我是一個一切靠自己，很努力的女人，可我為什麼不快樂？

12-03

年輕時追求者挺多，自己選了一見鍾情的對方，下嫁。自己努力念了博士，現在薪水頗豐，先生事業不如我，當初自詡女漢子，一切靠自己的我，現在卻時常感到失落，那種感覺很奇怪，就是沒有物盡其用，自己虧了的感覺，為什麼別人的年輕美貌可以換成切實可見的財產利益，自己卻只能眼睜睜看著年華老去，一想到以後還要經歷懷孕生產之痛，就覺得很不值，看到周圍自己沒有那麼努力，可是嫁了有錢人的姐妹，就是止不住鬱悶。是我要的太多嗎？是我不夠愛先生嗎？我覺得我已經做了一個男人該做的事情，可是還要去做只有女人才能做的事：生育，還要承受這個男權社會對於女性的各種judge, 這讓我感到很不公平，很累。

問題就在於「努力」和「應該」。
你不快樂是因為你頭腦中有很多「應該」，這些「應該」跟「努力」有關，而你發現自己努力了，卻達不到。
這些「應該」包括：
「努力的人應該能獲得幸福」；
「努力的人應該比只有年輕貌美的人找更好的老公」；
「努力的人應該有更高的社會地位」；
。。。。
我猜你什麼都不肯落後別人，自己的事業上不肯落後，找的老公不肯落後，在性別上也不肯落後於男性。你覺得這些都能夠通過努力來填平。但結果你發現，自己沒做到。

這就像你曾和上天簽下契約，你可以通過努力獲得一切，等你努力完了，卻發現他毀約了。

所以你覺得不公平，很累。

可反過來想，上天什麼時候曾跟我們簽過這樣的契約：關於生活應該如何，關於我們努力就能獲得一切的契約？

只要你心理有「應該」，你就不會欣賞現在所得的一切。「應該」的生活總是會比真實的生活更好一些，所以你總是會對現在的生活不滿意。現在的不滿意，恰好是你的老公，但如果你找了一個更優秀的老公，也許你不滿意的就是孩子、工作、事業、生活的其它方面，因為這個不滿意的基因不在外界，而來自你的頭腦，那個關於生活「應該如何"的假設。

再仔細想想，假如上天真的跟你簽訂了這樣一個契約，也許他也沒有毀約，只是他回報的方式跟你理解的不同。你現在已經博士畢業了，事業很好，薪水頗豐，你不需要考慮更多經濟因素就可以嫁給自己一見鍾情的愛人（一見鍾情啊，他一定很帥吧），甚至如果你覺得實在過得不開心，你還有資本離婚。這都是你努力得來的啊。

生活會給我們帶來什麼，其實沒人能完全算計得准。算計太多，生活就變成了一門有生意，哪怕我們投入的只是努力，也經常會覺得自己虧本了，並因而失望。

當然我們還得努力，但我們只能努力著，並且心懷感恩，感謝生活賜予我們的一切，因為如果我們不努力，也許我們會過得更糟。

因為在你自己的價值觀里，並不真的覺得女人應該一切靠自己。
有人好好學習，是因為真的喜歡學習。
有人好好學習，是因為好好學習是對的，正確的，是有回報的。
前者在做這件事情的過程中就已經獲得了樂趣，而對於後者這件事情只是達到目標的一個麻煩但是必須的過程，兩者相比後者自然會覺得痛苦。
特別是後者發現學渣拼爹之後比自己更強，這種內心的酸爽啊……
你看起來接受了靠自己的這個設定，其實心裡期望的還是找到一個能夠依靠事業有成的男人然後小鳥依人。
這沒有錯。
如果你覺得另一種方式能夠讓你更快樂，那就去追求快樂吧，啥女權啊，啥靠自己啊，都一邊去。
但是，還是要說一句話「你已經讓自己變成一個更好的人了啊。」——這不是安慰。
至少，你認識的那些女生，如果離婚了她們有啥？你離婚了還能靠自己。

最近看到好幾個類似的問題，都是獨立自主的女性發現自己過得並沒有比依靠他人的女性更好。類似的問題我也一直在思考，尤其是在教育自己女兒時思考得會更多，跟身邊的女性朋友也多有交流。並不成熟，但今日分享出來，希望能對題主和其他女性和女性的父母有幫助。

這個問題是女生問的，所以，這一次我們不從權利權利說起，先說責任。和丈夫一起養家，是妻子的責任。

責任這東西就是這種雙刃劍，爽的時候能幫人獲得成就感，讓人神清氣爽，覺得人生有意義；不爽的時候就是枷鎖和累贅。

題主覺得靠自己很累，我能理解，我也經常覺得靠自己很辛苦，但是我得堅持，因為這是我的責任。

來說說女權。題主想過一個問題嗎？男人養家辛苦嗎？男人是否也有很多時候希望有個有錢的老婆還愛自己讓自己輕鬆的就能快樂幸福？我的答案是：是的。好吃懶做是人的本性，男女通吃。也許很多男人不承認，可你看看從古至今的那些才子佳人故事，哪一個不是沒錢的男人們的夢囈？

我們女權主義者不齒的男女觀的本質，不僅僅是對女人的禁錮，也是對男人的禁錮。男人和女人一樣嚮往輕鬆快樂幸福的生活，卻不得不獨自承擔起養家的責任，甚至連抱怨一聲都得不到認同。這是不對的。

回到題主的問題。我看題主的提問困惑太多，
1）為什麼我不快樂？這個已經有很好的答案在說了：獨立不是快樂幸福的充分條件。快樂幸福是一門學問，請不要將你的不快樂歸因於你的獨立。
2）為什麼別的女人可以用青春美貌換更有錢的生活？
這個說明了人的另外一個本性：妒忌。題主，你這是對自己的生活不滿意，進而妒忌別人的生活了。這種別人家的幸福，也有很多答案給你說明了，希望題主能看得下去。

