如何面對 20 多歲的同學因抑鬱症自殺？

12-03

lz還是大學在讀學生
最近有非常優秀的高中同學因為抑鬱症自殺了，非常震驚和難過。雖然也經歷過家裡老人去世，但是覺得這種感覺還是不一樣的。以前從沒意識到心理疾病的嚴重性，也不會想到周圍同學會用自殺這種方式結束自己的生命。突然發生這樣的事情讓人很難接受，求開導。

看其他人談了很多同學和朋友過世的經歷，我就不多談了。來談下身邊有人自殺的時候，能為自己做些什麼。

在充滿青春和朝氣的年紀，大多數的人認為死亡離自己很遙遠。不相信死亡會發生在自己或朋友身上，認為年輕人不應該死，他們還沒有怎麼生活過。同齡人的死亡帶來的心理衝擊會是巨大，可能出現很多種不同的情緒反應：

無法相信這是真的。可能會完全不相信這一切的發生，並且否認它發生過。
悲傷哭泣，因為悲傷過度而出現精神萎靡。
對發生的一切感到麻木，甚至會沒有任何感覺，幾周後才開始陸續有其他情緒浮現出來。
有時會想，如果這一切沒有發生會怎樣。
內疚，覺得自己本可以做些什麼，阻止死亡的發生。
覺得心裡象少了點什麼，空落落的。
有種孤獨感，不願意和人接觸和交往。
了解和探究導致死亡的原因，做些什麼可以不讓它發生。試圖幫助一些處於自殺邊緣的人。
生氣和責怪，覺得對方的家人或醫生，應該知道他有健康問題。
擔心其他人可能也會死，或者說擔心死亡很容易就出現在你的周圍。你可能會過度關心你周圍的其他同齡人，想了解他們現在的生活狀況。
在同學聚會或你們共同去過的地方，會期望看到他象生前那樣出現。
象往常一樣的生活，但是不再歡笑和覺得有樂趣。看到同齡人如常的歡笑和嬉戲，心裡會產生一種距離感。
有些奇怪的情緒反應。比如，止不住的發笑。
出現自殺的念頭。

生活中最差最不公平的事情之一就是人的死亡。它可以突然或緩慢的發生，無論哪種方式，它最終會到來，這是讓人悲傷的事情。死亡帶來唯一的好東西是提醒你，生命是多麼的重要。死亡引發的負面情緒不會輕易消失，需要時間去治癒。現在你可以獲得一些知識，學習怎麼做和如何處理哀傷情緒：

把注意力轉移到能讓自己愉快的事情上，抽出足夠的時間去做。
保持身體健康和日常作息，多做運動，避免接觸藥物和酒精。
和朋友、同學、家人保持聯繫，獲取他們的支持，降低與悲傷有關的隔離感和孤獨感。
和共同認識死者的人，聚在一起談論他的生前，分享你們對他的回憶。也可以舉辦一些悼念的儀式。每當你談論它和表達你的情感多一點，會多一點心理上的癒合。
在還未走出哀傷期的時候，避免做重大決定，直到你可以清晰的思考。
如果長時間沒能從負面情緒中走出來，特別是出現自殺的念頭，向學校的輔導員和校醫，危機干預熱線，朋友和家人求助來獲取必要的支持。

數年前的高中，那時還最是歡樂無憂愁的日子
突然聽說初中時曾經一起玩過的朋友Z
在家中洗澡時癲癇發作，死在浴缸里
那時除了震驚和哀嘆幾日，其實也沒有什麼
過了些許日子便把這件事情忘得一乾二淨
畢竟不是身邊在乎人，沒有很長久的悲痛
數年後我已從事遺體整容工作，每天都會遇到不同冰冷的身體
但有幾位逝者我卻一直記在心中，揮之不去
我講講其中之一

那時我在浙江某館工作。有一天，組長告訴我有法醫解剖，讓我過去幫下忙
趕到解剖室，看到遺體的那一刻，我霎時就被震到了
逝者是一個女孩子，體格嬌小，膚色很白，臉龐清秀
法醫告訴我，還只是一個十七歲的孩子，和朋友喝酒，沒喝多少，就突然不行了
送到醫院，已經救不回來了。"太可惜了"法醫惋惜地說
我到現在還清楚的記得在解剖台下面她被剪掉的頭髮散亂的堆著
還記得她腳踝處清晰可見的薔薇紋身
記得她母親在外面的哭喊聲
把她輕輕的放入黃色屍袋，拉上拉鏈的時候，還多看了一眼她的臉

十七歲，本是應是少女一生之中最美好的時光
可現在卻冰冷的躺在這裡，被剃掉所有的頭髮，開膛破肚（原諒我用這個詞）
為什麼會這樣？
為什麼這樣不幸的事情一定要發生在她的身上？
要是老人家躺在那裡我為他輕拭污跡穿衣抹粉
心中會是無限溫暖
但年輕的逝者，我的手每碰到他們的身體一下，就有種深深的寒意
那時才讓我真正的理解到，青春和死亡這兩個詞的交集有多麼可怕

可那又怎樣？
那又能怎樣？
就算是最勇敢的人，面對死亡一樣弱小無力
那些登上權力巔峰，享受萬億財富的人生贏家
最後終究塵歸塵，土歸土了
既然沒人可以去逾越，何必再去糾結它？
死生之事，我們誰都無法評論和逃避
我們現在二十來歲，正是人生最狂放，最激情的年齡
我們現在像狗一樣的活著，你還知道是為什麼嗎？
去做自己的想做的事情，別給自己找理由
為了虛榮，為了七十年的牢籠，還是為了其他的什麼？
幻夢一場
請在你朋友的墓碑前擺上最鮮艷的鮮花，然後闊步向前走
帶著他那一份。

