作為沒有故事的女性，是種怎樣的體驗？

12-03

鏡像問題：作為沒有故事的男生，是種怎樣的體驗？（知乎 - 知乎）

哇，這麼多贊，誠惶誠恐，
評論太多就不一一回復啦，謝謝大家的贊～
看來引起了很多人的共鳴哇，其實我周圍的朋友大部分也跟我一樣，沒有大起大落的人生，就是平平淡淡的活到了現在。
其實呀，有誰的人生是完全沒有故事的呢
你現在媽媽還總拿來一遍遍講你小時候的糗事
好久不見的同學見面還會提起當年你和你們班某某某的緋聞，
聽到一首曾經鍾愛的歌還會想起是在怎樣的日子裡一遍一遍的循環。
沒有驚心動魄，但是細水流長也是一種故事吧。
用一句五月天的歌詞——活著不多不少，幸福剛好夠用。
我們都是沒有故事的女同學。
我們都有屬於自己獨一無二的故事。

——以下原答案——

外貌不出眾也不醜，丟在人堆里找不著。
家庭條件比上不足，比下有餘，餓不死，也買不起特貴的。
學習成績中不溜秋，拿過幾張小獎狀也沒有貼滿牆。
喜歡過幾個男孩子但是也沒有「早戀」。
表白過，被拒。被表白過，拒絕。
單身。
周末節假日宅著有時候逛街，沒有那麼多說走就走的旅行，車票很貴酒店很貴。
沒有燈紅酒綠夜夜笙歌。
沒有逃課打胎閨蜜撕逼。
我的童年是柯南小櫻美少女戰士，辣條奶球無花果。
我的青春是海淀黃岡五年高考三年模擬，校服球鞋隔壁班有點帥的體委。
我的大學是上課不點名逃課必點名，還有考試周前的熬夜。
我的目前為止的人生拍成電影大概是沒人願意看，看到一半都會睡著的那種。
我不知道有多少人是和我一樣，平平淡淡沒有故事的人生。

可是我還是寫了這麼多字。
沒有小說里那麼多感人或者驚心動魄的情節，
但是我記得同桌校服上的洗衣粉味，
記得隔壁體委黑黑的皮膚和黑框眼鏡，
記得學校奶茶店紅豆奶茶的甜膩，
記得課本下偷偷藏著的韓寒郭敬明，
記得和閨蜜一起去爬山，春天山上的櫻花和溫暖的風
我還記得很多，沒有感人也沒有驚心動魄的小故事
如果想聽，我講給你?(?????)?..°?

——以下更新——

有好多人想聽表白那一段？
這是一個悲傷的爛尾故事……講了就跑題了，我可是沒有故事的女同學(?ì _ í?）

——再次更新——

今天有人發私信說羨慕我，給我講了他的故事。
我全程目瞪狗呆，真真擔得起「命途多舛」四個字。
我從小沒有經歷過任何的生離死別，沒有所謂刻骨銘心的愛情，只有一段勉強值得回憶的年少無知。對於別人的苦難真的無法感同身受，而沒有感同身受的安慰，聽起來都像風涼話。

之前看到一個問題，如何像柯南里的灰原哀一樣。想想灰原哀的經歷，喪父喪母，混跡於黑衣組織，姐姐被殺，好不容易逃出來還要每天擔驚受怕。
我中二的時候也希望自己像動漫里酷炫的三無少女或者御姐，背負著別人都不知道的沉重，孤身一人拯救世界，睥睨眾生，你們都是渣渣。

可是很久以後我才知道，人生不需要那麼多故事，平淡就是最幸福的。我不是溫室里的玫瑰花，只是一顆平凡人家的綠蘿，我不顯眼，不需要太多的保護，但是依然生機勃勃，默默生長
評論里很多人說誒呀我也是。
其實呀，幸福的人生都是相似的，不幸的人各有各的不幸。
希望幸福的人能一直幸福下去，曾經不幸的人，你們的經歷和苦難，一定能成為你們人生中的珍寶。

最初寫這個答案，其實是想說，我和很多人一樣，沒有轟轟烈烈的，值得被紀念的故事，但是也和很多人一樣，都有著自己心裡溫暖的小故事。

我們都是沒有故事的女同學。(??? ? ???)

