說說你一個人在北京做過的最孤獨的事兒？
諾達的北京，南城和北城，作為外來者你做過的最孤獨的事兒是什麼？
我先開個頭，
那年，我20歲，高考完，考了個專科，沒去念，剛到北京，給人打零工。
那年，她20歲，高考完，考了個本科，在天津，剛到學校，四處happy。
然後，我看到了，追她的那個男生也去了天津上大學，然後倆人見了個面。
她說是好朋友，讓我別多心，我笑笑，想想自己以後的生活，可能再無交集，異地，很殘酷，遂說，再見。
完事兒，掛掉電話。我心裡很堵，追她，我用了兩年，好了半年，呵呵。
然後，從南法信，一個人走回瞭望京。
京順路一路，抽掉了多半包6塊錢的紅雙喜，因為這個煙有一股香味。
到望京夜裡10點多了。體育廣場那邊的老頭老太太有的還在跳舞，看著看著就落淚了。
然後都走了，然後我待到了天亮。。。
可恥的匿了
凌晨1:30
肚子劇烈的絞痛
強塞幾把藥片後無果，疼的被子都被汗浸濕了
再三猶豫之下拿出手機
撥出熟記20多年但從沒有撥過的號碼
120
「他奶奶的，終於有機會刷爆朋友圈了」心裡想著一會兒怎麼拍救護車內飾一邊擦去額頭上的汗，整個人扭曲的像風乾的豆芽菜
不一會兒車來了
車上坐了6個人，戴著口罩
我踉蹌地爬上車，其中一個問了我要去哪個醫院就沒人在說話了
沒有想像中的風馳電掣
車緩緩開到朝陽醫院夜間急診處
沒人攙扶
沒人幫忙挂號
唯一理我的那個人解開口罩說「車費80」
排隊挂號，等著叫號看診
我弓起身子企圖擠壓腹部減少絞痛的折磨
醫生摸摸了我的肚子「急性腸胃炎」看了看我的痛苦的表情和高高拱起的脊背說：「你脫水了，有誰跟你一起來的么？」
我要了搖頭，猶記得幾個小時前拒絕了室友臨睡前「你要時堅持不了了就叫我啊」的好意
我想我都二十好幾了，這點病都應付不了？
我拖著脫水的身體，手裡攥著一大把單子，驗血，驗尿（幸好沒脫靶），繳費，取葯……各個窗口往返兩三遍，排隊時也一個一個求著問能不能讓我插個隊，謝謝好心人，他們沒有拒絕一個表情猙獰的豆芽菜
折騰到3:30，我終於坐在100度傾斜的椅子上打上了點滴。
那天因為腸胃炎來輸液的人真是不少，每個抱著肚子呻吟的人旁邊都有一兩個面露關切的人的陪伴…旁邊的小孩疼的抽泣，他的媽媽急的眼淚都要衝出來了，到處拉著護士問旁邊急救用的推車上能不能讓她的孩子躺一躺…
我虛脫的坐在那裡，開始盤算起在北京的朋友親戚，誰最能在這個時候給我安慰……
這個時間裡，女朋友在國外睡的正香……
這個時間裡，關係好的朋友們遠在北京西北酣睡著……
這個時間裡，我有什麼資格打擾公司的同事……
這個時間裡，爸爸媽媽還在180公里以外的家裡睡的安穩吧……
沒有。
答案是沒有，沒有人可以滿足在我腦中一閃即逝的奢求
我估摸著第二天上不了班了，隨手在家裡的微信群里發了一句「我在醫院輸液，急性腸胃炎」
寫畢，準備閉眼掙扎著多少睡一會兒的時候，手機震動了
這是凌晨4點
媽媽在群里回復
「在醫院等著，我們馬上出發去接你」
我看著手機屏幕，無語凝噎
把手機壓在已轉為一陣一陣悶痛的肚子上
感覺肚子里終於變得溫暖一些了
這一瞬間我覺得我大概是北京最孤單的人
這一瞬間我覺得我大概也是北漂里最幸福的人吧
好啦，一年前的回答來挖墳～ 最後的祝福都成真了～
他明白了愛情和學業事業一樣重要，不過是在有了別的姑娘之後～ 他拿到了阿里special～ 如果幸運，應該也會拿到北京戶口～
中間分分合合了很多次，最終在同居期間他有了新的姑娘～所以最後一次見面是他把我趕出家～ 現在看看當時的回答，感覺分手方式感覺真美好。
他找到了新的姑娘，應該也很膩歪他，但是他喜歡被她膩歪呀，所以還是沒有喜歡過我吧哈哈哈～
