患抑鬱症是種怎樣的體驗？到底能讓人多痛苦？

12-03

關於 @Lens 的回答，我有話要說:http://weibo.com/ttarticle/p/show?id=2309404158869797521947
兩年前提的問題，看到有人根據我的推薦讀了黑塞的《在輪下》（儘管神學校沒有升學主義），看了小葵的《丈夫得了抑鬱症》，我特別特別開心
我的建議是如果你想儘可能多地學習，按時吃藥，對藥物保持敬畏心。閱讀，少刷知乎，不要去看那些軟文。建立自己的體系去分辨，哪些文章是帶著偏見和固化立場的，這種文章/回答看多了對自己沒有好處，只是浪費時間。不過分享日記/便簽很好
【【【【答案的好壞與贊數無關，希望大家可以按時間排序，看看每一個人的故事】】】】

你知道自己病了，但是不知道怎麼才能好起來，你分分鐘都恨不得從18樓跳下去，但你的牽絆和責任太多，只能一直掙扎。你做什麼事情都非常容易疲倦，但還要面對繁重的課業和為了生活不得不做的兼職。你渴望交朋友，願意付出真心也願意真誠對別人，可就是沒辦法跟人正常的交往，始終都是一個人。你想去愛，去被愛，想積極認真的生活，想開心的大笑，但是不知道從哪一天起，這些能力，彷彿都被奪走了。每天連正常的在人群中生活，都變得異常艱難。你彷彿和周圍的同學，同事，家人，朋友，生活在兩個世界。彷彿頭頂永遠頂著大大的一塊烏雲，它隨時會下雨，隨時會打雷，但你毫無招架之力，任憑它吹打，越來越無助。有時候會獃獃的自己坐上幾個小時，不想出門，不想動，你都不知道自己在幹嘛，然後好像轉瞬間，時間就這麼過去了。每天都很累，彷彿連軸轉做了很久的工作，但事實你只是出去買了一件衣服或者吃了一頓飯。你獃獃的看著鏡子的自己，越來越木，越來越獃滯，有多久沒笑過了呢？你從不敢讓周圍的人知道，你有重度抑鬱的事實，因為曾經不小心被同學知道，她會覺得太恐怖，你會越來越被孤立，讓本就難熬的時光變得更難熬。你不敢對朋友說起，沒有人會願意每天接收你的負能量，她們也不會理解，覺得只是你想太多，心態不好，抗壓能力低。漸漸的，你的周圍，只有你自己，總是莫名其妙就會想嚎啕大哭彷彿生活在世界邊緣的自己。這樣，只能是惡性循環。你不敢對家人講起，不忍心讓本就承擔巨大壓力的你最愛的爸爸，再為你擔心什麼了。無論是精神上還是經濟上。你知道么？每天去上課，去必要的逛街，去打工，對我來說有多難，有多煎熬。我不想放棄我自己，不想讓爸爸失望，總想著再給自己一次機會，一定是我還不夠努力。每一分一秒，都在掙扎。我覺得好累好累，好懷念健康時候的自己，好想有個人能靠一靠，好希望自己能好起來。我做了我能做得最多的努力，然而每天都像一個飄飄蕩蕩的魂，永遠沒有落腳點。
沒經歷過的人，永遠不會懂這種絕望，這種時時刻刻都在跟自己抗爭的無助和絕望。從一開始的排斥，到後來漸漸接受它的存在。我花了好長好長時間。為了讓自己看起來正常，每天上課走進教室之前，都要在門外練
習笑，練習放鬆。突如其來的恐懼襲來，你想要抽煙讓自己鎮定一下的時候，卻怎麼都打不著火，點著了，也是慢慢的看著它一點點的燒到煙屁股。你的大腦，好像就那麼死機了。
這種深深的抽離感，無助，恐懼，和絕望，每一天，每個時刻，都一直伴隨著你。
我不知道自己能不能好起來，但我會一直掙扎的吧，因為我還想給自己一個機會，再給我一個機會，你知道的，你永遠都只有你自己。不管這個自己是不是千瘡百孔，你都要靠著它，希望走出這深不見底的黑洞。
原諒我有些語無倫次，不分段落。（晚安）

1.第一個感覺就是學習跟不上了，腦子轉的很慢很慢，思維跟不上記憶力變差，很容易忘記知識點。
2.不會笑不會哭什麼情感都沒有了
3.腦子很空，坐看時間流逝，卻什麼都做不了
4.不想上學不想與任何人交往
5.有時什麼都不想吃有時一吃就停不下來
6.不喜歡聽歌不喜歡看電影不喜歡追美劇不喜歡打扮不喜歡玩遊戲不喜歡聊天什麼都不喜歡了
7.覺得這種心理是自己有問題卻無能為力，於是每天在掙扎著融入正常人的世界做正常人做的事，早起上學聽課吃飯，卻一直一個人。沒有聊的來的閨蜜身邊也不乏朋友只是每一個人彷彿我都能挑出她們的缺點而不斷放大。覺得身邊的人都好開心，而我連笑都不會，有時也會模仿著她們被一個笑話或一件事逗笑的樣子，結果笑的比哭還要難看。像個笨拙的小丑。
4.身邊的親人朋友都不知道我有這回事，長輩們誇我文靜，朋友們說我理性，對不起，我實在不知道情感是什麼東西，但是謝謝你們愛我。

可悲的匿了。

=================

10.15更新
這幾天學校段考
前段時間學習明明不是沒有用心明明很踏實的聽課完成作業做好筆記做很多課外的練習
為什麼考試的時候腦子裡還是像像塞了漿糊
一個簡單的做過的運算我在試卷上划來划去划來划去卻理解不了意思
語文作文邏輯混亂的一塌糊塗
理科及格都是個問題
我想還是我個人不夠拼吧沒有偷懶也沒有貪玩因為根本不喜歡玩啊總之腦子一片空白。
是我不夠努力嗎是啊我就是不夠努力吧 ======
10.16
今天晚修的時候無助感又突然侵襲
大家都在嘻嘻哈哈打鬧
我卻趴在桌子上抽泣鼻涕眼淚流的到處都是
我不知道我怎麼了就是想哭其實任何煩惱鬱悶或者開心激動都觸動不了我了任何事都不重要了我不知道我坐在這裡幹什麼我看著他們都好開心哦我在幹嘛呢我為什麼這麼奇怪呢
木訥的待著體會不到任何情緒一旦開始哭泣淚水就開始潰堤
緊接著的是胃的抽搐和全身發熱
平日里暴脾氣的數學老師走過來拍了拍我我不情願抬起頭看著他滿臉涕淚的樣子或許把他也嚇了一跳
他說了一句不舒服就睡一會吧就走了
哭完之後還是要繼續做作業啊不是嗎！
心情好像也因為發泄了一點而變輕鬆了。

其實這種莫名的無助和哭泣三不五時都會發生
有時在早上更多的時候在晚上爆發
就像大姨媽來的時候猝不及防
嗯其實習慣就好～

======
發現只有吃好吃的才能讓我短暫逃離於是在學校的時候總是網購幾百塊的零食然後周末回家全部一次性吃完吃的時候才會有放鬆的感覺於是陷入了暴飲暴食的循環里我知道這樣不是辦法可是這是我唯一能快樂的方式了可悲我該怎麼快樂起來我不想活的像具行屍走肉
父母說我沒有這個年齡該有的生氣和笑容然後誇讚我理性懂事
其實很多時候我都覺得父母比我年齡還要小
我要反過來教他們知識還有照顧他們
他們很好玩樂我卻像個遲暮的老人一般獃滯遲鈍
我不知道我怎麼了好累好累

============2016.4.12=============

來小更新一下
在學校也失眠至少一點才勉強有睡意
身體因為暴飲暴食胖了20斤不算什麼
生活一團亂麻
暴食症接踵而至
吃到撐撐到吐
成績一落千丈
傷父母心破壞關係
想要在喜歡的人表現出一個好點的自己可是總是笨拙差勁無用
因為暴食花好多好多錢
一個星期伙食費的支出超過同學一個月的支出
還自諭大胃王哈哈哈
其實只是用食物逃避情緒
我知道我是在逃避麻木
我感覺不到
我感覺不到快樂
用食物填滿自己的胃
呵可悲的多巴胺
我想著活著還有什麼意思
我為什麼要活著
可是活著就只是活著啊
不為什麼
為了弄清自己的內心
為了學習這個世界
也是為了治癒自己吧
那就活著吧
我會好的
一定

媽媽，謝謝你。

------------------------------2017.4.3更新------------------------------

真的非常感謝評論里大家的關心，這個答案還在陸陸續續的有人點贊。

告訴大家一個很激動的消息是！我感覺我幾乎好了！

為什麼是幾乎呢，是因為雖然生活不再如以前一樣灰暗無邊，或者一片荒涼之中。

但是情緒依然起起伏伏喜怒無常，也還是一樣喜歡孤獨，喜歡一個人去做任何事，不喜歡依賴任何人，也常覺得自己很容易發脾氣，傷害身邊好不容易吸引來的朋友。可能是我生性太敏感，又是一個悲觀的人兒，對任何事情都參雜著強烈的主觀情緒。而這也是我一直都改不掉的敏感。笑臉相迎又會覺得自己很虛偽。真的，我覺得人際交往中總是免不了虛偽，假裝用心地聽著別人說自己不感興趣的話題。哈哈的假笑，虛假的emoji和表情包。每一次都讓我覺得自己很虛偽，卻不得不用這種方法面對喜歡用這種方法的朋友。可到了說真心想說的話，別人卻也不當回事。

也不是沒有那種可以展現真我的朋友，只是高中之後就分開了，以前的好朋友都在學文科，距離不是什麼問題，我們還是會見面。只是心靈的阻隔越來越遠了。記得分開後一年我和好朋友再見面的時候，在馬路對面我向她走去，我就已經感覺不一樣了，她頓時也說「我覺得我們之間已經變遠了。」之後的聯繫就變得愈來愈少。

回想到初三某個時期，自己的生命力就像被一點點抽走，整個人變的神經質，對曾經喜歡和在意的失去興趣，那也是我進食障礙最嚴重的時期，對自己的嚴格要求和自我厭惡（當時還以為是自制力強而沾沾自喜）三個月里從110斤瘦到了80多斤。一切糟糕的似乎都在砸向我。但我身邊啊，怎麼還有那麼多愛我的人。現在回想起來，算是我一步步把他們推開，到最後卻責怪沒有人理解，自己的孤獨都是自己選擇的。一切都是我的選擇呀！初三的時候誰也不知道我心裡病了，只是覺得我爆瘦是因為出了問題，於是都對我特別照顧特別關心，媽媽每晚送飯，班主任勸我休學，我不肯，後來體育因為身體太差沒考，考了體育理論的，筆試，最後89分好像，是這間學校體育考筆試里的最高分。後來上了我喜歡的重高。因為ed的原因，對一切都苛刻的不得了，所以也完成了很多現在自己看來不可能完成的事情。但是自己一點也不覺得想回到過去，那段我穿6件衣服都冷的瑟瑟發抖的冬天。那個心口都是涼的，瘦的只剩骨架的自己。

