童年時的陰影導致現在沒法正常進行男女交往和人際交往，怎麼辦？

12-03

我是個女的。
從小學開始，我就一直被班上男生欺負，有的男生嘲笑我給我起難聽的綽號，還有的男生直接踢我，我被別人說長得丑長得黑，因為我長腿毛別的女生不長，
還有從小學開始我就學會了自慰，因為我很小的時候曾經受過性方面的刺激，可能是剛好什麼碰到我下體了，讓我感受到了快感之類的，然後就一直有這個行為，不過不算頻繁，所以也沒有對身體造成很大的傷害。
小學三年級的時候，我被我爸猥褻了。雖然這只是一個偶然，因為那天我覺得我爸的被窩裡肯定很暖和，就鑽了進去，結果我爸在睡夢中，把我當成了媽媽，結果就摸了好幾下我的私處，還什麼都沒隔，我當時就隱隱覺得不對勁，事後才知道那時我爸的行為是不對的，當時我媽知道這件事，她讓我原諒我爸，可是我現在還沒有放下，總是腦子裡是不是重播那個畫面，真噁心…然而，我爸卻始終不知道呢，因為他根本就不記得了…
我其實從那以後就和我爸疏遠了，並一直伺機報復他，我的報復都是暗地裡的，比如說故意不好好學習之類的，或者假裝關心他的身體，其實巴不得他的身體越變越差，死了算了，我現在還恨著他，我覺得自己的人生就永遠染上了這個污點
我也很恨我媽，恨她為什麼就那麼輕易的饒恕了我爸，也恨我媽對我的管教，我現在幾乎天天和我媽吵架，吵完了就什麼也不想幹了，通常我會整個晚上都沉浸在一種怨恨的情緒中，我知道自己進入了一種自毀模式，可是我就是無法放下，因為我覺得我就是得用自己的親身經歷來向我爸媽證明什麼叫做失敗的教育。
初中的時候，我為了逃避對父母的厭惡，和在這個家裡面深深的無力感，然後就拚命努力學習，想要從外界尋求我沒有從家裡得到的溫暖和愛，然後我的成績就非常好，但是我的帶人處事這一塊特別差，我總是對朋友充滿了幻想，結果就導致我深深傷害了一個女生，其實我自己也很受傷，主要就是我認為和我在一起玩的人，必須要隨時隨地和我呆在一起，不可以和其他女生玩的很好，我現在才懂這種佔有慾是畸形的，但是我就是放不下它，現在在人際交往中，我還是有這種想法，覺得好朋友就必須時時刻刻粘在一起，她不跟我在一起吃飯就是討厭我了，好朋友吃飯如果沒有等我就是拋棄我了，再說那個女生，她就是現在還恨著我，還把我當做那個傷害她最深的人，這也讓我一直心裡難受…我總會想起我和她在鬧翻的時候，那個暑假我的恐懼驚慌，那種感覺太難熬了，現在朋友是我也能交到，可就是這段經歷，總在我一個獨處的時候哦湖，把我拉入自毀模式，我又會出於愧疚和自我厭惡，而拖延一直娛樂不做正事了…
關於男女交往方面。由於小學被其他男生欺負和被我爸猥褻的經歷，我一直對於男性充滿了不信任。說實話，我認為靠近我的男性，不是想傷害我就是想玩我，我肯定找不到能夠真正喜歡我接受我的人，我一直不太敢跟男同學相處，我從不主動找男生說話，有時甚至同座一排也會讓我感到很緊張。我曾經暗戀過兩個男生，但後來發現自己喜歡的不過是幻想中的他們罷了。我根本就不敢找男朋友，就覺得要麼自己不夠純潔不夠美配不上他，要麼就覺得反正找了男友遲早會被傷害，還不如不找。順帶一提，我們家是個保守家庭，我媽一向不允許我早戀，所以我就到現在還沒有任何戀愛經驗。

