異地戀的什麼瞬間讓你真的失望了？
異地第七年，從開始的第一天就是異地。
我高二的時候他高三，在人人網上結識。剛認識的時候總是有驚人的默契和聊不完的話題，這樣QQ、簡訊聊了兩個月，他高考完畢業了。高考完的晚上借著酒勁問我要不要做他的女朋友。於是我們都開始了人生的初戀。
第1年，他去了別的城市上大學，我高三了。我們可以簡訊聊天一天幾十條，可以晚上打電話甚至打一夜。他怕打擾室友，會在走廊盡頭的水房站一夜，我怕驚動父母就一直用厚被子蒙著頭壓低聲音聊一宿...第1年，距離和學業都不是問題。
第2年，我去了和他有六個小時車程的城市讀大學，因為時間和錢的關係，大概一學期能見一次，無論多晚都堅持打一小時電話。冬天零下30度的時候，晚上要去幾百米外的水房打兩個暖瓶的熱水再提上六樓，看到有男生為女朋友打好水送到樓下有那麼一點羨慕。在一起第2年，一想到寒暑假可以每天在一起，再遠都不是距離。
第3年，要說的話沒有前兩年那麼多了，但是還會被他逗的哈哈笑。這一年吵架的次數變多了，會因為他不記得我的生日吵架，會因為他逃課吵架，會因為他打遊戲不理我吵架...甚至提了分手。第3年，過了熱戀期，但是和他打電話的習慣還在。
第4年，他大四，有了學業的壓力。因為是學醫的，不考研好像沒什麼出路。當初他逃課玩遊戲有多瀟洒，備考的日子他就多抑鬱。這一年他壓力大情緒起伏大，家裡的壓力學業的壓力壓的他喘不過氣，我除了在電話里靜靜的聽他抱怨鼓勵他不給他添麻煩外，什麼也幫不到他...不能給他做營養餐，不能在他挑燈夜讀得時候給他倒一杯熱牛奶，不能在他難過的時候抱抱他...第4年，基本上不發微信了。
第5年，他在本校讀研。我因為大四課少，有了充足的時間去看他。可能是這一年因為呆在一起的時間長了些，吵架的次數也多了。每一次坐長途汽車到他租的房子里，第一件事都是把他放在碗池裡已經發霉的碗洗乾淨，把他堆在地上的十幾二十雙白襪子洗乾淨，把他一小盆的臟內褲洗乾淨...也會因為我在廚房做飯刷碗而他在房間里玩電腦心理不舒服...第5年，我開始懷疑這個陪我從高中到念完整個大學的人，到底是不是我想要的...
第6年，因為他說他的專業適合在南方發展，想以後畢業了去珠三角工作。於是校招的時候我毫不猶豫的簽了深圳。我想沒關係啊，就一年而已嘛，我先去等他。於是這一年，我在最南他在最北。我們一起廈門旅行，雖然用掉了我工作後的積蓄，但是旅行好像又找到了熱戀的感覺。第6年，我們見了兩次面，每天一通十分鐘的電話。
第7年，也就是今年。念完研究生的他選擇了繼續考博。第一次嘗試並沒有考上。我知道他在將近而立之年做出這樣的選擇需要多大的勇氣。這個也意味著我們還要一直異地下去...直到他考上為止...這一年，我們見了一面，兩三天打一次電話，每次兩分鐘。
不敢回想這七年我們是怎麼堅持的。我們明明有男/女朋友，卻足足當了七年的單身狗。我知道我在羨慕別人有男朋友接送的時候，他也同樣嫉妒別人有女朋友陪；我知道我在看著閨蜜和男朋友親親我我的時候，他也同樣目睹著兄弟和女朋友摟摟抱抱；我知道我在一個人搬家一個人走夜路時多希望他在我身邊的時候，他也希望能夠在我身邊...
可是最開始的愛，都被時間沖淡了。
他一共送過我兩次生日禮物，給我過過一次情人節；他來看我的次數屈指可數；他不會主動關心我，不會在空閑的時候給我發條微信，總是跟我抱怨...但是他很幽默，總是能把我逗的嘎嘎笑；他很紳士，第一年同住一張床，我拒絕了他XXOO的請求後，他就再也沒提過，直到第四年我主動提起；他脾氣好，從來不對我發脾氣；我提分手時，他一次都沒有放棄過我們的感情...
幾個月前的一天晚上，我發燒到渾身顫抖。那時候正值他在備考博士，遇到了一些不順心的事情，打電話跟我抱怨。本來打算不告訴他生病的事情怕影響他，不知道為什麼聽見他的聲音鼻子一酸，想到自己一個人在一座城市，沒有家人，沒有朋友，只有同事，生病了都沒人陪著去醫院就想哭。說著說著他發現不對勁。我說我發燒了，好難受。他說奧，那你吃點葯多喝點熱水，便沒再說什麼掛了電話。眼淚奪眶而出。直到第三天他才再打電話，但是全然忘記我生病的事情...那一刻，徹底對他死心了。
看到一段話，大概是說，物質上不依賴你，經濟上不依賴你，精神上也不依賴你，我要你做什麼。
戀愛談了漫漫七年，我一直不明確自己想要什麼，不過那一刻，我終於知道自己不想要什麼。
這七年的異地，有那麼多瞬間讓人失望，可是沒關係啊，因為是你啊，我自己在心裡就已經為你找好了幾百個借口；七年的時間好長啊，我都從少女變成輕熟女了，從小朋友嘴裡的姐姐變成阿姨了，可是沒關係啊，因為電話的那頭有你呢，你跟我一起成長呢；七年中有好多誘惑啊，追求你我的都有呢，可是沒關係啊，你在地圖上的另一邊陪我一起堅持....
可是，就那麼一個瞬間，就讓七年的堅持瞬間瓦解。不等你了，不知道你什麼時候才能長大，像個男人一樣有擔當；不等你了，你會讓我笑同樣也會讓我哭；不等你了，我也想做被男朋友呵護的小公主，我也想生病的時候有人陪；不等你了，我也希望兩個人一起做飯一起刷碗；不等你了，我也想生日有禮物，情人節有玫瑰...
不等你了，都快30歲了，再異地下去就老了...
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6.27更新
沒想到有這麼多贊和評論，謝謝大家，給女同胞們一個擁（yǒng）抱，和男同學們握握手～
今天早上終於分手了。這個終於是指，他接受了我提出的分手。
謝謝他這一個月所做的努力，讓我知道他是在乎的。他連夜趕來我的城市，第二天又趕回去；他送了我一枚他能力範圍內最貴的戒指，甚至向我求婚；他不厭其煩一遍一遍的撥打我的電話，得到的大多是「無人接通」；他好脾氣的回應我的冷言冷語；他開始記得我上下班的時間，開始關心起我每一餐吃什麼...
我看到他疲憊的樣子心疼他，不知道有幾天沒好好睡覺了。看到他為我叫的外賣心疼他，他自己有沒有好好吃飯。看到他半夜給我發的微信心疼他，下個月又要考試了他應付得來嗎。他說他租的房間裡面有蟲子，南方這麼潮濕他會適應嗎。透過T恤看到他一根一根的肋骨心疼他，才幾個月沒見怎麼又瘦了...