最後貼一段詞照GS的話說與君共勉

你的生命是屬於你的，別讓它沉沒於晦暗裡
睜開眼睛，就會看到方向
透著光明的方向
光可能微不足道，但足以劃破黑暗
睜開眼睛，造物者就會賜你機會
感受它，把握它
最終，沒人能戰勝死亡
但你能用精彩的人生打擊死亡
你越努力，光就越顯明亮
在生命終結之前，你得知道
你的生命是屬於你的
你就是奇蹟
連造物者也將以你為榮

為樓主的同學難過，願他安息。

我在中學和大學時代，均經歷了同學的慘事。看到這個帖子，觸動了我的回憶，很多時候我都會刻意迴避讓自己想起這些事。

高中時，我親歷了同班一位女生服毒自殺，萬幸搶救過來，但女生的胃被切去三分之一，日後她總是骨瘦如柴，單薄得像要被風吹走。這是一個聰明過人也熱情過人的女生。自殺前一天，她跑到我家來和我說了半晌莫名其妙的話，我只是當個聽眾，完全不明白為何她會來我家和我講這些話，因為我平時和她關係並不近，雖然是班上的學委，但班上同學都知道我是不管事的班幹部。

大學住的第一個寢室里，年齡最大的女生，毫無先兆地在大二突發精神分裂症，漸漸無法上學，服藥，休學回家。一個學期後再來寢室，以前秀美大方的臉龐，因為服藥而變成滿月臉，眼神是直的，說話也總是重複。她回到學校後很快生活變得難以自理，當時寢室里的小夥伴們都害怕接近她，我倒是不怕，基本上都是我管她。看到自己身邊原本那麼水靈靈的一個川妹子，變成這樣一副模樣，害怕、同情這兩種情緒反覆交織在我心中，但同情總是佔了上風。可我一個普通同學，除了幫她打飯、洗碗，幫她整理女孩的內務，又能幫得了她多少。很快，系裡請她父親來辦理退學手續，領她回家，她父親愁苦的臉我一直都忘不了，父親還帶了弟弟來，倆人一起幫她整理行李，臨走她沖我笑笑，樣子痴痴獃獃的，卻對我有些依戀，她走後我大哭一場。那時的我，已經比高中時敏感多了。

那個床位一直空著，寢室里誰都不願睡她的床。後來我換了寢室，但聽說她的床還是一直空著。

記得高中和大學階段，分別遇到身邊有這樣的不幸時，為了保護我自己不總去想這些同學的慘狀，我一是下意識迴避去想到她們——這可能暗合心理學中說的防護性的心理干預，此外我的個性也有個特點，就是不大記得住那些不幸和悲慘，記得牢的多是快樂，這或許有些阿Q，但也的確讓我能更多地關注生活中美好的一面，不讓烏雲遮住太陽。二是使勁運動。整個高中階段和大學階段，我都是狂熱的體育愛好者，每天都有大量的運動。我覺得體育鍛煉很好地保證了我的身心健康，能讓我在遇到這樣的事情時，保持一分冷靜，不讓自己陷入到悲情中。

所以，看看樓主能否用持續的運動來幫助自己擺脫這件事對自己身心的影響，而且還最好能多在陽光下運動——陽光是對抗抑鬱情緒的好東東。再就是在這個階段可以試著多接觸一點能釋放自己的壓抑的書和電影，聽聽讓自己安寧快樂的音樂，切不可反而去碰能刺激得自己更悲傷的書、電影和音樂。要知道，悲傷也是一種快感，既需要一定的抒發，也得節制而不要愈發地刺激強化，那樣人的情緒就容易走偏而不易自拔。

另外，像樓主這樣感到自己無力時就積極尋求外界的支持和幫助，是很好的方式。人有時是很需要一根稻草把自己撈起來的。他人的一句話甚至都能讓自己走出困境。記得某年我因某事陷入到消極情緒中，好些天悶悶不樂。有一天，見@帶三個表寫博客，說高曉松講網路是精神家園，三表哥譏刺說「網路是精神病的家園」——看到這句話，突然心情開朗了許多。

我們這一生，可能還不知會遇到多少類似的苦事慘事，還可能遇到不少賞心樂事，悲也好，喜也罷，怎樣能哀而不傷，如何能樂而不淫，都是我們在長長的歲月里得慢慢學著去做的功課。

與樓主共勉。

今年年初，過年前兩個禮拜左右的某天晚上，我正打算刷個人人然後睡覺，突然發現自己剛剛被@了。
髮狀態的是我一個初中同學J，她幾乎@了所有能找到的初中同學，通知我們說我們初中班裡的同學X病的很重，號召大家給她捐款。J和X也是高中同學。
我嚇了一跳，但馬上就想起X來。她是一個非常文靜又富有才思的姑娘，總是靜靜地看書，作文里會經常引用詩詞。她顯然和我這種嘰嘰喳喳的人玩不到一起，我印象裡面唯一一次和她近距離講話是問她一道數學題。她斜靠在走廊上講完後眯著眼睛沖我笑，皮膚很白。
其實我高中也和X同校，但班級距離很遠，沒有任何來往，高考後也沒有聽到國她的任何消息。直到看到那條狀態，我才通過下面的留言評論知道X高三因病休學一年，在我們大一的時候參加高考，本可以去廈大，但考慮到身體，去了省內的一所師範。她得了紅斑狼瘡，無法治癒，時好時壞，這次進了ICU。
第二天幾乎所有人都加回了初中班級的QQ群，討論怎樣幫助X。從登報求助到聯繫醫生，連去哪個銀行怎麼開賬戶都討論半天。大家似乎都有一種錯覺，好像最糟糕的事情並不會發生。
晚飯前她去世了，我收到簡訊時大腦一片空白，打電話給一個在醫院探望她的同學，透過他的手機我聽到凄厲的哭聲，悲傷地一遍一遍地喊她的名字。然後我突然也哭了，小聲地抽泣，天色已暗，我意識到她真的離開了。
之後我恍恍惚惚了好幾天，她離開帶給我的直接遺憾和悲傷很快被對浮生若夢世事無常的恐懼所取代。那個在陽光下眯著眼睛的恬靜笑容還歷歷在目，可斯人卻永遠都不見了，人生是多麼不牢靠，年輕讓我們覺得前路漫漫無須回頭，可殊不知隨時都是終點。
無常帶來的無力感讓我特別想攥緊害怕失去的東西。我突然覺得和好朋友間瑣碎的矛盾不值一提，我突然覺得有時順著爸媽的話也未嘗不可，我想努力地對每一個對我好的人好，我想對每一個被我傷害過的人道歉。
因為世事無常，我想珍惜所有現在的，所有的，我們的相處時光。
子欲養而親不待，但事實上，來不及等的太多太多。我和X從未有過太多來往，也從來沒有告訴過她，那時候我是帶著微微的嫉妒欣賞她的作文。
時間已漸漸磨平往事的起伏跌宕。這是一個漸變的過程，遺憾，悲傷，與恐懼最後都成為對眼下人生的珍惜與不辜負。相遇是一場緣分，有的人直到再也見不到才意識到離開，最難過的是當初懵懂的轉身就走不道而別。二十齣頭時就比別人更早地意識到這一點，是給我們更多對這個世界溫柔以待的機會。

