怎麼跟女朋友算房租和飯錢？
準備跟女朋友同居，她應該會答應的，因為都滾床單好幾次了。
我突然想到一個問題，房租和飯錢，怎麼算？
我這邊房租比較貴，一個月1800，飯錢每人每月1500左右。
這錢怎麼跟女朋友算，如何開口？
我月收入1萬（到手的），女朋友月收入5000（到手的）。
以後不見得跟她結婚，反正看後面發展吧。你們是怎麼處理這個問題的？
日常生活開銷，怎麼跟她算賬，難道讓我全出呀？
本題建議採用合理分配效益的 Shapley 值（Shapley value）法。
由題意知，在租房和吃飯這兩項社會經濟活動中，存在題主和題主女朋友兩個實體。兩人合作結成聯盟或者利益集團，即同居，能得到比單獨居住時獲取更大的的利益，即總房租和餐費減少。然而，這種同居能夠達成或者持續下去的前提就是，題主和題主女朋友都能夠在合作的聯盟中得到他/她應有的那份利益。
根據題主的描述，當題主單獨居住時，生活成本=房租+飯錢=1800+1500=3300；當題主女朋友單獨居住時，同樣，生活成本=房租+飯錢=1800+1500=3300；而兩位同居時，總生活成本=房租+2*飯錢=1800+2*1500=4800。
為了使本題演算法更具有普適性，我們修改一下數據，令題主吃更多東西，題主女朋友吃少點，則修正後的題主生活成本為3600，題主女朋友生活成本3000。
如果直接套用公式，把總投資用 Shapley 值法分配，會得到不合理的結果，直接原因就是 Shapley 值法分析的是收益的分配，而不是房租和飯錢等生活費用。在本問題中，我們可以把題主和女朋友同居省下的錢作為收益，然後用 Shapley 值法來分配。
這樣，首先定義特徵函數如下：
v(?),
v({1})=v({2})=0,
v({1,2})=C(題主)+C(女朋友)-C(同居)=3600+3000-4800=1800.
對題主列表計算（表1）。
/* 此處，為加權因子。由於主體數量太少，加權因子意義不大，建議題主多設置幾個女朋友以豐富題目背景。 */
所以，φ1(v)=900，同理可得 φ2(v)=900。
這樣，題主和題主女朋友的合理房租與飯錢的分配應為
I(題主)=C(題主)-φ1(v)=3600-900=2700,
I(女朋友)=C(女朋友)-φ2(v)=3000-900=2100.
【結論】（在本題設下）題主付2700，題主女朋友付2100。
Shapley 值法在多個實體間操作優勢更明顯，可滿足對稱性、有效性、冗員性、可加性合作對策公理要求，具體參看《數學建模講義》梁進、陳雄達、張華隆、項家梁版，此處不詳細展開。
這樣，題主您就拿著我的演算法去找女朋友要錢。您女朋友要是採納了，說明您二位三觀八字還算和；您二位要是分了，我就是沒幫上題主，也算是幫上題主您女朋友了。我是女生。婚前我跟先生賺的錢差不多，他比我略多。
我們的做法是房租水電寬頻先生出，因為房子是他租的，所以他負責處理這些問題。日常開銷如買菜雜貨我出，因為一般都是我下了班順便去買。如果他去買就他出。出去玩買單的話隨機。經常互相送禮物。禮物的意思就是自己看上什麼捨不得買然後對方看在眼裡去買回來。
如果每分錢都記賬我會覺得荒謬。
一分錢都不出我都會不舒服。
所以保持一個比較清晰但略帶混沌的狀態對我來說最好。
我覺得跟如何分配支出比起來，題主更應該關注的是如何分配家務。這才是生活中更容易產生齟齬的事情，因為錢可以做到嚴格AA誰都不吃虧，但家務不太可能做到誰吃的碗誰洗，誰走的地誰拖。
另外必須指出的是，從滾床單到同居之間還是有很遠很遠的路的，並不存在滾了床單就必然答應同居的道理。同居無論對於男女來說，都會對個人生活產生很大的影響，不同的人也會對同居有差異巨大的看法，而這些看法通常都應該是被尊重的。題主這種預設心態對共同生活恐將有不利影響。