可是，既然已經決定了，就要堅定的走下去不是嗎。我們都值得更好的將來。
是沉默，是沉默，是沉默！
沉默是一切分手的開端，沉默是憧憬的懸崖。
已經見不到人了，然後當你跟她說了很多話後，期待著有點回應，但她完全沒動靜，或者很久以後發一句「哦，剛剛在忙」。那種感覺就像處於深海低谷，你不需要真的經歷，但因為這沉默，其實你已經知道有一點點變化了，你甚至可能已經知道接下來要發生什麼了，但只能等一次次的沉默耗干你堅守的意志。
這種失望，最殘酷。我已經哭濕了枕頭說不出話
你卻以為我鬧脾氣不理你
讓人失望的不是異地戀，是人。
我兩次去廣州，都是為了結束異地。
一次是我畢業之後，前任是廣州本地人，大我一屆，大學的時候，我們一直異地。
到畢業的時候，面臨著「要麼繼續談下去，要麼分手」的選擇。
他家在廣州，有車有房。
讓他離開廣州，我也覺得是強人所難。所以我們都默認，要我過去廣州。
我比較顧家，大學離家不遠，所以離開家去廣州，對我來說，相當於單槍匹馬，背井離鄉。
直到我把簡歷都投在廣州，他依然以為我是像所有畢業就奔著北上廣去的人一樣，只是因為這是廣州。
我說我是因為你在這裡，我才會過來的，如果不是你，我在長沙是最舒服的選擇了。
我跟家裡坦白了他的事，說去他的城市，跟家裡交涉了很久，很矛盾，一邊知道我總要有自己的生活，一邊又因為不能盡孝而自責。
因為我要過去，他跟家裡說了我的事，然後跟我說，他姨媽不喜歡湖南人，做生意被湖南人騙過。
我說你有為我爭辯過嗎?還是由著她不喜歡?
他說他姨媽在家裡地位比較高，大人的事，他怎麼好插嘴。
我說，沒事，等我來跟她們交涉。
去了廣州之後，我跟朋友合租在一起，公司在蘿崗，但是為了能離他家裡近一點，我租在了海珠，每天上下班特別遠。
我開始想以後的問題，我跟著他，不用買房，但是永遠都是寄人籬下，他在這裡，有家人，有朋友，有他熟悉的一切，他不需要退路。
而我，面對的是陌生的城市，不習慣的飲食，聽不懂的話，背井離鄉，一無所有，沒有退路，受了委屈也沒處說，他是我來這裡的唯一理由，是我唯一的依靠，如果有一天他離開我呢?
他早就紮根在這裡了，我始終是在漂泊。
我跟他說了我的擔憂，他說分手了也不怕啊，你不知道多少人夢寐以求要來廣州呢。
我握著手機就哭了。
他不知道一個女孩子背井離鄉，把未來寄托在男朋友身上，是一件毫無安全感，也沒有退路的事。一個選擇，可能就是一輩子的事。
異地的時候，我們幾乎沒有過矛盾，他很體貼，沒因為異地讓我受過什麼委屈。比起大學裡見過的別人的男朋友，他要好太多，只是在這件事上讓我寒心。
當我們的距離一點點變短的時候，我才發現，這些距離都是我來拉近的，他一直在原地沒動過。
後來我離開了廣州，因為談了很久，感情也比較穩定，所以朋友都很吃驚。
我說，711的辣椒醬都是甜的，我一個湖南人，怎麼吃的慣。
我回到了湖南工作，認識了現在的男朋友，知乎的粉絲，遊戲里熟悉。
他小我一屆，還在廣州讀大學，家在石家莊。
剛認識的時候，他是打算出國的，錢也交了，考試也去了。
因為跟我在一起了，他改了主意，決定不出國，畢業一年後考研，留在廣州。
他家裡為出國做了很多準備，他室友考研的都已經考上了，他兩手空空畢業，又要單槍匹馬準備考研，我知道這個決定有多艱難。
但他不許我自責。
寒假的時候，他背著很大的壓力，跟家裡談了這個決定，好在這段說服家人的日子已經熬過來了。
對我們來說，異地是恰到好處的陪伴。
我所有的沉默和不開心他都知道，哪怕在打遊戲的時候，我突然安靜了，他都會第一時間發微信問我怎麼了。
總是給我驚喜，說要陪我，下一秒就要我去開門，出現在我門口。
他說暫時不太好讓家人知道我的事，怕把不出國怪罪到我頭上，在等一個合適的時機。好在他媽媽最近有提要他找女朋友的事，這個合適的時機應該快到了。
談起他的家鄉，那些好玩的好吃的，他就興緻勃勃說一定要帶我回家，帶我去滑雪，去吃他高中附近的炸雞，去吃他晚上跑出去買夜宵的炸蘑菇。
我過年回家的時候，親戚給介紹了幾個相親，我都拒了，跟家裡說了他的事。親戚都不信他會為了我不出國，加上是網戀，擔心我上當受騙。
我當做笑話講給他聽，他說「那我找機會來你家一趟，給叔叔阿姨看看，讓他們放心。」
他準備在廣州讀研，家裡本來還有計劃讓他回石家莊，在那邊他能過得很安逸，他還是打算定居廣州。
我在家跟爸爸談起他的時候，爸爸說這個小夥子很體貼，也明事理。我說為什麼啊?