我是一個沒有故事的女同學，
一個普通到不能再普通的女同學。

太美和太丑都引人注目，
我不僅沒有太美或太丑，
甚至特別一點的地方都沒有。

十級美顏無法讓我成為萬人迷，
素顏卻也噁心不到你。

我沒有很多錢，
但是不至於窮到餓肚子。
我沒有什麼權，
不過也不會被隨便打死。

智商很少被嘲諷，
也對別人造不成碾壓。
說不上才華橫溢句句珠璣，
也不會寫狗屁不通的東西。

沒有被非我不娶死纏爛打地愛過，
也沒有死心塌地非君不嫁地愛過別人。

不過我知道作為一個沒有故事的人，
即使寫上一萬個回答，
得到的粉和贊也比不過會講故事的大V。

人們本能地會喜歡比自己厲害的人，
讓人家喜歡上我相當於讓他克服本能，
當然這太難了，
所以得到人們的關注或者喜愛也太難了。

因為自己的生活太乏味無趣了，
所以特別喜歡看書看電影看別人的故事。
想感受一下，有趣的人生是怎麼樣的。

總之生活中除了DNA之外的任何事，
都跟世界上90%以上的人沒什麼不同。
感覺自己活著就像…落在大海中的一滴水。

不過大概，沒有什麼故事。
就是我最與眾不同的故事吧。┐(′д｀)┌

—————————————————————————
評論區炸了…可能很多會漏，沒有看到的小夥伴，果咩納塞QAQ
如果有什麼的話，請盡量私信啦
阿里嘎多= w =

其實哪有那麼多故事。

當我上高中時，轟轟烈烈的姑娘不過幾人。上大學時，一個專業也沒有幾個姑娘稱得上風雲人物。

工作後不論男女，大抵不外乎上進或者敷衍，真正一路披荊斬棘者少之又少。

大多人按部就班的戀愛結婚生子。過著世俗的生活，或快或慢的變的世俗。

故事，怎樣的故事？

是說出來賺取一把眼淚的凄美愛情，還是羨煞旁人的神仙眷侶。

是乘風破浪的颯爽英姿，還是堅韌不拔的東山再起。

是腰纏十萬貫，縱橫世界行，又或者手頭拮据，卻仍然追尋著詩和遠方。

富豪的尋常對普通人家就是傳說，窮苦的日子對千金小姐便是驚訝。

但大多數人，還是默默地，過著自己最舒服的日子，帶著忽大忽小的勁頭，時而上進時而懈怠。

就好像我家姑娘一樣。

註：我家媳婦不肯接受自己已經是已婚婦女的事實，勒令我以姑娘稱呼，引起誤會不好意思……

我家姑娘初中時有人遞過情書，但是為了「學業為重」，沒有理睬。

高二時有男生仗義幫忙，對人心生情愫。

高三時受此影響，高考失利，我意圖幫忙未果，復讀。

復讀當年與我交情漸深，幾近莫逆。

大學後相戀，畢業後找到工作，訂婚結婚，直至今天。

這便是個尋常姑娘的十年生活，讀書、戀愛、工作、結婚，偶有交集，大抵平靜如水。

遇到考試時知道提前複習，但是效率始終馬馬虎虎；

遇到競選打算爭取，但是怎麼做演講還要來問我；

做了好事會洋洋得意，不被人理解會氣鼓鼓；

在家偶爾做次飯會拍照炫耀，但是大部分時間更喜歡賴在床上；

我回家後會把廚房丟給我，做作的學著一副紅袖添香的樣子。

出門後不肯自己背包，但是凶起我來就像母老虎。

開心著，難過著。

快樂著，憂愁著。

努力著，懶散著。

相愛著，思念著。

平凡著。

嗯看到很多評論裡面說有同感或是沒有同樣經歷的小哥哥小姐姐們，突然就很想二更了ww

思來想去，我沒故事，我媽有故事呀?( ′ ? ` )???

其實我媽媽年輕的時候應該算是一個有故事的女同學吧，據說她高中的時候長得像山口百惠，然後在那個日劇盛行的年代就被各路男生瘋狂追捧，甚至據說有外校的男生專門跑到她學校裡面就為了看她一眼……（說到這裡我都感覺好像瑪麗蘇小說哈哈哈哈）

於是她就真的很有故事呀，早戀，不讀書，在班上直接懟不喜歡她的老師，抽煙喝酒燙頭，怎麼社會怎麼來。

在「耽誤那麼多優秀男生」（我媽原話）之後，我媽嫁給了我爸，一個長得沒她前男友高，沒她前男友帥，普普通通，卻對她無比溫柔的男人。

會給她每周從廣東往貴州寄n封情書，情書現在還有一大疊；會堅持十幾年如一日地寵她，我長這麼大都沒看過他們吵架；會陪我從小玩到大，在我高中住校每周只有周末可以回家的時候，一直堅持每周坐下來陪我聊天一個晚上，不談學習，別的天馬行空，想聊什麼都可以，他都配合。

雖然沒有太多故事可以炫耀，可我真的生活得很開心呀。

所以，我想我媽也是同樣的想法吧。

最後給每個點贊和評論的小哥哥小姐姐們筆芯ww

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突……突然就一百贊了？知乎小透明瑟瑟發抖quq

順便說一句吧，就是無論是不是有故事的人生，過得開不開心始終是自己的選擇呀OvO

也祝願評論裡面說自己同樣沒有故事的小哥哥小姐姐們能把在自己或者別人眼中平凡沒有故事的生活過得開心有趣。

做人嘛，最主要系開心?( ′ ? ` )???
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成績不出眾。考不上名校，贏不了競賽，名字在光榮榜上只是很小很不起眼的一個角落。

