孤獨的人是怎麼孤獨的？

12-03

為什麼別人會覺得你孤獨，即使你每天都在笑。每天按時上班，按時下班。重來不拖欠事情，每天晚上也會鍛煉。和同事偶爾聚餐，也從來不會不去。你也能和身邊的人打成一片，但是他們總是覺得你是孤獨的。這是為什麼？

沒有情感上的交流。
啊呸！
老子壓根就不想跟他們有情感上的交流。

首先說孤獨地定義，感覺自身與周邊的人群有差異。
然後就是差異這一點，還有的聊嗎？完全沒得聊了。
你不孤獨誰孤獨。

然後確定兩點，情感和差異。
先說情感，每次聚會別人巴拉巴拉巴拉一大堆，無非三種情況，你說啥我沒聽懂，你說的我都懂但是我不認同，我壓根沒聽你說。
這種對話有什麼意義？世界上總有一些人，交錯了朋友圈或者壓根沒有朋友圈，因為三觀跟周圍的人不在一個維度，這是差異。

我上一份工作，領導和下屬在聚餐的時候興高采烈的在聊各種工作理論，那個時候我想問，我們不是出來放鬆的嘛？幹嘛聊工作？
恩，我不夠努力不夠上進。
我出去跟朋友聚會，他們聊感情聊人生觀聊價值觀，最後我只想回應一句，你們這群傻逼。
但是我需要朋友，所以我還是得聽他們聊，因為我爭不過他們。
你看，其實到最後傻逼的是我，我也明白，但我就是跟他們說不到一塊去。

我真的是個傻逼。
純傻逼。
我從小是個想像力異常豐富的傻逼孩子，嗯……對比我周圍的環境來說，我的想像力異常豐富……
我每天糾結於某種幻想中的恐懼，然後跟周圍的朋友說，得到的回應一般是，「你想多了」「你是傻逼嗎」「你想這個有雞巴毛用」
大概此類的回答。
我自身的想法和作為，從正常人的角度來說，確實是傻逼，這個我自己承認。
然而我剋制不住自己去想，而且異常認真。
因為，這個想法對我來說，是真真實實存在的，是我覺得自己無法逃脫的。
嗯……以上的說法，同適用於我的理想。

後來年紀越來越大了，就學會了融入正常人的生活。
這個正常人的生活，就像字面上所說的一樣，確實是正常人的生活。
正常人。
你看，你在試圖去融入正常人，你已經把自身的範圍給界定了。

你自己知道自己不正常。

定期鍛煉，堅持做飯，屋子要每天收拾，工作要認真，感情要忠誠，抽煙暫時沒有意志力能戒但是要盡量少抽，酒偶爾喝一點就可以，對別人的行為說謝謝、不好意思、麻煩了，對自身的行為要說抱歉、打擾、作解釋，哪怕真的不喜歡跟別人說話，也要大大方方地說出來，因為你要工作、交際、約炮。
呵呵。
人有正常價值觀，來源於社會整體價值觀，特立獨行的人昭示個性，其實那都是傻逼。
而且我也是傻逼之一，而且我還是看不慣其他傻逼的傻逼。

總結吧，實際上這個問題我有特別多的話想說，但是我懶。
邏輯比較亂，但是整體看下來的話，問題就出在你與周圍的人群有差異上。
這個差異，無可更改，無可渲染，哪怕刀架你脖子上你慫的尿褲子，你也還是這麼覺得。
孤獨地人是人類社會中的，一隻人形的狗，你舔舔別人表示親熱，別人會當你耍流氓，例子不太恰當，但大概是這個意思。
孤獨無關於情感，無關於行為，無關於任何一切，僅僅是因為自己全身上下表意識潛意識到死都認同的那一個問題，跟別人不一樣。
沒道理可講。
我孤獨，我想融入，但是我不是一塊糖，丟進水裡就能化，我特么是一塊鐵。
你把我打造成鍋碗瓢盆刀槍棍棒，我特么還是鐵。
我承認我特殊我傻逼我怎麼怎麼樣……但是我真的不懂怎麼改啊……

