男朋友約炮，我應該怎麼處理？
我和男朋友大學談的，現在他已畢業一年半，我們在一起快四年了，平時性生活很和諧。有時候會有短暫分居，今年情人節我們異地了半個月，前兩天我發現他用微信（附近的人）約炮，日期是情人節那天，他說他沒約成功，並說他自己是壞人。懺悔也就持續了兩小時，今天他就恢復平常的樣子了。
我們以前聊到對一夜情、約炮的看法，他說他認同那些，但自己不會做，因為他也受到傳統觀念的影響。我覺得他在打自己的臉。而且這已經是第二次被我發現了，我應該怎樣處理這種狀況？
他一直聲稱很愛我。
我對他一直都很忠誠，而且自認為長相身材也不差（周圍朋友的評價），口活也好，床笫之事很和諧，是我對他沒有吸引力了嗎？
男人是不是都這樣，得到了就不好好珍惜？感謝大家的回答和所給出的意見，我和他已於四月初正式分手。
知乎真的是一個容易產生思維碰撞的地方，我特別喜歡這種氛圍。
關於很多人的疑問，我在這裡一併回復，也說說自己的一些想法。
也是最後一次更新。
1.題主你如何判定自己「口活好」的？
我不知道到底何謂口活好，但這是男友（已經是前男友）的評價，可能他在我之前有過性經歷，又或者他和我在一起時有過…細思極恐了。總之每次給他口時，他總是能很快高潮，並稱讚我。2.我是想通過身體征服他嗎？
我和他在一起時是第一次，沒有任何性經歷，所以他也是我的啟蒙老師。我只是覺得，想要維持一段感情，性生活的和諧也是很重要的。愛情本質是回歸生活，除了性生活，心靈交流也很重要。但可能我們心靈交流不夠密切，導致他想約炮找刺激，我也無話可說。3.題主是什麼樣的人和題主找的人有莫大關係。
不敢苟同。他約炮代表他的個人行為，不代表我也要這樣做。很多性格、觀念上的事只有真正相處久了才能覺察出來。只能說我和他觀念不同，並且無法達成共識。對於單身男女有需求，約炮這種事，我持尊重態度，但非單身情況下，就是背叛的表現。我問他，如果我做同樣的事，你會怎麼辦？他說你別讓我知道，我自己也接受不了。我無言以對。相戀近四年，結束的時候，竟沒有多少不舍。我對他的感情，隨著他一而再的背叛，消耗殆盡。找一個與自己觀念契合的人真的很重要，找一個聰明人同樣重要。我想，如果以後這種不幸的事再次發生，我應該會從容許多。
包容不縱容，自由有原則。
謝謝各位。
以上
非單身狀態約炮，說明人品不好；沒約到，可見品相不好。姑娘，你要他何用？
讓他滾。
我約炮，一夜情，勾搭姑娘，但是我是愛你的。誰信？
只是男人為自己的低級找借口罷了。
而更重要的深層次根源在於，他不尊重你，也沒有責任感。
男人沒有不好色的，這個是本能。
但是好色要是成了好淫，那就壞了，說明他控制不了自己，這很危險。
所以我覺得，他要是要求你多解鎖幾個姿勢，偶爾玩玩COS，這個不算過分，人總是需要一點兒新鮮感的，大家管這個叫情趣。男女之情，閨房之樂，本來就是生命中的大和諧。
但是大和諧，不是跟誰都和諧。
動物界就很和諧，享昇平之樂，敦偉大之倫。
但是動物界沒有平等。
而人類社會和動物社會的本質區別，就是人類懂得平等，相互尊重。
人懂得自律。
在原則問題上不能自律的，比如暴力、濫交、掠奪他人勞動成果，就還是動物，不夠人。
我覺得這種事，最多只能給一次機會，就算不給，也是理所應當，要是再給第二次，就是縱容了。
縱容背後的潛台詞，是軟弱。
而包子對狗，有天然的吸引力。
被狗咬一口，還能恢復，但是不把自己武裝起來，被一隻狗咬到死和被一群狗包圍著，結果只有一個
就是粉身碎骨。
包子最好的伴侶，是只愛吃包子的美食家。
做個好包子吧，就算遇不到，至少還是一個完美的包子，不會遍體鱗傷。