高中以為一切都會有所改觀，但是呀，一切事情都是自己選擇的呀！於是我發現我不斷重複以前的人際關係和自己的逃避行為。我曾經有很多待我很好的人，但拙劣的我唉。但到底什麼才是正確的。我現在，還是不知道。還有兩個月就高考，我卻很差……自己浪費了那麼多時間，這就是報應吧。是積重難返，無力回天嗎，我很害怕，真的，曾經那個優秀的我已經死了嗎。喜歡寫詩，朋友們都說寫的好，卻是跟學習無關的詩。真的，連寫詩都是浪費時間。

把自己虛偽的面具一點點帶著血肉撕下後，現在的我可以說是很真實的，我ed好了，暴食症好了，胖到120斤，我卻很喜歡我自己。一路走來，我沒有去過醫院看抑鬱，沒有吃藥，沒有跟任何人講過，只有網路上的你們知道。我做到了。身邊留下的人，卻越來越少了。

現在覺得自己挺好的，只是喜歡放空，喜歡一個人呆著，喜歡看哲學心理社科類的書，喜歡聽歌。我像一個剛出獄的犯人，一步步學習如何正常生活。如何表達情感。感謝大腦變的正常。但人生的路，要和每一個人一樣，用力享受人生路上的痛苦呀！

-----------2017.5.1

取匿了，希望可以幫到更多的人，有問題可以私信我哦

看看下邊的譯文，我此前譯的；原文題目叫做：如何愛一個抑鬱患者，by Andrew Lawes

感受一下，通常抑鬱患者是如何被周邊的人錯誤對待的，這也是患抑鬱症的體驗之一吧？

這條建議會幫到你——應對抑鬱時，最難的一件事是：理解抑鬱本身。
抑鬱是極具毀滅性的，當某人遭受抑鬱時，他的整個生活都因此炸成了碎片，光是捱過每一天都需要極大的掙扎。然而並不只是抑鬱者自己，抑鬱者的親人以及愛著他們的人也在經受著考驗，雖然這些人通常鮮被提及。沒人告訴他們如何去應對，他們束手無策。現在，我想嘗試著提供一些建議給他們。

你愛的（或與你關係親近的）某人正在與抑鬱進行殊死鬥爭，得知這一點會讓你感到非常的無助。你覺得自己如果能夠說了正確的話，或者做了某件特別的事兒，那麼也許你就能夠讓他們感覺好一點。但是你並不知道說什麼或做什麼。
為了這個目的，你軟硬兼施——你（嘗試）給他們空間，你嘗試讓他們打開自己；你給了許多你覺得有幫助的建議；你給他們買禮物；你會說一些正能量的話，你也感到沮喪並與他爭吵起來。但興許至今為止，你都還是一籌莫展。
依據我的經驗，通常人們犯的最大的錯誤是：他們以為抑鬱是一種「壞心情」，並假定自己如果說對了話、做對了事，抑鬱就能因此被扭轉。（如果你也是這麼想的）你必須記住的事情是：抑鬱它不是一種「壞心情」，它是一種極具消耗性的疾病。
假如某人腿折了，你不會敦促他們去跑步，你會耐心些，（因為）你理解傷腿恢復是需要時間的。而當傷腿治癒、你能行走時，會仍需數周的時間去適應才能恢復全部力量，而且也許你並不能恢復如初：這取決於傷得有多重，它可能會改變你的步態，也許有些運動不能再做了，甚至會改變你站立的方式。也許再也沒法兒像過去那樣了。
抑鬱也完全是這樣。
不是說你沒看到傷口就意味著衰竭沒有發生。我在上一篇文章中提及：在我最艱難的一次抑鬱發作後，我花了幾個月才覺得自己能夠回到工作崗位。即使現在，兩年過去了，我仍舊無法恢復到過去那樣。我沒法加班，沒法干夜班，也沒法兒獨處太久，還有其他一些數之不清的小事我同樣沒法兒做了。因為我的抑鬱完全改變了我整個人生觀，它令我與過去判若兩人。
當抑鬱者的親人們與抑鬱做鬥爭時，當他們身處那種黑暗時，人類的天性是嘗試去「修復」抑鬱者，可絕大多數人辦不到這一點。但同時你也能做一些事情，譬如設定一天的日程，嘗試開展一些活動來維持其積極的心態。然而你並不能讓某人「快速脫離抑鬱」，這就強人所難了。
你可以這樣去想像：抑鬱像是一個黑暗的隧道，得了抑鬱的人眼不見物，因為那隧道里沒有光。於是任何聲響都被放大了，任何恐懼也如是，他們只想離開這個隧道，但他們不知出口在哪兒，也不知道做什麼。（面對這種情況）你下意識的反應就是要引導他們從不見光的隧道里走出來，回到光亮處。
然而這是錯誤的方法。
你可能認為這樣做很有道理，但對於抑鬱者來說，這樣做沒有意義。這個疾病的本質就是如此，他們不能被引領出隧道，因為恐懼實在太深，不見天日。與其說是嘗試去拖他們走出抑鬱的隧道，倒不如說是逼迫他們更加的退縮和迴避。

尤其是對於男人來說，這樣的方法更是會適得其反。因為男人本身的屬性，導致一直以來都被訓練成訥於談論自己的問題，從記事以來，我們一直被這樣教導：男人不尋求幫助。在我們根深蒂固的身份認同中，如果表露虛弱和無力是有違「男人」這個定義的。不管這個所謂「男人」的原型是多麼的錯誤和過時，但男人的本能反應就是堅持他們能自己搞定、不用幫忙。所以，任何要求一個男人去打開自己或接受幫助的壓力通常會適得其反：男人們會變得自我起來，隔離感受，然後封閉自己。即使在情況最好的時候，你也沒法強迫任何人打開自己，而對一個正處於最低谷的男人施壓會製造出更多的問題。
你需要做的是陪伴他們。如果他們想談談，你就傾聽，但你別長篇大論，別給他們意見，只是認真地傾聽。當我抑鬱最糟的時候，跟我談話的每個人都要就「我如何才能好起來」給我意見。但我得說，我不是來尋求意見的，我只是想要傳遞我的感受，只是想要聽我說話的人能給我一個久到讓我感覺足夠安心的擁抱，想要他們能夠在黑暗中陪伴我直到我靠自己找到出去的路。然而沒人這麼做，他們長篇大論，他們給勸告，他們給建議，他們想要幫忙，但他們就是不聽你說話！這樣說吧，相比於其他事，你最需要做的是：跟他們坐一塊兒，然後讓他們說，不管他們說的東西多麼沮喪多麼令人震驚，都別給意見，就只是聽他們說。當他們說完了，擁抱他們，告訴他們你愛他們，以及不管花多少時間，你都會陪在他們身邊直到他們找到力量去好起來。你沒法兒引領某人走出（抑鬱的）黑暗隧道，你所能做得是在隧道中陪伴他們直到他們自己感覺力量足夠，然後自己把自己領出來。
沒錯，過程很艱難。在許多方面，聽自己愛的人講述他們的痛苦比自己經受這種痛苦還要痛苦。沒錯，這種付出往往得不到感謝，而且偶爾你還會感到被拒絕。但是別放棄他們。去支持他們，去愛他們，去陪伴他們直到他們找到力量去好起來。
而最重要的是，當他們說話時，去傾聽他們。

推薦我的公眾號：xlzxol

極其反對 @Lens 雜誌發的患抑鬱症是種怎樣的體驗？到底能讓人多痛苦？這篇採訪稿中的第一句話：

「得抑鬱症的人骨子裡可能都是十分優秀的人，上天選擇了你，是想給你一個重建自我的機會，克服它，你會讓自己的內心更強大！」

不是什麼都能灌雞湯的！

1.「得抑鬱症的人骨子裡可能都是十分優秀的人」

抑鬱症是一種疾病，生病了就是生病了，不要感到羞恥，但也不要美化疾病。

美化疾病會弱化人們對疾病的重視程度，這是非常嚴肅的事情。

2.「上天選擇了你，是想給你一個重建自我的機會，克服它，它會讓你的內心更強大」

這機會誰愛要誰要，上天憑啥給人家抑鬱症患者，人家又不想要。

如果能平平安安健健康康的過完一生，誰想要這什麼所謂的「重建自我」的機會？

這種論調就像是在感謝抑鬱症給了自己一個機會，

感謝它所帶給我們的苦難，好像它使我們更加堅強了。

柴靜曾經說過一段話：「痛苦是財富，這話是扯淡。痛苦就是痛苦。」

抑鬱症所帶給人的成長，是因為你有時躲不開，很多抑鬱症患者不得不去成長，去克服它，因為不努力克服的結果，大家想必也是知道的。

那憑啥人家抑鬱症患者努力與抑鬱抗爭，最後變得更加堅強了，結果還要去感謝抑鬱症啊？

文中這個人情緒比較穩定了，站出來說這話當然沒問題，

但這可能是一種倖存者偏差啊，我們所看見/聽見的，都是活下來的，都是還有力氣發出聲音的，但那些沒能因為抑鬱症而成長的人怎麼辦？那些就倒在了抑鬱症中的人怎麼辦？

那些仍然深陷在抑鬱症痛苦中的人看見「抑鬱症是上天給你一個重建自我的機會」的時候，難道不會罵髒話嗎？

想對患有抑鬱症的人說一句話，

生病了就是件不好的事，

重建自我都是放屁。

如果你因生病而成長了，

不要去感謝抑鬱症，

感謝你自己。

五年病齡，也算是有資格來答這道題。如果能幫到其他看到這個答案的人，或者能有某處令你有同感，這也算是我寫下這篇答案所能起到的一點微不足道的作用。

高二上學期經醫生診斷確定的重度抑鬱症和重度焦慮症，但是如果嚴格來說的話，可能初三時就已經有一些癥狀了。綜合來說，無他，大概和其他答主說的差不多，最嚴重的時期暴躁易怒，恐懼社交，害怕見光，內心抑鬱壓抑。然而後來不斷吃藥和按時就診，心理治療和藥物治療相輔助，目前病情也有所好轉，但也時有惡化，總之不太穩定。

記得初中語文老師講過「度日如年」這個成語。原來看過一個段子，一個老師布置作業「假如你的一生還剩下三天時間你會做什麼」，一個學生機智地答道「我會呆在教室里，因為只有那裡我才會感覺到度日如年」。在沒有生病之前，我一直覺得這個段子真是幽默風趣，然而當我真正體會過「度日如年」之後，卻覺得這是十足的恐怖。

