躁鬱症會引起社交無能和仇視普通人嗎？

12-03

我也是病友。就我個人而言，躁狂時候對人際關係帶來的影響是毀滅性的。雖然我躁狂期很短，但是一旦發作就像一個說話的機器，而且特別易怒，導致平時以為我性格幽默溫和的朋友都被嚇跑，結果就是無法建立親密關係。嘛，其實現在習慣一個人就也還好。其餘時間就是抑鬱期了，這個時期我一方面情緒低落根本不想理人，另一方面鎮靜藥物的關係思維很遲緩也根本不太理解別人說什麼。仇視普通人什麼的真沒有，倒是挺羨慕他們想做什麼事只要努力就多少會有收穫。不像我們，一旦發病一切重來過。記得高中那會兒明明是抑鬱期，醫生還可勁兒給我開奧氮平吃（感興趣的去查），老娘上課站著聽都能昏睡過去啊！！！高考前夕丫複診的時候才跟我說：啊？你上課睡覺啊，怎麼不早說，給你換藥啊？我去年買了個表啊，這第一次跟你說嘛？後來也有試過心理諮詢，但是花了三千多的工資。結果，發了有史以來最嚴重的一次病，去了精神病院，接受了一個月的電療。然後，好多美好的記憶都消失不見了，而噩夢還在，學過的東西也都忘得差不多了，恍如隔世。呵呵。有時候我覺得，經歷了種種的病友們，對世界還能有善意和愛，是比普通人更堅強的一群。

儘管在知乎這個圈子裡沒有熟人存在，但我不希望我在任何一個社交圈被人發現是躁鬱症患者。

以下，如果你是個沒耐心的人，這一長段你可以無視。

我，患有躁鬱症，可能有近十年，我沒有具體回憶過自己出現問題的時間，大概，至少在初中。確診為躁鬱症，時間大概在高考結束後，我在友人的陪同下在上海進行了一次心理諮詢，進而進行了一系列的測試。結果是，中度轉重度。初中一直到高中，我持續忍受著躁鬱相交的日子，無數次想走上自殺的道路，一了百了。有時候是恐懼，有時候是煩躁，有時候是逃避，又有時候是因為需要藉此得到周圍人的「同期」，又有段時間，我大概也忘了自己自殺的原因是什麼，死亡對我來說就如同一種慾望，一種嚮往（現在的我無法理解這種心理狀況，我是發現自己那段時間寫的恐怖到令人脊背冒汗的文字才勉強復原當時的衝動的），甚至於，嚮往死亡，在生死之間博弈是我每天發生的和吃飯睡覺一般稀疏平常的生活。哦，對了，我還會時常在自我厭棄和自我膨脹之間徘徊。然而，總體而言，我對自己的評價一直都是——別人眼中的loser，自己眼中的充滿希望、富有才華、能成就一番事業的人。

以上，來自我的一部分回憶殺。可以無視，如果你嫌煩的話。郁期快到了，做事沒有那麼有效率了；在思想上，感性開始佔上風，可能接下來的文字也沒有太多的邏輯可言，原諒我。或許我會在自己接近正常的時候來修改這段答案。

我是免責的分割線———————————————————————————————

躁鬱症患者是否會社交無能，仇視普通人？

我的答案是——社交無能會有一定影響，仇視普通人這方面更多表現在躁期，而且這要看你怎麼定義普通人，我個人認為，你所說的普通人可能是躁鬱症患者認為「沒有特別讓我感到佩服的人」、「我認為不如我的人」、「做出一些讓大多數人認可的人」和「正常人」云云。

首先，社交無能。這個在我身上的表現為——說太多而說錯話或者完全不用技巧說話，或者是該說話的時候失語或者類似失語。

躁期的社交無能，我認為是源於對自己情緒的完全不剋制和完全不理性（有時候是及其理性但對道德和傳統規定的完全無視，只相信自己認為對的規定）。可能我的想法未必對，我認為那些善於處理人際關係的人大多數都是收放自如，能讀懂別人的潛台詞、知道什麼場合該說什麼話，總的而言就是能管理好自己的情緒有能讀懂情緒的人。而躁期的我在第一點上能力值幾乎為零，後一條，分兩類，一類是就算讀懂了，也當成沒看見，另一類是讀不懂或者乾脆不讀。