高中沒談過戀愛，沒有社會過，對男生躲躲閃閃。

甚至沒有好好學習過，回憶高中三年居然沒有自己拼死拼活學習的任何一個片段。

人生像是永遠被安排好一樣，一環扣一環，怎麼也出不了錯。

學過鋼琴，琴藝不精，沒表演過，沒參加過比賽。

所有的青春電影，只有《墊底辣妹》讓我泣不成聲。

我想說自己沒有故事。

可是無論是誰都有故事的。

你們根本沒意識到，對於妹子們來說，尤其是那些學生時代就有超過3個人追求表白的長相還不錯的妹子來說，【沒有故事】是一件多麼難得的事情。

從一出生開始，

首先是身體健康，沒有殘疾。

沒有遇到連上學都是問題，很早就得學會擔起家裡的擔子的老少邊窮家庭

沒有遇到單親或者父母湊合在一起整日爭吵互相折磨的家庭

沒有遇到父母忙於工作，難得相聚的留守兒童家庭

沒有遇到重男輕女，或者父母因為自身生活不順將恨意轉嫁給子女，或者兄弟姐妹眾多又排在中間遭到父母忽視的家庭

沒有遇到父母家暴，或者黃賭毒黑，整天提心弔膽的家庭

慢慢長大的過程里，

沒有得各種急性病而落下殘疾，

沒有碰到黑心保姆喂吃安眠藥，

沒有遇到怪蜀素的猥褻，

沒有碰到人販子拐賣，

沒有碰到幼兒園黑幼教各種虐待

沒有沾染各種不良嗜好

到了上學的時候，

沒有遇到變態老師的打壓嘲笑

沒有被同學們捉弄，排擠孤立

沒有被流言蜚語中傷，被校園霸凌

沒有跟要好的閨蜜撕逼

沒有被導師壓榨，或者學術潛規則

談戀愛的時候，

不是同性戀等性少數群體

沒有遇到病態的追求者

沒有死心塌地的喜歡別人卻被當多年的備胎

沒有遇到刻骨銘心的愛人最後卻不能在一起

沒有劈腿或者被劈腿，特別是被自己的閨蜜搶男人

沒有小三或者被小三

沒有多年異地，甚至異國

沒有因為失戀而做出瘋狂的行為

沒有援交，出台，當老男人的情人

沒有嘗試過文愛，裸聊

沒有嫖小鮮肉，約炮，濫交，進字母圈

沒有跟前男友拍片還被爆出來

沒有墮胎

離開了校園進入職場，還要

沒有遇到上司潛規則

沒有被同事陷害

沒有搞辦公室戀情

。。。。。等等

喔對了，她還得沒有得過，或者正在得抑鬱症。

姑娘啊，得多幸運才能避開人生旅途上這一個又一個的坑。

所以你看，一個女性要想沒有故事，就這麼平平淡淡，順順利利地生活，不但要命好，運氣好，自己的三觀正，往往還有貴人在身邊保駕護航。

所以也沒必要驚嘆那些有故事的女同學。因為沒有故事，本身就是最精彩的故事。

沒有故事就是最好的故事。
這代表著你父母雙全，沒有分離沒有死亡，家裡和和美美甚少吵架。
這代表著你不會體會到飢餓的感覺，不會為了食物捨棄尊嚴，偶爾還能吃頓好的。
這代表著你有可以避風的港灣，不會衣不蔽體無枝可依。
這代表著你有能力接受教育，能夠看到更廣闊更繽紛的世界。
這代表著你不會無所事事，渾噩度日。
這代表著你有一個可以被自己掌握的光明未來，所有的一切由你決定。

這代表著，你擁有著很多人做夢也不敢想過的條件，而你還在感嘆，為什麼我就不能特殊一點呢。
---------------------------第一次更新---------------------------
羨慕那些活的宛如故事主角的人對嗎？
但是你從未看到過他們成功背後的血、汗水與淚水。
需知，一將功成萬骨枯，這是他一步一步勝過別人才走上的位置。
如果你真的處在戰場上，請你捫心自問一下，你會是將軍，還是他身下的白骨呢？
真正特殊的人，經受過挫折的人，只有兩種結果。
一種是不甘心自己的特殊，一步一步往上爬，成為一個強大的人。
另一種是，一邊抱怨著世界如此不公，一邊渾渾噩噩得過且過，最終淪為社會最底層的人。
你又覺得，你會在逆境中活成哪種人呢？
感恩你的沒有故事吧。
你的生活是生活，對某些人來說，卻是生存。
你的沒有故事，是他們一直奢求，卻從未得到的東西。
---------------------------第二次更新---------------------------
在此我奉勸那些和我一樣起手沒有拿到一副好牌的人，不要自卑自憐，也不要因為一點小小的成就就自大自傲。
在人生的這場局裡，一副好牌打差的不少，也有很多爛牌卻打的精妙絕倫。
起手不重要，重要的是牌技，也就是心態。
積極向上，努力擺脫起手牌對自己的影響，時刻警醒自己，告訴自己不要淪落到和自己看不起的人一個樣子。
你不能選擇你的出身、你的父母，但是你可以選擇你交往的對象，朋友或者戀人。
他們都會對你產生潛移默化的影響。
入芝蘭之室久而不聞其香，入鮑魚之肆久而不聞其臭。
所以我的建議是，充實自己，成為一個更好的人，成為一個對別人對自己而言有價值的人，成為一個配得上你所選擇之人的人。
願讀到這裡的你有一個似錦前程。
願你被世界溫柔相待。

