如何快速提高情商？
已經25歲，學生，還有提高的空間嗎
1 說話之前，提前預估對方的感受
2 受命之前，提前預估自己的職責
3 共事之前，提前設置自己的界限
4 入局之前，提前找出核心人物並跟隨TA
接下來，我們逐一解析。
1 說話之前，提前預估對方的感受
經常有讀者朋友提問：「如何說話，才能不得罪人？」
其實方法很簡單——每說一句話之前，提前預估對方的感受。
只說令對方舒服的話，不說令對方不舒服的話。
只說正面反饋的話，不說負面反饋的話。
人，都是希望從外界得到正面反饋的，每個人都想聽到肯定，認可，讚美，鼓勵，支持，理解的話；
沒有人會希望聽到否定，批判，指責，嘲諷，打擊，質疑的話。
舉個例子，你的同事問你：「哎巴赫，最近有沒有追《歡樂頌》？這個劇好好看啊！」
假設你從來不看國產劇，甚至有點排斥看國產劇，那麼此刻你會如何回應？
A 「我從來不看國產劇，太弱智了。」
B 「這個劇我還沒看，你覺得好看嗎？劇情精彩嗎？」
參考答案：B。
在這個例子中，A回應就屬於負面反饋，是對同事觀點表達否定和鄙夷。這種負面的信息會令同事感到內心非常不舒服，無意之中就可能得罪人了。
所以，我們在說每句話之前，都要提前預估對方的感受，只說令對方感到舒服的話，不要說令對方感到不舒服的話。
那麼，有的朋友可能會問，「我明明就是討厭國產劇，那如果為了迎合討好同事而要假裝自己喜歡，這難道不是虛偽嗎？」
對於抱有這種想法的朋友，我們可以再仔細回看一下答案B，B說的是：「這個劇我還沒看，你覺得好看嗎？劇情精彩嗎？」
這句話的重點，就在於「你覺得」這三個字，「你覺得」的本質，是詢問對方的感受，關心對方的想法——「你覺得好看嗎？你喜不喜歡？你為什麼喜歡？」
當我們在問一個人：「你喜不喜歡？你為什麼喜歡？」的時候，其實是在釋放一種尊重和友善的信號。
因為，當我已經開始關心「你喜不喜歡？你為什麼喜歡？」的時候，表示我已經準備好要開始傾聽你了，我已經準備好要開始了解你了。
所以，只說令別人舒服的話，和嘴裡一套心裡一套的虛偽，是兩種不同的概念。
當我們和對方觀點不一致的時候，我們仍然可以找到令對方舒服的話來說，我們可以詢問他，傾聽他，對他釋放尊重和友善的信號。
2 受命之前，提前預估自己的職責
當領導給我們布置一個任務的時候，我們要用最快的速度提前預估出自己的任務量。如果任務量過大，環節過多，我們一個人完成不了，這個時候就要馬上向領導申請幫助。
舉個例子，你的領導現在給你委派了一項籌備會議的任務，那麼你的腦子裡就要馬上列出來一個事務清單：
1我需要接待多少人？是否需要列印名牌？名單找誰要？
2 是否需要做橫幅？橫幅上面寫什麼？在哪裡做，誰出錢？
3 是否需要接車，是否需要提前給保衛處打招呼？誰打招呼？
4 我需要準備多少椅子，多少瓶水？誰出錢？
5 是否需要預定晚宴？在哪兒訂？誰出錢？
……
對於初入職場，還未摸清各個渠道的新人來說，這些事務靠自己的能力幾乎無法完成，我們必須要事事處處依靠領導的幫助：
名單要找領導要，橫幅要問領導意見，給保衛處打招呼需要領導打電話，訂水訂餐也需要領導撥款等等。
這麼多事情需要麻煩領導，如果我們每做一步就向領導求助一次的話，會讓領導感到很煩。
所以，一定要盡量把問題在一次問完，尤其要抓住領導第一次布置任務的那一瞬間。
那個瞬間，是領導內心最脆弱的時候，因為人在命令別人做某事的那一瞬間，會感到愧疚，這是一個心理規律。
趁著領導內心對我們有一點小愧疚的時候，他會很想為我們做些什麼。
此時馬上向他提出困難，尋求幫助，他會非常樂意幫我們解決問題。所以我們一定要抓住這個瞬間，把最難解決的事情放在這個時間去和領導溝通。