也許就是你本不應該在你所在的環境。

無法避免，暫時離開不了它，但為了自己，還會選擇孤獨。

與其為了迎合別人而交好朋友，不如自我思考與相處。

朋友不是剛需，倘若你覺得有這個朋友你會更好更快樂，比你一個人好，再去交往吧，否則沒必要為了交朋友而交朋友。

孤獨，但不難過。孤獨，但也自傲。

我們比電影還要孤獨，更無法做到像音樂那樣爆烈，碌碌無為的蛆蟲，終究逃不過乾癟的宿命。
你看這夕陽多好，紅撲撲的，它把降落偽裝的像是剛要升起一樣，又讓那些個有心人，徒增蒼白的希望。
孤獨孤獨孤獨孤獨孤獨孤獨孤獨孤獨孤獨孤獨，十個孤獨便讓我眼花繚亂，在那一瞬吧，看著這兩個字，開始變得不認得了，科學上稱這種現象為「語意飽和」，但我們都知道呀，孤獨，又怎麼會飽和呢。
我們習慣在電話里把日子過得熱鬧非凡，掛斷手機，又怔怔的聽著那頭的忙音，謊言總讓人沉溺其中，最大的騙子，永遠是自己。
最喜歡的一首歌《梵高先生》，李志的，我不知道他在唱些什麼，興許有人知道
誰的父親死了請你告訴我如何悲傷誰的愛人走了請你告訴我如何遺忘我們生來就是孤獨我們生來就是孤單不管你擁有什麼我們生來就是孤獨讓我再看你一眼星空和黑夜西去而旋轉的飛鳥我們生來就是孤獨我們生來就是孤獨我們生來就是孤獨我們生來就是孤獨我們生來就是孤獨我們生來就是孤獨

不被人理解情緒無法發泄活在自己的世界別人進不來自己也出不去

特別是到晚上的時候但是晚上你也能最清楚明白的知道你到底需要的是什麼

我的歷史老師。
上高二我們分為文理科重新分班。在學考前還是有政史地的。歷史老師是學校的副校長，很和善健談的鄰家阿姨。
上學的們都知道下午第一節課最困。
有一次第一節課是歷史因為是理科班大家都不重視睡倒一片記得老師當時說了個孔子政治思想問了一句：「是不是啊？」並沒有人回答坐在第一排的我就說了句：「嗯！」
然後站在第二排的老師轉過來和我笑了笑，說：「謝謝你啊，還有人肯理我。」

我覺得當時沒有人注意到我們的對話，老師可能自己也忘記了有這麼一個女孩子，但我覺得這個老師的兔子牙和那天穿的毛外套我會記一輩子。

因為沒有情感上的交流。

真正孤獨的人不覺得孤獨。

每天微信里老媽置頂每天只是不停地給老媽發信息有次給我媽發了二十多條微信都沒回卻在另一個親友群紅包搶的飛起

請跳過接下來這一段，看正文。持續更新。(2017，7，19)……………………………………………………………………………我也不知道具體答案，可能每個人的答案都不同。我以為的孤獨是模糊的，如時間般難以琢磨。泰戈爾有言:「天空不留下鳥的痕迹，但我已經飛過。」它與生俱來，每個人無論意識到與否都逃不掉，它不是病毒，而是基因。它有時讓你在人群中停住腳步，有時在入夢前重新失眠，在你安靜時陪伴身邊，不，陪伴也是兩個人的孤獨。真的，孤獨無處不在，揮之不去，也不必去深究其原因。文學作品總把孤獨與影子聯繫在一起，真是妙。我的孤獨常伴隨著悲傷，無能為力，被遺忘，也許每個人還有不同的感受。孤獨總會勾勒出些許不一樣的風景，比如空靈音樂所沒有奏鳴的沉重。孤獨是魔鬼，但我們不是，我們的孤獨，但我們不是孤獨，而且我們一定可以在與孤獨的對抗中找到些許什麼。人總是在矛盾中向前走啊。

