父親去世已久，極度內疚大過懷念無法自拔？

12-03

父親因癌症已去世兩年。
從小到大，父母的關係一直很差。各種爭執已成家常便飯，父親查出癌症後，父母的關係未曾緩解，而是愈演愈烈。
而當時的我，大部分時間竟站在母親一方。後慢慢有醒悟，欲盡最大努力善待父親，可為時已晚。本已康復許多的父親突然再次病發，幾日內便離開人世。
不想談論父母的孰對孰錯，但現在已愈發理解父親，也愈發痛恨自己當初的冷血。父親查出癌症後的大半年時間中，相伴他的並不是親情，而是孤獨與絕望。
我完全認識到自己當時的所作所為有多麼錯誤，這兩年來也一直陷入深深的內疚中。各位朋友也可以盡情痛罵我，而這種內疚也使我曾經幾近崩潰。

但問題還是要問的。
我認識到我必須從這種狀態走出來，這種狀態對生理和心理的壓力實在巨大。我將其視為懲罰，可我也想能向前邁進，給生者（母親、小妹）以力所能及的保護與善待，不再犯下同樣的錯誤。而背負這種心理狀態，實在難以走得久遠。
我將如何化解這種極度負面狀態？希望有朋友願意回答這種問題吧，感謝！
幾點補充，作素材參考：
1、今年18歲，大四即將畢業。父親去世時本人大二，現在極其痛恨當時的無知與幼稚。
2、父親去世後，隨著時間的推移對我的影響愈來愈大，可以勉強說是成熟，但這種成熟十分痛苦。
3、目前已在BAT某公司實習半年上下，想要通過自己的能力與努力，保護所想保護之人（可惜明白得太晚了）。可是工作壓力和這些事情的心理壓力下，自認為心理承受能力很強的自己也覺得需要尋求下他人的意見。
4、家境一般，也是要面臨買車買房、贍養母親等的壓力。

謝謝Chaw Ida 的邀請！

題主的自省與內疚，適逢其時，據我所知道的，有很多做兒子的人，年齡到四、五十歲了，父親在病床上、在撒手歸西之後，他們都沒有能夠反省自己與父親的關係，沒有理解父親，感受不到父親的彌留人間時的傷心與絕望，也許這種無知會伴隨他們一直走向生命終點，他們也很難有清醒的時候。

你的年齡還很小，社會經驗不足，人生歷練不夠，在父親離去的這件事上還做不到釋然，當你還不能釋然的時候，應該讓自己的情緒保持一種自然，鼓勵自己停留在這種情緒中，靜心去感受它，接納它，品味它，所有的情緒與體驗都是生命的一種成熟或完善。

人的成熟都是在痛苦中冶鑄的，排斥痛苦，等於排斥成熟，想要快速逃離痛苦的代價，就是長期地沉溺在痛苦中難以自拔。

人的內心流淌著內部現實感，是由現實事件或外部信息刺激所生成的，人沒有一個固化的我或者情緒特徵，也不必刻意把持一種穩定的內心或者情緒，讓情緒、讓生命在流動中生成，願意隨著現實去流淌，才能做到內心和外部現實合一。

一個讓你難以自拔的原因，可能是你主動承擔起來了生活重擔，想要替家中的女性親屬彌補失去父親的痛苦，這是沒有必要的，每個人都只能處理自己內心的痛苦，沒有人能夠承擔別人的痛苦，你過多地負擔了本不需要你負擔的責任，怎麼可能從對父親的愧疚中走出來呢？