在剛確診的頭五六個月，主要是靠藥物治療，各種各樣進口國產從幾毛一片到幾百塊一盒的葯都吃過。然而病情不斷的加重，卻讓我實在備受煎熬。每天卧室里拉著窗帘，一點陽光都會令我難受不堪，害怕除了父母之外的任何人。

出門？大概除了去醫院複診，半年只主動下過一兩次樓。抑鬱是恐怖的，朋友圈微博里經常大家各種調侃今天伐開心抑鬱心塞要哭了，然而真正的抑鬱，感覺就是絕望。希望變成了壓垮你的最後一根稻草，一切正面積極向上的鼓勵支持雞湯關心全部令人感到恐懼。沒有希望，一點都沒有，看不到光也看不到路，只剩下恐懼和壓抑。哭泣是奢望，更多的時候是內心抑鬱壓抑的都無法哭泣，無數次在腦海中規劃如何結束痛苦，然而無力感充斥著全身，連翻身都沒有力氣。想著逃避這一切，每天早上醒來都盼望著睡去，因為醒著真的是「度日如年」，連空氣都是粘稠的，時鐘上的秒針都是緩慢的，睡去能讓時間流逝更快，至少睡著要比醒著相比更輕鬆一些，然而不可能總是睡著，醒著就是煎熬，你人生中最抑鬱難受的感覺乘以每天醒著的時間乘以幾個月。

死亡真的是再容易不過的事，活下去才是最困難的事，多麼希望有一個人能站在我的面前替我結束痛苦，懦弱怕死無能又貪生，每多活一天都是掙扎。當你真正發現繼續活下去是一件無比艱難的事，看不到未來也看不到希望，在普通人眼中面目可憎的死亡在你看來或許如同誘人的彩色糖果。

這個社會給了人追求幸福積極向上的權利，卻不允許人在身處痛苦看不到希望時選擇了斷。
既然活著本身成了痛苦，為什麼不能獨自結束痛苦？有時候你眼中死亡的痛苦或許在別人眼中是幸福的解脫。一本正經的把自殺者統統斥為懦夫和想不開的人，站在道德高地上肆意批判一番，最後自我滿足的自賞一下。在我看來，還不如他們口中的「懦夫們」。我絕對無法認同這種對待自殺者的偏見。如果你沒有體會過他生前最後的痛苦，理解過他的感受，又有何資格評論別人的人生。任何能一臉淡然說出「何不食肉糜」的言論都是對那些已解脫的人的再次侮辱。

一開始向母親要安眠藥輔助睡眠，後來需要的量越來越大，母親開始拒絕提供甚至藏起了葯。大約有一兩個月的時間是完全躲在房中拉著窗帘鎖著房門，每天從早到晚基本都是在床上。然而失眠的感覺並不好受，躺在床上看著天花板從午夜十二點一直到凌晨六點，夜晚的孤寂，內心的苦寂，隨著秒針的咔嚓聲將你緩緩包圍。

後來經歷了幾個月藥物適應和穩定，找到了新的主治醫生，每月按時去心理治療，調整藥物，情況相比原來好了很多。

如今：

現在開始上大學，目前在上大三。休學前是省重點高中重點班，然而高中三年只讀了一年左右，服用抗抑鬱藥物或者說這種病讓學習能力和記憶力嚴重下降，學習基本比較吃力，而且原來的知識丟下太久，再撿起來又談何容易。

平時還在吃藥，因為上學就隔幾個月複診。如果說平時有什麼不同，大概就是變得反射弧太長過於冷漠以及神經質，經常不理解旁邊的人為什麼開心煩惱憂慮哀愁，感覺像在看話劇一樣，看身邊的人誇張的表演，平時時而逗比氣息滿滿時而壓抑的像塊石頭。吃藥會好受但是上課經常犯困，停葯上課會清醒但是會很難受。總體來說，還是不夠穩定，依舊害怕人多的地方，不由自主的緊張和難受。依舊敏感多疑，但是還在不斷調整，嘗試是否能減葯之類。

同時也有了喜歡的人，初中同學，大概是休學生病期間開始喜歡的。她很好強也很優秀，然而我很清楚目前的自己，既不具備愛人也不具備被愛的能力。所以只要尚有一絲理智，說出來只是徒增她的負擔，我明白這種負擔或者壓力有多大，所以說更願意自己承受，更何況，說實話即使現在我也不知道能撐多久，一個人倒下總比累贅要好，相比兩個人快樂我更希望她一個人快樂。所以還是只會繼偷偷的喜歡。其實更希望她能早日找到喜歡和適合她的人，斷了我的念想，也算是解脫。

————————更新線————————

首先很感謝大家的鼓勵理解和支持，真的十分感謝支持這個答案的各位和評論區的各位。

雖然現狀好了很多，但現在也偶爾抑鬱。主要靠藥物來維持現狀。

抑鬱症患者是孤獨的，這種孤獨不取決於他現實中有多少個朋友、身兼多少職務、在公司學校家庭多麼顯赫耀眼，而是他的內心。有的人現實中有一大堆談得來的朋友、同學，甚至還是大家的「開心果」「知心姐姐/哥哥」，然而只有他自己明白這些偽裝之下自己不過是一個聲嘶力竭的病人。

對於社交，他往往要消耗極大精力去應付——如果說一個正常人在一天用於社交而消耗的精力是20%，那他們可能要花費60%甚至更多來應對這些社交。在普通人看來再普通不過的普通對話，對於他們來說可能不亞於一次重要的大型考試。這並不是說他們精於社交，而是因為他們不得不出於工作學習生活需要去被動社交，然而從社交中只能獲取微乎其微的正能量，甚至更多的是負能量。這不是因為他們的圈子布滿負能量，而是因為他們自己只能看到負能量。

好像一個視力缺陷患者一樣，他們眼中只有黑白的世界，不是因為這個世界色彩單一而是因為自己生病所以看不到。然而想要幫助他們的人卻又很難真正的幫助到他們，最後反而有的時候會是適得其反。

面對生病的自己，想要幫助自己的人大多數只會說：
「你看，小麥是金黃色的，小草是綠色的，這麼美麗的風景你為什麼不懂呢」
「抱歉，因為我生了病，看到的世界都是黑白的」
「哦，那真是可憐。啊，不過我有辦法，你想知道金黃色是什麼樣子的時候就去看小麥，你想知道綠色是什麼樣子的時候就去看小草」
「可是我……」
「哈哈哈，這樣你就能看到多彩的世界了」

深深地無奈、不被理解又無助，既然說出來只不過空費口舌解釋，而且就算苦口婆心解釋半天對方也不見得理解，興許還會一本正經的斷言道「只不過是青春期的多愁善感罷了」。最後只能無奈的假意附言贊同，時間久了感到疲憊就再也不會向旁人提起。

他們何嘗不渴望被理解、被認同？無數個難熬的夜晚他們何嘗不希望能有人將自己拉出深淵？然而最終他們都放棄了，害怕家長和朋友們只會認為自己只不過又在故作矯情，不理解的人只會大加嘲弄或嗤之以鼻，理解的人想要幫助自己卻無能為力，只不過落了一個被自己身上的負能量嚇得倉皇而逃的結局。

反正不被理解說了又沒有什麼用，還不如只是一個人默默的承受。

他們在深淵裡大聲呼救，周圍的人卻都只是來看熱鬧，沒有一個人帶來了梯子，於是他們累了，不喊了，放棄了繼續呼救。假裝這深淵從未有人，於是看熱鬧的人群也覺得無聊便散了。他們深知自己身處深淵卻又害怕孤獨，他們渴望能有一顆星照亮著沉寂得如同墓地一樣的黑夜，然而他們同時又明白並不是每一顆來自銀河的星星都忍受得住這寂寥而又黑的可怕的夜空。

他們比誰都害怕失去，害怕如果有了唯一的星，一旦有一天失去它的光芒，這片黑夜將永遠沉寂。這些顧慮和擔心讓他們愈加孤獨，愈加抑鬱。

而現實生活中大概並沒有人真正喜歡和充滿負能量的病人做朋友，大家都渴望著汲取正能量以及和充滿正能量的人做朋友，然而對於抑鬱症患者來說，他又何嘗不渴望正能量和一個真正理解自己的朋友。然而他也明白，這終究只是奢望罷了。

有時自己一個人在想：人活著的意義到底是什麼？是為了繁衍？為了他人？為了自己？當然我很明白這種蠢問題的標準答案，就像每道語文閱讀理解題的「標準答案」一樣正確。那就是思考意義這件事本身就沒有意義，活著只是單純的活著，不是為了得到什麼，也不是為了其他聽起來很偉光正的東西。

如果是生病前，這種問題在我看來是無意義且可笑的，但當你與死亡擦肩而過，開始真正思考這個問題的時候，你就會發現你已經回不去了。你再也不能開心肆無忌憚的大笑，和所有人打成一片，去交好多好多朋友，去共情去體驗普通人的情感。

你已經回不去了。我常常在想，是不是我多疑敏感無法像普通人一樣很好地去理解情感，去感知快樂，由於我的錯，才導致我沒有朋友。後來我想開了，不是每一朵花都要綻放，不是每一個枝頭都要結果，不是每個故事必須有個Happy End。可能你註定了一個人，沒必要太過同情憐憫自己，這樣帶來的卑微滿足感實在是令人不齒。

我有時想，發病難受時我該和誰說，父母么？除了徒增他們擔心以及換來幾句斟詞酌句小心翼翼的安慰這就是你想要的？朋友么？你連個談心的朋友都沒有，你還奢望別人回來理解你么？人和人是註定無法互相理解的。有時候擔心真的撐不下去，想提前以防萬一寫一封遺書，但想了想實在不知道落款該寫誰。寫給父母告訴他們你含辛茹苦養育二十多年的孩子因為想不開所以先去死了么？真是殘酷而且不知如何下筆。

於是，在現實中靠著吃藥來維持自己正常社交和生活，每天十幾片葯經常引起室友好奇，然而只能開玩笑說是些維生素。有的時候忘了吃藥，又會易怒急躁難受，但這些東西無處說也不能說。朋友圈和空間不敢發，因為不知道該發什麼或者應該發給誰看，更擔心的是自己的煩惱給別人添了麻煩。現實周圍沒有一個人了解自己的病情，學著像普通人一樣相處社交，像正常人一樣發微博調侃，以及「交朋友」，然而內心明白，真正的朋友是不存在的。現實中的「朋友」只是為了讓自己顯得不至於太為離群和孤立的掩護。越是抑鬱難受，越要想方設法表現得開朗幽默風趣，生怕被人看出一點端倪。直到現在，有時候我也不知道自己哪句是真，哪句是假。