做我男朋友 我們不需要關聯 我不會翻你手機看你微信查你通話記錄 我給你自由隨你任性 你可以深夜酒吧買醉 你可以隨便牽著別的女人的手 我也可以隻字不提 就算你和別的女人滾床單被我抓姦在床 我也會笑著讓你繼續 但如果你浪夠了記得告訴我
我帶你回家
然後一刀捅死你個逼養的
這就是我朋友圈裡一朋友發的…
我很嚴肅的回答一下這個問題。
男的，這種生物，從青春期第二性徵發育成熟到老的撒尿都要濕自己一鞋，這中間的大部分時間裡，其實都是很「不老實」的。我說這句話，沒有卷帙浩繁的社會調查數據作支撐，也並非是為男的出去瞎搞找客觀理由，而是從生活中得來的結論。
我平生所接觸的大多數同類，丑的、帥的、貧窮的、富有的、號稱永遠一心一意的、自詡好男人就是我的……我敢打包票，他們中沒有一個人能做到女人所幻想中的那種「好男人」——那種純粹到一輩子在精神和肉體上只跟一個女的發生性關係的「好男人」。無論他們在人前表現的多麼多麼好、貼心以及善解人意。
男人們的雞巴永遠都在蠢蠢欲動之中，他們喜歡陌生的新鮮感。只不過這種蠢蠢欲動，有些埋藏在了心裏面，有些則落實到了行動上，前者被稱為「精神出軌」，後者就是題主男票這樣的。對於前者，女的因為無法察覺，而沾沾自喜，認為自己找了個好配偶；對於後者，女的會勃然大怒或者黯然淚下，找到小區里的劉大媽或者跑到知乎上訴苦問解決辦法。
說到這裡，你或許就要問了，既然男的都是這種德性，那還談個什麼戀愛、結個毛線婚呢？
我要說的是，你永遠無法控制一個男的腦子裡在琢磨些什麼下流東西，但只要他跟你在一起，無時無刻的努力遏制著這些念頭，一輩子堅持不泄的只跟你一個人埋頭苦幹，那他就是愛你的，就是有責任感的。
反過來，他罔顧你的感受，把腦子裡的那些念頭變為了行動，那麼這個人起碼在自制力和責任感上是有問題的，或許他並非不愛你，也並非不關心你，但你將終生託付給這樣一個連自己雞巴都管不住的傢伙，風險很大。
對於題主的兩個問題。
你男朋友約炮，你應該怎麼處理？建議分手，因為自制力和責任感太差（竟然還約了兩次，至少），不可託付一生。
男人是不是都這樣，得到了就不好好珍惜？不是。但如我上面所說，大部分男的一生中都會對無數個女的蠢蠢欲動，因為他足夠愛你、在乎你，會將這些念頭深埋心底，並會產生負罪感。
給他寫個這
睜一隻眼閉一隻眼，然後扣動扳機
題主把下面這段話說給你男朋友聽：
「你有這樣的想法並有所行動，我雖然不支持，但也不能干涉你的自由。不過我不想跟你討論這個，因為這不是什麼人生觀和感情觀的問題，這就是我愛你比你愛我要多，你才敢去約炮。如果你愛我愛到害怕我離開，你哪怕有這個想法，也沒這個膽。我這麼說，不是怪你愛我不夠，感情這事是不能強求的。我只是告訴你，我也不傻。我現在還願意留在你身邊，關心你，照顧你，包容你，是因為我還愛你。你如果太不珍惜的話，可能到某一天我就不愛你了，就離開你了。如果你根本就不願意珍惜的話，現在就可以告訴我。」（轉）
我的第一反應是以為你要處理屍體…
樓上怎麼一片出軌無罪的聲音，真的是醉了。什麼「如果愛他。就讓他（她）去體驗更豐富的生活」，意思是 我不許他出軌就是不愛他了？嘖嘖，反正我是理解不了，可能老了跟不上時代了。
不忠誠，一定是錯的嗎？當然不一定啊，世界上除了運動，哪還有什麼絕對的事？
可是，一定要是錯的才不能做嗎？裸奔不是錯的，你出門穿衣幹嘛？隨地大小便也說不上錯，還促進植物生長呢，你上廁所幹嘛？橫穿馬路不是錯的，你走斑馬線幹嘛？飆車也不是錯的，限速幹嘛？吸毒也說不上錯，禁毒幹嘛？