有評論探討「比較清晰」和「略帶混沌」的目的與意義，對此我的解釋如下：
1.這是一個事後總結的結論，而非事先商定的預設原則。
我跟先生從未商量過應該如何分配開銷。我們花錢都是誰順手誰出。
其次看個人意願，極端的情況是有陣子我特別喜歡我的新錢包，為了多多拿它出來，出去玩全是我買單。
2.我也不是沒有算過，但我覺得這樣可以，當然我從來沒跟先生談過這個計算。我先生亦然。
3.總體上就是，我們花著花著就這樣了，彼此沒有異議，於是就一直這樣過下去了。
直到昨天我寫答案才總結出那八個字來=^_^=
4.事後諸葛亮地分析一下，對我來說，比較清晰應該是代表自己相對獨立、不願意讓對方吃虧，略帶混沌則是出於信賴，相信在一個比較長的狀態下能保持彼此的平衡，畢竟嚴格AA很容易導致各種嚴格的考驗，我的智力情商都處理不好這種考驗（還有就是出於自己懶-_-||）。
題主修改了問題，答案也就變得有點答非所問了。以下是針對題主修改問題前的答案。
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我和男友同居時，我們都剛剛工作不久，他的工資沒有我的多，換句話說，他的工資根本不夠負擔全部費用，甚至負擔一半都不夠。
所以我負擔了超過半數的共同費用。共同費用包括房租和各種生活費用。
我不是什麼女權主義者，我之所以願意這麼做，是因為男友自從工作以來，在我們還沒有同居、並且我還沒找到工作時，他就自願把工資卡和密碼全都交給我了。他說他養我，叫我不要為錢和工作發愁，他的錢就是我的錢，他掙的錢我們一起用。這種情況持續了大概半年後，我也找到工作了，而他也並沒有提過要拿回他的工資卡，我們的錢還是放在我這裡統一支配。
決定同居時，我們基本是月光族，房租和生活費用幾乎就是我們工資的總和。因為他愛我，而且不算計我，對我從不計較錢，所以在一起生活時，我是願意為他負擔超過一半的費用的，甚至完全要我負擔也沒問題。他不和我計較那麼多，我自然也不會和他計較錢了。
從問題描述里可以看出，題主並沒有多愛你女友，沒打算結婚，還處處透著對女友的算計。愛和錢，你總得付出一樣，如果一樣都不付出，題主就不配得到女友相應的回報，姑娘好好的為什麼要自己掏錢幫你打炮？即便姑娘同意了，只能說明姑娘傻，姑娘愛你，並不能說明你做的對。
不過如果換種思路，姑娘也不怎麼愛你，只是欲求不滿，你們各取所需，那錢的問題自然是要算清楚的，但是可不能簡單粗暴的對半分，要一筆一筆的仔細算，每個條件都要分析清楚，畢竟做生意嘛，應該這樣。少年，你錯了。你們如果同居了，大概率上你還要付出更多的錢，比如逛逛逛，買買買，玩玩玩，吃吃吃，吵吵吵，啪啪啪。
自明清以來，金屋藏嬌的房錢都是男方或者第三方出的。
正常情況下，女方搬到你家住，沒聽說過還要付房錢的，能順路買菜，幫你做飯，已經非常完美了。
另外，由於不知道男女雙方條件，但是你以前滾了幾次床單女生就願意跟你同居了？
路漫漫其修遠兮，少年切莫太裝B。我不會放過這種機會，基本上搶著出。
每次逛街也都慫恿她買買買，最後當然我買單，如果她不買我一般當場垂淚並打滾。
每次買單後我都會誠懇地表達謝意，畢竟是她給我一個可以"假裝很爺們"的機會嘛，這種虛榮千金難買！
並且我深深地知道，早晚要在知乎上與這麼個問題狹路相逢。果然今天等到了！我覺得題主的基本想法如果簡化到：「我想跟女友同居，我房租1800，每個月每人吃飯大概1500，我想跟她AA，或者她要出一部分，我不想全是我養她。」
這樣的話，ok的啊，跟女友平靜的提出來就好啦，像前面vczh君的回答，很ok的。