他帶她吃遍了北郵附近的美食～ 帶她做了所有我設想過我們會一起做的事情～
姑娘也沒有戶口呀，還是個專科生，所以遇到真愛戶口啊什麼的都不重要了～
不過沒關係，等我離開北京前，會一個人把北郵附近所有的店吃個遍兒的～！！！我也會弄明白薊門橋 明光村 balabala公交站的關係～ 我應該會變得特別平靜的對待這些地名吧也許。
現在不敢去因為很怕撞見他們啊……我朝夕相處的大男孩抱著別的女生的場景，我在夢裡經常夢見，就嚇得不行了。怎麼敢在現實里去面對。
講道理的話如果是因為其他原因分手，我肯定會祝福他抓緊找個女朋友照顧自己。比如之前的男朋友有了新女朋友，我真是不虛偽的打心底祝福和開心。
但因為男朋友有了新妹子然後那麼狼狽的分手，現在天天盼著他們分手～ 一下子變得特別腹黑哈哈哈～
最近變了好多好多好多～
所以在北京最孤獨的事情大概是，生活總是強行把你意料不到的事情塞給你，把你變得自己都不認識自己。
鑒於回答的祝福都成真了～ 所以這次也祝福下自己 (?????????)
早日走出來，好好愛下一個人。一定會的！加油！
———————————————
謝謝一切。
—————————————————————
讀研前那個暑假，按慣例實驗室要求新生都要提前到，然後到玉米地里幹活。
那次我的工作是給玉米單倍體授粉。
我數過，22400株，因為是單倍體，每一棵最高只能到我的腰那麼高的位置，我要一路走過去，把每一棵的情況都看到，遇到有那麼一個花藥露出來就要趕緊去給它授粉。
每天走兩遍，就是不停地走，從這頭到那頭是一上午，從那頭到這頭是一下午。那麼大一片空地都是我的。
那是我最寂寞的時候。
13年暑假，一個人在解放軍總醫院辦好住院手續，背著包，捧著新買的臉盆和毛巾，走進腫瘤病房，坐在床上的那一瞬間。
在西單的麥當勞上了個廁所。
我還剩半包薯條小半杯可樂的午飯就被清理掉了。
原來的座位上坐上了一對小情侶。
大一的暑假有一天突然感冒了，然後不知道怎麼就傳染到耳朵了。耳根特別疼。本來想打電話給父母，但後來覺得打了也沒什麼用，就去校醫院看，結果人家晚上只給打退燒針，而我又沒有發燒。
那天晚上耳朵疼的睡不著覺，就只好在床上躺著。舍友也不在。突然感覺非常孤獨，怕自己就這麼死了。不知道什麼時候睡著的，第二天早上起來耳朵就不疼了，開始流鼻涕（說明感冒開始康復了），我這才放心。大三有段時間 每周五上完課 一個人搭四十分鐘地鐵 去老城區吃鹵煮 吃完再一個人坐地鐵回學校
睡不著，來說說
我每個月都會大約有一兩次，自己躺在床上，放下手機的時候，天空已經泛白了。
很累，但是睡不著。
自己獨身一人在北京學習、生活，一個大學生，實在找不到什麼所謂的歸屬感。
幸運的是，我有一個良好的家庭，有自己的車子和房子。不過每天如果是早課的話，都要六點鐘起床，害怕早高峰時候的擁擠，更害怕它帶來的一天壞心情。
我討厭早起，習慣晚睡。
我不合群，喜歡自己一個人，也沒什麼朋友。
更不願意住在宿舍里，沒有一點點私人空間。
在人群中穿行，總會有一種失落感，有的時候會停下，讓人流淹沒你自己，就好像自己不存在一樣。又會搖搖頭繼續前行，生活在等著你。
在北京，最孤獨的，就是每天的生活。
-------------------------
200贊了，來更新下。
其實有很多時候上大學，能交心的朋友少之又少。
讓你感到孤獨無助的事情就是，大家都跟你很好，但是交心的卻沒有。
大學看似自由，但是距離感也增加了，因為每個人的習慣，條件，想法都太不一樣，所以每個人就像一座孤島，很難找到同伴。
沒有朋友卻要每天穿梭於人海，一定很寂寞吧。
一個人在醫院看病輸液，想去個廁所都沒人幫忙拿一下輸液的瓶子.....