讀書時班上十三個男生。快畢業時兩個女生找我聊天，說了一些被她們撞見的情形，才知道自己曾經被七個男生喜歡過……我錯過了某個午間時分，那塊寫滿我的名字的黑板。錯過了一直從後門跟隨到座位的目光。不知道放在課桌里的筆記本常被偷偷翻看……也不知道自己是男生宿舍的話題女王。

畢業三年後班上一男生要見我，欲表白多年的喜歡，說他已經不一樣……可是我沒見。不太明白，上學時與他僅有一句交談，又哪裡來的喜歡？

有人覺得我可能會喜歡帥的，喜歡富的，事實上我嫁給了第一個追我的。結婚照發給閨蜜，她朋友看照片，得出結論長相不匹，我老公一定是有錢，我一定是傍大款。事實上我們結婚近十年才買了個小房。

我不知道外面曾到過風雨，風雨結束後，留在枝丫里的點滴才落在頭上。

錯過許多故事，然而，我擁有屬於自己的平淡。

………………………………………………

以上答案，我沒想到自發布以來得了很多贊。謝謝你們的抬愛哈。

我在校時沉默少言，自認為是個小透明。在這故事裡也只是個道具般的存在。發生的故事屬於曾經暗戀的，屬於窺破並承諾當時不告訴我的，乃至屬於聞到風聲看熱鬧的，卻委實不屬於我。

我也並沒有遺憾。

活得久了難免歷史拉得有點長，就有了很多後來。

在還沒有畢業的後來中，他們中的大部份都交了女朋友，其中有兩個男生找的女朋友依然是本班的（這幫兔子），也就是班對。

畢業後，班對中的其中一對中的女生（拗口），與我關係不錯，留學日本，托我照顧他的男朋友，理由是她男朋友曾經是喜歡我的。我拒絕了。那時候還沒聽過「戀愛中的女人智商為0」這句話，不過也是覺得她有夠奇怪的。最終這兩人勞燕分飛，男同學後來有聯繫過我，我每次都會幫他回憶一下我那關係不錯的女同學。現在這一對已各自嫁娶。

另一對班對後來修成正果，生活在男同學的家鄉。有幾年時間我也在那座城市，但從未與他們聯繫。直到有一次有個出差來的同學，在路上看到了我，（我沒有發現他），以此為契機被電話通知到那男同學家裡參加聚會。當時他們還沒結婚，我也不知道他們住在一起，做為登門的客人，我禮貌周全地向那男主人問候：一是把水果遞過去，二是說辛苦主人準備晚餐，三問一問有沒有要幫忙的。嗯……那女同學趕緊生生插在面前，把所有話都擋了，那種拒人於千里之外的熱情，彷彿在特意向我宣告這個男人的主權。

你聽我解釋……（然而我沒法解釋，就算我真的無意冒犯。）

那些喜歡過我的男生中，有一個至今單身著。我想那不是我的鍋，畢竟這麼多年，我沒怎麼與同學們聯繫，也未與他聯繫。

我對他印象很深，因為他在班級中屬於異常靦腆的。在校時我與他只說過一句話。

畢業幾年後他到我所在的城市欲找我表白，拒見了。（雖然不留情面，但我不喜歡他，也就不要給他留下什麼希望了，不願意他繼續浪費時間），拒絕他的時候，他在電話里言辭有些激烈，當時我一直沒有交男朋友，所以告訴他我單身主義。他要我發誓。我沒想到我人生的唯一一個誓言是這樣產生的，還好當時沒有說要是有違此誓要怎麼怎麼著。

後來的這些年與他有過兩次簡短交談，一次是他在QQ道了歉。後來進了微信群，他又從微信上道了歉。我其實能理解他的心情啊，不必道歉的，誰沒有年輕過呢。那次在微信中，我說好像在班級只與他說過一句話，他說是說了三句。

依稀記得那次我是問他借他手上的掃把，他漲紅了臉一聲未答，最後將掃把靠在椅邊，人卻是迅速轉身坐到他的座位上扭頭看向了窗外。也許借掃把那句話我是說了三遍吧，當時笑著問他借，卻被人這樣不理不睬我也是窘了。

然而我借個掃把又算得是什麼故事？對我來說，只是借掃把的故事。對他來說，是三句話的故事。

屬於我的故事是怎樣的？

到了年紀，認識了一個適合結婚的人，然後短暫的戀愛，覺得可以依靠，結婚。這才是我所選擇的生活。

我仍然像一隻鵪鶉一樣，眼觀鼻、鼻觀心地專註著自己的努力和生活。

於學習。工作後某一年熬夜讀書，捧著書本睡過去，小睡醒來接著看，一段時間眼睛都紅得跟兔子似的，然後付出得到回報，考證順利通過。不管有沒有考證，這些年沒有停止過學習。

