讓你心酸的一瞬間是什麼?
之前真的沒有想到，這個回答短短几句話博得么多人關注。承蒙大家厚愛。
評論區有人質疑事情的真實性。說實話，我沒有辦法肯定的拿出證據。我只能把我知道的寫下來。況且我確實只了解我看見的，我也早就無法去證實此事。
順便回各位應懷疑是軟廣的事情，把商家名字去掉吧。
就當是分享一段經歷吧，所想的不過是與您共勉。借用評論區我深有感觸的一句話。
有人住高樓，有人在深溝。
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周末在家外賣點了一杯奶茶，騎手飛速給我送來。我說謝謝，給你五星。然後他突然把我拉住了，我有點慌，家裡只有我一個人。我問怎麼了，他在包里摸了好久摸出來手機打字：
聾啞外賣員祝您用餐愉快
一瞬間我有一種世界崩潰的感覺。
有一次在家點美團外賣，只是一杯奶茶和一個小點心
左等右等也不來，大概一小時後外賣小哥給我打電話，說系統出問題了他現在才接到單子，他立刻給我送來行不行
我說好的，沒事，你不用太急
平常我也是屬於那種很溫和的顧客，總覺得大家都不容易，只要不是性質非常惡劣絕不會給差評
過了大概20分鐘我給外賣小哥開了門，人高馬大的一個漢子
他雙手把袋子遞給我，然後拘謹地站著看著我
我正打算說點客套話送他走的時候，他突然對我鞠了一個90度的躬
一個1米8以上的男人，對著一個獨自在家，十幾歲的小女孩
他說對不起，真的對不起，希望您用餐愉快
然後一直鞠躬，鞠躬
我當時慌了，只能一直說沒關係沒關係的你不用這樣子
他反覆地道歉賠不是，好不容易才走了
我關上門給了他好評
然後突然就很心酸，眼淚差點掉下來
之前在美團上看到一個商家下面的一條評論
【東西很好吃，但是今天心情不好，不想給好評】
只給了1星
商家回復是【好吧，祝您生活愉快】
大家生活都不容易
為什麼不能多體諒一點別人呢
只要回答里出現了任何一個商家品牌的名字就會有人說打廣告
缺存在感？
大概是心裡有廣告，所以看什麼都是廣告吧。
在這裡統一回復此類評論
並不是廣告謝謝:)愛看看不看x
好多答案，我答一個吧。
今天回老家，奶奶說她從沒吃過草莓，我就去鎮上買了兩斤草莓。由於在路邊小販那買的，他們不讓挑撿，直接倒給我，我也沒在意。等回到家發現草莓有一些壞掉的。
然後，一個80多歲的老人，開心的像個孩子一樣在撿有些壞掉的草莓吃。
先吃壞的，把好的留給我。
雖然奶奶健忘，下午都會忘掉中午吃的什麼，但她下午偷偷的告訴我，草莓真的好甜哦！
男朋友腿傷住院，疼得連地都下不了，無奈醫院床位太俏，兩人間都擠得滿滿當當，最後暫時去了沒有獨立衛生間的六人間。
第三天晚上，隔壁床收了一個小病人。初一初二的樣子，手上固定著支架，聽說是打球時受的傷。
當天晚上是小男孩父母送他來的，輸完液兩人就走了，一連兩天都是如此，家長送完飯便離開。
小男孩躺在床上，偶爾玩玩手機，多數時間裡看著吊瓶，發獃。
大概是傷得重，他常常會疼得哼出來，把頭埋在被子里小聲哭，疼得狠了，就找護士要冰袋鎮痛。
他自己喝水、上廁所、做檢查，沒有一次給父母撥過電話。
他還幫著他左邊床位的爺爺看吊瓶，在男朋友做檢查時替我們看著包。
轉病房的那天，我把飲料分給了小男孩，祝他早日康復。晚飯時，男朋友還讓我回去看看小男孩有沒有吃飯，要不要多點一份。
我回到原來病房，小男孩左手纏著繃帶，右手打著吊瓶，坐在床沿上，和鄰床的老爺爺一起看電視。
我跟男朋友說，怎麼他家長一點兒都不關心似的。男朋友反問我，你沒聽到他們聊天嗎？這個男孩兒還有一個弟弟，她父母要在家照顧他弟弟。
晚上去開水房打水，又一次見到小男孩，一個人靜靜坐在醫生辦公室門口的長椅上，腰桿挺得筆直。
走了幾步，似乎是醫生過來了，就聽見他問醫生，手臂恢復得怎麼樣，消炎藥什麼時候可以停，多久能出院。
事無巨細的，像個大人一樣，和醫生討論自己的病情和治療費用，出院手續。
突然很心酸。
我想這個小男孩，長大後一定會成為很溫暖很體貼很細心的人吧？能為妻子撐起一片天的那種，是孩子心中頂天立地的大英雄。
祝他一切都好。
由於家裡有在政府當值的 匿了.
