如果個人行為和父母的期望不一樣，導致心裡充滿了負罪感，感覺讓父母失望了，不再被愛了，心裡很難受，怎麼會好一點？

12-03

我來踩雷，拋磚。求既專業分析又有人味的答案。

補充一點：這種情況還可以從成年早期的心理發展角度闡述。簡單而言，當事人無法擺脫對」絕對親密「關係的依賴，無法擺脫對父母的依賴，無法給予自己足夠的認可，也不懂得向朋友需尋求支持和認可。單一的尋求父母認可和親密。這會加大」負罪感」和孤立感。總之：心理該斷奶了。總有一天父母老去，你得替他們決定很多事務，比如健康醫療。如果一直以父母為準繩，子女將永遠成不了靠譜的成人。這才是更大的失望。（另吐槽一下，我總感覺提問者是個女生。男生的思路一般比較傾向於：怎麼說服，怎麼解釋。這應該是我個人偏見吧……）

如果，你父母讓你拿刀上街砍人，你做不到，你還會有負罪感嗎？
這個極端例子無非是為了說明：該不該有負罪感，跟事件的性質有關。
總是提倡孝順，可曾想過父母也應該對子女理解和支持？
古人云：父為子隱子為父隱。這種關係本來就是互動的，比較平等的。父母養育你是恩情也是他們的義務。過分強調某一點，都是不合理的。

進一步說。沒有人有義務愛另一個人。你父母有義務養你保護你，但是沒義務愛你。你有義務給父母養老治病，但沒義務愛父母。
愛如果不是自發，而是出於一種「義務」，那它本身就有所扭曲。所以不被父母愛，沒什麼。降低點期望，自然就少點失望。

退一步說。現實是：除了極少數心理和價值觀本身有問題的父母，大多數父母無論怎麼反對子女的行為，哪怕他殺人放火了，他們還是愛子女的。這是人之常情。所以法律上也不能強求犯人的親人作證，「大義滅親」之所以顯得驚人，因為它本來就是反常的小概率事件。

父母可能對子女某些行為不滿，擔憂；但根本上而言還是愛子女的。可能選錯了愛的表達方式，可能一段時間內有裂痕，但歸根結締親子感情的渴望還是最深的。

人對另一個人的感情，不是非此即彼的。不要因為得不到父母的支持和認同，就因為失落而片面的覺得「父母不愛我了」。這不靠譜啊。

將心比心，你是你父母生養的，情感上的模式應該很相近。你父母不支持你某些行為，讓你覺得難過，難道你就不愛你父母了？同樣的，你不順從父母，讓父母難過，他們就不愛你了？

什麼樣的恩情，就用什麼樣的恩情去還。你父母養你保護你，你就給他們養老善終。你父母關心你工作和健康，你就關心父母生活和健康。你父母有沒有因為你一句：小明的爸爸是警察，好威風哦！媽媽是護士，好會照顧人哦！（或類似的話）而去改變自己職業，而去變成你希望的樣子？沒有吧！也不可能吧！

那你為什麼有「義務」順從他們的希望，變成自己不想變成的人，做自己不想做的事情？

最後我還是要強調。一時一事而不支持，不能理解；不代表不愛你了。我高考時候我老媽反對我選心理學，現在我誇專業考研考第二次，我媽反而是最支持我的人。

坐等其他人專業的解釋。我懶，就不寫了。

謝邀。。。

看到這個問題，已經有幾天了。我想，大多數的關注者所考慮是：如何在避免「衝擊」到LZ固有觀念的同時，又能達到「讓難受的心，好受一點」。試著感受一下你的心境，也希望你的心會舒服一些。。。

當我們每一個人還是小嬰兒時，就對這個世界產生了無助和恐懼。那時候，如果沒有父母及看護者的體貼愛護和細心照顧，我們是無法生存下去的。而這種無助感會產生一種怕被拋棄的恐懼，有的人可能成年以後都脫離不了這種感覺。我們人類從進化初始就是種族和群居的動物，如果切斷了某些人與我們的關聯，切斷了他們所提供給我們的陪伴、支持和愛，而他們卻是我們所依賴和深愛著的那些人，相信這種念頭和行為是我們每個人都無法忍受的。這也使得我們對被拋棄的恐懼格外的敏感。

在我們年幼的時候，也需要得到我們的照顧者——父母的認可和嘉許。有了他們的支持，我們才會感到自己是被需要的，才會發展出未來人生道路上，我們需要的種種。但當我們成長的家庭中，所有的認可、支持與愛，是根據我們的「表現」而決定給予或收回的，這在無形之中，也「培養」了我們希望被他人讚揚的渴望。當父母收回了「掌聲」和「愛」時，實際上卻激起了我們的這種需要，而這種感覺，很可能在我們學會獨立生活以後仍然揮之不去。那時，我們可能會告訴自己：「我從家庭和社會得到的支持是脆弱的，如果我不能令他們滿意，他們隨時都會撤走一切，我必須贏得他們的認可。「而這種想法可能會伴隨我們的一生，讓我們慢慢地把別人的認同做為衡量自己成敗的標準。