2017，7，19。
孤獨？其實是個蠻傻的事兒吧？
這裡我講一位單身狗的故事。他是我同學而我只是講幾個故事而已。
單身狗喜歡一位女神，期望和她遇見，追啊追啊，追上了。看到了，很清楚地看到了，結果他拐了彎，跑了。
單身狗以前很孤獨，死小孩，我見證著，看他一點點開朗起來。有一段時間，他交了個朋友，很聊得開。每次遇到都會打招呼，聊天，他覺得，這位朋友她比任何人都更理解他。一天晚自習回家(沒錯那時他和我都還是學生)，剛好和朋友她一同出校門，門前的擁擠喧鬧都不在耳，他聊得很開心。但是情況馬上不對了，前面，就在前面，四丈一尺的距離，如一道閃電劈進腦海，眼前一片混沌。他女神在那。避不過。他走過去，稍先於朋友，沒跟女神打招呼，而平常他無論怎樣路過，都一定會打招呼的。人群擁擠，他走過了女神有一段女神，腦袋空白。他女神沒看到他(？)，沒打招呼，倒是和他朋友打了招呼。某個時刻，他甚至想著:「朋友你現和她聊，我先溜……」朋友還是追了上來，他慢慢提速，腦袋有那麼要炸，儘管他那時是沒什麼表情的。那一次回家和朋友回家聊了啥，他一點印象也沒有。

一個人在像這樣的深夜(3點多)想著一個人，而且明知那個人絕不會也這樣想他。

半夜三更不睡覺，聽著歌，明明不很喜歡這首歌，還是不由自主地單曲循環。是誰推薦的歌啊，循環的，只是對那個人的思念吧。

他以為她是特別的，也略微地想過他對於她也是特別的，到最後，她如水一般流入人群，不留給他一點痕迹。他從來就不是特別的，他只好自嘲:「我甚至對她有過好感。她這樣說過，天下情慾皆下品。我md的沒發現啊，我只是個被自來熟的傢伙。」

死小孩就是死小孩，很小的時候就沉默，家人不愛，朋友沒有，後來就算交上朋友也從沒交過心，或是說，他從來不知道怎麼去表達自己的心。這樣的死小孩，朋友很少也就很正常了。那個時候死小孩的好朋友還只有一個，同樣的死小孩(暫且稱作羅)。羅和他每天和都他玩，上學放學都在一起。羅和他有個共同的朋友佳，佳是個無厘頭愛開玩笑的人，那個時候經常開死小孩的玩笑，被死小孩的嫌棄，所以佳認為自認為是死小孩的朋友但死小孩從不承認。放學路上。不知道是羅還是死小孩先提起佳，死小孩表示很嫌棄佳，說了佳的壞話。羅突然開口，語氣里有一絲生氣:「佳其實是個很好的人！」(原話不記得了，但大意如此)。死小孩沉默了，羅也沉默了。後來死小孩再沒和羅說過話，然後分配班級，他和羅分到不同班級，沒了來往。那一大段時間，死小孩都在獨來獨往，他感覺到了孤獨，可他心裡還是藏著厭惡。佳和死小孩分到同一個班級，佳往全沒意識到死小孩和羅的關係發生了變化，還是天天開死小孩的玩笑。在後來的同學日子裡，死小孩慢慢放開了心中的結，佳的確是個不錯的人，現在想起來，只是死小孩他自己的錯。死小孩和佳成了朋友。死小孩很後悔當初和羅的絕裂，知道了什麼叫做將心比心。(死小孩最後還是和羅和好了，另一個朋友的幫助下。這位朋友並不知道羅和死小孩之間的事，只是羅和死小孩都經常去他家玩，在死小孩意識到了一切以後，就慢慢和羅和好了。而死小孩也知道，羅可能也不太清楚為什麼當初死小孩會疏遠他。羅對於這一切都相當淡定，當初慢慢疏遠時啥也沒說，啥也沒做，非常自然，後面死小孩和他慢慢和好時，也是這樣。)
死小孩還能重新得到友情，驅散了心中因自私自閉而產生的孤獨，真正成長起來。而生活中又有多少類似的死小孩，還在孤獨，還沒長大。
2017，7，22。
看到這麼一句話:
這麼晚還在聽歌的，一定是單身狗。
——網易雲音樂
整天整天地聽歌，真正的鹹魚。也知道把自己沉迷在虛擬世界裡不好，現實里只會失去而一無所得。可是，我就是這樣懦弱的人吶，摘下耳機這世界裡我就什麼也聽不到了，放下手機這世界裡我就什麼也看不到了。
我也幻想過，但都很遙不可及，只有我，最了解自己，沒人真的了解和關心過我。
我理想中的世界，在身邊的人的身上，一點也看不到。
我不認為我有什麼很了不起的，要和別人比的話，什麼也比不過，所以我說過:「只求一生平凡。」我說出這話的時候，旁邊沒人，是打字在QQ上的，還有後一句……
好煩，不寫了，寫著寫著又變成了日記。