對錯從來都是相對的，你把一個相對的東西做成絕對的假設，然後得出一個似是而非的結論，再舉起愛的大旗強迫別人接受男朋友出軌？
世界上除了本能還有道德。人貴就貴在能控制自己的本能。
男女朋友相當於一種契約關係，不過是口頭約定 沒什麼強制力。現在他偷偷違約被你發現了，就看你能承受什麼了。
1.馬上撕毀合約就會失去一個穩定的合作夥伴，下一個還不知道靠不靠譜。
2.容忍就要承受之後無數次違約，也許以後還會在知乎見到你的問題。
當然還有3.你也可以偷偷違約，甚至光明正大的違約，反正他先違約了，這樣的話又有兩個結果： 1.兩個人就湊活著過吧，老大別說老二。 2.他撕毀合約。
就看你喜歡那種方案了，如果覺得能接受就2.3嘍 不能接受就1嘍。
不要委屈自己，不要為了顯得愛他就「讓他體驗更體驗更豐富的生活」。
你把自己放到塵埃里，別人就會把你掃進垃圾桶去。
反正我是肯定選擇1。
還有，反對第二名的回答，「如果你愛他（她），讓他（她）去體驗更豐富的生活，有何不可呢？」 照這意思，我不讓他出軌就是不愛他了？這句話和 「連心愛人的大便都不敢吃，還敢說愛他」 不是一個邏輯嗎？
愛人的方式有很多種，憑什麼不安你的方式就是不愛他？
心理諮詢師要中立，但不是無立場，不能什麼事都首先要求助者包容，包不包容是求助者自己選的，不是你決定的。
什麼都包容的不是好人，是垃圾桶。
ps 還有，題主，如果是你男朋友來問同樣的問題，下面估計就是一片勸分手的了。
pss 同時反對第一名的答案，約個炮說得這麼高端，什麼年代了，約炮還用得著這麼費勁？這則新聞沒看過？
男子嫌女網友太丑將其用被子蒙臉強姦
首先挑明約炮這事情我個人相當不贊同，看了答案贊同第一名的答案，我心裡居然有些難過，但更多的是震驚，這不是對與錯的問題，也不是思想開放不開放的問題。而是我不明白什麼時候約炮也會上升到一個「愛他就讓他體驗更多」境界上了。
男朋友約炮不約炮與他愛不愛你可能是兩碼事，忠誠什麼的也可能都是屁話，但是難道這就該說明約炮這件事情就是正確的？所以我們就應該支持另一半和別人體驗不同的生活方式，然後告訴他看我多愛你，開心嗎？
我承認對於男性本身可能好色是一種天性，每個人都有欣賞美和體驗更多人的願望，我也知道跟不同的人約炮或者什麼的，會帶來精神上的歡愉，和身體上的快樂，你可以去約炮，但我覺得你去體驗的前提是」你沒有另一半，希望在做這樣的事情的時候內心是坦然的，絲毫不會覺得自責與不安」。我記得之前知乎上看到一個答案也是關於約炮的，答主是一個男生，他說」直到遇見她，希望之前的一切從來沒有發生過。」
首先，我覺得題主的關注點是錯的，著重的說在了自己的身體有沒有吸引力的事情上，這一點我也同意票數較高的說法身體、性，永遠只是戀愛中的鹽，核心還是要有菜，但是不同的是，我覺得自身更有內容，不是為了吸引更多的別的人來跟你約炮，也不是為了要有多少多少追求者，才算是人生贏家，豐富自己，不是為了別人，只是為了眼前人，讓你和他在一起的時候感受到你是努力的。
其次，可能在觀念開放的人眼裡，愛和忠誠是兩碼事，但我不這麼認為。但前提你做的要好，人都是自私的，我怎樣我也希望我的另一半怎樣，我不會跟任何人越雷池半步，我也希望我的另一半也是這樣。我認識一對小夫妻，男生之前特別浪，私生活也亂七八糟的，他現在變得說覺得自己跟別人過分親密都算是出軌，當然這主要是那個女生很好。也有人跟我講那個男生是在女生面前才這麼說，騙我這種低情商的小孩子，不想拆，可是我願意相信他說的是真的，因為他的狀態是騙不了人的，也許我是錯的，但是我更願意相信愛是可以改變一個人的。要不我還能去相信什麼?