其實還是不大想提起這段往事的。
事情發生在我們大四準備考研期間。我的一個同學在圖書館自習的時候被某管理人員發瘋刺傷去世了。
當時，我接到女友的電話，匆匆趕去，看到的是封鎖的圖書館、各個樓層窗邊冒出頭的學生。
我不知道局勢如何，只知道有個人在裡面砍人，而大家都躲在教室里。
那種焦急，我這輩子都不會忘記。
後來，我們去送了這位同學最後一程。
大學時代的我們，本該快樂，追求自己的夢想，卻突遭變故。前兩天還在說著哪裡的玉米棒好吃，而今天我們卻在火葬場送別。
說說相關人事後的影響吧。
我的女友，當時也算身處案發現場，據她自己零碎的講，她甚至看到了那個兇手。之後的很長時間，她不敢獨自入睡，幾乎每天都做噩夢。深夜，從她緊拽著我的手，就能感受她的恐懼。我試著轉移她的注意力。也許白天還有點用，但是夜深人靜，就是她最難的時刻。後來我堅持帶她去看心理諮詢，讓她和醫生獨自聊了一個小時吧，之後還去過幾次。我從不問她這個問題，我明白我幫不上她，我只能靜靜陪著她，讓她可以拽著我的手，讓她自己勇敢的走出來。
另外一個男同學，據他自己說，當時案發，他也和大部分人一樣往外跑，後來聽說自己班的同學被刺，他毅然又跑回去了。但是什麼都晚了。後來，我第一次見他哭的那麼傷心後悔。後來，他也去看了心理醫生。
面對這些變故，往往讓自己覺得如此渺小，那麼無助，只能那麼默默的等待，等待警察抓到兇手，等待醫生的手術結果，等待法庭的宣判結果……
而我想對題主說的是：
當你發現你自己無法走出那種循環的悲傷時，尋求幫助吧，比如好友、比如心理醫生。
當然，也許題主情況並沒那麼糟，我覺得懷念可以，但是生活還是要繼續，也許很殘忍，但是活著就需要去面對，希望你更勇敢堅強。
願逝者安息，生者堅強。

當聽到下鋪的兄弟去的時候，腦子一片空白。

腦癌，已經有好幾年了，最近一年一直在醫院，最後走的時候，同宿舍的去了幾個，但是沒有聯繫上我。

記得剛去深圳的時候，住的地方都在南山，很近，經常去他家，他全家都遷去了深圳。記得一次他家被盜，還自己裝了個防盜器，給我演示了一下，喇叭響徹小區。

後來，我離開深圳，消息就少了，我又是不停奔波，甚至有些自我封閉，結果，基本就沒電話。有陣知道他去北京做手術，猶豫著打了電話，沒通，就再沒聯繫。

再次知道消息，居然是永別。

和宿舍幾個通了電話，都是很久沒聯繫了。也沒什麼可說的了。

人生很短，朋友很少。

真的，他所奢望，都是我現在正在享受的，我卻在一直浪費。

自己醒過來了。

看到這個問題，鼻子突然一酸，不禁勾起了我的一些回憶。。。
類似的經歷在自己身上發生不止一次，對我也產生了很大的影響，希望在此說出我的經歷，能幫助到你。。。其實突然很覺得自己內心強大，現在對生死已經看得特別淡，偶爾聽到身邊的這類事情只在心中默默感慨生命的脆弱以及自己要倍加珍惜生者珍惜自己，然後生活一切照舊。。。。當然得照舊，死者已矣，生者唯有好好活下去才不枉上天賜予的生命，總是沉浸在哀痛中有什麼意義

第一次最清晰地接觸到生命的脆弱是在我小學六年級的時候，當時我們去上學要自己騎自行車大概10分鐘左右，當然這是正常人的速度，可是有個同學由於心臟有問題（我當時還小，具體也不知道是什麼問題，貌似聽說是什麼瓣膜破裂?)，她每次騎車回家都要將近一個小時，騎一會就要休息一下不然心臟承受不了（她很小的時候母親拋棄了她和她父親，父親為了養家一直工作沒有時間接她上學放學），我記得我還陪過她幾次，不過現在的我覺得當年也可以載她回家的啊，也許小時候的我真是不懂幫助她人。。。然後，在之後的某一天中午吃完飯，我回到教室聽到大家在說她去世了，因為心臟病發作而當時她爸爸不在家。。。我已經不記得當時聽到這個消息的時候是什麼反應，只記得同學們約著一起放學後去看看她。。。那是我第一次接觸到這麼小的逝去的生命，而且那麼突然。。。但我覺得那時的自己沒有什麼體會，沒有過多的哀傷，只是覺得一個同學離開了，就像突然轉學一樣，因為有其他人的陪伴過了沒多久一切就又像沒發生過一樣，只是在再次與死亡接觸時才想到她。。。。