2017 . 06 . 04
含著眼淚寫這個答案。
心情很複雜，很悲哀，可能涉及政治敏感，但不為對錯，只為這一刻的心情。
和閨蜜坐高鐵回學校的途中，列車員例行檢票，我們過道對面是一個奶奶，背著一個大大的雙肩包，頭髮花白，牙齒都掉了好幾個。
查票查到奶奶的時候，奶奶買的票只到始發站的下一站，但她要到的地方，卻是列車的終點站，北京。
列車員和她說，如果要到北京，需要補票，不然就不能讓她繼續乘車了。奶奶說我這麼大年紀了，通融一下吧。
我聽著覺得，確實，道理上講，乘車就要買票，天經地義。
奶奶一直在周旋，後來列車員見疏解不通，就找來了列車長和車警，列車長來了以後問她，奶奶你是不是去北京上訪的啊。
奶奶說，我是上訪的，為了我老頭。你們通融一下，老太太我真的沒有多少錢。
這個時候我的心裡已經有些不是滋味了，我覺得補票是應該的，又為奶奶難過。
後來在一系列激烈的拉鋸戰後，奶奶還是顫巍巍的從她的小布包里拿出了補車票的錢。
列車長坐她旁邊說，奶奶您上訪為了什麼事啊。
奶奶說，我已經上訪有十年了。我老頭當年遇到了事故，被車撞了，本來是可以救的，但是肇事人逃逸，送救到醫院以後，因為送來的晚了，搶救無效，爺爺就死了。
中間有一些我沒太聽清楚，大概意思就是，肇事人賄賂醫院，說爺爺送來的時候已經身亡了，後來奶奶一家告上法院，法院判輸了，大概是這樣的意思。
列車長問她，你去北京以後告誰啊。
奶奶說，告法院，告交警隊，告醫院。當年判決，都是別人代替她簽的字按的手印，沒有這麼欺負人的。這些年去北京，很多人都已經認識她了，還是沒有人解決，我今年已經79歲了，我包裡帶了一大包子葯，心臟不好腰也不好，不知道還能去幾次。
奶奶還說，奶奶我這輩子沒做過虧心事，就想國家給我個交代。
奶奶說這些的時候，語氣不慌不忙，就像講述的不是她的事情，但是我的心就像被一隻有力的手掌緊緊抓住了一樣，整個胸腔都像逆了水的人，悶的喘不上來氣。閨蜜在旁邊已經流了一臉的眼淚。
在下車以前，我把包里的兩個小麵包給了奶奶。
我說:奶奶，您注意安全。
奶奶說謝謝你。
轉過頭的瞬間，我就控制不住自己，掉下了眼淚。
我不知道奶奶有多難過，才堅持上訪了十年。
沒有兒女的陪伴，獨自一人，為了一個遙不可及的希望。
她已經很老了，走路都已經顫顫巍巍。她可能不是為了錢，可能只是想要一個結果，一個國家對人民的交代。
我不知道還有多少像奶奶這樣上訪的人，有多少冤屈還沒有解決。我只是一個普通的人，遇見這樣的事，也只能袖手旁觀。這其中的彎彎繞，是我們這些小市民所不能觸及的。我能做的，就只能是，用我單薄的語言和文字，寫下來，讓更多人看到，僅此而已。
不知道這個奶奶這些年，遭遇過多少人的冷眼和拒絕，還在苦苦的執著堅持。我希望她，能得到一個好結果。
我永遠都不會忘記，她雙手接過我的麵包時，那雙含淚的眼睛，和那聲
謝謝你。
和她分手半年多了，她早就有了新歡，昨天晚上突然打電話來，歪歪歪，別的小朋友都回家啦，你什麼時候來接我回家？一個大男人，當時就忍不住流淚了。我強忍著自己的哽咽，細聲說，你在哪，我帶你回家。接著電話聽筒里傳來了狂放的笑聲，笑的上氣不接下氣的一句話，你傻逼吧，我在玩真心話大冒險。
我曾擁有你，想到就心酸。
我爸病逝前，勉強還走的動路的時候，曾經帶著我一家一家拜訪親戚。
只有我們倆人，一個十幾歲的孩子扶著一個眼見就不行了的病人。