另一個讓你難以自拔的原因，可能是你潛意識裡，擔心如果自己不去保持內疚，就意味著對離去的父親的背叛，你怕自己忘記父親，從而變成一個真正不孝子。

如果你能夠把這些思想障礙一一釐清，則會變得輕鬆。

讓這個成為前進成長的動力，時常點醒自己的警鐘。

提醒自己會犯無心之錯，戒驕戒躁，慎惡言，善待眾生

往前看，能讓當年的無知帶來意義。

令父曾經的苦，也就能有意義。令父於他鄉亦能寬慰。

親人對孩子的愛是無限的，你們開心進步他們才真正開心

不謝邀！
這個問題一下子戳中我淚點 ~~。

有的時候當我們體驗了這些負面的狀態，才能更好的發揮正面的主觀能動性。
所以答主可以在容許的範圍和時間內讓自己深深沉浸在那種站在一個人的身邊忠誠於她，卻忽視了他所受到的傷害和他的自身理由等等的情況，在未來的人生不會再犯這類錯誤。

也可以問問自己，父親希望我過怎樣的生活，我想過怎樣的生活。

你18大四？那是14上大學的神童？那麼成事不諫、既往不咎的道理你肯定會想明白的，多讀讀論語等儒家經典，對於家庭關係很有幫助。

父親是知識份子，穿著得體，很乾凈。而且有點憤青。有時看書看到一些詩句甚至會落淚，認識父親的所有人都說我父親是他們見過的最善良最好的人。父親一直給我強調一定要好好上學將來一定要在社會上找准自己的位置，我說我會一直好好讀書將來還要去國外，但國外的學費一年幾十萬到時候怎麼辦？他說有我在你怕什麼？！但他在我16歲時因心臟病一聲不吭的走了，靜靜的躺在卧室的地上。在很長一段時間內我半夜都會醒來因為感覺會聽到父親掏鑰匙開門進來。後來慢慢接受了，主要還是因為我想到我也是男人這個家需要我來頂了，直到有一天聽到媽媽半夜在哭哭的很傷心，我連去安慰她的勇氣都沒有我才發現我還沒有成為真正的男子漢。後來我要結婚了，我又開始特別想念他，我真的很想跟他談一談問他怎麼樣做好一個家的支柱，怎樣面對婚姻和家庭。那段時間我經常在夜裡感覺聞到了他的氣味，感覺就像他站在屋子裡的某個地方，夢裡總是看到他在人群中但我跑過去時怎樣都找不到他，這些我沒有跟任何人說，一直藏在心裡壓著，在他生日的那天我在酒吧喝的爛醉，然後自己深夜一個人邊哭邊走回了家。
在陪伴我的16年里教了我很多道理他的那些話至今影響著我，因為真的很有用。但唯一沒說到的就是關於家庭。
後來我準備好好過，我想如果他能知道我過的怎樣，我就必須得像男子漢一樣，把這個家頂起來，完成他還沒來得及完成的事。我可能做的沒有他做的十分之一好，但我會努力，起碼能讓他在那邊為我而驕傲！
祝天下所有的父母都能因兒女而驕傲！

教給題主一個魔咒，就是每當你想到這件事的時候你就想：
在地球經歷了大爆炸、中國經歷了外敵入侵、饑荒等等這一切一切的災難之後，我從上千億的精子中脫穎而出來到這個世界，並且每天早上醒來我等能和媽媽、小妹說早安——這是一件多麼幸福的事兒啊。

可能這看起來過分樂觀，但是身為一個比你小且比你早失去父親的女娃，想要告訴你的是：學會原諒自己，學會愛自己。

只有這樣你才能去愛身邊的人，才能更好的珍惜你擁有的現在。
還有就是，這世上除了你自己沒人能原諒你。

另外】
1.沒事的時候關注關注佛教、基督教等等的大家，不一定非要信仰，但是他們的話可以不讓你那麼鑽牛角尖；
2.找一個靠譜的心理醫生、或是有意識的做些心理訓練都有幫助；
3.讓自己多些愛好，多看看那些比你不幸，但是比你偉大的人是如何面對悲傷的；
4.把這件事當做人生中為數不多的讓你成長的事，埋在心底但要銘記他的痛。
5.相信時間。【目前距離答主痛失父親已經小十年的時間了，此條親測】