爸爸說如果讓我跟著他回去石家莊，我是背井離鄉的，沒有人脈，要依附於他，還要依附他爸媽，如果讓他跟我回長沙，對他來說也是一樣。無論去誰的家鄉，另一方都要承擔更大的風險。
但是我們倆都去廣州，就是我們倆一起去打拚，彼此依靠，去創造我們的小家。
這是最折中的選擇，兩個人都在適應對方的步調，才是健全的感情。
我們的距離也在變近，但是這一次，我們都在朝著對方走過去。
如果因為異地、工作而放棄了戀人，只能說一開始，就沒有在他未來的規劃里。
能成功的異地戀，都是因為兩個人有共同的目標，而不是單方面的付出和遷就。
距離還是那麼遠，我也依然要離開湖南，跑去廣州打拚。
但是結果和體驗完全不同了。
錯不在異地，錯的是人。
——
公眾號：電波發射基站
有趣的靈魂總會相遇。
其實是我們讓異地戀失望了。
終於，我把和她的微信對話取消了置頂，因為不想每次打開，都能看到我發出去的消息孤零零懸在那裡。
在這段關係剛開始的時候，我在知乎關注了一個問題，叫「異地戀如何修成正果」，每當有了新的回答者，知乎就會提醒我，又有新的一對走到了一起。
等她消息等得心急如焚時我喜歡打開那個問題，看著高分回答那些愛侶的合照，就告訴自己，看啊，他們遠隔重洋都能走到一起，而我不過是一張不到兩百塊的高鐵票而已。
取消置頂的那天晚上要入睡時，我又打開微信，指尖划過這一天和我對話的同事、同學、朋友、群組，看著她的頭像，發現自己的消息還在那裡。
「你們公司的培訓什麼時候開始啊？」
我想再發一條「hi？」，手指在發送鍵上呆了半天也沒有點下去。而她的微博今天還在如常地更新，今天她轉發了王俊凱的微博，說「暈厥」，又轉發了條北美吐槽君的一條，說「這跟我男票也太像了吧」，點開看那條吐槽，是「男朋友太黏人了，我要不要分手」。
我想起剛在一起時，洗澡的10分鐘沒來得及回消息，出來之後看到微信的12條提醒問我去哪裡了。現在連24小時發兩條消息，已經是黏人了。
我想起兩個月前，她對我說第二天天她要去相親，我第一次沖她發火，她問我「那不如你到我城市來，我就不去了。」我無話可說，從牙縫裡擠出一句，那你不會喜歡上他吧。她說，還沒見面呢，我怎麼知道。
後來我的一個朋友在知乎回答了如何修成正果的問題，她說，「If
someone really matters, the distance won"t.」但問題是，我已經不確定自己在她心裡是否matter了。
手機震動了一下，她終於回了消息。
「下個月24號。」
其實我挺想也不回復她，維持一下表面的博弈平衡，但還在思忖要不要這麼做的我，就收到了她的下一條消息。
「累了，先去睡了，晚安」。
好吧，那晚安。
在床上輾轉反側，睡了怕噩夢，醒了又怕想她想得更難過。其實到現在我已經不太確定自己是希望得到所謂的愛還是只是一種資格了。我甚至在想，說穿了，不該我的，大概不是異地、沒有相親，也不是我的。
她轉發抽獎的微博，我會直接把抽獎的禮物買給她，她喜歡豆沙色號的口紅，我找了DG的一款豆沙色，那支口紅的名字，是她的英文名，七夕到了，我找理由請假來到她面前，路上跟花店交代了幾次何時何地送到，吃飯時她對我說的第一句話是，如果覺得談戀愛還沒有單身開心，不如就算了。
她去到塞班島旅行，給所有人帶了禮物，除了我。大概也是我讓她不開心了吧。
在這之後的一天，我們分手了。她沒找理由，直接說忍我很久了。是啊，在我還在為兩個人的未來做出各種考慮並為之努力的時候，她一直在想該怎麼分開。
分手後的一天我很難過，發了十幾條微信給她，說「我不會打擾你了，只是真的很難過。」
她回，你難過關我什麼事。接著微博和微信全都拉黑了我。不久後，她在微博很開心地秀著新歡——正是她的相親對象。
我在想，到底是因為異地還是碰到了錯的人，讓這個結局看起來這麼不可接受，後來發現，其實，就算是錯的人，在爭吵時把她抱緊自己的懷裡，在她遇到不順心的時候帶去大吃一頓，也不會讓對方覺得，單身比戀愛開心吧。
我很想去鼓勵正在看這篇文字的你，去相信你們的愛可以戰勝距離，但抱歉，我實在做不到。我只想告訴你們一個殘忍的事實，異地戀最終分開的概率，要大於修成正果，哪怕你覺得一場不管不顧的戀愛太讓人著迷，可以不在乎結果。那你要知道，現在這些經歷多讓你著迷，未來這些回憶就多讓你痛不欲生。
那你問我，現在遇到喜歡的姑娘，如果她在異地，還會在一起嗎？
我要回答當然會。
我的堅持不基於概率，而基於，在千里之外，同樣捧著手機傻笑的你。
就是你一腔熱情想和她聊聊天，對方卻只是淡漠的回應著，你在默默忍受堅持的時候，對方卻說堅持不下去了。
對任何的異地戀來說，也許關懷與溫暖鞭長莫及，但是冷漠與疏離卻可以翻山越嶺而來。
by 金國棟《你都不配我毒舌》
今天，我們領證了，終於勇敢的踏出了這一步。沒有父母的祝福，沒有房子沒有鑽戒，沒有解決異地，我們就這麼任性了一次，義無反顧。2016年12月6日
六年異地，大學四年，工作兩年。每天一個多小時的電話，每次睡覺之前的晚安成為我們改變不了的習慣。畢業的時候我們都考上了公務員，他去了天津，我留在家鄉某二線城市。起初是想工作滿兩年最低服務年限以後，再考往對方的城市。但是由於政策的變動，在職公務員不允許再參加公務員考試。近幾天省考成績剛剛公布，男朋友進了我所在地方的公務員面試，可是資格審查的時候卻被剝奪了面試資格，因為不符合政策規定。面臨今後要兩地分居的困難，加上雙方父母的反對，真的很絕望。下班以後一個人在家，經常想對方想到哭。今天心情不好，加上生病，等他的電話等了一晚上都沒等到，這一刻覺得真的對異地戀失望了。但是他發給我的微信卻讓我又有了堅持下去的決心和動力。現在拿來與大家分享，希望每一對真心相愛的異地戀都能夠好好珍惜對方，不再輕言放棄。
兩天前分手，搜這個問題來回答，為了能阻止任何一場異地戀的開始，但能搜這個問題的，大多數應該已經分手了吧。異地戀讓人失望的不會只是一個瞬間，會有無數個瞬間。我這輩子，不想再談第二次異地戀。
高中同學，2012年在一起，我當年16歲。前天分手，我現在21歲。五年。分手第一天，我一口飯沒吃，但是不餓。一夜反反覆復醒了很多次，但是不困。我在實習，白天要上班，一整天處於懵圈狀態，像是真的分手了，又不像是真的。掏出手機看了無數次，沒有人發消息給我，包括他。我覺得很難過，又習以為常。因為平時白天就沒有聯繫啊。下班出去跑步，跑兩步眼淚就要掉出來，抹一把臉繼續跑，不知不覺也跑了10公里，放在平時我肯定要吹噓自己可以去參加迷你馬拉鬆了。
晚上睡覺之前覺得要祭奠一下我死去的愛情，掏出車票來翻看。我以為我會有很多很多張車票，認真整理了一下好像一年比一年少。
我至今都記得，他第一次來我的城市，我並不知道他那麼早到，所以跑回家拿東西了。當他告訴我他在我們學校門口的時候我還在收拾東西，我有拖延症。盡量加快速度還是讓他在學校後門口荒無一人的小河邊，早飯午飯都沒吃等了我整整四個小時。我下車看著他滿臉微笑走向的那一瞬間我哭了，我覺得自己特別沒良心，我該在學校等他的。那是我第一次真正意識到，這個男孩是多麼的好有多麼的包容我。可是現在寫出這個場景的時刻，我竟想不起來當時的感動和愧疚有多激烈。是過去太久了嗎？是過去太久了吧。