再者，我想說的是，出軌和約炮一樣就是一種傷害。這可能跟家庭教育有關，從小到大，爸爸都特別的疼媽媽，他捨不得做任何一點傷害媽媽的事情，他願意為了媽媽捨棄一些東西，也願意為媽媽做一些自己不願意做的事情，但是我媽媽也很好，不會讓他犧牲。他們現在40多歲，生活中也不乏小情調，小浪漫，我能清楚的看清，他們之間眼裡只有對方。身邊家庭中也有許多男方出軌和去洗浴中心的例子，看著知情之後的家庭傷痕纍纍的阿姨，難道大多數人的主流觀念不是肉體出軌也是錯的么？
最後，愛情里，信任和自制力同等重要。我給予對方足夠的信任，也希望對方能夠堅持原則，毫無保留真心對待我。我很贊同 樓上潦草的說法。以下是他的一段話的截圖
對錯本沒有邊界，但在我的觀念里，我們愛一個人就是根本希望這個人完完全全屬於自己，能夠分享的不是愛情，是食物。
我總是覺得性愛這是個詞，必然是聯繫在一起的，讓我對一個我不愛的人做出與性相關的事情，對不起，我做不到。如果我愛的人做出了這樣事，那他應該就是不愛我了吧，因為他知道我最受不了什麼的。
一個人如果選擇了愛我，在我之前他不管約過多少人，喜歡跟多少人曖昧不重要，那是他的從前，我盡量不去在乎。但我希望在我之後他會真心實意的待我，不會做這樣的事半分。可能是我昏昧迂腐，但這就是我的最真實的想法。
如果將來我的另一半真的約炮或者出軌，當然我也能體會到題主越愛他，心越痛的感覺。我還是會繼續愛下去，但是卻真的沒有在一起的勇氣和信念了，因為在我眼裡，愛是神聖唯一和美好的。
最後我想說愛不是讓他去體驗更多，愛是堅信永遠陪在他身邊的信念。
sorry ，我不是瑪麗蘇。
上面指點江山的回答，什麼斗小三啊，馭夫術啊，要不要分手啊。我覺得都不靠譜。忍不住回答了。
首先你要明白三個前提。
一是男人都希望體驗更多女人，這是生理本性決定的。
二是你活好器美還是醜八怪，和他出軌不出軌關係不大。
三是你男朋友是什麼樣的人，和你是什麼樣的人，有莫大關係。
我覺得，你要想一個問題。你發現沒，你開始強調「性生活和諧」，後面強調自已的外表和口活好……看來你很重視用身體征服男人啊。這個要反思。如果以身體為資本，會找到什麼樣的男人呢？我估計，是也喜歡身體的男人。
可怕的問題來了，論身體，總有更新更嫩的；論技術，你覺得自己比職業選手如何？人以利聚，必以利散。因身體戀愛，必因身體散夥。以身體征服男人，如同男人用錢征服女人一樣，得到的，並不是對方的全部。
因為，身體、性，永遠只是戀愛中的鹽，核心還是要有菜。
該不該分呢？我不知道。我只是覺得，這個男友是你挑的。你下一個會挑什麼樣的？想想自己真正想要什麼。讓自己心理更健康，才能找到一生相伴的那個人。
如果只想談個爽點的戀愛，這個男友我看不錯。畢竟，男人經歷的女人多了，戀愛談的當然更純熟，在耳邊說些甜言蜜語山盟海誓在床上搞點花樣在生活中演演小戲碼，輕輕鬆鬆。
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回答幾個疑問：
1.既然男人都是下半身推動的，那一定會出軌？
可以做一個類比。假如，你是一個健康的女人，恰好在情慾期，恰好有一位器大活好的帥哥，他恰好是那麼理解你彷彿前世夫妻，恰好在一間海景大床房裡，恰好陽光灑在房間里，恰好有花有音樂有美酒，你男朋友一定不會知道，一定沒有後患，你會不會出軌呢？