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。

其實你現在和我初中時候很像，我也是從小就被男生欺負，小學有個同桌是男生，很暴力，無緣無故會打我，那時候我還會反抗，所以經常跟他打架，當時我成績很好，所以偶爾跟老師打報告老師都會站我這邊，我也曾威脅他再打我我考試就不給他抄之類的，然後他就會嬉皮笑臉求原諒主動伸手讓我打，我吃軟不吃硬啊很沒出息立馬就原諒他了。有時候不想理他，無緣無故踢我一腳什麼的我假裝沒發生，但他會得寸進尺，所以不想理他都不行啊，可能那時候太懦弱了吧。到了初一，又遇到一個很愛欺負我的後桌，總是把桌子往前挪，然後死死堵住，不讓我往後，有時候我前後兩張桌子的距離窄的我都動不了。不僅如此，他還傳我和同桌另一個男生之間有啥啥關係，沒事愛起鬨，有一次還趁我們都去上體育課把我和同桌書包綁在一起，下課了就在那看好戲了。那時候我性格已經相當內向了，所以有什麼事都不會像老師說，就這樣整整被他折磨了一年。那時候我很生氣，初一成績也不怎麼樣，班上的人現在忘得差不多了但他給我印象深刻現在見到他一眼就能認出來。初二終於不和男生同桌了，我的同桌是一個不是很漂亮但很注重修養和外在的女生，我和她很合得來，她話挺多的，那時候很喜歡聽她說話，每天都很開心，成績嗖地一下上去了，我們一起做題一起回家，她是我認識的第一個讓我看到她就開心的朋友，她的交際圈子也不廣，但我卻是只把她當朋友只會主動和她說話，她是我那時候唯一的朋友。到了初三，班上的人有些變動但我和她還是一個班，我很開心。可是她卻漸漸和另外一個同桌變得很要好，另外一個同桌是我小學同學，雖然我和她也是朋友可是在我心裡她們兩個有輕重之分，初二那個朋友在我心裡一直都是第一位。後來她們越來越好，也讓我很不開心很生氣，直到有一天我知道她們在走廊交換日記，我當時像得了失心瘋一樣啊，因為她的日記從來不讓我看，當時我還提出過能不能讓我看然後被拒絕了，然後我就更瘋了啊，哭啊鬧啊什麼極端的事情都想過，我也寫了日記還故意讓她們看了因為裡面全是一些她是我的朋友只能屬於我別人為什麼要破壞之類的思想言論，相當的極端，當時還抱著一絲希望可以讓她回心轉意希望可以回到從前有說有笑的日子，不過可想而知這是不可能的於是乎初三我和她們兩冷戰了一年，斷斷續續的，有時候覺得自己不該那麼做，就會主動和她們和好，可是脆弱敏感的神經讓我很快又因為一件小事和她們翻臉。都說人會有一個青春叛逆期，那個時候就是我的叛逆期吧身處其中卻又不自知。當時很想和她們從此斷了關係可是一想到以後形同陌路見面連個招呼都不打我就很傷心，經常偷偷哭，也沒個人可以商量，一直狠不下心來。當時心思完全不在學習上，老師講的我覺得自己都懂，所以成績不怎麼好但我還是努力保持正常以免家長發現什麼不對勁。接近中考的時候我也算是想開了，告訴自己放手吧成全她們，之前告訴自己很多次卻一直做不到，想開了最好，中考之前也算是省下時間好好看看書了，最後我考得比她們兩個都好，現在想想她們考得不好也有因為我那樣鬧的原因吧。她們因為讓我度過一個黑暗的初三而感到很自責，這是我後來在她qq空間一條說說上看到的，其實她們沒有錯，都是我想不開而已。我們高中都在同一個學校，上了大學在三個不同的地方，現在還是關係不錯的朋友，她們則一直保持了初中那樣親密的關係，我則和她們保持好朋友的關係。不過這事給我留下不小的陰影，上高一的時候我決定不交朋友了免得又發生那種害人害己的事情，所以我也不和別人說話，整天一副高冷的樣子。不過感情這種事情有時候不能自控啊，很快我就認識了兩個新朋友，她們很活潑開朗讓我覺得很想接近於是慢慢就成了好朋友了，當時我警告過自己再也不能重蹈覆轍，她們比我外向開朗因此她們兩在一起的時候會更有話說也更有氣氛，但是我也不再像以前那樣亂吃醋了，就算心裡有點小疙瘩也忍著，大家一起開心快樂最重要。高中朋友多了許多我不再只是和一個人說話不是只交一個朋友了，煩惱都是自己尋來的，凡事如果都往好的方面想，自己也會開心很多，那些不好的回憶就讓它過去吧，有時候不是回憶不肯放棄自己，而是自己不肯放過自己。說完和女生相處，再說說男生吧，我高三之前從來不會主動和男生說話，就算有個男生和我說話吧，我也愛理不理的，有時候微微一笑，有時候假裝沒聽到啊，感覺如果我是那個男生，我一定覺得這女的討厭我吧。不過事實不是這樣的啊，我不討厭他們啊，有時候打心裡還挺喜歡他們的，我嘴上不和他們說話，暗地裡卻是偷偷觀察他們很久了，每個班裡總有那麼幾個出色的引人注目的男生，他們就是我的觀察對象嗯我有時候在班裡坐著沒事就聽他們說話看他們的一言一行，遇到好笑的事就一個人偷偷笑，甚至有段時間我低著頭看去飲水機打水的男生的鞋子我都知道那是誰誰誰，聽到他們在背後說話的聲音也能分辨出來有哪些人，所以表面上我什麼都沒做好像天天在教室看書實際上我沒那麼積極。至於我為什麼這麼做，因為我不敢和他們說話，我也不信任他們，我總覺得男生和女生之間要是親近了很奇怪總會有什麼事情發生。總之各種奇怪的想法阻止我跟他們之間進行交流。到了高三，又有一個男生成為我同桌，不過他和我之前的坑爹男生同桌不一樣，他很善良，也很熱情，成績也很好。剛開始我也很抵觸他，不和他說話，本來想假裝他不存在的。不過我也忘了這種事情維持了多久，他是我左邊的同桌，我右邊的同桌是個女生，他們兩個總會因為一些學習上的問題展開激烈的討論，沒錯他們就是所謂的學霸。我擱在中間看他們吵，覺得搞笑，就笑著看他們吵。後來吧可能覺得他沒那麼可怕了而且學習上遇到一些問題怎麼也想不通，就開始問他，他每次都能讓我茅塞頓開啊，因為他考慮問題的思路很好理解，所以有什麼問題問他都可以解決，他也從來不會因為自己的學習而拒絕幫忙，在兩個學霸的熏陶下，我也成了個偽學霸，放在學習上的時間多了，感情糾結也就沒了。高考過後他考一所挺好的大學，我和右邊的同桌考到同一所大學。我們偶爾有聯繫，保持朋友的關係。上大學之後接觸的人多了，視野更廣闊了，雖然剛開始和他們接觸還是有些害羞，但我都盡量使自己表現正常。不管是男生女生，都試著去接觸去交談，漸漸信任他們，就會發現他們很多美好的一面，他們並沒有我想像中那麼可怕，有時候，就是不要太把他們當男生看，不要把他們界定為可怕的一類。當然，不是所有人都能輕易相信的，我所相信的人都是經過充分了解覺得他們值得信任的。那些社會上的陌生人還有網路中的人我都不會輕易相信，不過學生時代認識的人都要單純許多，對他們的信任也會多一點。
後來那個欺負過我的小學同學已經很久沒見過他了，估計結婚了吧，夢裡夢過他幾次有時候還是在吵架哈哈。初一那個男生呢，據說初中的時候復讀了一年，大學竟然考到和我同一個學校來了，現在該叫我師姐了。人家現在是會計學院的院草，據說高中的時候就有好多女生圍觀他。在校道上見過他好幾次，他沒認出我來，所以我也沒跟他裝熟人，就那樣擦肩而過吧。過去那點小事，就讓它過去吧，何必再和一個七年前那個年少無知的他較勁，後來加他微信，看他朋友圈，看他也是長大了，挺好的。
社會吧，錯綜複雜，指不定哪天走在路上都能滴到鳥屎，洗乾淨就讓它過去吧，總不能因為一滴鳥屎記恨那隻鳥一輩子吧。最重要是自己能夠放下，多尋點開心事，不要自尋煩惱。