【評論里有人因為上面的描述，就異常機智地聲稱看到了結局，這樣篤定未免太不負責任，感情是兩個人的事，冷暖自知，旁人又懂個屁。我講這件事只是為了表達一個意思，當時的感動心動愧疚開心再激烈，等過去很久之後再回想起來，已經不是當時的感受了，也不會再有當時的心情。】算了，我在證明什麼呢？又何必向別人解釋證明我有多愛他，分手都分手了，寫這篇回答，只不過是為了找個地方傾訴而已。沒人知道我分手，我不想任何人用同情的眼光看我。
和每一對異地戀的情侶一樣，異地第一年見面次數最多，最依賴對方也最牽掛對方。隨著時間的推移，也隨著各種事情的累積，第二年開始見面的次數越來越少，但每天還是會打電話。那個時候電話還是打不完的，午飯時間晚飯時間下晚自習時間睡前時間統統被用來打電話。親情號碼是一個月500分鐘，兩個人加起來就是一千分鐘，可還是不夠啊，我們一天就能說一個半小時的話啊。我已經忘了每天都聊些什麼，可是就是有說不完的話啊。
大學學業不是很繁重，一有空我們就聯繫。所以大學的時候異地戀對我來說真的沒有什麼啊，只是不常見面而已啊。幾十斤的行李箱我可以自己提，生病了我會掛水吃藥，一個人出去我會天黑之前回宿舍，想吃什麼我會自己去買……他只需要發自內心地關心我牽掛我，並且適時表達出來，我都OK啊。所以以至於我一度覺得自己和周圍矯情柔弱的女同學比起來，真是一個堅強樂觀獨立自主新時代好青年。我也一度以為我可以打破魔咒跟他走到最後。
但真正磨鍊情侶之間感情的不是距離，而是時間。大四了我們各自變得非常地繁忙，並且沒有重合的時間。面臨工作他需要學很多新的東西，我白天上班他在圖書館，晚上下班他也在圖書館。每天等到他十點半回宿舍了，匆匆說幾句話我也要睡覺了。慢慢的話題越來越少，只能重複說一些雞毛蒜皮的小事，偶爾說完還會有短暫的沉默，雖然很短，但足以讓人恐慌。
以前我們視頻聊天的時候他會盯著我看，嘴角帶著笑，他的眼神能讓我感受到他對我的思念和愛意。每次看到他這種眼神，我就覺得特別特別的窩心，覺得一切孤獨寂寞和委屈都值得，只要這個人愛我就好。
可是時間真的是非常可怕的東西，它可以磨掉情侶之間所有的激情。後來我們視頻的時候都各自做各自的事情，他作業做不完有的時候就帶回宿舍繼續做，我白天很忙沒法掏手機就老是有機會就戳手機。視頻聊天和電話都變成了每天例行公事。
我常年痛經，疼的死去活來的那種，以前每次他都會叮囑一定要拿個熱水袋捂捂肚子好好睡一覺，睡醒起來一定要吃飯不想去食堂就給我點外賣。知道女同學有治痛經的中藥，他也厚著臉皮跟人認真跟人討教到底怎麼樣才能徹底治好。後來我痛經沒有那麼嚴重了，但是我跟他說肚子疼的時候他也沒那麼在意了，嘴上說一句「可憐巴巴的我的小乖乖」就沒了下文。所以啊，習以為常是多麼可怕的東西，我老是痛經老是痛經，痛多了我自己都無所謂了,也不那麼讓人擔心了。
元旦節那天我們本來約好一起跨年，我特地把兩個星期的休息調在一起，但是他臨時要考試，我在朋友宿舍窩了三天。怕他愧疚，我告訴他我和朋友玩得很開心。那三天里發生的好玩的事情我都記下來準備見面的時候講給他聽。剛好元旦後他來到了一個離我車程一個小時的城市，我知道他要來以後開始計劃每個星期天都可以見面，然後一起出去吃啥玩啥。可是直到分手，我也沒有見到他一面。
大學異地這幾年裡，我每一天都在經歷著等待。等他下課等他休息等他有時間，微信QQ聊天時常是發一條消息他半天才有時間掏出手機回。我也抱怨，但我不怪他，我知道他閑下來的時候就會想我。
實習的這一年，異地的第四年，我感受不到他對我的關心依賴和牽掛。一開始我以為只是因為各自都忙沒有放在心上，但心意變了，是各自冷靜下來討論之後都無法否認的。我們的激情早就被磨光了，擁抱的時候不再眷戀，接吻的時候不再心動，甚至不再期待接吻和擁抱。你們看啊，現實就是這麼地薄情寡義啊。你們的生活沒有交集的時候，任何過往的轟轟烈烈，那都是曾經，那都跟現在沒關係，那都過去了。
我們在一起的時候感情很好，他從來沒對我發過一次脾氣。出去吃飯都點我想吃的，吃到蝦子螃蟹都給我剝殼。兩個人在一起什麼都不做都覺得開心。互相攻擊吐槽也覺得開心，分享並不好笑的笑話也覺得開心，吃到好吃的東西也覺得開心，逛飾品店看到丑娃娃也覺得開心，逛超市推個車最後只買了幾聽可樂也覺得開心。為什麼開心呀？因為我們在一起啊。
那為什麼分手呢？因為在一起的時間越來越少甚至幾乎沒有； 因為異地五年可能還要繼續異地下去； 因為我找到了穩定的工作而他需要四處奔波奮鬥； 因為開始懷疑我們在一起到底是因為愛還是因為習慣； 因為很多很多很多。最最不能繼續在一起的理由是，時間沖淡我們對未來的期待和希望，我們不再有信心堅定地走下去。
今天是分手的第二天，我開始跟人說笑了，我正常吃飯了，我有食慾吃零食了，我思考自己為什麼失戀了還不像別人那樣一次性瘦十斤了，我像平時一樣該幹嘛幹嘛了。可能有人覺得我沒良心，五年的感情就這麼不在乎了。 可是除了不再每天等他跟我說一句晚安之外，我的生活沒有任何變化啊。
我打下這些字的時候很平靜，甚至越來越清晰地覺得，我確實是該分手的。我還愛他，可我也想有個人跟我說「明天見」，而不是遙遙無期的「晚安」啊。
希望你不要難過太久，希望你還是像以前一樣一頓吃很多肉。希望你有很多時間玩你愛的樂器，練楷體宋體和各種體。
希望你過得好，但不能比我好。那麼我只能忘掉你，努力越過越好。
---------------------------------------------------我本來還有很多小事要寫，可是寫了這麼多我不想再寫了。如果有人看到了這裡，請不要因為這冰山一角，來指責我們甚至以一種智者的姿態來批評我們。我們是和平分手，沒有誰對誰錯。
同時祝福你，此生永遠不會經歷異地戀。
更祝福每一對堅持異地戀的情侶，早日克服一切困難 修成正果。
真正說完分手的那一瞬間，在陽台上看著手機屏幕有點沒回過神，心撲通撲通跳得特別厲害，自己都聽得到。
嗯，五年，就這麼分了嗎?連分手都不能當面看著彼此的眼睛好好說嗎？都不能再最後擁抱一下嗎？
迅速打開瀏覽器查了一下第二天去北京最早的機票，1500，想了想銀行卡餘額轉身回宿舍翻了下錢包，哦，那就這樣分了算了吧。
如果當時咱們爭吵的時候，我能上去抱住你，結局應該有所不同。
和高票一樣，沉默。
一天比一天少的聊天記錄，不再頻繁的電話和視頻。
以及等待對方發消息，卻看到他給別人點了贊時的心情。
不是粘人的人，但也想知道他都忙了些什麼今天有沒有為什麼開心為什麼難過，但可能除了早安晚安對方一直消失沒有交流。
不過還是會超級喜歡他吧，想念到發瘋也還是尊重對方自己支配時間。也許多失望幾次也不會這麼難受了。
如果你想要馴服一個人，就要冒著掉眼淚的危險。
我當然願意為你冒著掉眼淚的危險。
在我被別人馴服之前。
那個隔著屏幕每天說想我的人，從來不來見我。
可感情說到底，「滿屏情話，不如一見。」
