你認為目前為止你人生的低谷是那個階段，你是如何走出這低谷的？
看到這個問題而提問http://www.zhihu.com/question/20406962
不是重複，我只是想知道如何走出這低谷
記2015年 4月5日 25歲
至於你們的低谷說的什麼複習考研失敗，那算什麼，我那時候天天白天圖書館，晚上熬夜看書考過三次研究生都壓線找人花錢都沒上去，三年努力沒有任何結果。自認為沒有讀書的命，就算了 每當成績下來就喝頓酒告訴自己算了
不過我今年真的是到人生低谷，去年創業，浴血奮戰半年分分無果，團隊解散，項目黃了，還好沒欠多少錢，但是我沒工作，處了快10年的女朋友離我而去，突然感覺天塌下來了一樣，瞬間沒了方向跟目標。還好一個親戚救了我，幫我送到一個事業單位呆著，不過這裡的日子真難熬，生活也不再充滿激情。
我以為生活可以本平靜的繼續，去年老爸談生意，酒駕被抓差點丟了工作，老媽求多少人才把這事搞定，辦事花錢就不說了，數目也不小，都夠買個新車了。過了段時間有一天被告知老爸做生意外面負債40W，因為這兩件要命事，老爸老媽天天打仗，天天聽家裡人打仗真是度日如年，感覺在家裡就像喘不過來氣一樣，空氣稀薄，我曾多次想自殺。家裡借了高利貸30W，我管同學借了10W，先還上，目前還在還錢的日子，要知道，我們家三口人一個月工資加起來才1W塊，還有3000的貸款每個月要還。中間老爸心臟還犯病了住了好長時間醫院，我一直勸老爸說，錢可以不賺，但是一定要注意身體，希望可以讓他樂觀一些，我真的不希望有大病出現在我的家庭，畢竟他們才50多歲，正是好年華。有一天真的很累，出去按個摩（就按個摩）放鬆下，按到一半接到電話老媽心絞痛發作，半夜被120接到醫院，我都要被嚇死了，在醫院的那幾天晚上，我坐在窗戶邊看著外面，就想，是不是以後就要一直過這樣的日子了。。還好老爸老媽身體無大礙，現在都回家休養了。不過現在外債還沒還清，暫時還不知道怎麼辦，我想再找一個工作多干點活先把錢換完，以後再打算。 這就是我這段時間的低谷，希望早點過去，我不怕低谷，我也希望有一天我的內心也可能變得無堅不摧。
我對這個世界由衷的充滿著善意，但請老天不要糟踐我
2016.4.7 新更
我去，沒想到50多人投票，也收到好多好多人評論寫著祝福的話語，再次感謝大家。
回顧2015年從跌入迷茫的峽谷對生活絕望，還好慶幸自己從這段最難的時間裡走了出來，我不知道一般大家遇到壓力的時候會去做什麼，這段時間我自己排壓的方式就去運動，健身，靠接觸正能量的人群來給自己增添信心，慶幸的是，不幸運並沒有在我的身上纏繞太久，去年找了兩份兼職，雖起早貪黑很辛苦，但是年底的時候算了下，零零散散加起來正好幫家裡還上了近一半的債務，減輕了不少壓力，生活也慢慢向更好的方向回落，父母的嘴角也漸漸洋溢出久違的笑容，家裡也更和睦，而在這個時候，我的女友在這個時候出現。
很清楚的記得去年這個時候，天天晚上徹夜不眠，時常問自己，為什麼我活著就像在浪費自己的時間。
今天看到電視節目金星採訪胡歌說的一句話，覺得說的特別好（大概意思）：有時候我們遇到坎坷會問自己，為什麼偏偏是我？不過當你度過最難的時候之後，你會具有一種內心強大的力量，這是別人不所具有的。但是如果你走不出來，那隻能怪上帝選錯了人。我最近經歷的事情簡直是慘絕人寰，好在現在煙消雲散，柳暗花明又一村啊。
悲劇從今年2月開始
1） 2月去了斯里蘭卡，在有釋迦摩尼舍利子的神殿下面沒有太恭敬的表達了一下，這裡不如咱們的西藏之類的想法，悲劇於是開始。
2） 手機第二天早上，壞了，屏幕直接不亮，晚上放在沙發上，沒有任何異常
3） 沒過幾天，手錶進水，壞了。我這個是tmd陀飛輪的啊！正常使用！
4） 出車禍
5） 澳洲VISA被拒，沒辦法去工作
6） 新加坡 EP 被拒，開始work from China
7） 7月份中國部門整個被裁
8） 今年4月，岳母查處癌症晚期
9） 沒到月底，遺憾的去世，沒趕上我們設定好的婚禮
10） 婚禮如期舉行，謝謝各位捧場，但是呢， 我老婆的舅舅那邊說我們是斂財舉行婚禮，各種封建迷信，其實我們都是按照岳母的遺願舉行的。還tmd被人在天涯人肉，我真是服了。
11）被所謂的「親人」詛咒，並且說看到我不幸，她就幸福了。
12）...
太多了，總結一下，工作差點丟了，親人也去世了，都在3個月裡面出現了，我最近發現自己有白頭髮了。兩個字苦逼。
如何走出來的：
1）其實還是挺樂觀的一個人
2）其實不太在乎別人的感受的一個人
3）遇到各種貴人
4）各種旅行
...
終於走過陰霾，新加坡工作簽證下來，同時拿到另外一家美國公司的offer，同時簽證也已經下來。
ok，今天新加坡國慶，去Marina Bay看煙花去了。
Life is a struggle.