3 共事之前，提前設置自己的界限
在職場中，我們時常會遇到一些和別人共事合作的情況，而在共事過程中，新人會很容易受到資歷較老的同事的命令和指使。
在這種情況下，我們需要提前明確自己的界限，知道哪些事情是自己該負責的，哪些事情不是自己該負責的，以避免被人當成免費勞動力，受盡委屈卻敢怒不敢言。
如何明確自己的界限呢？
我在以前的一篇文章中講過一個原則：你是誰的人，你為誰負責，你為你的直屬領導負責。
只有你的直屬領導才有權力對你委派任務；如果其他部門的領導同事需要用你，他們也應該先給你的直屬領導打招呼，然後由你的直屬領導出面調遣你。
如果有人越過你的直屬領導而直接對你委派任務，這就是典型的越權行為，你有權利對他說「NO」。
所以，當有一些老員工突然向我們發出命令的時候，我們要馬上保持警覺：「TA是我的直屬領導嗎？TA有權力調遣我嗎？TA經過我直屬領導的同意了嗎？」
如果對方正在越權命令你，那麼你可以馬上用直屬領導來拒絕他：「啊不好意思，我們主任分配的任務我還沒做完呢，要不您再問問別人吧。」
那麼有的朋友可能會問，「那如果越權命令你的人是大領導，他的地位比我們的直屬領導還要高，那怎麼辦？」
按照正常的情況，高層領導應該直接對中層領導委派任務，再由中層領導把任務分派到下面的每個基層員工，高層領導不會直接對接基層員工。
如果一個高層領導突然跑過來命令你做某事，那麼一般常見的原因，可能有這麼幾種：
A 他缺乏常識，他不知道自己正在越權；
B 他跟你的直屬領導有過節，故意不給你直屬領導面子；
C 他被中層領導排擠了，他使喚不動中層領導，所以只能找你；
D 這件事情很小且很臨時，比如讓你幫忙給會議室椅子貼個標籤。
在這幾種情況之中，只有情況D我們可以毫不猶豫地去執行，而ABC三種情況，我們都不能直接答應，而要對這位大領導說——「我需要先跟我們主任說一聲。」
這句話的言下之意就是：你不尊重我直屬領導的權利，那是你不懂事，但我不能不懂事，我必須要尊重我直屬領導的權利。
否則，如果在直屬領導不知情的情況下，我就跟著你去幹活兒了，那等我直屬領導需要我的時候又找不到我的人，這個責任誰來承擔？
所以，在職場中，我們必須時刻把直屬領導放在優先順序的第一位，時刻警惕有人越權命令我們。
反過來，等我們工作時間長了，成為了老員工之後，也要注意尊重別人的直屬領導，不要越權委派任務。
如果我們發現自己處於一個規則混亂，界限不明，老員工都在仗著自己的聲威欺負新員工的單位，我們就要給自己做另一手打算了。
在這種地方，除非我們自身有強大的背景，或極其功於心計，否則，是很難在這裡獲得良好的發展前途的。
4 入局之前，提前找出核心人物並跟隨TA
前幾天，收到了一個有趣的問題，一個讀者朋友問：「當我參加一個陌生的飯局的時候，不知道要聊什麼，感覺很尷尬，怎麼辦？」
我就反問他：「當初是誰邀請你參加這個飯局的？那麼他就是這個飯局的核心人物，你在飯局上就挨著他坐，跟他聊天，等他給你介紹飯局的來賓就可以了。」
誰介紹你入局，誰就是你的核心人物。
我們在入局之前，要提前找出核心人物，並跟隨TA，對TA負責。
再舉個例子，有一年的世界音樂節，我需要負責組織一個音樂節裡面的兩場音樂會，當時有一個跟著我學編曲的小姑娘，主動請纓說音樂節她願意來幫忙。我很感動，而且也確實需要人手，所以就愉快地答應了。
我反覆交代她，到時候一定要緊跟著我，當我遇到突髮狀況且抽不開身的時候，我需要她在我身邊。
然而到了音樂節當天，我還是找不到她的人。這邊觀眾都到齊了，我馬上就要上台翻譯了，那邊大使館的車才來，我的手機一直在響，顯示大使館的電話，這個時候我非常需要她去接車，但是，我找不到她人。
