對於抑鬱症患者，最需要的是什麼？
抑鬱症不是絕症，但在中國勝似絕症。
你得個白血病癌症一類的，家人還會理解你，你得了抑鬱症。。。
沒事幹啥抑鬱呢？自己作的吧，精神病吧。
你看你爺爺奶奶當時吃那麼多苦一路過來了，你小小年紀抑鬱啥呢？沒事找事呢吧，是不是小時候打你太少啊。
而且這些東西是沒辦法討論的，他們絕不會聽你給他們科普，對於未知的或者背離他們自己常識的東西他們一律都認為是騙人的，難不成還能是我們大人蠢？我們吃過的飯比你吃過的鹽還多，你們懂個屁？
每次想到這個就感覺在中國得了抑鬱症那還不如速死呢。
自覺能正常生活的重度抑鬱症患者來一發重擊。
最需要的是慾望啊同志們。
慾望。
慾望。
慾望。
重要的事說四遍。
當我情況最糟糕的時候，就是什麼事都不想做，什麼事都討厭，沒興趣，想結束自己的生命。為什麼？說到底在我的潛意識深處，一切存在對我來說都沒有意義，無論發生什麼都不會引起我的波瀾。最絕望的是，活著本身對我來說就是一種煎熬，更不要談什麼未來。
天天躺在家裡的床上，不做任何事，像等死一樣。說不出任何一句話，做不了任何事，還特么全身痛。
剛開始的第一個奇蹟，源於人類的第一本能——吃。你們知道嗎？世界上居然有一種食物讓我有了想吃的慾望，那就是 D Q 冰 淇 淋！！！DQ！DQ！只要有一點點的慾望，就請你在意識中強化它的存在，不斷告訴自己我想吃它，它很好吃。並且拚命的在裡面尋找滿足感！很感謝我的媽媽，她知道我有點喜歡吃冰激凌，就老裝作很興奮的問我我們要不要去吃點DQ啊。
我想這就是人與生俱來的求生欲吧。
而我的第一根稻草是DQ。
第二個奇蹟，居然是我開始迷戀上了買衣服。因為吃藥發胖到130斤的身型，無法穿上任何好看的衣服，從小到大沒那麼胖過。當我發現我有點喜歡買衣服的時候，我就告訴自己，趕快去買衣服穿，買了新衣服我就開心了。這種很微小的衝動和滿足感促使著我一點點開始從一個無欲無求的人，有了一點血性，抑或是獸性。
直到後來我一直沒有停下，家裡的錢並不是很多，每個月我都控制在只買一件衣服，商場里一兩千的那種。後來我覺得商場的衣服太平庸了，就迷上了lolita洋裝，一開始的慾望是停不下來的，買買買變成了一個月買兩件、三件、四件、五件，因為錢不夠，有時我會買兩三百一件的買個五六件。為了變得漂亮，我開始健身，開始堅持出門就化妝，開始護膚。
這種想做一件事的感覺對於我來說是爆炸性的，就像一個餓了太久的人根本已經不知道想吃東西，而一旦發現自己確實是餓了以後，就會瘋狂的吃。
而我，居然發現了世界上居然有那麼好看，好看到我想買下它的衣服，好吃到我會千里迢迢坐七八站公交去吃的DQ。我很享受這個過程。
接下來的變化是驚人的。
我想更多人看到我漂亮的衣服，我愛上了拍照，愛上了和人見面，愛上了他人聚焦的目光。為了能夠回歸社會，我叫我媽媽給我報了一個學服裝設計的班，雖然是很二流的一個培訓班，但我在那裡認識了朋友，從開始時候的一言不發，沒有任何話題想要跟人聊，到我開始喜歡跟人聊天了，一開始甚至是吐字都不清楚，半天才能想到一個自己想要的詞，反應特別特別的慢，老師同學都覺得我有點愣凡事慢半拍。雖然心裡很難熬，但我熬下來了。
我開始渴望被人了解。
開始渴望被人重視。
開始渴望表達。
開始渴望聆聽。
開始渴望愛。
開始渴望恨。
開始渴望創作。
開始渴望給予他人認同。
開始渴望有朋友。
開始渴望融入集體。
開始渴望在社會上有我的價值。
一切為了什麼呢？
如果用難聽點的話來講，為了活下去，為了延續基因，人最初的生存本質。
可我更想說，我感覺到，第一口發覺DQ好吃的時候是美的，而慾望本身也那麼美。
世界太大了，當我多年前看到米開朗基羅的聖母憐子圖時那種情感上的震撼，一直在我心中留下隕石撞擊一般的力量。它好像走進了我的心裡，拿走了最柔軟的一塊。我想哭。想愛。
我想有太多美好的東西。在那些藝術品的面前，我根本不用考慮這件事的好壞與對錯，善良與邪惡，更不用想他的價值和利益，只要它存在，我就感覺到滿足。就像電影《香水》中主角把他殺了好多個女人提煉出的香味散布在人們面前時，所有人都忘乎所以陶醉了。
這是一片從未被定義的凈土。
而我愛上了它。
我也找到了自己的價值，在社會中的定位，我想把這份從未被定義的留白傳遞給更多人，希望飽含深情的創作者像我站在作品前一樣感受到感動和認同。我們抑鬱症患者走過無垠的沙漠，游過最深的海底，遊離在冥王星的邊緣，那些沒人去過的地方，白雪皚皚，沒有一個腳印。我們想告訴別人，這裡很美，這裡真的很美，也許是大多數人從未體會過的美，我們希望孤獨的意識存在可以觸碰到，而慾望本身讓我想去更遠啊。。。。