堅持就是勝利。
2016年8月更新。
想不到這個無聊又幼稚的答案還有那麼多的人點贊評論 想說聲謝謝 世界還是很美好的 希望好人都能一生平安。
生活會更好嗎？並沒有。
說說兩年以後的現在吧。
直到後來才發現原來父親的外債遠不止120萬，大概有300多萬，賣掉了僅有的兩套房子。於是我跟爺爺奶奶一夜之間無家可歸，如今住在破舊的出租屋。
爺爺奶奶表面上儘力表現得平靜，但其實爺爺的脾氣越變越差，奶奶的記憶也是。對於兩個八十歲的老人而言，一生的積蓄一夜之間灰飛煙滅，那是有多絕望多難過？
深夜有次聽爺爺說「老太婆，我們就像兩隻老鳥一樣，可是怎麼連窩都找不到了？」淚流滿面。
我好恨自己還沒有能力賺好多好多的錢。
也好恨輕率就欠債的父親。
他現在也非常慘，獨自流落異鄉重新開始打拚。家人在這幾年裡拒絕見他，想給他一個教訓。
兩年沒有見過他了。我 不想他。
說說我自己。
在大學裡學的是語言，因為家庭的原因或許沒有辦法去那個國家交換或繼續深造，挺遺憾的。
精神狀態說實在的不太好，長期焦慮和抑鬱。特別在去年爺爺動了兩次手術以後開始爆發。受過短暫的藥物治療和諮詢治療，無奈覺得費用還是太高，沒有堅持下去。我在努力撐啊…
對整個未來都是害怕和混亂，不知所措。
說說情感。
小時候缺乏父母之愛的成長環境導致了我是依賴型人格障礙，也沒有辦法建立健康的感情。
男朋友，還是當年那一位，在三天前突然離開了。在一起三年幾乎從未吵過架，離開前半小時還在討論著未來的打算，然後他突然就說覺得忍了我的作和抑鬱太久，不開心了太久，覺得彼此的未來相差甚遠，就這樣吧。
我一句話也說不出口，掛了電話。
三天了，我非常想好好生活，就算看不見前路。但是無時無刻都不在流眼淚，食物咽進喉嚨便反射性嘔吐出來，合眼也整夜整夜無法入睡。
在所在的城市待不下去了。處處是回憶，字字戳心底。家裡的房間到處還散落著他留下的痕迹。於是在今天一走了之到了一個陌生的城市。
一路上在聽佛經，恍恍惚惚，我這凡身肉體啊。
在陌生的城市像個孤魂野鬼，坐在鬧市街頭的台階前痛哭，又自己擦乾眼淚起身來，發現無處可去。
街角有人在唱李志，我們在洱海邊也聽人唱過。
還去過好多好多的地方…和好多好多說好要去的地方…
昨天看了《被嫌棄的松子的一生》
我越來越篤信性格就是命運這句話了，松子想改變命運恐怕得穿越回去先改變童年了，那我…也一樣吧。
倘若一生悲慘若此我寧願不要開始。
包里背了兩瓶白酒，嚴重酒精過敏的我。以及一些安眠藥。
沒有，我很怕死…不敢動刀子，不敢往下跳。
我知道啊，不管有多想放棄自己，我得給爺爺奶奶養老送終，這是我的責任所在，即使如今的我已經沒有別的支撐我活下去了。可是…
誰來給我一條路，教我怎麼走。
我也無數次幻想漂亮的大樓里亮著燈光的住戶，剛從超市出來拎著大包小包的一家三口，有一天變成我的未來。
我也無數次幻想，旅行時與你一同散步，一同入睡，一同刷牙，時光機可以突然往後推十年。
求求你們，不要責怪一個自殺的人，他有多想死，就有多想活，正因為他有太多美好的願望卻無可實現才無力到想了結自己，尋求解脫。
生而為人，我很抱歉。
我在街頭穿著最喜歡的黑色花柄的新裙子，剛吹好的及腰長發，我突然從前面摩托車的反光鏡里看到自己的雙眼，真漂亮。
恍恍惚惚覺得這是夢，彷彿一覺醒來，家財猶在，我躺在自家房子的落地窗邊閱讀，快樂且天真。父親溺愛我，男友憐愛我，祖父母還未老。
至少至少仍像兩年前一樣有許多夢想…
這瓶酒，我先干為敬。
謝過每一位，若有來生。
「說是悲哀也是可以吧/事物的味道/我嘗的太早了。--石川啄木」
2016.08.27
2014年6月。
剛高考完忽然被告知 父親有120萬的外債。全家人一直在努力幫他償還 一時非常拮据。本來關係很好的親戚全都撕破了臉皮。從小到大最好的姐姐發簡訊給我「我們家也快過不下去了 求求你們 別再拖累我們了」。或許還面臨著唯一的房產被變賣 最愛的爺爺奶奶和自己可能無家可歸。我是單親家庭 最最擔心的就是爺爺奶奶傷心
高考失利。原本一定能上本一的我收到的分數和估分相差30分之多 勉強到本二。連本二的學校報著都很懸。或許要復讀了。
男朋友準備出國。所有人都勸著我放棄，卻是我最珍惜的一段感情。如果有一天分開 不知道要用多少夜晚消磨那些回憶。
被電信詐騙。不要罵我蠢，現在騙子的手段真的非常的高明。過程不詳說了 一個又一個圈套 恐嚇。高三開始知道家裡經濟狀況並不好 用僅有的一些生活費一點一點攢 在學校一個星期吃飯吃50元 喝粥 吃素 不吃晚飯 攢出6千元打算暑假做些喜歡的事，結果一夜之間變得身無分文。不知道要怎麼形容這種心痛。原本下周就要開始和同學期待了一年的旅遊了 機票都已經定好了 可是。。
可能懷孕。姨媽遲遲未來。雖然沒有過性行為 但現在的自己已經有非常嚴重的幻想症和強迫症。非常擔心 睡不好覺。
身體接近崩潰。發了高燒遲遲不退 神經性頭痛一次又一次的折磨著我 渾身開始過敏 各種奇怪的疼痛。抑鬱。
還有太多零碎的事情 等車永遠都看著前一輛剛過去 在遊樂園排隊 每次都排到我前面一個人 所有人給的壓力和嘲笑。感覺人生真的到了很低很低的低谷。明白了那句話「上帝為你關上一扇門 同時也會倒下所有的牆」也一夜之間發現什麼也不再篤信 什麼人也靠不住。
昨天去了遊樂園 在家抑鬱了很久都沒出門被朋友強迫拉出去 突然發現以前看都不敢看的跳樓機 懸掛式過山車 全都輕輕鬆鬆敢坐了。閉著眼睛心裡想 跟那些比起來 這些接近死亡的感覺也算不了什麼吧。
這些天非常渾渾噩噩 每天吃一點點飯 不出門 蓬頭垢面地打網遊刷著級麻痹自己的情感 拒絕和朋友通電話見面。腦子一片空白忽然會嘩啦嘩啦流淚都止不住。每天要上網到很晚才睡 不然會失眠。睡覺的時候開著燈。