後來，我只好硬著頭皮上台先講一些熱場話，等我講到一半。我看見使館外賓在我老師的引導下緩緩步入會場，然而還是沒見到編曲小姑娘的人影，我不知道她去哪兒了。
等節目已經開始了，我才在後台看見她了，問她剛才去哪兒，她說化妝間的外國舞蹈家一直讓她幫忙拍照，她就一個一個幫她們拍完了才過來。
這姑娘沒弄明白的一點就是：誰邀請她入的局？誰是她的核心人物？她應該對誰負責？
當然是我，而不是外國舞蹈家。
誰邀你入局，你對誰負責。不要扔下你的核心人物，去跟別人熱乎，那樣會傷了你核心人物的心。
尤其是，當我們跟著領導出去吃飯，出差，開會的時候，一定要時時刻刻緊跟著領導，永遠保持自己在領導視線可見範圍內。
不要扔下領導，去跟別人熱乎，那樣會傷了領導的心。
好，最後我們再來回顧一下重點：
1 說話之前，提前預估對方的感受
只說令對方舒服的話，不說令對方不舒服的話。
遇到觀點不一致，就詢問對方的感受。
2 受命之前，提前預估自己的職責
抓住領導的愧疚感，在他布置完任務的那一剎那提出困難，尋求幫助。
3 共事之前，提前設置自己的界限
你是誰的人，就對誰負責，永遠對自己的直屬領導負責。
學會說：「我需要先跟我主任打個招呼。」
4 入局之前，提前找出核心人物並跟隨TA
誰邀你入局，誰就是你的核心人物，不要扔下核心人物去跟別人熱乎。
【end】 （註：微信公眾號【巴赫愛喝胡辣湯】，收藏我的全部情緒管理文章。為避免版權問題，本文謝絕任何形式的轉載，望見諒，謝謝。）
我有個很無腦的辦法，自認為可以有效地提高情商。另外不用擔心歲數的問題，任何時候都可以提高智商。人生就是一個遊戲，你可以在這個遊戲中隨時隨地的提高任何方面的數據，只要不違反法律，相信我即使在中國這個攀比很厲害的國度也不會有人管你的。我目前三十一歲，我在二十五歲的時候甚至沒有意識到要提高情商，一直到二十八歲才開始有這個意識。
廢話說完了，現在說方法——其實很簡單，就是——每當你想要開口罵「你怎麼這麼傻逼」的時候，都無腦的露出一個笑臉，然後搖搖頭。大多數人對於不怎麼熟悉的人沒有辦法深入了解對方情商的高低，因此唯一的辦法就是從語言上進行判斷，這裡頭有幾個基本的判斷方法，一個是看你是不是管不住嘴，往外頭倒豆子；一個是看你會不會接話，接的舒服不舒服；一個是看你遞話的能力，他想說什麼你給遞過去，一般會覺得舒服。
這裡頭後兩個很明顯有強烈的技術含量，需要大量的練習和模仿，所以我說的這個方法適用於第一個。具體的來說，管不住嘴一般有幾種表現，第一種就是看到看不慣的東西就開始噴（某某某怎麼這麼傻逼）；第二種是自己滔滔不絕，不給對方說話的機會；第三種是兩個人完全不在說一件事情，我的方法針對的就是第一種，個人認為也是最容易表露出情商低下甚至引起對方厭惡的一種，尤其是某某某就是對方或者對方熟悉的人的時候。
你要意識到，一個人再怎麼脾氣好，再怎麼標榜自己多麼能夠接受意見，都不喜歡聽壞話，喜歡聽好話。但是後者因人而異，每匹馬都不一樣，所以拍馬屁有一定技術難度。而前者相對來說就好做許多，大不了你不說就是了。只要你做到了這點，雖然別人未必認為你情商有多高，但是至少不會認為你情商特別低下了。
當然，這並不妨礙你在沒有人的時候大罵兩句。有辦法。談戀愛。
你愛上了一個人，從而學會了察言觀色，體貼照顧，小心翼翼措辭，謹慎選擇舉止。
在不斷的追求-被拒絕-再追求的過程中，你學會自我安慰，排解壓力，製造話題，化解尷尬。
你學會如何邀約，如何表達，如何克制與試探。
然後你戀愛了。
你學會如何關心，如何示好，如何拒絕和接受，如何為對方著想而不讓對方感到壓力，如何謙讓，如何給別人留出空間，如何體貼照顧。