但好多人理解題主的想法是：「我養她我虧吧，又不一定結婚/我根本不想和她結婚我能少花錢就少花錢，萬一她是看上我的錢來的怎麼辦，老子只是想滾免費床單」
如果是這樣的話，可以列入「這種人怎麼會有女朋友」豪華午餐系列。
順便，實名反對 @浮生空 的公共編輯，本來題主並沒有問女權主義和性別平等的問題，公共編輯增加這個問題引來一堆人噴題主真是夠了。至少是我，在看到題主原答案的時候傾向於題主是前者，而看到你修改之後的答案會傾向於題主是後者，而且還有點驚訝題主怎麼不匿。
在此對浮生空同學說一句，你若果是反女權的打手，請自己提問。
不要藏在別人的問題背後禍水東引，沒意思。
此處盜了 @李嫑嫑 的截圖，因為懶得去自己截了，在此致謝。
另外有一種看法很到位：男友為願意AA的女友付賬，女友和願意付賬的男友AA。
至於只願意男友付賬的女生，和只願意和女友AA的男友，也一定能找到自己的另一半噠。
包括認為女友應該付全部帳的男生，以及從來不願意請自己男友的妹子，都可以很幸福的生活噠。
只要顏足夠好 只要顏足夠好 只要顏足夠好 重要的事情說三遍
我不是女權主義，我很寬容噠，蘿蔔白菜各有所愛，惡人自有惡人磨。對於題主的情況即是：算計的人，自有人同他算計，各位知友別多操心了，萬一題主最後也沒好意思跟女友要錢，導致心裏面滿滿堆著「我為了她付出了那麼多，她卻毫不領情」的想法，豈不又憑生一樁罪孽，阿彌陀佛。
————————此線下面，我只是有感而發說說我的情況~~~歡迎評論。——————
和先生在持續兩年半的異地戀結束之後，先生到北京小半年以後同居（當時還是男友）
主要目的是省房租和倆人住處之間的2小時車程（他房租一個月1000），so他搬到我房子（我認識老公前買的）。
但因此他每天上班要25km，（上下班有班車，但每天只有上下班的2班，加班就要坐2小時的車程）順便說我每天上班本來就25km，我倆上班的地方相距50km
結婚前我收入比他高，大概是他的2.5倍（現在也比他高，但只有140%左右了大概是我收入翻番他收入翻兩番的節奏，姑娘們，莫欺少年窮）
艾瑪突然發現按照題主的邏輯我應該每個月向先生收取當時房租的市場價一半左右（2k）作為房租？我當時怎麼就沒想到呢？此處是原答案，此句對題主邏輯的揣測是對經過 @浮生空 公共編輯以後答案的誤讀，不刪，特註明。
同居時吃飯的事，我倆偶爾出去吃，偶爾做飯，誰順便去買菜就誰拿錢，出去吃以他掏為主（有時候是我提前給他錢他掏），他沒錢偶爾會找我要，偶爾自己取，我沒錢也偶爾找他要，偶爾取。
總之就是糊塗過，誰拿過誰多少個一兩百三四百，壓根算不清楚。
就這麼同居了半年多，結婚。結婚時把戶口本一揣，什麼「丈母娘的剛性需求」我媽根本沒提過。
結婚一年以後買了套房，現在一個月1w房貸。現在快裝修好了，準備下個月搬家。
先生是一個用自己生活費攢了兩年的全部餘額（那時候在讀書）給我買了套寫真集照片（被影樓坑你們懂的）的人。
因為「那麼好看的照片刪了多可惜」。
我倆異地，他不忍我奔波，每個月往返三千公里來看我。火車票攢了一大摞，每天兩小時電話。
那時候他一個月一千塊錢生活費，有700要搭在這上面。偶爾他實在窮了會讓我買回程火車票給他，但也很少。我所能額外做的，就是盡量的多給他打電話。
因為「你一個姑娘在北京生活很不易」
然後他就天天在宿舍泡麵饅頭鹹菜。
你真愛一個人，或者你真和一個人交往，除非錢對你來說很重要，或者說你是很理財的人（此處補充：一般我見的很理財的人，會專門划出戀愛經費，也很少會考慮「對方出多少」這一概念。），否則根本不會想錢這錢那的，我給他花了多少他給我花了多少云云。
你只有「這麼些錢能給她買個禮物，買完了我這個月還不至於餓肚子」的概念