正如大家所認為的那樣，躁期的時候我覺得自己特彆強大，充滿潛力，無所不能，富有魅力……即使不是完人也是標杆。嗯，不要笑。比很多有企圖心的人還要有企圖心，甚至會把它表現得非常直白。比如，我做了一個案例分析給導師看，很直白地告訴他，「我要拿xxx比賽的獎項」；「我想要把這個研究做一個定量模型，寫成論文發核心期刊」；「我覺得我這個研究結果做出來能比一般的碩士生強（我是那種很一般211院校的本科生，所以說出這話，我自己現在都覺得好笑了╮(╯▽╰)╭）」……現在想想，我真是個神經病……再比如，會大放厥詞，會很不要臉地戳穿「我認為」（有的時候事實上也是這樣）裝逼的傢伙，然後一個人自娛自樂地裝逼或者是打完臉後愉快地在一旁看著他無比尷尬。而且，多數人在躁期的時候都會表現為性慾特彆強烈，別見怪，我也是這樣_(:зゝ∠)_。如果周圍有特別對我胃口的人而此時我又特別饑渴，我會毫不猶豫地撲上去問：「美人約嗎？」然後來一場不用負責的ONS……然而，我至今還沒讓它發生_(:зゝ∠)_

可是這些都是和我平日里所習慣的表達方式相悖的，然而躁期似乎就讓我衝破了這一層習慣的枷鎖，或許我在躁期所作出的這些出格的舉動是我的原始衝動，又或許它僅僅是為了違背我的常態，這一點，抱歉，我還沒想明白。我個人認為，在躁期我所表現出的專橫、獨裁（？）、赤裸裸、衝動和自大等等屬性，源於對扭曲慾望的不加克制，源於對社交技巧的完全摒棄……明明知道該怎麼做，但當時的心理狀態大概就是——跟這邊蠢材沒什麼好廢話的幹了再說、我就是這麼個人愛咋咋地、今天的我是如此帥氣（……無視這個二逼）、你x太小不要講話……後面兩條有點捏他捏得太壞了OTL

而在郁期，我的表現可能就是，表達能力直線下降，反映遲鈍，說話很勉強（我需要解釋一下這個勉強，我想要用這個詞表達這樣的意思。在這個場合下我需要開口，但我卻在沒有任何理由的情況下不開口，大概是有一種內生阻力限制我開口，這個時候我會受到躁鬱症軀體化癥狀的影響，在說話的時候感受痛苦，比如在發生的時候覺得喉嚨哽咽，比如嚴重的心悸，在比如上氣不接下氣之類。在郁期的時候我覺得不說話會比說話更讓我有安全感，如果我一天可以什麼話都不說我會非常高興，但是我會在內心和自己進行一些適度的自我交流，但某些情況下我也會在大腦內產生斷片——一片空白，失去思考能力（或許我把它叫做失去大腦發聲能力更恰當）。這種障礙在社交的時候會產生另一些尷尬。如果在需要你發言的時候，你選擇了沉默，這時候會造成別人的誤解、尷尬甚至產生負面印象——你的上司可能因此認為你是個Loser，你什麼事情辦不好，錯都在你。這時候你會表現出不善言辭的另一方面，真的「不發一言」。這種情況帶來的惡性循環就是，本來你已經覺得自己很失敗了，經歷了這些挫折和失敗後，你會覺得自己更不名一錢，更加受挫，更加自我封閉，不想和任何人交流。甚至失去了做任何事的精力和動力——然後你就漸漸驗證了「失敗者」之說，就想躺在床上，什麼都不想做，這樣之後，一段段惡性循環。儘管你的身體停下來了，可是你的思維卻在加足馬力地侵蝕自己的意志力，你不斷地鑽牛角尖，不斷地驗證自己是多麼失敗和可悲，回想起自己的心靈創傷，把癒合長草的傷口撕開，然後在傷口上撒鹽……最後，你一蹶不振，甚至走上死亡的道路。不管你有多優秀，你是多堅強，只要你被這種惡霸一樣流氓的思維纏上了你都會轟然倒塌，就如死去的巨獸一樣。因為躁鬱症/抑鬱症而選擇自殺就說明你不堅強嗎？並不是，你的內心有多強大，你就會用多強大的力量毀滅自己。