我提另外一個思路。如果有機會，題主，不妨去嘗試一下。責任這種東西，有一個好處，就是合作方可以免除你的責任啊。獨立自主靠自己是人生必選項，跟老公一起養家是女人的責任。但如果父母非常有錢，他們不用你獨立，不是不用辛苦就好？如果老公非常有錢，他負責養家不需要你跟他一起養家，為什麼不？

我猜想你對生活不滿意的一個原因，並不在於你辛苦而沒有別人有錢，而在於你老公沒有給你你想要的幸福。這是雞湯沒有辦法解決的問題，只能你自己去嘗試其他選項，唯有此才能發現適合自己的最好的生活路徑。

當我說，養家是女人的責任時，說得是對大部分人使用的道理。但每一一個人都有權利去追求適合自己的幸福之道，希望題主能理解。

我不太喜歡那些說依附男人的女人沒好下場的評論。事實是，我已經快四十了，人生80年也過了一半了，我知道有些女人在家靠父親出嫁靠老公，過得很幸福，且比我這樣的女人輕鬆。就算他們四十一過就悲慘下場，她人生的一半時間已經賽過我了。我們都是成年人了，沒必要依靠否定別人來抬高自己。

我一直覺得女人要獨立自主，是說女人必須具備獨立自主的能力，以避免自己陷於要麼依靠他人，要麼生活得不好的悲慘境地。不是說女人有依靠而不靠。題主賺得比老公多，我猜想應該具備了獨立自主的能力，所以才說她可以去找個依靠。這個還請未成年的女孩不要誤入歧途，那可不是我的本意。

題主最後的問題是，

我覺得我已經做了一個男人該做的事情，可是還要去做只有女人才能做的事

這不公平。

嗯，我雖然不同意題主你說工作是男人該做的事情，但我同意，這世界對女人的確還不公平。

女權主義者在現在這個社會生活得很糾結。一方面，我們似乎有多個選擇，可以回歸家庭，做傳統的女性，可以打拚職場，意氣風發，體會傳統女性無法體會的一切盡在掌控的成就感。另一方面，在職場，我們因為要回家給孩子開家長會被領導側目女人就是會被家庭分心；在家裡，因為要接工作電話，讓孩子和那些認為媽媽就該以孩子為第一優先的他人側目媽媽你怎麼不用心陪我。

你還不能抱怨。在公司你若抱怨，會被說，你瞧，女人就是這麼不敬業，所以，職場歧視女性是應該的。在家裡你若抱怨，會被說，那你不去上班好了。

我為什麼還會堅持，並且還會教育我女兒堅持。我前面說了兩條，總結一下就是：
1、這是普通的女人的責任，辛苦也得堅持；
2、我自己沒有機會做富二代，抱怨父母沒用也不對；沒機會嫁大款，抱怨丈夫沒用也不對；

最後，我想補充說一條，也說回責任。

3、女性獨立自主，不但是女性對家庭的責任，也是女性對這個時代責任。

我們今天能有機會如此思考，覺得痛苦，在於我們前輩有識之士（有男人有女人），他們給我們爭取的自由。這種痛苦的、選擇的自由，並非看起來那麼容易獲得。

這個世界還是有很多女性沒有這種思考的自由，無法體會這種自由思考的好與壞。

現代社會並不完美，沒有完美到女人真的解除了全部不合理的歧視，這讓女人生活得似乎比以前更辛苦。

但事實是，是現代女性思維讓題主你讀了博士仍然可以有機會選擇做回依賴男人的女人，而生活在舊思維下的女性是不得不做依賴男人的女人。

這是區別，偉大的區別。

唯有我們繼續堅持，我們的女兒輩，孫女輩，才有機會更好的更幸福的用女性這個角色生活。

第一次看這個問題就覺得哪裡怪怪的。

隨著回復被反覆推上timeline，我再看了看，問題就出來了：

樓主，你說你一切靠自己，請問你把你的父母和先生，都當成什麼了？你能在年輕時追求者眾多又讀博士，說明父母給了你不俗的外貌、家境和教養；工作上事業有成，家庭穩固情感和諧不能不說你先生為你提供了良好的大後方。當然你也付出了很多努力，但是這麼輕飄飄一句我都是靠我自己，未免太讓多年來為你付出過的親人心寒了。

所以，對於這句「時常感到失落」，我的理解，並不是簡單的因為你貪婪、作、或者別的什麼價值觀問題。也許，你缺乏一項能力：與人（包括自己）精神溝通，從交流中獲得支撐的能力。你的父母不能讓你感到支撐，你一見鍾情的先生也不能讓你感受到滿足，你的事業，你的專業知識，全都填不滿你的需求空洞。也就是說，正常的能讓人精神滿足的渠道你全都試過了，但是沒有用。你還是感覺孤零零，像一個獨島，搭不起橋樑。所以你想試試新路徑——直接的赤裸裸的錢肉交易，看看這種簡單實在的交流方式能不能讓你滿足了。這條路怎麼說呢，我見過的成功者也有不少，人家付出了什麼看不見，收穫卻是實打實的錢和權，挺誘人的。想必你也見過了不少成功案例，所以有此艷羨。這條路想走不是不可以，只是別拿著公平當幌子，錢肉交易才是對女性最不公平的。你知道將來的金主會要你擺什麼姿勢玩什麼花樣有什麼性癖好啊，萬一他讓你玩羞恥play，到時候你再提一句女權、公平看看？別把人牙給笑掉了呢。

綜上，你並不是一切靠自己——也許你只是習慣無視別人的支持；你也不是真的在追求公平，你追求的是對你有利的不公平。那啥，自求多福吧。

「下嫁」兩個字已經說明了很多問題了，你所有的心態都因這兩字而變化了，本來可以開開心心的日子也被這兩個字攪得苦悶了。

有人願意用美貌年輕換財產，有人願意用它換感情，也有人兩全其美，但是得到了就不要得隴望蜀，本質上，這是貪心惹的禍。其實這道選擇題你早已做出了選擇，既然選擇過了又何苦日後糾結，一路走來不容易，別忘記初心。