我先生就是那樣的。
看知友們的答案總有一種知乎上的男人不包養就找不到妹紙的幻覺，太失敗了。
我當時都是純粹AA的，所有的動態支出讓妹紙刷信用卡，靜態支出都有票據而且不多，這樣就有詳細的賬單了，然後每月結算。當時我還開發了一個excel的表格來干這個事情，誰知道體驗設計得這麼爽的表格還沒用過癮，就領證了。後來就刪掉了。
當然有些人會問，結婚了之後怎麼辦？鑒於刷信用卡實在太方便，結婚之後因為都是共同財產了，放在誰名下都一樣，所以還是讓她刷，我就直接把結算給免了（逃
覺得真心給很多答案跪了…打開以後全是寫著「不打算結婚還想睡人家」和「你都工資比人家高那麼多了還想著AA要不要臉」，那些嚷嚷女權主義的人都去哪兒了啊？
交往到一定程度想要同居試試看的想法真是太正常了，俗話說得好，連床都沒上過就想結婚也太耍流氓了。不同居怎麼能知道兩個人是不是真的適合在一起啊，一周約一次會每次吃個飯看個電影，姑娘穿著小裙子化著裝，小夥子清洗乾淨把自己收拾得人模狗樣，可是光是這種約會怎麼能真的知道對方是不是真的適合自己，自己是不是真的能一輩子和對方在一起不想著再試試別人啊。畢竟結了婚是要有法律責任的。而在確認之前雙方難道不是都有義務為這段感情和共同生活的經歷付出的么？出錢出時間出肉體，女生的肉體是肉體男生的就不是了？而且一個月一萬也是人家辛辛苦苦工作賺來的，憑什麼就該負擔全部支出啊？
頂@vczh輪子哥答案，做個表出來該A多少錢A多少錢，免得覺得不合適想分手的時候男的糾結付了房租還白讓女生上那麼多次吃不吃虧，女的糾結白住了那麼久房子吃了那麼久白食自己讓男生上那麼多次夠不夠還債，大家都噁心。我去掉了一個標籤。
你唯一有錯的地方就是上知乎來問了。
無論你是嚴格AA，模糊AA，按工資比例AA，還是一方全出，這都是你們兩人商量之後達成一致的事情，這並沒有「一個人和另一個人同居公理」所以你就老實和女友談談你的想法，看看她會不會同意，同意很好，不同意就算了，不行就分嘛，不用問別人。
接下去開腦洞，其實我很好奇如果提問的情況是一對同性戀能合法結婚國家的男同或者女同會產生啥回答。
其實我覺得按工資多少成比例出錢是個好辦法。挺簡單的，錢多的多出，錢少的少出，你一萬，她五千，你付七，她付三，結了。
呵呵，我是個已婚已育的女人，看到有些女孩子傻傻的，和這那些想白吃後抹乾嘴，再站在道德至高點的男人說著自己多麼自立，說自己主動跟男朋友AA
我就笑了，呵呵呵呵呵……
傻妹子，男女的社會特性不同是客觀存在的。
你看，當時間軸往後拉，到了婚後，遇到小孩姓啥，女方是否有且只有贍養男方父母義務的時候，這批喊著男女平等的人又會回歸傳統思維了。
說到底，就是一個利益分配的問題，這問主吃相太難看了，已至於有點猥瑣得噁心了！
這要看你女友是個什麼樣的人。
1.假如她是那種「只負責貌美如花不負責賺錢養家」，但「是個能講道理」人。那麼你可以跟她好好溝通，告訴她你一個人負擔可能壓力比較重，讓她量力而為負擔一部分。
2.假如她是那種「即使貌美如花時刻不忘養家」的，那她應該會主動提出負擔一部分。你就假裝客氣一下，然後接受好了。
3.假如她是那種「只負責貌美如花不負責賺錢養家」而且「講不了道理」的。那我勸你還是不要開這個口了，不然你可能會收穫「鄙視」、「怒火」、「分手」等反擊技能。只要你還想睡她，就只能自己出錢。
4.假如她「能負責賺錢養家卻無法貌美如花」的，參考2的做法。
5.假如她「不負責賺錢養家又無法貌美如花」的，小夥子，那你考慮下她至少有沒有一顆愛你的心？她是不是個好人？嗯，小夥子，你TM圖什麼啊！？
希望你能遇到2，至少是1或者4吧。