成熟的人能夠很好的處理自己的情感。與題主共勉。

能不能化解我不知道，但是我希望鍵盤敲下的這些字能對你有所幫助。
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這樣說吧，你依然可以內疚，你依然可以痛恨自己，甚至覺得唯有一死才能彌補自己的錯誤與無知，才能知道自己的血是熱的。
但是，真的要這樣子做嗎？這樣子做之後可以挽回什麼呢？
對，我要問的就是「挽回」，而你要回答的也只有一條，能挽回你父親的生命嗎？
如果不能，那其他還有什麼？沒有了。
不要奢望什麼回到過去，回到過去改變什麼。
那個就是你當時的環境，那個時候的你就是不能理解一個父親，不能理解他的孤獨與絕望。也無法給到他你現在想要給他的愛。
所以試著原諒自己，就當那個時候的自己還只是一個孩子，他需要得到你的原諒，而不是別人。
吶，那個想要得到你原諒的小孩還一直站在原地等你，所以現在就過去給他個擁抱，告訴他，這不是他的錯。（如果不能馬上這樣子做的話，也別讓他等太久，你明白他）
好了，那麼接下來就是，你不光可以想，你還可以跟自己確認，我一定會通過我的能力與努力保護我所想保護的人，或者這樣子之後，那些車啊房啊·~~對你來說已不是什麼令人焦慮的事了。

過去的你錯在沒有讓父母自己解決他們的問題。以為自己有力量控制他們的人生。
現在你仍然試圖控制別人的人生。想要你母親和妹妹過你覺得好的生活。
這樣的人格界限模糊讓你背負了不屬於你的責任讓你覺得你該為某些不該負責的事負責。
如果你仍然這麼自負不懂得尊重別人的命運痛苦就不會止息。
注意上述所有名詞都不帶任何道德和價值判斷。

家庭的不幸的事情確實會給孩子留下很深的陰影的。
你好像就陷入了這樣的不幸之中，而且逃不開的樣子。
而且你把自己逼的好緊呀，你這樣好累的。
其實你當初沒有做錯什麼，你當時還只是個孩子。而且其實你很愛自己的父親和母親，不是么。不要太過自責了。相信現在的你這樣，你的父親在天堂也無法心安的。
個人建議你去諮詢一下心裡醫生，也許能治癒你的心靈。
還有，你要學會去發泄，去排解自己的內心，多流眼淚呀，跑步呀，去旅遊，去感受生命的喜怒哀樂，感受這個美妙的世界。
相信你會渡過這個坎兒，其實這是上帝對你的考驗，你要讓自己更加堅強，加油！！

通過懲罰自己以減輕對父親的負罪感，反而讓父親背上了讓你痛苦的責任。你生活的好才是對父親最好的回報，這也是你父親最希望看到的。

今年我剛邁入24歲，父親也於近日突然過世，年僅53。他一手撐起我們的家，把家庭從山溝中帶出來。
父親和我性格都非常倔強，我小時候卻從不願意聽話，在強權家教下比較隱忍，乃至憂鬱症。長大以後調整了自己的性格，慢慢與父母溝通，這時候我對父母最大的期望無非健康活下去，而他卻遽然去世。

