開了這座我們都熟悉的城市。
畢業後到讀研究生期間，一直單身。不怎麼參加單位和學校的集體活動。身邊也有人對我示好，我都善意拒絕。同事和同學覺得我不食人間煙火，還有人說我是「禁慾系男神」。
所以還是匿名了。如果讓他們知道我曾經如狼似虎的情慾，估計會讓他們三觀盡毀的。
在他消失的這段日子，也因為孤單寂寞想過重新開始一段新感情，可是我騙不了自己，更不能欺騙別人。我腦海中只有他，我不敢相信我竟然中毒如此之深。 我的身體，我的內心，我自己非常清楚，只有石頭，才能讓我興奮。自己解決生理衝動的時候，腦子裡只有他，不可能有第二個人。
在我們還年少的時候，偶然間遇到了人生中的第一朵玫瑰。你小心的呵護她，給她澆水，給她陪伴，幫她遮風擋雨。但由於太年輕，我們都不懂得怎樣去愛彼此。無奈你傷心離開，在別的星球每天等待日落，只為遠遠地遙望著曾經屬於你的那朵玫瑰。後來你發現，世界上有千萬朵玫瑰，而她只是其中很普通的一朵，但你在她身上所花費的時間和精力使它變成了你的玫瑰，也賦予了她別的玫瑰所沒有的獨特和珍貴。
夜深人靜的時候，怨恨過他，甚至希望他死，這樣我就不會有任何念想了。 當然我不希望他死，我只是排遣心中的憂鬱。
去年冬天12月，突然石頭加我的QQ，網名沒變，我嚇了一跳。然後他問我怎麼換手機號了，我說因為到外地讀書了。他說想給我打電話。我告訴了他我的新號碼。
我們聊了三個小時，聊過去，聊近況。
他說他忘不了我，至今還記得我曾經的手機號碼。打過去，說停機了。他說他只記得三個人的號碼，他爸，他媽，我。
我說：我也是。
在畢業的這些年裡，我們沒有聯絡過一次。其實也有共同的朋友，但是不敢打聽，害怕聽到關於他的消息。正如歌中唱的「最怕聽到你的消息……」 還有「這一種想見不敢見的傷痛，讓我對你的思念越來越濃……」
我問他怎麼突然想到聯繫我，他說，他的一個同事問他，如果手機丟了，會記得哪幾個人的手機號碼，他想到了我。於是他思念的閘門就打開了，就開始到處找我。
我挺感動的。我說不怕你家人監控你電話啊，他說他暫時到外地出長差，離家很遠，半年後再回去。 我說：哦。
其實，我很失落，意味著，半年後，我們又會沉寂。
後來加了微信，我們互傳語音和照片。那時候覺得自己真的好開心。好像北京的天也藍了，下雪也不那麼冷了，感覺自己這些年的等待是值得的。我感謝那兩把鎖，讓我們又重逢了。原來佛祖顯靈了！
熱情了幾天，因為是異地，各自的生活環境也大不相同，所以聊來聊去都是過去那些事。也就淡了一點。
今年過年，他給我拜年，發紅包，覺得很幸福。我推薦他看了天涯長帖《我們的十二年，一個輪迴，是個傳奇》，他說他花了三天看完了。
過完年，他不再經常聯繫我，偶爾給他發信息，他也不回。我開始抱怨他，他說網路不好。 我對他的不滿越來越多，因為他的忽冷忽熱，讓我變得神經質。我想改變他，但是這麼多年，我知道不可能。我想罵他，可是又怕再次失去他。他本來就算是失而復得的，所以也就更加小心呵護，默默忍受。
有次實在忍不了，去了三里屯的酒吧喝酒。在一個角落，跟一個外國老人聊了幾句。我把我的經歷告訴了他。他告訴我，你太委屈自己了，你就再等他一個月，如果他還是不回你信息，就分手吧。你還這麼年輕。
外國人給我買了杯酒，再次強調：just one month!
沒過幾天，我出國旅行了。辦了張國外手機卡。有一天，走在大街上，身體特別不舒服，又隻身一人，拿起電話，不知道打給誰。想了想，決定打給石頭。心想，如果聊天愉快，也許可以緩解身體的疼痛。電話撥通，他一本正經問是哪位。我說，是我。他一下子放鬆了神經，說怎麼是這麼奇怪的號碼？我說我在國外。他沒多問什麼，就說要保重，注意安全，回國了聯繫……掛了電話，身體依然不舒服。
回國後，他開始更加神經質。我給他發微信，不理不回。我生氣了，就把他刪了。我想讓他反思。但是刪了之後，也沒見他什麼反應，我心裡就更火了！
終於有一天，他給我打了電話，說了很多工作上的困惑，聊了很久。我耐心地幫他分析工作中的問題，但是心中一直有個話題想開啟，終於我開口告訴他：「我把你微信刪了。」
他說：」那你再加上唄，我工作很忙啊，你讀書當然輕鬆啊！我有時候真顧不上回你微信啊。「
於是我又加了他，微信上不疼不癢地聊了幾句。
突然有天，我給他發微信，顯示對方不是我好友。於是我又被氣炸了。我忍住怒氣，發送了好友驗證，他又通過了。我問他為什麼刪了我微信？ 他說，有人讓他刪的。我問：是誰？他說：一個人。一個很在乎他的人。我說：我能挽回你嗎？他沒回我。
因為自尊心吧，我也就沒再低聲下氣說什麼。就沒再聊了。
不知過了多久，一個月吧，我想大家應該都平靜了吧，給他發個微信小段子，緩和一下關係，結果發不過去，他又把我刪了。
我繼續發送了好友申請。
至今，沒有再通過。
我告訴自己：終於，完了。
我只想說：親愛的，我真的好累好累，對不起，我不想這樣了，我真的玩不動了。
九年多，只愛了你一個人，不知道為何是這樣的結果。
因為我叫他石頭，他見我名字中有「木字旁」，於是他就說我倆就是「木石前盟」組合。
我曾經以為這是個很浪漫的詞，那是因為我根本沒讀過紅樓夢。
後來讀了，發現這個詞一點都不好，也許當這個詞被他說出來的時候，就預示著結局了吧。
現在，害怕突然某天，他通過了我的微信驗證，然後發來一條語音：嘿，在幹嘛呢？
我一定會全線崩潰。
好害怕。
請你不要再來了，求求你。
我必須和你說再見了，這不代表我不愛你。
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寫到這裡，給這個帖子 起個標題吧：
愛他，是我做過最好的事
最後想說的話
1，沒想到只是在網上記錄一下自己的故事，會收到這麼多朋友的安慰、鼓勵、支持和建議。在此謝謝大家。
2，很多朋友會覺得我很痴情，覺得石頭有點絕情。其實我更願意這樣理解： 一方面，這是我寫的文章，全部是我的記憶、我的感受，所以我是佔據絕對主動權的，這裡沒有採訪石頭，也沒有石頭的聲音，因此信息是相對失衡的，所以支持我的聲音會更多；另一方面，我和石頭的處境不一樣，我們除了共同的壓力之外，他還面臨著比我更大的壓力——來自宗教和家庭。 因此，我倆的負重是不一樣的，好比兩個一起跑步的人，一個人背著50斤的沙袋，另一個背著80斤的沙袋，且兩個人體力相當，那麼那個背負更重的人一定會先疲憊，先倒下，這是自然規律吧。而石頭就是那個背著80斤沙袋的人，我沒有理由讓他跟我始終並肩前行，這不公平，也不人道吧。結合上面兩點，我想沒有必要苛責他，他真的很棒，我想他也是做了所有的努力。我們得承認人的局限性和很多無可奈何。這份感情最終還是結束了。我之前覺得有很多遺憾，比如我們曾經許諾過的夢想都沒有實現，一起要去的地方也沒有去成。 現在我想說，沒有什麼遺憾了，因為：所有的努力我都試過了。
3，至於現在我的狀態，還算穩定吧，時不時還是會想起他，但不會痛不欲生了。我現在寫下來，就是想留個回憶，也不指望石頭能看到。 他應該不會玩知乎吧。正如屠格涅夫所說:你以為你懷念初戀，其實更多是懷念回不來的青春。那時你的整個生命的全部秘密，並不在於你無所不能，而在於你相信自己無所不能。
4，有很多朋友說：又相信愛情了，說：至少愛過就很精彩、值得。 我承認，愛情是一種信仰，會產生很大的動力，我鼓勵每一個人去愛，但是我必須要說，愛既是本能，也是一種後天習得而來的能力。因此，當我們遇到問題的時候，要學會求助，學會學習，不要自以為是，不要認為自己永遠正確。就像人生病了要去看正規醫生一樣，不要拖著，也不要搞一些偏方幺蛾子之類的，更不要愚蠢地相信老子金剛不壞之身這樣的自欺欺人，還是用科學來解決問題吧。 科學求助，科學地交流溝通，科學地分析問題。雖然科學聽起來，有點不近人情。
5，為什麼不聯繫石頭，跟他要個說法。 我覺得他不想聯繫我了，他一定想了很久，也一定是他深思熟慮的結果吧。要麼覺得長痛不如短痛，糾纏下去也沒有結果，還兩敗俱傷；要麼他覺得不是那麼愛我了，時間和空間，總會沖淡很多東西。 所以，無論是哪種，我都沒必要糾結了。 愛情，是雙方愉悅，不是一方痛苦，一方厭倦。 就像做愛，如果我看見對方皺著眉頭很痛苦，很不開心，其實我也無法真正愉快。注意，我說的是做愛，不是性交。 儘管心中還是會留著他的影子，甚至留著他的位置，但這些都不應該影響到我的生活和今後的感情。說「徹底忘記」都是假話，我也不求徹底忘記他，如果揮之不去，那就揮之不去唄，從這份感情中我最大的收穫就是明白了世間很多事情是無可奈何的，很多事情並不是一份耕耘一份收穫。我學會了妥協。 這種妥協，不是怯懦，反而是一種英雄主義。 對，正如羅曼羅蘭說的那樣：
世界上唯一的英雄主義是看清生活的真相 後任然熱愛它。
6，我不混圈子，也不玩貼吧論壇，就是一個十分平凡的人。普通的家庭，普通的外貌，普通的學歷。 有自己的煩惱，也有自己引以為豪的事情。 我一直相信自己的一生是不斷修鍊的過程，孔子說的「生無所息」。我珍惜生命里給我帶來亮光和色彩的人，即使短暫，即使逝去，那都是一份福氣。
7，【摘錄一段我給一位朋友的回復】： 與石頭朝夕相處的日子總數加起來不多，可是戰線很長，九年。
木心說：
從前的日色變慢，
車，馬，郵件都慢，
一生只夠愛一個人。
可是現在，交通便利，通訊發達，九年，也只愛了一個人。我覺得自己是很偏執和專一，也許是學藝術的吧，感性更多，更相信內心的感覺。有時候，把戀愛當成了自己的一件藝術品，反覆雕琢打磨，於是從中體味到了青春美學，性愛美學，身體美學，思念美學，暴力美學，傷痕美學，殘缺美學，歸寂美學…… 有時候會問自己，我到底是在跟誰戀愛？跟石頭，還是自己？
現在，只想對他說: 時間可以帶走我們青春的臉龐，帶走我們的生命，但帶不走我對你的愛情。
2015.09
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這篇文章寫完至今已經10個月了。
在這段時間裡，謝謝每一個知友的留言，不能一一回復，深表歉意。
這10個月，發生了挺多事情，個人的瑣事就不談了，談談故事的主角吧:
今年（2016）春天，我過生日，那天零點剛過，一個陌生號碼發來了簡訊: 生日快樂……！
我第一感覺是石頭，回復道:謝謝！好久不見。
他回: 知道我是誰？
我回: 看標點符號的使用習慣就知道是你。
後來我們聊了很久，快到天亮吧。
我偶爾用「前男友」或者「前任」在聊天中稱呼他，他覺得很奇怪，但也默認了。
好像很多疙瘩在那一晚上就消失了，就像一個便秘很久的人突然清空了腸胃，一身輕鬆。
我讓他看了這篇文章，他看完後，對幾個細節提出了異議，覺得我沒有交代清楚。總之就是避重就輕，他一向如此。他內心的痛苦，他總是喜歡一個人承擔，然後嘴上說一些無關痛癢的話，顯得雲淡風輕。
我們恢復了微信好友，聯繫不多。偶爾他給我發首歌聽，我偶爾給他傳一篇文章。我們沒有像曾經那樣，要求對方快速回應，有時候他一首歌發過來，我過了很久才想起聽，聽完了就關上微信，也不回復。我相信他也習慣了。
我們知道，那份「愛情」已經收尾了；
同時，我們也越來越明白，那份「感情」卻永遠不會抹去。
我們用一種守望的姿態，彼此連結。
用老祖宗的話，或許就是——
相「望」於江湖吧。
我已經很多年沒有見過他了，不知道現在的石頭是什麼樣了，但是我一點也不好奇，因為石頭就是石頭。一百年後，他依然是我的石頭。
——改變不了的。不知道還有多少人記得「南康白起」這個名字。
同志作家，在晉江筆名為「白起」，在天涯筆名為「南康」。中南大學畢業。08年3月投江自殺。生前著有《浮生六記》《我等你到三十五歲》。
我曾經對同性戀話題相當無感，直到讀過這篇文章。我將非常堅定地為我所有的同性戀朋友站台。人生於世，碰到真愛何其不易，因為性別而被拆散，是何等愚蠢的理由。
《我等你到三十五歲》
作者：南康白起
1
前些時候去逛傢具城，看中了一組棕色的沙發，寬大，舒服，幾乎可以把半個人陷在裡面，標價四千多，對老公說：「買來送你啊，當結婚禮物。」他詫異地看我一眼，說：「胡說。」然後很感興趣的去研究一個小茶几。
這麼明顯的掩飾，連我都看得出，實在太多餘，可是除了這個，他大概也沒別的事情好做，沒別的話好說。我看著他的背影，微微一笑。
其實他不知道，我並不是在賭氣，也不是要故意用話刺他，我是真的想買些東西送給他。
2
到了終點站，下公車，已經是黃昏時分，我們安步當車，慢慢往回走。
歪過頭去看他的側面，金黃色的夕陽塗抹在他的臉上，柔化了輪廓，可以很清晰地看到他鼻翼兩側淡淡的絨毛。老公毛髮重，除了兩鬃和下巴泛青外，就連臉頰 和喉結上方都有汗毛，我一直努力說服他刮這兩個地方，可是他不肯，怕刮過後胡根變硬，到時候整張臉的下半部都會變成青色，像戴著半個面具。
回到家裡時，行李箱就擺在客廳，他接著去收拾，我裝作沒看到，什麼東西是他的，什麼東西是我的，他總還分辯得出。
3
老公仰面躺在床上，我趴在他身上，向上湊湊，把自己的臉貼到他臉上。
他大概也很享愛，在我臉上蹭了蹭。
對我來說，擁抱是比做愛更重要的事。做愛可以只是出於激情，擁抱卻是出自於全心全意的信任和喜歡，毫無防備地敞開自己。
肌膚相親、耳鬃廝磨，這兩個詞造得真是好。
4
從一九九九到二零零六，七年的時間，愛著這個人，像已經變成了自己身體的一部分，理所當然的存在著，有時候甚至感覺不到，可要是真的到了割掉的時候，會捨不得，疼，想哭。
老公問我以後會不會喜歡別人，這實在是個太沉重的話題，我只敢拿它來開玩笑，「會吧，」我說，「沒準哪天突然就和別人天雷勾動地火，然後乾柴烈火，一泄千里。」
老公被我逗笑了，「我知道你喜歡什麼樣的，成熟，穩重。」總之是要像個擎天柱似的擋在我前面就對了。
這句話以前也有同學說過，「將來一定要找個很壓得住你的才行。」大概是因為有時候實在是太過於孩子氣，和宿舍的同學熟悉了以後，會經常和他們搗蛋惡作劇，還好沒人計較，只是笑得很沒奈何的樣子。
「何止，要是真的喜歡就沒辦法，要是不喜歡，想追我，不但要成熟穩重，要帥，還要有錢。」
5
這個問題自己也想過，不知道自己將來還會喜歡上什麼樣的人，可是想來想去，總會歸結到老公的身上，腦海里浮起的都是他的臉，完全沒辦法想像到第二個，不是這個人就不行，有時候真是讓人很絕望。
又想到送結婚禮物的事，「願使歲月靜好，現世安穩」最喜歡的兩句話，到時候貼在禮物上送給他，因為自己已經用不上了。
6
還有很多話想跟他說，「如果有一天你過不下去了，來找我也可以，我等著.」在他心裡埋下種子，讓他內疚，讓他時時刻刻念著我的好。
讓他知道自己還有後路可以走，所以會受不了委屈。
等一有機會，這粒種子就會生根發芽，然後我去收割。
可是也很想對他說：「既然決定結婚，以前的事就不要再想，專心過日子。」融合進主流認可的生活方式，這樣會輕鬆得多，何嘗不是另一種幸福。
何況，這其中還牽涉到另一個女人，算起來，她才是最無辜的那一個。
我在這兩種想法中間搖擺不定，無從選擇。
7
最終還是自私地給他發去了簡訊：「我等你到三十五歲，如果到那時你還不來，我就找別人了。」
我不無辜，可是我也沒有罪。
我只不過是喜歡著一個人。
死生契闊，與子成說，執子之手，與子偕老，實在是最悲哀的一首詩，生與死與離別，都是大事，不由我們支配的。比起外界的力量，我們人是多麼小，多麼小！可是我們偏要說：「我要永遠和你在一起，一生一世也不分開。」好像我們做得了主似的。——張愛玲
8
還有半個月，他就要結婚了，離他搬出去也已經過了一周，沒有再見過面，也沒有回復我的簡訊，不知道他看了有什麼感想。
走到今天這一步，我誰也不怨，因為早就已經有所覺悟，早就抱著「多一天都算賺到」的想法，這幾年的快樂和幸福，是偷來的，現在到了還回去的時候。
我也不想指天劃地的說這個社會不公平，又有什麼用呢。
我向來是怯懦的人，沒有做鬥士的決心和勇氣，所以隱藏在角落裡，盡量不引人注意地活著。
9
好歹也算是部門的副經理了，在他搬出去的那天，還是有很多人來幫忙的，下屬，搬家公司。我坐在客廳的沙發里看著，在進進出出的人群當中很醒目，有人叫我搭把手，我裝作沒聽到，已經極力控制了，可是臉色還是忍不住變得很難看。
那些下屬大概以為我們的關係很糟，在開了兩句玩笑後，看我沒接話，笑起來也很敷衍，就不再理會我了。
電視電影上經常演，離別的時候，閑雜人等會自動消失，單留下兩位主角。
可是直到最後一次，所有的東西都已經搬下去了，他要跟過去收拾新房，那些下屬又吵著讓他請客，我們始終沒有單獨說話的機會。
10
我坐在沙發里，仔細捕捉著樓下的動靜，聽見了他的說話聲，聽見汽車發動的聲音，站起來趴到陽台上向下看，車子正在緩緩的開走。
我看著它開上馬路，看著它被別的樓房擋住，看著它直到再也看不見。
把他遺留下來的紙張，雜七雜八的垃圾都清理乾淨，又找來很多的衣服泡進水盆里，再把所有的玻璃都擦了一遍。
我得找些事來做。
11
他一直對自己的同志身份相當的抗拒，有時候我會想，假如沒有我，他一定會喜歡上某個女孩子。
他也從來沒說過喜歡我，雖然我們生活在一起，雖然我們經常做愛，這句話他也沒說過，彷彿這句話一說出來，就是親口承認了自己的身份
我也沒對他說過，只是寫信的時候寫過一兩次，覺得「我愛你」這幾個字說出來會難為情。
12
這一個星期的睡眠狀況差到了極點。
明明很累，躺在床上會陷入半睡半醒，昏昏沉沉的。偶爾聽到一點大的聲音，或是突然想起他，想起以前，整個人馬上警醒過來，不可自抑地想東想西，再也睡不著，一直睜眼到天亮。
試過幾次在半夜起來看書或者是上網，不到半個小時又會覺得疲倦，躺回到床上，卻還是沒辦法入睡。
大學時已經養成這種晝伏夜出的習慣，同學都說我是夜貓子。
也試過藉助安眠藥，非常不喜歡服藥後醒來的那種感覺。
畢業以後，這個習慣已經慢慢糾正過來，最近卻又有重犯的跡象。
13
很久以前就聽過的故事。一個寡婦，每天夜裡都會將一百枚銅錢隨手灑出去，然後一枚一枚的找，牆角，床底，等全找到，差不多也就天亮了。知道她是因為寂寞，可也只是知道而已，沒辦法感同身受。
如今再回想起這個故事，才覺得悲憫。
14
現在自己也差不多是這種處境，晚上睡不著，可是起來後又會發獃，並不會覺得特別的難過，只是茫茫然的不知道做什麼才能打發時間。除了寂寞，他什麼也沒留下，想起以後，也許還要這樣過好多年，就使人覺得恐懼恐慌，所以會害怕，也許不可能堅持到三十五歲了。
15
以前在學校，還是大一，住在同一個宿舍，正是兩人間最蒙昧不明最讓人愁悶的時候。
有一天晚上在睡夢中突然很響亮地喊了兩次他的名字，然後醒過來，聽到他在臨床迷迷糊糊地答應了一聲「恩？」
知道他在，那一刻，覺得很安心，翻個身，又繼續睡著了。
16
姐姐在生小外甥的時候，是剖腹產，我不在，爸媽還有姐夫在旁邊，送她進產房。
後來她跟我說：「當時一定要知道你姐夫在才放心，其實就算在也管不了什麼事，又不是醫生，可就是要多看上一眼，不會那麼害怕。」
這就是夫妻對彼此的意義罷！頂著丈夫與妻子的名號，不管愛不愛，天生的與別人不同。
所以聽過很多這樣的故事，無論丈夫對妻子多麼的不好，可她就是不離婚。因為偶爾在夜裡醒過來，知道自己身邊還有個人，會呼吸會喘氣的活人，就算再沒用，再怎麼不好，可他和陌生人、和朋友比起來，是更貼近自己的人，有時候，他在，就已經是一種很深切的安慰了。
17
所以還是會害怕，家庭，孩子，都是很難撇下的羈絆，如果有一天，他真的不打算離開她，打算就這麼過下去，我該怎麼辦？
18
昨天接到他發送過來的電子郵件，說想我，說喜歡我，要我別怪他。言辭懇切，以他的破筆頭，這大概能算得上他這輩子寫的最好的一篇東西了。
反反覆復，看了又看，心裡百感交集，都已經決定了才來說這些。
簡略地向朋友複述了一下內容，很慘淡的對她說：「你看這個人，嘴裡說喜歡我，又讓我這麼難過。」
19
我沒有怪他，真的。只是，無計悔多情。
關於將來，我們並沒有深入的談過，很多事情，不用說得太明白，我知道他是什麼樣的人，知道他將來一定會結婚，有始無終，從開始就註定的。
他是個世故的人，不會讓自己同整個習俗對抗，若是沒有外界的眼光，或許兩個人可以就這麼靜悄悄的過下去，可是總會有些風言風語，職位越高，受到的注意也就越多。
20
他最近大概在煩著請柬的事，到底要不要發給我一份。每次想起這個就會忍不住笑，想起他為難的樣子，一臉傻乎乎的。
幾個玩得好的同學會從別的城市趕過來參加婚禮，如果不見了我，會追問，畢竟誰都知道畢業後我們還是在一起合住。
最終還是決定不去了，他就要和別人結婚，他不能期望我笑著說「恭喜，百年好合」，太殘忍的要求。
21
十歲以前，我們家和外公家是鄰居，所以我算是他們看著長大的。
後來外公他們搬走了，搬到舅舅身邊，他曾經對別人評論我的姐姐和我：「那幾個丫頭是沒比的，就是她那個兒子，主意那叫一個正。」
主意正，是非常有主見聽不進別人話的意思，不知道怎麼得了這個評價。
我媽也同意，說我一條道走到黑，不撞南牆不回頭。