說再多想你，看不到你有什麼用？
說再多愛你，沒有行動有什麼用。
他連續失聯了八天，回來的第二天才說了句：
「我想你了。」
「終於想起來想我了阿？」
我承認我是沒好氣地說了這句話，他接著說，「之前也想的」，我問他然後呢？
沒有了。
「不好意思，那我感應不到。」
他也沒再回我了。
我希望你要麼就酷一點，別想我；要麼你直接來找我，等什麼呢？
他在澳洲，我們異國。
前不久他帶公司的人一起在本地「深度游」，去的是那種無網地帶，手機只顯示E的地方。
其實我們還剛在一起還沒多久，正值熱戀期。
而這些天里，我等他的方式是——
給他寫便簽，記錄我的心事。
這八天里，我在每天不同的時間段發幾條信息，前後寫了快一萬字。
無一例外的，沒有任何回應。
說實話，這幾天里我也忙成狗了，可總有閑下來喘口氣的時刻吧？
而他總有辦法鑽進我的時間縫隙里，控制我的大腦。
就這樣到第八天的時候，我已經什麼都不想說了。
畢竟，完全得不到回應的等待，讓我看起來活脫脫像個無所事事的傻缺。
可為了讓微信聊天記錄的日期圖標不是灰色的，我在傍晚7點，抱著近乎無所謂的態度發了句：
「發這條，是為了不斷更。」
然後我就出門了，在車上的時候我無心的刷著微博，看到熱搜上有澳洲的信息，我出於本能的保存到了「收藏夾」，我一條一條翻看著…想著…
「什麼時候能把簽證辦下來，我去找他吧！」
就在這時候，微信提醒有新的消息，我想著，肯定不可能是他了吧？
他不知道這些天里，我一次又一次捧著空心的甜筒，期待他能裝滿冰淇淋遞迴給我，最終卻是滿載而歸的失落。
結果…
「不要瞎想，我回來了」他說。
我下意識地看了下時間是國內8:30，當看到他的頭像出現在聊天列表最上面的時候，我在車上立刻就淚目了……
「你不要哭阿，我抱不到你。」
事實上——
在他離開的那段時間，我把他的微信置頂取消了，因為我不希望，在我和別人聊天的時候，一直盯著那個最後一條永遠是我的對話框。
以前我也不懂，原來「想念」的程度之深，可以讓一個人反胃到想吐。
「我本來打算今晚早睡的，我就應該早一點打算早睡，你就早一點回來了」
我戲謔道。
「那早點睡吧。我中午回來睡了一覺吃點飯就來健身了。」
所以，其實你中午就回來了，晚上了才找我？ 「我太累了，到家就睡著了」他說。
就是那一刻，我什麼都不想再多說了。
是。
我明白，你在外面出差一周確實很累，那我為你一天天失眠我就好過嗎？
但最基本的，你回來至少先告訴我一聲吧？然後我也能理解，不會不讓你睡吧…
那麼現在我這乾等著算什麼呢？
當你開手機一次性收到那麼多消息，真的一點感覺都沒有嗎？
我腦海里突然只冒出來一句話：
「這個時代人人都離不開手機的，真想回你消息早回了。」
不好意思，我悟性真不高，你一個星期不理我，明明在卻玩消失，我還以為是你得絕症不想拖累我呢。
明明還是很愛啊，怎麼就不能繼續在一起呢？
記得我們一開始經常視頻，兩個人的生活處於同一頻率。
每天都打電話打到早上才睡，下午才起。
他的時間比我們這邊要晚兩個小時，而他的工作基本上都要在澳洲半夜3點才下班。
白天我們各自忙碌，每天都要等到夜深人靜才能好好說上幾句話。
剛在一起的時候，他在電話里跟我說：
「未來能在一起多久我不能承諾你，承諾了你也不信。但是我可以保證以後你要是遇到難過的事情，或者過不去的坎兒，我會儘快去飛到你身邊。」
我當時聽完後，在手機這端哭得稀里嘩啦。
就是那一天，我們直到國內早上五點都不願意掛電話，他在電話里跟我說：
「我們能不能不掛電話？」
我能感受到那一刻，我們的心表面雖然隔著屏幕和幾千幾萬公里，但卻貼在一起的。
於是從那天開始，我們經常手機插著電，開著Wi-Fi，不掛電話，聽著彼此的呼吸一起睡覺，誰先醒了之後再掛斷。
最長的一次，持續了657.23分鐘。
我們是真的好過。
原來異地阿——
就是我和別人看著哭笑不得的電影、和別人吃著你曾給我推薦的菜、是我精心畫的妝容咧開嘴的樣子映射到別人的眼眸里。
真的不懂，到底得是有多愛你，才會跟你談異地戀阿？
而真正讓我絕望的是：
我們並不知何時才能結束異地戀。
說實在的，我很討厭互道晚安後，我在床上翻來覆去滾了很久也睡不著的感覺；
我討厭明明一個擁抱就能解決的問題，我卻要對著冷冰冰的手機和電腦解釋很久很久，解釋到近乎榨乾了自己；
我討厭我們死死巴著那點僅有的共同回憶不放；
當你說你的境況我卻一無所知，當我說我學校旁邊新開的那間店，可一想到連我的學校都沒來過。
可儘管如此，我依然希望，無論我碰見的這段愛是怎樣，都能對得起自己。
我要奮不顧身地愛一次，哪怕跌到滿身都是血，骨頭都碎了，都沒關係。因為這樣才能置之死地而後生。
所以你看，還是要愛啊，天長地久朝生暮死的，誰怕誰啊？
大不了我先想辦法去找你。
只能信任，只有信任。
——
微博@龔莞婷的莞
公眾號：龔莞婷（ID:gwt961228）同名知乎專欄已開通
新書《孤獨患者拯救指南》，噹噹、淘寶、京東、亞馬遜均火熱發售中。
簽名版：http://product.m.dangdang.com/25181202.html?t=1511776916
點開題目的時候在想，這段感情是不是真的快結束了。
談過異地戀兩次，談的過程中都沒有出現過讓我對異地戀徹底失望的瞬間，但那個瞬間也確實是有。
那天晚上我因為調熱水器冷熱水時出現了問題，滾燙的熱水直接衝到了身上，造成了身體部分燙傷。
凌晨兩點半，動一動就痛的不行。
大概挺到三點的時候，剛剛有些困意要睡著，異地戀一年的前女友給我打來電話。
我之前真的特別喜歡她，但因為一些原因終究還是分開了，但我也還是拿她當做好朋友。
這是她分手後幾個月里第一次給我打電話。
我忍著痛跟她寒暄了兩句。
我知道她一定有事情發生，說了大概五分鐘，才知道她跟他現任男朋友大吵了一架，離家出走，現在在飛機場，不知何去何從。
我真的很想睡一會兒，這樣可能沒那麼疼，傷口部分已經冒起碩大的水泡了，但我看她真的很傷心，這個時間獨自一人在飛機場也很孤單，不得不忍著痛繼續通話。
大概說了30分鐘，她細數了她男朋友的不好，說了他們大大小小好多事情，我也一直在安慰她，說一些讓她也看開些，相互容忍才能走下去之類的話。
但我實在太疼了，真的聽不下去他們之間的恩恩怨怨，我就把我的現狀跟她說了一下，說我現在也有些累了。
她的反應大致是這樣的。
「啊！不會吧？怎麼搞的！一定要去醫院啊，然後我剛剛說到我們要一起去韓國玩一人花4000塊錢，那之後他沒說讓我花錢後來還竟然跟我要錢……」
她大概又說了十五分鐘。
當時我竟然沒那麼痛了，一下冷靜了下來。
我忽然發現我竟然只是一個她習慣了的樹洞或者垃圾桶。
在她不開心煩悶午夜無法入睡時的一個聊天工具和感情釋放之處。
她曾經的一切關心都彷彿那麼虛偽，我曾經每個對著手機熬夜陪伴的夜晚都感覺那麼可笑。
那個瞬間，我對異地戀徹底的失望了。
我掛了電話，從那一刻起，我再沒懷念過那個人那段感情。
…
異地戀有很多時候，其中一個人只是另一個人的樹洞，或者相互是對方的樹洞，只是當事人還沒有發現而已。鞠躬謝謝每一個點贊的人啦?