孤獨就是自己一個人也能過得很好
儘管你不想孤獨

隱藏自己的秘密永遠不能給另一個人知曉，而要保守秘密的方法卻是遠離人群遠離社交甚至親人，所以一步步走向最深的孤獨！

基本就是自己找話題跟自己聊，逛網店找著好看的衣服沒有人商量。
有一個哥哥，下雨時儘管自己淋濕了半邊，仍然會堅持把雨傘往旁邊撐，盡量抬高，其實我不想承認，他不存在了。
沒有喜歡的明星可以和身邊的人討論，我看別人追星這麼好，自己根本就沒有多大的興趣，只是覺得這個人好看，也沒什麼的。
會有一些自己喜歡的，別人卻覺得無聊的愛好。

附上手殘刺繡一副圖。
單獨看推理視頻，就算提前知道誰是兇手也沒有人交談。然後默默看兇手如何掩飾自己。

一個人看電影，獨自笑著自己認為好笑的笑話。
我這樣的心性放在誰身上都會覺得正常，但我是個雙子女。是那種儘管周圍人不認同你，你會作死的去表達自己的看法，久而久之，大家覺得你不可理喻，也就沒有人願意跟你敞開心扉。
大家覺得你假，也用假的面孔來對待你。
虛偽的虛偽，就構成了社會。

家長們都以為自己過的很幸福，覺得什麼都滿足我了，殊不知我最缺的就是這種類似於感情的東西，17年的生命說長不長，說短不短，母親小學幫我做了兩年的早飯抵不過老師在歲月里諄諄的教導和關懷。奶奶在外人說起我來就是一副驕傲的面孔，背地裡要我好好努力。背負著他們的希望，卻不給我一點動力。家裡基本都是以妹妹為主，我能感覺到的現在八成只有他們希望我以後不拖累他們。
不止一次我對自己講，要做一個有作為的人，奶奶他們還對我抱有希望。但周圍的冷言冷語已經蓋在希望的動力之上了。我不知道，等我再大一些的時候，他們是否還會像小時候一樣，拉著我的手，跟我講「寶貝，以後你要做什麼我們都支持」的話語來。
自從2015年11月中旬家裡出了事，更沒有人理解我了。他們都期盼我早日成長，可以為死去的那些人「報仇」。我的爸爸做事衝動，單純的想幹嘛就幹嘛，不計後果。我常與他說：我一個十幾歲的人都看的明白，你一個活了這麼多年的人怎樣想不明白。自古就民不與官斗，民鬥不過官。但他還是不信邪，勢必要討回公道。
我的想法沒有人理解，真好。

其實我並不覺得孤獨，只是少了幾個能夠訴苦的人。但這於我於大家都是有好處的。與人相處後，大家知道了我的性格。我不多說，別人不覺得我啰嗦，我也沒興趣去了解別人的感受看法。
我是一個多愁善感的人，卻不善於言辭。無處與人溝通，好在自己可以精分，好在自己可以寫小說。我會自己跟自己交流。這樣並不覺得孤獨。
我過去怎樣的事情一直回想，知道自己死在回憶里。
其實孤獨並不可怕，可怕的是自己覺得自己一無是處。

感受好多，等以後想到了再補充。
感覺有點偏題哈哈哈還有點話多。

因為他們都認識我

都知道我是一個可恥的人,所以我只好一個人了

真的不想讓別人知道我在想什麼也不想麻煩他們
我一個人酷酷地挺好沒朋友也沒關係

我覺得當時沒有人注意到我們的對話，老師可能自己也忘記了有這麼一個女孩子，但我覺得這個老師的兔子牙和那天穿的毛外套我會記一輩子。

Doctor

沒安全感

宇智波鼬

我基本上從來不覺得孤獨