然而如今，已經不打算再找新的親密好友，僅剩兩個的好友已有了自己新的生活，又何必去叨擾。

現在也不想再添加新的親人了，更不用說戀愛結婚。唯一的支撐到現在的理由大概是父母，不願意讓父母白髮人送黑髮人，為父母增添麻煩。

等到有一天送他們安安心心的走了，自己一個人真正的心無牽掛，倒也能幹乾淨凈的走。

倘若真的某一天撐不住了，只祈求不要成為別人的累贅，能安安靜靜的走。能從所有相識的人的腦海中被淡忘，乾淨利落——彷彿自己沒來過這裡一樣。

兩周前國慶假期剛過，收到了有關妹子的消息，她最終還是和我關係最好的基友在一起了。心中一開始深深的失落，不過也感到了解脫。這不就是我當初最希望的結局么？心中雖然矛盾但又感到又悲又喜的那種複雜心情即使現在也沒法說清楚，只能默默的祝他們幸福。

卸了QQ，清了微博，
接下來的日子才是一個人剛剛的開始。

前路坎坷且又黑又長，
雖然眼前都是黑暗，
但手中的燭光總歸是照亮了一點前路，
然而並不知道手中微弱的燭光還能亮多久，
大概當重歸黑暗時，
就能好好的休息了呢。

抱歉講了太多負能量，文筆不好，如果給大家造成了困擾，真的十分對不住。

願所有人都能被這個世界溫柔相待。

作為一名扔在抑鬱的人（之前寫的高贊回答簡直打臉！對不起各位，這病又困擾了我一個學期）。我來回答這個問題。
我也算久病成半醫了。去心理諮詢n次。情況一次比一次差。這周去諮詢，諮詢師告訴我我抑鬱傾向98%，暴力傾向94%。真棒，我這學期就沒考過這麼高的分。

抑鬱症的痛苦主要來自兩個方面：自身和外在。

抑鬱症可以非常簡單的解釋為「情緒低落且無法短期內恢復」

這個說明特別簡單，簡單到很多人輕視了他的嚴重性。
很多臨床表現完全不是單單「情緒低落」就能解釋的通的。通常情況下「短期內無法恢復」更為可怕。

什麼叫短期？
正常人：你今天晚上心情差不想幹事了。好你睡覺吧。明天早上再干。

抑鬱症：別說今天晚上了，下個月這天晚上你還是處在「心情差不想干」的情緒中，最可怕的是，你可能睡不著。

厭食，暴食，失眠，記憶力減退，疲勞等等各種生理上出現的問題都可以由抑鬱症產生。行為上有獃滯，注意力難以集中，語言表達能力退化，暴力傾向，自殺傾向等等等等。

抑鬱症自身的痛苦主要來自於極端嚴重的情緒低落。而且很多在公眾前表現的非常正常的人，也很有可能是抑鬱症。

有多嚴重？我在痊癒時是個工作狂，所有老師的課我拿了一學期全班第一，在此基礎上每周平均20小時的工作（法定極限，多了算黑工），參加學生組織，零花基本自足，組織活動被評為21世紀以來學校最佳活動。

病發時我缺勤60%，錯過75%的考試。不吃藥11點睡覺，凌晨4點驚醒，整個人心情糟糕的就像被強姦了一樣。啥9點半有課？哦。我糙這麼快就下午5點了？
吃藥更好玩，11點吃藥躺下，一夜驚醒4回，然後醒來後清醒3小時，基本上整天都在睡覺。每次醒來就跟從墳墓里爬出來一樣。你整個人像是瀕臨死亡蘇醒的感覺。

說不好聽的，抑鬱症時讀書，一句話我能讀一晚上。因為精力完全無法集中。

你能說我沒有能力么？老師都奇怪「上學期你這麼逆天，怎麼這學期連課都不上？」老師，寶可夢日月買了我都不想打，朋友圈我都不想發，更別說課了。在課上也完全注意力無法集中，而且極度疲憊，恨不得上1小時的課睡8小時。能上課說明我有好轉，您別期待作業了。
教會的姐妹弟兄拉我去活動，用好吃好喝誘惑我。沒有反應。真的，我連查簡訊都會生出無盡的厭惡。

整體來講，一天的主要精力我都在反抗消極情緒帶來的潛在威脅中。在這種情緒不強時，我還可以學習，或者嘗試積極處事。一旦這種情緒完全主導，行動上基本上是萬劫不復。

外因來自於社會和周圍的人對這個病的不解和偏見。
「抑鬱症」這個名字精準的表述了這個病的主要病症，又極大的曲解了這個病的嚴重性。
外人聽到這三個字，基本上和「不高興」划了等號。然後因為不高興，抑鬱症患者就會自殺，就會失去效率，甚至曠工曠課。然後產生各種奇怪的想法。甚至是「矯情」或者「懶」
原因很簡單，這種病根本不是簡單的「不高興」。
抑鬱症一般會有家庭方面，社會方面兩個外因。外因也可能是抑鬱症的誘因（比如壓力過大，重大人生變故等等）。
家庭方面，一個吃喝拉撒比較正常（吃可能不太正常），但沒有工作學習能力的人對於家庭來講是個累贅。父母夫妻無法理解你的病症陷入極度狂躁或痛苦。甚至毆打辱罵你，或者離開你遠離你，這是一種痛苦。哦對了。這病小概率性冷淡，我遇到過。
社會方面，社會制度不論是工作還是學習，都無法給予一個失去效率和注意力抑鬱症患者一個好的業績評價。這從側面加劇了抑鬱症患者對人群的恐懼，甚至是憤恨（我目前還沒有，請放心）。

抑鬱症誘因多樣，類別也很多。有些人會問「你有啥可抑鬱的」。一部分患者（比如我）是答不上來的，或者說抑鬱的原因是難以解決的。

由於類型不同，抑鬱症的治癒方法，治療藥物也有很多不同。需要醫生和心理諮詢師還有患者和整個家庭社會一起努力才能取得效果。我試過的所有抗抑鬱藥物都有或多或少的副作用。這些副作用對我和對其他人也可能完全不一樣。而且很多抑鬱症藥物是不能和其他藥物一起使用的。有些藥物相互作用很謎。別人可能沒遇到，你用就遇到了……

總之，我雖然仍在病中，但是我相信通過自救，科學的心理諮詢和治療手段，這個病是可以痊癒或者說得到改善的。但所有的癥狀不足以診斷自己是否得了抑鬱症，這需要專業人員的診斷。我是拿著醫生的診斷書和心理諮詢師的心理測試說出「我是抑鬱症患者」這句話的。
另！所有的抗抑鬱藥物也不可亂用。比如前幾天我看到磁爆步兵楊叫獸給孩子喂舍曲林。這種藥物對25歲以下人群有極高的自殺率。給青少年用不但是害人，而且是在透支整個社會對醫生的信任。

以下是我個人總結的經驗：
如果你是抑鬱症患者：
儘快就醫，儘快進行心理諮詢。視情況與你的父母，老師，上司坦白。將工作或學習上的損失降至最低。同時謹遵醫囑服藥，定期前往諮詢（有時候這倆對抑鬱症患者很困難）。經常保持與人交流（這很難。我明白。但你要儘力去做），在病中嘗試觀察自己在哪些非傷害性的行為仍有注意力，就當是一個愛好，注意培養下。比如我對烹飪稍微還稍微有點興趣。雖然烹飪的頻率已經隨著病情的加深大幅減少，而且每每拿起刀我都想捅自己……但至少這個愛好可以保證我不會因為厭食餓死。

如果你是抑鬱症患者的家屬：
請充分理解患者的病症並非是「不高興」或者「矯情」或者「懶」。給予其充分的理解和幫助，比如帶患者去看醫生和諮詢師，監督患者按時吃藥。多陪一陪他，或許他有時候情緒非常糟糕，甚至有暴力傾向，並保持耐心。必要時可以採取遠離的方式，防止自己受到傷害。請與醫生和諮詢師密切合作，將自己的觀察的情況如實彙報。因為有時候抑鬱症患者的語言表達能力退化，或思維由於各種原因出現問題。表述方式，方法，邏輯不對。這時就需要你來代為陳述或補充，這對病情非常有幫助。

如果你是抑鬱症患者的上司或老師：
我深刻理解下屬或學生缺乏效率或曠工曠課給您帶來的損失或不滿。但請務必理解這並非其本意。而過多的逼迫或許會導致其情況惡化，甚至出現反社會表現。請您在您的職責範圍以內對其進行力所能及的幫助和充足的理解，並建議他去看醫生等等。

有時候外在帶來的痛苦說真的比抑鬱症本身更大。我也希望，正常人可以理解抑鬱症患者，少一點誤解。

如果你們真想找個影視作品中的抑鬱症患者。大概就是：
eva中不能駕駛2號機以後的明日香。
李狗嗨里敗訴後的古美門。
半澤直樹里鐵三角里那個神經質。（這個待議，但我感覺有些像）

2017年8月8日更
以前我太幼稚了，我僅僅認為它會讓我不高興。如今我才明白，它帶來的是一種恥辱，一種不平等。它使你永遠低人一等，這種低人一等，尤其表現在情緒方面，如他們所見，因為我們有病，所以我們的情緒都是病態的，都是不正確的。
善良的人會在你病發時安慰你，鼓勵你。
時間久了，再善良的人也會厭倦你。即使有些應當的情緒也被他們認為是病態，是不應該，這直接導致了對自己的懷疑，懷疑自己的情緒，懷疑一切。
我覺得很有意思啊，越來越不再去考慮自殺。對痛苦的承載能力也越來越強，還是會失聲痛哭，還是會摔打自己，不要去可惜那些已經自殺的人了，我們的承受能力很強，我們不是一時想不開，我們甚至更能忍只是我們會爆發。
此刻，家裡無人，喝了很多水。平靜下來。願看到的人晚安。祝幸福。I am ok.