第二次是我真實地體會到了死亡，體會到死亡帶給我的打擊，帶給我最最沉重的打擊，所以一直到今天，我仍感覺我沒有辦法釋懷，總覺得是這件事改變了我的人生，如果沒有發生，我的生活會走向另一個方向。。。。他是我的堂哥，在我上初一的時候，他才18歲。。。一場車禍把他從我們身邊奪走，家人將這個消息對我隱瞞了一個星期，一直等到我放月假，同村人包車的司機來接我們他就把這個秘密脫口而出，，沒有任何徵兆，回家的路上我的內心都十分糾結不知道是真的是假的，下車後我幾乎是飛奔回家，看到他家門鎖著，我家門也鎖著，直達我走到奶奶家看到一屋子老人，奶奶看著我說，孩子你回來了啊，然後抱著我我才意識到是真的，然後一下子嚎啕大哭。。。。一直到第二天去殯儀館我才見到了我堂哥，臉上凍得蒼白。。。之後的我買了一個日記本，寫下我對他的思念，以及所要想要跟他說的話。。。他家就在我家隔壁，我從小就跟著玩，很小的時候和他一起睡在奶奶家，因為晚上跟他出去玩挨我媽打了無數次，記得他一次寒假下過雪的日子他因為一直胳膊骨折而用一隻手為我堆雪人，還有小時候跟他打架把他打倒然後騎在他身上歡呼雀躍。。。正因為有這麼多一起的美好回憶和經歷，才使得即使是現在的我在輸入這些字的時候都留下了淚水。。。但是我寫下這些只是為了告訴你，一切都會過去，生活還在繼續，即使是你最親的人離開了你，你還是要一樣生活下去，帶著他們的希望生活下去，他們沒有你幸運，最起碼你還有生命和時間去追求你想要的一切，但是也可以說你沒有他們幸運，因為他們已無需在承擔一切。。。這只是一念之差，曾經因為這一念之差在高二的時候也就是我18的時候，我想著在生日那天去追隨他的腳步，可是那天我在學校，我發現一個好朋友在我的抽屜里放了給我的生日禮物，我發現一個男閨蜜特意早回學校送了我禮物，我才發現其實有很多人也在關心我們，如果我離開了又會讓多少人傷心。。。於是我堅強地告訴自己勇敢地去面對一切

突然想到了在知乎上看到的程浩的經歷，這樣一對比起來我真感到自己是異常的渺小，我所經歷的也只是那麼的普通。。。生死在這世間每一秒都在發生，身邊人的離開對你來說是沉重的打擊，也有人經歷著比你更痛苦的打擊，只是你不知道而已，別人能度過，你也許也是可以的。。。當有一天我們真能看淡生死也許會很多，但是絕不是漠視生命毫無感情，而是明白不能讓別人的離開影響了自己的生活，地球依然再轉，馬路上依然人來人往，那些寫字樓里的白領或者工地上的工人還在繼續工作，一切都跟往常一樣，你的沉淪只會讓你的生活變糟，讓關心你的人擔心，讓逝者不安心，所以打開心結繼續生活下去，讓交際圈帶給你歡樂，可以偶爾在一個人的想想過去，然後再振作起來，一切照舊

我總覺得這才是生活，嘗遍了酸甜苦辣，只是酸甜苦辣在輪迴，保持好的心態面對這些，好好活著

一直認為，痛苦只是自殺的導火索，自殺的原因應該是找不到活著的意義。

講一個自己的經歷。
我十歲的時候，我有一個特別要好的小夥伴，一家三口遭遇車禍，全部罹難。
我和那個小夥伴的關係，真的是好到不行。
他比我小三個月，但是上學第一個年級。在同一所學校，所以大家都生活圈子也差不多。

從認識的那天起，基本我倆只要能碰面，就差不多混在一起。要不然就是我倆在外面野，要不就是去他家或者我家打電動。按照但丁的說法，我馬上進入人生的中程了。在這不長不短的日子裡，他是我見過所有的人之中最會打電動的。只要是遊戲，沒有任何是他打不到關底的。我的任務就是，看著他把遊戲打穿，然後和我別的同學去吹牛逼。他家也是非常有錢，差不多96年的時候，他家就有將近200盤卡帶，而且大部分都是單卡。
除了打電動，暑假的時候，我們就一起捉昆蟲。他真的是樂此不疲，每天都是頂著烈日去捂蜻蜓、粘知了，網蝴蝶，撈蛤蟆。諸如此類。其實我很不愛玩這些，但也是陪著他。
至於足球沙袋皮筋這些遊戲，我倆也無不是對抗加配合。
我倆有的時候也會衝突，那可是真打。有的時候就在他家寫作業，一句話說不上來，直接就是揮拳。因為發育水平差不多，勝負互有。各自家人看了也不當回事。

在他家的時候比較多，因為他家有電動。他小舅的年齡應該比我們打不了多少，我當時十歲，他舅舅差不多也就25.6吧，而且名字和我一樣。我就總拿這個事情開玩笑。

在他出車禍之前，我倆照樣的在她姥姥家打電動。然後，他就說要去濰坊的富華娛樂城去玩，那個地方的價值絕對超過現在迪斯尼的存在。他還說好了回來之後的計劃。那時我倆迷上了看漫畫，看的是《地獄老師》。整天腦子裡幻想的就是這些東西。暑假的時候，青島流行在街邊打牌納涼。本來我倆是牌搭子，後來就開始去各種工地廠房去逛。白天去看看路，晚上再去一趟。整天這麼混著。直到他不在了。