所以，我的判斷是，男女都是一樣。只是女性的閾值比較高，出軌需要滿足更多的條件。男性出軌的閾值低一點。但，即使這樣，不同的男性的閾值也是不同的。有的男人，看到石榴姐都想上，兜里裝100塊都蠢蠢欲動要去搞活動了，出軌機率當然大；有的男人，要現女友絕對不知道、炮友絕無後患、要乾淨、要漂亮、還要文藝范，自己不要有太重的負罪感……他即使天天想，你說他的機率有多大？當然，如果他資產過億、年輕、沒名氣（沒狗仔時刻盯著），那他的機率就很大了。
話說回來，世間很多事，也許並無對錯的。不忠誠，一定是錯的嗎？如果你愛他（她），他（她）去體驗更豐富的生活，有何不可呢？
2.感情重要，還是性愛重要？
我不知道。還是做個不一定恰當的類比，是掙錢重要，還是站著重要？當然，站著把錢掙了，再好不過。但如果不能兩全，每個人看法、選擇也許不同吧。
也許不斷強大自己，讓自己在選擇異性上有更多的選擇，才是正解。
3.你接受你的另一半不忠誠嗎？
我回答了一句話。「話說回來，世間很多事，也許並無對錯的。不忠誠，一定是錯的嗎？如果你愛他（她），他（她）去體驗更豐富的生活，有何不可呢？」
最多的疑問是，「你接受你的另一半如此嗎？」
這一問背後，好像隱藏著一種心情：你這個道德淪喪的傢伙，如果帶個綠帽子，還有心情在這得瑟嗎？
你接受嗎？接受嗎！！
從我的角度出發，我是不接受的，因為我的自私。——人都是自私的，人都想獨自、長期的佔有另一半。通過一紙婚約，合法的控制他（她）的身體占有權；通過道德規則，合情的打擊他（她）的對外慾望。
另一半出軌，我無法接受，背後也許還隱藏著一種心態——這是我獨佔的，怎麼現在不屬於我獨佔了？連合法的獨自佔有的權力都沒有了——我的自尊被傷害了。
每當意識到這些，我就為自己的自私和可悲的自尊感到遺憾。所以，我會希望能說服自己：「如果你愛他（她），他（她）去體驗更豐富的生活，有何不可呢？」謝謝邀請。
喜歡約炮的男人到底是什麼樣子的呢？
一個真正喜歡約炮的男人會用盡一切辦法來尋求炮友，而不是僅僅停留在一個女人身上。
一個真正喜歡約炮的男人會用最獨特最挑剔的眼光來看待人生和事物，而不是一個非黑即白的直男癌。
一個真正喜歡約炮的男人會有著與眾不同的特性和氣質，要麼高冷要麼魅惑眾生，而不是猥瑣自卑的可憐蟲。
一個真正喜歡約炮的男人會用他燦爛的笑，溫暖的眼光，柔情似水的擁抱來感化每一個自己遇到的女人，而不是躲躲藏藏的小人。
一個真正喜歡約炮的男人會用自己的睿智和歲月沉澱下來的經歷給每個生命中出現的女人安全感，而不是欺騙與謊言
這世上沒有無緣無故的愛與恨，約炮的男人和被約的女人，是磁鐵的兩極。吸引與被吸引，全憑你的磁性強不強。
一個對約炮無與倫比熱愛，甚至神聖對待的男人會發展自己的理論，思考自己的人生。他不會顧此失彼，不會只在意一些瑣碎的小事，不會糾結於無意義的爭論。
樓主，你的男人根本就不是一個約炮的男人，更不是一個喜歡約炮的男人，真真不是一個神聖對待約炮的男人。他只是一個想偷腥但沒有本領，在這場兩性遊戲中畏畏縮縮不敢進場的旁觀者。你放心吧！就憑他對你懺悔那麼久的表現來看，一個連自己女朋友都搞不定的男人，他哪有能力去約炮？笑話！你解決了他的餓 卻解決不了他的饞