扯遠了，繼續回到這個問題上。郁期的社交我僅僅說了表達這個方面。然而，郁期的社交障礙在我看來遠比躁期嚴重，因為郁期的社交障礙不僅僅是在表達的障礙上，而且是整個思想的封閉，整個精神的淪陷。正如我剛才所說的，當一個人陷入抑鬱當中，他整個人就會陷入一個漩渦，一個自貶自毀顧影自憐的怪圈。他甚至會幹這種神經病的事——把自己搞的很慘，然後把傷口掰開給路人看，乞求路人的同情……路人一點禮節上的同情會讓他們的滿足，但是會刺激他們更多的對這種同情的奢求。但這樣做只會讓自己更自卑更痛苦罷了。沒有什麼用。他就是自動放棄了對積極對陽光甚至對生機的訴求，你還怎麼要求這樣一個人在社交中遊刃有餘？他能做好自己已經不易，他能走出折磨自己的怪圈已經很難，更不用說會給郁期的我們帶來各種傷害的社交了。我很反對郁期的人走出去和別人交流，這無疑是把一個艾滋病人從無菌病房放到帝都的霧霾下，在齷齪的空氣中滋生這各種各樣的病毒，你不知道什麼樣的病毒會讓這個脆弱的人死亡。從我個人來說，我會選擇逃避所有讓我產生壓力的工作和負罪的情緒，找一個朋友，或者一個人，去誰都不認識的地方旅遊也罷，很單純地散布也好，哪怕是在圖書館看書，或者公園呆一下午。找朋友說話得到的劣質關懷會啟動我的高度戒備裝置和自帶疑心病防火牆，然後進行新一輪的自我傷害。而在社交當中，我不知道這種位未知環境中什麼因素會讓我外在傷害+max。這種時候也千萬不能睡覺，用一句流行的話就是睡你麻痹起來high！也不要聽什麼致郁的音樂，這種東西就跟炸彈沒什麼兩樣。而正面向上積極的東西對我有反作用，只是我實踐下來是這樣的。這時候我最需要的是一種真正的平和和寧靜，它似乎能給我一種從惡性循環泥淖中走出來的精神力量。

關於仇視普通人那一段，我在躁期的社交里有提到，如果有人想了解我是怎樣在躁期仇視我認為的「普通人」的話，我會在日後更新。

以上，僅僅來自某個案躁鬱症患者的自白，可能沒有借鑒性。我沒有和其他的躁鬱症患者聊過，而且我很抗拒吃藥，如果題主是一個躁鬱症患者，希望不要照搬我的生活方式，雖然它看似輕鬆，但其背後暗含的痛苦大多被我已經遺忘了。我只是儘可能地還原了我當時的處境，然而眾所周知，記憶是會欺騙的。

這些話更像一種自言自語。希望在新一輪的郁期中，我能好好過下去，讓它對我生活造成的麻煩降低到最低——那種能讓我在正常的時候能解決的程度。

這一段，我獻給那些還在抗爭著躁鬱症的人：你們已經足夠強大了，不要覺得自己一無是處，也不要因為這種疾病而放棄自己的夢想，甚至放低自己的要求，那是對生命最大的辜負。你充滿才華，你無比堅強，你有無限生機。我們是繞過了死亡之河，甚至走在忘川河畔還活下來的人。