我想死，非常的想死。卻又怕自己已經吃下藥或者下了刀子的那一刻會後悔。是啊 我才十八歲 我很想哭喊著我不應該來承受這一切 可是這一死 我也失去享受以後所有的甜美的生活。是啊 我想要大房子 和愛的人養一條貓 做一個很棒的婚禮攝影師 去很多很多地方 交很多很多朋友 吃很多很多好吃的。這些未必可以實現 但死了 就必定不能實現。
高考的時候背過很多關於苦難的素材 泰戈爾說 你的負擔將變成禮物 你受的苦將照亮你的路。那時候覺得背起來輕鬆加愉快 可做起來完全不是那麼回事。太不容易了。這個問題的其他回復大多都是經歷過的人們的回憶吧 大概和正經歷時的感受 是不同的。真的 我越發覺得自己沒想像那麼堅強。
脆弱是每個人的本性 而堅強沒有人天生具備 是磨練出來的。我終於明白自己只能為自己而活 也如同朋友Y所言「迷宮的出口 永遠在自己的身上」。我不能再這樣一蹶不振下去。明天把志願填了以後就去影樓找工作做助理 把被騙走的錢賺回來。每天拒絕網路 要有固定三小時的閱讀。黃昏時跑步2K米。一日三餐飲食均衡 多吃蔬菜。與身邊的人坦然 樂觀的交談。開始上西班牙語的課程一年後考dele初級。剪短長發 燙一個新的髮型 用精神的面貌 面對接下來的或悲或喜的人生。
不知道接下來的人生還會朝哪個方向走。我沒勇氣說我必定能承受。只能說 我會用我最大的努力去直面它。前段時間把遺書也寫好了 給每一個人都有交代 留給至親和朋友的或許僅有幾張有版權的照片 幾卷膠捲 和曾留下過的27萬的文字。不知道哪天會用得上，但等到那一天再說吧。在這之前 只能捱 和自己死撐到底。
第一次在知乎上回答 語無倫次 望看官見諒。第一次高考失利
於是復讀開始第二次
第二次高考 數學考了145 考語文的時候拉肚子 作文寫廢了 語文悲劇
考英語的時候，背後桌喪心病狂的傢伙搶我的卷子，所幸被我把卷子按到桌上。但是卷子劃亂了。監考老師走到身旁僅僅是警告！！！！僅僅是警告！！
於是英語也悲劇了，平時在135左右，考了120。
終於到了綜合了，考場鐘錶慢20分，高考考場還不讓帶表，考前也沒注意，綜合完全靠節奏做題的啊，於是又全亂了，剩了一面題空著沒做。於是綜合悲劇了。
嗯，成績出來比平時低了50多分吧，怪天怪地怪不得別人，從未如此努力一年卻如此結果，抱頭痛哭半天，大睡特睡半天，第二天決定繼續復讀，父母極力阻攔，於是按他們意願報了志願選了學校選了專業。
然後就沒有然後了。其實也許當時你覺得差點要了你的命事情多年之後想起來只是人生很小的一段插曲而已。沒有戰不勝的困難過不去的坎兒，只有不努力而去逃避的人。
大學讀的專科，大二那年在校自考的山大本科，專科畢業前就拿到了本科畢業證，當時也成了系裡的風雲人物，覺得自己特牛，然後考研三次，目標太高皆失利（廈大、浙大、人大），又不願調劑！
10年來上海，做銷售，半年後月薪一萬多左右吧，那時候上海的平均工資才四千多！11年底談了女朋友，12年結婚，13年辭職創業，失敗，欠了幾萬塊！然後和前妻的關係變得很差，當時很愛她，喜歡什麼都會給她買，哪怕創業時最需要錢的時候，她說買手機，用信用卡刷了五千多買的最好的手機，對她的生活也是照顧的無微不至，做飯家務基本都是我！14年初來上海後，本來想找份工作，但那時兩個人的關係愈發緊張，開始冷戰，也發現了她和她以前的一個高中同學很曖昧（替她充話費時看到了連續幾個月密切的通話記錄），心裡特煩也沒心情工作，就一直閑著，再然後她就經常出差，一個月在家待不幾天，而我就一直閑著，兩個月後我騙她和家人說找到了工作，但一直沒工作，她不在家我就在家上網，她在家我就躲出去晚上再回來！
然後沒過多長時間，她就提出要回宿舍住，那時已經一兩個月沒有同房了，她也不讓我碰她，然後就分居了！從那以後我就更加頹廢了，壓力大，靠吃緩解壓力，得了暴食症，一年體重漲了快50斤！然後年底瞞著家人離了婚，婚前、婚禮、婚後生活都是花的我的錢，還有給她們家的彩禮，幫她父親還的銀行債務（五六萬吧）！然後她在上海兩年多應該有十幾萬的存款，離婚時我一分沒要，她也沒說分，就這樣，兩個人完了！
去年一年都在閑著，除了吃就是睡或者上網，家人都不知道，這讓我有深深的罪惡感！而且本來就沒錢全是靠原來收入高時辦的幾張信用額度比較高的信用卡套現花費！原來創業失敗時欠的幾萬塊沒有還，去年以來信用卡又套現了幾萬塊！今年回來上海本想找份工作好好開始，但是體重飆到了260多斤快270了，看著那自己都討厭的體型，都沒膽量去面試了！
於是想先減肥再工作，5月份開始減肥，然後那時候股市很紅火，自己以前沒有炒過股，但是看人家都賺錢，自己也饞，就向我二姐和三姐借了6萬，同樣，我又撒謊了，說自己開朋友車撞了人需要錢（當時狠狠抽了自己幾個嘴巴）！剛開始炒確實賺了點，嘗到甜頭就變得大膽了，結果6,7月股災損失了一大半！本想著能賺些錢還了信用卡，等瘦些了好好找份工作腳踏實地開始的，結果借的姐姐的錢賠了4萬，她們家也不富裕！
正好上個月母親又住院了，本就十幾年的糖尿病現在又有了些偏癱， 說實話當時愧疚的想死的心都有了，好幾次跑到天台在那爬著往下看，心想跳下去就一了白了了！但真心沒勇氣，我怕跳下去，我父母也活不成了，還有我欠銀行和姐姐的這十幾萬債務怎麼辦，有兩萬還是姐姐幫我借的錢！
我死了確實能解脫，但對我的家人太自私了，她們都是那麼的愛我，都對我抱有很大期望！
所以想通了之後，我決定改變！
首先，一個月的飲食加運動，體重減了30斤，雖然說現在偶爾還有點暴食，但比以前好了太多！
其次，上周去面試了一家公司，做理財類銷售的，跟我以前的工作有一點相關，如果能夠應聘成功，穩定後每月收入有一萬五左右！會大大改善財務危機！即使不成功，也會去面下一家，已經投了簡歷，不會再找借口拖延！
第三，利用業餘時間學習，以前不是上網就是玩手機！現在正在培養讀書的習慣，工作穩定後打算找份兼職！