尤其現在年紀大了，她更是不太管我。只是偶爾會催促趕快找個女朋友，說男人要是沒女人照顧，壽數會短很多。態度還算溫和，知道一向都是她儘管說，我不反駁，可是說完了，我該做什麼還做什麼，陽奉陰違。
試探地同她說過幾次，說我誰也看不上，連自己都沒辦法，更不可能和別人結婚，就一個人這麼過一輩子了。
她很憂慮。
但是獨身主義者總比同性戀更讓人能接受一些，在我家鄉的那個小城鎮，閉塞落後，大概連兩個男人可以相愛都沒聽過，或者是根本拒絕相信世界上竟然還有這種事。
22
最近一直在考慮是不是應該離開這個城市，是因為他才留在這裡，現在他走了，我也就該走了。留下來，會時時刻刻的意識到他就在不遠處，身邊是他的妻子，或許不久以後還會有個孩子。
或許應該去北京，換個環境，而且離家近些。
不知道將來會怎樣？也許從此以後會刻意地屏蔽掉所有關於他的消息。
我比這世上任何一個人都更加熱切地盼望他能幸福，只是，想起這幸福沒有我的份，還是會非常的難過。
23
以前發的《浮生六記》那個貼子又被人頂上來了，對比著看，也只有輕微的嘆息一聲。
那時多快活，天那麼藍，樹那麼綠，看什麼都像在唱歌，嘴上說不敢奢想「天長地久」，不過是故作姿態。
想起他說：「左右不過是一輩子，還是找個看得過去的比較好。」
言猶在耳，我卻已經從天上摔到了地下。
24
好消息是，同學從很遠的北方，坐了兩夜的火車，嚮導師硬拗過來兩周的假期。
在浮生六記里也提到過，以前的那麼多同學當中，他是唯一一個知道內情的人，畢業時還為此半感謝半調侃地寫了一篇《不夠知己》給他，秀才人情紙半張，大家聊發一笑。
在本地工作讀研的幾個同學聽說他到了，都計劃要重聚，大醉一場算是接風。
他很堅決的打了回票：「誰說我是來參加婚禮的。」
25
我們以前都笑他是比苦行僧還要端正自持的人，大學四年，按時睡按時起，沒見他看過電影，沒買過零食，沒逃過課。
他對所有人都是敬而遠之的，就連逛街也向來是獨自一人。所以大四的時候，他要我陪他去定王台找書，當時真是受寵若驚。
他放出話，說很久沒回來，所以拉我當壯丁，婚禮我們兩人都是不去的。
說實話，心裏面倒有鬆了一口氣的感覺，不參加說不過去，去了，就等於把自己送過去讓人凌遲，有人說痛到了極至，傷口會痊癒得更快，可是我不敢保證自己能承受得住。
聽到老公要結婚的消息，千里迢迢從東北趕過來陪我，又將整件事都攬過去，把我開脫出來，因為這個從心底里感激他。
所有人都以為他是同老公有了什麼矛盾，百般追問，打算居中調和，又打電話叫老公過來，說要給他賠罪。
他不理會，拉著我在市裡轉了兩天，故地重遊。
26
最近的睡眠狀況還是不好，眼睛乾澀得發疼，點再多的眼藥水也沒用。
昨天逛街回來，覺得很累，躺在沙發上閉目休息。
他坐到對面的茶几上，問我感覺怎麼樣？
這還是我們第一次正面討論這件事，以前他雖然知情，但是不會問我們相處的細節，我也不會同他講。他是百分之百的異性戀，對這個會覺得彆扭，我也怕說這些會讓他不自在以至於厭煩。
可是除了他，我再沒有第二個人可以講，聽到他可憐我的語氣，突然間就哭了出來。一直的壓抑忍耐，努力的裝作若無其事，情緒總是灰的，成了習慣，已經沒辦法痛痛快快大聲哭出來，只是眼淚不停的向外涌，哽住了喘不過氣，對他說：「我好難受。」
27
他無話可說，兩個人的事，即使是再好的朋友，能插手的程度也有限。
聊起以後，我說我會等到他三十五歲，他極力反對，說這是個很不切實際的打算。
28
感情本來就是件不切實際的事，喜歡這個人，不是因為他好他帥，或者是他有錢。而且他根本不帥，也沒錢，我比別人更加清楚地認識到老公的種種缺點，他拖拉，總要等事情迫在眉睫才肯動手，他笨，老是學不好英語，還有點油滑。
可就是喜歡上了，不知從何而起，也沒有附加的條件。
「南康，南康，快點長大」，回貼里有人這樣說。
我可以長大，可以像很多人一樣，找個合適的人過下去，或許不是很喜歡，可是日子久了，彼此間總能培養出一點真情，或者很輕易的說分手，重新再找。
要不就乾脆做個最實際的人，在夜晚擁抱接吻，天亮就成陌路。
我當然可以，我只是怕，所有的，抵不過這一個，因為不是他，醒來後只剩下加倍的空虛寂寞。
所以很多時候，不是願意等下去，而是不得不等下去——知道能讓自己這樣喜歡著的人，這輩子都不會再遇到第二個了。
29
人們常說時間才是最偉大的，一切都會被它消磨殆盡，無論是快樂的，還是悲傷的，最終都會過去。
我只能慢慢向前走，也許很多年以後，再回憶起今天的種種，那時候，心裡或許已經有了別人。
或許還在等，可是已經記不得自己為了什麼而堅持。
又或許，他已經回到我身邊。
30
你看街上來來往往的人群，每個都行色匆匆，遇見了，淡漠的看上一眼，誰也看不穿別人身後的故事，誰也不知道別人的心裡，是不是住著這麼一個人。
完
最後，
祝南康在天堂安好。願天堂上只視歧視、暴怒、污衊為罪，而非同性戀情。和前任一共在一起550天。
以下部分內容有所跑題。第一次在知乎上認真的答題，文筆不好請見諒。如果沒人看就當懷緬那段時光啦，哈哈。
還記得那時候是大一，剛開始用微信(當時覺得微信附近的人這個功能這麼酷呢，有個微信小號，名字和個性簽名都是比較表露身份大家都懂的)，忽然他和我打招呼，於是兩個人就聊了一會就沒有下文了。
直到晚上五點多 。
他問我：「吃了么？」
我說：「沒有。」
他說：「那你過來吃飯吧，我給你煮麵，你到**幼兒園告訴我我下去接你。」
我回：「好，但是我想吃速食麵，三袋，加三個雞蛋。」
不要看我回的這麼淡定，當時的感受可以套用「內心有一萬隻草泥馬奔騰」這句話。
但出於禮貌(或者是色慾)，我對自己做了簡單的清潔度清理，買了兩杯果汁屁顛屁顛的過去了。
然後見到本人的第一面，ok，我恍惚了，出現幻覺了。
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插一句:和前任分開之後聯繫(包括發微信、簡訊、打電話)的次數一隻手都可以數過來，今天我跟他說了一下我在知乎上回答這個問題，不知道他會不會看得到。
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第一次和他見面之後，他把我帶去了家裡，正如他所說，他在廚房給我煮速食麵。我在進屋的時候真的很緊張，把其中一杯果汁給弄撒了(緊張到不敢直視他那種)，他看到後說:"你先進去吧，我收拾。不過註定咱倆要用一根吸管和這杯果汁了，哈哈"(之後想起來發現這明顯是赤裸裸的勾引啊卧槽)。就這樣，我去了他的房間，問到了wifi密碼之後就開始看火影，差不多快看完的時候他叫我去吃面，中間我倆一句話都沒有說。看到有吃的之後，我開始狼吞虎咽地吃起來，老子當時很餓得好么。他就在一旁看著我，說：「你慢點吃啊。」我也顧不得和他說什麼，心想先吃飽了再說，就在快吃完的時候他拍拍我，說了一句我想我一輩子都會記得的話。
「用一個字回答我要不要和我在一起」
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我當時特驚訝，回了他一句:「啥？」
其實聽清了他說的是什麼，但不知道是出於什麼原因，回答出這個字。他又重複了一句跟我說的話，我像一隻兔子一樣說了一個字：「要。」
(說實話，雖然我早就知道自己喜歡男的，但在那個時刻之前都不知道兩個男人能在一起，能談戀愛的，也佩服自己那個時候膽子夠大的。)
他看我同意之後，笑了笑，親了一下我的臉，就回房間了。我坐在那裡，獃獃的，然後繼續吃面。
終於我把面都吃完了，順便把碗給刷了，然後也去了他的房間，他在打遊戲，看到我來了就跟我聊起來了這個遊戲，一直聊到了十點多。這是我對他說：「我要回去了，公寓十點半關寢。」他說：「要不你住在這裡吧。」我沒有半點猶豫，說：「好。」
收拾洗漱了一下後，我倆就準備上床睡覺了。躺下了之後他的手就摸了過來，其實弄得我還挺爽的，他看我可能也有了慾望，就開始親吻我的嘴，耳朵，胸部，腹部，基部，功夫好到不要不要的，就在我感覺自己要噴射而出時，他停了下來，想有下一步的進展。
我果斷拒絕。沒錯，我給拒絕了，我真的不喜歡做那個。
原以為他會生氣，但他親了一下我的臉，然後說：「不喜歡的話以後我們就不做那個，一直到你想了為止。」
真的特感動，然後他抱著我，聊了一點別的，兩個人慢慢睡著了。
(那是第一天見面，我承認那個時候兩個人都或多或少帶著約*的想法在裡面，這是不是註定我倆在一起就是不對的？)
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想起來什麼就寫什麼啦~
記得第一次看電影的時候，《北京遇上西雅圖》。其實我倆都不大喜歡看這個類型的電影，他喜歡看《建國大業》，《風聲》等等和一些紀錄片這種類型的電影，我則喜歡看一些歐美的電影，看這個電影是因為當時那個時間有票。順便提一下，他還喜歡聽李谷一，陳思思等這些藝術家唱的歌曲。
(說到了這裡交代一下我倆的一些情況，他92年，已工作，不過沒我高哈哈。我94年，學生，比他高。)
記得那個電影裡面有一句台詞說到「 也許不會帶我吃法餐,卻會每天早上跑幾條街為我買我最愛的豆漿油條 」時，我悄悄的在耳邊問他：「如果以後我們是異地怎麼辦？」他毫不猶豫地告訴我：「那就分手吧。」當時心裏面難過到不行，雖然我也明白他說的比較現實，我沒有回答他，也沒有表現出不高興的樣子。但就在我胡思亂想表面上還在裝作看電影的時候，他一下握著我的手，十指緊扣，對著我的耳邊吹了一口氣，說：「但如果是和你在一起的話，異地我也不怕，我就要和你在一起。」
他的手很暖，暖到將我融化。
(寫到這裡好想哭)
說點別的吧。我倆在一起之後的第一個生日，我找了一個女同學和一個男同學，還有他，在這一天之前我的這兩個同學和他就認識了，當然我的介紹他是大學的同學，關係比較好(女同學是我小學同學，高中同桌，大學還在一個城市，男同學高中一個學校的，大學也在一個城市)，但在那個時候這兩個同學不知道我是一個gay，但或許會有一點感覺到我的取向？
我們說好當天在一個ktv門口集合，我和前任不是一起去的，我到了之後只看到了兩個同學，就給前任打電話，前任說單位臨時有事情要加班，告訴我先讓我們去玩
。掛斷電話之後，我說咱們先玩吧，他臨時有事請。其實心裏面還是有一點點的不高興，當然我知道還是工作重要，所以就一點點的不高興。然後我們就打算逛街，然後唱歌，然後吃飯。(我知道這流程沒什麼特別的哈哈)。就在我們逛街的時候，他忽然過來了，拿著給我的禮物，原來他找了一個在國外的同學，給我買了一個禮物，剛才是郵件到了。看到他之後我特高興。(至於他是怎麼知道我們的具體位置應該是問我那兩個同學了)。
好懷念那種感覺。
當天晚上，那兩個同學都回學校了。女同學給我發了一個微信說：「白天逛街看到***(前任)的一瞬間，你整個人都不一樣了。」我當時還不承認，女同學說咱倆都認識這麼多年了我還不了解你，我從來沒看到過你有那麼安心的時候。然後，然後我就跟她出櫃了。
就叫我的前任L吧。
L的出現對我來說意味著什麼呢，無論我的心情有多麼的不好，只要一看到他，心裏面所有的負面情緒都煙消雲散。
L是一個不懂浪漫的人，其實平時比較少說一些情話，但我明白他把對我的好都放在了心裡，表現在了實際的行動中。
L工作的性質是上兩天的班，休息兩天的假，也就是在他上班的時候我是見不到他的。
有一次他下班，下班之後有應酬，說好那天晚上我過去住，但他可能會晚一些回去，我就在家樓下等著他，等到了很晚，剛要給他打電話，電話還沒電了，寢室有門禁我還回不去，還身無分文的。小區門口的推拉門上面有電子錶，就只能看著這個時間等著他。北方的冬天特別冷，凍得我都想好看見他之後要罵他什麼了。一直到早晨六點，他回來了，我在遠遠的看見了他，一瞬間，就是一瞬間，我絲毫的生氣都沒有了，想得全都是他對我的好。看見我之後就開始各種解釋，各種的道歉。但我早就原諒了他。
也就是這件事之後，他把家裡的鑰匙給了我，每次上班的時候都會給留下足夠的錢，如果沒花或者花的很少的話，他會不高興，他知道我特能吃，就怕我餓著自己，警告我要按時吃飯，讓我每次吃飯的時候都要拍照片看我吃的東西，他下班之後還會給我帶很多好吃的。
和他在一起之後，我的衣服褲子鞋內褲襪子，全都是他買的，而且買之前都不告訴我。
(我真的不是被包養)
—————————————————————————————2015.08.26更新—————————
有一次放寒假，我回家，他繼續留在那個城市上班，放假回家待了兩個星期之後我真的太想他，就算著他哪天是休班的日子，想去找他給他一個驚喜，跟家裡面撒謊說學校同學要出去玩幾天。準備了一下我就動身了，做了幾個小時的車之後終於到了，在車上我就開始想像著一會要見到他的場景。他家小區門口有一個幼兒園，我就藏在了那個附近，給他打電話說我在網上給他買了一個禮物，但是電話號碼留的是我自己的，郵件已經到了，現在在幼兒園門口等著你去取。放下電話後我等了一會就看見了他，但我藏了起來他並沒有看見我，他到了之後發現沒有所謂的禮物，就給我打電話，我把電話放了靜音，接起電話後，站在他後面，悄悄的說了一句你回頭，他下意識地回頭之後看到了我，瞬間就笑了出來，像一個孩子一樣跑向我，給了我一個大大的擁抱。他特別驚訝我會過去找他。當然我的目的也達到了，哈哈，我能給他的不多，真的希望他會快樂。
他做飯超級好吃，剛跟他在一起的時候記得自己是76公斤，後來就慢慢變成將近93公斤。(我身高186)
他真的是一個讓我會心安，會放鬆，可以讓我表現出最自然的狀態的人。我怎麼就這麼幸運找到了他。
記得有一天，我倆在一起睡覺，半夜我起來上廁所，回床躺下了之後，聽著他溫柔的呼吸聲，感受他溫暖的體溫，借著窗外幽暗的路燈照射進來看著他模糊的臉龐，我一瞬間情不自禁的，幸福的笑了，之後我意識到了這笑的意義，我真的很愛很愛他。然後我就伸手抱著他，可能就把他弄醒了，他迷迷糊糊的朦朦朧朧的，伸出胳膊將我抱住，親了我一下，說：「我在呢。」我之前不理解什麼是幸福的都要哭了，可這剎那間，我懂了，這就是幸福的要哭了的感覺。
慢慢的，由於我總不回到寢室，上課的時候室友就會問我什麼情況，我就回答他們說是我哥來哈爾濱工作了，和他一起住呢。之後他們也就不問了。
我個人覺得兩個人在一起還是要有一些共同的好友的，我倆在一起了一段時間之後我就把他介紹給我室友認識(關係是他是我哥)，他也把我介紹給他的同事認識(關係是我是他弟)。
那段時間感覺自己演直男的演技暴增，哈哈。
我有一個室友和我關係特別好，之後我和他也出櫃了，他當時特驚訝，還不相信我以為在開玩笑，但是一段時間後他也相信了，在這裡我要先感謝一下他，他是一個直男，知道了我的取向之後還像從前一樣把我當成好兄弟，並沒有把我的性取向當成我的一個標籤，他說過幾句話我都記得，「在認識你之前完全的接受不了，但現在覺得沒什麼」，「如果我的孩子以後是同志的話，我應該會生氣，但也會接受和理解」
允許我多說點感謝的話，還要感謝我的好閨蜜@張起靈初戀大Vc
就想對你說一句話：如果你出嫁了我會為你高興，但也會傷心的。
這兩張是和這個直男室友的聊天截圖啦
—————————————————————————————2015.08.27更新—————————
忽然想起了一件小事。前任有時候特幼稚，有一次我倆在洗澡，他幫我在後背塗沐浴露，塗了一後背的泡泡之後，就要玩什麼猜字遊戲，就是要在我後背寫字，然後我猜他寫的是什麼，然後看誰猜對的多誰的智商就高，也不知道他哪裡來的興緻，想起了這麼個遊戲，而且竟然還是看誰的智商高(當然是老子的智商高好么，哭笑不得，哈哈)。
其實他喝多了的時候更幼稚，有次他和同學去聚餐，可是後來喝多了，就給我打電話說想我，要我去接她。見到他以後，就開始看著我傻笑(那傻傻的表情我到現在都記得，平時清醒的時候他是個相對來說比較嚴肅謹慎的人，可能喝多的時候自己也會放鬆吧)，還要帶著我去江邊散步，江邊有一個地方比較隱蔽，他說要尿尿憋不住了要我給他解褲子拉鏈，解開了之後問我：「你也尿，咱倆比誰尿的遠。」可我不想啊，就回答說：「你快自己尿，不然以後不給你口。」他當時就像做錯事情了一樣，躲在了一邊自行解決，然後說對我說：「你看，那麼遠。」我想他也是一個需要被保護的人，一個沒有表面那麼堅強的人，一個真實的我愛著的人。
有一次我倆在回家的路上，他就看著我一臉甜蜜的笑，我問他笑什麼他就說沒什麼，可一連好幾次，弄得我也想笑。後來他解釋說：「剛才笑是因為我寶寶長得真好看。」(他管我叫寶寶，好吧我也認為這麼名字有那麼一點，額，油膩？哈哈。對了，而且我不好看，哭)
說一件建議大家不要去做的事情。有一段時間我也不知道怎麼想的，可能是自己無聊？就管那個直男室友借了他的QQ號，並且關閉了他的空間，怕前任看到照片，加了我的前任，之所以管別人借用QQ號是因為不想讓前任覺得是小號。前任通過了之後，發了一句：「您好，請問您是哪位」，然後「我」就開始說了一些有的沒的勾引前任，前任也沒怎麼回「我」，最後回了我一句：「我已經有對象了，不需要別人了，我們互相拉黑吧。」然後前任就把「我」拉黑了，到現在都覺得「我們互相拉黑吧」這句話太酷了。他總是能這樣，一次一次的衝擊我的心臟，一次一次的讓我更加深對他的愛。
我是一個能吃的吃貨，每次我倆吃飯的時候都吃四人份的餐，他吃一人份，我吃三人份。(好吧，這也是我和他在一起了之後變胖了的原因之一)
—————————————————————————————2015.08.28更新—————————
其實在我倆相處以來，也是有吵架的時候，而且我這個人挺能作的。
但是就算吵架，他也從來不和我說分手，一味的在忍讓我，我生氣的時候還會說一些特傷人的話。而且他微信、QQ、微博、人人、手機、銀行卡、淘寶，所有帶密碼的他都把密碼告訴了我，當然我也把一些密碼告訴了他，但是他從來沒有登錄過我的帳號，甚至我有時候會想他是不是不關心我。但是，我經常性的登錄他的賬號，他也從來不責備我，有一次我跑到了手機營業廳去查看他的通話記錄，他下班之後我順著通話記錄從上倒下的把每一個號碼都問了一個遍，讓他解釋都是誰。有時候看到他的狀態下面有人留言，我會把那個人的朋友圈或者空間再看一遍查看是否能發現什麼蛛絲馬跡，當然並沒有什麼發現，可就算是這樣，他也沒有跟我生氣過。
但是有一次，那天他在上班，通常他上班的時候是不可以用手機的，我就登錄了他的微信，發現多了一個好友，當時也不知道抽什麼瘋，就認定這個人是gay，我就開始給L發信息罵他。但一直到他下班都沒有回我，我把多出來的那個微信好友拉黑了。
一直等到他下班回來，他看見我就不說話，我看出來他可能是真的生氣了，就開始質問那個人到底是誰，自己就是發瘋癲狂的狀態，他就當我是空氣一樣不理我。他越是這樣我就越生氣，一時的衝動，就打了他一巴掌，可打下去之後就後悔了，他當時看我的眼神就像是在看一個令他恐懼的，他完全不認識的一個人一樣看著我，也並沒有還手，我倆就一直這樣對視了一段時間，他眼睛都不眨一下的看著我，我知道自己這次犯了大錯誤，嚴重的大錯誤，心想這下他應該會不要我了，開始想如果不和他在一起該怎麼辦，他如果不原諒我了該怎麼辦，我真的害怕失去他，然後就抱著他開始自己先哭了，一直在說對不起。我以為他至少會和我發火，會罵我，會打我，甚至會不要我，但這些他都沒有做，伸開了雙臂抱著我，嘴裡也說著對不起，然後開始解釋那個微信好友是他的新同事，不相信的話下次上班的時候可以拍照片。
每次想起來這件事情我都認為自己是一個渣男，沒錯，我其實是一個渣男，一個能作的渣男。
我如果是他，一定原諒不了這件事情。可是他再一次的忍讓著我原諒了我。
我完全配不上他對我的感情對我的愛。他對我的在乎程度超越了對他自己的在乎，他真的是那種會為了我放棄很多事情的人，我在學校裡面需要做ppt，寫論文，抄卷子，我都交給他做，他就算上班一晚上沒睡覺也會在白天的時候儘早給我弄好。
我何德何能竟然遇到了一個對我這般好的人。
如果有人看到了這裡，我建議大家一下，兩個人在一起的時候，千萬不要沒有什麼緣由的就作，不然會後悔的。(當然這個連建議都算不上，我本身就是個渣男，還是沒有什麼資格給大家提建議的，但這都是我的經歷)。如果大家覺得我不好，儘管罵，真的，我真的都會接受。
有一次我發燒三十九度多，還正趕上他上班，其實他請假挺難的，但他那次也請假了，陪我去打針。
那次發燒真是一點力氣都沒有，他就在一旁喂我水，扶著我去上廁所，時不時還講冷笑話逗我開心，我也沒有胃口吃東西，殊不知那兩天他也沒有吃東西。
發燒的第二天還是沒有明顯退燒的現象，第二天晚上他說用白酒按摩然後蓋被出汗好的快，然後就試了一下(對於這個治療發燒的方式大家一定要慎用)。沒想到這招還真好使，半夜我忽然起來了，身體和精神都感到特別的清醒，一伸手竟然沒有摸到他，就叫了一聲他的名字，他聽到後應了一聲，原來他在我旁邊坐著，我問：「你怎麼不睡覺？」他說：「我怕躺在你旁邊就該睡著了，你半夜起來還難受的話我睡著了就不知道了。餓了吧？我去給你買吃的。」一邊用手摸摸我的頭，讓我夾著體溫計，說到：「應該好多了，身上不熱了。」這麼晚我當然不會讓他去買吃的，就告訴他：「別去了，我不餓，這都三點多了，快過來睡覺吧。」他寵溺的看著我笑著說：「把被子蓋好。你這吃貨一個都兩天沒吃東西了還不餓？我現在去一會就回來。」