2015.5.14

2016年9月19日，再次逼近臨界線，不知道能不能控制住，去年一直到10月的時候都在經歷這種痛苦的躁鬱混合的感受，希望我能挺過這一次，畢竟今年是如此關鍵。

好消息是，今年學會了在這種時候把眼淚逼出來。

取匿了，反正不太上。也沒多少現實中認識的人關注

覺得悶悶不樂，無緣無故的發火？想找人罵罵和宣洩一下？覺得孤獨和害怕？
本人也是躁鬱症的患者，深受其害。
經常抑鬱，，不過發狂發躁的時候一般會選擇沒人的或我覺得安全的地方。不過發狂發躁的時候都比較可怕。高中和小夥伴玩耍，還差點發瘋打死他。。現在回想起，覺得自己很可怕，深深的對家衍小夥伴和我的愛人受到傷害感到愧疚。

不過我覺得都不會引起題主所說的癥狀，這個病一般影響的是自我的情緒，不會涉及其他人的。（ps有這病別亂吃藥，很大副作用和依賴性例如西醫的精神控制劑和中醫的逍遙散什麼的。）
或者這個可以參考各種每個人不同的成長情況，如果我嘛。我從少就明白，不喜歡也要做，所以我會在社交的時候很會裝，裝笑可以，裝熟也可以。反正不是很熟的人都以為我性格很好，情緒好。不過很需要一個宣洩的方式，沒女朋友的時候一般都是打打架或者罵罵人，不過有女朋友就喜歡xxoo。感覺比吃藥好。

一般這種躁鬱症都比較難搞，畢竟沒誰真的會喜歡這樣的人。會接受你。真的！
或者試試找心理醫生？？

為自己默哀吧。

會。兩者都會。
社交無能的時候，反應遲鈍，感知遲鈍，連走路的是特別慢的。有話想說但是無法表達，對，是無法表達而不是不知道怎麼表達。有的時候可以一個人在集體中待一天而不說一句話，有的時候覺得和別人說話變成一種麻煩因為不想說話或者表達不出。
至於仇視普通人。自己會覺得自己做的完全沒有錯，全部是你們這些無知的人類的錯。仇視普通人的時候的心理大概是:你們好煩啊太吵了可以閉嘴嗎一群傻逼可以不要來煩我嗎我幹什麼管你屁事啊你有病吧滾犢子。。。之類的。。嚴重的時候會想殺人，當然只是想想而已。。。而且仇視不分對象。。。

抑鬱症才會引起社交無能。
躁狂症的表現之一是自視過高看不起正常人。
雙相之後會發現躁狂期還不如抑鬱期呢。
抑鬱期至少能靜心的投入某一件事。

不說了先去哭一下。

我是II型的，長期處於輕躁狀態。
怎麼說好呢？你說的兩者都會有，但不要糾結於詞的準確含義。
1）我會突然去追一個比我高很多人都不敢追的女孩子，然後被拒絕後感覺她想給我發好人卡直接交往都沒有。也覺得自己幹嘛要去追一個那麼淺薄的女孩子？
2）我是很自大的人，整天活在自己的世界裡，但也很勤奮，最難接受的就是又蠢又囂張的人。
3）我整天想干點什麼出來，但注意力分散讓我根本坐不下來，興趣廣泛得要命，忽悠人一流。
4）興趣和目標所在我會一天只睡4小時作戰到底不眠不休，沒目標時睡不夠而精神恍惚。
5）上課聽老師讀PPT只能跺腳或通過調戲周圍的同學解悶。
6）偶爾幾天都不說話，沉醉在研究的玩意之中，時常被形容成「偏激」。
7）偶像是個大騙子，精通社會工程學。