至於她承擔多少，很難給你一個比例。這個需要考慮到她的想法，你們商量一下，也可以問她，「你覺得咱倆怎麼分攤比較好？」
非得拿收入多少，用冷冰冰的計算公式，其實我並不推薦。
如果房租她拿出的比較少，你拿出的比較多，那麼生活中買菜啊什麼的，她可以多承擔一些。
其實，一般的女孩子，極品奇葩除外，如果喜歡你，是不會有隻索取不付出的心態的。你房租拿得多，她自然會主動在其他開銷上補償你。
同居關係很能看出你倆適合不適合。如果你們的分擔方式合不來，總覺得對方占自己便宜，什麼該花誰的錢斤斤計較還要鬧分歧矛盾，總覺得梗著刺……那你們應該是不適合在一起的，因為你們三觀不合，起碼你們沒有那麼愛對方，愛是包容的。
我自己沒有戀愛經歷，但是我姐姐和姐夫就從來沒有在金錢問題上存在分歧，而且總相互在家長面前捧場。
姐夫第一次來姐姐家的時候，給我阿姨買了一條比較貴重的項鏈做禮物。後來姐姐在阿姨面前說「他真捨得啊，可貴了。我都沒收到這麼貴重的禮物，而且這麼適合你，看來對岳母比對我上心。」我阿姨就很高興，讓我姐姐也別忘了給未來婆婆準備禮物。
後來我姐姐去姐夫所在城市上班，她未來婆婆就抱怨姐夫不關心媽媽，所以姐姐一到節假日就會陪未來婆婆逛街買衣服，給未來婆婆買按摩椅……花錢很捨得，只要能力之內絕不心軟。
我姐夫就總是說我姐只管對婆婆好都不關心下他。這些話把未來婆婆哄的心花怒放，每次看我姐那眼神我看了都覺得十萬個滿意。
對，他們就是都很捨得為對方花錢，不會計較誰多誰少。而事實上因為他倆都喜歡為對方花錢，其實收穫和付出是差不多一致的，且換來兩個家庭父母的支持和滿意。
我姐姐總是說：「花點錢算什麼，他人都是我的。」我姐夫就會笑眯眯地說：「我的就是她的。」
這就是三觀很契合的情侶啊，只要其中一方的想法比較自私，都不會做到這麼合適的。
所以你要不要讓她負擔一部分，就看她人如何了。
因為付出和給予，相互的才能長久。
她是個樂於付出的人，你無需擔心，大膽付出，就算你付了全部房租，她也不會讓你失望的，一定會在其他方面為你分擔。
她是個自私的人，你需要和她溝通，及時矯枉反正她的心態，讓她懂得生活需要相扶相持不是一味索取。矯正不得，溝通無望，你就需要考慮：
這個人，我能接受她的思想嗎？我能單方面付出一輩子嗎？
善緣當續，惡緣當止。
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Ps：雖然我不知道你的女朋友是個什麼樣的人，她愛不愛你，但她願意和你滾床單，想必也是有些愛你的。
我看過你修改前的言論，尤其是「未必能結婚」「她應該會答應」之類，我作為一個女生，總覺得你其實沒有多愛她。
所以，如果我是她，看到了你修改前的論調，我應該會拒絕同居，並希望你放過我，好聚好散。
最後，祝天下單身男女們（包括我自己）都能找到一位願意和自己一同付出，而不是僅僅想索取的另一半。
作為一個女權主義者，我倒是不覺得題主想aa有什麼問題，但是覺得滾了幾次床單人家就應該會答應同居，是不是有點太自說自話了？
這是知乎管理員發的，說我的回答不友善，好像題主的問題多友善多有愛似的。刪了答案也好，其實昨天我也希望是我主觀臆斷了，畢竟他們兩個人能真心在一起，不被太多世俗困擾是件好事。我也不會道歉，做錯事就得承擔後果，我刪了不友善答案，題主也想想自己的問題出在哪兒吧
談過兩次戀愛 都無疾而終。 稟承著男女平等原則 戀愛中約會的一切開銷都是主動分擔一半 男方也沒有反對
現在讓我評價這些感情 只有四個字：
互 不 相 欠
是的 互不相欠 感情上也好 物質上也好。
就像是一開始就在心底默認了 這是一場選拔賽 成本都不要太高哦～
現在想想 去他大爺
在交往中
我可以心疼你沒錢，告訴你我晚餐只想吃揚州炒飯