於工作。以前的公司不大，但我辭職回家生二寶時，老闆說這個職位給我留三年。並且年年請我去公司的尾牙宴。

於家庭。我家小妞，八個月大就二十幾斤了，一出去人家都問怎麼養的，後來長大了抽條了，成了一個大美妞。而我家的二寶，極具同理心是個小暖男，他自理能力非常強，也很得幼兒園同學的喜歡，有次他請假沒去上幼兒園，老師說班上有個小朋友沒等到他就哭了。並且經常聽老師說他會幫著哄班上的小朋友。

其實說多了都是平淡。

有些人，他們的過往就像五彩的霓虹，絢目而耀眼，那樣的人生需要更高的高度，不屬於我這樣的矮人。

至於那些虛浮的展覽，比如星級酒店用餐、到各地旅遊觀光，哪怕喝杯特色飲料也要發個朋友圈……我們沒有富有到把這些變為日常，但偶爾為之，也只是感到平常。倒是我女兒，每次看到造型栩栩如生的布丁都不忍下口，都要捂著眼睛才開吃，看到這一幕才是人生樂事。

曾經的事造就了現在的你，曾經的雞毛蒜皮、風定波瀾，甚至以十年、二十年為單位的時光，像或輕或重的錘打，煅造著你的生命。不必嘲笑它們寫著平淡，平淡也是一種積澱。你看，人們都說，微笑也是一種力量。

找時間上來全了頭尾，這是我的知乎首答吧，在人家的答案下回復的不算。

瀉藥。仔細想想自己好像的確是個沒有故事的女同學。
不知道【沒有故事】指哪方面，就從【人生閱歷豐富/複雜】來理解吧。
一方面才華不出眾顏值不逆天智商也不高，所以避開了
年少成名考上名校成為各領域大神人生贏家成為學霸白富美登上人生巔峰的種種可能。

另一方面從小到大還算循規蹈矩，所以成功避開了
未婚先孕分手跳樓閨蜜撕逼混社會墮落輟學被強姦被搶劫被毆打等種種風險。

結果就是看部分校園青春電影的時候，我很難得到共鳴。

沒有寄人籬下的催淚往事，但也沒有被捧為掌上明珠的璀璨人生。沒有才華橫溢的驕傲，但也沒有自暴自棄的墮落。我有的，好像只是每個月看颯漫畫的小愛好。
回過頭，學生時代的我只是一個戴著大大的眼鏡，留著土的發霉的齊劉海，悶頭學習又成績平平的普通女同學。不會讓人過目不忘，扔進人群中就再也找不到。會因為別人吃包子不理我就哭，也會因為每天晚上下自習吃五個大包子被稱為【蒼中包子姐】。嗯，江湖傳說。

小學的時候我很喜歡訂閱兒童文學，有一本書名我很喜歡:
像南瓜，默默成長。

這也算形容一個沒有故事的女同學的最好比喻:
像南瓜，默默成長。

——————
歡迎戳一個沒有故事的女同學的相關回答
我的知乎回答：有沒有那麼一個讓你終生難忘的男同學？ … https://www.zhihu.com/question/55323615/answer/155472172?utm_source=com.example.android.notepadutm_medium=social
在兒童節前說愛你 - 知乎專欄·「小仙女的肉包子」https://zhuanlan.zhihu.com/p/27184160?utm_source=com.example.android.notepadutm_medium=social