第四，以前一度太封閉，朋友約飯局也懶得去，都找借口推掉了，現在主動聯繫朋友，多出去走走，不讓自己再發霉！
現在剛剛改變了一個月，比之前的狀態好了很多，與其說是在人生的低谷不如說自己給自己挖了個大坑，然後再跳下去！這一年半的荒廢或許源於創業失敗和婚姻破裂，尤其是後者對我打擊甚大！曾經也會恨她為什麼我對你和你的家人這麼好，你卻對我這樣？一度放不下，甚至傻傻的盼著有一天她會後悔再回來！現在想想自己為她荒廢太傻了，一是對我家人不好，二是後來對我也不好了，何必呢？前幾天看一本書上說之所以放不下，可能不是因為你有多愛她，而是因為對她付出了太多！現在想想也是，當然主要原因還在於我，是自己太懦弱了！
今天是2015.8.17號，2016.2.8號過年！5個多月的時間，5個多月或許我賺不了多少錢，但是我會讓自己越來越好！
給自己定下6個目標:
1.體重減到170斤以下！（目前體重不到240，每個月減重十幾斤是可行的）
2.月收入達到1.5萬以上！（這份工作如能應聘成功年底1.5萬不成問題，如不成功找份其他銷售工作四五個月達到這個標準也應該不成問題）
3.至少讀20本書！（準備涉獵理財、大眾心理學、國學和文學經典）
4.做一份自己喜歡的兼職（計劃做婚慶司儀，一方面大學時在婚慶公司做過2年兼職，另一方面原來工作時經常主持幾百人的晨會，還得過公司演講比賽冠軍，有一定優勢。工作後有了收入準備報個培訓班）
5.養成良好的生活習慣！（大學那會也是系裡公認的帥哥，但是現在胖成豬，個人也變得邋遢，不愛衛生了，作息不規律，兩個月時間統統改掉）
6.找個女朋友！（在以上5個目標有了階段性進步，自己變得足夠好了以後，找個溫柔善良的女孩）
我不傻，我也不笨，學習能力也還可以，也不是不能吃苦（雖然家裡三個姐姐我一個獨子，但我爹從小就拿我當牲口使喚，地里農活樣樣都會，假期跟著他去磚窯廠、工地干苦力，也沒叫過苦）！之前摔倒了，一直在那爬著，爬了一年半了，也休息好了，現在我要起來了！！
接下來每個月18號我都會來反饋下自己的情況，請大家共同關注，我是怎麼走出低谷的！
我記得一句話，「人在一無所有的時候，才真正知道自己是誰」 好像是JK羅林說的吧。 這句話恰如其分的驗證在了我的身上。
本人已快到而立之年。
整整一年，讓我看清了自己，也明白了很多人和事。 原本的生活吃喝不愁，兩部50多萬的車。穩定的工作，每天的生活就是吃吃喝喝，搞搞妹子。自以為是 從來不把什麼當回事。約妹子去吃飯， 但凡女孩有點讓我不爽。我馬上停車讓她滾下去。 囂張跋扈和2b蠢貨一樣。
年初因為酒駕丟了駕照。想自己創業辭了工作。又和女友分手。母親癌症複發。創業不成功，自己一分錢收入沒有。瞬間感覺生活跌入谷底。信用卡一直沒還錢。銀行給我發來傳票，要告我信用卡詐騙。 和朋友一起吃飯幾乎沒有買過單，感覺自己一直在蹭飯。在朋友面前抬不起頭來。一年買過1條褲子，家樂福處理的69元牛仔褲。
有次朋友請吃飯 到散場已經凌晨3點多了。我可以說身無分文，接近0度的天氣。我走了快20站，走回家。一瞬間感覺自己一無所有。別說愛情，連友情都沒有。我覺得自己很孤獨。
我回頭反思，到底是因為什麼走到了今天的地步。 答案就是我自己，可能是到了為自己之前犯錯買單時候了。
世上沒有偶然，所有的偶然都是必然的結果。 最後要說的是，第一：千萬不要忘了在你最難的時候，是誰拉過你一把。第二：錯了就要認，認了就要改 生活才是最好的老師。第三：有些事情回頭看來，上帝上你失去什麼都是合理的。
吃屎的時候別嚼，堅持吃完了也就過去了。
我的人生低谷是很嚇人的，我自己也不知道自己怎麼闖過來的。
這事發生在我17歲的時候，我患上了嚴重的精神分裂症。我沒辦法上課，因為一上課，就覺得老師在諷刺挖苦我，那種痛苦只能自己承受，因為所有的人都告訴你這是幻覺；我不能聽廣播、看電視、讀報紙，因為每一樣事情都指向一些並不存在的陰謀，對我來說都是致命的；我不敢上街，總覺得路人的罵娘聲也是在針對我；我發瘋地沖向校長室，只因為校長在廣播里幾句無心的話觸動了我敏感的神經，讓我以為她好心的提醒是別有用心的攻擊；我沒法專心做任何一件事，很多時候只是默默地坐在桌子前發獃，筆也提不起來，也不能專註和細心；我在家裡沖著無人的牆壁大喊大叫，試圖向不存在的監視系統抗議；我整日鍾情妄想，經常為了不存在的失戀而傷神。那幾年，我活在自己的世界裡，小心翼翼，生怕別人知道侵犯我，忍受著知情者異樣的目光，痛苦地覺得別人能夠看見我的思想傷害我。當我被確診為精神分裂時，因為癥狀，我也是蠻不在乎的，但我媽媽痛哭流涕。漫長的治療過程開始了，努力吃藥，轉校堅持學習，在家也不放棄讀書，漸漸地我可以克服和剋制了，也比以前能夠專註一些了，但是面對記憶力專註力下降，也就是變笨和臉變闊、變醜的事實還是不能接受。但是始終在往好的方向發展，就很開心。希望所有人都能一起努力。
我最大的低谷是還在家裡和家長在一起的時候，他們總是踩在我頭上，對我各種橫加指責和侮辱。我想他們認為養了我，我就要付出我人生的尊嚴，真理等一切。總之什麼都要聽他們的.我在床邊牆壁角落裡寫下了奈何橋這三個字，我的意思是把家裡比作地獄，把自己的小床，實際上是兩個木箱子拼起來的東西比作奈何橋。我的感受就是生不如死。因為我沒辦法反抗權威，但他們又讓我怒不可遏又無法發作。我恨他們，看不起他們，不認同他們，討厭他們的虛偽，對外人的獻媚，對自己人無緣無故大吼大叫，還是北大畢業的人，素質比不上農民，他們把家裡弄得支離破碎，姑姑是精分，常常說我白眼狼，就是意思是我應該跪在地上任他們碾壓.我已經做的很好了.我尤其是小的時候，不爭論，不爭辯，默默忍受.聽她說我，不是好人，說我狗娘養的，說我像爸爸一樣無恥，但我什麼也沒做，我一個小孩，沒有能報答任何人，他是怎麼看出來我就是這樣的人.