放假回家，偶然看見了以前的同學，心裡一陣緊張。然後晚上又做了那個噩夢：一群男孩子圍著一個女生打，踢，翻倒整個桌子，一地散落的書，班裡所有人嘲笑著，拍手叫好，我哭著醒來。那刺耳的嘈雜聲還回蕩在我耳邊。我的心還在亂跳著。
其實這不是夢，只是畫面重現罷了。那個不到十歲的小女生，只有無助的哭泣。我從來不曾和父母說，因為我知道沒用，父母在村裡也不過是受別人瞧不起的罷了。現在想想，當初是何等的痛竟使我性格大變，變得那麼憂鬱，孤僻而懦弱。我開始喜歡躲在角落，低著頭走，最害怕與別人說話，於是儘管我上了高中，出了村子，我依舊孤僻，敏感。我覺得班上所有人都在欺負我，我越害怕，越逃避。在如花似玉的豆蔻年華里，其他女生都有初戀，至少曾被暗戀，而我，我覺得自己在別人眼裡就是一個傻子，慫貨，避而遠之。於是一個人吃飯一個人走路。張愛玲說：如果你認識從前的我，你就會原諒現在的我。我總是想，每一個看似奇怪的人或奇怪的行為，其實都是有一段刻骨銘心的記憶。
我多想穿越回那時，輕輕抱住那個蜷縮著哭泣的女孩，告訴她：孩子，沒什麼，一切都會好起來的，像我一樣。
我已亭亭，不憂，亦不懼。