過了一會他回來了，去了一家24小時開業的粥鋪，買了粥和幾個小菜。然後就看著我吃，我讓他和我一起吃他也沒吃幾口然後還在一邊喂我吃。
忽然感覺自己的情緒要崩潰，我低著頭，邊吃邊任由眼淚狂流，最後忍不住就開始嚎啕大哭。他像做錯了事情的孩子一樣不知所措，邊問我怎麼了邊哄我，他完全不知道是他對我的愛感染了我，他已經把對我的好和對我的愛當成了一種理所當然。
就這樣一個不懂浪漫，一個總是說對於生活就想平淡的人，願意一晚上不睡覺的照顧我，願意半夜去給我買東西吃，願意一直陪在我身邊。
這淚水很燙，燙到我願為他付出我的全部。
—————————————————————————————2015.08.29更新—————————
感謝大家喜歡看這些發生的姑且我先把這叫做故事的事情。
竟然這麼多贊，驚喜。
我相信大家都會找到屬於自己的幸福。
由衷的感謝。
前任白天給我發了微信，說他看到寫的東西和評論了，他說自己都不好意思了，還讓我強調一下他並不覺得自己長得像陳冠希，雖然他認為陳冠希很帥。
但我倆都明白不會再在一起了。
願各自安好吧。
想起來一個事情。
記得剛和前任在一起的時候，他被他原來的學校請去做講座，講一些經驗和經歷，那個時候就想多和他待在一起，這麼好的機會當然不要錯過了(其實還是想看他在台上講話的樣子啦)。就陪著他一起去了他曾經上的大學(前任上學早，12年畢業)。我們早到了挺長一段時間，我說想在這個學校看一看，他就帶著我，邊走邊給我介紹每個教學樓，寢室，食堂，和他曾經在大學的時候發生的事，那時候是冬天，剛下過雪，他講的時候我就想如果早些認識他該多好啊。一直到他要準備去演講，我就混在台下的學生裡面一起聽(主要其實是看，哈哈)。他在台上講話的樣子真是太帥了，而且我竟然也聽到了有學生在討論他好像陳冠希，當時我心裡其實有一些興奮和驕傲，還想著：這是老子的男人。
文字還會繼續更新的。
—————————————————————————————2015.08.30更新—————————
照片還是刪了吧，不好意思了各位。
—————————————————————————————2015.08.31更新—————————
有時候某些時間總是被有的人賦予了一定的意義。
想起自己之前做得那麼多錯事時指骨還是會用力抓住肉體以用來掩蓋住內心的痛苦與緊迫，喉嚨發出的嘶吼也是我底線上面的懦弱。
窗外的黑暗是我滿腦子裡回憶的開始。我不配去擁有的感情竟被自己賦予了那麼多的清澈。
有時候我就在想，自己究竟是一個什麼樣的人。理智，感性，衝動，平靜，還有著虛偽。我多冷漠，分開的那天同時還可以告訴別人考研的信息，還不忘去洗澡收拾一下自己，還想著一會午飯吃什麼。這波瀾不驚的狀態讓我自己都感到可怕。
我自卑我驕傲我做作我美好，可疼痛到來的時候還是用那柔軟的力量敲擊了我的堅硬，直到哪一天我會粉身碎骨。
但是我知道真的特別的難受。
我從高中的時候就開始抽煙，和前任在一起之後就戒掉了。分開之後只想保持清醒，又一次開始抽煙，可還是不清醒。
感覺分手之後要喝酒(可能是有的電影裡面是這麼演的？)，每次喝酒的時候才感覺自己是清醒的，那感覺真快樂，感覺什麼都不怕，發生的事情可以都不用去記得。
哭，只要和關係比較好的朋友出來我就開始哭，開始講前任，開始出櫃了。隨時都可以哭出來，等公交上廁所站在學校門口，都會哭。
我一點都不害怕，就算有一天我被扒光也不會感到不堪。
那段時間所有的社交類的軟體都不能夠再去關注。聽到我倆的共同朋友講起他我還是想要拚命去忘記，但又想要知道。
2014年秋天我去了一次上海，本來以為換了一個地方就不會再想起，可結果恰恰相反。
我總以為有些事情沒有他我都做不了，現實是我都可以去做，只是沒有他了而不再那麼美好。
習慣性的晚上失眠，壓抑低落不安。那個暑假我在學校附近報了個英語班，一上午的英語課，每天就下午睡三個多小時可總是會驚醒。不過晚上失眠的原因也可能是白天睡覺了。
在他家樓下徘徊，就想著他如果出來能夠看見他。
真的是沒有胃口吃東西，一個月從九十多公斤瘦到了七十公斤，暑假和我留在學校的同學都感覺到我瘦的快。
到現在都不會吃速食麵。
在教學樓十五樓的樓梯上坐著，抽煙，聽歌，這習慣讓我感受到了特別。
想念。陰天下雨多雲下雪晴天我滿腦袋也全是和他的時光。 洗澡寫論文洗衣服聽歌感冒在單人床上睡覺時想的都是他的樣子。
我把自己湧向一個悲情的角色來博取自身的一絲可憐和快樂。我總告訴自己要珍惜但又不知道去珍惜，這兩個字就像掠過耳邊的微風，吹過之後只在腦海里留下了轟炸般的遺憾。
我並不孤獨，只是佯裝成一個人的樣子而已。
冬天很暖，就像一碗面。夏天很冷，就像是冰水。
半夜看見這個題目想了好久，想起我的初戀。
我和他是高中同學，他身材好，胸肌腹肌一應俱全，長得帥，眼睛深陷像歐洲人一樣很迷人，高一報到第一天我就喜歡上了。
說來也巧，我和他名字是一樣的，唯獨姓氏不一樣，所以班主任很惡趣味地把我和他分在了上下鋪，我和他的感情也就是從這上下鋪開始的。
那個時候高中管的很嚴，手機mp4什麼的全部禁止，連充電的地方都沒有。我們這些晚上睡不著的熱血少年就想到了別的解決辦法———收音機。這種只需要兩節電池就能唱幾個禮拜的消遣在晚上很流行，於是我有了接近他的辦法。
我每天晚上爬到他床上和他一起聽收音機，晚上節目很單調，無外乎校園音樂電台和恐怖故事，聽恐怖故事我會假裝害怕摟著他，就這樣一步一步，我們從普通的抱抱發展到親親，然後發展到口（最後一步始終沒有進行，一個原因是因為誰都不肯讓步當0，另一個是當時年紀小不懂那些知識）
然後我們就理所當然的開始交往了。他對我很好很好，而我的表現現在想來真的很糟糕。舉個栗子，我曾經給他提過一部動畫，我說放假回家要把它補完，只是提了一下名字，等放假過來他已經把它看完了，就是為了和我有聊天的話題。而他也經常給我說他喜歡的電影和動畫，不過我的日常反應就是他說著我睡著，從來不放在心上。
我們談戀愛的那段日子真是甜的冒泡。在外人看來我們是非常要好的朋友。在他和我的父母看來我們是好兄弟。我們放假有些時候會住我家，有些時候會住他家，回到房間關上門我就會瘋狂的摟在一起親吻，打飛機…
大概在高二下半學期的一次家長會之後，他爸爸找到我，告訴我他兒子的成績最近下降的厲害，希望我作為他的好兄弟能看著他，督促他好好學習，他說我們倆關係這麼好他也把我當半個兒子，將來我們倆還要考一樣的學校。
我當時看著他爸的臉有點懵，支吾了半天答應了。我當時心裡非常內疚，真心覺得對不起他和他爸。他兒子是直男，我可以確定，他喜歡女人，每次上街他都只看美女，不看帥哥，然而他卻又喜歡我一個男人。所以說我算是強行把他掰彎了，身為一個從小就覺醒的基佬，我知道這條路有多難走，所以當時我就退縮了，我想和他分手，我希望他能和正常人一樣結婚生子，不希望他陪我在這條獨木橋上掙扎。
所以在高二快結束的時候我提出了分手，我的理由很簡單：我不愛你了。他當時的表情我記不得了，我只知道他好久沒有說話，只是看著我。
高三開學，分了文理班，他放棄了自己擅長的理科，選了文科去了南校區，從此我們很少再見面。開學兩個禮拜後的一天早上，我收到了他的一封信，信很長很長，我看了第一句話就哭了：「我一直以為我們能做很長很長時間甚至一輩子的朋友。」後面的話我沒有看，我害怕讀下去我會忍不住找他複合，我把信撕了，丟在了我們曾經晚上一起偷偷親吻的那個小樹林里。從此我就再沒見過他，我躲著他，他躲著我。
高考完的那個晚上，所有住校的孩子都是躁動的，表白的表白，敲碗砸盆的乒乒乓乓，他跑了半個校區找到我，在小樹林的陰影處要了我一個吻，頭也不回地走了。
高中畢業，我進了鄰市的一所大學，別的同學告訴我他去了北方很遠的一所大學。
在大二的時候我在高鐵站又遇到了他，我看見了他，背著運動背包，他的那個每次摟著都能刺疼我的平頭在人群里一眼就能認出來。我下意識地躲著他不讓他發現，誰知道緣分這種東西就是這麼有趣，他的座位和我在一個車廂！被他看見了，我硬著頭皮朝他打招呼，我詢問他最近過的如何，像他要了新的手機號碼，打給他，誰知道他的來電顯示居然是白白（我的專屬外號），他有些尷尬的跟我說是他問別人要的我的號碼，他又不好意思聯絡我，假如我在學校里有空可以給他打電話。
那次見面後我就再也沒見過他，也沒有再給他打過電話，他曾經打給我一兩個，我沒有接。
大學畢業一年多以後，從高中同學群里得知他已經結婚了，今年年中的時候有了孩子，群里一群同學大罵他不義氣，結婚居然老同學一個沒請。還有人艾特我，問我他的情況，我才發現物是人非，我已經很久不和他聯繫了。
半夜碼字到現在天亮，有些老眼昏花精神錯亂，有些語病和錯別字大家就笑笑別在意了。
最後，向他說聲無聲的抱歉，耽誤他這麼久，祝他和他的愛人孩子永遠幸福安康！
和你在一起1862天，不會再變多了。
分手到現在已6個月有餘，人生還會繼續。
我們一起養了兩隻貓。
一隻是元宵節領來的，叫湯糰，我取的；
一隻是端午節領來的，叫粽子，我取的。
大學四年，兩個人擠一張一米的床擠了四年。
畢業一年，兩個人的小窩換了兩間。
我們一起去過北京、桂林、東三省、香港、台灣、南京、上海。
你來過我的老家三次，我去過你家無數次。
我們有過兩隻刻著紀念日的鉑金對戒，最後一次吵架我還給你了，你再也沒送給我。
答應在一起是2011年10月29日，在西湖楊公堤邊上。
分手是2016年12月3日，也在同一個地方。
你說你不愛了，累了，喜歡上另一個人了。
我從那個時候開始難過，一直到17年5月22日今天是171天。
今天是我吃抑鬱葯的第28天，滿四周。
你最喜歡的運動是羽毛球，我斷斷續續學著陪著你打了五年。
你穿鞋子喜歡動腳趾，特別是大拇指。
你喜歡吃浪味仙、芒果、筍乾、小龍蝦。
你愛做飯，曾經更想去新東方學廚師（笑）。
我們一起拍過一套情侶寫真，那甜蜜灼傷現在的我。
抱歉，現在的我因為藥物關係記憶力有點差，想起來有什麼再繼續。
5.22
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我給你疊過108朵川崎玫瑰，你送過我一盒千紙鶴一盒小星星。
我把我們的生日串起來當作銀行密碼。
我曾教你唱歌，光良的《童話》你怎麼都不算練好。
不知道怎麼了，這兩天非常虛弱，宛如風中殘燭。
5.23
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和你一起看過3次蘇打綠演唱會，2次張惠妹，還有五月天、she、孫燕姿。
所有的票根我都還留著。還有數不清的電影票。
14年的10月29日紀念日，我們一起去看了《Q大道》，劇中關於夢想關於同性戀的內容仍舊記憶猶新。
我覺得我一定要寫下來，越來越記不住很多事情了。
5.23
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我們是一見鍾情的，開學的第一天，食堂門口，真的是人群中相互多看了對方一眼。
一起上課，一起吃飯，一起入睡。
一起考研，我考了一次，你考了兩次。
兩個人一路走一路磨，可也還是走散了。
謝謝今天很多評論和私信的朋友。
其實我是鼓起勇氣來寫這些的。願意寫代表很大程度上已經帶著埋葬般的緬懷。
我有在很聽話地吃藥和做諮詢，所以沒事的，一定會好起來的。
5.23
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應該沒有什麼值得用數字來紀念的事情了，應該還有很多第一次是與你一同完成的。
我寫的都是真實的內容，但也是被挑選過的真實內容。
網路世界也好、文字也罷，都無法全方位地展現我們所經歷的一切。
這段感情里，所有該做的不該做的都做了。
你最後說：「有誰初戀能走到最後呢？」
我回答：「就是初戀走到最後才顯得珍貴。」
我知道我自己不好，我已經改變了，可你也不會再回頭了。
那就珍重，但是不要再見了。下輩子也不要。
最後再談一談抑鬱的事情。
分手只是誘因，我的思維模式存在的很多問題加上環境一同促成了這個結果。
在命運面前，休論公道。
我已經在努力了，安慰自己不著急。
一切都會好起來的。
5.24緣起。
15年底，本科畢業一年多，有次在大學時的一個社團的QQ群里搶紅包。我發了幾個，便開玩笑的說，「誰搶了紅包沒有加好友的趕緊加啊」。然後大一的學弟Z就把我加上了。 一個語言類的社團，平時在學校頗為活躍，成員之間彼此關係特別融洽。即使大學畢業，很多像我一樣「老團員」也會時不時的關注團里的活動。 畢業之後，有次翻開團里辦的活動的照片，我突然發現有個小鮮肉，大長腿、濃眉大眼，十分帥氣（甚至可以說是漂亮），是團里、甚至院系公認的帥哥。沒錯，就是Z。 世界上怎麼會有如此讓我心動之人？當時我在想。
由於我平時愛開玩笑（老司機），朋友許多，QQ空間里經常有各種奇葩的回復，「回復精彩於說說」，是大家一致認同的事實。甚至我的QQ空間成了朋友們無聊時消遣的地方 16年過年期間，「壕夯莪」，這特么是我發小給我一個不正經說說的回復。然後，學弟Z看見了。從此我們開始了相互的聊騷。直到現在，我也不清楚當時究竟是誰先勾引的誰。當時我想的是，有如此高顏值的學弟，就是偶爾和他說說話也是好的。
沒想到的是，我們的感情迅速升溫。
初見
初戀期間的戀人都是一樣的，心意滿滿，每時每刻都恨不得對方在自己的身邊。我們每天都聊到很晚，甜言密語，你儂我儂。直到他寒假結束，開學第一周的時候，我們見面了。 初見 我說，你來找我玩兒吧。 他欣然接受。
我到機場接的他。剛剛見面的時候，我完全被眼前的這個人給驚艷到了，身高185（高我10cm），身姿挺拔，有著我二十多年來見過的最完美的眼型，笑起來的時候，一排潔白整齊的牙齒說不出的迷人。整個人就像是從電視里青春偶像劇里走出來的一樣，用盡讚美的話語都不會覺得冗餘，完全。
當天晚上，我們住的四星級酒店，大床。洗過澡之後，穿著寬鬆的睡衣，靠著柔軟的枕頭，電視里放著《我是歌手》，王晰正用他低沉的嗓音唱著《親密愛人》。我們倆個默默的，都不說話，其實當時彼此的身子都快要爆炸了。我伸出胳膊，把他摟在了懷裡，心臟碰碰，何止是小鹿亂撞，簡直是亞馬遜草原上所有的鹿都掐架撞到一起了。
我說，「之前在QQ里聊的不是很歡么，咋現在這麼悶？」 Z，「網上和現實總是有差距的嘛。」
下一秒，我實在按耐不住，朝懷裡的Z深深的吻了下去。兩個二十多歲的大男生，猛烈釋放的荷爾蒙，乾柴烈火，慾火焚身。一夜的翻雲覆雨後，兩個的胸前脖子上都有著斑斑點點的草莓印。
甜蜜
說來也奇怪，二十多年來我在感情上沒有什麼實質性的突破。沒有約炮史，最激烈的是在高中時期和班長有過些邪惡的小動作（直到現在我們也是關係極好的朋友），本科四年一晃就過，時間大多用來旅遊、看書、活動、學習，喜歡過班裡的一個直男，他也知道我喜歡他，可是關係也沒有受到影響，是彼此的好朋友。 沒體會過戀愛的滋味，直到遇到了Z。 我終於知道了，什麼叫作墜入愛河。
有那麼一個人，讓你日夜思念、讓你牽腸掛肚、讓你想要為TA付出一切只願和他在一起。你想和他做盡世間最美好的事，想要陪伴他一生。
在和他認識一個月後，我二戰研究生的結果也出來了，被錄取，坐標：北京。 現在回想起來，16年真的是我最幸福的一年啊。學業得以深造，還有如此讓我滿意的戀人。這就是所謂的幸福。
由於是異地，我的工作還沒有請辭。我們差不多一個月才能見的上一次，每次見面的時候，他都會把我緊緊的抱住，說「哎喲，可想死我了」，然後拚命的吻。甚至有一次在酒店，他突發奇想，讓我把沐浴當作潤滑液後入他，我特喵的盡然接受了…然後我們彼此都負了傷… 那是他的第一次。
幸福的時光總是過的很快，轉眼就到了暑假。暑期社會實踐結束後，他便迫不及待的來我家住了一周。 我媽笑著說，這個小兄弟又來找你啦？我笑了笑，心想，這可是你未來另一個兒子。
在我的房子里，我也把自己交待出去了，Z進入我身體的時候，壞壞的說「哈哈，這下你也是我的了。」
是啊，你是我的，我也是你的了。
我們把彼此的第一次給了對方，沒有任何保護措施，絕對的信任。 （這裡要說Z的壞話，身高比我高了十多厘米的Z，下面的規模竟然比我小好多…不過…雖然短了點但太特么硬了，每次用力頂的時候那種感覺…無以描述…）
(2017.04.02更)
小幸福
現在的我，總是沉溺於和他在一起的回憶。
想起他乾淨的笑容，年輕的身體，帥氣的長相，嘴裡香辛的味道。
想起每次在床上的嬉鬧。
想起和他手牽手在馬路上溜達。
想起每次看電影時他不安分的手。
想起在公園、國子監玩兒沒人注意的時突然的親我。
戀愛期的人，真的是世界上最幸福的人啊。
疑惑？
時間走到16年8月份的時候，有一天他在QQ上跟我說，忽然間他想找個女朋友。聽過他這麼說，我瞬間有點懵。
我有點生氣的說，想找你就去找唄。
他說，我才不要。
我說，其實我也想結婚了。
他說，那你去結唄。
我說，和你。
他說，哈哈，那我可得好好考慮下。
然後這件事就過去了，我們又像平日一樣，開始甜言蜜語。
不過我慢慢的覺得，他對我似乎沒有之前那樣上心了。有一個特別不安的念頭出現在我的腦海里：他莫非是個直的？
十一假期
十月假期，我們一開始是打算去成都玩兒的。奈何兩個人的預算有點緊張，而且火車票沒有買到合適的，遂作罷。假期的時候他就來北京找我了。
當天晚上，在床上嬉鬧了半天后，他趴在我的耳邊說，用著欲求不滿的聲音說，我特別想讓你X我。
當時我一聽，擦，小淫蹄子！果斷拒絕。
你問我為什麼拒絕？一是因為我壓根沒有準備潤滑液，二是上次在酒店把沐浴露當潤滑液用，結果帶來慘痛的後果一直是我的一個心結。
那次把他給傷著了，雖然事後他一再跟我說，那是他自己願意的，但在我心裡，一直都對他有虧欠。
不過聽他這麼說後，「Z是直男」的想法就被我拋在腦後了。我覺得一個直男，再彎也不可能每別人去X他。
（我發現每次我們在一起玩兒的時候，只要一過夜，第二天兩個人肯定是半個殘廢了，精神絕對特別疲憊不在狀態，原因很可能是前一天晚上…）
第一部手機
他用的舊手機總是沒電關機，有時候還特別卡。
我工作了一段時間，手裡有些積蓄。加上十一假期沒有去成都玩兒，之前緊張的預算若是用來買部手機還是綽綽有餘的。
學生，是一個愛慕虛榮的年紀，卻往往窮的一無所有。
新的手機到他的手裡的時候，隔著屏幕我也能感覺到他的開心。
由於我的經濟基礎比他要好很多，所以每次出去玩兒的時候，基本上是我全包。我過生日的時候，他正在來我家找我的路上，給我發了521的紅包，那可是他半個月的生活費，我於心不忍，往複三次，最後愣是退了回去。
不過，在手機這個事情上，他態度很堅決，說我會每個月還你一點錢的，不過還清的話，估計需要好久哦。
我說，你真是個大灑子。
當他給我還了第一筆錢的時候，我想起來支付寶有個「親密付」的功能，便給他開通了。
我只想著他不用每天受著一個隨時沒電的破手機的氣，卻忘記了一點很重要的事情——他是個自控力很差的人。
直到現在，緩過神來之後，我覺得給他提前升級設備不是個很好的主意。
（2017.04.03更）
《上癮》
2016年初，《上癮》風靡中國。黃景瑜飾演的顧海、許魏洲飾演的白洛因，活靈活現，深入人心。
我和Z認識的時候，《上癮》還未被封殺。
我和Z都很喜歡這部劇，還把大海、因子做成了表情包，聊天的時候頻繁的用。
關於攻受角色的問題，我覺得兩個人相愛了，無所謂攻受的。事實上我們也是這樣。
不過，由於年齡和閱歷的限制。Z雖然身形要大我一圈，但是在心理上還是對我有依靠情緒的。當然，我很愛他，拿在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了。
我覺得，我是他的大海，他是我的因子。
嬉鬧的時候，我抱住他，問，你叫我什麼。
他笑著，眼睛裡彷彿有小星星，老公。
我被他的可愛給逗的不行，也喊道，老公。
然後就是忘情的擁吻。
十一月的蕭· 瑟
光棍節的時候，我回本科的學校找他。可是這次回去真的是把我給氣著了。原因是我安頓Z給我提前訂房間，但是Z沒有去訂，理由是事情太多，忘了。我相信Z是忘了，但並非單純的忘了。
有次聊天的時候，Z給我說，你剛剛在QQ空間傳的我那張照片給刪了吧。
我的QQ空間偶爾會傳些和朋友們在一起玩兒的照片，偶爾會幾張朋友的單人照，以前也傳過Z的，不知為什麼Z開始介意這樣做了。
我說，你不想要別人知道我們的關係哦？
他說，我是絕對不會讓別人知道的。
其實，聽了之後，我很委屈。我覺得，愛一個人，哪有不想要顯擺的。
不過後來想了想，愛是兩個人的事，其他人知不知道也無所謂。但Z似乎變得越來越奇怪。
我訂好酒店後，手頭有點事要晚點過去。
我和Z說，你先去過去吧，等等我晚上一起去吃飯。
Z說，我不要先去。
我說，為什麼？