說句絕望的話吧，人人都有抑鬱的，想不通的事情也好，煩惱也好，空虛也好。。。它們永遠不會有出口。大大們創造了經典力學，又創造了相對論，量子力學，接著又有弦理論。聽完古典聽爵士，聽完爵士聽搖滾，聽完搖滾聽電子，哈哈，它們解決你的煩惱了嗎？我還很想有一天我指著一群聽古典的傻逼們說「你！們！不！懂！搖！滾！」呢！研究了這麼多社會學心理學物理數學你特么告訴我除了裝逼以外有毛用？！喝下那麼多雞湯你特么就會生只雞么？！吃了唐僧你長生不老做毛用？坐板凳上數一億年星星呢？！我特么還研究易經呢，我咋沒成仙呢？！到頭來別人問你「世界上你最恨誰啊？」，看透紅塵的你想了想，我特么連個最恨的人都沒有！是多麼的悲！哀！啊！！！！！！！！！
也許人本身就是歡欣與失落的輪迴。無法留得住高潮，矛盾漸進就是沉淪。渴望著盲目的信仰。而世間萬物，誰不是草芥？
愛是想要觸碰卻收回的手指。
無從述說信仰。
但我活著。
感嘆過後回歸正題，要有慾望哈～喜歡買衣服的朋友多買買了～喜歡約會的朋友多約約了～喜歡多想的朋友多上上知乎啦～有人點贊很開心噠～
現在我聽夠了各種似是而非的理論了，持中立態度你特么就牛逼么？人生境界就高了？看過《搏擊俱樂部》你就厲害了？你有能耐你也去拍一部啊！
不爽的人盡量去跟他撕逼，你也會覺得蠻開心的。想要發泄就和我一樣去練泰拳，喝喝喝！！嘿！！去他媽畏畏縮縮的！你需要咆！哮！如果要深入可以研究下榮格九型人格補償機制，一般抑鬱症患者是第九型或第四型，研究完了裝個逼，又多件開心事！
對於抑鬱症的你來說，就是不能弄個唬人的正能量結尾。明天開始像我一樣，蠢一點好么！！吃！喝！買買買！賺錢賺錢！買買買！吃！！！才是正事！！！
（實在沒有慾望請吃藥。
注意控制好度，否則容易變雙相，平衡很重要）
別他媽再對我說 開！心！點！
別想太多 你又怎麼了 別矯情了 他們都沒事就你壓力大 我們都是這麼來的你別玻璃心 ！葯別吃了反正沒用！小孩子有什麼抑鬱症！我們花了這麼多錢精力你別鬧了好嗎？！之類像勸人激勵激將或者鄙視怒罵的話都別說了好嗎！
你們不是心理醫生就別他媽勸我！不管是好心還是怎樣！你們勸人的話簡直是插刀
再說一次別他媽勸我！
給一個擁抱或者安安靜靜陪我 告訴我 我很好 會一直陪我這就夠了啊 我要的不多啊！
一直猶豫，要不要回答這樣的問題，回答了不就曝光了自己患有抑鬱症，而且承認自己有抑鬱嗎，正因為這樣的問題開始有意識的收集各種資料，想要弄明白抑鬱症究竟是個什麼病？什麼意思？怎麼回事？
曾經有過連續一個星期不出房屋，不與人說話的經歷，而且也沒幹什麼事情，就是習得性無助的表現。
後來查閱了大量的心理學和精神科方面的專業的非專業的書籍，國內外都有，想弄明白它的發病機制，最後都無功而返，關於它的成因實在太複雜了，一千個抑鬱症患者有一千種複雜的原因，很難找到一種像教科書里解題那樣的治療方法，但是大多數治療方法無非兩種，一種用藥，另外一種不用藥。
這裡面有許多治療方法，認知行為療法，精神分析療法，人本主義治療方法等等，這些治療方法結合上藥物，然後長期的治療，據有書說，臨床治療反饋抑鬱症複發率很低。
看完上年複雜組合的治療方法，如果不是理解錯誤，那就是一但患上抑鬱症就一輩子都無法徹底治癒。一想到這個結論，就很難接受這個事實，內心十分抗拒。
後來發展逐漸在自我成長過程中慢慢的思考，學會一些新的看待問題的觀念。例如，拋棄非理性思維的固執觀念。內心平靜的去走出患得患失的心理困境。
類似這樣的語錄實在太多了，有人將這些叫做雞湯或其他什麼都有，陸續開始看哲學類的書籍，而且更多的類似上面例子中的那樣感悟的體會，境界很高，確實幫助很大，但是看完之後就發現，自己對這些產生了依賴，因為害怕，恐懼，懶惰，所以希望書中能有指點我們每一步前行的具體指導。
讓我們避開錯誤，可以讓我們不進去思維的死胡同，擔心犯錯後身邊的無情精神打擊，讓我畏縮，寧可呆在這個泥濘的沼澤里不動，也不願意想辦法突圍這個困住我們心靈的牢籠。當別人伸出援手時我們會恐懼，不知道對方會不會推我們一把，陷入的更深；不知道聽從了對方的意見會不會走向沼澤的深處；這些我們都不知道，我們不願意接受事實，不願意接受，我們精神問題，心理問題，這些根本不是我們的錯誤，也沒有任何人願意有這樣的經歷。
甚至想找一個信任的人 勇敢的承認自己可能患上了抑鬱症；得到的答案不是否定，就是會給你舉例子說，看某某著名電視主持人也有，怕什麼，想開點等等之類的話語。