我是家中獨子，父母感情頗深，平常我在家玩遊戲，他們兩則看電視交流。此時各種壓力襲來，伴隨著孤獨，真不知這幾年母親有多大煎熬。
看到題主的提問，特意進來傾訴一下。

題主與我情況相似。我父母在我小學時已經離婚，當時他們天天爭吵，心裡很難受，但那時覺得還沒有離婚，家庭算是完整，心裡有些許安慰。知道他們離婚後。心裡難過很久，之後天天被老媽教訓不能學父親，做他那樣得人，逢年過節也是被家裡親戚教訓要好好孝順母親，不要學自己父親怎樣怎樣。先說下我父親是怎樣的人，他是一個比較以自我為中心的人，屬於理想型的人格，生活在自己世界裡，現實生活中不太與人計較，但是結果是基本上與他人都不太能合得來，有遠大理想，醉心於佛學和中醫針灸，喜歡科學，玄學這些，愛看書，中醫針灸這類屬於自學成才。但是因為社交能力較弱，所以他一生基本沒有上過班，因為上不了多久就不願意去了，也因為不注意說話就得罪了別人。基本靠家裡親戚接濟度日，所以也經常被周遭的人嫌棄，但是那時我尚在念書，經濟能力不足，無法去接濟他。他這一生吃過許多苦，也被人白眼過，我也與他爭吵過，但是他自始至終還是覺得我是他最好的女兒，也是他最牽掛的。在距離他63歲生日不足一個月時意外離世，當時我很震驚，很傷心，充滿了內疚感。因為我覺得我還沒來得及對他好，他就走了。說明一下，我27歲，剛剛結婚一個月。工資一般在遠離家鄉的另一個城市打工。說下當時我的內心活動，當時第一個反應很震驚，隨之而來的是覺得對不起他，深深的自責與內疚，因為從物質也好，精神也好給予他的並不多。當然多數都是我瞞著我老媽的。剛去世那短時間我幾乎吃不下去，精神不太集中。什麼都不想做，內心充滿了內疚與自責。建議你，以後經濟會好的，但是不要忘了本心對待親人朋友。寫的亂，見諒。

我跟你的經歷相似……一樣自責，凡是能讓我回憶起來的都難過，不用刻意去處理，還能回憶，就挺好

相信我，你的父親不希望你在這種極度內疚的心理下生活~~

多想想，父親希望自己成為怎樣的人，父親希望自己有怎樣的生活，父親希望自己怎麼面對生活~

如果你真的很想念你的父親，就盡量減少自己的負罪感和壓力~

今年 18歲就已經大學畢業，你的未來還是很有希望的，建議你去看心理醫生早日恢復身心健康，繼續好好生活。

他知道你很愛他

父親去世在2017年2月5號突發腦溢血走時身邊沒有一個人哥哥通知我時我正在外地父母離異多年我跟著媽媽幾乎每年只見一倆次我不知道該怎麼形容那種感覺整個人都懵了一直以為他會在的。今年過年一起照了全家福由於長久的生疏對父親沒有盡到一個女兒的孝道父親再婚年輕的時候喝酒總是和媽媽打架最後離婚娶了另外一個女人婚內和她生了一個女兒。小時候總是打媽媽打哥哥也打過我我害怕他。直到我長大上了大學找到工作才知道爸爸的妻子離開了他他一個人住在不到十米的平房裡每天燒火做飯。對他談不上恨但是總是覺得對他好是對媽媽的背叛所以一直冷著只有每年過年的時候象徵性的看看他。爸爸有腦血栓直到後來去世身邊一個人都沒有。
對不起。對不起。爸爸。
我在這冷冰冰的世界故意忽視了你的思念和愛。
對不起也許這種愧疚會折磨我一世。

匿名佔個坑
今年研一父親大二時候去世的意外離世
甚至我希望他是的絕症
這樣至少來得及說些心裡話

在父親去世前一年因為賭氣他和母親鬧離婚
跟父親大吵了一架吵的很兇
然後他從家裡搬走了一直沒見面
鮮有聯繫假期回家約好見面也沒去
再過一學期本想和好也覺得自己不懂事內疚
想把心裡話說開