Z說，我先去的話，得報你的名字，但是要我的身份證怎麼辦？
我說，沒毛病啊，去住酒店要你身份證怎麼了？
Z說，我不想刷我的身份證。
……
即便是到現在，我也不是很明白Z的想法。
Z不想讓第二個人知道我們的關係，似乎已經到了有些神經質的地步。一方面，不想承認我在他心裡的位置，另一方面可能是因為我對他太好了，他又有些省不得離開我。
用Z的話說，你有時候，比我家裡人對我還要好，
是啊，你是我的，我當然對你好。
說白了，那個時候，Z可能已經開始覺得沒有愛了。而當時的我混然不覺，只是對他有些生氣。我說Z說，你要去北京找老子，老子提前半個月就訂好了酒店，老子來找你，囑咐了多少次你都不樂意幫老子跑個腿。不過事情過了就算過了，我仍然像痴迷著白洛因的顧海那樣，痴迷著Z。
當天晚上，我把Z壓在身下，最終的結果是…Z為他的行為付出血的代價。
第二天，我呆坐在椅子上，抽著煙望著窗外。Z走到我身前，一下子騎坐在了我的腿上，以上凌下的姿態，然後深深的吻了下來…推也推不開，然後我就放棄抵抗了。Z還是喜歡我的。
我覺得，那段時間的我們，還是愛著對方的，不過他心理的感覺在一點點的變淡。
我們還是在有的沒的說著自己的近況、老社團、天氣、未來。
未來啊，當我對我們的未來剛剛有了一些設想的時候，Z也離開了我。
一句玩笑的分手，已然是第一次分手的前奏
十二月中旬，我回去找他。
我們一起去吃火鍋，一起看電影，一起逛街。
吃火鍋的時候，他還是那麼的嘴饞；看電影的時候，手還是會不老實的伸進我衣服里。逛街的時候，他嫌棄我走的慢，自己走在前面。
我說，你就這麼不想跟我一起走么？
Z說，沒有啊，只是覺得你走的慢而已。
喜歡一個人的時候，我覺得自己今天有時間、明天有時間、後天有時間，時時刻刻有時間，分分鐘鍾想和他在一起。
不喜歡的時候，似乎舉手投足之間都散發著淡淡的嫌棄。
晚上，我把他摁在床上，狠狠的吻，他也在激烈的回應著我。
我說，我愛你；
Z說，我不愛你；
我說，你不愛我，那我們分手？
Z突然沉默了，接下來有一分鐘的時間，我們都沒有說話。他雙手被我摁著，臉龐離我只有幾厘米，兩隻大眼睛閃爍著難過、害怕、不安的情緒。
我噗嗤下笑了，大灑子，我愛你還來不及，怎麼可能和你分手呢，走，一起洗澡去。
沖澡的時候，
我問他，剛才是不嚇著了？
他笑了，嗯。
我，你就是個大灑子。
我抱著他，要親他。Z驕傲的把頭一昂，說不給。奈何我們身高差了10CM，我剛好夠得著他下巴，把我急的不行。
我，我知錯了好不好。然後單膝跪地的取悅著他……
後果…
後果就是，我被他拖到床上，就地正法了。
擦，大灑子那次異常的持久，最後我感覺我都要虛脫了他還在打樁…
第二天疼的我都不敢大步走路…
(2017.04.04更)
單身旅行。
時間走到了十二月份。
到本科學校找Z玩兒一趟便回北京了。異地戀，很辛苦，總有一方需要多付出些。自從和Z確立關係以下，除卻暑假Z到我家住了一段時間，我們每個月都會見一次，呆兩三天，一起去玩兒，看電影，吃好吃的，在房間里嬉鬧親熱。現在想想，除去每天的聊天，我們在一起的時間還是有點少了。
回到北京之後，我和Z依舊每天聊聊自己做了啥，老社團有什麼新的活動云云。不過，那種砰然心動的感覺越來越淡了。我很緊張，怕失去他。
十二月初的時候，我有事要去趟廈門。
前一天晚上，發信息聊著天，我說，我愛你。
Z回了一個嗷大喵挺腮的表情。
我說，快說你也愛我呀。
Z說，我不愛你。
我說，你說啥，你不愛我是有人了咋滴，那你愛誰？
Z說，我愛我自己。
我恍惚了一下，接下來給他發了些信息，矯情了兩句。我越來越不安、害怕，害怕我會失去他。
到了廈門之後，我隻身一人。我喜歡旅遊，但每次出去玩兒的時候，要麼是和舍友一起，要麼是和朋友們一起，從來沒有單過，可這次單著了。
從美麗的廈大出來之後，到了白城沙灘。看著落日餘暉，海風拂面，心身蕩漾，掏出手機給Z發了好多照片和短視頻，Z還沒有下課，沒有及時的回我。
第二天到了鼓浪嶼，在日光岩前的沙灘上。依舊是海風，三三兩兩的遊客，喧囂的海水。
我突然想起了顧海和白洛因。
「海浪里的喧囂誓言，若不及那一個擁抱，有沒有曾孤獨堅守，因為你的天荒地老」，我把這句歌詞給Z發了過去，配了張顧海壞笑著的小表情。
未久，Z給我發了張有道水痕的照片，說，一滴眼淚。
未了，Z又給我發了張桌子上有兩個水滴的照片，說，兩滴眼淚。
我問Z，你怎麼了，被我感動啦？
Z沒有回。
我說，你幹嘛呢？
Z說，我在上課呢。
我說，哈哈，你該不是困的吧。
後來在日光岩上，我拍了張比心的照片給他發了過去。
第一次分手。
從廈門回來後，和Z聊天的感覺越發有種說不出的不對勁。我總是覺得他對我有些不上心。
矛盾在一天晚上開始引燃。
睡覺前，我發了條信息：睡覺了，晚安啦？
Z說，晚安。
我說，哎，現在每天只能發這些了。
Z說，是啊。
我說，好好的為什麼會這樣。
Z說，不知道，可能是因為我要變直了。
我說，那祝你幸福。
Z說，嗯，謝謝你給我了我別樣的溫暖，你對我真的是太好了，在某些層面上甚至比我的家人還要對我說，我真的不想你傷心。
我說，大灑子，我是誰啊，我可是個頂天立地的男子漢，才不會用所謂的愛來束縛你的。
說完之後，屏幕上久久沒有回復。
而我，徹夜不眠。滿腦子都是Z，不斷的拿起手機看他的空間，看他的空間，看我們之前的聊天記錄。
Z是我的初戀，我第一次體會到了失戀的痛，撕心烈肺的痛。
我不知道那個晚上我是怎麼捱過來的。
第二天一早，八點半的時候，我實在忍受不住了，撥通了Z的電話。Z接了起來。
我哽咽著說，**,我們這是分手了么。
Z語氣也有點不自然了，小聲的哼了聲，嗯。
然後我哭了，說，我好難受，你難受么。
Z也哭了，不說話。
我說，我們都好難受，再試試，好不好，我們再試試，好不好
Z說，嗯，好。
然後我們破涕為笑，彼此說對方好灑。
我原以為沒什麼事了，（也可能是我不願意承認），沒想到的是，這竟是我和Z巨大矛盾爆發的前兆。
（2017.04.15更新）
決裂於聖誕
有了上次不愉快的夜晚之後，我一直都有個心結：很怕會失去他。
特別想和Z一起過聖誕節，我覺得情侶一起過聖誕是件很浪漫的事。
每年的聖誕節都是學校的考試周，學生們的考試壓力很大，Z也一樣。不過，自從Z有了新的手機之後，開始無休止的玩兒《王者榮耀》，玩兒到了近乎忘我的地步，甚至有時會玩兒一個通宵。
Z的自控力很差，這是我之前沒有發現的事情。
眼瞅著就要聖誕了，我和Z說，我去找你好不好；
Z說，你來幹啥？
我說，我想你了。
Z說，你別來，我要學習。
我說，為什麼啊，實在不行了我晚上到，不會影響你上自習的。
Z說，我和別人有約，你別來就是了。
然後Z下線了。
我的怒火一下子就上來了，開了嘴Buff。
「老子生病的時候熬夜給你寫稿子，看書的時間拿來跟你打遊戲，千方百計的抽出時間去找你玩兒…老子從來沒有指望你為老子做一件事，老子只想陪伴你成長成熟，你到好啊，你很好，千方百計的傷老子心，反過來還說不希望老子傷心。老子沒你這牽扯精力今年下半年也不至於一事無成還勞落的一身騷…BlaBlaBla」一通。
Z中午的時候回我，「我塔馬就是個渣.不值得你這麼對我.你自己別因為這個而一事無成啊.我也知道我欠你的很多很多.你為我付出的很多很多.但是沒感覺就是沒感覺了.我不想像豬一樣被人養著」
看完Z的回復後，我很震驚也很氣憤。Z是對我沒有感覺了，這個我也能感覺出來，但最後一句話著實讓我不能接受。
我很少要Z花錢，從沒有過要「包養」他的心，只是覺著學生每個月的生活費不多，怕他多花了錢虧了自己。但我沒想到Z會想到這個層次上。
有種說不出的委屈。
接下來的日子，Z還在漫無天日的遊戲，偶有複習考試。我們還會聊天，但頻率不多。
那種甜蜜的感覺越來越淡了。
中間我問過Z，要不要和好，Z沒有理我去遊戲了，晾了我一個小時回了三個字「不同意」。
我的情緒奔潰了。有了所有失戀的人的狀態：茶飯不思，一見到關係好的人就忍不住的想哭，每天晚上在被窩裡翻我們的聊天記錄，越翻越陷入回憶的漩渦中無法自拔。半個月的時間裡瘦了7斤（123-116）。每一天都能難熬。
不敢聽音樂，好像一下子聽懂了全天下的情歌，覺得每句歌詞都在寫自己。
半個月之後發生的一件事情，讓我們有了短暫的複合，卻也走向了徹底的離別。
第二部手機
Z放寒假回家的那天，早上我翻看空間。不經意間看到了學校的官方賬號在說年底注意防盜的信息，腦子裡突然閃出了一個念頭：「這傢伙不會上公交車的時候丟手機吧」。不過因為和Z分手了，也不怎麼聊天，就沒有提醒他這件事。
有意思的是，「丟手機」這個念頭竟然現實化了。
晚上七點左右，我正吃完飯，突然手機屏幕亮了，是好幾天不聯繫的Z發來的一句「完了，我沒臉見你了，我手機丟了。」
我有點不敢相信。
Z的手機是在回家的公交上被摸走的。而後幾天Z一直很沮喪。Z還是個孩子，當初商量換手機的時候，死活說要還我錢，我也沒有拒絕。Z有一點點小積蓄，沒有想到的是，這部手機用了幾個月就被摸走了，好幾千塊錢說沒就沒，失落程度可想而知。
與此同時，期末的成績出來了，不出預料，Z也掛科了。
這孩子，兩件事夾在一起，難受了好幾天。
Z自從丟了手機後，我一直在考慮要不要幫Z再買一部。錢我是願意給Z的，不過比起一部手機，我更希望給Z置辦一台電腦，畢竟從我的角度來看，電腦給他的幫助更大些。
Z又一次讓我有些出乎意料。Z換手機的態度很堅決，甚至已經到了語無倫次的地步，他也知道無法向家裡訴求，便把希望寄托在了我的身上。
看到Z這種狀態，我很心疼也很失落。
我愛到骨子裡的人，怎麼會這樣扛不起事？
就在我猶豫期間，Z有天在某東官網上下單了，24期分期付款，最新款旗艦機。兩年的利息加起來都上千了。
利息上千的手機都阻擋不了Z的慾望。
我知道了很生氣，給Z說，如果你當真想要，我幫你買下來，不過你需要每月按期還我錢。Z欣然允諾。然後陸他的賬號把訂單取消，又用我的名下買了價格相同但是容量翻了好幾倍的機子。
我也知道，這麼做完全沒有必要反而多了許多風險。但有什麼辦法呢？我愛他。
這個小風波過去後，我和Z短暫的和好了。雖然每天還在聯繫，可那種感覺似乎不在了。我還深愛著Z，但是Z不似當年。
接下來發生事情，我不知道自己將來對Z會是怎樣的感情。不論怎樣，這都將是我的一個心結。
「出軌」
三月初的時候，Z來北京找我。
我們如往常一樣，吃吃喝喝。在故宮外面騎著共享單車，午後的陽光打滿了一身，我覺得自己真的幸福極了。晚上回到旅店的時候互攻，一切都是那麼的和諧。
一切都是那麼的促不及防。
北京遊玩兒過後的那個禮拜，是我今年最大的夢靨。
有次我登錄Z的QQ號時，發現了Z在和另一個陌生男生的聊天記錄。記錄里，那個男生對Z各種親昵。Z雖然不很主動，但也在回應著。
我當下就問Z，你是不出軌了？
Z說，沒有啊。
我說，那個人是怎麼回事。
Z簡單的含混了過去。（沒過幾天，Z把那個人刪了，具體的原因Z也沒有給我講，可能是自己也覺著不太好吧）
那一刻，我心涼了半截。
狗血
又過了幾天發生的事情就相當狗血了
Z的一個女性朋友和對象吵架，出去喝夜酒，同行的還有另一個女生。可能是先前各有意思，再加上酒精的作用，兩個人就親上了。
第二天，Z給我說，他有對象了，女的。
我說，那我呢？
Z說，你不一樣啊，你是男的。
我氣極了，這特么上周剛上完床還好好的，剛一個禮拜就弄這出，你讓我咋看你。
Z說，你愛怎麼看怎麼看。
Z給我說這些事的時候，我外邊喝酒，一下子就炸了。
接下來發生了很多沒有理智的事情，比如說刪好友，說斷絕關係什麼的。整個下午和晚上都過的極其混亂、沒有理智。
…………
分手以後
剛分手的那幾天，我覺得我快要活不出去了，覺得人生失去了顏色，只剩下蒼白。所有的奮鬥、榮耀、成就都沒有意義。
我會沒出息的哭，打電話給要好的朋友哭，跟朋友們在一起的時候忍不住的哭，在實習單位下班的時候繼續哭。
想想這個狀態的自己，簡直是只有兩個字可以形容：傻X。
我和Z並沒有完全不去聯繫。當然，主要是我在時不時的聯繫著他。Z有一搭每一搭的回復我。之前的那種有愛的感覺不在了。但是我還在痴戀著往昔恩愛的時光。
在Z的世界觀里，他未來是要和女生結婚的。分手以後，有天我問Z，和那個曖昧著的女生怎麼樣了。
Z說，不怎麼樣，還沒有和她正式確立關係，還需要段時間。
…
我就呵呵了，都親過的人了，還需要時間確立關係？我覺得Z和那個女生基本上是不可能了（從其他渠道也了解到，Z和那個女生確實沒有進一步的發展）。可能是衝動之後冷靜下來，彼此發現「得不到就是最好的」。
Z還跟我說，他有點弄不清自己的取向了。
……………………………
我現在還會時常的想起和Z在一起的種種美好，也還在愛著他。
分手以後的時間，我就像是一個小偷，在默默地關注著他的QQ空間、微博、朋友圈，根據他在不在線想著他在做什麼。
Z就是個孩子，太不成熟了。不過我從來不後悔愛上Z。這一年我過的很開心。
我很憂慮Z的學業。現在的Z不像是剛認識時候的他，身上有股莫名的戾氣，吃喝玩樂有餘，上進心不足。
也許只有在將來多遇到些挫折才會長大吧。
…………
其實我也知道，以Z現在的狀態，我們不可能走到一起。
價值觀的不同是最大的硬傷。Z很少考慮未來，也難怪，年齡小嘛。不過我們在一起的時候，也很少談論些什麼的事情，可能是因為談論不下去。
Z曾經半開玩笑的跟我說：「我啊，從來不看書」。
獲得知識的渠道很多，不一定非要看書。但Z說出這樣的話，讓我覺得很失望。
自制力差、又懶，Z終究是個孩子啊。
一個多月了，我還沒有走出失戀的陰影。偶爾我會給Z發消息，他很少回，回的話也是寥寥幾字。
我問Z，你送的我情侶鑰匙鏈我一直在用呢，你的那個了？
Z說，一直在我的檯燈上掛著。
我，哈哈，我的都快磨破了。
Z，那你扔了唄。
我，傻瓜，你送我的東西我寶貝著呢，我要藏一輩子。
……
和Z的故事告一段落了，雖然我很難受。
難受、放不下，沒有尊嚴的想去挽回，終究是因為我愛他啊，好愛。
………
在未來的一段時間裡，我會在不遠的地方，充實自己，心裡默默守護著Z。
希望Z一切都好。
……………………
分手的一個多月來，時時刻刻的想著能重歸於好。前任的每一條狀態、每一句回復，到我這裡都會掀起洶湧波濤。看他在不在線，想著他在做什麼，翻看我們之前的聊天記錄。然而一切都是徒勞。
緣分這個東西很玄妙。我相信我和Z是有緣的，沒走到一起可能是緣淺吧。我好想像《上癮》里的顧海那樣，照顧Z一生。
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（5.15）
分手兩個月，思念仍在，每天還是會關注他的動態，經常會夢到。有時會想，要是能回到戀愛時期再過一天就好啦。
基本沒有聯繫了，不知道以後會不會聯繫。經歷的不愉快慢慢忘卻，能記起的都是在一起的快樂美好。
滿滿的認清了現實，他喜歡過我，而我愛上了他。
出去玩兒看到美景，遇到有趣的事想和他分享，然後又克制住了。畢竟還有同學、朋友，家人啊。
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（6.2）
還是有些傷心，不過比起之前好多了。
Z兩個月找了兩個女友。有次在我的微信小號看見了我寫的「我們的故事」，然後把小號給刪了。
我問他為什麼刪，
Z說，太噁心。
是啊，我所懷念的東西，是Z極力想擺脫和忘卻的。
我也被噁心到了，就這樣吧。
那天他接了通電話，電話那邊是他哥們兒難以抑制的激動和興奮，說是老婆生了，男孩兒。
那晚他問我喜歡兒子還是女兒，我說一雙兒女最好不過。他說他想生一個兒子，我打趣說不可能，賭他肯定會生女兒，他的樣子委屈極了。
我不記得是從什麼時候開始，他不再每天晚上給我買泡芙吃買酸奶喝。我不記得是從什麼時候開始，他不再每天傍晚在校門口接我，而是有各種各樣不方便的理由。我不記得是從什麼時候開始，他不再能和我聊一宿兒微信在電話上煲電話粥。我不記得是從什麼時候開始，他不再對我承諾，也不再付出任何。
我只晃過神來，突然有一天，我沒再打通過他的電話，也沒再收到過他的簡訊，他不再住那個我熟悉的地方，也不再使用我手機里遲遲不願刪掉的微信。
我不知道他去了哪裡。
我不知道他發了什麼神經。
我不知道我做錯了什麼。
我不知道這是一個什麼結局。
至今他都沒有跟我說分手二字，我也一直認為，我們還在一起，他還愛著我，只是跟我玩了一個遊戲。我常常跑到他家公寓下面，有時候會錯看到他的窗戶有盞燈，在閃，就覺得他還沒有走，那是留戀在眨眼。自欺欺人罷了。
接下來能做的就是等。
於是我每天都給他發一遍我愛你，一周，一月，半年，一年。眼看著第二個春秋來臨，他還是杳無音訊，消失在我的生活里，讓我漸漸疲憊，甚至連他的樣子都很難想起。
朋友說，你都已經記不清他的樣貌為什麼卻還是執著的發出我愛你。我想為什麼不呢，那盲人是如何相愛。
一年多的日子真的很難熬，沒聽到他親口說不愛我，也沒聽到他親口說分手，這一絲絲的希望和信心成了我繼續堅持下去的動力。可是，就像在機場等艘船，我終究是年少無知。直到我遇見了另一個人，才慢慢放下，也慢慢放棄。
茶越存越醇，可是他走茶涼。
酒越釀越香，可是酒醉我傷。
似乎確實是有天意吧。
今年夏天，我在回家的路上，偶然碰到了他。還是黑色的POLO杉，還是乾淨的帆布鞋。我剋制住心裡難以言狀的激動和慌張，走近了他。他也認出了我，卻全然沒有尷尬，而是笑著跟我說，好久不見，反倒讓我覺得有些不好意思。
他結婚了，還有了baby。他說他確實愛我，但是又得讓我死心。
感謝他的良苦用心。
我沒有告訴任何人他最後跟我說的話，因為我想好好珍藏他給我的最後一份溫柔，就好像再次看到了他精緻的臉，仍然會有心動的感覺。
突然想起他能寫一手好看的毛筆字，也愛彈幾首悅耳的曲子。他說以後若是有了孩子，一定會教他書法和鋼琴，這樣才會培養出沉著穩重，隨性自然的性格。我覺得他一定是個好父親。
不過你若是要問我他的baby是男孩還是女孩，可惜他不讓我說。
原來，他還記得那個賭。兩年前的那天晚上，我在理髮，他幫我保管物品。我通過鏡子看到他在查看我手機，心下瞭然他大概在尋找一個可能最簡單粗暴的分手理由，可惜他註定找不到。
回到房間里，一番爭吵過後，他說「我們還是暫時分開一段時間吧」
我點了點頭。記得當時的確是流淚了的，有難過也有解脫。
第二天，他去上班，我叫來了好友幫我收拾東西，給他留下了一些新買的護膚品跟一張便利貼。
出門的時候，打電話給他
「什麼事？」
「鑰匙應該怎麼放？」
「你就放在xx處就好」
「好的」
就這樣，我恢復了單身生活，刪除了他的QQ跟微信。
後面三四周有些發燒，有些恐艾，當時對HIV了解很有限，還不知道各種試劑之間窗口期區別。心裡想著他是自己第一任，自己是絕不可能有的，只要他沒有，那就徹底安全。於是還是厚著臉皮給他電話問他能不能陪我一起去檢測。他應允了。
在中山公園的龍之夢與他再見了，他手裡拿著兩杯鮮榨果汁。
轉了一圈商場之後他說「你要去哪家餐廳吃？」
「就港麗吧」
「要不要換一家？我想帶你吃好點的」
「不用了，就這家吧」
「噢，好的」
下午去的長寧區疾控檢測，醫生讓我填寫表格時候看著我跟他，問道「你們是一對兒嗎？」
不待我開口，他就點了點頭。
檢查結果出來得很快，幾十分鐘而已，得知我跟他都是陰性的結果後，我鬆了口氣。
一起走到最近的地鐵站，又是告別的時候了。
「你這下可以徹底放心了，也可以專心下來學習了」他笑著對我說
「嗯，你後面幾個月又要頻繁出差了吧？」
「對啊，所以你叫我的時間還算好，要是再過一會兒，就算我想陪你也沒時間了」
「那我也可以自己去的」
「看你那個緊張的樣子，沒人陪你我還真不信」
「總有再去的時候的，怕也不是個事兒」
「需要去的情況越少越好」
盡皆默然。
回校的地鐵上，收到了他的簡訊
「當時說的是暫時分開，現在看來大概是永久了。好好過。」
這次我沒有回復。
過了一年，我在南站等著那趟將帶我離開上海的列車的時候，給他發了一條簡訊。
「我馬上要離開上海了，不知道你最近過得如何？淡季應該不用加班加點？想起以前種種，感謝你對我的照顧，也為我的一些不成熟的行為說一聲抱歉。各自珍重吧。」
與以前不同的是，這時候的他已經是非單身了。
「那麼，你覺得你現任怎麼樣？處得順嗎？」我好奇道。
「還好，他比較聽我的。」
「這樣也不錯，至少不容易產生不必要的矛盾。」
「嗯，你呢？有沒有新的對象？」
「沒有呢」
「真沒有還是假沒有？應該不會找不到」
「真沒有，壓根沒怎麼找，感覺自己跟他們格格不入」
「哈哈」
跟他聯繫得不算多，幾天一次到幾個月一次。
放幾句最近的聊天記錄
「你現在別隨便翻別人手機了，一般人都不會開心的」
「嗯，不會了」
「聽你之前說你家裡的事情。。你是不是對出軌很敏感所以才？」
「對，不過兩年了，我也不一樣了」
「是啊，都不一樣了呢」
那年我大三，他也大三。我們是同個專業同個大班的，在此之前我只知道有他這麼個人，對他的了解也僅僅是知道名字。有天晚上我無聊翻blued，突然看到他的照片，一時來了興趣就去找他:
嗨，你是不是叫XX.