患上抑鬱症的人，不需要任何理由自我安慰，安慰僅僅是一種麻醉劑，過後可能更讓你抑鬱，想要離開這個泥潭，要讓自己有活力，成為一個值得被愛的人，改變自己不合理信念，勇於接受現實面對現實，多行動不要陷入常常與我們現實生活毫無關係的思考中不能自拔。
最後，期望患有抑鬱症的人，可以有一個好的成長環境，可以得到身邊的人們的關注和關心。抑鬱症不需要同情，因為每個人都是社會的一份子，只是在成長的道路上偶然迷失了方向，現在回歸到了正常軌跡，理應得到了人們的關心和愛，是一件在普通不過的事了。
抑鬱症患者最需要理解抑鬱症、提高內心能量、找到生活真實的感受。
《道德經》里有一句話，知病，則病無。所以了解抑鬱症很重要，了解抑鬱症如何作用於自己身上，分清病態和常態更重要。如此，我們知道那些感受、想法不是問題本身，而是抑鬱症強加的，我們便放得下執念選擇原諒和放鬆自我，從而走出惡性循環。而更多患者不理解自己生病了，總是堅定就是那樣，結果只會加重病情。但理解抑鬱症，分清病與我也並非那麼簡單，甚至是抑鬱症治療最難的一部分。人都太相信自己，而我們內心的窗戶也只有一個打開的方向。
一旦進入心理諮詢的大門，我們便要訓練一些基本功，尊重，真誠，理解，溫暖、積極關注、共情、傾聽、正確的提問。這些看起來沒有什麼特別，但是產生的效果卻勝過很多吹噓的療法，因為這些基本功能讓患者的內心得到釋放和鼓勵。我的導師經常講，心理諮詢一開始最大的目的就是把來訪者塑造成英雄，而一個英雄還有解決不了的問題嗎？其實，這也不是胡亂塑造的，每一個人都有優缺點，我們要改變他們的關注點，用權威提醒他們，你有很多優點。抑鬱症患者有很多在別人眼中都是很有成就的人，但自己的關注點往往出現了錯誤。
內心的釋放和鼓勵是會提高病人的內心能量的，這本身就是一種治療，除此之外，這還能提高病人對我們的信任，以至於後續的治療能夠得到病人最大的信任和毫無保留的配合，這是很難的，也是很關鍵的。
在人格尊嚴上視自己為常人，在理想與成就上堅持信念，在治療和康復上心懷樂觀。
最需要的大概是理解把。
不僅僅是自己理解自己生病了，也需要家人朋友甚至戀人的理解。
不會為你無腦灌雞湯，不會覺得你的事情不是事情。
不理解的話也不要說那些看似勵志實則空洞的話。
即使是不接觸不理會怎麼也好，但是不要因為好心傷害了對方。
對於自己而言，我感覺最重要的是，即使是被這樣的病痛困擾也不要放棄自己喜歡的東西，遊戲新番音樂也好，吃東西寫作也罷，這些東西至少能給你帶來一些好心情。
我沒把握說這些問題一定會一勞永逸的遠去，我自己也和這個病症博弈了很多年，即使是現在依然還是拉鋸戰一樣的狀態。儘管不吃藥，憑藉自己的精神力也可以勉強保持不穩定的均勢，但是果然有時候還是得用藥物為自己爭取一些優勢，或者扳回劣勢。
還有就是，對於自己的愛人是抑鬱症的那些人，我只能說，真的，辛苦了。但是也許你們的愛，就是能把他們從生死邊緣上拉回來的那根繩索，還有也許就是他們活在這裡的理由。
就這樣把。1，自強不息。
2，親朋好友的理解。
3，科學的預防和恢復活力的方法。
http://www.zhihu.com/question/33034177/answer/64881628不為點贊。真摯的分享我的方法。-
理解
我想我最需要的不是物質上的東西，而是不被質疑、不被逼迫、不被傷害
人之所以會抑鬱多半是因為他有無法解決的障礙存在。
-親屬也有抑鬱症之類並且不接受治療還來騷擾患者最麻煩，能解決這個問題別的都好辦。
本人雙相多年，利用碎片時間瀏覽碎片關於抑鬱症資料不下50萬字，然而由於本人天資愚鈍，隱隱約約利用剃刀定律總結出抑鬱症病人重新回歸正常幸福生活的有幾點。
1，是自律的生活，做自己生活的主人感覺是很好的。
2，接受現實，一個TED的抑鬱症作家說過，他認識所有抑鬱症痊癒的朋友都有一個特點，就是承認自己的病症，和自己妥協。這句話以供參考。
3，多吃多玩多泡妞。。。想想就興奮，如果不興奮就去實踐，終有你想到就興奮的一天。( ????? )
不要嘲笑我懦弱，好嗎。可我是真真切切的受夠了自己，也受夠了這個千瘡百孔、不肯給人善待的世界。你看看，這些令人髮指的美好。太陽，群星，微醺陶醉的春風，一樹一樹粲然的桃花，遍地毛茸茸的嫩綠色草芽，碧波蕩漾的河流上翻滾跳躍著燦若花火的光，貓咪們在慵懶的午後睜開嫵媚多情的眼睛，所有的孩子都牽著氣球在柔軟的土地上瘋跑。這光華燦爛的大地，怎麼容得下一身繚亂的我呢。
所以你不要再強求我去喜歡、去擁抱、去享受這樣的日子了——我是說，我差不多沒了力氣。痛恨自己是很累很累的事情啊，我微笑著看著世界時，也甜美地恨著自己。陽光不要照著我了，反正我一無是處。早晨為什麼要睜開眼睛呢？反正我一無是處。發著呆，一天也就是一刻鐘吧，反正我一無是處。人生好長，我才21歲啊，天殺的，可是人生為什麼要這麼長呢，反正我一無是處。