然後你們吵架。
你學會如何不動聲色地傷害，如何唇槍舌劍，怎麼攻擊，怎麼道歉，你學會貌合神離，學會奉承敷衍。
最後你們分手。
你學會怎麼克制思念，怎麼掩飾情緒，怎麼消化負能量，怎麼關心以及應對他人的關心，怎麼理解和寬容。
在遇到下一個人的時候，你就會發現自己的情商提高了。
加油。一分鐘提高情商的辦法
我記得以前朋友圈流行著一篇文章，標題就是《情商高就是說話讓人舒服。》具體文章裡面講什麼我已經不記得了，但是這個標題取得很好，看到標題大概就知道文章大概講什麼了。我想很多人看到這個標題都會有共鳴的，所以這篇文章才會那麼火，也就是，大部分人都是贊同這個觀點的對嗎？---情商高就是說話讓人舒服。
一位心理學老師叫凌康桐，他提出了情商低的核心是不尊重，歸結為，八不尊，什麼是八不尊呢？1.否定、2.忽略、3.質詢、4，支配、5.批評、6.責怪、7.藐視、8.冷漠。
比如說，祈使句就是支配。要讓別人聽起來舒服，先把說話的句型變化一下。在生活中，把祈使句改成陳述句。比如，祈使句是，去拿碗吃飯，改成陳述句就是，親愛的，吃飯了，去廚房拿碗筷準備吃飯吧。因為陳述句是中立的，用於陳述東西不帶感情。
再比如否定句，例如，不要亂過馬路，改成陳述句，路上好多車，看好紅路燈再過馬路。
再比如八不尊中的質詢，比如說，為什麼你這麼晚才回家？
改成疑問句，好晚了，你沒有回家我很擔心啊，去哪裡了能告訴我嗎？
再舉個更直觀的例子吧，我們在生活中能夠經常聽到的，「為什麼整天打你電話你都不聽電話！」改成疑問句，「為什麼你電話打不通是不是在忙？」
你們看，同樣意思的同一句話，換個句型，表達出來的意思和語氣完全不同。
這個我們上面只是舉個例子，想要一分鐘提高情商，就要注意什麼是八不尊，否定，忽略，質詢，支配，批評，責怪，藐視，冷漠，所有這些對待人的態度都是情商低的表現。反正這八個，說話只要想說，就想辦法把內容改一改。
如果打字的時候一時衝動改不了呢，也是有辦法補救的。
例如，不準那麼晚還出去，（這就是祈使句了），可以在後面補一句，我會擔心你的，不可以呀。
你不能吃這個東西，（好了，又來一個祈使句，妥妥讓人不爽了，此刻聽的人內心的聲音可能就是，你說不能吃就不能吃嗎我偏要吃。）然後這時候如果發現自己不小心說了一個祈使句，可以在後面補上一句，人家不放心你啊。你看，是不是心一下子就軟下來了。
又比如，你這樣很討人厭啊。好吧，考考你們，說了這句話後該怎麼補救呢。就是因為重視你才會生氣啊。
不知道你們有沒有發現一個規律，所有說了不該說的話以後，補上一句就變成撒嬌了，所以當你們在發微信，發信息的時候發現說錯話了無法撤回，接下來可以用撒嬌的，擔心的語氣的話補救。
這裡說說為什麼不能用祈使句和否定句呢。人都有叛逆心理，當你不停否定一個人的時候，他所做的什麼事都會逆著你的意見來做的，最後你也得不到你想要的結果。
祈使句的本質是支配，命令，站在一個比對方高的位置支配別人。如果你們雙方是平輩甚至是對方是你的長輩，使用祈使句說話都會讓人不爽，你們可以設身處地地想一想被一個同輩命令的時候會不會不爽。
否定句的本質是否定，否定對方而堅持自我。
你們可以自我檢測或者觀察一下身邊的人，凡是喜歡祈使句和否定句同時用的人，情商都比較低。
不過畢竟我們是人，有時會有人性的衝動，想到自己說的是八不尊，就稍微說下一句話補救一下，例如剛剛說的，我會擔心你的，我會不放心你的。不過也是微信文字的內容才能補救，衝口而出的話就無法補救了。因為有表情和語氣啊，對方也不是傻瓜。