沒人要的.我去，這樣對待我，居然還說我是白眼狼，我還沒抽他們算他們走運了.我但凡是個有氣性的人，早拿刀和他們同歸於盡。。大家可能以為他發作了。但實際情況，她發作的時候會去醫院，在家都是平復期。還有另外一個，一點小事另外一個人就會大吼大叫，天天責怪我，責怪身邊的人，總之他自己做的就不會算錯.是一個破壞性自戀的人。我打死都不相信，他內心是好的。他就是純粹的惡魔.責怪的時候毫無邏輯，也沒有道德觀。就只會去顯擺自己，如果我有利於他顯擺給他人的，他就笑容堆滿臉部，如果不利的，他就對你唾沫橫飛，無事指責吼叫，一切都會是我的錯，反正我該死。他該好好的.他只當自己是人.他還在我小時候性侵犯年幼的我，幾次以後我嫌臟然後我拒絕了，他還強迫。然後他對我的態度就是180度大轉變，極度厭惡我，叫我不要告訴其他人。估計怕我說出來，他說不定希望我變成姑姑一樣的精神病，好沒有人相信我。這樣的人多噁心。我得活得好好的，然後精神好好的，把這些事情說出去！我不怕，原來我怕，我怕會有人相信他不相信我，但我找到了知乎，我知道知乎上的人追求的是真理.不是他們會保護我，而是真理會保護我，免受這樣的人的欺凌。你們一定要站在我這邊。沒有姑娘會在這種事情上說這樣的謊.我也一直做好準備，孤獨終老.這些事情我說出來都很噁心.呢個人就是名義上的爺爺，是北大畢業的，做的好像是工程類.我爸爸媽媽生了我也都活著，但都沒怎麼管我，真的很冷漠。在我小的時候，我得忍受他們.畸形的觀點，扭曲的人格，他們反過來還會說我有問題，我只能說，我是那裡唯一正常的人。而他們覺得所有正常人都不正常.真的我現在想起來也很難多..但我知道，知乎上有一句話說，我們怎麼能把世界拱手讓給我們不認同的人呢.我不會過得不好.我是最該好好活著的.該死的是他們，不是我.你們不知道，受到本該對我好保護我不受外面人欺負我的人一直的欺凌。我小，我什麼也做不了.我拿什麼反抗。拿什麼自保，我做了我該做的保護自己，默默忍受！我已經做得很好了很好了. 我很難找到朋友..很難相信別人，這不是我的錯。是他們的錯.為什麼，因為我現在的冷漠只是保護自己而沒有傷害任何人.而他們卻是故意傷人.欺凌弱小，我有苦說不出啊.
我不想胡說，實際上我確實很難過，不難過是假的。我痛心的是沒給自己一個很好的童年，青年去健康成長，我怕被他們影響，我怕別人都相信他們站在他們一邊.我不服氣啊..也擔心對將來會不會有影響。我最最希望的是，不要因為他們，這個世界就不接納我....天知道我多努力去擺脫一切.擺脫別人不好的想法. 至於如何嘗試走出來，有沒有走出來，如果有空的話我會繼續整理.現在我去冷靜冷靜..------- ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------還有一件事我要補充，鄰居叫我要和他們和好，我媽媽知道了這些也要我和他們好好的，心理諮詢師天天想要我去接納他們，不知道為什麼總是舉例說有很多人都接納他們的家長，我只能說沒可能！站在他們呢邊的人就都是我的敵人！！！負分滾粗去死吧.
目前就是我的人生低谷。
跟以為會結婚的男朋友分手
家裡投資失敗虧了幾百萬
父母之間累計了十幾年的矛盾徹底爆發
父親身體不好
發現原來家人也有秘密瞞著自己
發現原來之前很長一段時間有人知道自己的行蹤藉以威脅家人，感覺自己隨時都可能出意外
朋友都在找工作，自己因為讀的五年專業還在碌碌無為的學習
突然之間發現生活可以比連續劇更精彩
發現命運要玩你的時候，生活真的像一坨屎
也許這就是我人生的低谷吧，整個人很瘦，不象以前整天想減肥還減不下來，現在不知道怎麼人就瘦了。
但我還活著，甚至在很多不知道真實情況的人心中，我活的很好。
我不知道怎麼度過人生低谷，但我只知道我要活著，活著才能往前走，才有走出去的可能。2015.3.9
等我走出去的那一天，會回來更新的。
2015 3.21更新
果然會有觸底反彈這種事
家裡貸款應該可以了
然後賣了套很久以前住的房子，掛在中介一年多了，最近順利賣出去了。
桃花很旺，覺得分手也沒有那麼可怕了。
分手兩個月交了新男朋友，不是沒良心，是終於又找回了正常談戀愛的感覺，跟前任異地那半年太痛苦了。現在真心的為他祝福。
說來也怪，以前一直糾結跟他那段感情的時候覺得他什麼都好，現在放下了覺得不過如此，而且分手那段時間我們感覺彼此很難受但又不能聯繫，甚至連看對方社交平台的勇氣逗沒有。現在他主動找我說我們沒必要互相屏蔽了，還會給我打電話了。呵呵，也許愛情這東西是你看開了就好了吧
現在也不叫完全走出低谷，家裡還是很多事。不過至少心情好多了^_^待更
8.28
現在的我很幸福，一切都會過去，再回頭看，不過如此。
17.4.19
兩年多再來看這個問題。很多你覺得很大的事，慢慢都會好的。現在的生活中仍然有各種煩惱，但是我感覺很幸福呀~應該快結婚叻，大家祝福我吧。另外說一句哦，也許很多你強求的很痛苦的感情真的是不合適，遇到真正合適的人，雖然也會爭吵也會不和，但是滿滿的默契和安心。加油大家！
等我渡過後再回來寫經驗
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如今算是度過了嗎？但覺得心態已經調整很多，重新積極向上，所以今天有空來答覆。