你不要告訴我，我還需要再努力一點，也可能再努力一點，就能理直氣壯地走下去了。可是這樣眼睜睜地，把每天大把的時間荒廢過去，已經徹徹底底認定自己是loser的時候，還存在掙扎的可能性嗎？我寧願現在一下子到60歲，在搖椅上坦誠地面對劈頭蓋臉的陽光。或者一下子到彌留之際，腦海里電光火石一樣地閃過21歲時深愛的人們的臉。
你也不要告訴我，這是一生中最經得起挫折、最有資本犯錯的日子。我說，不，唯獨不是21歲。夢想破敗的21歲，前程盡毀的21歲。也許有很多的也許，我卻一下子覺得自己很老。早上出去買一堆水果，迎著風蹬著車蹬時，看見五十歲左右的太太們提著青菜彼此攙扶著走在路上。她們一定很熱愛生活吧，她們一定不覺得，死去是一件偉大又自由的事情吧。此刻我忘記我身在狹隘閉塞的小城，忘記這裡人們的小氣苟且，此刻我想成為任何人，唯獨不是我自己。
親愛的，我第一次有了這樣一種隱秘的、難堪的念頭，那就是，不管是陪我一同支教、轉專業、擠校車、在昏暗樓道里或泣或笑的朋友，還是無數次牽我的手、擁抱、看完那麼多場漆黑或明亮的電影、抹去我多少淚水的戀人，我們的生命，已經完完全全的不一樣了。這一切，是我親手葬送的。
有些生命是令人髮指的美好。
有些生命是皺而堅硬的果核。
不需要你拉著我去體驗新鮮事物找刺激，
不需要你一遍一遍問我心情好一些沒有，
不需要你告訴我怎麼改變自己的思維方式思考模式（因為改變不了），
只希望你知道，這就是我所想的一切。只希望你知道這一切之後，依然能毫無芥蒂地對我笑。只希望你，在我已經這樣痛恨自己的時候，還能告訴我，你覺得我依然很好，和你一直會在。
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2017.2.9更新
一年了。
前天拿到了港大的offer。
這一年裡，依然失眠，依然自我否定嚴重，依然不停地折磨自己。但是要活著，就必須承受這些。要活著，就必須把自己綁起來，用刀去砍，用水去淹。有的東西，你是永遠沒法克服的，你要學著與之共處。
Alex回來了。跟我和好。我想我愛他，如今是真的沒了對未來的指望。我只是現在，當下，想與他一起。想清楚這個，就會好過一點。
一年裡，我自己一個人早起晚歸，考雅思，忙申請，準備材料，焦頭爛額。錢花光的時候，不敢向父母要生活費，躺在床上一天，這樣就能不吃飯。
很多時候也會想要結束。想要突如其來的一個結束，讓我倒在曙光初現之前。可是愛我的人很多，我不想讓他們失望。Alex一天三次地跑去找我，督促我寫材料，陪我練口語。我拿著May寫給我的明信片，抱著壯壯寄給我的燈，在校園裡邊走邊哭。覺得為了他們，我要活著。
這一年本來是打著二戰的旗號在學校自習的，但畢業時我氣沖沖把數學和經濟的教材都扔掉了，我覺得此生不會再去碰它們。可是跨專業考，我又嫌書多嚼不透。仗著985的名號和好歹過了85的GPA，我開始考慮留學的可能性。雅思是自學的，和考研人早出晚歸了一個半月，拿到7.5，首戰順利。之後的日子寫材料，還要應付爸媽不停的催「考研複習的好嗎」「公務員也要報一下名啊」，有時心力交瘁，因為沒法和他們解釋我已經很不容易，畢竟畢業之後還要啃老，是我沒出息。
考研時回家，終於爆發了曠日持久的矛盾。昨天媽媽直接了當地對我說，你以為你去港大很厲害嗎？你要是真有本事，去年怎麼考不上呢？我頓時五雷轟頂，我覺得，這個坎，我一輩子也邁不過去了。
5.3更新
我恨。
5.2更新
和男朋友分手了。
我想，好了，就是這樣了。
曾經在知乎上寫「男朋友情商高是怎樣的體驗」，裡面何其甜蜜，戰勝不了病魔，也戰勝不了現實。
都21歲了，為什麼還像16歲那樣相信，這個人就是一輩子？
真是一點長進都沒有。
4.3更新
臨近崩潰了。雖然醫生沒有給我開藥，但是我必須要開始吃了。不然我完全不知道該怎麼辦。我已經連續一個星期三點入睡，在入睡前輾轉反側拷打自己。最近我已經清楚，如果家裡的窗戶沒有護欄，我可能已經沒法來更新。
太多太多的事情，我已經沒法清楚地告訴大家。自殺傾向出現，分別在六年前，四年前，兩年前，和這次曠日持久的爆發。
一些朋友來加我，我們只能稍微感同身受一下，就馬上，馬上開始彼此嫉妒。真的沒辦法，這種病，太孤獨了。
3.31更新
抱歉，我不是很懂你們「抑鬱症」 - 走出深淵 - 知乎專欄
看到這個專欄如芒刺在背。難受了很久。點了贊又取消。不想讓我的關注人們看到，怕他們傷心，像我一樣傷心。