你怎麼知道！
哈哈哈，我和你一個專業的哦。
所以你是哪個傻逼
我是XX，不知道你知不知道
噢！原來是你！
哈哈哈哈哈原來你知道啊。
哈哈加個微信吧
從此以後，我的微信里就多了他這麼一個人。慢慢的聊，才知道原來他有關注過我。他的原話就是某天下了走在路上，看到一個好翹的屁股，抬頭一看原來是我(屁股大不是我的錯)。此後就是安安靜靜的過了一個學期，期間偶爾聊天，或者朋友圈裡的互動。我印象有點3次他喝醉了，每次都跟我發一些很曖昧的話，那時候只覺得他這個人挺可愛的，長得也可愛。不知不覺就到了寒假，我次我第一次一個人坐飛機回老家，到了2.15晚上，我躺在床上和他聊了挺久的，突然他發給我一句話:如果我要你做我男朋友的話，你會答應嗎？那時候的心裡突然的悸動，是很久很久沒有過的了。我也確實挺喜歡他的，當機立斷我就答應了，那天晚上特別開心，激動的睡不著。我記得還發了個朋友圈 OH YEAH！ 他評論了一個 。現在看來都是滿滿的回憶。
後來回了學校後第一次和他出去逛校園，只記得那是兩個人都很緊張，走到一個小角落，我把他逼到牆上，問他可以親你嗎？他閉著眼沒說話，我小心翼翼的把最湊上去，我甚至能聽到他的心跳，最終嘴唇碰觸的瞬間，真的感覺是此生無憾了的。
我們的校園愛情就此展開，但是因為我們同個專業，宿舍又是只隔了幾間宿舍，那時的我很在意別人的目光，所以很多時候都是想避嫌。比如出去玩的時候，一定是一個人先走，另一個人後走。但是其實到後來很多人都是看破不說破，我們自己也清楚，但我就是過不了自己那關，還是想著避嫌。兩年時間，我們走遍了大學所在的整個城市，每個地方都有我們的腳印與回憶。
第一次住酒店，我們什麼都不會，生疏的自己都能笑出聲。
第一次吃大型自助，相互都發了僅對方可見的朋友圈。
第一次去長隆水上樂園，那天是我這兩年來最快樂的一天。
去了很多次的美食節，去了很多次的萬達廣場。
期間我們有過一次嚴重的吵架，原因我已經不記得了，只記得最後我問他:
如果你要分手，可以，但請告訴我理由，別判我死刑還讓我死的不明不白。
他:你這麼一說，好像我又不該判你死刑。
最後，我們何解，重歸於好。也是那次，我跟他說，我永遠不會和你提分手，如果哪天你不愛我了，跟我說，分手由你來提。
可能因為我是摩羯座，所以我不會表達，很多時候我覺得他很可愛，我很愛她，我卻沒有說出來告訴他，再加上那段時間我很喜歡玩遊戲，所以很多時候沒有去陪伴他。不過我又是一個在愛情里會以對方為中心的人。那兩年除了他，我不願意認識新的朋友，很多同學和班裡的活動都推掉了，做什麼事第一個想到的是他，沒有他的活動我都不想參與。
這也為之後的事埋下了伏筆。
迎來了大四的實習期，學校舉辦了招聘會，我和他面試了同一家公司，結果竟然同時都進了。那一刻我是無比欣喜的，並且對未來充滿了嚮往。
我們跨越大半個中國，來到了上海，開始我自以為光明的工作生活。因為公司的安排，我們不能住在一間宿舍。在公司里有一個接待我們的師兄，也是我們學校的的，大我們兩屆。在接觸過程中，我就發現師兄總是特異的靠近他，其實那時候我已經隱約感覺到師兄對他有好感的了，我也無數次的提醒他，小心點師兄，然而每次都是換他一句 傻的嗎，不會的。
然後每天就是沉浸在工作中，每天都是工作，玩遊戲，自我感覺很開心。
然而事實就是，在一段感情中，你感覺太舒服了，就離結束不遠了。並且你以為他不會離開你，但只是你以為。
在我生日的後一天，我和他理完髮回公司的路上，他對我說:今晚跟你說件事。這時候我已經隱約知道可能是什麼事了，我的第六感還是很準的。
有什麼事說吧
還是微信說吧
是因為面對面開不了口嗎
是
好，那就微信說吧
回到宿舍，我懷著忐忑的心情，微信問他
有什麼事說吧
我還當你是朋友，如果我有傷害到你，我跟你道歉
看到這句話的時候我腦袋已經炸了我問他為什麼
為什麼
我們不適合，而且有個人讓我知道了
是不是師兄
現在不適合說這個
我當機立斷跑去他宿舍，把他拖到樓梯間
你告訴我是不是他
現在說這個沒意義了吧
你告訴我吧，就當我最後的請求
是
聽到這個字的時候，眼淚控制不住的留下來，我趴在樓梯上淚流不止，他過來拍我的背，我推開他轉身跑上樓，心裡撕碎般的痛
那天晚上怎麼過得我一點都不敢想，只是第二天早上，我找他出來，談了很久，我問他能不能再給我一次機會，他卻說
我敢出來面對你，就不怕你說服我，我是真的沒感覺了
那一刻，我的眼淚又不爭氣的流了下來。那天早上我們談了很多，很久
他看著我說:和你在一起的時候我覺得很寂寞，在學校的時候感覺就是放養的，有和沒有一樣。
那你為什麼不說啊，你說了我可以改啊！
我沒有說嗎？我說了很多次
聽到這句話我腦袋瞬間就炸了，是這樣的嗎？
回宿舍以後，我翻了以前的聊天記錄，我知道自己，真的是很傻，印象最深一條就是在學校，有一天晚上，他找我去圖書館，我卻不想去，留在宿舍玩遊戲。然後那晚他微信和我說
以前一個人出去了特點很愉悅，現在覺得好寂寞
我看完後笑了笑，覺得怎麼會有這麼可愛的人，於是發了個親親的表情給他，回頭繼續玩我的遊戲
以及在公司的時候，多少次他暗示我他孤獨了，我卻仍然在玩遊戲，沒有去陪他。
這些記錄如今看來多麼明顯和刺眼，為什麼當初的自己卻沒有明白這麼簡單的道理？
只是後來我才知道，原來在這之前，他們已經偷偷的接觸過好幾次了。
那幾天，我從71kg直接瘦到了65kg.連續好幾天不吃不喝，每天在宿舍喝酒。這以前我一點都不喜歡喝酒，那次也是第一次喝醉，才知道原來喝醉這麼難受。
過了幾天，我偶然得知了他和師兄已經在一起了，這對我來說又是一次沉重的打擊。
他後來和我說:你在外貌上完勝他，但在其他方面，他完勝你(我180，師兄170都不到，我前任170)。
以前我總覺得歌里文章里寫失戀的痛苦太誇張了，結果自己經歷過了帶知道，真的是撕心裂肺。每晚睡前和每天早上醒來時最痛苦的時候，那種失去了全世界的感覺，失去了精神支柱的感覺，心裡感覺被一把刀剮了千萬下，血流不止。
那段時間正逢公司年會，年會那天晚上，我喝醉了，集體拍照的時候看到師兄站在我的對面，瞬間情緒就崩潰了，眼淚又開始嘩啦啦的流。那晚上喝了很多，喝的很醉，眼淚都哭幹了。我只記得最後是他扶著扶我上的車一起回的公司，他坐在我旁邊，我靠在他肩上，和他說了很多很多話。
那晚上是我失戀後最開心的一晚了吧。
然後就是放假，回家，過年。一整個春節都是在悶悶不樂和痛苦中度過的。我拚命的和朋友訴苦，一開始還會安慰我，後來看我老這樣，乾脆就開始調侃我了。朋友曾跟我說
你傷心就把他刪了吧。
我捨不得。
那你每天這個樣子有個屁用啊！
最後我還是沒刪，不過把他朋友圈屏蔽了，我害怕看到有關於他的一切。
因為工作的原因，我每天都能見到他，時不時還能看到他的新歡。這樣的日子對失戀的人來說，是最痛苦的吧，看著一個曾經愛的人，如今不屬於你，還和新歡一起在你面前晃悠。
我不知道還能堅持多久。
如今過去快兩個月了，我已經不喜歡玩遊戲了，也開始了健身，慢慢的練出了胸肌和腹肌，手臂也比以前粗了不少。開始把自己的一手爛字練好，我在盡一切的努力讓自己變好。
我也和朋友說過，是我當初不珍惜他，才讓他離開了我。但朋友卻指著我義正言辭的說:感情從來都是兩個人的事情，不會是一個人的錯，他在你們還有關係的時候就和別人接觸了，他出軌了你也沒必要傷心。
真的是這樣嗎？到現在我自己也不清楚。
只是我知道的，這次失戀我得到的比失去多，我不在渾渾噩噩的度日了，我開始有上進心了，我開始健身了，我開始了很多我以前不敢嘗試的事。現在人瘦了，也壯了，自己修了眉毛也變好看了。
但是，時不時的我還是會想，值得嗎？
如今每天正常上班，對他確是能躲就躲，雖然有時候免不了還是要說上幾句話。我害怕面對他，怕自己會難過。我怕見到他又怕見不到他。生活交集太大，每次從旁人嘴裡聽到他的名字他的消息我都會心裡一酸。尤其看到他的新歡的時候，更是心痛的不行。
我不知道自己能堅持到什麼時候，不知道自己什麼時候才能真正放下，不知道自己還有沒有能力愛別人。
曾經的我深信他不會離開，自以為的在一段美好的感情里，而現實給了我當頭一棒。
只是如果可以重來，我可能也不會選擇重新在一起吧，因為我真的已經改變了太多了。
只是這改變的代價真大啊，心還那麼的痛。
人生若只如初見，只道當時是尋常
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沒想到能收到那麼多贊和評論，評論里很多人都給了我鼓勵，也有很多人私信鼓勵我，在這裡謝謝大家的關心。真的謝謝你們
現在有一個機會我換了部門，這樣就不用每天見到前任了。但是原以為換了部門會開心，其實也就那樣。也許我就是既怕見到他，又怕見不到吧。
另外最蛋疼的一點，新部門所在的辦公室，前任的新歡也在裡面，不過他5月份就去深圳駐點了，所以也就這兩個月了。
不過最近工作的壓力有點大，再加上換了新部門，我大概也沒有心思去想那些事了哈哈哈。希望自己能越來越好吧
2017.2.28
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離最開始已經過了大概半年的時間了啊，都這麼久了。
從頭三個月的不安，焦慮，難受，到後來的緊張，惶恐。其實大概2個月前就告訴自己已經走出來，但是還是害怕。害怕聽到看到他的消息，包括他的名字，他的行程。我們有這麼多共同的好友，總是無意間就能見到有關他的信息，每次看到心頭都是猛的一震。因此，我還刪除了他的微信，和他關係好的又和我一般的幾個人的微信我也刪除了，就是怕聽到看到他。平時都沒事，就是必須不聞不問。在公司偶爾見到他一次，都要花十分鐘的時間來調節自己的情緒。因此，我之前已經和他變成了真正的陌路人，路上偶遇，從來都是他小聲的和我打招呼，我就當沒看見。久而久之，真的是路上相逢，擦肩而過，不留下隻字片語。
為了不見他，我還推掉了許多的團體活動，只要有他出現的地方，我通通都不會去，天知道我錯過了多少社交的機會。
但是
剛才突然間，看到了知乎上的一篇文章，感覺到莫名的平靜。心裡突然間少了一點什麼，感覺分量變輕了。有一種想重新加回他微信的衝動。不是去挽回和訴苦，而是想告訴他，我或許真的放下的。
從1月6號，到今天的17.10分，我從來沒有真正的舒心過。不過這一刻，雖然說不上高興，但是心裡出奇的平靜和清爽。
人活著不就是為了能在有限的時間裡讓自己過得更有意義。不求濃墨重彩，只求順心順意。
說不上來我此刻的心情究竟如何，但我知道，
我和之前的自己大概又不一樣了些吧。
畢竟，如果連別人都不敢面對，又如何面對自己呢？
借用那篇文章里的一句話，多一個敵人不如多一個朋友，不是嗎，哈哈哈
祝好，祝我自己越來越好～
2017-7-21
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昨天得知他要離職了，回深圳去，不知道是工作不滿意還是為了追隨新歡，我也不想了解。
以下是我和他最後的簡訊內容
22:25 我
以後大概就見不到面了。
這一年發生了太多的事，好在這些事都可以稱作已經過去的事了。
慚愧的是，我到現在才對這個號碼爛熟於心。
我已經不在耿耿於懷了，對於這一切事，就像你說的，慢慢的慢慢的，刻意想起也不會難過，只是還有一點空。
最後祝你以後的日子一路順風，前程似錦，愛情美滿。
勿回
00:52 他
我一直都在，跟這個號碼一樣，只要你願意就找得到我。
很多事都是我的錯，我很對不起你，我也不會再傷害你，攪亂你的生活。
要好好的，你值得更懂你更珍惜你的人，要開心。
我還是很任性，所以回了
2017-8-17
16年春末，我辭掉了還沒到半年的工作，從棲霞搬到了鼓樓。
母親早為我租下一處小房子，在鬧市旁邊，因為是一個人住的原因，窗外總有熙熙攘攘的人流聲，倒也不是顯得太孤單，那一塊地方，我很喜歡。
不遠處是個商業圈，周末如果起得早的話，我會到那邊的大娘水餃或者是小楊生煎去吃個早飯。
我和大黃就是在那認識的。
我看過知乎上很多人的情感故事，他們相戀不是一見鍾情，就是有一個精彩絕倫的橋段。
我的不是，很普通，普通到一個環節出了差錯，我就不會和他在一起了。
也就是一個很尋常的周末，在大娘水餃的店裡，他在我前面付錢，正好那天早晨網路故障，POS機、微信、支付寶都不能支付，大黃又沒有現金，就回頭問我借100塊錢，然後加了我的微信發了紅包給我，就這樣而已。
過了大概有四五天，朋友約我去荔枝廣場頂樓的酒吧玩，他在朋友圈回復我說他也在。
就這樣，大黃死皮賴臉的過來拼桌。
這是我第一次跟他正兒八經的接觸，算是正式以朋友的身份走進對方的生活。
他姓黃，我一般叫他的名，178的個子，略微有些瘦削，臉上稜角分明，91年生人，英國留學回來，比我大3歲，住在離我家不遠的地方。
大黃很紈絝，是個實打實的富家子弟，手上是Cartier LOVE系列手鐲和勞力士綠水鬼，身上那件畫著狗頭的紀梵希短袖讓我看的頭痛。
那天晚上以後，大黃一下子就跟我變得很熟絡，每天好像不用上班一樣，天天約我出來玩。一開始我也是能推就推，到最後實在是抹不開面，偶爾給他個面子。
他的確是不用上班，跟他堂弟在某大學附近合夥開了一家酒店。
就這麼一來二去，對方是彎是直，各自心裡早就一清二楚，一個月後，我們就在一起了。
在一起以後，他開始拉著我到處跟他的朋友在一起玩，大多跟他一樣。
大黃愛抽煙，喜歡騎自行車，喜歡馬刺，喜歡給他那輛保時捷換不同的坐墊，但不喜歡穿內褲，稍微有點感冒就虛弱到不行。
他們都說大黃喜歡喝酒，我覺得不是，大黃是那種很喜歡打腫臉充胖子的人，所以才在酒桌上很豪爽，幾乎都是靠年輕硬喝，私下裡幾乎不喝酒。
大黃很體貼，對我很好，喜歡吃我做的菜，平時對我也比較大方。
大黃有一點很不好，痞氣太重，經常在酒吧玩到很晚，又容易和別人起衝突。
最嚴重的是有一天半夜3點打電話給我，讓我去鼓樓醫院接他。
晚上南京的車很少，我到醫院時，他已經在醫院樓下等我。
大黃沒什麼問題，只不過被打的那個人頭破了一點，周圍儘是他們的朋友。
我連車都沒下，刷刷刷的上來4個人，嘰嘰呱呱的描述當時的場景。
南京的路燈又多又亮，他們些許的髒話裡帶著微微酒氣。
天或許是有點熱了，我打開車窗。
大黃穿著一件深色的牛仔外套，手邊的香煙一亮一亮。
他或許是覺得我有些生氣，喂我喝了一口旁邊的熱茶，然後坐在副駕駛一路無話。
我把他們帶到了大黃家的酒店，在房間里仔細看了看大黃的傷勢。
這個痞驢子除了手被別人掐紅了之外，沒有一點破皮的地方。
先是像我保證以後再也不打架了，然後在那嘻嘻哈哈亂跳。
我倒是不指望他能全都改掉，畢竟都幾年下來養成的垃圾習慣。
我只希望他打打嘴炮就行了，不要像個打炮一樣整天突突突的。
他聽了反而來勁，跟我說他當時的壯舉。
【你男人是什麼人，這麼容易被打嗎，媽的，抓著老子的手就跟女人一樣……】
或許是被自己英勇給正經到了，坐在床上沖著我哈哈哈哈傻笑。
我有些生氣，又有些好笑，最後在床上跟他一起笑得跟個傻逼一般。
後來大黃果然就沒有打過架，或許是打了沒跟我說。
唯一一次晚上叫我出去，是因為他感冒了，我帶著他去醫院掛水。
再後來，天氣大熱了起來。
我要開始在江蘇十三個地市出差，大黃就跟查崗一樣，每周都開車到我去的地方找我。
連雲港去過，南通去過，淮安去過，靖江去過。
我說，我以後想當一個木匠，在一個山水都靜默的村莊里
他說，那我就每天畫畫，畫山，畫水，畫個小木匠
……
大黃很咋咋呼呼，對他的店員卻很好。
有一次前台沒有吃飯，他讓別人早點回家吃飯，他來頂一會。
我說，你都沒有跟我講早點吃飯！
他斜了我一眼，老子天天說愛你愛你愛你愛你，那時候你聾的啦……
聲音很大，風風火火的，像頭牛一樣犯蠻。
這頭牛啊，心裡很容易受傷。
借了朋友兩萬，最後沒有要到，就覺得全世界欺騙了他。
最後，我想了一些辦法，幫他拿了回來。
那天晚上，我們在沙發上看電視，他躺在沙發上跟我說了一句話。
【你是不是也有事情瞞我】
莫名奇妙……
原來大黃不知道通過誰，把我查的清清楚楚。
我情緒有些激動，你要想知道，你可以問我。
大黃卻通過這種方式了解我，我很排斥，甚至有些噁心。
一個禮拜的冷戰之後，大黃覺得情況有些嚴重，又嘻嘻哈哈的求我原諒。
我的確是很愛大黃，這件事我也不再追究了。
南京天氣冷的很唐突，大黃變的也很唐突。
他開始慢慢的要求我，幫他找一些生意上的流動。
我和大黃是單純的戀愛關係，我不希望他要求我做一些我要拜託家人才能做到的事情。
我拒絕的很乾脆。
大黃的脆弱讓我覺得驚訝。
他受傷了，他覺得我不拿他當自己人。
那一階段，我仿似跟他說不通一般
到最後，我也不知道怎麼讓他明白我愛他。
後來，大黃來找我。
他給我點了一支煙，說了好些他不容易的話。
我知道，我和大黃到時候了。
心照不宣的，也算是情侶最後的默契。
夏天真好啊
無休止的蟬鳴
快融化的冰棍
有貝殼的大海
還有吹過腳背的清風
在烈日下那輛桃木紅車旁等我的大黃，有著我最喜歡的眸子。
後來，我和大黃在大娘水餃遇見好多次
從一開始不說話，到最後慢慢的打招呼
我說他比去年胖了些
他說我比去年好看了些
然後就在店裡哈哈哈哈哈笑
還是依然風風火火
就跟那天坐在床上一樣
平生至此，歡喜是你
大黃啊，明年我就要離開這塊啦~
我真的是受夠了。
評頭論足什麼的。
我的生活怎麼過不需要你來教好不好？？
還有那些說，不至於如此的，形婚啊，好好談談啊。
你們是怎麼就知道沒有好好談過的？
跟他在一起最後半年左右時間裡，我又反覆跟他談OK？
他一直說船到橋頭自然直，但是我得到的結果是什麼？
他媽媽來了以後告訴我他八月份結婚，請帖都遞我手上了，怎麼滴？我還要挽留一下？還要矯情一下？又或者說帶上一幫朋友婚禮去鬧，去丟人現眼？
有些事，並不是我沒說就代表我沒有做過。
我只是來回答這個問題，告訴題主，當時我是怎樣的心情跟想法。
至於我分手方式你們能不能接受，那是你們的事。
我說了我分手的故事，不代表你們能對我的分手去評頭論足。
我的生活你們沒有經歷過，沒有看過，你們有什麼資格在這嘰嘰歪歪？指手畫腳？
這行為跟TM過年時候七大姑八大姨跟你在哪催你相親，催你生孩子，又什麼區別？
*:..?o? *:..?o? *:..?o? *分割線:..?o? *:..?o?*:..?o? *:..?o? *:..?o? *:..?o? *:..?o?