樓主211管理學碩士，12年畢業，畢業後在某二線城市券商做投顧，職位很一般，但貴在樓主一直是個對自己要求比較嚴的妹子，所以學習，工作都表現的不錯，也受領導賞識，工作的很開心，周末沒事還加個班。兩年後，覺得這個崗位提升有限，學習的東西也基本沒有新增，最重要的，營業部就是券商的一個渠道，接觸不到核心東西，樓主想往後台專業路線走。可是在營業部是沒有這個機會和平台的，樓主迷茫了，這時剛好分公司有項目部招人，樓主去內部競聘，參加面試後一個月都無消息，後來知道這個部門根本沒成立。樓主很鬱悶，這個時候朋友告訴某城商行分行社招，叫我投簡歷，說實話有點難，畢業時沒注意，選的平台太低，導致後面應聘局限性很大，不過好在樓主總體素質和專業能力都還不錯，成功應聘到該行公司部做團隊管理崗，雖然不是我期待的專業技術崗位，但想著以後有機會在內部轉，至少是分行，畢竟比起以前券商營業部平台提升了，而且銀行當時承諾的薪水也比我之前高出50%，所以我毫不猶豫的跳槽了。然後悲劇就開始了。。。
剛入職第二天，分行行長找我談話，說我以前沒有銀行經驗，不能勝任這個崗位，需要調整，我當時覺得領導說的有道理，所以就調整到了支行的信貸審批崗位，注意是支行，支行，支行！重要的事情說3遍。薪水和跳槽前差不多，我一肚子鬱悶，為此還大哭了一頓。新單位和原單位相隔不過幾百米，以前同事都以為我高升了，見到我都是各種恭維，只有我知道怎麼回事，有苦難言。但好在這個崗位的內容是我之前一直想做的，因為可以用到我本科會計專業財務方面的很多知識，還有各種授信報告，現金流量分析，信用分析。所以雖然工資沒啥變化，我也還是開心的去做了，部門氛圍也不錯，部門領導對我也很照顧，雖然很多加班，可是覺得每天都是忙碌而又充實的。
但好景不常，在6個月試用期最後一天（該銀行比較變態，試用期工資只有50%，那幾個月基本沒賺什麼錢）分行人力領導找我談話，我以為是轉正前的例行面談，可是結果人力一開口就是：你整個人比較浮躁，工作態度不端正，能力也一般般，我們綜合考慮，銀行實在沒有適合你的崗位，你看看是否另尋他路。天呢，當時我整個人就像傻了一樣，腦袋一片空白。自小我就是學霸一枚，畢業後雖然沒想過稱為事業性的女強人，但一直以優秀的師兄師姐為標準不斷激勵自己，工作單位和崗位雖然沒有那麼牛逼，但從來都是認真對待每一件事，前單位領導同事對我讚賞有加，現在的部門領導也非常欣賞我，可是我不知道為什麼人力會突然給我這樣一個差到極致，已無可救藥的評價。最恐怖的是要求我當場寫完辭職報告，如果不寫他們就說以開除的名義來處理我！！！
我也真是蠢，當時只記得不停的哭，就覺得為什麼會這樣，為什麼，我有那麼差勁嗎，以至於要被勸退。這個心裡陰影整整影響了我好幾個月。我當時被逼著寫了辭職報告，哭著離開了銀行。這輩子都沒哭的那麼傷心過。（在那很久以後我才大概聽到，我最初的崗位是被某領導親戚頂掉了。還有，當時一起招聘的人有一半都是沒有銀行經驗的，但以沒有經驗下放到支行的只有我一個。也是因為只有自己一個去了支行，所以很長時間懷疑是自己做的不夠好，不夠優秀，不然為啥其他人都好好的，就我下去了，那麼大分行，難道就沒有一個崗位可以容下我。還有後來知道，原來很多進去的人都是有點關係在裡面。）
離開這家銀行後，我變得很不自信，也開心不起來。家裡人不放心，叫我回家工作，我回去後他們給我安排了家裡某國有銀行信貸審批的工作，薪水什麼都不錯。可是問題又來了，錄用通知書說6月開始報道，但由於今年銀行整體效益不好，也有可能我們家關係不夠硬，那邊一再推遲報到時間，直到進入8月了依舊沒有音訊。本來就是由於工作的打擊，想換個環境馬上重新開始，可是偏偏又碰到這樣情況。我難受到不行，想重新去找工作，又覺得等了2個多月了，說不定下周就要開始上班了，可是如果真的等，又不知道哪天是個頭。那種心情每天都是折磨，悄悄哭過很多次。終於一天下定決心，跟家裡人說，那份工作我不要了，我重新去找。順便出去散散心，天天呆在家裡毫無希望的等待也不是辦法，由於工作的不順，我整個人狀態消極，也不願意考慮感情，整個處於自我封閉和哀怨的狀態。這個時候我已經感覺，再這樣被動的等下去不行，我不能再浪費時間了，需要馬上振作起來，開始行動。想好後我就開始一步步計劃。
8月中旬我開始投簡歷，第二天就收到面試通知，但在深圳，考慮離家太遠，風險很高，所以就多投了幾家，接到五六個面試通知的時候我飛到了深圳（去之前壓力很大，很怕自己一個都面不上怎麼辦，可是又沒有其他選擇）。好在運氣不錯，面試的第一家單位就給了offer，當時接到錄用電話的時候眼淚都流下來了，幾個月以來的壓力和委屈瞬間一掃而光。折騰這麼久就想證明自己不是差到沒人要。考慮到是一家中小券商總部的資產管理部，給的個方面條件還不錯。我就馬上答應了（因為距離我離開銀行已經快半年了）後面還有兩家公司進了二面我也放棄了。在這期間我也收到獵頭推薦的互聯網巨頭單位的崗位，並通過了電話面試，進入終面環節，如有幸能進入，薪水各方面也是非常不錯。但考慮到自己一直以來的堅持，我還是選擇了自己感興趣的資管方向，放棄了互聯網公司。
就在昨天，我在準備新公司錄用審批資料中的背景調查時，打電話給之前同事，她告訴我，我走了不久，銀行分行大地震：很多部門領導都被下放到支行去了，當時找我談話的那兩個人力，人力老總被下放到某鎮區支行，另一個助理也被下放到一個支行做大堂經理。我聽完沒有很高興或者怎麼樣，就是五味雜全的心裡。那麼久的心裡煎熬，那麼久的失落和不自信，我終於走過來了。也許以後我還會碰到一些挫折，可是只要自己是不斷努力和進步的，就沒有什麼可害怕的。沒上班的這六個月，我看了差不多25本書，去了趟泰國，第一次出國游。雖然這半年很多糟心經歷，可自己也感覺成長很多，平靜很多。
職場中也許有一些黑暗見不得光的地方，但無論如何，請一定保持一顆積極樂觀和善良的心。