當我知道他去世的時候，我當時真的是沒有特別多的反應。總覺得他是和我開玩笑，假期過去了，他就會在學校出現。總不能不上學吧。那個時候，上學在我心目中真的是無比神聖的事情。要知道，就在這件事之前的冬天，我爺爺已經去世。那個時候我已經知道了什麼是死亡，已經知道人一旦死了，就是再也見不到了。但是當這個小夥伴去世的時候，我卻始終無法接受，不能去想像他這樣一個小朋友就這麼死了，他還是一個熊孩子，怎麼說走就走呢？之後沒幾天，他姥姥一家人就徹底搬家。人去房空，我路過他家門口的時候，總是覺得這個真是一場夢。然後，一夢十八年，我還是沒有醒。我還是相信，他只是太貪玩，還是在放假，放一個很長的假。

每當想起這個小夥伴，我都會有一種不真實感。前幾天還是活生生的一個朝氣蓬勃的人，過幾天得來的就是他的死訊。這種荒謬感，絕對不是一般的死亡能夠相提並論的。上面提到爺爺的去世，因為已經久病在床，對於他的離開，心裡已經有了準備。但是這種同齡人的意外，真的讓人無法接受，不敢想像自己會不會也突然就離開了這個世界。有一段時間，我也是不敢上街，也是怕會突然離開我還要繼續玩樂的這個世界。

現在，我已經比他多見識了這個世界十八年。我總是覺得，我的生命其實有一部分是屬於他的。雖然這種想法會很荒唐，但是自己童年生活最寶貴的一樣東西突然消失，所有人都會自責，都會不由自主的為這種消失而承擔莫名其妙的責任。現在想起他，覺得自己竟然比他多活了這麼久，一定是這個世界那個地方出了問題。

初三畢業接到公安局電話，問我最後一次看到XH是什麼時候，然後我得知這個初中同學意外死於髮廊的一場大火，那是我第一次面對同齡人的死亡，嚇得腿軟不會說話；
高二午睡被前排女生弄醒，她告訴我她的初中同桌也就是我的小學同桌在2個小時前從10樓跳下自殺了，至今為止我都難以忘記當時聽到消息的感覺，一直哆嗦一直哭停不下來——那是我第一次面對同齡人的自殺，痛得從頭到腳都發麻。
最開始會為兩條那麼鮮活的生命的逝去而慟哭而傷感得不能自拔，現在，事情已經過去這麼多年了，生活經歷讓我越來越相信命運，相信如果命中注定要有什麼事情發生的話，那是任何人為因素都阻止不了的。所以，活一天就痛快一天，死也就死了，沒什麼好可惜的。
哦，對了，還想說幾句題外話：我今年23歲，從小到大有過無數次自殺的念頭，但每次都會理智地想到父母，作罷。但我知道，未來的某一天，我一定會死，而為了死，我願意好好活。

如果每個人都是一顆小星球，逝去的親友就是身邊的暗物質。我願能再見你，我知我再見不到你。但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能相見，你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因，是我宇宙之網的永恆組成。——科學松鼠會