決定不匿名了，反正你們不認識我。我只是小小凡人…有這方面需要交流的可以私信我哦……ohyeah———在前面更新一下——你們可以看一下《幸福之路—婚姻》第十章～羅素寫的……他的很多觀點我很贊同！也就是我部分看法
我一年前經歷過老公的約炮，下面我就談談我當時的做法吧。
我和他結婚一年了。我們以前是同學，戀愛3年。事情是這樣的，我從來不會有事沒事翻看他的手機，因為我從不把對方看作我的物品，他是獨立的，給予彼此的個人空間。倒是他有時為了證明他對我的忠誠，在一起出去玩什麼的，他都有讓我拿手機、裝手機……那天我們一群朋友去聚餐然後去K歌，他在前面唱歌把手機給我，當他背著我，突然手機屏幕亮了一條QQ消息：好久你才來看我啊，我好想你的弟弟～～
我看了馬上按黑屏幕，也怕旁邊朋友看見，然後繼續聽他們唱歌，我把手機背著放在桌上，我還算平靜了（聲明本人品行端正！無複雜男女關係），還說你們唱的挺好的。他過來就以為我一直這樣放著手機，然後他拿起手機，看了一眼，就說了一聲去上個廁所………就這樣我知道了他並不忠誠，還好我並沒有把婚姻看的多麼純潔無暇，只是心裡呵呵一笑，在腦袋裡想對策如何面對現在的情況。
1.我的成長經歷和成長的家庭環境、我的個性、我的思想、我的態度～都決定我不會因為這種事而大吵大鬧，因為發生就是發生了，再多對他的吵鬧，只不過想換的他說出他只愛你一個人罷了。俗話說，不要用別人的錯誤來懲罰自己！還有，我還沒無能到、脆弱到要瘋狂發泄來表達我的悲傷
2.晚上回去，他開著車，他本人本來就比較陽光，就比較嗨嘛，和我一直說話，我略帶不開心的應付著他，他也問我怎麼了，我就說我可能喝了酒不太舒服，不想說話。
3.回去簡單洗漱完，我們就安靜入睡了。第二天我照常起來做早飯，但不知道為什麼就想做多一點做好吃一點，（可能發現原來並不是自己原來看到的那麼美好，雖然外界對我不友好，所以我更要對自己的生活負責，不只是為了他，我要更熱愛自己的生活，做早餐也不全是為了他，我也有吃啊，哈哈）飯前和以往一樣：兩人各一杯溫水、蜂蜜水。早餐我做了兩碗各兩個荷包蛋、兩杯牛奶、水果拼盤（蘋果、香蕉、梨、火龍果）【其實兩個生活真的方便好多，因為以前讀書一個人的時候吃水果吃不完沒室友在就得自己吃完，現在就不擔心啦，哈哈】、幾個抹了沙拉的切片麵包。我正在擺早餐，他早上起來洗漱出來看見，他眨巴眼睛：老婆今天怎麼多了水果拼盤、荷包蛋。我說：因為我覺得今天早上起來覺得天氣很不錯，所以就做咯，嘻嘻。他那個性格，過來從後面抱著我，說好香，謝謝老婆，然後親我臉一下，他183，我160。我心想，你知道你老婆好啦，還背著我約炮，真想分分鐘騎到你脖子上打你頭，打你到醒。
4.我們各自上班去了，我還是算平靜的工作完。下午他跟我說他有應酬（那天他約炮時間）晚些回來，讓我一個人不想做飯就外面吃，早點休息。我還是很聽話，哈哈，我一個人出去吃了一人份的小火鍋，本人喜歡辣嘛，好好吃，然後去健身房跑1.5公里，散步回家。洗洗就睡了，只把客房的燈開著，他大概1點回來，我睡得迷迷糊糊，是他動靜大，我給有點醒了，但還是繼續睡，不管他。【我才不像有些女的方方面面把老公照顧到，那就是家庭保姆】相反，我很不開心，眼睛閉著，大聲嘟囔著鬧著小情緒，你小聲點嘛，不知道本公主睡覺啦，再大聲，拖出去斬了【他小聲回：嗯。他不敢大聲，不然我就真的醒了】……他然後就悄悄話的搞完他的事，躡手躡腳上床，我感覺到他慢慢輕輕擁著我，在我耳邊說：我的小公主，晚安，你這逗脾氣。我假裝睡熟了，不管……那晚我不知道他去沒去約炮，我心裡那會挺反感他抱我，吐～可我不是小孩子了，我得冷靜分析問題，可睡覺重要，先睡覺再說。