倒不是去乞討，父親是在最後一次拜別這些親友，並把我託付給大家。希望等他走後，大家能夠照應一下這個孤苦的孩子。
有一天中午，我們誤了車，沒有趕上去親戚家吃午飯。
我爸帶我走進一家小店，要了一籠蒸餃，肉餡兒的，一籠5個。
我爸吃了一個就不肯吃了，一個勁讓我吃。
吃完出了店，走了幾步，我爸忽然問我：「吃飽了么？」
我說：「吃飽了。」
我爸沉默了一下，喃喃得說：「我這輩子都活了些什麼？五塊錢一籠的餃子，我怎麼就能不捨得要兩籠。臨了臨了，還沒讓孩子吃飽。」
有些記憶輕輕一碰就能想起，一旦想起就是一陣心臟被狠狠拽緊般得疼痛。
統一回復你們；
謝謝你們願意安慰我，給我說這麼多，看見你們的話，讓我心裡好受多了，起碼知道自己不是一個人在戰鬥。
毒品很可怕，比世界上所有東西都可怕，但是我還是想努力戰勝它，如果有一天我失敗了，我會在知乎上面給你們說一聲，然後卸載，然後繼續去我的醉生夢死的生活吧。
不管怎麼樣，謝謝你們，真的謝謝你們。我承認
我曾經是一個「癮君子」是一個不好的人，當我戒毒以後，人清醒以後，我為自己過去感到悲哀，所以我想把自己的過去說出來，讓後面的人拒絕毒品。
所以我來到了知乎，來的原因也很簡單，就是宣傳禁毒，我在知乎也真的很坦誠，從來都是有什麼說什麼。
在我的現實生活中，很少有朋友知道我吸過毒，因為我不在外面偷，搶，騙，也很少找誰借錢。
連我的家人都不知道我這幾年具體的生活，可是我卻在知乎實名的把我的一切，一字不漏的說了出來。
我的媽媽都是通過知乎，才了解到我這麼多年到底是怎麼過的，才知道我這麼多過的什麼生活。
所以我也沒什麼目的，更不是你們所說的營銷，想紅。
我真的只是特別單純的想把我原來錯誤的人生，失敗的過去，走錯的路，還有毒品的恐怖，原原本本的，真實的，血淋淋的展現在你們眼前。
我不像其他網紅，有幕後推手幫助，為了紅的人。
因為我長的這麼帥，所以我有一萬種辦法紅，但是最不想的莫過於用「我曾經吸過毒」來紅了。
再說我這樣做為了啥？
為了出名？
為了金錢？
為了愛情？
貌似這些知乎都不能給我吧？
現在讓我告訴你們我在知乎坦白以後給我帶來了什麼。
原本我老家許許多多人根本不知道我吸毒，現在他們都知道了。
他們帶著驚訝的語氣給我發微信：
「xx，你吸過毒啊？」
「是的」
「……」
「你發的信息被對方拒收」
我不想把自己說得多麼多麼偉大，而且我也真的沒那麼偉大，我只是個普通人，沒有三頭六臂，沒有風火輪，更加沒有無影腳。
我只是一個「吸過毒」的人，一個知錯能改的人。
我覺得這麼多年唯一做的一件對的事情，就是把自己過去錯誤的親生經歷，寫成文字來讓更多人知道毒品的危害。
在這個過程中，我幫助了許多迷茫的青少年，挽救許多對於毒品有好奇的人，也幫助了很多家裡有人吸毒，但是家人沒辦法的人，也更讓你們理解了吸毒人員的內心想法。
下面我隨機截圖了一些，大概千分之一吧……
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還有很多這種私信，微信，留言，
你們需要看的隨便點開一個我的回答，
看看下方的評論，基本上都是這樣子的。
這裡我不是炫耀他們祝福我，我最欣慰的是他們因為我，從而自己拒絕毒品。
也知道如何防止下一代拒絕毒品，這讓我一直有很強的榮譽感和自豪感。
不過總有很多人，讓我特別特別的心酸難受……