和前任在一起三年。
三年前第一次見他的時候，非常，非常非常不滿意。
他給我說他是籃球運動員，實際是個程序猿，籃球只是他的愛好！！！
還特么是個組織後衛！！！
跟我第一次約會的約會地點定的是他家！
然後約會的過程就是，我在他家給他展示了一下午，一個LOL白金分段的小受是如何沉迷遊戲的！
聊天內容基本圍繞著，哎哎哎？你剛才為什麼不放大？！！（老子距離不夠！）
我覺得你有點黑哎。（黑你娘了個腿！）
你要不要說話那麼毒。（你也很腹黑就不要再說我了好么！）
你之前談過幾個男朋友？為什麼就分手了？（為何有種在面試的感覺。。。）
總之，第一次約會留給我的印象非常，非常，非常的不好。
後來，又經常叫我出去玩。
在我不注意的時候偷偷翻看我的手機，然後給我微信里其他人宣布，我是他男朋友。（特喵的老子當時還沒答應你！）
之後，我父親住院。
他每天早上早早起床，就趕到醫院。
跟我一起陪在我父親身邊，替我幫我父親翻身（因為我比較瘦，抬不動我父親。。。）
幫我一起處理醫院的事。
甚至有一次因為我太累了，趴床邊睡著了。
他替我父親接了小便，倒了尿壺，換了床墊，擦洗了身子。
當我知道這件事以後，就決定要跟他正式在一起了。
在一起三年，我因為從小被家裡寵壞了，不怎麼喜歡去規規矩矩的上班工作，自己折騰了些歪門邪道的東西。
他也不怒，也不惱，就看著我折騰，有時候還會給我提出各種建議。
他喜歡刮我鼻子。
他喜歡看我被他一句話氣的不停翻白眼的樣子。
他喜歡吃茄子。
他魔獸世界的密碼是他的名字加我的名字再加我倆的生日。
我倆魔獸世界的角色都是情侶名，工會裡他會叫我媳婦兒。
日子一天天過去。
他家裡給他買了車，買了房。
他母親說，想要抱孫子了。
他父親說，你該成個家了。
他自己說，我以後可能還是要結婚。
我心裡說，我只能陪你到這兒了。
發小休年假回來，我就陪著發小玩了幾天。
其中說的這個事。
發小問我：你是打算自己主動提出分手，還是說等他嘗試出櫃？
我說：我何必強求於讓他出櫃啊，他爸媽都是政府部門工作，他最終還是要去成家立業，綿延子嗣的。
於是我自導自演，讓我發小在酒店，給我拍了很多很誘惑的照片。
然後用發小的藍帝發出去。
我知道他會看到。
2016年1月25日，我送完發小，回到家中。
他打開那張照片問我：你是不是。。。
我喝多了，哭著說：是。咱倆分手吧。
2016年1月26日，他開車把我送到我父母所養老的城市。
2016年2月7日。
春晚開場的歌舞聲中，我們倆這三年的感情正式的畫了一個句點。
當時我看著電視機里春晚的喧囂，然後回顧四周。
父親已經躺下，閉目養神。
母親在一旁翻著手機嗑著瓜子忙著發微信，搶紅包。
我突然意識到，我把這世界上，除了爸媽，最愛我的那個人給逼走了。
我覺得自己好孤獨。
覺得自己好沒用。
沒法跟自己愛的人修成正果。
只能用這種方式，給自己愛的人一個更適應這個世界的生活。
我沒有撕心裂肺的哭，也沒有覺得深入骨髓的疼。
失戀中最令人難受的不是這些歇斯底里的狀態。
而是我很清醒，我很平靜，我甚至有了那麼一絲絲解脫的感覺。
但是卻看不到了生活的光彩。
分享一下我的狗血故事，前前後後11年：
我跟我EX是02年認識的。我大二，他大我5歲。
在一起之後，大家因為各種瑣事矛盾不斷，基本上隔幾個月就要分一次手。但是很奇怪的是，每次分手前都覺得，分手就是天經地義，就是要當斷則斷，可是真分了之後，又會很難過，於是過幾天又複合。就這樣分分合合，縫縫補補，一起走到了我畢業。
在我的記憶中，05年我畢業以後到07年這幾年，那真是美好的幾年。我胸無大志地做著一份沒啥壓力的工作，他的工作也不忙，但是收入還不錯。每天的生活就是做飯、游泳、打遊戲、周末開車出去郊遊。而最美好的記憶，都是一些極瑣碎的事情。比如我出門之前他給我戴個帽子，跟我說耳朵別凍壞了；一起看恐怖片，看完了他在家裡學片子的大蚊子在家裡飛--------- 其實也有N多不愉快的事。但是人的腦子會過濾掉那些不和諧的事情，還會染色，把一些原來稀鬆平常的事情渲染成一片浪漫。所以我回憶過往，首先想起的，都是這些玫瑰色的瑣事。
當然大家都知道，這種美好後面有巨大的烏雲。他當時已經27-8了，家裡催婚的厲害。他開始跟一個又一個女孩子相親。而我以他「表弟」的身份，見過所有這些女孩子。在這點上我想法也挺傳統的，就是男人必須要結婚的。他要結婚，超越我和他的控制範圍。如果我處在他的位子上，我也會做全然相同的事情，所以我從頭到尾沒有干涉過，雖然心裡是不希望他成功的。
到08年的樣子，他前後和三個女孩子走到快要談婚論嫁的地步，但是到了臨門一腳又反悔。此後，他開始張羅我們兩個人都留學的事。他第一次，也是唯一一次和我一起規劃未來，他問我，我們以後移民去外國好不好。我說，不行啊，你看我爸離婚了，孤苦伶仃一個人，我出國了他徹底沒個依靠怎麼辦。於是這事就再也沒提起。
到了09年的時候，他又認識了一個女朋友，是一位教師。對這個女朋友他顯然比之前的都更認真，約會的時間都會比以前幾任更多，不在家的時間越來越多。
而這個時間段呢，說實話，我自己也在外面玩的很花。在這之前，他是不允許我和圈子有任何交集的，偶爾參加一兩次圈子裡組織的活動，回來都可以大吵三天，打到天昏地暗。但是自從他交了這位女教師後，他對我這方面的約束就變很少了。於是我開始參加各種活動，所謂眼界大開。說實話，我長得還可以，熱愛游泳健身，在圈子裡頗受歡迎。每參加一個局，隔天就必有人會來說，昨天那個XXX好喜歡你。我也不是一個自控力和意志力很強的人，於是各種曖昧和情人，接連不斷。
10-13年，是一個很奇怪的局面。他知道我在外面各種花頭，都裝聾作啞，我看著他和女教師的關係一步一步向婚姻堅實邁進，也只當做不存在。我們兩個回到家，還是以一種最親密的方式相處。到最後幾年，我們之間磨合的如此默契，反而泯滅了一切爭執。彼此在一起，就覺得很安定。雖然彼此都知道，大家聚在一起的時間越來越少，這段關係要到頭了。
有一天，他女朋友忽然半夜打電話給他，什麼也不說，只是哭。原來他女朋友偷了他的郵箱密碼，登陸了他所有郵箱和通訊工具，把他一切的歷史，尤其是我們兩人的歷史，都了解的一乾二淨。當天我記得淅淅瀝瀝下著雨，他焦急的在電話里和他女朋友講話，而對面什麼都不說，只傳來抽泣的聲音。最後他掛了電話，抽了根煙，說不行，我一定得去看看她，於是他就出門了。等他回來已經是幾天後的事了，據說那個女孩子雖然知道他是gay，還是想和他結婚。我除了聳聳肩，也不知道該說什麼。從那以後，他回家的時間就愈發少了。
到13年頭，他終於明確表示大概年中就要完婚然後搬去和他老婆一起住了。因為這個過程走了三年，因此聽到時我覺得是一件非常自然而然的事情，只是淡淡感到了一下酸楚。這之後就是明確的排出時間表，3月幹什麼，6月幹什麼，最終的節點是8月某一天，他要搬走。
然而，到了13年5月份的時候，好死不死的，發生了件改變我終生的大事：我被查出來HIV陽性。當時整個人都懵掉了，不知道自己還能活多久。從醫院恍恍惚惚回到家裡，打電話告訴他消息，等他回家。坐在床上，人彷彿坐在過山車上，心是懸空的。忽然他推門回來了，我看了他一眼立刻就哭了，然後兩個人坐在一起抱頭痛哭。在以後的很長一段時間，我都能感受到他的糾結，整個人精神都不太對勁了，我都怕他要發瘋。最後大家還是集體裝傻，假裝他三個月後要搬走的事不存在，查文獻，看醫生。隨著知識的慢慢積累，也意識到HIV的治療技術已經進步了許多，這個病基本可以當慢性病來養著了。最後三個月他差不多每天都回來，我們每天吃完飯都要散步兩個鐘頭，每天談話他就是翻來覆去講一個主旨：這個病只要好好吃藥可以控制，你一定要好好吃藥。我雖然搬走了，但是我最愛你，你有任何需要幫助的地方，你告訴我，我都會來。當時聽著這些話，我一般是笑笑說，好好，沒問題。
我們兩個都不是感情很外露的人，到了臨別前的最後幾天，有一天他又邊看著電視邊嘮叨著你一定要按時吃藥的廢話。忽然他一把抱住我，說，你不會就這麼死掉了吧。我說，滾，不會的，哪有這麼容易死。
到了臨走的一天，他寫了一個很長的list，跟我說，你以後每天都要做這些事。尤其是吃藥，幾點該吃什麼葯，幾點該吃什麼葯，千萬不能忘記，我以後不在了，不能再提醒你了，你不要把自己生活弄得一團糟。他把list貼在牆上，然後就走了。我把所有柜子都打開看了一下，看看原來塞滿東西的地方現在都空落落的，嘆一口氣。十一年到此結束。
故事發展到現在，他已經有小孩了。我的病還好，正常的上班下班，並且也有了一個新BF。每天我吃完葯，都會給他發一個消息，說我吃完了。然後他一般會回一個愛你之類的。我們有時候會約出來吃飯，聊治療，聊各種瑣事。有的時候，我能感到他的生活或許並不那麼好，不過嘴上不說。疾病常常使我消沉，而我並不願意在我的現任面前展現這種消沉，儘可能展現出一種積極面對人生的樣子，因為我覺得抱怨和訴苦只會讓人嫌棄。而這種內心深處的黑暗、恐懼和焦慮，我卻能沒有障礙的和我EX分享。
好吧，以上就是我變態而狗血的故事。只是記述一段經歷，並不太想接受別人的道德評判。認識他的時候，我瀕臨畢業，很偶然的機會在微信上相識，但我給他的第一印象並不好，冷漠而又裝逼。他第一次說要見面，被我拒絕了，第二次還是被我拒絕了。後來他問我為什麼，我跟他解釋，兩個人見面無非有三種情況：我喜歡你，你不喜歡我；你喜歡我，我不喜歡你；兩個人互相喜歡。前兩種對我來說都是一種負擔，雖然第三種幾率微乎其微，但哪怕發生了，都不能讓我痛痛快快的離開，我一不為了解決性慾，二不找男朋友，那我為什麼要面基。他聽我一本正經的胡說八道又無言以對，只好在旁邊看著我嘿嘿發笑。
他和我一般大，比我矮兩厘米，身材勻稱，每個階段都有不少追他的女生。
他長相尚好，衣著得體，乾淨大方，愛好運動，是導師的得意門生。
他，很好。
我，不好。
第一次出去住，我躺在床上看知乎，他把手搭在我的腰上，身子往前湊，我說幹嘛？炮友。他突然靜下來，把手抽走，我覺察到不對勁，轉身看他表情木然，眼神里滿是失落，趕忙安慰他，不是炮友，不是炮友，順勢用手摟住他的臂膀。他欺身壓上來，一手撐床，一手擎住我的脖子，假裝惡狠狠的說，再說炮友，懟死你丫的。
我笑。
他也笑起來。
那時候我在學校一個辦公室幫忙做事，早八晚五，有一次鑰匙和校園卡被人惡作劇給藏起來，室友一時半會還回不來。他每天慣例晚飯時候會給我打電話，我順便跟他吐槽了一番，說鑰匙丟了，回不去宿舍還吃不了飯。他拋下跟他一起去吃飯的同學，悄悄折回宿舍取公交卡，上了地鐵小心翼翼地跟我說自己先斬後奏來找我，讓我別生氣。
我說那我請你吃雞吧，我們這邊大盤雞挺有名。
他一邊說吃雞沒有吧，一邊吐槽我正經不過三秒。
我去地鐵裡面接他，等了挺久，他突然說，告訴你個事，你別生氣，我問他是不是走錯出口了，他說坐過了一站。我假裝生氣說走了，他一個勁道歉說地鐵又來了，馬上坐回去。我藏在出口閘機旁邊的柱子後面，看到一大波人出來卻沒發現他。過了一會兒手機響了，他問我在哪？出口沒有看到我，是不是真的回去了。我說我在地鐵裡面，等我上去。
那天天氣很熱，電梯緩緩而上，看他一手摘下耳機，一手抖動衣服試圖涼快一些。我問他我一直在下面，怎麼沒看到他出來，他說怕我真生氣，地鐵一開門就一路小跑出來了，電梯都沒上。我一邊走路一邊笑著看了看他，那一瞬間心一橫，管他今生來世，就他了。
有一次周末，他問我什麼打算，我說去寺廟還書，於是他跟我一起。我先到了匯合地，知道他沒吃早餐，去給他買了麵包和牛奶，他下車見我手裡拿著吃的，笑嘻嘻的說，多謝給我準備的早餐。我一邊盯著公交車過來方向，一邊遞給他，嘴裡說，也不是給你準備的。他眯著眼睛笑，就喜歡你這口是心非的樣子。我很少吃麵包之類的速食，沒有養成看生產日期的習慣，他發現過期了，逗我說你這是要謀殺親夫啊。我心裡有些愧疚又對店家有些憤懣，看著他笑的很不自然，他拍了拍我的肩膀說，還是很感謝你的心意。
那座寺廟，我去過很多次，承載了我太多憂愁和寄託，去的次數多了，就和許多人結下善緣，齋堂的小師傅會在我臨走的時候塞給我一提水果，佛前看護的俗家弟子幫我引薦大師傅，並送我一串紫檀佛珠。我要臨走前最後參拜一次，算是一場無聲的告別。依舊雙手合十，跪拜每個神像，感謝長久以來的庇佑，最後許一次願，希望在我離開之後，護他周全，佑他平安。
他一直在結緣堂等我，看我出來，起身離開。剛進大門左手邊是一座精緻的鼓樓，裡面供著和合二仙。這是小時候跟著爺爺在戲文里經常聽到的名字，掌管和平喜樂，主婚姻和合。我拉著他一起參拜，他說你這是要和我拜堂成親嗎？我閉口不言，雙目緊鎖，他小心翼翼跟我一起三叩首。
很早以前，在知乎看過一個廣播劇的故事，叫《一拜天地》。
他一生做過三次新郎。第一次，他是大王，把地主的兒子當女兒搶了，索性壓著少爺做了壓寨夫人；第二次，他投了革命，拉著少爺去首長那領本本，不給，乾脆自己畫了一個；第三次，他們被揪斗，並排跪著，造反派要他們磕頭，他不幹，少爺笑著唱「一拜天地」——兩個頭磕下去，再沒抬起，終做了一世夫妻。
在我年齡尚小的時候，談過一場戀愛，那個人溫和謙遜，但我戾氣滿身，最終塞上牛羊空許約，我用了好多年的時間反思，一點點抽絲剝繭般改正，並恰巧遇到他，一個長得不驚艷四方，沒有腰纏萬貫，不會出口成章，卻合適的人。
他說我們出去住吧，我嫌搪塞室友太麻煩拒絕了他，他念叨了我一整個中午，拗不過，只好答應。我帶了自己之前沖洗的明信片讓他選，回頭寫上字再送給他，他選的幾張，恰巧是我為數不多自己拍的照片。
兩個人躺在床上，慢慢睡去，我睡眠不好，一會兒就醒了。他睡覺安靜，呼吸很輕，睫毛微垂雙目緊閉，胸口略微起伏，就這樣盯著他看，卻十分思念，想叫醒他，又想讓他多休息一會，時間在掙扎中緩慢流淌，從今以後在我還沒離開的日子裡，這個人再想見我，一定立馬出現在他的跟前。
第二天起床臨走的時候，我接到一個電話，因為一些事情要提前離開那座城市，掛了電話我問他，我這次要走了，可能就真的走了。他眼睛突然暗了下來，強顏歡笑的說，走吧，反正遲早要走。我說，你是不是很期待我離開？他面無表情地回我，那你要我怎麼辦？求你留下來嗎？你留嗎？我瞪了他一眼，沒說話。
我們以前開玩笑的時候，他說過讓我留下來，我跟他說過，人要圍著事轉，不要圍著人轉，我如果因為你留下來，在以後的每次意見相左時都會被掀出來，直到這份感情被耗盡。
他送我回學校坐車的路上，我問他，你是不是早就做好了我離開的準備，他說是。我問他什麼時候，他說那天海邊回去的路上，你離開時決絕的背影，像極了離我而去的前任。那天我們吃完大盤雞一起去海邊散步，沿著沙灘走了很遠，最後回去的時候，他說要步行送我，我覺得路程太遠，他再折回宿舍會關門，於是說就近坐公交回去，他陪我走到公交站牌，我過馬路，他返回去坐地鐵，我知道他一直在目送我，但我沒回頭。
從我真正決定要跟他在一起到他做好我離開的準備，中間隔了三個小時。我問他，那表面上絲毫看不出你有什麼變化，他說，能在一起一天，就應該認真對待。
一下午，我心神不寧收拾好東西，準備坐晚上的車。傍晚我問他有沒有吃飯，是否記得約好的去看音樂噴泉，他說記得。我在地鐵上把明信片給他，第一張寫了「追攀更覺相逢晚，談笑難忘欲別前」；第二張是「君問歸期未有期，巴山夜雨漲秋池。何當共剪西窗燭，卻話巴山夜雨時」；第三張「井底點燈深囑伊，共郎長行莫圍棋。玲瓏骰子安紅豆，入骨相思知不知」。他看完說謝謝，小心翼翼收好。
最後一段，地鐵上人很少，我靠在椅背上，對著玻璃窗出神，他問我在想什麼，我皮笑肉不笑搖了搖頭。到了地方時間尚早，不少人在拿著吃的逗喂海鷗，我有好多話想說，卻說出不口，內心全是掙扎，關於他，還有關於那個電話。從微信叫他開始，我就隱隱約約覺得他態度今非昔比，他說是我想多了，我不置可否。
我們聊了很多，兩個人相處以來的感受，前任帶給他的難過，原生家庭的影響，各自對感情的態度。走累了就坐下，坐久了就站起來，海面上慢慢瀰漫起霧氣，籠罩著大家。我思慮再三還是放棄了電話里的那個機會，他說既然你不走了，那我們就當什麼都沒發生過，重新開始。我瞥了他一眼，說，寧死不吃嗟來之食。話音剛落，砰的一聲，水柱衝天而起，音樂驟響，像極了電影里的情節。
半個小時的噴泉沒有看完，我們就走了，我知道這是最後一次跟他一起走路了，拍了拍他的肩膀笑著說，大兄弟，好好保重。他說，你看你這個人。地鐵上，我們站在車廂連接處，他帶著耳機聽音樂，我抬頭看各路站點，目不轉睛，他問我在想什麼，我笑了笑，搖搖頭，後來我走到門口坐下來，他依舊在原地。三張明信片因為他空手拿著怕折了還在我包里放著，我不知道他是不是都已經忘了。那上面的字是我作為情侶的身份寫的，而現在，哪怕他記起，我也不會給他。到站了，我去換乘，他繼續往前，我背著包大步流星，像一個戰士一樣悲壯。
小時候看《西遊記》，最不喜歡女兒國，沒有酣暢淋漓的打鬥，沒有如夢如幻的法術，只有纏綿悱惻的愛情，長大後覺得最有味道的卻是女兒國那一集。朱琳說，你說四大皆空，卻緊閉雙眼，要是你睜開眼睛看看我，我不相信你兩眼空空，不敢睜眼看我，還說什麼四大皆空？女兒情背景音樂起，徐少華看著女兒國國王，眼睛裡全是動情，額頭滿汗，復念阿彌。
曾慮多情損梵行，入山又恐別傾城。
世間安得雙全法，不負如來不負卿。
楊潔導演拍這一集的時候專門囑咐編劇要拋開原著讓唐僧動一下心，才能證明他是一個男人，而不是一開始就成了佛。取經路上九九八十一難，其他八十難都可以由神仙幫助，徒弟代勞，唯獨這一難，要自己過。
人最難的是過自己那一關。
他看過我所有的知乎回答，有一次我逗他，哪天把你也寫進去，他說你敢。
他不喜歡我發表情包，說我這樣的人不應該發那種小黃圖。
有一次去陪他理髮，透過鏡子，四目相對，那一刻我覺得他特別好看，他故意嘟著嘴做親親的動作。
我第一次在微信里叫他的時候，他特別開心，說終於得到認可了。
我喜歡走路時把手搭在他肩膀上，順勢挑逗他RT，被他拿手打開。
有一次晚上在他學校涼亭里，我躺在他腿上，被路過的人看到，盯了許久。
他在宿舍和我打電話，我逗他要跟他室友聊，他室友真湊過來說話，嚇得我半天不敢吱聲。
我送他去火車站，在候車廳門口，跟他說這個時候應該放趙薇的《離別的車站》，他哈哈大笑。
我們像是在一起建造了一座房子，我親眼看著它被燒為灰燼，站在原地，悵然若失。
我亦飄零久，十年來，深恩負盡，死生師友。
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最後分開的那天晚上發生的事，帶給我極大的心理陰影，所以我才會毅然決然放棄，因為時間太久，很多談話內容忘記了，再加上太多神情眼神態度的感受，我寫不出來，所以粗略一筆帶過。
我同樣為這段感情做出許多改變，這些他也都有感受，雖然我依舊不完美，但也在努力變得更好，我不寫，不代表沒有。
在評論區吐槽我的，我不想辯駁什麼。