只要做到不違反八不尊是很難的，因為人都有情緒，有時候情緒一上來，就可能什麼都顧不上了。只能是察覺到自己說的話包括八不尊，有意識停頓一下，可能後果就好很多了。而當你知道這八種態度會讓人不爽的時候，多多少少也應該知道那些話是不該說的，哪些話是可以換一種方式說出來更讓人接受的。
很多時候，大家都知道要提高情商，卻不知道要怎麼提高情商，八不尊就是一個很好的辦法提高情商啊。凡是涉及到八不尊的話，想一想再說出口，久而久之形成習慣了，情商也就慢慢提高了。情商高其實就是表情、說話、神態，要讓人感覺如沐春風。
人永遠向較好的感覺進發。說了讓人不高興的話，其實只是把自己的情緒發泄出來了，然後把這股不好的能量轉移到別人身上。話說出口那一剎那自己的感覺是好了，可是發泄出來了這些話以後，後面就好像化學反應一樣，產生一系列的東西，例如最簡單的就是人際關係的問題。說出八不尊的話，其實就是把自己的負面情緒拋給別人了，你說別人怎麼會舒服呢。
剛剛我們針對八不尊的否定、質詢、支配說了幾個例子，怎麼通過改變說話方式把整句話更加不帶有攻擊性地說出來。
那可能有人問，八不尊其他幾個要怎麼辦？
比如說忽略的話是怎樣的呢，「嗯?你說什麼？」不知道大家在跟別人說話的時候有沒有很討厭聽到這句話，讓人感覺，嗯，你根本沒有好好聽我說話，讓人感到被忽略了。這樣也可以改為陳述句和疑問句「你能把剛才的話再說一遍嗎，我聽不太清。」
再比如說批評吧，「你這樣做是不對的」
「你怎麼能夠這樣呢」
這樣帶有明顯指責性的語氣和句子。讓人感覺不舒服。
可是生活中我們都有不得已的情況，都有不得不批評別人的情況。那應該要怎麼做呢。《人性的弱點》裡面有一個章節里有說到該如何批評別人能夠讓人更容易接受的。在你批評別人之前先對對方進行肯定和讚揚。
比如說一個老闆想對他的秘書說昨天的文件有錯漏，一個情商高的老闆就會這樣說「你今天穿的裙子很漂亮嘛，不過下次做事情還是得仔細點，昨天的交給我的文件有錯漏。」
藐視差不多吧。藐視這個，更多表現在表情和神態、語氣上，有些什麼話是藐視的我就不說了吧。
冷漠的話。比如說我們平時微信聊天，是不是會有一種人很喜歡說，嗯，哦。你發了一大段話過去，對方只回一個，哦，嗯，是不是有種馬上想把對方拉黑的衝動？比如說冷漠的話有哪些呢？
1、最冷漠的一句話就是哦恩。
2、指責農民工素質太低、不理性之說，是本年度最無恥最冷漠的一句話。
3、這件事跟你有什麼關係？
4、無所謂。
5、我還有別的事先走了。
6、我很孤獨，沒一個人和我說話，現在的人都很冷漠。
7、我跟您很熟嗎？
8、我不認識你，還有我根本不想見你！
9、隨便。
10、你自己看著辦咯。
11、你在關心他時候，他說一句關你什麼事？
12、你很閑嗎？
13、你感覺和你關係很不錯的人，突然有一天他說：我和你很熟嗎？
14、你廢話完了沒有？
15、你不行的！
16、那又如何？
17、活不下去，只好殺人；殺別人不敢，只好殺己！都什麼世道了？
18、幹嘛老在我面前礙眼？
19、關我屁事，關你屁事。
上面說了很多怎麼一分鐘提高情商的，都只是一些方法，是術，非道，要真正提高情商還是得慢慢修鍊，尤其是要學會控制自己情緒，我發現很多不好聽的話都是由一種負面情緒主導的。可是很多時候，情緒的產生不是直接由事情引發的，而是我們對事情的解釋引發的，所以如果能夠理性看待，哪些是真正發生的事，哪些是我們自己的猜測，就可以從源頭上平穩情緒的。
不是之前有個段子嗎，事情的真相有三個，一個是事情的真相，一個是別人告訴你的真相，一個是你自己理解的真相。很多時候影響你的不是事情的本身，而是你對事情的看法，等你真的明白了這個道理，處理很多事情的時候也就不會那麼情緒化了。