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像這樣子罵我的超級多，罵完了我了，如果我罵回去，馬上舉報我，真的是牛逼。
以前我脾氣臭，誰罵我我非要罵回去，我罵不過了就留電話，留地址，叫別人來殺我。
不過直到今時今日也沒人來，倒是許多人知道我號碼地址後，無所不用的想辦法整我。
比如把我的號碼給那些打電話整人的網路主播，說我是販毒的，叫他們打電話來找我買毒品。
還有的說我是強姦犯，叫他們打電話來弄死我，還有的說我是賣屁股的「鴨子」一百塊一次，
那段時間每天接無數個騷擾電話，我真的都是麻木了，後來把電話設置成陌生號碼拒接以後，才好了。
更有甚者，因為有我暫住地的地址，和我的電話姓名，直接報警說我吸毒，販毒，讓警察叔叔找到我家裡來，
這位說我販毒的仁兄上次被我懟的語無倫次了，後面根本不知道自己在說啥，但是我不知道舉報我的是不是他，這裡只是貼出來，讓你們知道人心險惡。
加了我的群的人都知道，有一天警察叔叔用查居住人口的方式到我家裡，指名道姓的找我，最後尿檢。
知道我媽媽看見警察來找我的感受嗎？知道周圍鄰居怎麼看我嗎？
知道房東以為我吸毒以後，不管我怎麼解釋，他死活不願意把房子再租給我，從而逼得我不得不回老家嗎？
逼得我媽媽擔心我受報復，被人下黑手，所以不准我玩知乎，認為是我寫故事影響了毒販的利益，所以更加不准我寫作了。
這些我從來沒說過，我都是說自己的原因不寫了，不過今天我忍不住了，因為我沒做過就是沒做過。
不過我直到今天都想不通，你們為了什麼要這麼對我，我做了什麼傷天害理的事情？我吃你家米了？借你錢不還了？還是泡了你妹妹不負責呢？
我不過是把自己的過去破開，在我的傷口上面撒鹽給你們看，這個影響你們了嗎？
又或者是看見我一兩個月三萬粉絲嫉妒了？覺得一個「臭比吸毒狗」憑什麼可以獲得關注？
但是不管怎麼說，不管你們做什麼，我現在做的這件事，起碼三萬多人認同我，覺得我在做好事。
而不是三萬人覺得我在宣傳吸毒好戒，吸毒好，吸毒變帥哥。
說實話，關注我的警察不少，重慶的警察也有，如果我真的像你們說的這樣子，我早就被抓了，還用的著你們舉報？
而且警察他們對於我，都是抱著善意的，不像有些人。
特別是我這裡的本地警察，知道我的故事以後，專門上門鼓勵我，幫助我，我真的特別感動。
可是你們呢？你們為了什麼要這麼侮辱我？我做錯了啥？就因為我曾經吸過毒？難道人就不可以犯錯？犯了錯改了以後，再做好事也不可原諒？
那如果真的是這樣子，那我無話可說，在這裡真誠給你們道個歉「髒了你的眼，對不起」
謝邀。
帶爹媽出去玩的時候，老爹因為忘記了自己剛剛設定好的密碼，連續輸錯了幾次導致保險箱進入了鎖定狀態。
把我叫過去的時候，那一瞬間他臉上一覽無餘的自責、恐慌、無奈、依賴讓我瞬間心酸。
爹是家裡老大，高中讀完就去當了一個小木匠。後來機緣巧合被人說定非池中之物，決定重新讀書、考大學，成功，比班上同學都要大上幾歲。畢業之後娶了我娘，順風順水做一個小官。30歲的時候，為了他女兒我可以受到更好的教育，辭掉公職換了一個城市，從零開始，全家住10平米的小平房。40歲的時候，線路問題家裡失火，全部化為灰燼，所幸人沒事。
他會給我剪頭髮，做玩具，家裡什麼東西壞了他都會修，所有的困難他都可以解決。他不嫖不賭，對我喜愛卻不溺愛，引導我獨立思考，給我最大程度的自由。在我心目中，老爹是神，是完美男人。
女朋友喝醉後，躺在我懷裡。