也可以心疼你沒錢，不打車下著雨挨著凍陪你等公交
我可以不計較你不高不富不帥不懂浪漫 可以體諒你的不成熟 也能迎合著你作為男人的種種驕傲 沒事誇誇你 給你自信給你鼓勵
我做這一切 所渴望收穫的小溫曖 無非是在我主動掏錢包的時候 你能攔住我說一句：我來
這特么到底是有多難！！！
我實在是難以想像白天濃情蜜意的某某某 隔天回去打開錢包邊算邊念叨著今天頓晚餐太貴、住的酒店價格太坑、情人節又到了，她不是不喜歡花么，那乾脆不送好了。。。的場景。。
在愛情被物化的今天 我所想要的珍視 就是你對錢包的不計較
我不明白為什麼在以前的戀愛過程中，我特么總是一心成全著別人，委屈著自己呢？原則被狗吃了？為么一開始就把姿態跌入塵埃你特么傻啊！就特么一2B！
每每夜間想到這些就心疼的掉眼淚，為我曾視若瑰寶的感情，為曾經的我
現在呢，自己賺自己花，未完成的夢自己去創造，需要探索的未來自己前行，少了那些烏煙瘴氣的事，舒服多看。我有想過，若運氣不好，一直遇不到合拍的那位先生的話，那就一個人搞定這一生好了，絕不將就湊合。
總之我特么再也不想談這種操蛋的互不相欠的戀愛了。
臭不要臉的，你不打算跟人結婚你跟人同居？
沒說不能同居什麼的，就覺得題主根本沒喜歡姑娘喜歡的有多深。同居至少是感情到位了，覺得有走下去的想法然後嘗試在一起生活看看這才像話吧？題主說的「以後不見得和她結婚」這話說的多猶豫多勉強啊，感情沒到那份上你這麼干合適嗎？有的人說了「那要先感情到位再同居多耽誤時間啊？」 感情這東西多珍貴啊，耽誤什麼時間啊？你不認真投入你怎麼知道這人是不是真的適合你呢？
你這個算得不清楚啊，還有待補充。
比如啊，平時衣服誰洗？地誰拖？桌子誰擦？飯誰做？……亂七八糟的家務，誰操持？
做家務要不要AA？做家務多的那個人應不應該拿錢？做家務少的人應該按什麼標準付錢？
吃飯的時候吃得多的人是不是應該多出錢？
水電費誰交？按什麼比例交？用電腦時間久的人是不是應該多交水電費？給自己開小灶的人是不是應該多交煤氣費？
還有滾床單的時候是不是兩個人在上在下的時間也要AA？動的時間也要AA？爽的時間也要AA？
你看看，還有這麼多沒算呢，慢慢來，列個錶慢慢想。
然後針對你的具體問題，我覺得，房租1800，題主你要是自己住，難道房租會減半到900啦？這是你要跟妹紙同居可不是妹紙死皮賴臉要跟你同居呀。既然是你想跟別人同居，至少拿出誠意來，出大半的房租。
然後飯錢AA我想並沒有什麼問題。
然而有一個問題，如果妹紙沒有和你在一起，那麼她對自己的生活水平是什麼樣的期望呢？也許她會租800的房子一個月吃800的伙食費。要是這樣的情況，你的層次比她高，你選擇的生活水平比她高，她為了遷就你而選擇跟你同等卻高於自己預期的生活水平，你的收入又比她高很多，我覺得你應當適當補貼一下妹紙。
PS，我要是有個跟題主這麼蠢的男朋友，月薪2W也分分分╮(╯▽╰)╭
我最想說的是，，，
如果是我的話，我不會選擇同居。
一:不想沖著結婚同什麼居，同居應是兩個人要結婚了提前適應一下的節奏。
二:我月薪5000，現在和你同居，生活開銷就變大了，以前我可以選擇房租便宜點的合租，省點錢存著或者提升一下自己都挺好。
三:你床技如何，上了幾次床，女方有體驗到愉悅和高潮嗎？敏感點和體位都磨合明白了?
房租分開算，一人一半。
飯錢根據個人心情喜好，輪流買菜下廚或者輪流請客去自己想吃的地方。
然後把每個月她的那半房租，用來給她買件新衣服。
分擔責任，是對彼此的尊重。
主動付出，是對愛情的尊重。
但你說，不見得結婚，為了滾床單而同居，那麼，為你女朋友感到遺憾。
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