單身20年是什麼體驗?

12-03

如題

進電影院緬懷青春的時候才發現熒幕上的青春與你無關

單身太久了，大概就是一想到以後會有男朋友，居然只感到脊背發涼。
本來可以自己扛起水桶換水，以後要變得擰不開瓶蓋了。
本來每天都有充裕的時間看書，以後都要花在跟男朋友討論「早中午餐吃什麼，周末去哪裡玩」這種瑣碎的事情上。
本來素麵朝天，簡單扎個馬尾就頭髮甩甩，大步走開。以後要把背帶褲換長裙再換短裙，塗塗抹抹一個小時，在鏡子面前轉悠半天才能出門。長顆痘都能傷神地自問自答「變醜了,他會不會不喜歡我了呢？」
本來遇到過不了的坎兒，自己消化，沒準還能把體悟熬成一鍋雞湯。以後只會倒在男朋友懷裡，哭成梨花帶雨狀。
本來只願一人一馬，三月桃花，明日天涯。以後心心念兩人一狗一家，他做飯來插花。
本來心如鐵壁百毒不侵，以後他一皺眉我萬箭穿心。
單身，自己練就鎧甲，不能有軟肋，一心只想更強大，因為背後沒有他。
這樣看來，還是繼續單著好了。(最後只是一個單身狗的自我安慰。)

今年22歲，單喜歡一個人還是十幾年前的事了，也算是單身20多年了。作為一個姑娘，單身20多年，覺得自己什麼都可以。能扛水桶上五樓，能拎等人高的箱子健步如飛。同時自己也有很多時間，看當季喜歡的電影，到處找好吃的，看書，寫東西，也有很多時間和朋友相處，逛街，聊天什麼的。但是單身太久以後，什麼事都要自己來，不喜歡求助，討厭非常作的情侶，每次被情侶包圍就覺得好煩！

我要。這鐵棒有何用～

謝邀，這滿滿的惡意。

——我認識一個單身50多年的叔叔——

也就是一輩子的光棍吧。
很卑微，很怯懦，點頭哈腰，寡言少語，低頭弓腰走路，不敢和人說話，像一隻殘疾的老鼠。
生活很單調，工作，吃飯，睡覺，長時間關在自己房子里，很少出門。
我覺得這樣的人生簡直就是狗屎。
我很害怕會成為這樣。

————下邊是我————

我單身20年吧。

會成為很多人的閨密，但是我討厭當閨密。
閨密你妹啊，有種你和我談戀愛啊。

很孤單，有時候很難熬，有時候看見妹子都想撲上去。

會和小鳥打招呼，會和葉子說話。

性需求是個問題。

不說了。

享受著單身，憧憬著愛情

首先，性別女。
正好就是單身20年了，看著別人脫單，甜甜蜜蜜的說不羨慕是假的。然而，實際上自己也沒有特彆強烈的願望想要找男朋友。

有的時候會抱怨【我也好想談戀愛啊】【單身20年傷不起〒_〒】之類的，但是真的等到別人來給介紹的時候就慫了，想著，還是算了吧，我也不是那麼急著找對象。

稍微提一下，我是個御宅，但平時並不會表現出來，也不會拉著身邊的人強行喂安利，以至於半年後室友才知道，我喜歡動漫而且一直在追各種番這件事。

對身邊的異性，最多的感覺是沒有想像中的有擔當，有責任感，行動力也不夠，甚至不如我。說真的，還挺失望的吧。當然，我也不是什麼十全十美的人，至少不會做菜，不會哄人安慰人，就已經被很多異性排除[女朋友]的可能性了吧。。。大概233333

不過，也有讓我覺得成熟溫柔的同齡人，是一位網友，曾經和一位異性的網友見過面，我去找的他，衣食住行全都安排妥當，不說行程之類的，細節方面也都會考慮我的感受。兩天，沒有任何逾矩的舉動，最親密的大概也就是離開時的擁抱吧。不要刷是因為我長得丑之類的哈哈哈。啊，不過，見網友還是比較危險的，事後也被朋友們教育了一頓。

其實單身久了，會覺得，很多時候一個人也很好，不會有很多的顧忌。有什麼想傾訴的也都可以說給朋友聽。不用因為太在意一個人而胡思亂想。只是會在一個人，提著電腦，行李箱，背著背包的時候，想一下，如果有男朋友的話，這種時候就不用這麼辛苦了。

以前我特別瞧不起那些，連瓶蓋都擰不開的妹子。直到有一次，我也沒有擰開，而旁邊的妹子輕輕鬆鬆就幫我開了。我才意會了一些東西，並不是裝柔弱，而是有些時候真的就是很無力，即使高中的時候我能一個人換桶裝純凈水。。。好吧，似乎破壞了畫風。