補充一下，這個抖機靈原來只想吐槽下一些答案的，因為感覺他們並沒明白，他們寫的大多數問題，就是對方不在乎了，和距離沒有關係。
【但距離真的會產生很多無法避免的問題】
寫這個答案時是異地戀，現在已經分手了。
我最失望的是，當我們沒辦法近距離分享彼此的生活，出現沉默、矛盾的時候，我在努力挽留，費盡心思的找話題，揣摩不讓你覺得有壓力的語氣，你卻在屏幕另一邊像一湖深秋的水，不為所動，不起漣漪，還寒。
可能你也覺得心疼過，但我強撐著難過說「你有沒有覺得我們出了一些問題？得想辦法解決呀。」的時候 看到他回復「嗯，那你想吧，我睡了」
應該是隔著屏幕都能被感受到的失望啊。
晚安。
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講道理…
令人失望的從來都是你有所期望的那個人…
關異地戀什麼事………
就算住隔壁 他該讓你失望的 也不會少半毛好嗎…
你打電話哭訴的時候他不care就是不care 關大山大河什麼事 它們又沒擋你信號…
同城就不能掛你電話啦？？
同城就不能不理你啦？？
同城也可以不回信息的啊…
同城躲著你走是不是比異地不見更傷人啊？？
這個鍋異地戀不背 不背！！
說到底都是對象問題 =????( ??д??)
是他不想把你放在心裡了，也不需要你在身邊了。
每一次相見都要從陌生開始。
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歷經多年校園戀情，扛過兩年異地，現在我們終於要結婚了。
祝願你們也一樣安好.
沒想到作為知乎的小透明，一下收到好多贊。謝謝各位知友啦。
我不否認，我是一個很情緒化的人，尤其是關於感情的事，一點點就會炸鍋。母上大人也說過，在激動的時候，我是一個容易極端的人。但好在，我情緒恢復的很快，而且之後就會冷靜思考。
然後，我昨天把這篇答案給男友看了，果然，他並不覺得我們之間存在這些問題。最近我也在反思自己，是不是太敏感任性?其實他並不是不願意聽我說，也不是覺得我煩。只是他不知道該怎麼表達（嗯，這是他的原話）。他也問了這些:
其實呢，我是覺得這三點都有。不過男生和女生的思維真是差距太大。這個很難改變，所以我也應該調整我自己的心態。我目前還處在跟他溝通的階段。
之前，我提分手的時候，
他說:說什麼屁話。我會在這邊等你，認定是你就是你了。
我是想到要分手就會心痛。所以呢，走過了情緒的低谷期，我們還是會溝通，打開心結的。
異地是很不容易，我覺得，男生女生都多站在對方的角度想想吧。男生要多給女生關心，女生也要理解男生。
以下是原答案~~~
跟對方一腔熱情地分享你的生活，或者跟對方聊了很多。對方沒有回應。
我:xxx(他的名字）
他:嗯
我:你有在聽我說話嗎？
他:有啊。
我:。。。
還能說什麼?
我男友是那種性格內向，話不多的人，有事情放在心裡，不願說。我則相反，願意跟他分享自己生活，分享一切。我不是一定要他變成一個很能聊的人，我只是希望在我們兩個人的溝通中，不要變成我一個人很努力地在找話題聊，或者是我一個人在那裡說好多。他都不說什麼。
不，我現在已經退而求其次了，我只希望他可以在我們打電話的時候，稍微地回應我。不要讓我覺得，我是在跟電話那頭的空氣聊天。
當我降低我的期望，其實我已經對你，對這份感情失望了。
之前也因為這個問題跟他鬧過，我希望他可以改。現在看來，沒什麼用。
他最近說他工作很煩，想一個人靜靜。也是我不知趣。還打電話過去問他，不，打擾他，結果，他很無奈地說:讓我一個人靜靜。好吧，那你就靜靜吧。
之後我也反思過，我自己做的不好，他已經很煩了，我還要不知趣地再去煩他。
昨天晚上，他在qq上發消息，我過了好一會才看到。後來回了幾次消息，他都沒有回，我以為他沒有看到或者在忙。就一直等啊等，等到我要睡覺的時候，依然沒有回應。我給他打了電話，才知道，原來他睡著了。。。睡著了。。。
我那一刻，想到之前我給他發消息，如果等到睡覺都沒有回，我一定會給他打電話。聽到他的聲音，我才會安心睡覺。
現在過了熱戀期，我們之間的許多差異在異地的背景下突顯出來，需要磨合。可是，問題的關鍵在於，磨合是需要雙方多一些溝通，然後改變自己的。沒有溝通，就談不上改變。
我不逼他做他不願意做的事情，這是我一開始答應他的。所以，如果他不願意改變，我也沒辦法。況且，強求得來的改變，能維繫多久?
我是那種遇到一點點不好的事情就會變得很消極，甚至否定全部的人。我知道這很玻璃心，我也在努力地改變。遇到別的事情，我自己會調整心態，我自我修復的能力還是很強的。可是，戀愛跟別的事情不一樣，如果對方不給你回應，自我很難修復。
寫了一堆，覺得好亂，正如我現在的心情，剪不斷，理還亂。
我不是要男友早請安，晚問候。他在工作，沒有我（讀書）這麼多空閑的時間。我只希望，我們聊天的時候，不要只是我一個人在努力地聊，他只是回應，甚至沒有回應。現在，已經過了那個需要傾聽者的階段，我更希望的是，兩個人之間愉快的聊天，分享生活。
不過，還有一種可能性，就是男友並沒有察覺到我們之間出了問題，或者是，他認為，我所說的問題都不是問題。
一份感情得來不易，要維繫就更難。很多男生把女生追到手就沒有之前的勤快了，簡訊少了，電話少了，聯繫少了。男生是不是覺得:女生會一直在原地等你?