但我想說一點，所有的文章，寫出來的都是想讓別人看到的。字是我一個個敲出來的，話語權在我手裡，無論我把別人寫的怎麼樣，他們都無法來給自己開脫。當我明白這個道理以後，每次寫關於別人的東西，都以念對方的好，思自己的過為主。
把別人往好里寫，多反思自己，是我能做的最後的善良。
所以，我希望你在以後給任何人下結論的時候，都能多思考別人這麼寫是否有其他的原因，不是每個人都能對屎盆子毫不在意。
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這些都過去挺久了，我還好，謝謝大家關心。
大概也是這樣的夏天，學弟星來找我，說想跟我聊聊天。
星不是我的直系學弟，我們是在一個社團認識的，因為都喜歡看書，所以關係比較好，雖然我已經畢業，我們還時常有聯繫。
星來找我時，即將畢業。他來到我住的地方，語焉不詳地說著什麼，打發了幾個無聊的小時。我看著他陰晴不定的臉，隱隱覺得，他有什麼事要跟我講。
中午，我帶他到小區外的一家小館子吃了飯，然後我提出在旁邊的公園散散步。我想，兩個人在家裡面對面地坐著，有些話是說不出去的。在戶外，聽聽鳥鳴，聞聞花香，說不定某一刻心頭一觸動，有些話就說出口了。
我們靜默地走在路上，他開始慢慢地講一個人，講著講著，眼睛就紅了。我看著他那個樣子，挺心疼的，然後一下就明白了，為什麼他口中，那個人一直是TA，而沒有性別訊息。
我叫住他，我說，那個人是一個男的吧。星看著我，愣了一下，然後點頭。然後，他沒有再遮掩，開始講他的故事。
那時，他真的像個孤立無援的孩子，其實他在學校里的時候，是個挺優秀的人，但是面對這一份特殊的感情，他手足無措成這個樣子。
為了給他減壓，我也就雲淡風輕地跟他說了一句，其實我也是。他沒有特別驚訝，我們倆紅著眼睛，四目交結，一切瞭然。
星的故事，無非也就是一個愛而不得的故事，故事裡的主角，是他在社團認識的學弟。
都說先撩者賤，星第一次看到學弟時，雖然心裡充滿好感，可是先來搭訕的，卻是他啊。他就這樣，帶著一臉曖昧不明的笑，闖進了星的生活。
學弟是個高高大大的男孩子，不是有多俊朗，但是在星面前，自帶暖男光芒，很容易就擄獲一顆驛動的心。
那時學弟也確實是好，他是暖男，但不是中央空調，他的暖，只對星一個人。他們社團里，另一個男孩子，似乎也對他有意思，但是他卻從來沒給過好臉色。
星跟他很快就如膠似漆。雖然不同年級不同系別，可是這個在大學裡就不是什麼事。他們一起吃飯，一起上自習，一起上圖書館，一起做著大學裡情侶該做的瑣碎日常。
他們也一起睡覺。他到星的寢室玩到很晚，賴著不走，晚上跟星躺在一張小床上，輾轉就能鼻息相對，動輒就可以四目交接。可是，那些晚上，星和他什麼都沒發生，他們之間，最親密的動作只到牽手。
有一個晚上，聽到他鼾聲乍起，星側起身來，單手撐腮，借著窗外渺茫的星光看他。他安詳的臉龐印在眼裡，星心裡歡喜又心酸。面前這個人，就是自己喜歡的人啊，可是這份喜歡，什麼時候能夠說出口呢。
男孩子之間的傾慕與愛戀，如你如我，哪一個一開始不是小心翼翼如履薄冰。那一份感情，就像夜晚的星光一樣，只在黑暗中，渺茫的璀璨。
終於是按捺不住，星撥開學弟眉頭的碎發，把自己滾燙的吻，如小雞啄米一樣，輕輕蓋在他的額頭上。
只是一下，心滿意足。
第二天醒來，星睜開朦朧睡眼，學弟正目不轉睛地看著他。他問星，昨晚怎麼睡得那麼晚，手還有意無意地摸了一下額頭。
星一個激靈頓時清醒，心裡又驚又喜，他是不是知道了？再看他，眉眼裡柔情似水，像碧湖春潮，一波一波不停蕩漾。
所以，他是知道了吧，他是默許了吧。星這樣想，兩個人的關係，更近一分。
他們一起出去踏青，在流水潺潺的山澗邊，他脫了鞋，背他涉過漫到小腿的小溪，只是怕他濕了鞋；他們一起出去旅遊，在人潮擁擠的車站，他們相互依偎在一起，照片里留下的影像，是他們幸福大笑的表情；他們一起……
這個故事的脈絡一開始是如此的清晰，所有的細節都指向美好和溫暖。聽到這裡，連我都以為，這是一個許多人可遇而不可求的愛情故事。
然而，幸福後面，往往跟著但是。
幸福是容易招嫉的。
那個同樣喜歡學弟的男孩子，在遭受太久的愛而不得以後，終於無法忍受，在一次社團聚餐的晚上，借著酒勁，當著眾人的面，爆出了星喜歡學弟的事實。
星愣在當場，暖男更是目瞪口呆。其實是心知肚明的事，如果這話放在兩人之間，就算有些不同尋常，也可以被多日建立的默契過渡的稀鬆平常。
可在眾目睽睽下，星的心事像被剝光了衣服的大家閨秀，赤裸裸地擺在了學弟面前，雖然那時同志已經不是諱莫如深的詞語，但給他的震蕩仍然過於強烈。
星沒有解釋，也許是心慌意亂，忘了解釋，也許是他豁出去了，不準備解釋，只是抬起頭，巴巴地望著他。那一刻，他也想要一個答案。
學弟當然給了答案，一個意想不到的答案。 他抓起桌上的酒，咕咕咕灌了幾口，拔腿就跑。星擔心他，一路緊緊跟著。他們的身後，還跟著一大群看熱鬧的人。
學弟一路跑回學校，來到一棟女生宿舍樓下，跪在草坪上，大聲喊著一個女孩子的名字，名字後面跟著一句撕心裂肺的「我愛你」。
那個女孩，是大家口中學弟的緋聞女友。
愣在一旁的星，耳膜鼓得發疼，那一句他心裡渴求很久的話，被學弟以這種驚天動地的方式說了出來，可惜是送給別人，並且是為了要跟他釐清關係。
這是一種迫不及待的昭示。對星而言，這就是一句「你想多了，我們只是好朋友」，對他們背後那群人而言，這又是一句「我是直男，取向正常」。
那個夜晚，星終生難忘。不只是因為眼淚淌得像河，更因為，他在那夜永失一些東西，不只是愛情，還有信任，還有寬容，還有一些說不清道不明的東西。
我聽完星的故事，靜默了很久，看著他低著頭抖著肩膀抽泣，我送不出一句安慰。
其實，就像蔡依林的歌里唱的，感情的付出不是真心就會有結果，也許心碎才是愛情最美的樣子。
一生當中，我們遇上一些人，愛上其中某個人，但是誰也沒有辦法預知，最後身邊留下的，是哪一些人，最後陪你到白髮蒼蒼的，是哪一個人。
愛情是賭博，我們都是賭徒，拿著真心當籌碼，一心想贏到底。可是，聰明的人，在這場賭局裡，最在意的不是結果，而是這個賭博的過程。
但是啊，愛情里，哪裡又有什麼聰明的人。
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關注性少數群體，記錄有溫度的故事。個人公眾號【根號四等於二（genhaosi2014）】
刪了
不知道是不是前任。
認識他的時候我大二，他大二。並沒有在一座城市。我在重慶，他在西安。
因為一些共同的愛好，在某個論壇認識，然後一起分享了許多東西，自然而然地留了電話號碼，聽到他聲音的時候，就感覺這個人生活里是個很開朗的人吧，電話里經常爽朗地笑，然後樂呵呵地問我一些事情。
我有些胖，然後是個娃娃臉，看過我照片以後他就叫我萌肉，那個時候覺得沒啥，但是你想，兩個男的，怎麼會那麼想見到對方，知道對方是什麼樣子呢？我倆就這樣聯繫多了起來。每天晚上視頻聊天掛著，我看他遊戲，聽他和他室友逗趣吵鬧，有次看到他洗了澡裸著出來，我說，你都被我看光了，不會要我負責吧？他說，要的！那個時候心裡很懷疑，我是知道我是gay，但不確定幾百公里外的他是不是和我一樣。我倆就這樣保持著曖昧的關係，一天不聊就心裡不舒服。
大四時候的寒假，他和我說，我帶你回家過年吧。我心裡暗喜，說，那我用什麼身份？你朋友？你同學？他沒有說，就說，你和我回去就好。我想，大概就是因為這一句話，我徹底淪陷了。
學中文的我感情表達比較細膩，記得他說過的很多小事情，他則是典型的理科生思維，直來直去，對於我細膩的表達方式表示過不滿，說我文人酸氣。
畢業他考研去了北京，我遵循父母意見考了公務員，回到老家市裡開始上班。那一年的國慶，我終於是忍不住，坐上了飛往北京的航班，飛機爬升，巨大的推力推向我，心裡沒來由的一陣慌亂。
在北京的第二天，我對他說了我喜歡他，我想他也從我平時的表現能夠讀出來我對他的感情和兄弟之情不一樣，他鄭重的點頭。然後晚上我和他發生了關係，第一次，疼啊，但是心裡沒來由的踏實，感覺是徹底的擁有了他了，那時候心裡想，就算以後不在一起了，我也是沒有悔恨了，我在我的21歲的這一年什麼都值了。沒想一語成箴。
北京的七天我想是我這輩子最快樂的七天，每天睡到自然醒，然後和他在他學校附近租的房子里，我做飯給他吃，因為他是湖南人，我是貴州人，兩人吃飯無辣不歡，我做一個菜，他做一個菜，然後笑嘻嘻的鄙視對方吃辣的能力。他帶我去宇宙中心，說他以後要在這裡開創一番；後海的衚衕，我帶著相機拍了許多照片，這些都在我電腦里藏著；他帶我去北大校園逛，因為我說這是我們文科生的聖地，然後兩人坐在未名湖畔，嘻嘻哈哈地說著未來的未來，我說我回去也辭掉工作考研到北京吧，然後我倆就在北京，一直在一起，22歲的他和21歲的我，兩個人是如此幼稚，沒有想到生活本來的模樣。
回來後我委婉地表達了我要辭職的意思，沒曾想遭到了家裡人的激烈反對，父親說他已經為我規劃好了職業生涯，按著他說的路走下去我這一生將會順順利利，母親則因為我要離開這裡去北京，而氣得住了院，在他們看來，他們有體面的社會地位，我也沒有辜負他們的期望走上了他們預計好的仕途，這樣真是極好的。
我對他說了家裡發生的事情，他讓我慢慢來，那段時間，我肯定給了他很多壓力，給了他希望，他甚至已經拜託他同學替我找好了導師，然後弄好了房子，等著我過去複習，但是，這一切都在我家裡的反對面前破滅。我想我是懦弱的。
然後不知道是什麼時候，我和他聯繫慢慢少了，晚上的視頻時間也慢慢沒有了，我想這樣也好，畢竟我們之間隔著一千多公里，這距離大到我們無法跨越。就算是分手了吧，我們，偶爾在qq上道一聲平安，微信里點一個贊。知道他畢業去了廣州，知道他在家裡安排下開始相親，知道又有什麼用呢？畢竟那個下午說好的一起在北京的誓言是我先沒有遵守。
今年我27歲，5年時間裡我沒有交過別的男友，家裡介紹的相親我也不反對，去看，去和那些女生吃飯，喝咖啡，然後禮貌地留下電話號碼，但從不聯繫。家裡人問的時候我說，我約過，她們不出來，大概是我有點胖的原因吧。母親看著我，說，你不胖的呀。大概在他眼裡，她兒子總是最好的。
19歲遇到他，21歲擁有他，三年的時間，我和他真正在一起的日子就只有7天，嚴格來說6天半，可那幾天真的是像過完了一生。
在一個人坐地鐵，翻知乎忽然看到這樣一個問題，腦中不受控制的想到前任。
其實一段感情中最可怕的不是分手和老死不相往來，最可怕的是沒有任何問題，也沒有爭吵，但感情就這樣無疾而終，兩個人十分默契的不再聯繫。
前任就姑且叫他M吧，在一起的時候什麼稱呼都叫過，分手以後忽然發現只能叫哥。
和M認識是十分不純潔的，在某帝上面隨便翻看，然後添加了關注。
聊過幾句，加了微信，他約見過好多次，每次我都有各種各樣的事兒（臨近畢業季，事兒特別多）
直到有一天，他路過我的學校，於是又提出要見一面，當時已經十點多，大晚上的就這麼草草的見了一面。
沒想到見了面之後，共同話題非常多，三觀也十分一致，主要是長得又十分符合我對方的審美，於是……自然就有了後面的接觸。
那時候正好趕上我快畢業了，雜事非常的多，加上他是本地人，又大我七歲（這是後來接觸過程中才發現的，他一直號稱自己比我大三歲，而他看起來也確實很像在讀的學生。）自然在各種選擇上給了我很多建議，讓我十分受用。
畢竟當時年少，我就說，那要不我們試試吧。
就這樣，我們開始了所謂的戀愛生活。
和大叔談戀愛的感覺，有一種重讀高中的feel，他所有事情都經歷過，基本上你一個眼神他就知道是什麼意思。處處透露著智慧和照顧。
剛在一起的時候，百般照顧和疼愛，基本上沒有任何不愉快，一噘嘴就知道哄，以至於我一度覺得我是個女孩子。
其實故事並沒有特別之處，每一對情侶在一起的時候都是發自真心覺得對方很不錯，分手的時候也都真的覺得不合適。
我們在一起三年，這期間發生過無數次爭吵，但最終都大事化小，小事化了。
想說幾件印象特別深的事情：
剛在一起的時候，我去了廣州，剛參加工作，完全不知道要如何轉換學生和社會人的角色，多處碰壁，每次受了委屈都只想給他打電話，那時候他也非常有耐心，一點一點給我講解，一點一點的安慰，廣州無數個夜晚，都是他陪我這樣一點一點熬過來的。直到有一天，中午的時候，他給我打電話，讓我出去一下，我直覺告訴我，他來廣州了！那一刻的心情不知道大家能否體會，心中的小鳥早已經振翅高飛，撲通撲通的心跳讓你覺得十分美妙，就這樣，我在地鐵口看見了他，因為當時也沒多少錢，他是坐著硬卧來的，二十七個小時，鬍子都沒刮，現在回想起那一刻，依舊覺得心裡暖暖的。我看到他再沖我笑，也不管周圍有沒有人，直接撲上去，給了一個熊抱。那三天的廣州，是我長這麼大最開心的三天，我們一起在小蠻腰下面合影，一起去沙面看別人恩愛地拍婚紗照，一起去北京路的麥當勞喝咖啡，一起坐夜班公交車回酒店……在一起的時光總是做什麼都覺得快。最後一天送他去機場，在漫長的安檢過程中，手揮了一次又一次，最終看他消失在人海，然後眼淚止不住的往下流。
先寫到這兒，不知道有沒有人想聽故事，年齡大了，想找個地兒把年輕時候的故事記錄下來，慢慢更新吧。
2017年8月19日更新 爪機黨好無力
沒想到有這麼多贊同和評論，關於為什麼我提前透露出了結局：因為這個話題就是分手的經歷呀，不講分手是不是就跑題了？我們現在沒有刪微信啊之類的，偶爾有事兒還會互相幫個忙，前幾天他還給我發了蠶蛹的購買地址，讓我買來吃，因為我喜歡吃
下面繼續講故事吧，有點支離破碎的，想到哪兒就講哪兒，大家不要怪我沒有邏輯
其實我們剛在一起的時候，我是不太上心的那個，畢業的最後一天，他跟我鬧脾氣，說我不在乎他balabala的，直到後面的某一天，他才跟我說，如果我那天沒有任何反應，他就不打算繼續下去了。所以說所有的一切都是命中注定吧。
想說說讓我決定跟他在一起的一件事：我出發去廣州之前，跟家裡撒謊說要提前入職（家裡管的比較嚴，只要有假期基本上就是要待在家裡的。）湊了三天假期，跟他跑去錫林郭勒大草原玩，他開車帶著我在草原上一直開一直開，然後把車窗搖下來，就在我特別特別激動的時候，他悄無聲息得吻過來，然後告訴我他喜歡我。我相信無論是誰，在那個場景下，都不會拒絕。同樣是三天（我們好像在一起就總是三天三天的過），在大草原上，和牧民一起喝奶茶，然後開車在路上，也是第一次體會到什麼叫「愛在身旁，身體和靈魂都在路上」。
他來廣州看過我之後，我們就一直處於激烈的爭吵期，一方面我覺得再次見面遙遙無期，另一方面他覺得我太能折騰，脾氣太不好，現在想想，其實這也是互相暴露真實自我的一個階段吧，再也不用裝矜持，竟有種破罐子破摔的感覺。那段時間是很糾結的，因為馬上就要全國輪崗（我估計快要有很多人猜出是什麼公司了），我一方面很希望能去瀋陽，因為離家近，另一方面我又很一樣能去北京天津，這樣就可以經常見到他。就在這種矛盾的心情下，我得知我被分到了瀋陽，既開心，又難過，他得知消息之後也只是淡淡的說了句，知道了。就這樣，我們從八小時高鐵的戀愛，變成了五小時動車戀愛。因為輪崗de時候幾乎沒有休息，我幾乎是一個月不休息，才能攢出三天假期，要麼他來看我，要麼我去看他。他來看我的時候，我帶他喝老雪，吃烤肉，逛五愛，我去看他的時候，我們就一起逛從前走過的路，一起去吃之前吃過的好吃的，總的來說，瀋陽的那時候，應該是大半年異地戀愛生活中最好的一段。
哎呀，家裡來人了，有空在更新，哈哈，感謝大家的關注，么么噠。
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最近開學，忙的真是一塌糊塗，本來想棄更了，但是理智戰勝了懶惰，還是有挺多人想聽故事的嘛，把這篇文章推送給了一個朋友，他說……你只要一提起前任就語無倫次嗎……好像還真是的……
既然已經語無倫次了，那就索性任性一點，想到哪兒寫到哪兒吧！
從瀋陽分開之後，我們一直沒怎麼見面，這期間公司又把我們召回了廣州，當時心裡真的是一萬隻草泥馬在奔騰，不過好在我們已經習慣了這種模式，反倒沒有太多的抱怨，我就去了廣州。在廣州待了兩個月左右，公司要派我去江門，我當即決定辭職，因為我真的受不了自己去一個偏遠的項目，啥都沒有，之前隱忍的不滿全都爆發了，火速辦完了離職，光速回了北京。
頭腦冷靜下來之後，忽然發現有好多問題，小到社保戶籍方案，大到未來的發展規劃，什麼都定不下來，而且我當時也已經不是應屆畢業生了，又沒有經驗，真的不好找工作。那一段時間是我最絕望的日子，居無定所，寄居在朋友家，到處找房子，感覺什麼什麼都定不下來，那種感覺真的在「飄」「漂」，不過越是困難的時候，我們的感情反倒越紮實，他有他的不方便，我也十分理解，那段時間倒是一起咬牙挺了過來。
再後來，我找了個條件不太好的房子，算是定了下來，又找了個看似還可以的工作，感覺一切都定下來了。這裡說明一下，當時找那個條件不好的房子，就是為了讓他方便過來，因為是獨門獨戶，會相對方便，又便宜。這樣就算是開啟了我的新的生活。（其實最艱難的那段時間有多艱難，我真的不想去仔細描繪了，可能我是一個玻璃心，總是覺得從小到大都沒有受過的委屈，在那段時間都受了一遍，後來提起那段經歷的時候，他說，你就是太小孩子了，這算什麼啊，嗯，可能確實是我太孩子氣了吧）。
再後來，我們相對穩定了，也可以每周見一面，偶爾出去喝喝咖啡，再偶爾去我那兒做做飯，還有機會開車出去兜一圈，工作也走上了正軌，感覺一切都充滿了希望。
————————接下來要寫轉折了，我得醞釀一下，有什麼問題可以問我哈，老師看過來了，得先聽課了。——————————————
那一天在北京地鐵上
猝不及防
5號線從北往南開
沒有人在乎有一個穿著大衣的男孩子
扣著帽子
哭得稀里嘩啦
好想關機後買張機票去哪兒都行
可是十點鐘微信公眾號就要推送了
沒有人會因為你的情緒等你
於是就抹乾眼淚
開始校對
錯過了一個人不要緊
我沒錯過800w人
忽然就覺得
好像一條狗哦。
聖誕節那天晚上一個人看完擺渡人
我從電影院走出來
給你發微信說分手
而後是毫無意義的對話
感情到了油盡燈枯的份上
我也徹底地從你的全世界路過
兩個月後的某個清晨
武漢不經意飄落些許雪花
隨後陽光普照
你在朋友圈感慨此事
我心有戚戚焉
blued上顯示不到三公里的距離
此刻的我們彷彿身處兩個平行世界
曾幾何時
那個牽著手在黃家湖邊沿路的路燈下說了一百遍我喜歡你的少年
那個凌晨三點偷偷摸摸和我在七樓的陽台上肆意親吻說情話幹壞事的少年
那個下著雨坐公交來我學校手裡拿著雞腿看到我說自己石更了的少年
在湖中醫到東瀾岸的柏油路上
偶有汽車划過
最後走完的卻是我一個人
記憶回溯到去年十一黃金周
你是檢測HIV的志願者
我從家騎了摩托車
跑到學校找你檢測
就在湖中醫操場的角落裡
空中有成群結夥的飛蟲
短暫的等待之後 確定我是健康的
然後請你喝酸奶 聊表謝意
操場上有兩個妹子在打排球