分割線

無人可以說話，所以在知乎上發發牢騷。
就在一個小時前，我穿了條長裙就跑了出去，邊跑邊哭，滿大街的找還在營業的能買到剃鬚刀片的地方。凍得小腿冰涼最後如願以償的買到。
今天跟男朋友說我今天有點抑鬱。他說，啊？怎麼會覺得抑鬱。之前我有跟他提到過我患有抑鬱症，看來他並沒有當回事。
大部分的人不會把這個病當一回事，不患病的人理解不了這種絕望，以及這種反反覆復。有人說抑鬱症只是心靈的一場感冒，我覺得這就是胡扯。抑鬱症應該是心靈的癌症。
剛剛吃了葯，情緒都穩定下來。看來還是不能超過48小時離開我的小藥丸。
2016.02.28

最大的困擾是。

當別人以為我矯情我傻逼我愛生氣我高冷時.當別人問我是不是因為某某事情不開心時。
我沒有辦法告訴他我有病。
我所有的不開心是因為老子有病。

你們所以為的那些雞毛蒜皮的小事，根本影響不到我。

但我沒有辦法告訴每個人我生病了啊。
這個病讓我很尷尬，讓我好委屈。

都別欺負我。

而且我知道，我再也好不了了。

嘿嘿，患抑鬱症實在是一種很糟糕的體驗，糟糕到我必須趁著心理比較正常的時候趕快打下這些字，否則我可能再也回答不了，或者根本記不起來要回答這個問題。

按照教科書上的說法，罹患抑鬱症的人通常會表現出以下幾類癥狀：

心理狀態：對日常事物喪失興趣、無法控制且反覆出現抑鬱情緒、心慌焦慮、悲觀絕望、極低價值感和自我認同感、自殘甚至自殺傾向等；
認知功能：記憶力衰退、思維遲緩、表達能力低下、注意力障礙等；
軀體表現：睡眠障礙、易疲勞、易睏倦、食慾減退、噁心反胃等。

關於個人體驗，其他回答已經說得很多了，綜合起來大致就是：對於抑鬱症患者而言，活著是比死亡更加煎熬和令人感到恐懼的事情，每天需要花大量的時間與負面情緒相鬥爭 —— 光是活著就竭盡全力了。

我很羨慕正常人豐富多彩的生活，但是我不太清楚如何體會到那種積極樂觀的心境，畢竟人難以想像自己未曾經歷過的事情。在另一個關於抑鬱症的問題下面，這兩位同學的回答讓我感同身受：

服用抗抑鬱葯/抗焦慮葯是什麼體驗？ - Van Bruce 的回答

眼裡的世界絲毫沒有變得更好一點，
只是我已經不在乎了

服用抗抑鬱葯/抗焦慮葯是什麼體驗？ - 匿名用戶的回答

我覺得我失去了那麼多記憶
但卻沒有得到對等的開心

那種真實的絕望和無力感，只有真正患病的人才會懂。歸根結底，對於患者來說，失去的不是短時的心情和狀態，而是一種自我調節的能力。

然而，由於抑鬱症患者的表現中包含了許多眾所周知，甚至在正常人的日常生活中十分常見的生理及心理狀態，因此（感謝巴納姆效應），當抑鬱症患者在向他人傾訴時通常會得到以下回應：

卧槽，完全一樣，我肯定也得抑鬱症了！
不會吧，你平時不挺正常 / 挺逗逼一人嗎，你怎麼可能抑鬱？（我曾經和一些重度患者做面對面的交流，對方的言談舉止與常人無異）
你抑鬱，我 TM 還抑鬱呢！說得好像誰日子過得輕鬆一樣。
你這麼負能量，對得起你身邊的親朋好友，對得起你的父母，對得起關心和愛護你的人嗎？
別這樣，開心點，想想還有那麼多好吃的 / 好玩的 / 好看的呢。

我不想強調以上幾種回應對於抑鬱症患者的傷害，至少這些表達是對他們是不合適的，是對於患者的不理解和不尊重。

所以，對於沒得抑鬱症，以及懷疑自己有病的同學們，我有以下三點小建議：

請善待身邊確診的（尤其是長期、有複發經歷、中重度的）患者，如果你無法理解這種疾病，請不要對其妄加評判；如果你有能力、有條件，可以敦促患者積极參与心理或藥物治療；
如果你身邊的抑鬱症患者出現自殘甚至自殺傾向（例如長期思考生命和死亡的意義，詢問並研究自殺方法，著手策劃自殺細節等），請及時撥打自殺干預熱線（見結尾附錄）；
如果你長期處於開頭描述的狀態，或者懷疑自己患有抑鬱症，請及時前往三甲醫院精神科就診，以免耽誤治療。

對於確診的抑鬱症患者，我就不說該不該治療、如何治療這些原則和技術性問題了。我只提一個技巧：

除非萬不得已，不要向無法理解你、無法理解這種疾病的人解釋你的癥狀。

如果你做過同樣的傻事，你會明白我為什麼這麼說。

最後，分享一個關於抑鬱症的很經典的 TED 演講：安德魯·所羅門: 抑鬱, 我們各自隱藏的秘密，演講者
Andrew Solomon 是美國的政治、文化及心理學領域的學者和作家，曾罹患嚴重的抑鬱症，在治癒後專註於抑鬱症領域的研究，出版了 The Noonday Demon: An Atlas of Depression（《走出憂鬱》/《憂鬱》）等暢銷書籍。

願所有的抑鬱症患者都被世界溫柔以待。

=======================================

附：國內主要心理諮詢與自殺干預熱線

中國心理危機與自殺干預中心救助熱線 800-810-1117、010-62715275（24小時）

心理健康熱線：010-62716286（周一至周五18:00-23:00）
青春熱線電話：010-68416464

【北京】

北京紅楓婦女熱線：010-64033383、64073800（周一至周五9:00-18:00）
中科院心理所諮詢志願者熱線： 010-64851106
北京青少年法律與心理諮詢中心 010-66152211-3003

北京回龍觀醫院北京心理危機研究與干預中心電話：86-10-62716497

北京惠源心理與教育研究中心救助熱線：010-62314291（周一至周五晚7點到10點）
北京協和啟迪心理諮詢中心救助熱線：010-65132928（全天24小時）

【上海】
上海希望24熱線：4001619995

上海心理危機干預熱：021-64383562

【廣州】

廣州市心理危機干預中心熱線：020-81899120

廣州市青少年心理健康熱線：020-83182110

【重慶】

重慶生命求助危機干預熱線：023-66699199、666992999

重慶市心理危機干預中心熱線：023-66644499、67070707、65372255

【南京】

南京自殺干預中心救助熱線：025-16896123（工作時間全天24小時）

南京生命求助熱線：025-86528082

【深圳】

深圳市心理危機研究中心熱線電話：0755-25629459（24小時）

深圳市民情感護理中心：0755-88851085

【四川】
四川省心理危機干預中心熱線：028-87577510、87528604

【湖南】

湖南省《法制周報》心理危機干預中心熱線：0731-4839110

【杭州】
杭州心理研究與干預中心救助熱線：0571-85029595（工作時間全天24小時）

【武漢】

武漢市精神衛生中心危機干預中心救助熱線：027-8584666（工作時間每日晚18:30至21:30）

【天津】
天津市心理危機干預熱線：022-96051199

【青島】
青島市心理危機干預中心自殺干預熱線：0532-85659516

【石家莊】
石家莊心理危機干預熱線：0311-6799116

味同嚼蠟，極度容易疲倦，心如死灰，沒有激情，也沒有能夠引起激情的事物，沒有興趣，頭腦間歇性的昏沉，經常性的自我打壓，自我貶低，極度自卑，思維遲鈍記憶力變差，自我封閉不想和任何人多說話，對死不恐懼，對人很冷漠，無知無覺。
-------------------------------------------------------------------------------分割線
2015-10-16
看到有很多和我類似的精神「感冒」的朋友，總覺得，單純說這些可能沒有感覺的感覺，有點過於負能量了。
至此，還是雞湯似得帶點個人最實際的恢復體驗吧。
不過，可能，沒有你們想像的那麼複雜和過程曲折，很簡單，除了正常的體育鍛煉，主動和人接觸，遠離太大的壓力源之外，那就是認真的做事情，認真的做好生活和工作中的每一件小事情。這是激發熱愛生活的第一步，也是很關鍵的一步。
擺好鞋子，擦亮，整理好妝扮，系好鞋帶，使自己保持忙碌起來，認真有條不紊的忙碌起來，漸漸的，這些細節，開始改善我的生活和工作效率，每天沉浸在抑鬱中的自我也變少了，不管結果，如何，老闆，也看在眼裡，用心了，挺好，而且，也帶來了很多實際的成果，自己對自己的認知，不再是那麼自卑，而是，在逐步的腳踏實地中，一點一點的積累起來了自信，漸漸地不再壓抑自己，整個人感覺開闊了。
這只是個人的恢復經歷，僅作參考，我總覺得，抑鬱有時候是喪失了對生活的熱愛和信心，或者是，工作上的巨大壓力，社會上的迷茫與無助，身邊的道德輿論壓力等等諸多壓力源，日積月累，形成的。那麼，通過，日積月累的熱愛生活，肯定也可以良性循環，帶來應有的成就和回報。
相信自己是可以改變的。不過是，小小「感冒」了一下而已。
..................................................................................................分割線
對於中重度的抑鬱症患者，首先，要和抑鬱情緒區分開來。如果，沒法區分，最好，儘早去正規的醫院核實清楚。

有一天，店裡的銀銀問我：抑鬱症到底有什麼反應？會怎麼樣？
我抬頭看了看她：等我有力氣了，再跟你說好不好？

過了幾天，我失眠了一整晚，吃了飯，到店裡。半年前決定要寫的菜單，總要寫一寫，展示的黑板要重新畫，要叫貨，植物也該把死傷的移走，種點新的了。百廢待興。
於是我去畫材店買了本子，回家拿了筆，開始畫菜單。剛剛寫完MENU四個字，我就發現不對。我的手一直在抖，用手摸了摸背，已經被冷汗濕透，心跳的咚咚響，慌的厲害。原來我忘記吃藥了。我跟銀銀說，你不是想知道抑鬱症會怎麼樣嗎，看看現在的我，就知道了。

是的。感覺疲憊不堪。而且大部分時候，我不知道自己有多難受，因為已經不知道不難受是什麼樣子了。

無法睡覺。吃著醫生開的睡覺的葯會睡上六七個小時，但每晚都做噩夢，幾乎都是三個打底。而且記得特別清楚，什麼時候有個人的大腦被挖了出來，什麼時候我的脖子被橫著劃開流一地的血，什麼時候我愛的朋友出車禍死了，什麼時候所有人都不相信我孤獨崩潰，都記得一清二楚。醒來的時候一般全身都在刺痛，隔三差五有一條胳膊或者一條腿整個都是僵硬的，偶爾全身都動彈不得。

不吃飯。沒有任何食慾，每天醒來能動就稍微動一下，然後繼續乾瞪眼的躺著痛恨自己。有時候一天吃一頓，有時候兩天吃一頓，有時候三天也不吃。還有的時候，吃完就吐了，於是更不想吃飯。如果能吃個藥丸就解決飯的問題該有多好。怎麼還沒有人發明那種東西。

轉頭看著家裡滿地的貓毛，想打掃卻完全沒有力氣。努力從床上坐起來，看著窗外，整個世界都跟我沒什麼關係。又躺下。躺著也還是難受。
好不容易躺到了傍晚，還是得去看店啊，不然幹嘛不去住院。到了店裡趕緊喝杯咖啡化個妝。害怕任何人問我：你怎麼臉色不太好？是不是沒休息好？

厭棄自己。厭棄自殘的自己，厭棄想死的自己，厭棄不打掃衛生的自己，厭棄不吃飯的自己，厭棄不睡覺的自己，厭棄這個得了抑鬱症的自己。我簡直好吃懶做，簡直百無一用，簡直是一個令人噁心做嘔的廢物。