人們希望自己關心的人認同自己是很正常的，我們都希望得到他們的賞識，但當我們僅以此為標準時，這也就變成了我們的牽拌。就如同上癮一般，我們需要接連不斷地得到認同，否則就會認為自己是個失敗者。除非別人說我們行，我們才認為自己行。這時的安全感完全依賴於外部的肯定，好像心裡有一個聲音在說：「要是別人不認同我，一定是我做錯了什麼；要是別人不認同我，一定是我有什麼問題。」

LZ，就如同現在，再回看你所提的問題時，我感到當父母不認同你時，你的感覺就會很糟糕。好像對獲得認同有一種急迫的需要，得不到認同的後果讓你感到害怕，失去了認同的後果是災難性的。這種恐懼的情緒很像小時候的感受，好像心中又有一個聲音在說：「我做了父母不喜歡的事情，我沒有達到他們的要求，父母很生氣、很失望。哦，他們不再愛我了，他們或許也不需要我了，我感到好孤單啊，我想我會死的。。。「

我們每個人的內心都有著豐富的情感，每一個情感都是由我們的氣質、認知以及種種經歷共同塑造出來的，這其中也可能蘊含著我們的脆弱、缺失、糾結和不安。如果深入的探究下去，就會生動地呈現出我們歷史中的每個層面——我們的自我意識是什麼，我們是怎樣被對待的，以及過往的記憶是如何影響著我們的。而我們所有的想法、觀念和行為方式，其實就是不同的生存機制，我們之所以選擇這樣或是那樣，不過是為了讓自己感到更安全。只是，大部分的想法、觀念和行為方式可能已經不適合發展中的自己了，而我們卻沒有停下來去審視、更新和完善它們。

人，是在成長變化之中的，但有時，想法卻沒有隨之變化。我們有權按照自己成年以後的選擇和標準去生活，並不需要依舊延續著那個很久之前的，不加思索就形成的想法。

祝好！

說白了還是你的人生，自己人生就是自己負責咯。
至於父母，他們的意見是可以參考，但決定還是得自己拿捏，說一個最簡單的例子：大學選專業，你喜歡法律，父母喜歡工程，你選法律他們失望，你負罪么？那你遵從他們的意見，去做工程，最後一輩子不快樂的，又是誰呢？（假設你真的不喜歡工程）。
所以決定還是得自己拿捏，但對父母，一定要加強溝通，讓他們知道你的想法，最關鍵的，是你的行為要讓他們覺得你可以對自己負責。。以及你有能力做出正確的決策。

通過教育和潛移默化，培養這種以負罪感為基礎的「孝道」，與以仇恨為基礎的愛國教育還真是如出一轍的傳統文化精髓。

【有些父母最大的悲哀是：自己當豬，卻望子成龍】

思修課的老師說
當你出生的時候，那是個完美的開始，一個嬰兒他具有無限的可能性，他以後可能成為各種人，擁有各種人生，可是，他長大後，無論成長成什麼樣子，都不會是父母所期待的那樣，長大的過程就是讓父母不斷失望的過程,不用有負罪感，也不用難過，這證明你在一步步的做自己，成為自己所願意成為的樣子，不聽從他人，而是自己！
獅子與駱駝的區別，不是在於力量，而是駱駝總是被人領著走，獅子是自己領著自己走！

所以，你只要在努力進步，沒有做犯法，害人，吸毒，這些事情，父母的失望總有一天會變成為你自豪

要先成就你自己，才會有能力，有千萬種方法來滿足父母，來盡孝心。前提是，要先讓自己成長起來。

經濟獨立，不再需要父母的接濟。

越長大越覺得和自己相處不是件容易的事。

自己一個人的時候，每當想起與別人之間的齟齬，想起自己那些尷尬的往事，總覺得自己辦事不夠漂亮，不夠大氣，未嘗不面紅耳赤。

以至於後來，我也一直勸誡自己，這就是成長，如果不是這些往事我怎能成為我，又怎麼能成長？

放過自己吧，不值得自己一個人為那些不快樂的時光買單；
放過自己吧，這個世界這麼快，騾子都知道減負前行努力向前，誰又像自己一樣留在原地死守已經無法改變的事情；
放過自己吧，像安迪一樣，給人生來一場偉大的逃脫。

放下屠刀立地成佛。周處的故事。