結
論：我社交不穩定，時而是主角，時而顯得很冷酷（我猜），情緒很不穩定，社交也不愛閑聊，或者高興得別人覺得我笑得很傻。然後我現在變成了工作狂，希望能
在事業上有所成就。你看看那些重度患者不都是希望做總統之類的嗎？可能聽起來很自大，但我覺得我自己經歷過很多可能他人眼中莫名其妙的苦難，反覆的情緒過
山車和種種的挫折，反而變得十分有韌性和充滿冒險精神。噢，對了，也充滿了創造力（可能政治不正確，但想像力就是天生的）。但我還是個正常人，有時候的確羨慕別人能把普通日子過得那麼幸福。也希望以後能找個好的伴侶能接受我的缺點。

你覺得呢？

社交無能不需要躁鬱症的，ADHD就足夠了→_→就因為聊天太跳躍了，時常有人覺得我這個人到底在想啥啊，這人的腦洞開火車啊。
這人知識面是挺豐富但怎麼每次都讀不來空氣，KY，妥妥KY啊
嘛，我脾氣挺好的，但缺點共情理解，就弄得我每次戰戰兢兢揣摩他人意思和情緒表達
交際很累，我感覺繼續下去我要抑鬱了，我非常努力想控制自己的聊天節奏和讓大家都聊得開心但總做不到，缺乏共情的人未必是冷血，有些就有點類似艾斯伯格吧:-D
對社交無能的人多點耐心吧，無論他是哪種。
而且ADHD影響學業工作，也影響人際，所以我覺得我整個人都不太好了，但願我始終在保持ADHD的思維發散的同時也能保持大部分ADHD的樂觀通達和自我開解吧。
長期這樣真心很抑鬱，不過這抑鬱和抑鬱症大概差遠了吧，不清楚，但總之痛苦是必然的
覺得自己無法奮鬥，努力沒成效，人生不順，不知道該怎麼去努力，不知道怎麼和人交流
交流的失常，我時常搞不懂是誰的錯，我嗎？還是別人
這句話是別人在打擊傷害我，還是其實是我誤會？
看了上面那些人我覺得我可能還好，過去我覺得ADHD簡直不能再糟糕了，把我搞得像個笨蛋
但現在看來，似乎還不是最糟糕的，哎

就我自己而言，絕對可以
我在去醫院看病之前，幾次動手襲擊我的同學，最後使我下定決心去看醫生的，就是我差點把別人打死。

我平時是個很愛笑的人，愛開玩笑，與所有人都關係好，但是自從我的躁狂開始，我就變的多話，無論對方是誰只要對方開口和我講一句話，我就可以和對方說個三天三夜，根本不管對方願不願意開始與我交談，以至於身邊一些人因為我的多話開始厭煩我

我也開始變的易妒，嫉妒那些過得比我好，活的比我快樂的人，自己內心的陰暗被無限放大，以至於我都無法與別人正常交流

最重要的是我就開始易怒，襲擊身邊的人，不管後果，每一次動手發怒就像是最後的狂歡，抱著要把對方和自己一起拖進地獄的決心向對方動手，一旦開始發火，根本不管不顧，不管什麼東西只要順手拿到就扔出去，即使對方只說了一句玩笑話，或者無意間把東西砸到我身上

當我開始抑鬱的時候就誰都不理，對家裡人也愛答不理的，拒絕與所有人交談，嫉妒心也更加強烈，憑什麼他們那麼開心，過的比我好，連看路人都是一種仇視的眼光。自己也在無意識的把一些低落情緒傳給其他人，每天都在散發負能量，影響了身邊最後一群不願意放棄我的人，甚至一個朋友在我的影響下想自殺。

最後沒有人願意與我親近，我始終用一種或嫉妒或低落或陰暗或憤怒或暴躁的語氣和態度與他人交流，我自己逼走了所有人，所有親近我的人，以後一群不願意放棄我的人。

我不願意活在他們充滿歧視的眼光和"怪胎"的名號下，處在50多號人的教室里沒有人願意與我親近，老師連看都不看我一眼，因為我的過激舉動早就讓他覺得我是個問題少女。

我自卑又憤怒又無可奈何，我知道自己出了問題，但這些問題造成的破壞我卻永遠都修復不了。

當時我才16歲，高一，心理年齡卻老的像個80歲的老人，對生活充滿了絕望，我休了兩年學，自己出去環球旅遊。今年18，回到了學校，在所有人眼裡，我愛笑，性格好，成績優異，去過很多地方，但是即使我經過了兩年的治療，在所有人面前我依舊控制不住的嫉妒與自卑，陽光下的我笑著與他們交談，而陰影里的我生怕自己做出什麼過激或者有攻擊性的舉動，說話字字斟酌，與所有人交談小心翼翼，甚至不敢與別人成為真正的朋友。