又一天，朋友來店裡，心情很差的樣子。我問他怎麼了，他說：
「我覺得自己病的很厲害，睡不著覺，頭暈目眩。胸腔這裡有個硬硬的東西，以前就有，但是最近越來越硬了，不信你摸摸看。」
我仔細摸了一下，沒感覺到。
我難以置信。他怎麼會生大病？甚至得癌？玩的朋友里，他身體最好，我們都叫他Party King，一晚上可以好幾個趴，連著彈琴唱歌喝酒抽煙，興之所至還會順便再去山上露個營。在哪裡都能睡著，沙灘上，山頂上，石頭凳子上，有時候講著課也能睡著，氣色紅潤的看不出年齡。
「那你去檢查了嗎？」
「唉。不是我媽生病嗎，胃炎，在福州。我就順便讓朋友幫我做了B超，結果查了半天，什麼都沒有。我可能得了什麼大病。可能是癌。」
我知道了。
「你多長時間沒睡了？」
「三天。」
「朋友。任憑誰，三天不睡覺，也不會有多舒服的。是不是腦袋漲漲的，有時候心悸，莫名其妙出汗，還有點焦慮？」
「你怎麼知道？」
「我天天都這樣啊。你就是太健康了，所以不知道不健康是什麼感覺。」
只是因為擔心母親，所以睡不著，心理影響生理。睡不著又導致生理影響心理，覺得自己得了大病。後來他母親好了，他果然又變成了無憂無慮氣色紅潤的人。

原來健康人是這麼脆弱的。一不舒服，就覺得自己得了癌。我以前一直以為得了抑鬱症的人比較脆弱，不堪一擊，完全說不上是合格的人類。朋友這件事讓我徹底明白，原來我很堅強，甚至比起健康人更加堅強，天天都在忍受健康人無法忍受的痛苦，竟然還活到了現在。那一刻，我原諒了得了抑鬱症的自己。我是生病了，這不是我的錯。我開始這樣想。

前幾天感冒了，口乾舌燥喉嚨發緊，咳嗽流鼻涕，去診所。醫生安排了兩個針和三天的葯。打了針吃了葯，過了一會兒，葯開始發揮作用。我的身體開始輕飄飄的，行動慢而安心，沒有心悸，刺痛也感受不到了，感覺像是抽走了注入我骨頭裡的鉛，三四年沒有過的輕鬆。
我終於明白了，這就是健康的感覺，感冒藥麻醉了我，身體沒有平時抑鬱帶來的疼痛，漸漸的舒服起來。
那我平時得有多難受啊。
而，健康得有多好啊。
只要躺下去就可以真正的躺著，放鬆，進入睡眠，切實有效的休息。
休息好了，就可以在白天好好的生活：打掃衛生，擺弄花草，看書，畫畫，寫作。坐公車，喝咖啡，專心工作。洗衣服，做飯，看望朋友，好好談戀愛。
健康人的生活就是這樣吧。
這樣活著，真好啊。

感冒的第二天，身體就恢復了平常。刺痛、冷汗、心悸、灌了鉛一樣沉重的骨頭。平時我沒有意識到的痛苦和難受全部回來了。

如果抑鬱症像感冒一樣，沒幾天就可以過去，那該有多好啊。

羨慕沒有得抑鬱症的你們，你們得多幸福啊。

還有一個感受是，健康的你們在頭痛腦熱不舒服的時候，不想做事情，而且理直氣壯。而我，天天這麼不舒服，該做的事沒有做卻自責到想死的愧疚。抑鬱症就是這樣在折磨我的吧。

另一個關於抑鬱症的回答在這裡。
抑鬱症患者的心理是怎樣的？為什麼有的會抑鬱到自殺？ - 七蕎的回答 - 知乎

健忘
睡不著
噩夢
不想說話
覺得全世界都是傻逼
我最傻逼
不想動
不想長胖
3個我
自卑
期待戀愛
他們不理解我
想什麼都知道
radiohead
懶得死
醒的時候先有動作，再有畫面，再有意識
panic attack
心臟壓力大
人少都在看我
Self conscious
Wanna kill and bloody scene
Hate myself for being like this
喘氣
」你是一個需要被人群遠離的人，但同時你畏懼人群不需要你。」
我他嗎自己就是傷害源
視覺記憶和畫外音
注意力不集中，一句話只能到詞
習慣性在心裡回答懶得說出來
聲音放很大或很小，聽力
最終我還是會屈服於code
心情差手變涼
hate
hate that hate
不能說話
找共鳴
red eyes hound*2 車尾燈
蒼蠅不叮無縫的蛋
鑽太陽穴
不想接受任何負面情緒評價
pls no comment我的胎記屁股是抑鬱想殺媽媽時候捅了自己！
「其實我覺得，死亡並不是最糟的。最糟的是，無論生或死，都不得自由，要由別人擺布，無法面對自己的內心，明明是受害者，卻還要對施害者感到抱歉。」
Ignorance is fucking bliss
右脖子捅
阿布捅
感覺自己很清醒
緊張抖
害怕被judge
手腳出汗
overdose
心理因素
無語
不想輪迴
躁狂

有一天我試圖戒葯，其實我壓根就不想吃那些葯。

戒葯後的第一天晚上，差不多每隔幾分鐘便從噩夢中驚醒，開始竊喜，不服藥，竟然也能睡著，做噩夢好歹比連夢也不會做要好……心裡做好了打算，明天繼續不吃藥，應該能睡著吧。

然而並沒有睡著。

那是我生命中最驚恐的一夜，我感到我這個病再也治不好了，我再也無法和那些小夥伴愉快地玩耍了，我再也無法享受寫作和閱讀的樂趣，再也無法在網吧里安心地玩上一場遊戲，和家人嘻嘻哈哈地吃上一頓晚飯……他們的笑臉對我來說是一種折磨，他們的一舉一動對我來說都像是噩夢，這個世界上的一切都毫無意義了……我再也撐不下去了，我情願馬上死去，終結內心的那種恐懼和焦慮。

我的手抓著床單，開始有些顫抖，然後就產生了幻覺，開始有人在我耳邊說話，我知道那是幻覺，極力地搖晃腦袋，要趕跑那些說話的人，但是他們始終纏著我……直到天亮，我無法再在醫院呆下去了，我當天便打車回家，母親帶著我去買狗，就是我現在養的這條拉布拉多，其實我根本沒有心情買狗、看花、逛街，我的身體開始抖動，這些事情讓我厭煩，我很想向母親說；「帶我回家，我要躺在床上，永遠躺在床上。」但我還是哆嗦著跟隨著母親到處逛，她無法理解我那種想死的心情。直到回到家裡後，看哪裡都不順眼，看哪裡都是末路。

母親在上班之前，做到沙發上，她問我現在感覺怎麼樣，我終於無法忍住眼淚，告訴她：「我很難受，我的身體都在顫抖，我想死，但是我很怕死，我不知道該做什麼……」眼淚簌簌地往下掉。

母親馬上也濕了眼眶，她對父親說：「我們還是找一輛車，趕快送他去醫院吧。」

我立即阻止她，我說：「我經不起車上的折騰了，一會兒，我就吃藥，吃完葯就沒事了。」我怕在車子行駛的途中，我便會跳車身亡。

母親還是擔心我會做什麼壞事情，我吃了葯後，他偷偷告訴父親，讓他在我的房門口守了一夜，那一夜，我服用了最大劑量的安眠藥，我睡了一個好覺。醒來後，我又重新愛上了這個世界……又覺得拉布拉多很可愛，花花草草都很可愛，世界很可愛，我又可以繼續熱情洋溢地和這個世界交手……

但是我提醒自己，永遠不要興高采烈，歡樂的背後隱藏著悲傷，這病讓我明白，不該為這個世界上的任何事情大悲大喜，應該時時刻刻保持內心的平靜……

可是維持平靜太難了，必須要靠藥物，讓我的心跳放緩，讓我陷入沉睡……這是一種很不真實的睡眠，雖然睡著了能極大地改善抑鬱患者的情緒，甚至對治癒抑鬱患者具有決定性的作用，但是這種睡眠是用安眠藥維持的，是一種虛假的睡眠，是暫時騙過了自己身體的器官和感覺……

每天服藥，開始是黛力新，這葯真的會讓你無法再痛苦，當那個痛苦的點要上來的時候，你心裡好像突然被什麼東西擊打了一下，然後那痛苦就莫名其妙地消失了，你便會覺得，這也很不正常，畢竟痛苦也是一種正常的生理體驗，現在我卻連體驗它的權利也被剝奪了……在那些藥物的支配下，我整天渾渾噩噩，就像每天都患上了重感冒……我的記憶力在不停地耗損，以前從不會將什麼東西忘掉的我突然發現鑰匙忘家裡了，摩托車鑰匙忘記拔下來了，出門跑步的時候來到樓下發現自己還穿著拖鞋，一串小銀掛件再也想不起放在哪裡了……

現在我在寫作，你知道就像那些紅著眼眶，熬著夜在堅持著某件事情的人一樣，這很難受，但是這是我唯一熱愛的一件事情。

我想，幸好還有寫作，不然我真不知道該怎麼度過漫漫餘生。

上帝在為我關閉一扇門的同時，並沒有把窗也堵死。

我嗑藥，有一點點興奮，知道某些幸福的事情就要來臨。

我不再去扮演自己不擅長的角色，我撕下臉上的面具，就像坐在我對面的人是和我約會的人，我只演我自己會與他約會的那種男人。

想到這點，我又開始滿懷信心，打扮自己，擦乾淨面孔，塗厚厚的防晒霜，每晚保養皮膚，讓那深陷的眼窩逐漸恢復光彩，讓那荒廢的食慾重新找回，讓那不抱希望的心重新充斥陽光……

何必為部分生活而哭泣，君不見全部人生都催人淚下。

你還可以移步我的另一個答案：

你寫過或聽過，或者經歷過哪些陰暗的故事？ - 知乎

｜抑鬱症是什麼？

抑鬱症是一種病，你不能因為它不像斷胳膊斷腿那樣，打個繃帶在身上，你便覺得它是子虛烏有的心理問題。長期抑鬱的人，早已從輕度抑鬱的心理壓力發生了生理病變，需要接受長期的藥物治療，才能恢復正常的生理水平。

｜我為什麼會刪除好友

我基本把好友刪的差不多了，朋友，同學，溫柔的女孩子們。

我知道她們發現被我刪除好友了，會很傷心的吧。

原因有這樣幾點。

第一，我想遠離能讓我回憶起學校生活的一切人事。

我從高中開始看心理醫生，接受心理治療，因為沒有及時接受藥物治療，導致5年間我從輕度抑鬱發展到重度抑鬱，整夜睜眼反側不能眠，幻想無數次自殺，急切的希望自己能死去結束這一切。在學校的日子，給我帶來的都是不安的，忐忑的，難過的記憶。我像個寸步難行的人，在滾燙的沙漠中曬的乾涸，羞愧難為的看著周圍的正常人們如何享受她們的生活，有條不紊的娛樂歡笑。在學校期間留給我的只剩一段歇斯底里哭泣，尋找出路的日子。