1、
我姑媽是一個沒有故事的女同學，但她喜歡看甄嬛傳，每次看華妃懟人，她都會跟著罵隔壁的「妖艷賤貨」陳阿姨是賤人。

但總跟著陳阿姨一起玩，因為害怕錯過現在中年少女的流行發色。害怕錯過現在中年少女最酷的熱辣穿搭。

想蹦最野的迪，想打最野的碟，結果只能在家看三生三世十里桃花。

2、
我姑媽是一個沒有故事的女同學，但是她喜歡事故的很多女明星。
羨慕她們有錢有顏還睡了很多好看男明星還可以養小狼狗。
我姑媽也想好看的男孩子坐在她的大腿上。

「鄧文迪睡得，憑什麼我就睡不得？」

3、
我姑媽是一個沒有故事的女同學。

當一群老姐妹說起曾經和班上的男同學那就是一部黃桷樹之戀。

當一群老姐妹說起自己的愛恨情愁那就是一部情深深雨蒙蒙。

然而我姑媽，只能默默感嘆，當初就不該胡亂嫁給隔壁老王。

4、

我姑媽是一個沒有故事的女同學，跳廣場舞總是搶不到C位。

但她熱衷於看廣場舞扛把子們撕逼，暗戀廣場跳得最好的渝北區吳亦凡。（之前搞錯了，sorry 彥祖）

不過渝北區吳亦凡喜歡廣場舞小雞娜。

發給有故事女同學的微信：
「來，做我的小公舉，只吃………不吃苦。」

發給沒有故事女同學的微信：

「我有點困了，你自己去喝洗腳水吧，啊不，熱水！」

待續………

從小生活在正常的小康之家，不知道窮養是什麼體驗，也不知道富養是什麼體驗。

體重一直維持在正常水平，也沒有做過微整形，不知道由丑變美是什麼體驗，也不知道長殘了是什麼體驗。

胸部也是正常人的水平，不是飛機場也不是巨乳，不知道平胸是什麼體驗，也不知道胸大要怎麼搭配衣服。

身材也是正常女孩子的水平，不知道翹臀是什麼樣的體驗，也不知道腿長是什麼樣的體驗。

顏值也是正常女生的水平，不知道長得好看是什麼體驗，也不知道長得丑是什麼體驗。

交往過的男生都很正常，不知道身高差很萌是什麼體驗，也不知道和另一半顏值差距很大是什麼體驗。

學習一直都比較努力，但是成績始終一般般，不知道不讀書成績也很棒是什麼體驗，也不知道做一個叛逆學生是什麼樣的體驗。

大學畢業以後找了個普通公司做普通工作，不知道入職BAT是什麼體驗，不知道在top2念書是什麼體驗，也不知道年薪XX萬是什麼體驗。

沒在北上廣，一直在二線城市呆著，不知道在北上廣打拚是什麼體驗。

沒遇見過拜金綠茶婊，也遇見過極品小渣男，約會不講究AA，也不講究男女平等。

對生人性格內向，對熟人會開朗一些，只參與聊天，從沒主動發起過什麼話題。別人眼裡都是乖乖女。

沒有被哪個男生轟轟烈烈表白過，也沒有死心塌地追求過別人，一直都是隨緣隨緣。

我身邊就有很多這樣的女孩子，不作不鬧不矯情，但是也不漂亮不活潑不熱情。

這類女孩子往往容易被遺忘，被列為「賢妻良母」氣質的女生。

在男生女生中都有這不錯的人緣，提起她都會說「這個人挺好的」。

但桃花運就是不咋地，偶爾有男生追，也因為自己太靦腆了錯失了機會。

談過的戀愛也都平平常常，沒什麼海枯石爛的大事，也不太會秀恩愛。

其實我覺得，人一輩子大部分時間應該平平淡淡，但有些時候，還是需要一些勇氣來創造一段故事，讓自己以後回想起來都覺得「哎呀，我有過那麼勇敢的時候」，所以說，不妨大膽一些，既然等不來帶給你故事的人，那就為自己抒寫一個故事吧。

「我覺得非常難過的是：我聽甜蜜的歌看溫馨的電影的時候，想思念一個人都沒有可以思念的對象。想愛但是沒有對方，真的非常令人失落。」

「我出生就在小地方，爸爸媽媽都是普通職工，家裡沒什麼特別的地方。我也長得不漂亮，喜歡我的人我不是很喜歡他，他就去喜歡別人了，我喜歡的人一直不出現，好不容易出現一個喜歡他，但他不喜歡我，我也沒有辦法。我一直都聽爸爸媽媽的話，只是再努力成績也超不過最前面的那幾個，我也不能任由自己和放縱自己不努力的人一起去玩，不是學霸也不是學渣，永遠的二三十掙扎。我這輩子還很長，但我覺得我這輩子就快結束了。」

「我有時候真的非常羨慕你們能做自己想做的事，出國啊留學啊說走就走的旅行啊。我連中國都沒能走遍，就必須開始在一個位置上工作了。」

「可能本來普通人的生活就不是故事吧，覺得某件事某個人和自己還會有後續劇情的時候，那裡已經是結局了，戛然而止。
電視劇電影裡面主角不管分開多久離得多遠，時間空間有多大的阻礙，他們都還會再見面。
但我們總是告別就是天涯，一轉身這輩子也許都不能再見面了。
青春電影的主角也只有那麼幾個，我大概就是他們背後虛影里穿著校服忙碌地走來走去的路人某某某吧。」

「我真的想講一些故事，但是我沒什麼可說的，我喝醉之後都不知道該找誰，該想著什麼哭，我只能把電視劇，電影，歌曲裡面的情感一遍遍地反覆感受，假裝我的生活也波瀾過。」

「我覺得別人是很難記住我的，長得不漂亮也沒什麼特長，性格也不出眾。我自己都只能在別人的經歷里來尋找情感的認同，別人怎麼記得住我呢？」

「我覺得女孩子好看的從小學就註定了，她們會越長越好看，被很多人喜歡，而我就算減肥整容最後還是不會有她們那麼好看。有錢的也是，我定下來奮鬥的終點可能還不如別人的起點。我大概就是普普通通活著的人吧。」