我去看大夫的時候沒有做腦電圖，只是一直在哭。她溫和地問了我一些問題，包括我過去曾有的類似情緒，問了我sds的分數，最後告訴我是輕度到中度，需要花一兩年的時間打碎和重建自己的價值觀，看效果來安排是否服用藥物。所以我現在也不知道自己是不是病了。如果沒病，那我真就是個徹徹底底的廢物咯？懦弱無用還要找借口逃避。不過我本來就是廢物，這是事實。我只是痛恨你們一遍又一遍地強調而已。
今天還不到一點就困了，是個好兆頭。我先睡了。
3.27更新
為了一個小銀行的面試回到家裡。然後面試失敗。
或者更詳細的說，是作為二百多個人中的筆試成績第二名、所有面試者里大學出身最好的本地人，失敗了。
我其實挺希望生活善待我一下的。
也不知道自己接下來該去哪。那種感覺是，什麼都不可能做好了。
我英語口語好有什麼用？考的分數高有什麼用？看了那麼多書有什麼用？文筆似乎好一點，有什麼用？口才好有什麼用？
這些都是別人出於客氣告訴你的，你自卑這麼多年，所以一有誇獎就高興得不得了，你就當真了。其實你不是的。不然不會這樣，一次又一次的失敗，好像沒有盡頭了。
3.23更新
調劑果不其然的失敗了。三個學校，沒有通知。
我現在也說不清自己的感受。我不甘心嗎？好像有一點，畢竟自己連比自己出身差的學校都去不了了；我傷心嗎？好像有一點，畢竟自己也是心高氣傲，考研以來的努力也沒少。可是我覺得，一切就應該這樣的，我就應該是個loser，活該人家不要我。活該自己頂著985211的名號，連個二本的研究生也去不了。沒有人比我更配得上失敗二字。
生而為人，我很抱歉。
3.21更新
守在電腦前一整天，一個人。男朋友在和朋友們一起，我不想打擾他。調劑已經過去了三天，一個複試通知都沒來，明明是一些本科比自己差很多的學校啊，我竟然連這種學校都去不了了嗎？想想這個，我就覺得，我得吃點什麼。
過去的三四天里，我瘋狂地吃麻辣香鍋、烤串、炸雞、烤魚這樣的東西，終於導致嘴裡起了六個潰瘍，拔智齒留下的傷口又隱隱作痛，說話都困難，可是今天下午一時撐不住，又叫了三十塊錢的烤翅，狼吞虎咽地吃完。這種飢餓給我的感覺是，如果我不吃東西，我就完完全全完蛋了，沒有活著的痕迹。又或者說，我本來已經足夠不開心了，為什麼還要在吃的上面虧待自己呢？
去年考研的時候，趕上消耗大，我每天不吃晚飯。一開始真的很難熬，慢慢的也熬下來，瘦了十斤，皮膚也變好。現在我沒有那時的心態。現在我只想大快朵頤，既然不能暢快的嚎啕大哭一場，那我就多吃點東西吧。
3.18更新
這兩天，只要是自己呆著的時候，下床，出宿舍門，講話，都成為很困難的事兒。
今天搞了一天的考研調劑。我本科是還說的過去的985，所以老師鼓勵我報相對好一點的調劑學校。刷志願調劑系統刷得筋疲力盡，又默默地哭了一會兒，覺得自己不爭氣，是累贅，覺得只要當初再努力下考得好一點就不用麻煩爸媽老師給我出謀劃策，覺得全世界都在嘲笑自己心比天高。
事實上就算調劑學校要我，我去的可能性也不大。這些天天天哭，失眠，賴在床上不下來，什麼都沒學，怎麼準備複試呢？
媽媽在得知我的病以後，每天開始頻繁地給我打電話。她有國家二級心理諮詢師證書，她是知道這病的份量的。可是我每次接電話，都要剋制住泣不成聲的衝動。現在她這個樣子，只會讓我覺得我已經徹徹底底是個累贅了。她會為了我失眠。會為了我心累。會為了我殫精竭慮。可是我呢，我還在學校賴在床上，一無是處。
果然這種事情是不能告訴家長的。父母的所有反應，都只能讓我自責。
今天和兩個特別要好的朋友聊天，說了一下病情，他們沒害怕，我又欣慰一點。遠隔萬里的好處就是這樣。我知道，在這之後的很長一段時間，我要在社交網站上消失了，我已經對這些東西提不起什麼興趣，只能常來知乎看看消息。我以前玩社交，苦心經營自己的網路形象，如今隨著自己的崩潰而分崩離析，再也不能扶起來了，所以我只能逃跑。這是維持自尊的唯一方式了。
今天還去了一趟院辦公室，一路上遇見同學，我都不是很想說話。打招呼變得很累。交談變得很累。我根本想像不到半個月以後要怎麼樣面對陸續回來的同學們。想像不到怎麼完成畢業論文和實習報告。我太差了。太糟糕了。
好一點的是，失眠終於緩解了，晚上一點鐘我已經可以睡著，不用通宵地睜著眼。每次一睡著，就覺得夢中的世界太美好了，美好到不想醒來。
3.16更新
已確診，要開始抗戰了。太沒用了，進診療室坐下，剛跟醫生說第一句話就開始哭，一直哭到診療結束。回來跟爸爸打電話，他說，哪有那麼嚴重的事兒。我心裡笑笑，也不想奢求什麼了。室友也和我說，我覺得你很好啊很正常啊，為什麼要去看醫生？我沒辦法。
接下來可能要看心理諮詢了。我會隨時更新。