我不想留戀懷念關於學校的一切，我再也不想回到那段混亂，焦躁的時光，孤身走在馬路中央，車輛駛過的灰塵紛揚難聞，司機焦躁的鳴笛，擦肩而過要撞向我的車輛，我那個時候，就這樣失神的走在馬路中央，慾念全無，只剩一個絕望的黑洞，每一天將我的精神吸進去，我是個支離破碎，百般尋找出路，卻四處碰壁，自毀得頭破血流的人。

所以，我不太想做一個同學生活的圍觀者，我承認是我冷漠懦弱，接觸到這些東西，讓我回憶起我的求學生涯。我真的不想接觸到一點點，能讓我回憶起學校生活的東西。所以我很乾脆的刪完所有大學同學，高中同學，初中同學。

第二，我不想因為我是抑鬱症給朋友帶來他們需要安慰我，謹慎對待我的負擔。

我向幾個溫柔的朋友坦誠過我有抑鬱症這件事。但是常人大概是很難理解的吧。我是不能和朋友聊天的。他們不是專業人士，他們不能理解這種不安焦慮的痛苦。他們認為世界上一切的煩心事，沒有一件新衣服一次約會一頓好吃的不能解決的。如果有，那就是兩件新衣服兩次約會和兩頓好吃的。

如果向朋友求助，也不過是耽誤他們的時間。讓他們徒增煩憂。

親愛的，我有病哦。我曾經是重度抑鬱症，看心理諮詢師，600塊一小時的那種。每次在心理治療室小房間的沙發上哭到不能停，被諮詢師挖心般赤裸的剖析。我每半個月要去精神科複診的哦，我吃那種不算貴但是每個月也要1000塊的葯，而且嚴重的時候醫生建議我入院做幾萬塊的電擊療程。我是很想去做的，被我媽拒絕了，她覺得電擊會給我的大腦造成不可逆的損傷。她拒絕。

一切精神藥物都有這樣三個特徵1.貴 2.副作用大 3.易成癮，和鴉片一個性質。我那段時間主要吃抗焦慮和強效安眠藥。副作用大到，食不知味，剛開始服藥的大四的那段時間，我中午在公司要從12點睡到下午4點，從座位上醒過來時，發現主管在對面正在幽幽的看著我。也是太有信心，仗著主管喜歡我（因為我之前把對接業務部門系統的工作做得不錯。），所以我這實習生恃寵而驕，不守規矩。周末的時候，基本從白天睡到晚上，走在路上，頭疼欲裂，整個人多半的時間裡是麻木的，思緒緩慢的，溫吞的，每天大量的睡眠，這種藥物帶來的精神遲緩，有效的讓我進入一個安穩的階段。

以至於服藥3個多月後，坐公交經過學校，只有一個感受，好後悔。

後悔為什麼沒有早點吃藥。

而這些，朋友是不懂的，家人其實也不理解。我說我很累，很困，每天睡很久，寫不了論文，在公司工作受到影響，和經理們開部門項目會，都會在會議桌上睡著，大家只會說，少吃點葯哦，葯有依賴性，你少吃點，別吃藥了。我建議你自己調節，不要依賴藥物。

對方沒有吃藥，不能理解你的痛苦，只能隔岸觀火的搖搖扇子，說極其禮貌的話語來安慰。我有點倦了。

第三，我不知道如何對待朋友。

因為多年抑鬱症的關係，我本身的性格發生了很大的變化，大量時間的獨處，讓我有點暴戾。我不想將我的暴戾，不安，焦慮帶給我的朋友。我總覺得在我沒有解決掉我的問題前，我是不能和人相處的。我總想著，再給我一段時間，讓我把自己處理好，一旦我處理好我自己，我就去找朋友玩。

但目前而言，我還是沒有到達這個平衡的狀態，我還是會一個極速下墜，失衡的人。

這三點，就是我刪掉好友的原因。我承認有點不道德，一言不發就把對方刪掉。全然不顧那些溫柔的女孩子們的感受。

｜我每天必須要一個人對抗那隻黑狗

這兩天我躺在沙發上，不分白天黑夜的頭疼。住的地方是真皮沙發很軟很大，說實話，比我睡的床要舒服。我因為頭疼的原因請了2天假，在家整天躺著大概超過了12個小時，我斷斷續續的做夢。在夢裡，我回復老闆的信息，在夢裡我打開電腦做原型圖，在夢裡我約好大家進行項目需求會談話。在夢裡，我好似過了3，5個月，處理那些積壓心頭的事物。

但是醒來後，發現日子卻是只過了一天。

每次這樣，都會讓我覺得我是個活在可憐的玻璃罩子里的人。一切的努力，吶喊都像的魚缸里的金魚，在狹小空間里遊盪了一圈又一圈，自以為長途跋涉，卻不過是在小魚缸里了卻殘生罷了。

這種孤獨太深刻。這種努力太令人絕望。

知道香蕉和牛奶有助於情緒改善，所以我每天都很認真的吃掉2根香蕉，睡前喝掉一大杯牛奶。

看到寫《渡過》的張進說，每天跑10km能緩解焦慮。所以我明明已經很累了，還是換上運動服，晚上跑到11點才回家。堅持著跑步這項乏味無聊的運動。

我每天早睡早起，準備早餐，出門上班，周末的時候打掃房間，廚房拖三遍，曬被子，擦洗碗池子里的污漬，掃地機器人就在那嗚嗚的轉。每個周末的下午，它陪我一起打掃整整三個小時，把屋子整理乾淨。

我明明已經很認真的想要逃離它，但還是逃不掉的陷入周期性抑鬱低潮中。

失眠，頭疼，不失眠的時候，也頭疼。

頭疼的時候，我都直接用撞的，我喜歡撞柜子，撞牆，我太想讓這種頭疼感遠離我了。

我明明已經睡了很久，但還是昏昏沉沉，像小時候坐在車上，看見的是令人產生麻意的斑駁花紋的老舊車墊，車內的渾濁氣味，讓我處在一個想要作嘔卻被迫好好忍著的邊緣。

肚子疼的時候，我總幻想著剖腹，現在頭疼的時候，一心想像著我該要切頭了。

當我不好的時候，我不知道為什麼我總在頭疼。過去醫生們總是奉勸我休息，以前他們對我說，休息並不是一件可恥的事情，你的身體疲憊了，你的頭腦需要這樣一段日子來平息。

我很害怕我一停下來，就會墮落進萬丈深淵，就此回到這樣一個壁壘，再也再也出不來了。地獄在身後，所以無論現狀怎樣，我都只能繼續奔跑。

世界上經歷更糟的絕不止你一個。前程序員同事對我說，你要想，那些抗癌的人都在努力生活呢。你也要加油。這種鼓勵我的話他常說，可對我無濟於事。我總是可以為自己找借口。你看寫下「人盡可以被毀滅,但卻不能被打敗」的海明威，最後也選擇獵槍爆頭呢。所以我說些逃避生活，就此長眠的消極話，也不算懦弱。

我知道我這是微小的哀怨。我老是會陷入無邊的糾結，掙扎中。我在想」捐去三綱五常，絕去七情六慾「，我是不是就不會害怕，就不會陷入不安中。

人的能量就像鐘擺，一邊擺到哪一個高度，另一邊也會到達同樣的高度。你覺得在某個方面，我有多積極，多認真，多上進，多明媚，那麼在另一面，我就會有多陰沉。

我沒有讓你看到我黑暗的一面，但它確實真實存在的。而所有黑色時光來臨的時候，我深知，只有我一個人來幹掉它，這是一種漫長的絕望。

我會吃一堆讓我過敏的食物，渾身很癢，然後不斷用手抓自己。我把所有的食物都放在冰箱里，凍成很奇怪的味道，一邊咬一邊牙齒流血一邊吃掉它們，一邊胃疼。我每次不開心的時候，就想辦法把自己弄得不舒服，然後我的時間，都去忍受這種不舒服了，通過這種方式轉移注意力，等著，時間耗著，等自己這樣折磨自己過了一段時間，大概就沒那麼不開心了。

我生活的一大部分時間和精力，要來獨自面對這隻黑狗。我像和它靜靜坐在小船兩邊，我必須幹掉它，不然就會跌進冰冷海水中窒息而亡，而它是我目前沒辦法驅散的陰霾。我的抑鬱與我為伍，這讓我沒了社交，像在羅馬競技場上的角鬥士，整個角斗場只剩下我與這隻黑狗，終日與它對望，不得抽身。

我開始日益嚴重的情感淡漠，對建立新的友誼這種事情不敢興趣，沒辦法同人寒暄客套。

這樣子帶來一個好處，就是永遠不會中詐騙電話的招。因為我開始不接任何電話。朋友打電話，不接。家人不會給我打電話，打了他們也知道我不會接。快遞電話，不接。反正快遞員總會把東西放在物業或者收件箱子里或者什麼地方的。

這樣看來，我還真是活在玻璃罩子里的。

｜我為什麼不去死

我過去想過很多次自殺，現在偶爾也想想。但是目前而言我走出那個沉浸在死亡魅力的階段了。

原因有三。

第一，我對美存有留戀。我欣賞珠玉，琺琅，雕花銀鐲，斷斷續續購買著它們，竹節陶瓷嵌著綠色水晶，手工泰銀雕出蝴蝶翅膀能動的鐲子，鍍18k金的珍珠項鏈，3，500的價格不貴，錢一到賬我就一件件的購買。我收藏淘寶上一切獨立設計的店鋪，我喜歡看設計感的事物，看不同店鋪的裝修，文案，對器物的理解。在對事物的迷戀和享受上，讓我覺得這種物質組合設計的美，是能讓人痴痴追隨的。

第二，我對死亡的結局無法判斷。我不知曉死亡那頭是什麼，一旦死去也無法按下返回鍵，所以在不確定它是一個最優解時，我很明確自己不會想著要死掉了。

第三，我自負，覺得我能搞定一些問題。一切問題的存在，就是為了被解決的，哪怕我現在不能解決，總有一天我也會解決掉它。我不認為抑鬱症是什麼稀罕事情，也不覺得我會被它統治，佔據。在過去1年的心理諮詢中，我清楚的知道自己是怎樣的人，抑鬱是怎樣將我層層纏繞的。儘管我有抑鬱，但我仍會是我生命的主體，它是一隻陰魂不散的黑狗，我是一個混跡市井的執劍之徒。我會摸爬滾打的生活，摔了就爬起來。風餐露宿也好，居無定所，流浪疲乏，孤身一人也好，總之，我就是一定會去往自己想要去的那個地方。

我不知道我什麼時候會好，也許2年會好，3年會好，10年會好。也許永遠不會好，

但是目前而言，我會在上海學習，工作，生活。

它的繁華與我無關，到上海2個月，我還是沒有去過任何一處景點，沒有見過黃浦江，東方明珠，每天公司和家往返，辦了一張13個月的健身卡。假期周末，我也沒有去遊玩的打算。那些場所不屬於我，屬於我的只有我能抓住的工作，看過的書，自己煮的每一餐食物。

我會發生變化的，不管是所謂的進步，還是別的不好的變化。

但我會發生變化的，一步一步向著真正的自己走去。

我也有點想知道，明天的我會是什麼樣子，

寫日記的地方:公眾號:蘇晴見青山多嫵媚

上個月，我對老公說，我無法再堅持下去了。

於是他跟公司請了假，寸步不離地看著我。

我不想說話，即使面對面也全程文字交流。

「把我送醫院取出孩子吧。」我撐不到瓜熟蒂落的那一天了，不想帶著孩子走。

他沒理我，給我說笑話，可是我不覺得好笑。

他滑稽地跟我的貓打架，我開始流淚。

他停止了搞笑的表演，跟我躺在一起。

跟我生活一定很累吧。

內心無數矛盾，眼中全是死路。

能量在反覆重建又推翻的內在思考中被耗盡，明明什麼都沒有發生，你卻已經對生活失望透頂。

活著不對死也不是

已經沒有勇氣了

謝十一位小夥伴邀邀（笑cry）。
很久很久沒有上過知乎了...剛中考完回來...