「我真的好想擁有一個愛人，但是期待滿滿的高中過去了，大學也不如意，工作的環境里也沒有遇見心動的人。我也不知道怎麼會這樣？」

「一廂情願的喜歡不算吧？哪有故事是一個人演十幾年的。」

我聽一百個女孩子講過自己覺得的平凡，自己對自己的不滿意，生活里眾多的不如意，對愛情的期待和失望。
但這樣才正常吧，雖然有點無奈，但這的確是大多數的狀態。
我們在大眾媒體中被迫接觸著鋪天蓋地的軟體處理過的模特，以及換臉換頭打針割肉360度完美的明星，她們擁有最完美的身材最精緻的模樣，女孩子就開始用這種普通人難以企及的標準衡量自己和別人，但其實模特明星都是很少數的。
故事也是，自媒體里數不勝數的愛情故事，寫手們為了達到效果的誇張手法，過度渲染的感情。如果當了真，就會很期待一份完美又波瀾壯闊的感情吧。
但其實這樣的感情很少的，是有人高中就談七八次戀愛，但更多人整個學生時代都是沒有談過戀愛的，這超級正常，不能說正常就是普通吧。

我覺得最難得的就是：知道自己的平凡，但也珍惜生活里美好的瞬間，把平凡的日子也舒心地過，單身的時候期待著對方但也不心慌，遇見了對方就發光。
一直都能好好珍惜時光的話，也是很厲害的了。

就算是沒有故事的女同學，也能生活地很好很開心呀。

謝謝知乎的寶貝們，首答破百，很開熏，評論里很多小寶貝都跟我一樣，平平凡凡卻又很獨特，祝你們都一直這樣幸福幸福下去————————————————————————
小學時羨慕那些次次拿獎狀的
初中時羨慕那些逃課出去玩兒混社會的
高中時羨慕那些參加各種競賽拿各種獎的
大學時羨慕那些站在舞台講台上的
可讓我變成誰我都不樂意，一直都在上帝的關照下順順利利無波無瀾，並且現在的我很快樂，生活嘛開開心心就行了，要那麼多故事講給誰聽

有你看，我平凡到回答問題的贊都不會超過十個

唉我就抖個激靈這麼多贊，之前寫了幾千字的答案一個贊都沒有，還被自己羞恥的刪掉了，可能是真的太平凡了吧……

哇！謝謝大家！我這個平凡的女孩子第一次有這麼多贊呢！開心，你們可真是專門給我打臉啊，看我這個flag立的……

有哪個女性是沒有故事的？

題主亂說話。

我有一個朋友，27歲了，沒有談過戀愛，算不算沒有故事？

她是一名記者，2010年智利聖何塞礦難時採訪過礦工和礦工家屬，她待在家屬營兩個多月，陪伴被困礦工的子女們等待、祈禱、流淚。

我跟她說：你經常不化妝，這樣找不到男朋友的。

她說：化著妝去地震災區么？化著妝去洪災區么？化著妝去大火現場么？

女性也要工作，女性也是勞動者。

她沒談過戀愛，但口袋裡數不清的人間冷暖，哪個不是故事？

許多答主提到生活的平凡，沒有大起大落的故事。

其實生活就是最好看的故事：

活著不珍惜時間，死前又想再活久點。

開車的時候追求速度，坐車的時候又叫司機師傅開慢點。

餓一會要吃，吃飽了又要減肥。

工作時想休息，休息時又擔心工作沒做完。

被老闆批評了感覺難受，老闆幾天沒理自己又開始心慌。

剁手的時候爽快，貨到了又後悔。

打開衣櫥時想買新的，買的時候又擔心買多了穿不完。

看電視劇被裡面的戀人感動得稀里嘩啦，現實中看到這樣的戀人又避之不及。

喜歡的男生不喜歡自己，不喜歡的男生又總獻殷勤。

來大姨媽的時候恨死了小腹那個惡魔，每個月那幾天又生怕它不來。

周末想吃點好的，哪裡都在排隊。

等它們不排隊了，自己正在加班幹活。

住高層嫌風大，搬到低層了發現蚊子多。

待在城市裡嚮往田園風光，出門旅遊發現上廁所連廁紙都不提供。

這些故事，夠寫一千零一夜了。

我看啊，有些人總想自己能活在故事裡，活成一個全身都是故事的女人，以為這樣成熟、有魅力。

簡直是自我陶醉。

能把生活過得好，就是值得大書特書的事了。你以為人生都是苦難、掙扎、巔峰、悲傷和狂喜、黑暗和光明？

才不是呢，人生90%的時間是寂寞、孤獨和無聊。

上班打卡，下班睡覺，日復一日，年復一年。十年前自己還是個美少女呢，郭富城那麼帥；十年後郭富城還是那麼帥，法令紋卻悄悄上了自己的臉。

這何嘗不是一個哀傷的故事。

我們缺的，從來就不是故事的內容，而是故事的標題、故事的高潮、和故事的結局。我們對故事中其它內容漠不關心，心想要是人生能用快進鍵，我一定會快進這一部分，直接跳到有意思的片段。但這裡最不如人意的地方，恰恰是你人生的標題、精彩片段、和結局，都是在發生了以後才得以知曉，你提前快進就什麼也看不到了。