其實沒有刻意想過人生低谷什麼的，總以為什麼都會過去的。比如高三的時候，成績一落千丈，從老師眼中的寵兒變成遭受冷落和白眼，每天都想要哭一場，還是咬牙堅持。最終高考失利，特別冷靜地在家休息了幾天就去復讀了，復讀的一年過得開心而踏實，心態狀態都很好，最後進了很好的學校。現在想來，那應該也算人生中低谷，十七八歲卻還挺勇敢。大二的時候，家裡突然賠了幾乎所有的錢，爺爺被查出來食道癌，看爸爸媽媽頂著壓力，看爺爺化療受苦，在醫院裡拉著他的手哭。11年中秋節爺爺去世了，我20歲。很長一段時間，在食堂吃著飯眼淚就會掉進碗里。那時的日子應該也很苦澀，現在也好了。第三次低谷是考研的時候，因為覺得複習得不好，心理壓力很大，臨近考試的一兩個月失眠很嚴重，靠藥物，臉上長好多痘痘，寒假等成績的時候在家裡夜裡三點還在失眠，加上畢業論文被催模型不會做，沒有實習擔心考研失敗找不到工作，更加焦慮。最後考研成績上四百，畢業論文熬夜查資料，終於搞定一切。安心並且開心地畢了業，上了研。從14年3月也就是去年這個時候，到現在感覺又是一個低谷，去年這個時候實習找不到也是各種焦慮，後來去了一個不對口的實習到七月，暑假準備cpa考試但是不用功，最後都沒過。9月開始找工作，卻被相戀四年的異地男友提分手，因為他喜歡上了公司的同事。整個秋季招聘自己表現很不好，沒有找到工作，因為失戀，心情也很差。現在還沒找到工作，失戀快半年了，傷口慢慢癒合。只是最近狀態非常不好，焦慮卻逃避，沒有好好去找工作，怕在北京待不下去，並且由於同學基本都簽了，自己自信心受到很大打擊。還有覺得自己這些年反而沒有以前努力，都在談戀愛，最後卻是這樣一個結果，覺得自己很不爭氣，不上進。一直想要做一個美好的女孩子，現在自己讓自己失望了。
以上這些可能語言組織得不好，寫得也不詳細，只是回顧了一下成長中經歷的一些相對困難的事情，還是年紀小，可能在成年人世界裡並不算什麼，以後我也可能遇到更多棘手的事情。寫出來只是為了給自己看，以前遇到的困難你都勇敢挺下來了，這一次，你也要一如既往地勇敢，不要去逃避，要負責任地做正確的事情。要自信起來，努力起來。
第一次在知乎答題，算作鼓勵自己。加油找工作，加油走出失戀，加油做更好的自己，更努力更美好。等找到工作，感覺到達內心清明的境界時，再回來更。
更新:
今天是2015年8月23號，距離寫下這個答案五個多月了。已經工作快三個月了，基本穩定下來。租了房子，有個逗逼溫暖的室友。住在學校附近，下了班還可以去學校圖書館複習cpa,話說我圖終生校友可入且暑假也開到晚上十點實屬業界良心。晚上走在美麗的校園裡，昏黃的路燈下，覺得一切安靜而美好。也會去操場跑個五公里，大汗淋漓，很能舒解情緒。分手快要一年，過去的傷痛越來越模糊，覺得單身生活很好，只是自己仍需努力，要很努力。一個人，更要實現自己的嚮往，失去所愛之人，世界卻依然美好，值得我們熱愛。
回頭看，其實一切都會過去，我所遇到的，尋常不過，哪裡算得上低谷，可在當時看來，也許內心真的壓力挺大。
要向前走，不放棄自己，不放棄努力，最後我們一定會看到自己想看的風景。加油！現在就是低谷吧。
婚離了，家散了，孩子年幼，父母年紀已大，而我不能倒下。
所有的眼淚都是徒增煩惱
所有的勇敢都是故作堅強
原來人受傷到一定的程度，真的可以麻木，恩，我現在就是麻木的狀態了，我假裝看不到那些傷害，我假裝自己不會受傷。
只要我還活著，就還有希望。
考研進不了複試，媽媽生病住院，爸爸發脾氣，論文來不及寫，投簡歷一個面試都沒有，學校的招聘會也沒有同學告訴我，銀行今年的春招也基本不在本區招，不能跟爸媽說自己面臨的壓力，每當他們說找工作的事只能自己聽自己難過。那段時間簡直像是與世隔絕，看著別人的冷漠與得意，自己也對自己產生了懷疑，經常想著想著就哭，害怕事情往不好的方向發展，而往往這些想法基本都會成真，自己的脾氣也非常不好，加上大二大三經常性熬夜皮膚也非常差。
後來在論文要交的一周內我回了學校，沒有自怨自艾。每天專註的做論文，連手機在響我都可以置之不理；約同班同學吃飯，聽他們講最近招聘的信息以及面試通知，從中得到自己想要了解的資料；不放棄的在各個網站投簡歷，拚命改簡歷，找能幫忙的老師幫忙參考；只要有面試我就去，儘管有些企業是賣羊頭掛狗肉的性質。因為我們學院有很多人家裡有錢，學風比較浮誇，基本不愁未來的發展，找工作的人特別少，許多活動都是自己私底下進行，又或者有些已經找到工作了的，每天吃吃喝喝，找男朋友發泄一下，日子就過去了。那段時間我告訴自己，一定要明白自己要做的是什麼，一定要找準定位和方向。
還好我熬了過去，非常感謝後期媽媽的支持，現在面試通知一個接一個，最喜歡的企業也進行到了終面，皮膚也漸漸好了起來，最不擅長的烹飪自己也慢慢掌握了一些。其實事情最終都會解決，只是你能不能熬過去，現在的我凡事先準備，自己有目標有動力，發誓再也不讓自己落入那樣無助的情況。
2016年3月7日更，
今年2月25日，我做了手術，本來和我一起來照顧我的母親，突然感覺膝蓋疼痛難忍，醫生檢查後，說是全身性骨關節炎，只能和我一起住院，母親無法照顧我，於是只能讓身患糖尿病的父親來照顧兩個病人。屋漏偏逢連夜雨，我弟弟在打籃球的時候，因為意外，扭傷膝蓋，經醫生診斷，為前交叉十字韌帶斷裂，他剛剛大學畢業，沒有社保，至今仍不敢治療。好像災難突然到來。還好我今天就要出院了，慢慢工作掙錢，等弟弟也好了，一起撐起這個家。
以下為原文。
這種雞湯類的東西，回答了不一定有用，就算是為了結束這一切吧。可能這個答案以後還要更新。 聽過一句話，說你現在做的事情，決定了你三年後過什麼樣的生活。回顧一下現在的生活，還真是和三年前有關呢。 2012年畢業，來到中國的雞尾巴上，公司人力畫餅，便以為真的可以在這裡做出一番事業。於是在這樣的地方堅守
三年過去了，除了地點改變，現在的情況依然沒有多大改變，冬天過去，化雪的時候是這樣。