獨上成方樓頭，計窮策斷，
望盡九霄愁雲亂。
別鄉去國千萬里，從此滄海流，
渾說不知蒼茫間，半作離也半作休。
在人總行蓋完最後一個章，把門卡一還，此生訣決，回不得頭。
金融翰林院，一嘯江湖遠。北京這座城市承載了太多與基友的美好記憶。
自基友走了以後，於我而言，世上便再沒有基友，
所以不論我做什麼，都是孤獨的。
6.5更這幾天牙齦發炎腫疼，遂去藥店買葯
牙齦疼的實在是受不了了，從藥店出來直接買了瓶農夫山泉礦泉水吃了葯，又匆匆在路邊買了塊土家醬香餅匆匆吃了，為什麼這麼匆匆呢？因為我要趕去看電影
也怪我自己作死，電影看到一半就感到不對勁了，胃好像不是自己的了…當時正看到老萬在金字塔附近發功，場面宏大…實在是不想走開啊，可是總不能吐人家電影院里吧？遂去衛生間給自己催吐，吐了一點後回來看了一會，嘔吐的感覺又上來了，遂又去衛生間催吐，路上眼花花的差點暈倒，回來時已經是結尾了，匆匆看了一眼光頭教授然後就是字幕了…哎…
我這不是孤獨，是作死！
所以單身的，或者一個人生活的，一定要先照顧好自己的身體！！！
作為一個過來人，只能告訴你們這麼多了！多圖預警…………………一個人在北京快十年了…十年了還是一個人…
平時下班了就自己呆著練字…
一個人嘛，大部分時間在家宅著，字練的比以前好了。
休息了偶爾出去玩，在北京這麼長時間了，仍然只去過為數不多的景點…
一個人去天壇祈福！
一個人去了人山人海的南鑼鼓巷！
這些地方都是在後海那一片！
本人喜歡老東西，所以就去了潘家園轉了轉！
去圓明園看了十二生肖獸首和那些被八國聯軍燒過的遺址！
圓明園離清華很近，所以就去清華大學看了看，完成了我從小到大上清華的心愿……
有一段日子特別鬱悶，去了雍和宮許願…沒錯，一個人，每個佛像都拜了…結果妞妞還是成了別人的女朋友…
798藝術區，一個人…
這是今年的，玉淵潭公園，拍的全是花…
一個人走遍了北京各大知名景點…什剎海，後蓋，南鑼鼓巷，煙袋斜街，雍和宮，國子監以及天壇，玉淵潭等各大公園…手機里全部都是各個景點的風景照，一個人物照都沒有…
尤其是看到一處美好的景色，嘗到一種美味的食物，就特別特別的想我那身在河南西平的妞妞，特別的想，忘不了她！這算不算孤獨…
倒是感覺自己攝影技術有點長進了…
生病吧。
一把年紀了，身體沒問題的時候，怎麼都過得去。
只有生病的時候才會覺得孤獨。
曾經有一次發燒，一個人在家裡躺了一天。傍晚了一個人晃晃悠悠去小區門口的診所打針。
打完針出了大量的汗，燒退得很快。晚上睡了個好覺。
第二天早上醒來打算去上班，可是發現全身上下一點力氣都沒有——是那種很徹底的無力，就像全部肌肉都萎縮了一樣。
在床上翻滾了10分鐘才坐起來；想打電話給同事，卻發現手指連手機的重量都承受不住；去廁所坐到馬桶上，卻發現自己怎麼也站不起來。
後來實在撐不住，於是花了半小時時間一點一點蹭出了家門，扶著牆蹭到了診所。
診斷是發燒後大量出汗導致的鉀缺乏。不是什麼大事。
打了補鉀針，順便去ATM取錢。按密碼的時候可以把全身壓上去按，錢也拿得出來。可是最後拔卡的時候，因為手指無力，卡死活拔不出來。於是就被吞了。
轉身回家到了樓門口，走上台階開門。手沒力氣，沒抓住門，然後整個人從台階上飛下來，栽在地上。