5，接下來一個星期，我還是照常，只是很多生活小細節有變化～～不多打字了，反正就是美美的更好的對待生活！！他也覺得我越來越女人、俏皮、溫柔、豁達。舉例吧，回家除了講工作的見聞還有各種社會時事、娛樂八卦、以及什麼時候決定要孩子～～
有空再更吧，好難打字
—————————————————更新，因為我的職業與教育有關，所以我就浪費我的午休時間來更新啦
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思緒現在比較亂亂，想到啥說啥
6.我心裡這樣想著我和老公的關係：我和我老公現在除了夫妻關係，以前還有過校友關係、朋友關係、因為前兩者關係最後才有了戀人關係、才會有現在的夫妻關係！！哈哈，所以沒到兩人維持不下去的惡惡惡惡惡劣情況，我是不會輕易把這段緣分、姻緣，因為一些芝麻大的事（在我眼裡我覺得這件事是這樣滴！嘻嘻）就把兩人關係往破碎方向折騰，我是不會的！！我本人比較重感情，情感經歷很簡單【小學、初中、高中都有過喜歡別人和別人喜歡我，大學一年級時就有差不多10個人或明或暗追求我～嘻嘻，讓我在這匿名竊喜下吧～哈哈。但是我老公只是我第三個男朋友，因為我感情經歷不多，所以比較笨點，而且又專情，傻白甜吧，所以前面的喜歡及戀愛很大是因為我的原因-不成熟、心態不穩定（礙於讀書，怕影響學習那些。現在想想呵呵噠，只不過當時小，亂七八糟的顧慮還是不少）那些導致分手的。
所以能遇到我老公，能組建一個家庭，是一種緣分，既然有緣，就用盡心血儘可能把它延長到最長。
我老公是我喜歡的款，高大帥（不是那種一看就帥的那種，但因為個子高身板好，又陽光，愛乾淨，所以看起來還是帥啦）哈哈………再者因為遇到自己喜歡的款又喜歡自己的對象，真的很不容易！！要是容易，我不早談了是吧！我還是比較注重感覺—對方的氣質、談吐舉止、為人處事等等散發的………
所以我心裡很感激上天對我真好能讓我在25歲之前就遇上對的另一半！
7.因為我還不知道老公是什麼時候開始約炮及這些事背後的原因、結果。所以我只是心裡小嘔～不舒服，但並沒有因此厭惡他、討厭他。相反，那天之後的每一天和他在一起的時間，我發現我有點變了，我發現其實我很幸福的，因為給了我一個彼此很適合彼此的老公，還有點覺得老公是不是老公在外人看起來比較不錯，所以那些花花草草就想搶我老公…所以晚上看電視電腦各種時候，我比以往更粘他，生怕他有天就離開我～老公呢，他也覺得我越來越小姑娘家的，因為我比以前撒嬌頻率多而且可愛………我暈，我那是真情流露，因為我重情鍾情，所以很珍惜和有緣的人的時光，更何況他還是我老公！！要陪我過一輩子的人！！…還有老公並沒有多大改變，該對我親昵時依舊親昵，我心裡還想，如果他約炮是事實，但他還依舊如此對我愛我，我想他是不會輕易傷害我的，況且我也不能在證據不足的情況下，就憑自己胡思亂想、向閨蜜傾訴，亂七八糟定他罪。