依舊是個小職員，依舊看起來沒任何前途，回家依舊寧可硬座也捨不得坐飛機，三年里改變最頻繁的，是體重吧，胖了瘦，瘦了胖。23-26，三年時間就這麼要過去了。近期還傷了膝蓋，半月板，韌帶，髕骨損傷，滑膜炎，像個廢物一樣不能打球不能跑步，上下樓梯都不敢發力，而且因為體重大的原因，不可能短期恢復。 我想人之所以處在低谷，大多因為沒有夢想吧，像我這樣，不知道自己到底想要什麼，被時間推著走。 如果三年那句話是對的，按照三年前我懶散不懂事的狀態，今天也是活該，按照過去三年的情況，估計我還要繼續苦逼一陣子，可是如果不想讓自己三年後繼續苦逼，現在必須要努力了。 身體上，思想上，專業技能上。 但願明年我能以一比現在好的狀態回來編輯這個問題，但願我一直都是積極向上的。
明天是我25周歲生日。
明天也是2015考研結束的日子。
前天晚上的這個時候，我在背政治，臨時抱佛腳，政治考前基本都沒看，那天晚上我背了幾道題，凌晨1點，訂了鬧鐘6點的。
昨天早上6點起床，一切都很正常，7點半出門，8點不到就到考場了。8點半考試，運氣非常的好，大題基本上是完完整整的背到了兩道題，選擇題原原本本的看見了四道！我想，政治是基本妥了，因為我政治只要過線就好了。8點半-11點半是考試時間，我11點整剛剛好寫完最後一個字，心裡美美的想，或許還能考個70分呢。離開考場，回到家。
對我來說，只要政治不出問題，英語+數學+專業課，特別是專業課（408），我們專業課是比較難的，全國聽說每年上130的兩隻手就能數得出來，但是我覺得我如果考的話就是裡面一個，數學雖然不算好，但是也不能算差，考個120感覺很妥，英語我們只要60就行了，所以，政治考完出來，我感覺已經一隻腳踏進北大了（對，就是北大信科學院）。
可是，誰也想不到，那天下午我去英語考場的路上，在公交上給睡著了。然後遲到了，然後。。。
看到考場門關的緊緊的那一刻，腦子裡面一片空白，手足無措，整整過了十多分鐘，我才緩過來，然後一個人坐在路邊大哭，前一次那樣哭的時候，是在3年前聽聞爺爺去世的時候。
或許，對很多人來說，考研只是一份文憑，或者說一個更好的機會，考得上最好，考不上還可以工作可以出國啥的。可是，對我來說，這次考研的失敗，學術界於我，就真的絕緣了。為了這次考研，我放棄了太多，也得到了太多人的祝福，我真的對不起自己，對不起那些支持愛我的人，此時此刻，一想到這個，我還是止不住的掉眼。
這是一個夢碎的故事。我自己的心已經碎了。。。
前天早上睡5個小時，昨晚一夜未眠，今夜又是不睡的節奏，這兩天吃的東西，就一碗粉絲+無數的水。只有身體疲憊得讓人無法思考，無法想，才能覺得心情不是那麼得糟。
我不知道下一步該怎麼走。我還沒有走出來。
不知道我說的算不算低谷，，30的剩女，沒對象。。。看著身邊朋友孩子都打醬油，夜深人靜，想到我或許會孤獨終老，真是悲從中來，不可斷絕。再也睡不著，父母各種催，奈何接觸不到人，自己也不是恐龍，普普通通，不極品，可是為何老天對我這般殘忍，滿滿的負能量。。
儘管如此，還是在心底深處鼓勵自己，加油，大家一起加油。
===========5-19更新
原來之前說的種種，和我最近一個月比起來都不算低谷了。
到現在才發現 健康如此的重要！
4月份父親患病，食道癌，他本人不知情，母親在電話里告訴我的時候，天旋地轉，整個人暈了，從未想到這些事會發生在我身上。。
經歷過一周的心理歷程，巨大的恐懼天天包圍著，夜不能寐，害怕，不敢想，不敢面對。
找各種理由把父親騙到了大城市，去了大醫院做檢查，各項，安排住院，一個人跑，沒覺得累，只是擔心。
到現在過去一月，手術已經做了，考慮後期化療的問題，愁，一方面是因為資金，一方面是不敢告訴他，不知道以什麼樣的理由告訴他，他不是樂觀的人，我怕他知道自己要去化療，整個人會崩潰。。
這是我30年來人生最大的打擊。。
但是禍不單行，在我最需要錢的時候，公司馬上撤資回總部，老闆已經辭職跑路，意味著我們馬上要被解僱，所以馬不停蹄的要開始找新工作。。
這就是目前最低谷最低谷，正在經歷，不知道怎麼走出。。
而且自從父親生病，我開始看各種貼，了解癌症的形成，有時候特別擔心自己也得了什麼病，惶惶不可終日，希望能走出，希望都能好起來。
現在終於能平靜的打出這些字了，再怎麼害怕，終究是要自己面對。
共勉。已低谷兩年，但十年風水輪流轉，只要還活著，有什麼過不去？兩年間明白很多，也是個提升自己的好機會，反正也逃不過，且當是磨礪。
占坑，看看自己能不能挺過來2016年10月9日。
2017年6月3日，我挺過來了
——現在就是我人生的低谷 等走出來以後再來回答 。女 22歲
本來以為大一的時候是最低谷 現在看來現在才是 大一雙眼皮失敗 很假很難看 眼皮眼角花了十幾萬在北京來美安醫院都沒有修好 ，後來去日本做手術修好了 ..
目前狀況
1 家裡投資失敗被騙了 然後又被P2P 騙了 債台高築 一夜之間眾叛親離 沒有人借錢給我們家
2 三本最垃圾的專業 銷售 只能是商店賣東西
3 拿到了韓國 梨花女子大學的master 可惜家裡沒有錢供我出國了
4 巨大的心理落差 .. 以前 買衣服想買多少買多少 演唱會買最前排 偶而能買個一線包包
去年淘寶買了八十多萬 現在餘額寶里不到三千塊錢
5 清空了所有的朋友圈空間 跟所有好友斷了聯繫
6 男朋友出國了 我覺得我這一輩子都配不上他 然後單方面分手了
有人說 除了生死都是小事 .. 現在看來 人活著沒錢最難受 要面子的我 所有社交軟體都不用了 .. 跟最好的朋友也不聯繫了 ，不知道怎麼走出來———————3月28———————————
目前狀況 準備去韓國讀研究生了 第一年的學費?生活費 十萬 . 我把以前的衣服鞋什麼都從閑魚賣了 前一二年生活沒有問題 。今後打算 到了梨大之後當個學霸 將來博士申請北美或者首爾國立大學那邊的全獎
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