等你學會控制情緒，知道了八不尊，將正要衝口而出的對別人造成傷害的話忍住不說那一刻，你的情商就高了。
公眾號：涼小意
情商我們暫且分為兩個方面。
對內+對外
對內：也就是情緒的自我控制。
人都會有正面和負面情緒，高情商的人更擅長處理負面情緒。
對外：也就是待人接物。
高情商的人很有一套。而其中的核心是把握到別人的需求，然後給他。
比如，你在和一個不是很熟的人吃飯，但他可能會對你很重要，也就是說你想要拉攏他，
這時候你就要不停的思考他這時的需求是什麼。是可口的菜，是冰鎮的啤酒，是你的語言上對他的誇讚。
都說了這麼多，有沒有一點兒 「分三步把大象裝冰箱」而讓人無所適從的感覺？
定義情商：通過塑造或表現自己的「顯行為」來影響受體「潛意識」的能力指數。
高情商在某種意義上可以被稱為「高效表達」，或是「同理心表達」， 其表徵就是通過潛意識的高影響力而達成目的。（因此高情商不帶有對錯色彩或是非觀，僅能表現為影響力大小）
情商，不少人在談情商往往要告訴你怎麼做
例如-不要論斷、要讀書、思考、要調節情緒、要健康生活
告訴你怎麼做完了再告訴你「高情商」是怎樣的
語言犀利、語言溫柔、客觀、犀利、抖機靈……
因此，出現一個不是問題的問題：為什麼研究情商的書這麼多，技巧也是在苦苦尋找，而有些人彷彿毫不費力就能get這些技能？
高情商的表達塑造方法：
潛意識迅速分析環境、人群、價值觀等客觀信息→找到並設計適合的表達方式以及以及引導方向→物理表達→被客體接受（物理上）→被潛意識接收→引起潛意識共鳴→被引導→行為等顯意識改變
低情商的表達塑造：
不分析或簡單片面分析客觀因素→物理表達→被客體接受（物理上）→被潛意識接收→與客體潛意識不能發生共鳴→無效溝通
因此提高情商先提高潛意識喚醒以及控制能力吧！
潛意識喚醒
重複！重複！還是重複！！
（
——信仰、 這不是傳教，但我是基督徒，而且我的信仰讓我改變。
——寫日記、日常生活不要表達過多是非，因為那是你自己的想法，如果今天沒忍住，好吧，寫下來。
——照鏡子進行自我暗示、看看自己，對他說：「我不要讓你失望。」
——冥想、你能讓自己的思維停止（不想任何事，一般人可以注意呼吸，我是來祈禱），自然能讓思維動起來，而不是亂動。
——閱讀，懶惰就像強盜一樣，你要改變？還是只喝雞湯？
等。。。）
很多時候告訴自己發怒後微笑，但是卻發現這是潛意識本來就很強的人才能做到的，而不是說做到就做到了，想像一下讓一個連正常作息時間都搞不定的人立刻去找機會發怒再忍住這種可能性的大小吧！！
方法為什麼不是針對你的？因為你覺得所有的潛意識都立刻可以用自己的行為進行控制，但實際上正好相反，潛意識輕易控制了你，你走進了溝通失敗從而拒絕溝通的而行循環里！！
所以重複也是某些人潛意識裡寫好了的東西，有些人連重複都沒法做到，那就來點兒別的：
階梯式重複：每天要定量的來點兒堅持的東西，慢慢增加（什麼時候增加？萬一忍不住怎麼辦?--需要增加時你的潛意識會告訴你，不要忘記咱們的目的。）
綜上，基本沒怎麼談方法，現在人缺的不是方法，而是平靜和淡定。
為什麼這麼講？
浮躁就像是海邊的浪，高的時候讓你沒法看到太遠，最高境界也無非是身邊驚濤駭浪，心裡風平浪靜，穩坐颱風中心——靠的不是學習，也不是思考，而是修行。
換句話說：少年衝動，說話沒有經過大腦什麼的，不是一個很嚴重的問題。最嚴重的，無非是對目前的行為所造成的後果無法承擔責任罷了……
後續問題：
- 不同的人使用的情商武器是什麼，你有什麼獨當一面的優點？
- 潛意識裡有什麼東西可控？什麼東西不可控？
- 要想搞定客戶、父母、老師、領導，還需要從技巧上下功夫嗎？
- 思而不學則罔，既然技巧知識可能只在情商中占很少的比重那麼我在看書時在看些什麼？