3.15更新
今天早晨做sds和scl90，狀況不太妙。可是我又很怕去醫院。如果我沒事，我會感覺自己只不過是在為現階段的不求上進、好吃懶做找借口；如果我有事，我就徹底走不出來了。
對一切都沒有興趣了。老天爺，可不可以稍微幫我一下。只求你這一次。
昨天晚上去同事家玩，她前兩天請了兩天假，沒來上班，單位人都說她家出事了，昨天我出於好奇，詢問了她請假的原因，問完我覺得自己特別沒有禮貌……但是話已經說出口了，她告訴我她弟弟出事了，然後有些猶豫的說她弟弟因為抑鬱症出了點事，已經離家出走一個多月了，前兩天父母打電話來說警方在她老家附近的河裡打撈上來一具屍體，因為時間太久，已經無法辨認，目前在做DNA堅定，她家人說百分之八九十是他弟弟。同事告訴我他弟弟得抑鬱症四五年了，自殺過兩次了，這是第三次了，走的時候留下了一封信，說他不想連累家人，希望不要找他。她弟弟才27歲，跟我一樣的年紀，我問他為什麼會得病？她說不知道，去看過醫生，醫生也沒有好的辦法，只是開了點葯，他年齡那麼小，又沒有受過什麼外界的刺激，不知道為什麼會得這樣的病，也許是身體的緣故。
聊著聊著她說你說得絕症什麼的都好理解，這病到底是瘋了還是傻了還是怎麼回事？我憑著自己的理解說，這跟普通的病症沒有區別，只是生病了，不要把這當成精神病。
最需要一個無條件相信他，關心他的人。然後才是其他。
愛 。
別人的愛。
自己的愛。
今天和別人聊天，談到「生活的熱情」，想起自己之前的經歷，覺得若一個人對生活和生命都沒有熱情了，那真得會變的如行屍走肉一般，甚至冒出輕生的念頭。而造成這種「絕望」和「無力」感的，往往是長期負面情緒的積壓，最後徹底壓垮你的理智。
我以前一直都覺得什麼抑鬱症離自己的生活很遙遠，但我現在明白，其實它就在我們身邊。（雖然我並未去醫院做過查證，但是我切切實實感受到那種絕望感對自己帶來的巨大影響）後來我在網上查閱一些資料，並根據一些自己的體會，現在做一個簡單的個人分析，冒著被讀者當成可雲（情深深雨蒙蒙）的風險，只想說：一定要警惕可能的抑鬱症風險，若被負面情緒壓垮一定要採取理性的措施儘快調整。
首先，什麼樣的人容易抑鬱（插播一下，我這裡主要討論心理性抑鬱，導致男神張國榮自殺的生理性抑鬱症我就不討論了，老實去醫院開藥）？總結起來，就是沒有安全感的人！
他們一般有這幾種身份特徵：單親家庭，遭遇重大變故（破產、父母或子女意外死亡、自然災害），同性戀，工作壓力巨大，特殊的成長環境。
這類人，一般都有如下性格特點：
1.敏感細膩：比常人更感性，更注重人際和做事中的細節
2.自卑：對自己某方面的能力不自信因此會付出更多的努力來追趕，卻十分謹慎不敢下賭注
3.追求完美：什麼都想要，擁有更多的能力和物質來構築防衛自己的城牆
4.社交恐懼：不喜歡人多的場合或者在人多的場合併不能徹底放開，防備心很重
5.糾結：選擇困難症，做事太謹慎
看看自己有沒有一兩個特點，如果都有的話，來找我私聊吧，我會先給你發個大紅包安慰你一下。記住，千萬別很中二地以「哎呀，我這個人就是追求完美，這所有的事情我都可以做好，再累也沒關係」balabala來給自己立flag了，你以為你是孫悟空么！或者也不要看了一部《小時代》就悲傷難過好久，把自己當成悲情女主角，堅強地活在這個世界上45度仰望天空，你沒有郭敬明的才華，沒資格矯情。
好，那麼如果不幸你有這些性格，那麼要怎樣提防自己有沒有開始悄悄給自己添堵呢？
第一：問自己「最近最想做的一件事是什麼」。
第二：想想自己的男朋友/女朋友，爸媽，想到他們的第一反應是什麼？甜蜜，開心，煩躁，冷漠，或者...根本無感？
第三：喜不喜歡現在的生活？不要管外界的各種衡量標準，喜歡就是自己覺得這種生活很「爽」就是了，哪怕你天天約p也可以的啊。
第四：有沒有一個較長遠的目標，而且為此幹勁十足。
如果你發現沒有期待，沒有目標，沒有愛的人，不知道現在在做什麼，那我想說，你已經開始向深淵flop了，快點打起精神來啊！！叫上一個最近的關係不錯的朋友，請ta吃一個冰淇淋，而不是待在自己的小屋自嚕自嗨。
若放任這種情緒不管，你就會慢慢失去對生活的熱情，你變得拖延、懶散、沒有目標、鬱鬱寡歡，不想動彈。這個時候，若你遇上一些其他事情就更糟糕了：
1.上了四年的大學女友懷了別人的孩子／談了四年的大學男友跟你出櫃
2.父母居然離異了！還馬上各自組建新家庭！
3.身邊很親的人去世了......
4.工作量劇增，每天要加班跪舔領導還要和職場bitches大戰三百回合
5.花500塊在和頤酒店抓了一個妹子卻發現自己喜歡男人...
