無家可歸是一種怎麼樣的體驗？

12-03

是有家不能回，還是無家可以歸。也是不是像我有一天真的感覺到像浮萍一樣無依。

別人一到放假就歡天喜地，只有我愁眉苦臉，最後一個離開，最早一個來。朋友都回老家了，我也想回去和大家坐在一起聊聊天，可是我不能。畢竟回去只能在各個親戚家流離，每每被別人安慰還會眼淚刷刷往下掉。不想和別人說我的可憐，可是總是想讓別人知道我的情況後給我抱抱。慢慢地累積成了對父親的憎恨，有家，但是不能歸。他喜歡一個人住，我受不了他神經質的嘮叨和胡說八道。

就因為有家不能回，所以更堅定了我不考研的決定。等我熬到畢業找一個不錯的工作，租一間自己的小窩。

匿了，還是不想讓別人知道我多脆弱和可憐。

就是現在我的這種感覺吧。沒有親人，沒有住所。別人放暑假最開心我最愁，因為沒地方可去。現在還沒開學呢就想著寒假該怎麼辦，要去哪裡。。。想不到就想來知乎看看有沒有和我一樣無家可歸的人，嗯，就是這樣。

我不匿最討厭過年

還差一個月放假就開始研究假期去哪打工，哪掙得多。苦和累都是次要的，至少能有地方吃飯睡覺。過年只要廠里不放假就一直上班還能多賺點。不過現在大環境不好過年一般都放假了，晚上廠里會把沒回去的工友召集一塊吃頓飯。現在過年並不算太鬧心，畢竟在廠里人多熱鬧，遠比剛上大一時候在網吧包宿排隊等網吧老闆派發免費的餃子感覺要好很多。在吃年夜飯時候工友們不斷往家打電話時候確實鬧心，親人少，拿起電話不知道打給誰，要不就是簡單說兩句就沒詞了。
強烈的自卑感。跟朋友聊天會刻意避開家庭話題。對各種節日也比較麻木，情商感人。不敢找女友，一直單身也習慣了。目前目標就是儘快攢錢不管多大買一間屬於自己的屋子，好有個能落腳的地方。

和母親在一起生活，今年剛買了新房子。就對我的房間提了些裝修上的意見，母親沒聽。我問她說你不能尊重下我的意見嗎？然後她說"這是我的家，不是你的家。你有意見，到以後你的家去提啊。"被哽到，連留在這個家都感覺我好多餘啊。好在馬上就成年了，只想以後能早些還了她的養恩，有個自己的房子，有個自己的家。
突然間就覺得，我也算是無家可歸了吧。

晚上，一個人坐在馬路邊，看著車來車往，不知道幹什麼。覺得精神很空虛，虛度光陰。

剛剛考完最後一門課語言學，走出考場看見同學們拉著行李箱，考完試直接就可以回家，而我打開手機聽著lost ,想起自己有家不能回，有一點難過，明明家就在那裡，確沒人願意認我了，雖然家裡只有母親一個人，可是就是她，不願意要我了，或者說，我們已經隔閡太多，回不去了。我已經長大，祝自己，好。

不怕，這是你成長的好機會!加油!嗯～

浪子回家，舉火奏樂，宰烹牛犢。浪子不回家，千夫所指，無疾而死。世人對對付浪子總有辦法。不想想還有一種浪子是想回家而無家可歸——這倒使人愣住了。
——木心

哪裡都去不了的真的很無奈，以後工作首先是存錢買房。

惶惶乎若喪家之犬

夜歸沒有可以去的地方，走在空蕩的大街上覺得異常的凄涼。有一個可以安心睡覺的地方就這麼難嗎？想起一句話：「沒有哭過的長夜不足以論人生」，只想蹲在十字路口大哭一場，卻知道根本不能那麼任性。悔不當初

因為老爸投資失敗，房子也沒有了，也沒辦法回家過年，回來爺爺奶奶家雖然可以過年，但是基本上屬於更難過的感覺，去哪都是多餘，去哪都會被提起我過世的媽媽和現在不成器的爸爸。去我爸那裡更是難受，不想感受他的痛苦，我會更痛苦，就算去了也沒辦法感受過年的氣氛，外婆也擔心我，我真的超討厭放假，長假，第一次萌生早點嫁人的念頭竟然是因為無家可歸。但是還是要自己來拼的不是嗎。只有自己偷偷找那些可以包吃包住的工作想自己獨自生活，這樣生活真的還不如孤兒。有些事因為很多原因也可以說是虛榮，不想讓男朋友知道，他也沒法為我做些什麼，對我們而言沒有好處。於是就感覺好像真的什麼都沒用，只剩自己了，還要裝作自己很好堵住那些同情我的人的嘴。真的很討厭被同情，這樣很討厭。真的很想這個時候有個人能陪我，陪我一起打工，過年。

每年都在想，明年，明年可不可以好一點。

就像現在這樣沒有可以說話的人別人都覺得我過得很好朋友很多性格也很好其實我什麼也沒有特別自私只是從小養成了討好別人的性格學校現在下著雨同學都想著明天怎樣回家我卻想著回家了家裡沒一個人吃飯都是問題一個人在家十天怎麼熬討厭放假討厭自己喜歡的人和朋友不理自己性格還特別傲嬌喜歡冷暴力

比起我你還不算什麼孩子！我40多了還沒有一個遮風擋雨的地方，常常失業，工作一停就害怕交不了房租，現在就是這樣失業居無定所，網吧酒店大堂靠一下又繼續找工作，常常會有工作都不敢去問，好好努力吧孩子你很優秀的！

期望落空了覺得自己是個孤兒世界再也沒有一個可以安定讓人的地方

漂泊，不知道什麼時候才能安穩下來

失業第42天
失戀第一天
從合租的房子里搬出來
在深夜

面試一天
目前坐在肯德基門口
無處可去

手機也快沒電了
也不想去麻煩朋友
也不想去找個住的地方（存款不多）

北京諾大的城市
萬家燈火
沒有我的去處

但是我並不慌告訴自己還有希望
還好
還好
我有一個車
可以不讓我露宿街頭
可以讓我心裡安全點

什麼時間可以找到合適的工作呢
什麼時間可以找到合適的住處呢
什麼時間可以找到合適的那個人呢

未知

希望一切都好
今年三十了
除了老家買了一套房子，一部suv
什麼都沒有
在北京這個城市
時常感覺自己是個螻蟻

還不如螻蟻
假裝活著吧

討厭過年，父親幾年前去世，我媽去我姐家給看孩子，我姐夫不喜歡我和我媽，我前年過年去姐姐家，各種給我臉色看(完全寄人籬下的感覺)，我一邊看孩子，他一邊給我甩臉子。去年沒去他家，一個人在單位過年，本來就挺孤單，自己做飯自己吃。大年三十晚上給我發微信，繼續粉刺我。想起這件事情現在都氣的冷顫。我爸在的時候還好，我爸不在，各種欺負我。期待自己成家，這輩子都不理他。

沒什麼的，沒什麼的。

自我價值降到了極點