她閉上了眼好一會兒，突然間猛的睜開。
看著我說，我以後要成為很厲害很厲害的人。
我覺著可愛，問她，要厲害到什麼程度啊。
她聽到後認真地看著我，看了很久，久到我都以為她不會回答了。
我準備閉上眼睡覺時，突然聽到她的聲音。
她說：「要厲害到，不會因為是同性戀而被被人歧視。」」
要厲害到，讓她有我，就可以不懼怕哪怕全世界的惡意。
我爸笑著說公交上有人給他讓座
大一時候寒假回家，從軍人服務社買了件軍大衣，回去後謊稱是部隊多發的一套，拿給爺爺穿。
爺爺很高興，大冬天的，穿著大衣村裡到處嘚瑟：我孫子部隊發的軍大衣，穿著最熱和了。
村裡老頭都很羨慕，說這老牛家孫子多孝順。
再到後來，爺爺過冬時候穿的外套永遠是這件軍大衣，他說這是孫子給的，穿著舒服。
大學畢業，分到西北，因為值班，連續四年沒在家過年，每次電話，爺爺都會略帶失落的說：孫啊，在部隊好好乾，回不來就莫回來，你這軍大衣爺穿著暖和呢。
終究，還沒來得及回家過個年，爺爺不在了。
畢業第六年，在老家終於過了第一個年，因為習慣了西北的暖氣，南方的濕冷讓我回家很快就凍感冒了。
奶奶又翻出來這件軍大衣給我披上，說：這大衣你爺爺穿了十年都捨不得丟，也不讓我燒給他，讓我留著做個念想呢。
一瞬間，淚水就止不住的淌，批著大衣，似乎爺爺的體溫在我身上傳導，當年的諄諄教誨還在我耳邊叨叨。
閉上眼睛，又彷彿看見爺爺在村裡嘚瑟：這是我孫子部隊發的軍大衣，穿著最熱和了。
爺爺在我出生的時候就給我買了一份保險。
每天交一塊錢，一直交到18歲的平安保險。
等我成人、婚嫁時可以領一筆錢，除此之外等到我退休之後，每個月都可以領一筆不算多的養老金。
上個暑假回老家看爺爺奶奶聊天說到這份保險，爺爺說，等你老了領這份保險時候要記得這份保險是爺爺幫你交的。
和老公是在大學裡相識相戀的，那時候我們在象牙塔里，單純快樂，對世界對生活充滿了善意和期待。
畢業2年後，我們結了婚有了孩子，經濟壓力很大。老公的工作屬於外勤，我們沒有車，老公一直騎著公司配的電瓶車每日穿梭在城市的四面八方，風吹日晒，也非常危險。
我們每天睡覺前都會聊一會兒天，有一天晚上他跟我說，今天騎電瓶車撞到一個環衛工人的三輪車了，他先罵了那個四十歲左右的男環衛工。我很吃驚，問他為什麼要罵別人，撞到了就該道個歉呀。他沉默了一下，對我說，如果道歉，他很有可能會認為我好欺負，罵罵嚷嚷甚至要求賠償，而他的三輪車並無任何損傷。我追問，你怎麼知道？他說，我遇到好幾次了。
我本來準備好責備他的話噎在了喉中，只剩無盡的心酸。
我一直政治正確的認為，應當與人為善，關愛弱勢群體。但是那一刻，我只心疼我老公，心酸被生活和社會改變的我們。
匿名回答的，今天才看到很多的評論，謝謝那些理解、安慰和祝福我們的人，也願你們生命中幸福更多。對於那些責備我們的人，我理解你們的出發點，你們仍心存善良，只是大家站的角度不一樣。
當然，不管怎樣，先罵人確實不是君子所為，這也正是我心酸的地方。在我心中他仍然是我的謙謙君子，我們會一直努力，繼續保持善良，不變成醜惡的人。謝謝大家的關注，願你們都好。
學校每一棟宿舍樓都會配置一到兩個清潔工
上面的這位就是專門負責我住的這一棟
原本我們每一層都會配置一個垃圾桶
每一層的學生都可以直接到每層的盡頭扔垃圾
但是這學期改成了所有學生的垃圾都要拿到樓下扔在上面綠色的垃圾桶里
那天我路過
看到這位大叔正在整理垃圾桶的垃圾