事到如今，也不能說什麼總而言之了。答題方面我還真是失敗，想到什麼就說了什麼。就當做是一個單身20年妹子的碎碎念吧。

朋友一個月前翻知乎翻到這個問題開玩笑給我說我可以回答這個問題，我也開玩笑說還有一個月鬼知道會發生什麼，今天剛好二十歲，好吧，不出意外的我來赴約了。回頭看單身這麼多年，生生的從貴族熬成了狗，地位直線的下降，也沒有改變我對單身問題的堅持，總有人會不明白問為什麼，感覺在速溶式戀愛時代，堅持要一杯煮給自己的咖啡顯得很奇怪，每個人都有或多或少的情史，談的越多好像越有資本，可我恰恰相反，我想等到遇到一個合適的人（當然，就像簡?愛里所體悟到的，真愛值得等待，但等待真愛是以可能終身都無法遇到作為代價的）我希望能告訴他，你是我第一個愛的人，但也是最後一個。而我希望他和我一樣：在無數個孤獨的時刻，等待我的出現的時候有過質疑，彷徨甚至焦急，卻唯獨沒有將就。
而在單身的日子裡，我過得很好，引用《窄門》里的一句話，正是因為抱著與你相見的希望，我才永遠認為最崎嶇的路是最好的路。
用自己的話就是，我不確定你會來，但萬一你來了，一定要見到最好的我。
非常幸運能遇到有很多有愛的小夥伴，最後祝我自己生日快樂！
崽崽，我寫了哦
Txy

特別討厭青春愛情電影，從來不看，比如《初戀這件小事》《那些年》《少女時代》《匆匆那年》《小時代》等。。。
(???︿???)

不會談戀愛，不會喜歡，不會撩漢，不知道被有好感的人撩怎麼辦
自己對愛情的忠貞程度把自己都嚇到了
一面尋思著反正都等20年了，接著等唄
一面尋思著，多半是廢了

話說自己二十幾年來都沒有真心喜歡過別人就算心動心裡也會想啊表白大概也會被拒絕吧
然後一直沉迷異次元慢慢和社會脫節等到回過神就已經單這麼久了感覺身邊的朋友也有過一兩次經驗自己也還只能紙上談兵還要裝不在乎其實內心寂寞的要死每次要幹些體力活也只能裝女漢子知道沒人會幫自己
不敢發自拍覺得自己很醜然後漸漸變得不知道自己是什麼樣子哎總之有機會就好好把握吧

我連脫單飯都沒請別人吃過T_T

20年了，已經被周圍的恩愛狗秀到麻木了！但是室友輕輕一秀，我感覺受到了不止一百萬點的傷害，連心都希碎希碎的！

發現我已經練就背著一個包再提著28寸滿滿的行李箱中途不休息直接上5樓的非凡本領！

還會時不時幻想如果有一個男票要去做的100件事！

好想有些關於某個人青春的懷念，然而已經過了早戀的年紀。

到現在大一，一直單著，可笑我爸媽一直以為我早戀。就現在而言，我很快樂，我可以一個人去做任何事，不用考慮任何人。我有一個喜歡的女神，喜歡到自卑的程度，然而並沒有任何太多交集。生活一直如此，經常一覺醒來舍友都不在了，目前生活平穩的像土。最後我其實很想談戀愛，但是確實是自己長得丑還嫌別人丑。所以就一直單著嘍

還有4個月我就單身30年了
感受啊，大概就是為什麼我沒有男朋友呢
我跟閨密見過這個問題，我總覺得是我太丑了，是我不夠優秀，可她說我其實很好，嗯……大概在女生眼裡我很好吧，不止一個妹子說我男友力max哈哈
其實我也很軟妹啊，就是不太習慣男生照顧，比如拖著行李回宿舍碰到男生要幫我拿，我第一反映就是「不用了，謝謝」然後就沒有然後啦
我就覺得自己能幹的事情嘛，幹嘛麻煩別人，又不是我男朋友(??? ? ???)大概這也是我至今沒有男朋友的原因吧
還有一個原因就是，我不太明白感情到什麼程度叫做喜歡，看不出來有沒有人喜歡啊，在我眼裡，這20面試沒有男生喜歡過我的┐( ￣??￣? )┌ 所以我從來沒主動告白過
我就覺得吧，一個男生，不跟你告白，要不就是對你沒興趣或者興趣不大，要不就是不敢，沒興趣的你去告白不是找被拒嗎，不敢的那種，他一男生告白都不敢真的還值得喜歡嗎(??? ? ???)好吧，我承認我是怕被拒所以這樣安慰自己啦
最後，單身20年最大的感受，好想找個男朋友啊，只少證明我還是有人喜歡的

-------女，大一單身19年。我覺得我單身到現在的原因有很多。
--------小時候特調皮，孩子王，和鄰居男孩子打架，把別人打哭。男孩子頭，看上去就是一個小太正。不在家沒有圖就不放了。開竅的晚，小學，初中和各種男孩子混跡在一起，稱兄道弟的。(?_?)
--------到了高中，留了娃娃頭，漸漸開始注意形象，看了許多韓劇，再加上有一個超級花痴的閨密，天天帶我去看帥哥。我也變花痴了，喜歡看帥哥，也想找一個帥哥當男朋友。所以開始裝淑女，奈何小時候的烙印太深，根本不淑女，還被稱為「暴力女神精」對了當時我張這樣