還有四個字：知足常樂。

對。這個世界從來不公平，它對誰也不公平，不只刻薄了你一個。
你不快樂是因為，你其實並不真的認同自己的生活方式。雖然你選擇了一條看上去非常獨立自主的路，事實證明你不甘心這樣活著。
【你根本不是一個內心獨立強大的女性。】
我不是指責你，這是陳述句。
真正獨立強大的女性，起碼會知道自己想要什麼樣的生活，知道為了那樣生活要承擔什麼放棄什麼。你要嫁給你愛的人，就可能不會嫁給一個非常有錢的人。後者就是前者的代價之一。這點都沒有想清楚可是不行的啊。
【你不知道自己想做什麼。你只知道這個社會覺得你應該做什麼，那就不要怪別人judge你。】看上去你根本不覺得生育是一件值得做的事，那我問你，為什麼不值得做還要做？不做可不可以？你在做之前考慮過你到底想不想做嗎？
【你都沒有考慮過想不想做，只是覺得「好像應該那樣做」「那樣好像才正常」「別人都這樣」，然後就去做，那你憑什麼得到快樂？】
【你都不關心自己的感受，誰會替你關心？】

快樂從來和【你很努力】【你讀了博士】【你靠自己】沒有什麼關係。

吐槽一下，靠自己和努力是一個人的本分吧，是個人就應該做到吧，用不著覺得做到了這個世界就應該給你獎勵吧？物盡其用這個說法非常詭異，你自己都覺得自己的青春是標價的，可以用來交換東西的嗎？那些嫁了有錢人的姑娘快樂不快樂，你又怎麼能知道？

哎，姑娘，你是個成年人，要為自己的大腦負責。如果你下定決心要快樂，你總能快樂起來。做事情前，思考一下要付出什麼代價，是否願意付出這個代價，它會不會讓你快樂，你是真的想做，還是只是覺得好像應該這樣做？

快樂是非常重要的，像快樂這麼重要的東西，得到它需要付出昂貴的代價，需要有一定的覺悟，我認為現在的你，並沒有這樣的覺悟。所以你不快樂簡直太正常了。

ps.沒有開放評論的時候有人私信我說，你是男性所以不會理解。。。內什麼。。【我是女性】。。。

是的，是你要的太多，是你不夠愛你先生。

弱水三千，只取一瓢，年輕時候追求者再多，你也只能與一人共度此生。仰慕者多，那又如何？

美貌就要換成財富？以色事人者，色衰而愛弛，愛弛則恩絕。你的姐妹嫁入豪門，你嫁給一見鍾情的人，不一定誰羨慕誰，如人飲水，冷暖自知。想想多少人能和一見鍾情的人走到一起，不覺幸運嗎？

薪水多，說明你優秀，但不說明你先生就無能，也不說明你做了男人應當做的事。和同學比，和姐妹比，回家還和老公比，不累嗎？夫妻之間不是競爭者，是支持者，是相扶相伴此生的人，是家。你和自家人比個什麼勁兒？

至於生育，和男權女權無關，女性的確比較辛苦，但自然就是這樣，誰也沒有辦法。與生育相比，撫養孩子更為艱巨，孩子的出生會給家庭帶來翻天覆地的變化，而此後的十八年，你先生會和你共同承擔養育孩子的重任，一個是爸，一個是媽。

你有家，有錢，有學位，卻不滿足，要和一些不相干的人，比一些不相干的東西。

不是社會不公平，是心理不平衡。

因為你喜歡用你有得一切去衡量你得到的一切，卻不知道，你的「種種」是有時效性的。

你年輕的時候，或許長得很可人，像你說的，有很多人追求。然後你挑選了當時你能取得的最好對象——一見鍾情就說明，這個男人真的有亮到當時的你了。
然後現在，你不再年輕貌美了（不然你會說，現在也很多人追求，不要賴婚姻，我不覺得婚姻讓女人魅力下降太多），而很幸運地，你因為努力變成了有錢的人，其實可以說，你的價值很可能保持在一個水平上，只不過高分的點不一樣了。

瞧瞧，你從來就不是「又美又有錢」，你是「曾經美過現在有錢」，但是，你偏偏把這事記錯了，你以為你是一直都「又美又有錢」。你的怨念來自於你對自己很深的誤解呢。

你的價值一直都是持續相當的：在生育價值最高的時候你擁有美貌，在歲月流逝以後你擁有好資源，你的過去可能值整體80分的男人，你的現在，也是值整體80分的男人。恭喜你，你沒有因為年老色衰而進入價值顯著下降的地步。

可是，你說你不快樂了。

因為你覺得男人配不起你（你用了「下嫁」），你覺得你把男人那份都做了還得給這樣的人生孩子！！吃虧了是不是？

可是我覺得你沒有吃虧呢。

當年你的價值就值得和他在一起了，你沒有下嫁，真的。對一見鍾情的男人都可以用「下嫁」這個詞，覺得男人因為沒有像你預期的飛黃騰達而覺得給他生孩子就虧了，這樣的情商，是真的可以為你的價值打打打折扣，你是真的沒辦法輕輕鬆鬆不努力做少奶奶的，因為太自視甚高太強勢了，不是資源互換的好對象。你現在獲得的一切，真的就是你值得獲得的一切了。

這個男人當年必然在相貌、談吐、性格上吸引了你，在你之上，才會讓你喜歡他，甘願為他奮鬥了這麼多年。那麼，現在他的不長進只能說是你眼光不夠（同時也是條件不夠嫁給有錢版的他），你失敗的投資，怎麼變成了外面女孩子的錯，怎麼變成了他的錯了？