看著他把某些學生吃剩的外賣一個個拿出來倒掉裡面的殘羹剩飯再把一次性餐盒放在另一個大黑袋的時候
突然就覺得好難過
然後就拍了這張照片
因為之前上下樓我都會主動跟他打招呼
所以我們兩個關係還算不錯
我看他戴頂帽子
好奇地問他以前怎麼沒帶
他說最近有些學生嫌走路太麻煩
直接把垃圾從樓上的窗口扔下來
他說怕有一天可能會不小心被砸到
戴個帽子可能會好一點
聽了之後我特別地心酸
覺得某些大學生真的特別噁心
特別地沒有公德心
於是我跑去買了瓶飲料給他
跟他說以後要小心點
如果有可能的話重新找份工作吧
他笑呵呵的說老了
有份工作已經很不容易了
還跟我講要好好學習
以後才會有未來
希望他的生活能變得更好
看視頻的時候，農夫山泉100多秒的廣告，然後他會告訴你，此廣告，您可以選擇可以免費跳過。
在商業區的廣場上
我坐在台階上吃東西。
一個老頭朝我走過來,衣衫襤褸,手上攥著一些零錢。
我以為他是要飯的 下意識躲開。
他走過來了
指著我手上的一點點飲品
「小姑娘 這個是奶茶嗎？」
我有點懵的回答說「是的」
是要喝我的奶茶嗎...我要不要給他？
他又開口道「這多少錢一杯啊 好喝嗎」
我說「我這杯12 還可以」
他想幹什麼？
老人有點驚訝的撓撓頭說
「一杯奶茶這麼貴...額算了不要緊 小姑娘麻煩你告訴我在哪裡買的啊」
我給他指了個方向說那邊都是奶茶店
我有點不理解的想 這麼大年紀怎麼想著要喝奶茶了╭∩╮
他說謝謝你 看了我一眼又說
「我孫子一直說想喝奶茶 他還沒喝過」
他朝我指的方向走了
我在原地坐著 心裡五味雜陳 很難受。
我猶豫了幾秒
擔心他找不找到店子
他會不會買奶茶
他的錢會不會不夠
隨即我起身去那個方向尋找老人的身影。
走了幾步就看到他在一家奶茶店門口，張望著。我跑過去 跟他說我幫你買吧，我請你孫子喝。
他說「小姑娘我看你還在讀書 你的錢也是爸媽辛苦掙的 我能掙錢的」
啞口無言。
接著他排隊 向服務員詢問 買了一杯最貴的。
然後小心翼翼的端著奶茶走了。
畢業近一年後，為大學同學的她寫了3萬字的情書，想挽回感情，帶著情書坐元旦夜那天的綠皮火車坐一夜，跨過2002到2003。
在冰冷的濟南火車站外，看著灰濛濛的天一點點發白。
兩個小時後，看著快一年不見的她走過來的身影，想去擁抱，手比鉛還沉。
一整個白天，說笑，像普通情侶一樣，並肩走。
來到一家KFC，點餐，聽到的背景音樂是張信哲的《從開始到現在》，她看著情書，淚水就象決堤一樣，我遞過紙巾，說別哭，自己的眼淚卻也止不住了。
繼續逛街，說笑，天變灰了。
我送你去火車站吧，以後別再見了。她說。
沒事，到公交站就行。我笑著說。
在站牌下，我最後擁抱了她，真暖和阿。
不知過了多久，她手機響了，是她那位新的愛人，好像問她怎麼還沒回去。
我上了公交車，癱坐在座椅上，她仍站在站台給我打電話。
要好好地啊。
嗯。
別抽那麼多煙了。
嗯。
按時吃飯，你看你都瘦成啥樣了。
嗯。
是我不對，別怨我。
不早了，天這麼冷，你趕緊回吧，我快到火車站了。
坐在綠皮車上，又是一夜。
淚水就象一股一股的泉水一樣湧出來，止也止不住。
想起大學入學初識時在自習樓捉迷藏。
我想這次我是真的丟了她了。
找不回來了。
再也找不回來了。
每一年都收不到回復，還樂此不疲的發給她。
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