女生要的並不多，男生多主動些，多發簡訊，經常打打電話，多說你想她。
不過，有時候，男生get不到女生話里真正的點。可能女生生氣了，男生也不知道。可能女生並不需要這樣的回答，比如在異地戀中，少說:可是我又不在你身邊 這樣的話。多說說，等你來的時候，我會怎麼樣。即使真的是在畫餅，也好過你一遍遍提醒女生，異地的殘酷現實。
戀愛之後，才發現，有時候聊天不在一個頻道上很累。
我有時候也在想，要求對方給予你想要的回答，是不是一件很過分的事情? 不過，現在都沒有得到答案。
戀愛不是討好，巴結。討好與巴結意味著你想從對方那裡獲得什麼。而戀愛，是我愛你，我想你開心，所以我會更多地想你所想，用你所接受並喜歡的方式愛你。你喜歡蘋果，我給你蘋果，不是其他的東西。而這一切，又建立在你花心思去了解對方的性格，喜好上。
這樣看來，戀愛似乎是一件很辛苦的事情。
哈哈，本來就是啊，沒有唾手可得的幸福。
很感謝題主提出這個問題，不過我回答的可能並不對題。不管了，算是讓自己整理一下吧。
跟高票答案的七年比，我的只有三年，可是並不妨礙這其中的心酸。
套路都是相似的吧，第一年電話微信兩三個月見一次面膩膩歪歪，第二年爭執增加吵吵鬧鬧及時解決，第三年頻繁冷戰分分合合矛盾不斷。從什麼時候開始累積心酸的呢？大概每一次因為見不到面而擱置的問題都是定時炸彈吧。
我是女生。兩個人是高中同學，大二在一起，到現在，分手了，剛好三年，快要畢業了。就像霍建華和林心如的關係那樣，摯友變摯愛，一切看起來都是順理成章的。但從在一起的第一天就是異地戀，兩個人都從北方來到了兩個南方的城市，Z開頭的火車坐一夜，動車高鐵五六個小時的距離，同樣的氣候讓我們共享著幾乎同步的天氣，剛開始的時候電話微信視頻聊幾個小時都停不下來，想說的話太多，給彼此的時間也很多，多到以為這樣在虛擬世界的相守可以取代現實生活的陪伴。第一年全都是他來找我，有兩三次吧。感動+幸福，想把他帶到所有認識的人面前，想每天都發朋友圈告訴大家我的這種感受，也收到了排山倒海的祝福和鼓勵。
終於在異地戀快滿一周年的時候去了他在的城市。去之前還有一些小矛盾但見了面一切都消失了。其實後來才知道，矛盾並沒有消失，當見面的新鮮感散去後，特別是又一次的分離開始後，所有的問題都會再回來。
寒暑假是最開心的時候，就想哪裡都不去，隔三差五地去約會。當時爸媽還不知道我戀愛的事，跟他在一起就像特工會面一樣，自己提心弔膽，也十分心疼男朋友會受委屈。於是很突然地，新學期開始返校後的第一個電話，我毫無準備地向爸媽告知了自己戀愛的事，心想終於可以坦坦蕩蕩堂堂正正地戀愛了，給他一個「名分」。
可是矛盾越來越多越來越大。第二年，他開始不滿足於我的電話簡訊陪伴，有意無意地增加現實的社交生活。我開始陷入了莫名其妙的恐慌里。原來也是一個很寶貝的女孩子，沒想過自己可以坐一夜的卧鋪去一個遙遠而陌生的城市，但為了他，什麼都不顧了，幾乎每個月，我都拎一個小箱子塞滿想穿給他看的漂亮衣服想給他分享的零食玩意兒，背一個重重的書包帶著自己的電腦作業，踏上去看他的火車。「我為你翻山越嶺，卻無心看風景」，每次在火車上都聽這首歌，每次都無聲落淚。
但。。我已經盡最大努力創造的見面也難以挽回我們越來越遠的心理距離。我們開始為一些不相干的人和事爭吵，開始冷戰好多天，開始拉黑電話和微信，開始對對方大加指責。我開始疑神疑鬼患得患失，從最開始眼圈一紅都讓他手足無措到哭得不能自已他也置若罔聞。
這時候開始很努力地看知乎微博的雞湯和指南，甚至讀了很多兩性關係和心理學的書，目的只是不想失去他。是，很多人都說異地戀就是養了電子寵物，還說一個擁抱就能解決的問題卻怎麼都解決不了。我知道大家說的都對，因為這也是我分分秒秒經歷著感受著的事。可我總覺得事在人為、人定勝天，不管異地戀多難談還有多少年要熬，我可以的，我每天都在給自己打雞血。
中間出過很多很多事，特別是第二年的時候。還有兩次很認真很嚴肅的分手。第一次是因為一個女生，第二次是因為他說「我很忙，沒時間跟你聯繫」。但即便隔了很久，我們還是在身邊所有人不可思議的眼光中重新回到了彼此身邊。可不能否認的是，很多東西，比如信任，在這一次又一次的折騰里變脆弱了，特別是我們還沒有結束異地戀。
第三年的時候，他開始跟我討論儘快結束異地戀。要求是畢業後都要工作，我原地的考研計劃取消，不然就分手。一開始是覺得他在開玩笑的，可是在長達一個月的鬧情緒中我終於知道，他這次是認真的。雖然他的要求對我來說很過分，讓我答應他要求的過程也很傷人，可他的目的是想讓我們兩個人早點有個家，這個目的是好的不是嗎？於是在反覆的被洗腦和自我洗腦後，我答應了他的要求，決定放棄考研，畢業成家。
但我忽略了自己的心理強大程度和家庭對自己的影響力。答應他要求後的半年多里，在他的憧憬興奮和家人的費解壓迫中間，我承受著巨大的壓力，而我必須承認的一點是，我自己也想繼續讀研，讓我放棄的唯一理由就是他，我所有的指望就是他未來的日子裡要對我好。
於是，在這種心理狀態下，我遇到了異地戀三年以來最心酸的一件事。五月份，我還是去了他的城市看他。正值畢業季，他有一些學長學姐的聯誼活動要參加。其實我一直很介意他的社交問題，可能正是因為不在身邊，我並不清楚自己的男朋友是不是可以拿捏好交往尺度，或者說，他自己承諾的尺度是不是我能接受的。跟他分開之前，得知他過幾天要跟社團的小夥伴和一個學姐拍畢業照。恩，我是知道的。但他拍照的前一天，我好像突然很心慌，問他明天拍照打算什麼做？會不會跟那個學姐勾肩搭背？會不會很親密？會不會兩個人單獨拍？他給了我很多模稜兩可的回答，最後以不耐煩的警告掛了我電話，說「你再這麼多事情我不會接你電話」。第二天在圖書館呆了一天六神無主，他白天一直沒有跟我聯繫，直到晚上的時候打電話跟我說，從中午拍到晚上十點，「我什麼都沒有做，你放心吧」，最後告知我明天要跟學姐單獨吃飯。我安心了不少，心情也好了起來。
第二天考試，一整天。午休的時候看到他郵箱里有一個郵件是那個學姐發來的。對，我們知道對方所有的密碼，有時候也會查看一下，這是我們倆都認可的事情。那封郵件的名字叫「不能發的千萬不要發」。當時就有些好奇，但並沒有看。晚上考完試給他打電話，他已經去赴學姐的約了，我回到寢室，跟室友聊著天，有些沒事幹，就打開了他的那封郵件，想看看他們拍了什麼照片。裡面三個文件夾，我看有好幾個g根本沒想下載，就預覽了一下，其中兩個文件夾里都有幾百張照片根本載入不出，我就點開了第三個文件夾，名字就叫「不能發的千萬不要發啊！！！」裡面沒幾張照片，結果載入出來的第一張就是我男朋友和學姐壁咚的照片。