「靠自己」在某些女人眼裡是件值得驕傲且愉快的事，在有些女人眼裡是無可奈何的事。顯然，你是後者，既然當初就像以色侍人，就不該貪圖男色啊！好好修鍊一個小甜心的素養就好，現在後悔有什麼辦法呢。

所以我一直都反對姑娘們動不動就談女權談平等，加入你選擇男人還得看「有沒有錢」「將來會不會有錢「；你對未來的期望依然是「30歲前必須嫁出去」」結婚要買車買房子「」男人多養家「，你就不適合走自立自強的新時代女性之路。你的想法啊，還傳統得很呢，硬要靠自己，是不會快樂的。

再說，你是真的不愛他。賺得多錢了不是想著」幸好我的收入蠻高，真高興我們能過好日子「，而是想著」靠我當年怎麼下嫁的你你配得起我嗎傻逼「，證明你們真的不是愛啊。

最後，請聽我說這一句：

當年在你最有市場的時候，你選擇了他，證明那時你當時最好的選擇（如果你說不會啊XX後來變有錢了當時他都有追求我呢，這種是典型的耍流氓，如果他知道未來一定會發財當時可能就不追求你了）；現在你有錢未生孩子，有機會甩掉他，你也不敢甩掉，同樣他還是你此刻最好的選擇）

題主就像一個費勁登山的人，費了好大力氣，練就一身本事，好不容易爬到半山腰，往下一看，我費了這麼大勁就讓我看這個風景？還不如山下散步的人，又省力也看差不多的風景，想到前面還要爬的路和做出的努力就不甘心。

首先山下的人是否快樂你永遠只能臆測。如果你不讀書嫁了個富豪，是否又會羨慕女博士？

其次，這時候產生這樣的鬱悶其實是自我成長的一個契機。回頭看看，你得到了什麼，失去了什麼。得到的是否是你想要的，失去的是否是你想要的。你到底想往哪走，你的內心深處最想去哪裡，你怎麼立足於你有的到達你想去的地方。

要知道，現代社會，女人的束縛少了很多。沒人能逼你讀博士，逼你生孩子，沒人能逼你幹家務，沒人逼你保持婚姻。是你「選擇」了讀博，「選擇」了要生孩子，「選擇」了里外一把手；「選擇」了你的先生。你也完全可以選擇別的。如果把這些看成你的選擇而不是你「被迫」做的事情，也許你會有更多的主動權，更多基於自己真實需要的決定，更少的怨氣。

因為你覺得你的努力不值得，所以你會覺得絕望孤單空虛寂寞。
本質上來說，你就是想要一個男人來養你。（對不起我的語言有點直接，但是事實上貌似是這樣子的）
我在國內甚至出國很長一段時間都抱著和你一樣的想法，我每天都想談戀愛，每天都想著怎麼樣以最年輕的青春換取最大的價值，所以我每天都很不開心。
直到前幾天，我跟我美國真愛（女）徹夜長談了一次。
她說你之所以這麼想談戀愛是因為你想找個人來依靠，說白了你還是想找個人來養你然後你好過好逸惡勞的生活。

我幡然醒悟。

現在我每天都過得很充實，開始真正享受留學生活。
因為我忽然醒悟我的生活不想依附於任何人，我就是我，我有我的夢想和生活。
我希望有人分享我的人生，而不是佔有它。
That"s all.

女士，你有權利背離你現在的一切，去尋找讓你快樂的東西，只要能找到。真的。

只不過，找到之後，你會真的覺得快樂嗎？

我給你講一件我親身經歷的事情吧。

曾經有那麼一個男生和我們玩在一起，他畫得一手非常棒的油畫（至於為什麼又是畫畫的，我實在搞不懂），性格也溫和，不過踢球比較搞笑，經常跟在當時我們的正印前鋒後面撿漏。大四的時候他戀愛了，對方是一名工科女生，才情、學術、智商、相貌都是學校里一等一的。他們只是在一次聚會上由同學的同學的同學介紹的。

那次聚會非常有意思，有人提議，每個人用自己擅長的東西來表達對成功的渴望。第一個出手的就是這名男生，他脫下自己的襯衫，用紅酒和手指在上面畫了這名女生的肖像。當時在場的女性，除了這名女生之外，看著男生的表情千篇一律都是「僅僅一個小時便願意為他生兒育女」。

但這名女生從包里掏出的是一台自己加工的發動機模型。現場只要是有點兒眼光的都被震驚了，沒眼光的不敢說話，其中就有我——作為龍套和添頭在場的我只是組織方的一員，為了一個小時300塊的時薪，負責酒水、蔬果的供應。我不願意被人嘲笑為門外漢，不過我們在那女生進來的時候就都注意到她了，還討論過一個細節，那就是女生從頭到尾沒有脫下戴著的黑色手套（當然了別人一直穿得很時尚）。

男生看著模型，激動得聲音都變形了。現場有人問他為什麼這麼受震撼，他說他心疼這女生的雙手。就這樣一句話，女生對他另眼相看，兩人於是墜入愛河。

這男生的導師和我是同鄉，而女生的閨蜜又和導師有千絲萬縷的聯繫，於是這男生就一直跟著我們找野球踢，然後參加老鄉聚會。

女生僅僅一個月就和男生分道揚鑣，因為她覺得和她鑽研的生產力科技比起來，藝術就是坨屎。

男生也慫，行吧，分就分吧，反正我沒愛過別人，問心無愧。

男生畢業以後，托導師找了個設計的工作，偶爾給我們介紹的公司畫廣告，一直混得不好。攢錢買了台單反，卻被搶了。設計放在U盤裡，地鐵上被偷了。畫畫的顏料從陽台滴下去，樓下的女人氣勢洶洶地尋釁，說顏料「弄死了魚缸里的金魚」，然後被「寧信其有不信其無」的房東趕了出去，來和我們同住了4個月，直到他交得起房租。