6.辛苦吃食堂攢下來的10萬塊錢被台灣的朋友順手牽羊
…
相信我，這個時候你絕對會冒出想死的念頭，只是這個念頭可能一閃而過，可能反覆積壓，午夜夢回時在你耳邊輕輕呼喚「還不如死了算了」。
如果，你不幸負面情緒不斷堆積，那你很可能已經有或輕或重的抑鬱症了，你可能有以下表現：
1.焦慮症：總覺得每天的事情超級多，總是做不完，明明你的上司告訴你「這個下周交啦，早點休息」，但是你就要今天做完，然後做不完就開始煩躁，即使在地鐵上玩開心消消樂玩到了500關也絲毫不能緩解這種「未完成」的焦躁感
2.神經衰弱：失眠，找老司機要了劉梓晨視頻嚕了10次還是睡不著，第二天又精神萎靡，注意力嚴重下降，甚至出現恍惚（就是長時間的走神甚至幻覺）
3.恐懼感：極度缺乏安全感，總覺得周圍的人都要像包貝爾婚禮上的伴郎一樣如狼似虎地扒光你再將你扔到水裡去；總覺得路上有人跟蹤你，晚上睡覺覺得床下有人，上廁所覺得馬桶里有一隻容嬤嬤的手
4.自閉：即使你的男神／女神問你「啪么，就現在」，你也根本不想挪動自己已經腐臭的身軀出門；即使你爸媽給你打了十幾個電話想給你寄10萬塊錢讓你買一個Prada包包裝逼，你也只想賴在床上裝死
5.呼吸困難：總覺得提不上氣，好像有粗大的東西堵住了自己的喉舌
6.頭疼：明明沒有和谷歌狗下棋，但是卻覺得腦子快被爆掉
如果以上有四條，那麼你一定要往下看了！（文風已經歪了，anyway，文糙理不糙）
若自己一不小心抑鬱了，咋不呢，總不能等死吧。你需要：
一、告訴一個你最信賴的朋友（記住，不能是父母，不能是愛人，這種事情還是藉助友情的偉大力量比較好），告訴ta你的情況，不要憋在心裡，這樣至少某天你在屋裡自縊，有人會找到你家，不讓你高度腐敗晚節不保。
二、go out！go out！go out！重要的事情說300遍都不過分。看過一篇青春勵志文么《被窩是青春的墳墓》，有錢的可以飛去熱帶的島嶼游泳，沒錢的可以去三里屯逛逛優衣庫，總之，沐浴一下陽光，呼吸一下黑夜。
三、最重要的，運動：你要相信，身體的愉悅肯定可以對心理的抑鬱產生正向作用。散步、跑步、打球、健身、游泳，選一項，堅持每周3-4次的運動，分泌分泌多巴胺而不是荷爾蒙。
四、找人陪伴：多和要好的朋友聚聚，吃飯唱歌自駕游，轉移注意力。
五、冷靜分析，自己近期遇到的讓自己不開心的事情，然後認清事情的本質，包括：為毛讓自己不開心，如何解決，或者求助我幫忙分析也可以。
六、如果以上這些都沒有用，那就需要去看醫生了......或者如我一樣心大的人可以拋開現有的一切，重新思考，重新開始，那感覺就像夢萍（情深深雨蒙蒙）流產後世界煥然一新一樣。
那麼，如果是你的朋友一不小心抑鬱了，怎麼辦呢？
千萬別說什麼「生活如此美好」，「輕生太不負責任了」這種不痛不癢的新聞聯播裡面的話，我始終堅信，生者無法理解輕生者的內心世界了，不要以己度人了（不開玩笑，為四年來R大墜落的靈魂默哀，願你們來世收穫平安順遂快樂美好的一生）。
看過來：
一、學會傾聽：不要打斷對方，更不要很「積極癌」地balabala講一大堆「生命是可貴的，生活是婀娜的」之類的假大空話，你以為人家是傻子么不知道生命只有一次，不知道人世間肉體與靈魂的愉悅。
二、多陪伴：主動約ta出來玩耍聊天，既然對方都肯告訴你這些，說明真的很信任你，所以你主動一點去ta屋裡把ta拉出來，請ta吃飯唱歌看電影打球等等，用實際行動讓ta感受到生活的多姿多彩。
三、找ta的soulmate跟ta談心，ta找你有ta的原因，但你不一定是最了解ta，最能和ta產生共鳴的人，找一個你知道的ta的soulmate，陪ta說話抒發內心苦悶。
四、時刻關心ta的情況，若發現情況不好（如ta表現出明顯的抑鬱、輕生等傾向）及時拉出來，送醫院或者聯繫父母讓ta回家或者住在一起看著ta。
好了，差不多了，我廢話太多了比頭皮屑還多，主要想講的都已經碼完了，因為覺得身邊許多人對抑鬱還是有太多誤區，不重視，沒聽過一首歌么《你不是真正的快樂（還是高潮我忘了）》，千萬不要以為：
抑鬱就是心情不好。抑鬱就是心理承受能力不強。我是樂天派不可能抑鬱。我那麼怕死怎麼可能做傻事啊。我還有愛我的balabala我會堅強的。我是武媚娘我的目標是登上王座......