還是因為沒力氣，在地上左扭右扭就是爬起不來。
那是下午3點，人們還在上班，小區里一片寂靜。我一個人在寂靜的小區里翻滾。
其實直到這時候，我依然沒有什麼太過糟糕的心情——事實上這對我來說算是全新的體驗，雖然辛苦，但遠不到自怨自艾的程度。
我甚至還有餘裕在想：如果這時候誰在隔壁樓上看到我的翻滾，大概會想「那個人好像一條狗啊！」
這就是一個人的悲哀啊。
gap year在北京某startup寫網站。。晚上一個人住辦公室。。一個人找吃的。。
來北京之後啊…
剛來北京的時候一個人住在昌平的某公寓樓里，那種自建的樓房，一般就在5環外的郊區，某個村兒。
周末自己在家，也沒有出門，覺得屋子裡太安靜了，又覺得音樂太冗雜，只能用哭來製造聲響。
也沒有理由，就是覺得…太安靜了，又想有一些親切的聲音陪伴。
那時候，最親切的聲音，就是自己了吧。
我有一個好朋友叫沒有人，
沒有人陪我奔跑在操場上，
沒有人陪我看《老炮兒》，
沒有人陪我吃呷哺呷哺，
沒有人陪我二刷故宮，
沒有人陪我一起爬香山，
沒有人陪我逛各種博物館，
沒有人陪我逛水族館
沒有人陪我天壇看月季，
沒有人陪我五道營衚衕喝酒聽歌，
沒有人陪我逛東單西單三里屯，
沒有人陪我一起在工人體育館撕聲吶喊，
等等等等……
這個好朋友無償陪我做了好多好多事，我很開心。
但是，在回去的每個晚上和他漫步在校園時，總會感到一點點寂寞，也許只有一個朋友不夠吧，但我只有他了。
高興的時候茫然四顧，悲傷的時候茫然四顧
知乎小透明，弱弱地答一句。
不知道你們有沒有聽說過百級層流病房，說白了就是一個二十四小時不斷開著空氣凈化器的小房間。病人在裡面只需要躺著配合治療，剩下的交給醫生護士，除了醫生護士幾乎見不到活人，到點食堂送飯，到點熄燈睡覺，配置好點的病房有電視，不過也沒幾個台。
我已經在裡面待了兩個星期了 (?﹏??)
自從去年夏天來了北京，就一直覺得孤單。有一陣子因為太過沉默，有時候一開口就發現嗓子像閉住了說不出話來。
在手機備忘錄和鎚子便簽里寫了若干篇碎碎念，寫電梯里遇到的人，小區里遇到的小狗，和做飯時候窗外的鴿子。覺得非常有趣又沒人可以分享，在心裡默默嘆氣。
彼時有一個非常聊得來的男生。幾乎滿足了我對「知己」這一個詞的時候幻想，會接我所有的梗，是我稀薄生活里很重要的樂趣。
他不在北京，我們從不語音。基本都是大段的文字往來。
有一天去愛琴海的單向空間參加周濂的簽售，周濂講起書名的由來。我跟他討論過這個問題，並且當時我們的答案和周濂自己的答案一致。
我不自覺地微笑，然後轉頭看向右邊。
那一刻我想把這個瞬間分享給他，告訴他我多麼自然地以為可以與他眼神交匯會心一笑，但後來我又刪掉了打了一半的話。
直到現在，孤單仍是常態，但腦子裡一下子想起來的，只有這個瞬間。
基本一年跳槽一次。
有時候會特意大半夜坐在曾經供職過的公司的路邊抽根煙，彷彿在等待去年加班到深夜的自己。
推薦閱讀：
※怎樣享受孤獨?耐住寂寞?使內心平靜?
※獨處一個人的時候，或者是夏季的午後，總是容易感傷，該如何克服？
※如何擺脫孤獨?
※你在這個城市做過最孤獨的事？
※你的生日沒人記得是一種怎麼樣的體驗?