我曾經一度以為自己是不是有反社會人格，見不得所有人好，總想報復社會，殺了所有人，不管是比我好的，還是比我好的，還是普通的路人
所有的這些不就是題目里所說的社交無能和仇視普通人嗎

病友。認同@孫二娘的回答，在此以個人經歷做一定補充。

輕躁狀態在外人眼中有點像外向，所以很容易交朋友，但在重躁狀態下就會不斷回想黑暗記憶，懷著一種近乎於惡毒的狀態（並不是本意）提及起來使對方難堪，從而達到製造修羅場的目的。一般友誼很容易就這樣毀滅了，所以會盡量剋制自己社交的深度。

仇視普通人方面，實際上是沒有的，但可能說出一些不友好的言論。參照上條。
另外，我本人在治療前的測試中發現有一定的被害妄想，所以這個敵意狀態僅代表我個人。

個人覺得，這個病影響到的還挺多的。什麼專註度啊記憶力啊行動力啊都會差很多，社交能力也是很明顯的。我發病之前人際關係很好的哦，後來經常出現說話沒技巧之類的，不懂得別人在開玩笑，什麼事都很認真，朋友幾乎沒有
仇視別人，我不會，說實話我對誰都挺好，有人甚至說我是博愛小天使

應該說能力不會被影響吧只不過可能會因為發病影響人際關係倒是真的至於你說的仇視可能是過於敏感狀態的下的過激反應那個狀態過去了可能也就沒事了也不排除有人把過激狀態的感受當成了自身的真實體驗從而造成了心理障礙

躁鬱症是有共病社交焦慮的可能的，共病率比較高。共病患者預後相對更差。

仇視普通人一般不會吧。反正自己未有過。

會，會傷害很多人，而且一旦自己意識到已經晚了。

我不確定自己是不是得了躁鬱症，因為我內心很排斥往心理疾病這方面去想，我覺得這樣略有矯情。

先說下自己情況。
我現在大三，22歲。
&<1&>
「仇視普通人」這一情況最初出現在我高三的時候，就記得突然有一天，我看我最好的朋友Y非常不爽，突然非常討厭她，覺得她做什麼都是錯的，她為什麼要出現在我的面前。行為表現在一開始不想和她說話，故意冷落她，類似「冷戰」那種。她問我怎麼了我就以「沒什麼」敷衍過去，Y是一位心思細膩的姑娘，那時候她晚上還發簡訊打電話問我是不是她做錯了什麼惹我生氣，但我沒有做出任何回應。過了兩周，我覺得自己又正常了，那種討厭Y的感覺消失了，就去和她道歉，我倆又和好如初。
但是很不巧，過了兩個月我又不正常了，又開始作，重複了上面的過程。Y這時候已經覺得我有點問題了，但是我一直覺得我沒錯我心理很正常。就這樣循環了三次，Y再也受不了了，離開了我。

我整個高三的狀態非常非常差，一方面我控制不住自己「仇視普通人」的念頭，另一方面學業上的付出和收穫不成正比，一模的時候成績從之前年級一百跌到倒數，後來到高考再也沒有正常發揮過。這些事我沒有告訴爸媽，怕他們擔心我，我也沒有任何人可以傾訴，大家都忙著做題更何況沒人能夠明白，他們只會覺得我吃飽了亂想而已。結果最嚴重的一次是拿圓規劃自己的手腕，當然我沒有想過要死，我只是想劃自己。