狗血吧？是不是比電視劇還電視劇？事實就是如此——和樓下女人爭吵的時候，男生還被對方的老公一個耳光，從此一隻耳朵會莫名地耳鳴，半夜有時候還會搖醒對床的我問是不是正在打雷。

期間他自己攢下的二三十塊作品，被那死了金魚的SB女人據為己有，說是「賠了別人的損失我才還給你」。如果不是我們一群人凶神惡煞地找上門去，那家人估計根本不會認慫。

當這個男生找到好一點的工作以後，一定要搬走，我們一起吃烤串的時候問他為什麼，他說只有對著房間空闊的一角，他才能記得起生命當中有過那個女生。當時我就罵他神經病，別人不把你當根蔥，你把別人當塊寶。他導師也勸他，說不如這樣吧，你跟著這幾個再貓一年，攢夠了錢考研，咬咬牙努兩年，然後我和X教授保你留校。

不要。我要靠自己。

我永遠忘不了那天晚上在大柳樹路燒烤攤上這廝的表情。三年了，只有在這天晚上，他是那樣的高傲率性。

於是一周以後他搬到田村外面，公司換到了崇文區，每天騎40分鐘的自行車然後換2號線。周末就來找我們問有沒有球踢，因為別的愛好都要花錢。球鞋也是借我的，因為碼數合，我後來索性送了他一雙，還有球襪，球衣，齊活。始終是一台諾記的1100，分撥踢的時候只要輸了立刻到場邊去摸手機還在不在。

09年的元宵，有個哥們要回富陽了，請我們吃了一頓飯，他當時說沒錢，送不出禮物，就不來了，哥們急了，再提禮物以後朋友都沒得做。他想了想答應了。

幸好他來了。

導師席間接了個電話，臉色大變，跟我們說「看好這廝，今天天塌下來也不能讓他跑了」，然後奪門而出。我們不知道發生了什麼事情，於是要回富陽那個乾脆拉把椅子堵在包廂門口。

兩個小時以後導師帶著兩個人回來，一個是X教授，一個不認識，自我介紹說是畫廊的，問這男生，當年襯衫+紅酒畫的那幅畫在哪裡，男生立刻說「不賣」。

畫廊的笑笑，說不買這幅畫，就是想看看。然後坐下來和我們一起吃飯，說他買單。那個時候所有人都預感到這傻逼要暴富了，富陽的哥們喝著喝著就哭了，說MB我們這幾個裡面，最希望就是看到你出人頭地，這個將來如何如何，那個將來又如何如何，反正大不了回到地方，總會四方親戚朋友幫忙，只有你這貨，TMD情商有問題，在帝都混不出來，回去以後怎麼辦。

然後一群人就簇擁著這男生、導師、教授和畫廊的，殺到田村以外他租的房子。男生自己住一個12平，一張行軍床，一個方桌，一台筆記本，一個小冰櫃，剩下的空間全給了畫布、顏料盒、水桶。畫廊的看了那副畫，就對導師說，還不錯，我願意推薦他去世界前五的XX美院。

富陽那哥們喝大了，就說cao，你不買他這畫，光推薦他有個毛用啊，要推薦X老師2年前就推薦了。畫廊的也不生氣，說導師說得沒錯，這幅畫現在最多值600，不過這廝如果現在開始磨十年，只要肯努力，以後一幅畫可以賣100多萬。如果現在不去磨，那就永遠出不來了。不過要簽個約，我們這邊只能給他提供什麼什麼條件，然後介紹他去那邊以後，幫他解決這樣那樣，以後的合作看發展。

我們當時都覺得，畫廊的就算不馬上是貴人，那也是准貴人了。

這男生把他那二三十塊畫都翻出來，給畫廊的看，問，這些畫，以後能賣高價嗎？畫廊的還是笑，說你磨得出來，這些畫就是高價，你磨不出來，我就算再包裝，這些畫都拿不出手。於是這男生讓我們一個人挑一張，說哥幾個，一定要平安健康，等到這些畫真正值錢的那一天。

輪到我的時候，我就說了一句，等你發了，給我買一套1994年世界盃巴喬穿過的10號球衣吧，到那時候，搞不好也要四五萬人民幣了。這男生說好，你等著，就當是我欠你的。

6月份的時候這男生跟著導師還有畫廊的走了。臨走之前我們找了都認識的朋友，37個人，豪氣地租了朝陽體育中心一天，踢了場球，剩下的時間就在球場上吹牛。富陽那哥們特地請了假飛來踢球。

有人問那男生，你在帝都這麼多年，圖什麼？你當時肯定想不到會有今天。

是啊，就沒想過。

那你圖什麼？

我就是覺得，有一個屋子，能讓我對著她，那就好了。

cao，你這麼多年了腦子不長的嗎？人根本不把你當回事，合著你在帝都除了意淫，就是混吃等死啊。

沒混吃等死啊，我不是也在努力嗎？我以前只會畫畫啊，現在我PS、coreldraw不也很順溜嗎？別人做一個月的廣告，我兩周做下來了，行有餘力啊。我想知道，到底能促進生產力發展的科技，對我有多重要，才能去衡量為什麼她那麼看重生產力科技啊，為了生產力科技，她兩個手到處是傷啊。

傻逼啊你，這不是捨本逐末嗎？你和她比這個幹什麼？

不比的話，那我豈不是沒有念想了。

問題是你這麼多年快樂嗎？

有球踢有烤串吃就很快樂啊。

那一周以後呢？沒球踢啦，沒烤串吃啦，還要學語言啊，你怎麼辦啊？

男生想了想，我試著熬一熬吧，反正在帝都那麼多年也過來了啊。

富陽那哥們就說了，大哥，熬你妹啊，你還像在帝都那樣熬，一百年你都出不了頭啊。你過好你自己的行嗎？出去苦十年，真不是為了以後一張畫賣100多萬，而是你活出人樣兒來了，這裡三十幾個哥們人人替你高興。