生死由命，富貴在天。說不定他們在另一個世界活出了更好的自己，而你還在這個世界中苦苦掙扎。

他人笑我太痴狂，我笑他人看不穿。

這是一個不管能不能被大家看見，我都必須要說一說的話題。
一時間還不知道如何開始呢。
抑鬱的成因，在醫學上還沒有個定論。有的是認為是基因，有的說是內分泌，有的說……。
大腦科學的研究還屬於前沿科學，沒有定論也是很正常的事情。而且世界如此的多樣化，又有多少東西是有定論的呢。生活在中國，從小被鑄模一種價值觀。可長大了發現，即使是如此有力的洗腦教育，還是龍生九子各有不同，一種米養百種人。
抑鬱在西醫上，一般是會開一些精神類的藥物，含有血清素，平衡腦內的物質，這樣能緩解癥狀，但是我覺得並不能根治。加上很多中國人還在為活下去而努力。根本沒有時間和精力去思考抑鬱這種看似高端大氣上檔次也苦逼無奈灰暗的內容。再加上受到一些大眾媒體的導向，和周圍人文環境的影響，傳統觀念的左右，對於這種已經廣泛存在，但是還沒有被正確認識的內容，覺得是家醜不可外揚，來之猛於虎的態度。這種觀念和態度就導致了，在現實世界中很少會和人談論起這方面的內容。這不是所謂的好面子，而是缺乏信任和安全所導致的失語。
抑鬱症在我看來就和貧窮一樣，並不是一塵不變的。有這樣一些話。窮則思變。上帝要讓你滅亡，必先讓你瘋狂。但是還有另外一種情況，我覺得是人類要讓你滅亡，必先讓你抑鬱。
由於不是一塵不變所以就涉及到抑鬱的認定問題。網上一般有抑鬱的測試，可以簡單自測一下。
而一般測定可以通過是否有幻覺來判斷。若是出現了幻聽幻視等幻感。那是已經達到需要醫治的程度了。送到醫院吃一些藥物，飲食上吃一些香蕉、金針菇、核桃、枸杞補腦安神的東西就非常重要了。但是根治，我覺得還是需要系統治療。
而若是沒有達到以上的那種程度，那我在看來，就是心靈感冒。
可以通過和值得信賴的人聊天，或者去找心理醫生，聽音樂調整腦電波，製造音樂釋放壓抑的能量等多種方式來進行調節。感冒治療的好，能讓身體小喘一下，又能輕裝上路，開始生活。治療不好，不重視能進ICU，終身植物人，我奶奶在ICU的時候，隔壁床的姐姐就是如此。同樣抑鬱防治的好，生活才會繼續，個人的國家的理想夢想都有可能實現。而治療的不好，就走向了自取滅亡的道路。
看到這個標題，我最先想到的不是弗洛伊德、榮格的心理學。而是想到了一本日本人寫的書《洞察者》作者在序言中說了他的一個故事，以及寫書的目的。他有個朋友圈，在朋友圈裡有個朋友A，大家都喜歡喊他外號，這個外號，A本人並不喜歡，和朋友們表達過對於這外號的不滿，可是大家都沒有當回事。最後A自殺的消息在朋友圈擴散開。讓大家覺得很震驚。作者呢，是那種很常見的心思細膩的日本人，所以就寫了那本書，讓大家防微杜漸，獲得警示教育。
說到這裡，希望能放下歷史成見，推薦另一部日本作品《歡迎來到N.H.K.》作者用一種獨特的視角，討論了抑鬱自殺、御宅族、傳銷等很灰暗的內容。即使不能從中感悟到什麼，但至少也是很有意思的視頻。
由於我們是喜感文化佔上風，還有傳奇大媽們的中國人和悲觀文化陽具崇拜主導的日本人還是不同的。
在這個時候，我覺得日本就像我們的異卵雙胞胎兄弟。或者像《死神》里的一個虛一個實。
在《洞察者》這本書裡面呢。作者分享的故事，確實值得我們警示。但是這也是分人的。如果被叫外號的擁有鏡面效應，存在自我認知障礙，擁有自卑的情節，那麼外界環境的影響力就很大。這個時候，作為周圍人就有必要終止這種嘲諷戲謔傷人，而應該給予關愛和澆灌。防止悲劇的發生。
但是有些人不自卑，對於別人的外號坦然接受，用行動改變自己，通過蛻變，讓別人自然而然的放棄挖苦嘲笑，所以對於這種人，挖苦嘲笑不是阻力，而是他們逆襲的動力。
日本人對於抑鬱的認識，我覺得是見微知著那種。而西方就是很有理性的那種。
根據弗洛伊德的理論，我能分為三個超我、自我、本我。超我和本我有點對頭。自我一直存在。
之前聽九型人格培訓從一個老師那得到這樣一個觀點。所謂自殺，就是自我殺了本我。
這裡就不得不先解釋一下什麼是超我、自我、本我。超我呢，就是一些道德定律，社會規範和準則。這方面西方做的還好，所以西方的法制多於人治。而中國在迅速的自我轉型之中，超我混亂也算是正常現象。本我呢，有很多本能的東西，好奇心，探索等等。自我是超我和本我之間的橋樑和紐帶。當本我好奇心慾望等和超我現實規範發生衝突的時候，自我的調節功能很重要。
做一個「房樹人」的繪畫小測試就能知道被測者自我超我本我的可視化情況了。
所以，提高改善自我認知也是防治抑鬱症的一個重要途徑。
關於大腦，一般左腦主導的人，比較容易積極樂觀善於交際。而右腦主導的人，比較細膩敏感對情感需求比較大，也容易抑鬱悲觀消極。改善用腦情況，也能改善精神風貌。也就是換個角度思考問題。換個精力投入點。人的身體和心理其實是相互影響的。所以經常晒晒太陽，參加體育運動，做一些感興趣的事情。都能夠有助於保持心理健康。健康的身體，健康的心理。健康的心理，健康的身體。
抑鬱在中國也算是個敏感話題吧，之前看過一些資料。一般抑鬱患者，在國外，是男性多於女性。
而在國內是女性多於男性。這是為什麼呢？我想和中國傳統的男尊女卑，男孩比女孩好的觀念有關係。一般受過高等教育的還好，而一些沒有文化的大媽大娘，在這個時代環境急劇變化的中國，可能會難以適應。所以沒有社區活動，愛比較的大媽大娘顯然比那些沒事扭秧歌，跳廣場舞的愛美愛跳舞愛捯飭的大媽容易患抑鬱症。在大媽們身上如此明顯的差別，也可以遷移到年輕人身上。
若是人的一生能活到80歲，又把壽命看做一天的話，那麼二十幾歲的人就相當於是早上7、8點時候。一天之中這個時候才剛開始。更何況一生之中呢？可很多年輕人意識不到這一點。在各種價值觀中掙扎。沒有確定的自我來管住本我，也沒有辦法化解超我給予的壓力。結果不堪設想。
所以要培補自我。擁有良好關係和明確奮鬥目標，以及踏實行動的人，雖然會猶豫彷徨，但很少會抑鬱。即使遇到了挫折了也能很快自我調節好。
作為個體需要學會自我調節的本領。而作為別人大環境的一部分，給予關愛，幫助，真心相待，和諧的人際關係都是群體幸福的重要條件。俗話說，教育是一個村莊的事情。古代就有孟母三遷的故事。到了現代，環境對人的影響也是不容置疑的。抑鬱也好，幸福也好也是群體的事情。構建一個溫暖，幸福的大環境，想抑鬱都很難。而這個需要每個人的努力。
寂寞也是一種流行病，消極的氣場，傳播起來比快樂傳播的更快。
一個微笑，一個招呼，一個問候，一個擁抱，都能夠化解抑鬱的詛咒。
中醫的觀念是治療未病不治已病。為了經濟發展所做的犧牲漸漸的是時候需要清算和補償了。
不僅僅是財富上的給予。不然逼死人的人還能到財富。那罪惡會不斷地循環下去。
而是一種由衷的哀悼，警示和默思。
逝者已去，活著的人，要學會銘記與遺忘好好的活著。
絮絮叨叨寫了很多。
總結起來。
1.飲食均衡多吃一些安神補腦的食物。菌類、堅果、水果都是不錯的選擇
2.多晒晒太陽，賞賞月亮，感受大自然界的正能量以及陰陽變化陰晴圓缺。
3.培養興趣愛好，不計較得失的勇敢去愛去行動。
4.通過各種途徑提高自我認知以及社會交往能力。擁有和諧關係。
5.擁有值得努力的確切可實現的目標，去腳踏實地的奮鬥。
6.適當參加體育運動，提高意志力。
7.對於周圍有抑鬱徵兆的人，儘可能的去關心，開導，適當改變原有的生活狀態，若是關心改變沒有效果。那試著建議換個自然、人文環境。出去走一走，認識不同的人。讀書或者旅行，身體和心靈總有一個要在路上。走一圈回到原點，心境改變了。很多問題也不攻自破了。
8.建立價值體系。原有的價值觀和現在生存狀態不符合了。那就試著進行動態改變。
9.前期沒有得到足夠的重視，後期出現病症了，用溫和能接受的方式，採取治療措施，我覺得吃藥不是最主要的但有時卻是必要的。不然魯迅也不會棄醫從文，說治病救不了中國人了。
10.改變事不關己高高掛起的態度。冷漠的對待他人，那麼下一次被冷漠的可能就是自己。
沒有永遠的輸贏，只有一直單行的人生旅程。