等來的卻是他在高原上突發腦溢血去世的消息

過程很痛苦
從接到消息到我一個人去高原上處理後事
個中心酸只有自己經歷才能體會
眼淚流干回學校後一周沒說話

至今過不去這個坎
在無數個夢到他的夜晚哭著醒來
夢裡的他從憔悴到後來有精神頭了
無數次告訴我他只是去旅行了
而不是永遠消失

我在向他期待的方向一直努力
讀研包括讀的專業等等
一直都成為讓他驕傲的女兒
這一切卻無法與他分享

麻痹自己
覺得一切都會失去的
沒有什麼事離不開的
和自己談了四年半的男友分手
異地戀談不下去了
他在我最難受的時候沒在身邊
又覺得沒有什麼不能失去
選擇狠心分手

至今都記得他最後抱著我哭的樣子
對不起是我不好
我得讓自己不斷失去
失去在乎我的人
我覺得這是我應得的懲罰

後來想找情感寄託
不知道是不是缺愛的原因
不斷的談戀愛最長的4個月
最短的一個月

有對我很好的好到一切就依著我
有對我很差的出口成臟甚至肢體暴力
有不冷不淡的毫不在乎的

有有了女朋友還對我獻殷勤的
有撩了一周就消失了的

或長或短
因為一開始就沒想過一直走下去
我讓自己在短時間內快速的喜歡上一個人
我包容一切原諒一切百依百順溫柔到骨子裡
他冷淡也好暴力也好熱情也好
我看的很開我做好我該做的
我努力成為他愛的樣子
然後選擇在某個時間點分手
不管他好壞與否絕不回頭

分手後很痛苦
覺得這是我應得的
我在贖罪

本身性格很要強愛鑽牛角尖
容易想不開又不願說出來

某一天母親給我發微信說
要開心擔心我不開心又不說出來
我總是對她說一切都好

這些自己心裡的陰暗面自己承擔就好了
別人會以為你作
給交往過的男朋友透漏過一點
得到的也只是同情的目光
事不關己又怎能體會你的心情
小題大做罷了

不定期想起就難受
會躲在被子里哭
現在的室友也根本不知道你怎麼了
沒必要解釋沒必要說

也會在睡不著的夜晚
到知乎來搜一些相關問題
自己看看
剛好看到這個問題
有感而發吧

希望我們都能放下
都好共勉

大二父親去世一年
高考結束，分數還沒出來得知父親生病，胃癌晚期，手術可能能維持生命。在這個過程中，我也面臨了高考失敗，連二本都沒考上。我不顧所有人的反對，毅然決定要複習。當時只考了400分，家裡人都覺得我複習根本沒必要，提高50分也還是三本。但我就是那麼倔，我非要複習。當時頂著雙重壓力，每天連覺都不睡，吃飯只給自己半個小時，一個人生活了一年。在這一年中，父親的身體越來越差，所有人都不敢告訴我，當時的我也確實是接近崩潰了，成績沒有太好，只是不好不壞的。那年冬天，舅舅到學校去告訴我父親住院了，還記得我同桌陪我在小花園裡站了很久，也哭了很久，我並不知道已經那麼嚴重。當然距離高考還有三個月，我的成績依舊是i不怎麼樣。高考的時候，我考完數學爸爸媽媽還專門來接我回家，問我考得怎麼樣怕我壓力太大，第二天結束了，陪我回學校收拾東西，我的補習到這兒也結束了。對完答案，父親又一次住院，當時特別抱怨，兩年暑假都不讓我好好玩。進行了第二次手術，我並不知道當時父親病情的實際情況，手術已經不能做了，癌細胞擴散嚴重。我還想著到處跑著玩，不想待在醫院裡，殊不知已經是最後的時光了。關於我的高考成績，我用一年的時間提高了90分，奇蹟出現了。這一年我最大的動力就是我父親，我父親能堅持下來這一年的最大動力也是我。
我到最後也沒能見到父親的最後一面，這是我人生最後悔的事情。我現在能做的不多，我會盡量把所有事情做到不留遺憾，不能再遺憾了。

我沒有資格回答，也一直沒有從愧疚中走出來。陷入一個僵局，開心的時候，會想到父親沒能跟我分享這份喜悅，一下子情緒也不好了……覺得自己要人格分裂了。也告訴自己該玩的時候玩，可是每天都會想起，每天都很愧疚。