如果小時候沒有培養情商能力，那麼長大之後提高情商，是一個艱難的過程。
之所以艱難，是因為要和過去幾十年的思維習慣和行為習慣作鬥爭，要跟習慣鬥爭，真的很難。
另外，勇敢的面對自己的不足之處，也是一個難點。這意味著自己必須面對和承認自己的不足。
在提高的過程中，你也許還會小心翼翼，你會害怕是不是自己又說錯了什麼，或者做錯了什麼。（因為很多事情，低情商的人自己覺察不到。）
要說快速提高，那麼多快算是快呢？
提高情商，有這麼多困難啊！
必須一步一個腳印的累積，必須不斷的練習！不斷的反思。
肯定不是一天兩天可以提高的。
這不僅是一個困難的過程，還可能是一個孤獨的過程，也可能是一個需要付出傷心的過程。
但是，這絕對是一件值得去付出努力的事情！
別管提高的到底是慢啊，還是快啊，重要的是一點一滴，每天都在努力的學習。這是最重要的。
不妨看看關於情商練習的書籍，每天都可以練習，堅持一點時間就可以感覺到自己的進步了。
人們都說最難戰勝的是自己，
如果想提高情商，請首先問自己，有沒有勇氣經常承認和面對自己的情商錯誤？
有沒有勇氣與自己過去的錯誤習慣做鬥爭？
像是提高情商這種挑戰本能的事情，不妨多給自己一點寬容，多給自己一點時間練習！
《EQ情商》
《卡內基溝通與人際關係》
情商說簡單的就是為人處事的方法和方式，提高情商最快最好的方法莫過於：談一場戀愛，如果不幸失敗了，但是放下後能微笑面對，發現它教給你了很多東西。
多一段時間你會發現你的「情商」提高了。
與每個人感情關係的思考是提高情商的很好方法。
情商這東西，表指望可以速成，需要看萬卷書，行萬里路，交千萬朋友，摔n個跟斗，還能慢慢積累來的。
去看一本書，《惡之教典》，國內版的書名《蓮實的課堂》
punch line：見文章中對蓮實是如何用IQ來惡補EQ的分析我在體制內機關工作。我看，剛畢業的學生，沒有情商能好到滿足體制內政治氛圍要求的。
換句話說，你可能很呆，很木，不會來事。但你不可能非常有情商了。
就算學生時代，你是什麼學生會的幹部，很會交朋友，很social，看似很會聊天。
但在體制的龐大機器和複雜環境下，雞毛都不是。
所以，你不用覺得你情商比別人低很多。你只是個畢業生罷了。想提高，看書？？？最簡單的方式，當然是丟進職場去打磨，鬥爭啊。
毛主席說，與人斗其樂無窮。
最基本的，你先做到，融入，模仿
什麼？你說官二代家孩子情商高？
那可能只是他能做到不得罪人，說話少，因為家裡人的關係別人會更包容他，但不代表他能主動贏得一些鬥爭1.沉默是金。話說得越多，錯的也多。
2.控制音量，尤其在公共場所
3.保持微笑，說話看眼睛，真誠
4.幽默感，保持思維的活躍。
5.換位思考，尊重他人
暫時想到這麼多
首先是多讀書。書讀多了，好處在於能培養為人處事的分寸感。尤其是那些能提高理解能力的書籍，會讓自己更理智。
做到這一步後，增強同理心。經常去感受：對於他人的很多行為和語言，我們感受如何，是特別舒服，還是總有哪裡不對勁。然後運用到自己的行為和語言上，自然知道該說什麼做什麼惹。
總之，多讀書，多感受，是我想到比較快的方法哈。情商修鍊是很長期的過程，允許自己去慢慢進步，花四五年時間成長，都是很正常的時間線～
Chic原醉—妖孽美學集大成者！
學會換位思考你就贏了80%了
如果要快速提升的話，可以試試「說話前要三思」。
具體來說，
1.吵架時，憋住那句過嘴癮的話
任何人都想在吵架時佔上風，特別是說出一句能讓自己一時很爽的話特別解氣。可能你們之前的爭執都只是小吵，但就是關鍵的那句過嘴癮的話，會讓你們的感情裂痕加深，難以回頭。
eg.