我們剛想誇這廝在「帝都黨校」委培4年，終於說了句人話，他下面的話就開始變味了。

話說回來，你功成名就了，要是心情好，一人給100多萬，我們這些掙死工資的是感恩戴德啊。再說了，要是那個時候知道她過得不好，你隔兩天給她送100萬，不比你苦逼呵呵在帝都窮開心強啊。

這話聽得我們臉都藍了，真是赤裸裸啊，這廝之前好歹有個肥皂泡可以吹，現在你是要讓他連肥皂泡都沒有了。

這男生聽完不說話了。好久才別出來一句：

也許你才是對的。

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女士，嘮嘮叨叨說這麼多，其實只是為了說八個字。你其實可以直接忽略我說的這個故事。

不以物喜，不以己悲。

特別是在你已經比別人更加接近財務自由的時候，這八個字更加重要。因為它能為你帶來精神上的平衡。

看了好多痛苦的人生痛苦的人，無非都源自於自我的矛盾性格。一方面想超脫世俗，一方面又被世俗綁架。
純粹確實太難了。這個問題是社會中99%的女性都會遇到的。要想不矛盾，先別把事情都揉在一起看。
1.你嫁了一見鍾情的先生，你收穫了愛情不是么，多純粹的愛情。
2.你博士畢業事業有成收穫頗豐，你收穫了事業不是么，多堅實的物質基礎啊，誰也不用依賴誰也不用靠可以讓自己物質生活過的好，多好。
3.懷孕生產這事兒，看你自己，真的不想生就不生咱就不生了；家人不同意先生不同意到時候再去溝通，即便他們說服了你生了孩子，自己也是因為被說服心甘情願的。
4.覺得自己沒有物盡其用，虧了。可是你真的去靠自己的美貌嫁個有錢人享受你所看到的其他姐們的生活，你的心就真的不覺得虧了么？另外那些姐妹們去維繫的婚姻也並不如你想的容易。每個人的生活都不容易，我們都在圍城裡。
5.覺得自己年華老去了，那就抓緊保養抓緊運動，好好享受生活。讓自己活得美美的，獨立，瀟洒，自信，快樂。

這個世俗告訴你的男人該做的事兒，女人該做的事兒，都是社會大環境影響，存在於社會受影響很正常，但生活是自己的。別浪費時間去苦悶，不服，不平衡，更別讓自己掉進這種矛盾的思維里。到最後除了讓你筋疲力盡，毫無收穫外，不會帶來更多的。

多考慮下自己的生活狀態，自己的夫妻感情如何保鮮。生活也是要費腦子經營的，對成人來講木有輕易得來的快樂。
你要相信，別人也是很羨慕你的，那些你羨慕的漂亮小姐妹在家裡也會想如果他們像你一樣有知識有事業有好的收入該多麼好呀！

11月底去歐洲開會，機場遇到競爭對手公司做MA的同事，克羅埃西亞人，當時聊得張牙舞爪，交換了聯繫方式。
上周回國在上海，周末約了喝咖啡，之前在機場碰面的時候我素顏戴著框架眼鏡，他說起認識的另一個中國姑娘： she is also super smart, you should meet with each other! 我直接解讀成他讀懂了我的聰明才智（哈哈哈），上周見面我穿了英倫的背帶褲，畫了個很美的妝，聊天的間隙他說道：你能把外套脫了我看一下你的dress 嗎，我在摘圍巾脫大衣的同時他問道：我可以幫你嗎？我直接回答：不用，我自己能搞定。後來可能是幾杯酒下肚，他直接開口說道：你知道有時候你覺得你自己可以搞定所有事情，說起來覺得自己很牛氣，其實作為旁人卻可以解讀成：她不需要我的幫助，她想要保持距離，缺少了social的禮儀。人同人的信任的建立是基於保護互相暴露出來的弱點而不只是相互的仰慕。
回來，主要是解讀跟認知，你可以很獨立，完全自己搞定所有事情，前提是你的自我認知是：我很開心我獨立完成了！如果如你所說，你並沒有感到快樂，那麼何不嘗試學會示弱，接受幫助也是一種能力。
我也正在學習的路上，曾經一度認為千萬不可以將自我的快樂依賴在別人身上，一切要靠自己才顯得比較有格局，其實不然，發展的進程應當是：
1-能夠獨立完成自己的事物並且有成就感
2-能夠將自己的事物delegate給部分人員，同事獲得team的成就感
3-主動影響並操控周圍，擁有自己的social圈子，有固定的後盾及前進的推動

插一個顧城的詩：
是我們相愛的不是狂歡，而是共同的痛苦

這個煩惱呢叫做「瑪麗蘇」綜合症！
我來推演一下整個邏輯：
首先，煩惱的根源是有一個前提條件的，就是老娘天生比別人強！
這是一切推演的起點，因為這個原因又有了推論：
別人做不到的老娘能做到！
所以就出現了自己選了一見鍾情的對方，下嫁。開始的時候恐怕心裡還美滋滋的，你看誰說女人就一定要靠男人？老娘靠自己！
接下來繼續做別人做不到的事：
誰說博士只能男人讀？老娘讀給你們看！
誰說做事業非要男人來，老娘做給你們看！
.....
然而最後確確實實地證明了老娘比別人強了之後，才發現這玩意兒不能當飯吃！然後隱隱然又似懂非懂地發現，原來自己多年來看不上的傻白甜並不傻呀，人家只不過是選了一條收益率更高的路線而不在跟自己死磕。倒是自己，傻乎乎地不計回報的勇攀高峰，一上來就用四個二帶著兩個王去砸人家一個小三，怎麼這麼愚蠢呢？