因為之前選修過 忍不住班門弄斧
那會你看我的眼睛裡有光
其實一個月前就加過微信
你高冷的愛理不理
我自己也不可一世
沒聊兩句就把微信刪了
誰知道回來還會再聯繫
強說緣分
也只能說是孽緣罷
離職後的那天
你說要去省圖書館自習
我正好想去借兩本書
在漢街碰面
往圖書館方向走
順便在路上解決了早餐
湖北省圖書館有觀影區域
奈何那天的電影都不好看
只好挑了部 超級戰艦
兩個人靠在沙發上 共用一副耳機
你試圖牽我的手
我特別不矜持的沒有拒絕
你握著我的中指 輕輕擼了幾下
我一臉羞澀
在武昌江灘散步
又是聊感情故事
他們說 當你喜歡一個人的時候
就會忍不住把自己故事都告訴他
那段時間臉上都是痘痘
你沒有滿臉嫌棄 還拿針給我清理
後來不由揣測 當時你看著我 說 真好看
不知有多少真實和套路的成分
只是我天真的選擇相信
晚上帶你回學校
沒想到有個室友回來
很隨意的讓你進去
礙於有人 洗漱完老實躺在床上
凌晨三點 你說睡不著
我把你帶到陽台
十月的夜晚涼爽舒適
你湊過來要吻我
我本能躲開
幾個回合 拗不過你 只得束手就擒
後來他們感慨我吻技高超
其實都是跟你學的
你扯下我的褲衩 給我口
那感覺 讓我誤以為後來只是享受你的口活才和你在一起
遠處稀疏燈火闌珊
而我依舊放縱沉淪
回宿舍你還不甘心 繼續挑逗我
而我也在室友的鼾聲中繳械投降
你輕輕下床 去洗臉台漱口
才肯罷休
睡醒在宿舍看完釜山行
帶你吃學校外面一家很nice的雞公煲
做公交去古德寺
你若無其事地靠在我肩膀上睡覺
準備去科技館奈何閉館
後來和大叔一起去了
在漢口江灘玩水
當時腦海里回蕩著蔡健雅的
動情是容易的 因為不會太久
沉浸在喜歡里不願想太多
做輪渡到戶部巷
坐539回你的學校
兩個人坐在雙層公交的最後一排
乘客陸續下車
你解開我褲子拉鏈 把它含在嘴裡
隨著公交的顛簸 上下浮動
有些興奮 刺激
在校外夜市吃麻辣燙
你回宿舍給我拿稀釋的水楊酸
說是爽膚水的作用
坐最後一班公交回我學校
大四上學期課很少
我閑來無事 你準備考研
在第四次去湖中醫找你
晚上我們沿著黃家湖散步
你說喜歡我 想和我在一起
我一臉傲嬌 那你說一百遍
我們走一步 你就說一句我喜歡你
我們走了九十九步
我說 嗯 我也喜歡你
然後在路邊偷偷摸摸的親吻
得不到的才會騷動
得到以後就不會珍惜
人生從來不按套路出牌
相見恨晚都要放在開頭
結尾總是花開兩朵 天各一方
後來學校安排的實習
我特地選在東瀾岸 只因離你近
只是後來去你學校找你
你態度變得很惡劣
吃了飯就讓我走 說要去圖書館
然後我一個人像個傻逼坐在你們學校的路邊
心灰意冷
因為沒有記錄佐證
全憑記憶拼湊 很多事和情感都變得模糊
記得在中醫的竹林梅園小山坡上親熱
記得騎著電驢 帶你到長江邊上散步
記得那個雨夜不成功的第一次
記得你說 對我不是走炮時候的認真模樣
只是後來你的態度越來越冷淡
我兀自把原由歸咎於考研
成天不回消息 電話不接
沒有早安 沒有晚安
當我認真投入這段感情
你卻慢慢抽離
我告訴自己 等你考研結束就會好起來
你會變成像我們剛認識的那樣
言語和眼神里都是溢出來喜歡
故事快進到聖誕節 也是你考研的最後一天
我特地調休 可以陪你
準備一起去看擺渡人
下午到了你學校才給你打電話
想給你驚喜
半個小時打了三個電話都沒人接
正當絕望準備離開的時候
卻和正要去澡堂的你撞個正著
你若無其事
你說看到了電話 故意不接 故意不回
你說好不容易考完 只想打會遊戲 你卻讓我陪你
心灰意冷 萬念俱灰 還是心如刀割
好像沒那麼絕望 只是憤怒更多
我沒有坐車而是走回東瀾岸
我以為你洗完澡回過來找我
至少會打個電話
等了幾個小時給你打電話
看你好像 也沒有要來找我的意思
我一個人買票看完擺渡人
散場後給你發微信 說分手
第二天早上你才回了一句
沒有挽留的餘地了么
呵 真客套
想挽留的話為何只是微信 連電話都沒有
又為何不是當天晚上
明明看到消息 不是也沒回復么
左耳里說 愛對了是愛情 愛錯了是青春
但是愛情哪分對錯
小孩才看對錯
我知道我們
終究變成了你和我
時間讓我和你在一起只用了一周
歲月把我們分開也不到三個月
大概同志之間的感情都這樣
來的快 去的也快
在未來不會再見的漫長歲月里
祝你學業有成
願我孑然一身
以上。
這個問題下的回答應該不會有比我們認識更久的了。
我們是縣城裡的孩子，幾個發小里他是老四我是老五，從小一起玩到大，就像任何關係特好的朋友一樣，之前這麼多年我沒有多去想。
07年，高二下學期的時候，有次聚會唱歌時有人叫了幾個小姐，這種場面我是第一次遇到，強行裝逼。散場回去洗漱後（睡在我家），大概聊晚上的事，莫名其妙他給我打了次飛機。。
我有沒有幫他我記不清了，好像應該是下一次。反正有了第一次就有第二次第三次，慢慢他會親我脖子，親我的嘴，他接吻的方式特別蠻，我們都有鬍渣，會互相扎。開始我會半真半假罵他幾句，他嬉皮笑臉的，反正平時互相罵慣了。
不要問我怎麼想的，我好像就沒認真想過，感覺挺爽的，就繼續了。
第一次不是互相解決慾望時的接吻在暑假，幾個人網吧開黑，其實平時總互噴，但我一下很不爽，我下機走人他不甩我。他晚上回來我像小時候吵架那樣給他關門外，他敲了下門沒動靜了，我開門後他直接上來親我。當時的感覺也很奇怪，像情緒找到了出口。
高三10、11月的時候我和女朋友分手了，朋友都問我睡到她了沒，跟我吹各自的經歷，我覺得特別丟臉，有個很強的執念要跟女人做一次。我一般幹壞事總是和他一起，但這次沒找他，差不多年末我生日的時候跟另一個朋友去的。
他知道了後顯得有點不爽，要我說過程感受。我莫名有點心虛，不想跟他聊，但想想不知道自己心虛什麼。後來我說也就湊合，又跟他數落了我眼中前女友的種種罪狀，談女人，我說煩，沒勁，他附和我，我大概又說了些什麼，咱一起唄，用的很漫不經心的語氣
他：你說的啊，別反悔
我：這有啥好反悔的
他：那咱先都別找女的了，你要還當我是朋友，有事就別不跟我說
算是在一起了，雖然我們嘴上沒有說得很明確，平時也還是像好哥們那樣，除了會默契地干點超出一般朋友的事。
記得特別清楚，他第一次給我口是在澡堂子的單間。一群人的時候好像沒啥區別，單獨兩個人，有點不自在，但特別不想在他面前慫，硬要裝得很坦蕩。他口完又跟我接吻，想把舌頭全往我嘴裡懟。當時說真的覺得有點噁心，罵他幾句。。
然後有個朋友，H，半開玩笑地問我們怎麼回事，我也很服當時的我，對H直接承認了，完全沒慌，還自我感覺特別爽快（高中的時候，很虎，做事就是只有我們瞧不起別人的份，沒有別人瞧不起我們的份，不爽咱就干，干贏我我就服你）
H也沒太當真，更多是一種調侃的態度，我跟他就一副弔兒郎當無所謂的樣子。
美好的時光總是很短暫，轉眼高中畢業，我要去外地上大學，他去當兵。
分離前的暑假我們一直沒完沒了喝酒。他說咱從小就認識了，第一次要分開，不習慣，我說兩年後又是一條好漢，又在一起了。他：「想一輩子跟你在一起」。
經常喝著喝著會哭，我說，行了，不要說這些了，我知道的。。你說沒什麼能阻擋我們的感情，沖你這句話，我為你死都可以，我說真心話。。
暑假的時候我們做了，那個時候不懂，什麼措施都沒有，他也真是能忍，也不說，幾年後我自己也試了才知道有多痛，有的東西理論上知道和親身經歷完全不是一回事。
上大學後，濃濃的新鮮感，的確想他，不過我挺隨遇而安的。他進部隊後，剛開始都聯繫不到，周末他給我來電話，說別人都打給父母打給女人，只有他打給發小。到後來沒那麼嚴，但我基本都是習慣等他找我，我比較懶，不愛主動聯繫人。當時想，我們跟別人不一樣，不用那麼麻煩，還是像跟哥們這麼處就行，不需要說太多，心裡懂就可以了。事實證明是我錯了，談戀愛需要溝通。
現在看來，這就是個很俗套的異地戀漸行漸遠的故事。他跟我說的事總是很重複，訓練，老兵，經常是他給我打電話，接通後他就開始訴苦，我還沒來得及說什麼，他說得掛了。我有我的社團，球隊，對這些很興奮，但他聽了不會跟我一起興奮，又繞回去講他的苦逼，說部隊跟他想的不一樣。慢慢我意識到他沒把我的話聽進去，也不怎麼說了。我知道他累，但聽多了真會乏味，我身邊很多新鮮事，我都挺樂呵，然後一接他電話，他又是罵罵咧咧的，感覺好多負能量。
陸陸續續有小矛盾，內容我都忘得差不多了，總之印象里有這麼回事，像我記得某次他噴了我一頓，掛了他電話後我看了場意甲，國米對切沃，比分四比三我都記得，但那次他具體因為什麼我完全想不起來了。
我們以前總互損互罵，有時也會急，但一下又沒事了，有了距離之後，大概因為看不到臉，感覺不太一樣。他那脾氣，有時說話挺過的，也就是他，要換個人給我罵得三孫子似的我都不能忍。當時覺得都是小事，不至於，他當兵累想發泄情緒，讓著他不想跟他吵。後來我基本不說話聽著，然後說，恩，我現在要去XX，你休息下吧，這樣。
有一次他沒接我電話，過陣子他打回來，聽聲音在下樓，他說跟幾個戰友在外邊，其實他的語氣用詞都很正常，但我可能太了解，直接就猜到了。我問他干大活了沒，他說只做了腎療（打飛機）
意識到自己心裡有點介意之後反而對自己很不爽，覺得吃這種醋是女人乾的事，我在縣城那幫朋友，七八成都嫖過，總之哥們做了太久，第一反應是幫他找理由。心裡覺得不得勁。
提起來怪怪的，對這種事心知肚明，以前還一起幫朋友打掩護騙女朋友，我說，行了行了，還跟他開幾句玩笑。更不想打他電話了，懶得去想（現在知道最不該的就是把事情當不存在，有話不直說）
知道我們有點問題，只想著他馬上就出來了，到時候就都沒事了，結果他跟我說家裡希望他再留三年，聽到的時候我不知道該說什麼。不知道你們懂不懂那種感覺，你看著那條線在眼前滿懷期待，突然告訴你還有三年
他說如果我不想他就不留了，知道也就是說說而已。我：「不會，我懂你的」
都有點羨慕女人可以撒嬌可以耍下小性子，我心裡想的是我特別想你，但我說不出這種話，總是沒法多直白表達情感。
之前給我感覺是有個盼頭，這下心裡空落落的。
鬧心，跟室友喝酒，聊感情的事，嘰歪半天說不到點。以前是我有事沒事跟他嘮嗑，現在是我因為他煩心，找別人嘮嗑，我跟他反而疏遠了。不想去想這些事，還是和朋友扯淡比較輕鬆。
還是不咸不淡地聯繫著，過了幾個月有個關係不錯的球友，D，踢左前衛的，一次我和他在路上，突然很直接跟我說他知道我是，我沒裝，承認了，他半開玩笑問要不要談個戀愛，我說談戀愛麻煩，一起十五十五二十不挺好嗎
有次聚餐喝完酒，沒回宿舍，去開房了，D親我我沒推開，順理成章發生了些事。
我跟他發信息，把這事告訴他了。他回我的內容中，印象很深的一句是，他說他只喜歡我，他看著他戰友一個個光屁股走來走去，看得頭暈（當時莫名覺得這句話挺好笑）。他問我，我對他和對D有區別嗎，我答：當然不一樣，咱倆什麼關係，別人怎麼能比。
最後也沒太把話說清楚。之後打電話他也沒去提。
我跟D說上次我喝多了，大致跟他講了我的感情經歷。他算得上個爽快人，繼續當朋友處著。我跟D現在不時有聯繫，關係不錯，反而跟他分手後關係弄僵了，是不是真的說明當朋友比當戀人長久。。
大三暑假，7月，他休假回來了，跟別的哥們一起去接他，見了面他上來擁抱我還想趁機摔我，感覺什麼都沒變，一群人殺去吃飯，我就看著他笑，聽他吹牛，他說什麼我都笑，停不下來。沒想到這次回來他變得這麼能喝。
有些話兩個人時說不出來，一群人時反而可以，像打電話給他時他在大保健這種事可以當笑話講，還有私下說不出什麼我多想你，當時摟著他說了一堆亂七八糟的，我說，今天是我這幾年最高興的一天，為什麼，因為我們X哥回來了，這小子一走幾年，牛逼得很啊。。來，我問你，心裡還有我不？
他說有有有，我硬是拽著他跟每個人喝，讓他跟每個人講一遍。。哈哈，他說拉都拉不住我。。。
一直有別人在，又醉醉醒醒，後來躺床上意識到這是他回來後我們第一次清醒獨處，一下不知道說什麼，對看兩眼同時笑出聲，笑得停不下來。又覺得不用再說什麼，像是開啤酒瓶碰的一聲，不愉快都煙消雲散了。
他說他準備了潤滑劑，讓我從正面來，說他想看著我。
之前不太說情話，那些天他說了愛我，我沒想到他會說，我記得我沒說出話，反應就是親他。
我有讓他也來，他似笑非笑地：你不是覺得怪？我：那是多久以前了。他說等下次，這對他來說很重要。繼續聽他吹吹牛，跟我聊以後，要賺多少錢，要怎樣怎樣。他說他是個男人，做的事不後悔，要對我負責。
不過難得他回來一次，還鬧了不愉快。他說要賺錢，但對錢沒什麼規劃，當兵稍微有點錢，就大手大腳的樣子，我知道他想裝，要是他只是我朋友我會講他仗義，宰他，但在一起了，有點不喜歡他這樣，結果起了口角。
異地戀時每次有不愉快後基本都是他找我，那次是面對面，其實我不覺得我有錯，但不想浪費時間吵架，當時也只是說，得了，好不容易見面。。你要真不爽你揍我兩下成不。我都這樣了，差不多行了。。
基本就這麼過了。想想我們從來沒真正解決過矛盾，當時根本不覺得自己處理方式有問題。
因為他快走了，也不想去管不開心的事，經常一下難過起來。我們說好要多點交流。我沒有說愛他，我從來沒說過，當時我覺得他懂。
送他走後，剩下的假期都有點沒精打采，剛上大學時感覺還好可能因為剛到了外面的世界，這次分別，感覺很空虛。跟他聯繫熱絡了不少。
但開學不久就鬧了次嚴重的矛盾，還是他跟我說身邊一些事，有些話我想說很久了一直沒說，見了一面有了點直言的衝動，我說了，提了我眼中他一些缺點，他很惱火，說我現在看不起他。
聽到他這麼說我感覺都氣笑了，不可置信的感覺，心裡真的在怪他，覺得憑我們的交情，他該知道我看不起誰都不會看不起他，我真心把他當自己人才跟他說這些話，他居然是這麼看我的。。
都覺得是對方的錯。我們也沒把話說開，還是冷處理。
這次過後到分手前還有些事吧，他生日我完全給忘了，我其實從來記不得這種，但他休假回來時，一時說過些情話，特意說過他生日那天要怎樣怎樣
過後處理得不太好
零零碎碎的都不太記得清，總之那段時間院系球賽，大四了，最後一次了
有天晚上他給我打電話，我不清醒，沒接到（大比分輸球出了場慘案，心情很差，喝多了）。過後問他找我有沒有什麼事，其實期待他會主動問問我，但他還是說著他自己，我沉默地聽
他：我說了這麼多你就不想說啥？
我：該說啥？你每次都顧著說你怎麼樣，你有沒有關心過我怎麼樣？你知道那天我們輸成啥樣嗎？我也有我的生活你懂不懂？
他：那天接我電話的是誰？
我：是（某個朋友），怎麼了？你有什麼話你說，別跟我來這套
後來就控制不住了，他的中心思想就是我心裡瞧不上他，說現在我境界高了，事情多了，牛逼大發了（嘲諷的語氣），我要想跟誰幹嘛他也沒法管，等等，我本來就為自己的事心煩著，我：你非要這麼想就這樣吧
他：（一大堆髒話）嫌不可理喻那就滾蛋，看哪個孫子耗不起！
跟他干一架的心都有了。。。
這次過後大概一個月沒聯繫。
沒想到老大給我來電話，問我有沒有聯繫他，我還很奇怪，老大告訴我他跟家裡打電話居然出櫃了，他家現在地震了似的，反應非常激烈。我根本不知道這事，老大把我劈頭蓋臉罵了一頓。
等再聯繫上他，他跟我說話不冷不熱的，我都有點冒火，說了兩句，他跟我提了分手。他說他想好了，我畢業後應該不會回縣城，現在他家給他找了對象，讓他退伍後回去後把婚結了，我們有不同的路，我們還是最適合當哥們，現在這樣很累，他覺得沒意思，
他說得很平靜，我也越聽越平靜，發覺他說得真有道理。
我：「你說得對，那行，就這樣吧。」
完全不是想像中如釋重負的感覺，一閑下來還有點恍惚，容易暴躁，狂打遊戲，怒噴隊友。
D問我怎麼回事，我跟他講了，發泄了一通情緒。
宿醉過後，又覺得沒那麼記掛他了，大老爺們為了愛情要死要活的，沒出息，我也不該是這麼拿不起放不下的人。
自我感覺想通了，他又打我電話，我問他什麼事，他說我們這麼多年交情，總不至於現在連打個電話都不行吧？說得也是。
偶爾聯繫下，有時好像只是單純的發小，說說最近的事，聊聊小時候，有時他又會說想我，說喝醉了，說難受，翻來覆去的，打個電話過來不說話，大半夜給我發信息。過一陣子又挺長時間不聯繫我。我忙著畢業的事，時間過得很快。
我大學畢業後，他又休假出來了一次，到我的地方來看我。我去接他，那段時間忙得灰頭土臉的，特意收拾了一下自己。見面後，跟他擁抱了一下居然眼眶酸酸的，我自己都很吃驚，拚命忍住。
路上隨便聊了聊，我跟兩個同學合租，他們不在，他一進來我們把門甩上就吻上了，特別用力，直接往房裡推。痛得我有種獻祭般的心理快感，想到他當初也是這麼痛。
我抽煙，他給我做清理，告訴我出血了，我說恩。發現沒什麼話好說。
等有室友回來，有別人在場情況下熱絡多了，瞎侃一通。
他手機有信息，是他媽媽給找的對象，聽他打電話，我竟然有種錯覺，好像中間這麼多年都沒存在過，我們還是當初的中學生。他掛了電話我調侃他，像當初調侃他和他女朋友一樣，他沒笑。他讓我到時候一定回去給他做伴郎。
不怎麼舒服，但接下來還是帶著他到處逛了逛，本來都挺好的，因為點小事，又鬧了不愉快，我直接甩下他走了。
路上D電話我，我告訴他我鬧心，他說正好，咱倆嘮嘮。吃完飯準備回去跟室友一起看球，到那條路上看到他，走近了之後D跟他自我介紹，他直接給了D左臉一拳，我嚇一跳，我問D沒事吧，他過來還要打，我照他肚子給了他一拳，他特別不可置信的樣子：你跟我動手？
推搡半天，徹底不歡而散，他回縣城去了。這事他記了我很久，跟好幾個共同朋友講了，有人來問我，我說沒事。
再跟他說話是幾個月後了，因為另一個發小家裡的事，若無其事的一通電話。接下來又偶爾聯繫。
2013年我談了一段幾個月的戀愛，通過D的朋友認識的。
他退伍後的第二年春節，我回家，當然免不了見到他。天天喝，老一套，一群人聊天的時候都很自然，單獨沒說多少話。
哥幾個聚會，他把未婚妻帶來，我喝得特嗨調侃他們。之後簡直是落荒而逃，感覺再也不想回去了。縣城就這麼大，到哪都有他的影子，我跟他從前在學校關係鐵總是形影不離，我遇到以前的老師宿管，打招呼都要順便聊聊他。
他打電話告訴我婚禮日期，讓我回去給他當伴郎，這話他說過很多次了，我口上應和著，真到那時候我覺得還是想推掉。他堅持要我回去，說我是他最好的兄弟，僵持了一陣，最後我還是沒回去。他：「我算真見識了，我們什麼樣的交情，你真可以！」
2014年他結婚，過後基本徹底斷了聯繫。再下次見他，我回去，大哥他們給我們叫到一個飯局，讓我們喝一杯，「這麼多年交情，有什麼解決不了的」，他把杯子砸了，說不是他不想和我喝，自己走了。沒想到他會當著這麼多朋友面跟我翻臉，站在那裡感覺動不了。不知道你們會不會有那種時刻，就是突然覺得特別特別沒意思，這些年都幹了些什麼事。。
寫到這算是寫完了吧，只是我們不像一般人分手了可以老死不相往來，認識這麼久有這麼多共同朋友，總還要見面，現在說話都帶幾分過度的客氣。對家鄉的感覺都很複雜，不太想回去。。推薦閱讀：
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