壁咚什麼意思，都懂吧。我男朋友用一隻胳膊一條腿把學姐攔在牆上，另一隻胳膊托著學姐的下巴，兩個人的鼻尖距離不到一厘米吧，笑著對視。恩，就是這個場景，我現在回想起來還是……當時還在跟室友聊天，我好像還很淡定，回頭跟室友說，室友，我男朋友好像跟一個女的壁咚了。笑著。但我感覺當時整個世界都安靜了，能聽到心臟撲通撲通跳，能感覺到血都涌到了頭上，腦子裡轟隆隆的，渾身在發抖，眼淚啪嗒啪嗒往下跳可是！那個照片無比清晰地就在我眼前的電腦里！我的男朋友！跟另一個女的！壁咚了！！然後我無法自持地在椅子上跳著跺腳大哭，嚎啕大哭，手捂著腦袋一直晃一直晃，我不敢相信不敢相信。我摸起電話就給男朋友打，都要忘記了他此刻正跟這個學姐吃飯！單獨！男朋友接了我電話，我說，我看到你的照片了，他說，哦，我還在吃飯，我想都沒想就吼道，我們分手吧！然後，拉黑，拉黑，全部拉黑。
說真的，自從上一次複合之後，我從未提過分手，說出這句話，我覺得整個人都空了。我不安，所以專門打電話撒嬌說自己會吃醋你拍照要注意分寸，你拍完還專門打電話跟我講你什麼都沒有做，那這壁咚算什麼？你拿我當什麼？於是，我做了一件極不理智的事。你們倆不是都覺得這照片不能發出來嗎？我要發。我發了一條朋友圈說自己男朋友跟別的女人壁咚了我們分手了。所有的朋友都說我太衝動了太不給對方餘地，我知道，可是我都沒有男朋友了還要什麼面子要什麼餘地？他對我都這樣了我給他什麼面子什麼餘地？誰來給我一個解釋啊！這個時候解釋還有用嗎！我不管了，我知道我這樣做喪心病狂，可我絕不認為我有錯！於是我們分手了。朋友後來給我發來截圖說，他也發了一條朋友圈，說那只是擺拍，擺拍無罪。我去你媽的擺拍啊！
這件事對我的打擊太大了。在我決定賭上自己的未來跟你走的時候，你背著我轉身快要親上別的女人。如果說之前我對你只是懷疑和不堅定，那這件事後，我喪失了對你所有的信任和信心，就是這麼嚴重。很多人說我小題大做揪著不放，但我只想說，那是因為這個人不是你男朋友。
我無法迴避的是，之後我們倆和好了。在我說我絕不會原諒這件事和他的無數次承諾絕不再犯後。我知道這很荒唐，一直到今天我都覺得自己不該再回頭，可是他是我愛了三年的人哪，我怎麼可能說放就放。之後他還承諾了很多關於未來的事，我就覺得我已經不能熱烈回應了，整個人都是淡淡的。我還是很愛他，還是很想跟他過一輩子，可是我害怕了，我已經完全相信這個人隨時可能棄我而去。又在一起的一段時間裡，我總是有意無意提起這件事，哪怕這對我來說是很嚴重的折磨，但我忍不住。我總是在他跟這個學姐有聯繫和互動的時候爆炸，我忍不住。我總是要他向我承諾跟這個學姐不再有瓜葛，雖然知道這沒意義但我忍不住。真的，沒有人知道這件事在我心裡埋了一根多深的刺我有多痛。後來暑假他去了很遠很遠的地方實習，而且有可能以後就在那裡工作了，走之前他跟我描繪了很多未來的場景，我心想，慢慢來吧，或許我可以慢慢淡忘這些不愉快，跟他好好走下去。可是這個暑假也是備研的關鍵時期了，我快要頂不住家裡的壓力，我已經成了最親近的家人眼裡「不求上進」的孩子。強撐的感覺真的是很痛苦，而我又不能跟這個準備攜手一生的人說，因為他不願意聽到我要考研的消息，還因為他越來越忙。去了新城市的第一天，電話、視頻、微信。第二天，電話、微信。第三天，微信。第四天，幾乎沒有主動跟我聯繫了。說他忙。
這成為了壓倒我內心堅持的最後一根稻草。他不理我我還要為他傷我家人的心，為他放棄我的人生規劃，這還值得嗎？於是我告訴他我要去準備考研了。這個都已經說好不再提的話題。他很詫異，也很憤怒，質問我怎麼能背棄我們的約定，明明畢業就可以結束異地戀了在一起，怎麼可以這樣做，於是他提了分手。哭了一天一夜，我冷靜了下來，就好像送別了一個早就知道會走的人，心裡很難過可是我會逼自己接受現實。分手了三天後，他開始打電話問我能不能放棄考研重新回到我們規劃的未來上，說他有什麼做的不好的以後都會改，說他以後再也不欺負我了會給我幸福。說實話，我很窩心。等了三年的承諾，在失去了這段感情之後才出現，我不知道自己是該哭還是該笑。三年了，我越來越在意這段感情，投入的越來越多，絕大多時候像個男人一樣承擔起經營感情的責任，我真的好累。可絕不是不愛了。我只是厭惡了三年來這個全世界都是他的自己，和浸著越來越多的淚水的生活。他很優秀對人很好，可他的世界裡有太多東西比我和感情更重要。所以我想給彼此一個時間調整，我來找回我自己，他也可以好好地思考是不是真的需要我。我沒想過非要考上研究生或者就是不再給他機會，只是覺得我需要重新為自己的人生做決定。一直以來都是我妥協，如果帶著這樣註定妥協的姿態進入更長遠的關係以至婚姻，我不確定自己是否真的能夠幸福。
就是這樣。這個回答大概也可以放到「異地戀最心酸的瞬間是什麼」「為什麼說不分開的人往往先走掉」這樣的問題里。沒有人狠心到可以說離開就離開，一定是很多事情很多情緒的積累。以及，我覺得我沒有說放棄，最後的分手是他提的，其實我無比希望他能陪著我經歷這個調整的過程。這是一個負能量故事可我始終相信愛情，相信異地戀可以修成正果。願堅持的人繼續堅持，有緣的人好好把握緣分。安。
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雖然是匿名，但第一次收到這麼多贊和大家的鼓勵安慰 我很感謝感動。我並沒有放棄這段感情，我說如果他願意陪我繼續談異地戀或者來我的城市工作陪我上學，我都會很感激。但他堅持的點在於他無法和一個還是學生的人成家，如果我不考研，畢業直接工作，隨便我選擇去哪裡定居，他都會陪我並在以後的日子裡好好待我。說真的，這是第一次他為了挽回我堅持這麼久，他說失去了才知道珍惜，他很需要我，聽到這些話我欣慰甚至詫異自己原來在他心裡有這麼重要的位置。
是，我們有三年的感情基礎，我們有成家的設想目標，我們有關心支持的家人朋友，我們也已經分分合合過這麼多次、所以一切都不算晚。可我不想放棄考研。我不想說自己自私因為我早已愛你愛到失去自我。正是因為你現在所說的一切都還停留在口頭承諾，你還是什麼都沒有做。我們之間的信任崩塌了是需要實實在在的行動來重建的，而你上來就又要我放棄妥協，以此為條件來換你承諾的未來，我怎麼敢？如果你真的愛我不能失去我，那現在正是你打動我最好的時候，為什麼不選擇給我陪伴呢？不管是真的過來陪我還是和我一起堅持異地，都好過兩個人分開吧，你說是不是？
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想寫一些那件事之後的事，不知道還有沒有想看。此刻心情不太好，於是回頭看了這篇答案，覺得還是很心酸。這些經歷，大概不能輕易放下，只能用更好的生活去沖淡吧。
我一度以為他回來了，但該走的人始終是留不住的。
感謝在這個答案里收到的鼓勵和安慰，希望所有因為懷著心事點進來的人現在是幸福的，以後可以越來越幸福。
祝好～
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