跟人在吵架時，如果是熟悉的人，比如愛人、朋友、父母，當對方激怒你時，你很可能說出：
對愛人：「xxx比你牛多了，我真後悔當初沒跟他在一起！」
對孩子：「就沒見過你這麼笨的，白痴都比你強！」
對父母：「不要啰嗦了！你已經老了！你這一套早就過時了！」
（我的舉例都是等級比較低的版本，因為我已經很久不吵架，暫時想不太出來……）
所以，即便怒火中燒的時候，也要控制自己的情緒，說話之前想想這句話說出來的後果以及意義。
2.不揭人短。
兩個人也好，一大群人也好，都要注意照顧到他人的情緒，如果不是太要好的關係，一定不要拿別人的短處出來說事，或者以調侃他人來炒熱氣氛，這是很愚蠢和幼稚的做法。
有些屌絲為了讚美A女很美，常常會以B很醜來襯托：「都是女的，怎麼差距就那麼大呢？」、「我們來票選一下今天女生當中最黑和最白的是誰？」，這種男生恕我直言，真的很垃圾。
3.不在背後議論他人，聽到別人議論，也不要加入討論。
職場如戰場，你一句自認為無關緊要的小議論，傳到別人耳朵里很可能會無限誇大，最終不可收拾。
再者，跟你抱怨A不好的人，轉身也會跟B吐槽你的不好。不要太信任這類人，且不要把吐槽同一個人當作你們友誼的橋樑。
4.不要把說髒話當作酷和宣揚個性的行為。
我從初中開始說髒話，到了高中、大學也從來不覺得這有什麼，反而聽到別人勸說會覺得很煩，因為我覺得我並不是想罵人，只是宣洩情緒。
後來有一次參加一個考試，為了積攢人品而戒掉了一個月的髒話。那是我人生第一次覺得髒話那麼刺耳，就是聽到室友說我平時最愛說的「我x」我都很受不了。
你不站在不說髒話的人的角度試一次，就永遠不會知道它們有多難聽，有多「臟」。特別是在正式場合，蹦出個髒字，真的很沒有素質。
說髒話要完全改掉也很難，但起碼要意識到這不是個好事情。
5.不要輕易承諾別人。
一諾千金，只承諾自己能做到的，守住自己的信任值！
如果遇到沒有信心的事，就用「盡量」「盡我最大的努力」來回答吧！
6.不吝嗇讚美之詞。
適當對他人進行讚美，從「你眼睛好美」，「你又瘦了」，「像你賢惠的女人已經不多了」到「真的特別羨慕你這樣洒脫，有魄力的人」、「你思考問題的角度太全面了」，各種各樣的讚美都可以，量體裁衣?(? ? ?ω? ? ?)?。
這樣可以讓你們關係更融洽，你有問題向他請教時他也會更願意幫助你。
但記住，過猶不及。如果你的讚美讓人覺得不適，讓旁觀者覺得是阿諛奉承，那隻會讓事情更糟。
手機純手打～～
想到再更(??ω??)?
強迫症用電腦改了一下格式：）
情商科學叫「情緒智商」，所以先天智商是基礎，而好的生活環境及健康心理是催化劑。多幫助別人，學會控制情緒，之後你會發現自己的洞察力啊讀心能力啊尋找敵人弱點的能力都會提升。
從小時候為了（偷）多吃零食 幹了壞事不挨打開始
情商這種東西怎麼可能速成？？？
勸你還是多出去走走，經歷多了，閱歷豐富了，自然也就覺得自己情商高了。另外，不知道你對情商的理解是否僅僅局限於會說話？那這樣子的話，估計情商真是不高。
多聽多看多思考 少說少吵少急躁 還挺有用的
情商培養是需要與人之間的互動的
所以要多多勇敢發展自己的感情 親情 友情 愛情
社會人之間的共融之情
感情用事可不對啦 理性的分析自己的表現 分析自己的感情懷念和幻想
分析自己在感情世界裡的進步
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