黑黑的，土土的。但誰當初不是這樣呢
--------當時在我們班上q我還算長的好看的，也有不少男生追我。但當初我被韓劇毒害的差不多了，變成了一個超級顏控，全部都沒答應，現在想想當時誰不土呢，幹嘛這麼苛刻，害得我沒有體驗到純純的高中戀情。╮(￣▽￣)╭
---------大學後，因為一心想當寵物醫生，所以來到了南農，當時小，太天真，以為到了大學就有很多帥哥。但一人南農深似海，男女比例3比7。帥哥什麼的更是與我無緣，難道是我太顯小，帥哥下不去手| ???ω??)???

這是我高中畢業旅遊時拍的，後面背光顯黑，好吧，旅遊也晒黑了。
-------於是我打定注意要改變風格

我發誓我決對只加了濾鏡
-------但依舊沒什麼吸引力。一個宿舍只有我沒有談過男朋友(′??_??)
--------但我依舊是超級顏控，我覺得我要孤獨終老了。不過不怕，將近20年單身，我現在已經搬得起箱子；換得好燈泡；通得了馬桶；打得死小強。
----------沒有碰上好的的話，我就單身一輩子

回題主。
沒有體驗，
單身是一種生活狀態，並沒有什麼特別的地方。
有單身的男孩子必定也有單身的女孩子，
世上這些人有一個統稱，
單身狗。

我們只不過是在遇到頻率相稱的另一半之前，
努力地保持著自己的節奏罷了。

沒想到…居然可以回答這種問題……
就是看別人秀恩愛的時候會難過，雖然只是一笑而過。
就是想看電影，找不到人陪。
就是通訊錄里滑下來，都是男的。
就是自己不夠好
就是自己不夠優秀
就是自己不會吸引人
就是自己不懂與人相處
但是為什麼那些比自己還要不懂這些的人脫單了
手動再見

2016.9.10我第一次感到了孤單的感覺，或許年紀到了，哭濕枕頭，學業步入正軌，回頭想想，我的人生真的一直在為長輩的期望而活，突然感到現在的我什麼都不缺，唯獨缺一個可以和我並肩同行的人，以前的想法也在逐個打臉，或許緣分快要到了吧或許那個他也快找到我了吧
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今年20歲，單身20年，下個月大學畢業。即將碩士入讀。
從小父母管教嚴格，一直沒有戀愛，即便被追，我總是裝傻充愣，甚至完全不理會扼殺在搖籃。
到了大學，父母依舊不允許戀愛。父母：「大學期間戀愛沒有結果，所以沒有必要」。
以上是父母對我的要求。
拋開以上，我本人也一直秉承「先求學，後戀愛」的觀點，這對於感性衝動的我來說是難得的理性思考！
由於沒有戀愛過，對戀愛反而更加謹慎，會考慮各種狀況，會擔心「萬一分手了怎麼辦？」，「萬一失敗了怎麼辦？」，「萬一不能結婚怎麼辦？」，「萬一…………怎麼辦？」…
總之即便遇到稍有感覺還不錯的異性時也會望而卻步，甚至會發生：喜歡的異性向自己表白也會直接拒絕！因為害怕失敗！不敢開始！因為這違反了我給自己設置的「先求學後戀愛」的條條框框，最後會想：「如果我們晚幾年相遇該多好，那時我已沒有了當初的所謂守則，都是對的時間對的地點對的人」。我單身20年，最大的原因其實是我自己的心理，我不想打破我自己設立的所謂的「守則」，（打破了守則又能怎怎樣？！！是的，並不會怎樣）
單身20年，很難開始一段戀情，不想談沒有結果的戀愛，幻想一次就走向婚姻的戀愛，如果一場戀愛無疾而終，那為何要開始？（當然我知道每個人都不希望無疾而終，也無法預見未來）有人會說：「你連試都不願意試怎麼就知道他不會和你一起步入婚姻」？可是，我不敢賭。也不願意拿愛情賭…於是…
我的想法很不切實際，我總是習慣「萬事俱備只欠東風」的這種感覺，我希望在我準備好的時間裡在對的地點遇到對的人…然而現實總是錯位的…
寫不下去了，第一次說出我內心的想法，9月就要讀研了…我已經準備好，時間也已經到位，接下來就是希望幸運的我能遇到對的人。?如果沒遇到，也不會遺憾，我也已經做好不婚的準備，父母也承諾無論如何會尊重我的決定。?（不知不覺啰嗦了這麼多，也不奢望大家會看，就當訴說心事吧）想了下，沒必要匿名，就這樣吧

我是主動搜索這個問題並瀏覽的。單身25年，年齡25。什麼也不想多說。。。。。。。