看完題主這一段描述，我相信題主很痛苦，也相信題主年齡小。但我不認為年齡小就如何，相反，年齡小更加容易收到傷害和影響，而這種記憶是一輩子的。
一個人的痛苦程度和他世界的大小是成正比的，我估計題主16歲左右吧，可我知道，有些事情，在這個年紀，不知道如何處理，不知道如何排解，怎樣才是正確的。對於這樣一個年齡來說，父母老師同學朋友構成了世界的大部分，當世界坍塌，人往往會走入極端，就像億萬富翁一夜破產。當我在你這個年紀的時候，也見過一個朋友十分痛苦，她告訴我說，家庭分裂，朋友孤立，在學校沒有一個同伴。青春期孤立無援的痛苦可以到達什麼樣呢，題主用了自毀，她用了自殘，當柔弱的世界坍塌，如果你能放開心胸，多去感觸，多多改變，多去思考，多去體諒。人總是在不斷的成長中，那些痛苦，所謂的災難，如果不能將那時的你擊垮，則成為你的盔甲，在日後的人生中成為守護你的城牆，只要你永遠不放棄守護你自己的心。
永遠不要拿別人的錯誤懲罰你自己，至於你父親，你也曾說，知道他不是故意的，他愛你，你母親愛他，也愛你們這個家庭，過失已然這樣，我也相信如果你父親知道一定會很愧疚，既然他並非故意，何不如就讓往事隨風，就當是他在睡夢中不小心打了你一巴掌。

家庭關係是我們所有關係形成的基礎和核心，你現在的人際關係問題，肯定也是和父母的關係有很大關係。聽起來已經很影響你的生活，不是幾句話就能處理的，建議你尋求專業人士的幫助來重建自己的人際信任。

放寬心吧，你要相信世界上很多人遭遇比你更慘，好好的去生活過去的那些不堪就放下吧，否則折磨的是你自己。生活的藝術，不是沒有想起，而是不必去想。祝你有個美好的生活

。。。。。

看了你長長的問題描述，感到很心疼。童年的陰影會給我們的成長帶來很大的影響，而我承認這種影響，同時也認為這種影響不是不能改變的。
首先希望你不要因為恨而走極端，和父母對著干只會越來越傷害他們，而他們是我們在這世界上非常重要的親人。學著原諒和釋懷，放下過去，學著重新開始！
而人際交往這方面，你的心裡有一個厚厚的障礙，跨過它才能開始自然的生活，而如何跨過是個難題，只能慢慢先讓你自己在生活中找到快樂找到平和，丟下那些包袱和不快樂，這樣才能在某一瞬間，發現其他人的美和善意，轉變是需要過程的，加油！

你這恨男的啊，先自我消化一下吧。
還年輕，別急。

首先你應該還是挺小的年齡，從說話語氣來看。哎，題主不要生氣，感覺你真的是太小，經歷的事還太少，那些事真的沒什麼，你不要糾結了。很像小孩子氣啊。要說改變方法的話，首先自己要放得開，就是不要耿耿於懷於發生的事，而是看看眼下自己如何做得好。我也不知道自己這樣的生活對不對，但是我覺得應該活在當下，比如說想想晚飯吃啥啊，晚上可以有什麼活動啊。覺得自己不漂亮嗎？剪個自己順眼的髮型，我覺得黑的女生也挺漂亮啊。體重這就是自己原因了，自己可以控制的。朋友嘛，一兩個就夠了，我自己來說實在沒那麼多精力。不是一家人不進一家門，合得來的人自然會相處愉快的，不過你的控制欲的確得改改喲。要的越多，自然做的也要越多，比如說你控制欲越強，自然也要對那個人更好啊。