恭喜你！歡迎你來到成人的世界！小孩子喜歡分對錯，定高下。成年人啊，只看利弊，能撒個嬌搞定的事兒絕不花時間去學，能靠男人的絕不自己動手，能靠父母關係搞定的絕不自己上。剩下的時間金錢和精力要麼去享受，要麼做自己的事情。傻嗎？悶聲發大財而已，你真以為人家不如你嗎？其實是買賣不划算，不跟你爭罷了！

只剩下你，自以為自己很牛逼，很厲害卻在別人的誇讚中要死要活地證明自己了不起！

然後，回到最開始的起點上。沒錯！你心裡不平衡，不快樂就是因為你如今的遭遇已經隱隱然證明了一件你自己極為不願意接受的現實：原來老娘並不比別人強，只是二！

好吧，我無情地告訴你！沒錯！這就是現實！你真以為最牛叉的人都去讀博士嗎？錯！中國政界商界的大牛有幾個是正兒八經讀博士的？美國總統也沒幾個科班出身的！大部分人真的只是選擇了一條產出率最高的路！不是他們不夠牛！

好了，現在意識到自己很普通也還不晚！否則呢，未來你會發現自己更加無力！最後說一句：你如果真是個天才，三十歲之前就應該震動世界了！愛因斯坦，牛頓基本都是年輕的時候就已經一枝獨秀了！這種世界奇才百年才一兩個，那是世界人民都需要的。至於你我這種比普通人強些，比大牛差點的中規中矩地優秀青年真的是多一個不多，少一個不少的。

哦對了，問主好像覺得一切都靠自己很了不起，我呢給你一個比喻吧。
魚跟馬說，我們游泳吧。只需靠自己，不能上輪船奧！
馬跟鷹說，我們看誰先到田野的那一頭，要靠腳來走哦！
好了我的邏輯是，人們都希望把別人拉到自己擅長的領域來一較高下。
你覺得一切靠自己是很正確的，是有道德的，是每個女人都應當的。那是因為你真的挺擅長靠自己的。而另一個方面來說，你真的挺不擅長靠別人的，或者說讓你像別人一樣跟人套近乎，玩曖昧，打扮得性感妖艷，跟形形色色的人打情罵俏，呵呵，你做不到！！
別看不起這樣的女人，以為她們就是下賤。無腦下賤的女人都在失足呢！那些女人能把若干男人玩在手上還不玩兒砸了，真的不是只有下賤才能做得來的！
因此吧，表面上看你覺得除了「靠自己」，你還有其他選項。其實並沒有！
你選擇這麼一條路線是因為這條路線是最讓你舒適的，其他的路線你選了也走不好！

最後，說一些有趣的。這個任何人，任何民族，任何團體只要有了如下兩種想法基本上就理作死不遠了：
1. 我是最牛逼的
2. 我是最委屈的
如果你繼續持有這兩條，那麼你的悲劇才剛剛開始！

——因為塑造自己的時候，你用的是理想定義下的價值，但衡量結果的時候，你用的是現實定義下的價值。兩套價值體系不一樣啊，用物理公式怎麼回答語文考卷？

另外，客觀上來說，為什麼一定有人嫁得不滿意——

1.主流價值觀（或說上古遺風？哈哈）對男女關係的固有定位是：男財女貌（偷懶，以財指代：更高的社會地位，更廣泛的社會資源，更好的子嗣養育能力等等，一惡俗詞以畢之曰：成功）。
2.現行社會管理體制下財產、機會的分配不均，結果是：成功/有財的男只佔少數。
3.現行婚姻制度和法律規定：單偶制，一隻男配一隻女。

前述1-3共同作用（肯定還有別的但是我暫時沒想到）會導致不可能每個女人都能嫁得滿意（此處「滿意」是按照前述主流價值觀定義的：嫁給成功/財）。信息不對等加大難度。

而作為生物，女人和任何雌性生物一樣：一般而言越年輕美貌代表生育力越好，越——容易——找到配偶。反之，越難。

看過一篇文章大意是按經濟學理論，如果婚姻是買房（登記生效，登記對抗第三人），那沒有登記的「類似婚姻」算租賃，女性外在和生育價值隨年紀增長遞減。如果只想用貌換取財，理性經濟學人中的男性一定會選擇租賃代替購買的。這扯遠了。

回到問題：題主，自認為已經無作弊模式完成了hard模式的一切要求，兢兢業業升到了中級，然後羨慕其他人有攻略和秘籍，連老怪都打得很輕鬆…不過，一開始你也可以選攻略的呀！
不如想想自己有的，那可是其他人窮盡美貌也不會有的。既然決定不走尋常景區路，就別怪沿途山崖陡峭怪石嶙峋，否則豈不辜負全程美景。
不過，正如前述所說，遺風遺老之下，這些你以為是難得的，並非主流珍視的，要麼你服從它，要麼你無視它，夾縫裡搖擺多鬧心呢～題主，歡迎來到真實的荒漠。

看到這麼多申討你的回答，特別有人說你書白讀了，我覺得很過分。還是有很多女生理解你的心情的。我想你不快樂的原因和你老公對待你的態度和方式有關，雖然你沒有過多描述你的老公，但我猜測大概他是個長得帥之外，沒有太多閃光點的男人。他不僅在經濟實力上不能提升你的生活質量，包括在情感上不夠體貼，生活上不夠照顧人，性格上不豁達不幽默等等。以你自強不息的性格，我認為他只要在以上幾個方面有其中一項強過你或者達到你的預期，你都不會有下嫁的心態。很多男生坦然接受收入比不上老婆的事實，然後發揮自己所長，比如燒的一手好菜，比如充滿生活情趣時不時來點小浪漫，總之就是在其他方面使得女方在婚後生活質量更高。我聽多了「女生的幸福只和自己有關，快樂的女生嫁給誰都一樣」的論調，根本就是胡扯。找個和自己價值觀一致的男生非常重要。我認為你已經不錯了，坦然面對自己的內心，把不爽說出來請大家幫忙，你很棒！