覺得自己從來就沒有作為一個人而活過。
我對人一直抱有一種（或者很多種）微妙的感情。我懼怕人類，無法理解為何他們都能以這樣的方式（愉快地、或者儘管有抑鬱情緒卻仍對未來充滿希望和信心地、互相欺騙仍能安然無事地和平相處地、對某人深信不疑地）活下去。
我像是一個需要偽裝成人類的怪物，雖然漸漸能面不改色地與人進行交流，但是仍無論如何都看不透人類和這世間的本質，無法徹底融入。
我倒是不害怕被丟棄，放棄我、殺掉我反倒正是成全我願。
我還沒活多久，見識短淺、閱歷淺薄，實在不敢對什麼事物下定論。但我嗅到這世間存在著與我類似的怪物。有的匍匐在人腳邊，跪地叩拜祈求人類的愛；有的只是吃喝玩樂看笑話；有的只對這世間曖昧一顧便哼笑走開。但沒有一個跟我一樣。就算是怪物，也絕無感同身受的可能。
一句責罵或者一個皺眉都能殺掉我。
我想過改變，想要逃離，想過像一個人一樣活下去。

可是，

可是。

所有人都告訴我，活著是好的，活下去就會變好的。我想我能理解。

我知道這個世界是非常非常美好的，它美好的一面足以打敗它的一切陰暗。我深愛著這美麗的世界。
可是那又怎麼樣呢。我還是會因別人製造出的一丁點響動而嚇到抽搐發抖，會因一張對我展露厭惡的面孔產生難以想像且無法消除的恐懼，甚至有時僅僅想到我正與這可怖的生物一起生活著便不由蜷縮起來拚命咬住自己無聲地尖叫、流淚、顫抖，心臟像被擠碎般感受到真正的疼痛。
我這雙眼睛能看到甚至比常人更多的美好，可是無論如何也無法理解。我與常人的一個非常重要的不同之處就在於我不具有理解和信任的能力。
我無法理解為什麼別人是可以被相信的。為什麼可以毫不猶豫相信別人、為什麼能夠理解在愚蠢的我看來不可思議的行為呢？這又是一件我無法理解之事。

我的演技已在這十五年中被鍛煉地相當不錯了。沒有一個人在生活中發現過我。我所表現出來的全部都是可以被看到的東西，是我為了滿足需求而表現出來的東西。它們不全都是假的，但也只是我表演的一部分，在面對不同的人的時候可以表現出不同的模樣。我說盡謊話，只為不打擾別人的生活。

我會崩潰，但由於我沒有信任的能力，所以絕不會崩潰於人前。
無論是在學校還是精神病院，都沒有發生過失誤。
他們都說我沒有那些診斷書說的那麼嚴重，告訴我要開心一點，多運動就會好起來的。
可診斷書是我見過的最準確的對我的描述了。
我從出生開始緊繃著活了十四年，在看到那張紙的時候才接受了一點點這樣的自己，可又被人全盤否定。
那張紙不會開口反駁，我也不會。

我將繼續以卑微之姿苟活於世，然後在某日與千百張面具一起化作飛塵。

寫了半個小時，還是言不達意...
非常感謝您看完了我這一通幼稚無知且自以為是的言論。

更新一下。

還是在這裡也說明一下情況比較好……

我現在十五歲，抑鬱症是天生的，十二歲到現在是重度，自殺傾向嚴重。

我接受治療兩三年了，休學過半年，住過精神病院，吃過黛力新、氟西汀、舍曲林和奧卡西平。
打這段字的時候我正在發作期，咬著自己的左手，全身震顫，停不下來地流淚。但請不要擔心，這正是我的一部分，而且能哭出來對我來說是非常大的進步。

最後，請不要再說您跟我一樣、您完全能理解我、您是我的同類之類的話了。我知道您也許是想安慰我，給我動力，希望我能好起來。我真的真的感激不盡。但我對此感到恐懼，因為我不能理解為什麼您能有說出這話的自信。

我仍然相信這世上不存在真正的感同身受。

我果然還是很害怕人類。真的對不起。

知道自己所有的軟肋，一個都不想管，任其暴露。知道自己在犯病，也知道過程和結果，無能為力，重複一遍又一遍。

遇見重大打擊事件，不會哭，哭不出來，極度冷靜，麻木的一個一個安排好。

失眠，整夜整天，熬到走路像踩棉花，還是睡不著。

睡著了也睡不安穩，每兩小時起夜一次，又或者睡的很晚起得很早，就再也睡不著。

不喜交際，唯愛獨處。

太過敏感，沒有安全感，總是覺得會令周圍人不滿意，也總覺得自己令人反感。

缺乏安全感，又不願給人添麻煩。

極度厭惡自己。

大多數時候想說些什麼，一張嘴又無從說起。生活的瑣碎，說出來矯情，咽下去喇嗓子。

做噩夢。

一個人的時候或者半夜的時候，把自己鎖在房子里哭，哭完了沒事人一樣該幹嘛幹嘛。

偶爾被朋友發現心情不好，詢問過程中，一面笑著拿打手機沒有沒事哈哈哈哈哈哈，一面躲屏幕後面哭的像個傻逼。

聚會時突然沉默不語，被朋友說深沉的裝逼。

終於能說出點什麼，對方也不理解。

我和世界只有一扇門的距離，可笑的是我將自己反鎖在門裡，卻渴望你帶我出去。

高二那年確診的抑鬱症，吃了一段時間的葯，後來擅自停掉了，造成了現在這種生不如死的狀況。那時候有多痛苦？記不清楚了，就記得恨不得立刻就死掉，眼睛永遠都是濕的，對別人求全責備，任何事情都能變成我苛責別人的理由，一天24個小時幾乎睡不著覺，每時每刻都在想我要是死了爸媽怎麼辦？甚至央求過無數次我的同桌我要是死了請替我照顧我爸媽。記得很清楚一次在課室睡午覺，睡了一身汗，抬頭看到下午明媚的陽光覺得世界如此美好我又活了過來但是一個小時後又恢復了抑鬱的狀態甚至更想死，因為上一刻才剛剛體會到正常人的幸福心情。
大一大二複發了好幾次，但沒有告訴父母，只是告訴了很信任的一個學姐我心情不好云云，靠著自己走出來。最嚴重的一次去了醫院的心理科，推門的那一瞬間就在哭，一直哭到做完檢查付錢開藥。拿葯的時候醫生看我哭的那麼慘都心疼的安慰我說都會過去的.
我只問了一句：這個病是不是永遠都好不了？
醫生模凌兩可的回答：這就像是感冒，偶爾都會得一次的
言下之意你們都懂得。那一瞬間彷彿一盆涼水倒了下來，死的不能再死的心竟然還能更涼一點。
現在我已經完全理解了醫生的話，我只希望我正常的時間能持續長一點，抑鬱的時間短一些。
我可能鍾其一生都沒有辦法離開抑鬱的陰霾。
但是到最後都沒有吃藥，雖然的確不對但是我不願意上癮，而且我也的確是那種每次複發都可以通過頓悟或者換環境好過來的人，只要讓我得到安全感或者回到爸媽身邊，哭幾場，時間長了，也就沒事了。但是我到現在都沒有告訴爸媽我的心情，我真的害怕他們不理解我，怕他們擔心我，我這輩子都活在對不起他們的愧疚中，因為我不正常。他們也只是以為我上大學上的不太如意而已。
其實具體的事情都已經不太記得了，我今年大三，過去的記憶卻像隔著水幕一樣，記不得。注意力很難集中，理解力也有些下降。極其孤單，也害怕孤單，易怒，易狂躁，有一點點不如意火就噌的上來了，活不長的性子。
我也不敢說我這樣算不算抑鬱症，去做檢查得到的結果都是是，但來得快去的也快，只要找到這次的心結就好。比如剛剛複發的這次，是因為出去旅遊被人騙了4000塊錢，作為一個學生真的是生不如死。來之前那一個月就有些壓抑有些抑鬱傾向所以想著來換個心情，結果受騙這件事成了個契機徹底打開了這個口。在大連玩的三天每時每刻眼睛都是亮的眼眶都是紅的，天天低氣壓。脾氣一點就著，但是也只能壓抑，強顏歡笑，在同學面前大哭一場，才第一次告訴她我有抑鬱症這件事，但是旁人真的無法理解，無法理解你的焦慮，你的難過，你自殺的想法。在海邊無數次想要跳下去，走在路上覺得地面馬上就要朝我撲過來，那種焦慮的心情沒有體會過的人真的無法理解，但是捨不得爸媽。這兩天感覺自己在一個城市死去，離開的那天卻突然想通了，不過是一部手機的錢，何苦如此自責？覺得世界還是那麼溫柔爸媽還是那麼愛我。我現在坐在火車上，打著這段話，覺得自己在駛向人間，我又活過來了。
======分======界======線=====
想想其實要是昨天來答這個問題就好了，那樣一定能打出一篇讓人淚流滿面的文章而不是這篇沒有靈魂的文字，只是再深入一點就容易把自己帶回去，我不想那樣，我在抗爭。我在抑鬱的時候最愛看的視頻就是TED那個演講：抑鬱，我們各自隱藏的秘密。
每次都能看的淚流滿面看的感同身受也能夠每次都有新感想。你們要是想發泄可以去看那個，只是我不是來發泄的。我只是想告訴你們我的經歷，我們相互認識一下，這條路那麼難走那麼遠那麼黑，搭個伴，一起走？
========打分界線真麻煩======
我這兩天還不錯，現在的感受是：
邊民方知有生之樂。