若是有人能看到這裡，我深表感謝。
送你一首歌《42》.

上面已經有很多人說的很好了，對於目前一個隨時在幻想自殺的人來說（指我自己），死亡就是放棄，是逃避。
我已經把自己逼上絕路，任何失敗與挫折都將成為一種成長。
可能我不會獲得什麼別人眼中的成功，或許我也得不到我自己真正需找的快樂。
但是，我已經沒退路了，我無處可逃。
我抱著僅有的追求美好的希望，走在時刻會沉入無盡海底的路上。
哪有什麼資格來說放棄，至少還沒有徹底的瘋狂過，豈能放棄？
安西教練口中的比賽，對我來說不是一場90分鐘的籃球賽，而是與自己對抗的戰爭。
（偽精神分裂者，自殺幻想者）
直到世界盡頭，都不可以放棄希望。

說個屢遭記憶扭曲的故事。
最初看到這個問題的時候……覺得即將20的我從未有過這樣的經歷？
卻是在關閉知乎以後，記憶涌動到了明處。
我竟然忘記了那件事情。
在我初中的時候，那個初中同學突然去世的事情。但是他的名字，我都已經忘記了。印象中關於他的片段是這樣的：
他是瘦高的轉學生，不知為何突然轉學到了我們班上。之前據說是在一所不太入流的初中，或許也是因為這樣，班主任並不特別待見他。
想到他的長相，我覺得——他的五官似乎是淡的，像是加了一層蒙版。
當時我們的座位根據成績分組，只有最末的D組有座位，理所應當的，他進了D組。
我們似乎並未有過交集，他也不是那種擅長和別人打成一片的性格，尤其是作為後來者。
冬季學校有運動會，每次運動會幾乎都是茶話會，大家坐在體育館的看台上交換零食和小說。唯一的班級項目是五十米迎面接力賽。
這個比賽結束以後，我們回到看台。女生通常都和女生扎堆，和男生的座位有些距離。
出現騷動的時候，我隱約看見他倒在了地上。然後老師叫來了醫生，把他抬上了擔架，整個過程都像是按了快進一樣，注意到這件事情的同學都出於空茫狀態。
後來回到學校，自然私下開始討論這事。根據坐在他附近的男生說，他倒下的時候，口吐白沫。
然後他的座位空了。老師不再提起他。似乎他的作業本，他的考卷，作為他的存在本身，消失在了這個班級。
連同這個事件本身，不再出現在大家口中。

其實，我總是在不斷忘記某些事情。
比如我們曾經是有交集的。那時我從香港旅遊回來，買了一盒巧克力，課間分給每個同學……當然也包括那時健在的他。
我把巧克力盒子遞到他跟前，裡面是各種雕刻成了扇貝和樹葉形狀的巧克力，在當時身為初中生的我眼中，這樣的巧克力，不該遭到拒絕。
然後他靦腆地微笑了一下。
我還是忘記最後他是否接受了我的巧克力，奇怪的是，在他不見以後，我屢次想到的，都是這個細節。他的確伸手了嗎？還是他伸手，只是為了拒絕？

其實我希望他只是不見，然後轉學到了其他學校。
高中某次去初中看望當時的班主任，她聊到當時帶初中班種種不易……不經意間提到【當時班上那些搗蛋的……還有XXX不在了那件事情……把我愁死了……】

呀。
幻想過這樣的可能，某天我們在街上遇到，他的五官還是不夠深邃，他動動嘴角，友善地說：
那時你的巧克力，味道不錯呢。

不見了。

變強吧，連ta的份一起活下去吧！

難過就難過，不必太困擾。
去看史鐵生，去看陸幼青。
死不可怕，沒有任何質量的生才可怕。
生者難以接受死者離去的事實，大都因為生者需要被安慰，因為你需要死者。比如你，雖然是同學，但是這幾年，你和他熟悉嗎，你們常聯繫嗎，現在覺得難過，是因為你們之間也許有還算美好的回憶（如果回憶很普通，現在看來似乎也美好了，這是人的一種潛意識的心理吧，類同失去的才是美好的）。你也需要「同齡人都還在身邊」這個事實來讓自己對死亡保持遠距離的觀望。或者你難受，是因為你們很熟悉，而這樣的結局讓你自責沒有在之前給予朋友的一點點幫助。
不管怎麼，都是你自己的需要和反省。關鍵詞是你！
但是對於死者來說，生者的一切情緒，和他無關了。對於死者來說，何嘗不是解脫。與其現在難受，不如想想怎麼珍愛自己，珍愛身邊的人。畢竟我們的生命只有一次，死亡也只有一次，我們不必急於趕赴，那就慢慢體驗好了。
附上現身說法。
我妹紙三年前18歲癌症去世了。確診的時候，我們不知道會不會好起來。但是這並沒有讓我們感到太糾結，因為會不會好是一個未知的結局，而我們能做的只是努力治療，努力提高她的生命質量。後期很嚴重，但是每個人都是去好好愛她，給她最多的關愛，讓她在痛苦的時候還有堅持下去的力量。
後來妹紙還是去世了。離開之前，她說，我不想死，有點冷。我們還是很難過很難過，但是也更知道在以後的生活里如何加倍去暖別人的心。
其實這樣的過程，何嘗不是每個人心懷內疚地在補償。哪怕過去只是忽略了她缺少一本喜歡的書，那時候也被放大成了自責。所以一切心結在我們。
如果每個人，都能無愧於心地對自己，愛親友，那在壞的生命體驗到來的時候，就不會這樣潛意識急切地去表明自己的心跡，也不會糾結於痛苦的泥沼。
共勉。