&<2&>
到了大學，一開始情況還好，高考失利帶來的心理落差使我想好好學習，這一年我過得很充實，一直很正能量地活著，收穫也不錯，憑成績順利轉了專業。但是，很不巧，大一快仇結束的時候，我又開始發病了，這次對象是我的三個舍友，雖然和她們沒有共同語言但大家表面上還是挺和睦。我現在已經完全記不得「仇視」她們的原因，只記得一開始我單方面「冷戰」，她們也不和我說話，最後期末考結束，我沖回宿舍，把飲水機賣了——為什麼要讓她們喝我買的水。

&<3&>
大二轉了專業換了宿舍，新舍友M就住我家前面，所以每周我們都是一起回家，大家在學校里也互相照顧。M年紀比我小，而且家裡非常寵她，接近於溺愛，是屬於衣來伸手飯來張口的類型。由於家裡過分保護，使M很少有自己的想法，總是需要依賴別人。那時M很依賴我，我也把她當妹妹對待，直到有一天，我突然覺得她什麼都不會做什麼都要靠別人她為什麼不去死。
又開始了，重複單方面「冷戰」…M和Y一樣，也問我怎麼了，我還是敷衍說沒什麼。那階段我的精神狀態很差，差到我在朋友圈刷屏髮狀態叫M去死。情商正常的人是不會隨便在朋友圈罵人叫人去死的吧。

最後，跟Y、舍友一樣，我把M嚇跑了。

躁鬱症一旦發作，實際上是很難控制情緒或集中注意力的，你做什麼到最後還是會去想那件事，而且事後你根本就不記得也不知道自己這樣做的原因，就好比我現在回想起來，Y、舍友、M她們明明什麼都沒做啊。

到現在還是想不通為什麼我會得這個病，家人對我很好，什麼也不缺。我現在不敢交朋友，因為一旦深交，我就不知道何時那個念頭又會浮現出來，控制不住，你必須要靠意志力把它壓下去，跟自己說「還要再絕交多少人你才覺得開心？」這是非常痛苦的。

我的情況就是這樣，我沒去看醫生，沒告訴爸媽，我還是相信我自己能調整好。

我覺得躁鬱症本身應該是不會引起社交無能的。倒是躁鬱症的癥狀對患者造成的心理壓力，可能會對患者社交時製造心理障礙，從而引發社恐。
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抑鬱本身和社恐是密切相關的。抑鬱的果核體激動會體現出社交恐懼的癥狀。

不會啊，躁期覺得自己什麼都能做，自己最偉大，反應靈敏，能給別人洗腦的那種，覺得自己比普通人厲害。

會啊！當然會！
我們一看到普通人，我們就恨不得把他們抽筋扒皮！就恨不得上大街拎起刀見到人就砍！
我們躁鬱症恨不得造一個【normal專屬】毒氣室把這些普通人全關進裡面去！都做成肥皂！
誰讓你們普通人生活美好得那麼讓人嫉妒啊？！我們很氣憤啊，很嫉妒啊，我們很見不得你們好！
我們社交無能，一個人都接觸不到！每天都躲在黑暗的小角落，惱怒成羞的想全人類都死光光！
我們還想要建立一個普通人實驗室，把見到的普通人都抓來做實驗研究他們為什麼那麼正常！

珂珂
真沒想到知乎居然還有對躁鬱症病人這麼惡意滿滿的問題

雖然我一直都懷疑自己不是躁鬱症患者，但接連三次住進精神病院被醫生確診為心境障礙患者。已經持續兩年服思瑞康和碳酸鋰，也能正常的上班。看來眾位知友的回復，我也忍不住想說說我的感受。
我是大四下學期病情發作的，當時的感覺是思維變得好活躍，聯想能力很強，精力旺盛一個星期失眠。說話和想法比較幼稚，很容易激動。經過20天的住院治療病情穩定醫生批准出院，當時的感覺就是腦子瞬間變遲鈍了，變得獃獃的不愛說話只想睡覺一睡就是七八個小時。最近一次住院是14年3月的時候，當時覺得自己要發作了，控制不住自己要發狂的感覺自己打的到的醫院。經過半個個月的藥物治療病情穩定。一直到現在都是很正常的工作，只是每天晚上睡覺前要吃1克思瑞康和一顆碳酸鋰。
就我個人的病情和感受來分析，躁鬱症不會引起社交無能和仇視普通人！躁鬱症不會引起社交無能和仇視普通人！躁鬱症不會引起社交無能和仇視普通人！