又是一個哀傷的故事。

我想起張愛玲那句：

「感情原來是這麼脆弱的。經得起風雨，卻經不起平凡；風雨同船，晴天便各自散了。」

寫這個回答的時候我又和那個朋友聊天，問她正在什麼地方採訪什麼故事。

她說她正盤腿坐在床上採訪自己。

我把這個知乎問題發給她，她說：

「沒有故事又怎麼了，你們有故事的還不一定活得比我好呢。」

常年混跡於知乎，第一次回答，卻收到了那麼多的點贊和評論。想說謝謝大家。
我們每個人都要好好加油。
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長得好看的青春叫青春。像我，只有高考。
好像一路成長自己覺得沒什麼磕磕絆絆。這個是作為一個特別普通的姑娘唯一的感覺這麼多年。
個子不高，體型消瘦，皮膚中性不黑不白不長痘。學習不算好，剛出來工作沒房沒車工作簡單，西南地區一小鎮上面的姑娘。
沒有為什麼事情拚命努力過，也沒有被什麼事情打倒過。
唯一的愛好是看書聽歌看美劇寫毛筆字和做飯，卻從不瘋狂。唯一堅持的事情是寫了大概十五年的日記。
沒有被人深深喜歡過，也沒有狠狠地愛過別人。
有人形容我幽默很有趣，也有人說過我仗義喜歡和我一起玩，也有人說過我溫柔懂事很賢惠。有人說過我說話尖酸刻薄，有人說過我長得像個猴子，也有人說過我衣品差到不能看。從未在眾人面前表演過，唯一的出眾一次是隨機的大冒險大家覺得我走T很有型。我也不知道哪一個是真實的我。
今年本命年24，男朋友還沒有工作，最近壓力大到經常半夜一個人哭，白天淹沒在城市的人群里和所有人一樣。只希望可以好好生活，慢慢的供養著媽媽給她買好看的衣服。會更努力一點生活，考過司法考試，繼續讀研究生，為心裡的那份正義不停步。

哪有人會沒有故事，只是想不想說罷了

就是丑的很一般，

笨的很一般，

窮的很一般，

然後還母胎單身...

有的時候感覺自己的人生簡單得一眼就望得到頭，有的時候卻覺得前面迷霧重重什麼也看不到。

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單身男士/女士請注意！

答主評論下面大波母胎單身的姑娘嗷(′?ω?`)

大抵就是
從小很乖沒有太過分的叛逆期
但也不是很優秀沒有拿過任何大的獎項
長得不好看但也不醜
一直都有點胖減肥無數次但還是沒有完全成功過一次
可能因為長得平凡所以沒有任何情感上的所謂故事
談過一個對象三年但也不是很喜歡
（也是搞不懂為什麼這樣還處了三年可能是當時青春期和家人關係不太好缺愛吧hhh）
後來越來越淡高考前毫無意外的分了手

現在大三
大學前沒經歷過什麼刻骨銘心
家人都安好家裡四個老頭老太太沒什麼大毛病所以也沒見過所謂死亡
獨生女爸媽在國企工作但也不是什麼領導家裡小康但絕算不上富裕
高三一年也沒有什麼刻苦學習難以忘懷
大學後沒有參加過比賽更沒有拿過什麼獎
和大部分人一樣平常醉生夢死考前兩天一本書地複習只盼不掛科
初三開始每天沉迷網路小說
三分鐘熱度沒有堅持下來任何一件事沒有任何特別的喜好也沒有任何特長
不會唱歌跳舞不會樂器不擅長運動

大學後接觸了很多「有故事的人」
有朋友說高中時因為和閨蜜喜歡上同一個男生後來撕逼老死不相往來有男生為她自殺。大一時也是有同學重讀要為了她考我們學校說要是考上能不能在一起。
也有朋友（女）說以前和同性在一起後來爸媽知道各種隱晦的引導。這個中文系的妹紙除了本身故事多也是文筆好口才好大概就是和她吃頓飯就刷新一下三觀打開新世界的大門
（當然我本身並沒有歧視或者是推崇同性戀只是大學前只看小說沒有在現實生活中接觸過後來認識了很多gay他們也很好）

總覺得這種感情的故事只存在於長得好看的小哥哥小姐姐身上我這種母胎平凡的大概是一輩子也接觸不到了

大概就是這麼過了20年對未來也沒有什麼特別的目標感覺就是一天一天過所以對將來一片茫然感覺自己一年後大學畢業就是考不上研找不著工作還沒有對象

你要是問我有什麼特別的故事可以分享
不好意思還真沒有
嗯就挺普通的丟人堆里也找不到

「我拒絕更好更圓的月亮拒絕未知的瘋狂拒絕聲色的張揚也拒絕你」

沒有故事這種事是我自己選擇的，因為覺得自己還沒有能力或者說沒有資格開始一段故事，畢竟我可是個看小說都只看HE的人。

你說如果當初我能主動一點，我們不光會有故事，可能連孩子都有了。我說我很欣慰阻止了這場事故的發生，因為我還不夠好沒有強大到能在心裡揣下你和故事。

雖然我沒有故事，但是我都是故事的旁觀人23333