我表哥就是抑鬱症自殺的，你們能想像從小到大他是我家最調皮的小孩嗎？
他大我幾歲，很高，一米九幾，當了消防員，我上高中後聯繫少了，突然有一天想起一年沒見過他了，我媽才支支吾吾說他得了抑鬱症精神不好，不太見人。
今年五月，意外（不多說了）知道他自己在家點煤氣自殺了……兩三個小時前還在他爺爺家打牌。當時他去世一個月了，大人們卻沒說，另一個表哥告訴我的。
一個從小作伴的至親一下就沒了，當時我整個腦子都是懵的，他當了我20年的哥哥，卻長大後一張合影都沒有，以後我想起他，還是那個把籃球高舉任我怎麼跳都碰不到的鬧我玩的人。我還記得他笑啊，還記得他的虎牙啊，可人就是沒了……
家裡有抑鬱症患者的人，特別是像我表哥這樣有點嚴重的，請你們盡量，盡量陪伴他們，意外很容易發生，請一定，一定細心留意他們的情緒。
時間治癒傷痛，我們生者認真活著吧。

表弟幾個月前離開，參加完他的送別儀式，回來的時候在路上自己哭了。
然後自己就發瘋似的買中醫書看，我是一點醫學知識也不懂的，自己也不明白買那麼多書回來幹什麼，沒基礎和環境，光看書自己也不可能完全看懂，就算看懂自己也不可能去行醫。
最近我爺爺也走了，平時他身體很好的，身材也高大，從我懂事開始就沒看過他看過病，上過醫院，今年可能流年不利吧，老人家開始跑醫院了，我們這些年紀大點的子孫就要輪流去照顧他，在醫院的經歷，讓我明白醫生真的只能醫不死病，無論中醫還是西醫，醫不好就是醫不好，不管你設備多先進多高級花了多少錢，該死的還是要死，明白身體要好好愛護，不要等要身體受不了再來保養，之前會想拚命賺錢，現在不會了，錢夠生活就好，不願意把自己逼的太緊。
今天做的事情，將來肯定有一個結果等著我們，不管是買醫書還是透支身體，都會有一個對應的果，但是你現在不會知道那個果是怎麼樣的。還有就是有些事情人算不如天算，努力把當前的事情做好就足夠了。
怎麼面對？人都死，有什麼好說的？表弟留下老婆跟四個女兒，讓活著的人好好活著最重要，讓他能放心離開就好了。

逝者已矣，生者如斯。
說一些自己身邊的真實事情吧，主要圍繞我初中那個接二連三目睹各種慘劇、有點詭異的班級，希望沒跑題太遠~
初一剛開學沒多久，班上一個很活潑開朗的男生在上學路上遭遇車禍，雖然沒死，但是腦部受重創，留下嚴重的後遺症——面部扭曲、口齒不清、智商降低...有一天他媽媽帶他來班級見我們，幾乎所有同學都震驚了，沒有人敢相信那是他，驚愕之餘，我觀察到他媽媽眼裡流露出的滿滿的愛，我懂得無論變成什麼摸樣，只要人還在，就可以繼續付出愛，我也明白了：能活著就好。
初中畢業後很多同學就分開了，高二的樣子吧，聽說班上一個女生白血病去世了，也是無法相信，跟她不是很熟，只記得她的長相在班裡能排前幾，就這樣一下沒了，天妒紅顏么，唉。記得當時有同學要組織去她家，結果被其中一個同學極力勸下，他說人家家裡已經夠傷心的了，咱們這一去不更勾起人家父母的思女之情么，太殘酷了！我是贊同他的觀點，人死我們做不了什麼，那就讓生者好受點吧。
後來我離開家鄉去外地讀大學，過年回去和幾個朋友聚會，得知班裡曾經的班草在工地被砸死，現場相當慘烈，和他關係比較好的那哥們說他母親後來還哭暈多次，這讓我再次驚嘆不已......人生無常，白髮人送黑髮人的痛旁人永遠無法體會，失獨家庭的悲用一切語言來形容可能都過於蒼白。
以上的幾件事都與不幸、死亡有關，也都是我所親歷。行走世間二十幾年，想必我們都或多或少見證過一些飛來橫禍或親友的猝然離世，生者該怎麼面對？這是個問題，卻也不是問題。時間會慢慢沖淡很多東西，包括惋惜、悲憫、思念，我相信人性歸根結底是自私的，哭完了，飯還得吃，學習、工作還得做，日子也總得繼續。真要做些什麼事，不是在他死去的當下，而是在以後，能夠一直把這份情深埋心底不要變質，有心有力的還可以抽時間替朋友孝敬下父母，如是而已。
PS:另外給我們的啟示就是，活在這個世界上尤其是中國真的很不容易，沒準哪一天走大街上就掉下水道里被沖走，又或者被高空落下的幕牆玻璃砸中，人生轉瞬GAME OVER了，所以，珍愛生命，活好當下，知友們！