感覺題主是一個自我要求很高的人，不僅想做個事業有成的女漢子，還想貌美如花，神仙眷侶，兒女繞膝，甚至還想看起來毫不費力……估計讓題主放棄任何一個都挺難的。問你個問題，你周圍有多少人達到了你覺得圓滿的條件呢？讓你去跟其中任何一個人換，你願意么？有錢人長得夠帥么？
題主只是清晨夢醒，望著漫無邊際的人生路，深感沉重罷了。人活著就是玩遊戲破關，最重要的是數值平衡。如果一路開掛三十歲以前就完成了一切人生目標，接下來的幾十年還有何樂趣可言呢？往好的一面看，你至少已經達成了「事業有成」「貌美如花」「神仙眷侶"這三個成就了。平時心情差的時候，回想一下過去人生的輝煌，也就沒那麼大怨念了。
如果說我會錯意了，題主真的是千言萬語彙成一句「好希望老公可以幫自己生孩子」，那我想我還是這麼說吧：即使是喬布斯，也要自己得胰腺癌；即使是一國之君，大便乾燥的時候也要自己努力。但是至少，你擁有的資源多一些，面對痛苦的時候就多了一些可能性。
所以題主不要那麼鬱鬱寡歡了好嗎？我和你大概是同一類人，經常陷入一個類似的迷思，我會經常想，人為什麼要死呢？別人死也就罷了，我這麼牛逼的人，為什麼我也會死呢？上天為什麼要開這樣的玩笑呢？可是想來想去也沒有結果，只能說，或許到一定年齡，我就會想死了吧。

靠自己的人不會來這裡發問的。

CPU全用上的時候電腦都會卡死呢，物盡其用的結果不就是「盡」？
既想靠自己的頭腦賺社會的錢，又想靠自己的美貌賺男人的錢，說得好聽點是「事業和愛情都能成功」，聽上去只要努力也沒什麼不可以。但背後的問題是，這兩套賺錢系統是不兼容的呀！

題主選擇了靠自己工作賺錢，這時候題主在愛情上選擇了「自己一見鍾情」的男人「下嫁」。但此時題主要是想嫁王思聰或者王健林，那就不是自己點頭就能做主了。「上嫁」可比「下嫁」難幾何級的倍數了。為了應付無以計數的虎視眈眈的競爭者以及夫家挑剔懷疑的眼神，你還能有多少精力用在工作上？

返回開始模式，題主選擇一條道靠美貌賺錢。假設題主僥倖成功了，作為一個富家太太，如何與實驗室或者公司里家境普通的普通同事相處呢？人人都知道你先生和你公公是誰，看你的眼光都帶著望而生畏的距離感，你還怎麼奮鬥？

嫁個普通男人，正是題主能得到周圍普通同事認同的潛在背景，是讓你融入團隊的重要部分。可是你還是為此覺得不快樂，你覺得還能靠著美貌拿到更多，因為你沒有看到靠美貌的那部分錢。是你在現有模式下拿不到的。

我是來打擊題主的。
從你的問題描述來看，「下嫁」、「先生事業不如我」、「失落」、「沒有物盡其用，感覺自己虧了」等等，感覺到濃濃的不甘心和怨氣，這些不甘和怨氣來自於：你打心底里看不上你的先生，在你的愛情觀里，你的先生應該在各方面能力上都強於你，但現實卻剛好相反。
但更重要的問題是，你把自己物化了，「物盡其用」四個字實在扎眼，不知道各位看官怎麼想，就像是一塊上等的牛肉，你覺得自己各方面的條件配得上米其林餐廳的主廚來精心料理，但現實是你被普通人買走，做了一頓尋常的晚餐。
你帶著這樣的怨忿來知乎上提問，想必在日常生活中即使極力剋制也難免表露分毫，你的先生未必不明白，無法判斷你是不是不愛你的先生，只不過這邊廂你先有嫌棄之心，勉強自己這麼與對方相處，你以為對方是不會察覺的么？
如果真的那麼羨慕和在意所謂嫁得好的女生，可以權衡得失謹慎選擇，題主在這段感情里的損失已經發生：如果繼續維繫下去，就要接受自己付出更多犧牲更大的事實，當然還有別的解決方法，發自內心的去尋找你先生的長處，欣賞他，但是題主能做到嗎？
如果拋棄這段感情，是否能如題主之意，物盡其用不再做賠本買賣，皆未可知。
還有，女方在感情世界裡，付出的機會成本比男方多很多，猶豫不定的每一秒鐘，都是你自己的損失。
不要高估自己的吸引力、不要高估自己的理性，你是什麼樣的人，就會吸引什麼樣的人，這種在自己最親密的人身上找優越感，並真的認為自己凌駕他之上的心態，我只能說，可能你真的比較缺這種東西罷了。
知乎有一個回答說：「社會的殘酷之處體現在給了很多人與他們的能力所不相匹配的慾望。」
在處理這種失衡問題上的猶豫不決，如果不是太過貪心，就是悟性不足。
以上。
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如果不是題主的評論我是不會去翻題主的其他回答的，爪機不知道怎麼給鏈接，不過看官們可以去看看，我的感想就是，其實題主想的挺明白，沒有大家以為的那麼困惑，各位洗洗睡吧。
某種程度上我很欣賞題主描述自己時的理智客觀，毫不自憐，應該是學術高度達到博士之後的正常話事風格，這一點絕大多數人做不到，讓我非常佩服。
題主在某個問題的回答下面說的很清楚了，不願意給男人生孩子只是因為覺得不值得，換做豪門高富帥你巴不得給他生孩子來保婚姻保財產blablabla……
所以還是那句話，你知道自己的慾望在哪兒，那就跑著去接近它吧，想嫁入豪門就去接近豪門，努力去過你要的生活，別拖，一分鐘都別拖。
一邊貪婪一邊不舍拋棄現狀，天下好事怎麼能全讓你佔了？