我現在上班和生活和大家相處都是很融洽的，只是在集體討論中遇到自己不喜歡的話題就會保持沉默，但我不會仇視大家，也沒有社交恐慌。我現在在做銷售，是跟人溝通比較多的工作，病情完全沒有影響我的工作。

最重要的是我要感謝跟我相識11年，相愛9年的男人，一直默默關心和支持著我的男人，2015年3月12日，儘管拍結婚登記照時候我還不能完全笑出來的時候，他燦爛的笑著把臉貼向我，從此我們執子之手，與之偕老！

謝謝懂我的男人！謝謝支持我的家人和朋友。

其實躁鬱症是一個普通的心理障礙，並沒有大家想的那麼可拍，只要及時治療很多人都可以穩定病情，積極健康的生活著！

現在的我堅持用藥，躁狂症容易在春季和冬季複發，我深信愛我的人會幫助我，但

只有自己能救自己！相信自己，正視病情！堅持用藥，大家一定能早日康復！

我來說說自己的故事吧。我不是狂躁症患者，但是一個關係不錯的閨蜜是，最近算是分道揚鑣了吧，而且是他拒絕和我溝通。個人覺得狂躁症的潛伏期還是蠻長的，之前怎麼也沒料到是這個病。易怒，一點點小事就暴跳如雷，而且反覆測試旁人的底線，之前我一直覺得是性格問題和家庭原因。對方人不壞而且我個人本來包容性比較強，之前一直和他疏導，告訴他做人應該如何如何，他也有聽進去。
但是去年他個人經歷了一些事情，現在算是全面發出來了。正常聊天的時候一句話就可以跳起來，非要歪曲別人的意思，覺得大家都在算計他，所有人都不是好東西，找他好好說馬上不耐煩，最嚴重一次當著我面刷手機還把刀拿出來揚言我再多說一句就要自殺，而且常常放狠話，別人稍微有什麼事情不順他的意，就要揚言給人家教訓····諸如此類的事情太多，別人見了他都怕，我算是堅持到現在了。目前他已經拒絕和我再說話，就一個人呆在家裡，也沒有固定工作，有時候情緒不穩定就自己給精神衛生中心打電話尋求心理疏導，拒絕任何藥物治療。
我們之前很多共同朋友都遠離他了，我也算被踢走了，說實話雖然之前他做過很多極品的事情但是我不恨他，只希望能他能好起來過正常人的生活。

身邊有躁鬱症患者，病期不明，從確診到現在，很容易感受到以前比較平和踏實的人現在易怒、容易猜疑人，幾乎所有事都往負面去猜想。稍有不順意就開始爭吵，說一些很傷人的話，包括肢體衝突。而且無論大小事所有問題全部是別人的問題，自己一點問題沒有。時間久了導致曾經在病中給予她很多幫助（不是那種輕飄飄的口頭關心，是大量的時間和精力）的人逐漸覺得無法再承受和遷就。被察覺之後引發新的思想負擔和壓力......
幾乎像個惡性循環，作為旁觀者來說覺得很無力.......

同屬躁鬱症患者，我覺得心理生病和身體有病的人相比真是太可憐了，身體有病可以從外在看出來，心理有病卻不會從身體癥狀上體現出來，不僅無法得到常人的理解，反而會遭到疏離、施壓和埋汰，為那些患了心理疾病遭受折磨而不被人理解最終選擇自殺的人默哀。