正式問題才是善待自己。生活飲食規律多鍛煉啊！！！盡量別晝夜顛倒，亂吃東西，這樣會少很多痛苦的！！還有就是讓家裡人少羅嗦………然後安靜的過日子慢慢治療。該幹啥幹啥不想做的事就放著……慢慢就好多了！
周圍想過好人癮又不想真的付出的人別沒事就說:「想開點」。
不請自來，抑鬱症患者，正在恢復中。
我認為最重要的，首先要自己承認自己病了，明白自己得的是抑鬱症。
抑鬱症有很多癥狀，其中最明顯的是持續的心情低落，程度較輕的時候會逐漸感覺不到「愉快」是怎樣一種體驗 ，對以前感興趣的事物不再感興趣，覺得一切都陷入了無聊當中；程度較重的時候會覺得痛不欲生、悲觀絕望、度日如年、生不如死；在抑鬱症的折磨下，想到自殺有時候是自然而然的事情，因為患者會自罪自責，覺得自己一無是處，極度地否定自己。
抑鬱症其他癥狀包括思維遲緩（覺得自己腦子像生了銹一樣，對很多問題不能像從前那樣快速的回答）、意志活動減退（就像意志突然癱瘓了一樣，什麼都不想做，甚至醒來起床都要花好幾個小時，整天躺在床上）；在身體上，體重急劇下降，我曾經在兩周內瘦了二十斤。
當不肯承認自己生病了的時候，極度想要做其他自己「應該」做的事情，但又缺乏意志力，會覺得自己變懶了，從而產生一種錯誤的歸因方式，覺得這一切都是自己不努力、懶惰的結果；實際上因果關係剛好相反，不是因為懶惰而心情抑鬱、意志減退，其實終極原因就是自己病了，是抑鬱症導致了這一切的結果，導致自己變懶，導致自己學習、工作效率下降。如果沒有意識到自己病了，會陷入一種惡性循環中，沒有精力去做事情，又極度渴望完成自己的工作、學習任務，會進一步導致抑鬱加重。
當終於能承認自己生病了，得抑鬱症了後，就該明白抑鬱症只是一種病，和感冒、水痘、癌症沒有本質的區別。
生病了怎麼辦？硬抗或者去找醫生。
對，答案就是這麼簡單。有的人抑鬱了可以自愈，而有的人卻自愈不了。此時就該去找醫生，醫生可以幫助你，此處醫生有兩方面的含義，其一，和其他疾病一樣，找可以開藥的醫生，在國內一般找三甲醫院或者精神科專科醫院的精神科醫師，給予藥物治療和其他治療；其二，抑鬱症也有一部分是心病，所以需要找心理醫生，包括心理諮詢師，但一定要找專業的、正規機構的心理諮詢師，一般高校心理諮詢室和醫院心理科都會提供專業且靠譜的心理諮詢服務。即使你所在的城市是小城市，你也可以尋找在線的心理諮詢室，能夠把目前你的境遇訴說出來，對康復還是有一定效果的，雖然效果不一定立竿見影。
第三點，需要抑鬱症患者的親朋好友明白，他（她）真的是病了，不是心情不好更不是一時想不開，不要帶著「我的遭遇比你慘多了，我都好好的，你應該振作起來」這樣的想法去強求患者振作起來，他（她）不是不想振作起來，是真的非常艱難，真的沒有精力去振作起來，抑鬱症最恐怖的地方就是意志癱瘓，原來自我要求很嚴格的人突然間彷彿變成了一個脆弱的孩子，極度脆弱，沒有一點兒意志力。這時候患者本身就是極度痛苦的，當周圍的人不理解，尤其是對他們惡語相向時，情況將變得更糟糕，極有可能成為壓垮駱駝的最後一根稻草。
最後，當然需要患者和他的親朋明白，抑鬱症是病，說嚴重很嚴重，關乎生死，但畢竟不是絕症，可以痊癒。我是心理學專業出身，再加上自己現在也逐漸從抑鬱症中康復，所以我的建議是：
第一，接受系統的藥物、物理治療，包括服藥、針灸等，以重新平衡體內相關神經遞質；
第二，接受心理諮詢，能找出抑鬱的原因最好，但即使找不出原因，對諮詢師敞開心扉也有助於抑鬱症的康復
第三，不能著急從抑鬱症中康復，心病還需心藥醫，而抑鬱症既是心病又是軀體疾病，而且大部分抑鬱症患者都長期遭受抑鬱症的折磨，「病來如山倒，病去如抽絲」，在康復的過程中切記不要著急，要不很容易抑鬱轉躁狂。
第四，對抑鬱症患者要有寬容的社會支持，愛他們，正如他們愛你們一樣，對他們保持耐心。
暫時想到這麼多。
威廉敬上
確診輕度抑鬱，我異常反感某些人說哎呀你這樣哪裡抑鬱了，你就是閑的
每次聽都覺得異常憤怒，你們什麼都不知道，為什麼要要這麼輕鬆的得出結論，你們什麼都不知道，不知道晚上一個人失眠到天明；不知道情感剝離的感覺；再也感覺不到喜怒哀樂，就像一個局外人；曾經喜愛的東西再也提不起任何興趣；不知道和你談笑的人，心裡在不停的重複我不是loser，我是值得被愛的，好像只有這樣才能讓自己覺得我是被需要的，才能堅持一下。我所有的情況你都不知道，你只知道我每天會和別人聊天，會談笑風生，每天會健身，所以你就斷定我只是閑的，不是抑鬱。
如果真的說需要什麼。我只能說我需要陪伴和理解吧，在我情緒崩潰的時候陪伴我。理解我偶爾的陰晴不定，對不起我不想這樣的，我只是控制不住，我生病了，請你原諒我。
因為我自己尚且能控制，所以並沒有吃藥，只做了心理諮詢，如果情況比較嚴重，還是得去看醫生吃藥才對
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