【因為相知，所以懂得。因為懂得，所以慈悲。】
遇到這種事我沒有那種嫉妒心爆棚或佔有慾爆棚、生死相逼等等那些的女人那樣，用作賤自己去討回一點點愛人對你的可憐。
相反，遇到這種事，我反而更加有感恩之心！我用愛這個角度來看這件事，用愛的方式來處理！心態方向對了，方法就出來了………還有就是遇到這種事，不要以為就無路可走，我一直相信車到山前必有路！人總要向前，活著總有方法。
——————先更到這吧，我還是小憩一會，不然下午會累啊
—————趁要睡覺之前更一點———看到很多神評論，我都要笑噴了———
8.我和老公性生活什麼的都很和諧，該矜持時矜持該奔放的時候奔放，該嘗試時嘗試……
9.其實我還是很好奇，很想知道事情的真相。有天剛好我們都下班比較早，就約好一起去買菜，那晚飯我和老公一起做了魚火鍋、炒菜、湯菜、回鍋肉【大晚上我的老天，好餓】我一反常態，因為內心有壓抑嘛，拿出啤酒來喝，我們邊看著電視邊吃著邊聊著，要到吃完時，我就撐著頭認真看著他，他覺得沒什麼以為我吃飽了，我看著他……我忍不住了，（我性子直）我說：XXX，你是不是有約炮。他頓了一下，還是淡定吃著，但抬頭就帶著尷尬的笑。可我沒有表情，依舊認真看著他………他大概明白了，畢竟相處這麼久他知道我的性格，她也知道我如果沒什麼發現是不會這麼認真問一個問題還帶著認真嚴肅的表情。他抿了抿嘴，看著我說：你知道什麼了…… 我還是有點傷心難過，我不想這麼正視他，我起身坐到沙發上去，抱著靠枕，窩著，我說：那天一起在K歌時，手機顯示，我不小心看見了，應該是女的給你發的吧，我沒仔細看，但我覺得你應該有約炮那些……房間里除了我和他的聲音，氣息。他慢慢走到我沙發邊上坐著，關了電視～他沒看著我說，嗯，你猜想到的—是真的。
對不起，就算我內心再強大，我還是有脆弱的時候，我哭了，沒有聲音。我知道不管這事怎麼長得，我還是要面對，我還是留在沙發上。
他沒有馬上跟我說對不起。其實我知道現在這個社會有約炮這種事太正常了。一句對不起是無法表達完、解釋這背後的一切。
他繼續講著，從我們結婚前就有過一兩次，但都是一次性的，沒有糾纏，他說，我知道你是個很好的老婆。可我有時候就是想嘗試一下_____但說實話，嘗試之後，利弊都有，男人嘛，都是理性的，綜合利弊看問題，我已經在上次那之後就不幹這些背著你乾的事。
又是沉默……
【我想起我大一寒假看望初中班主任老師，聊到感情這塊時，他說，男人除了有征服欲，還有更多比女性更原始的動物傾向，但不要因為一些比較「膚淺易懂」的問題就太單純的做決定………人性本就複雜…參合多方面看待問題………】
他還是沒敢看我，但遞著紙巾給我。
接著，我們把問題升華了…哈哈
我說能理解，不管從生物、醫學、道德、修養、社會、環境來講，我可以從多方面理解你……我們都是有文化的人，你讀的書還比我多點，但是，這個情況必須從此刻必須馬上結束！我愛你，為你做的一切，理解你，但不要把這些當作對作為你老婆我的要求！我可以選擇理解原諒，但別忘了，凡事都有利弊得失兩方面，我既然可以選擇原諒，那也別忘了，這種事我還是可以採取其他方式處理！！再者，對於婚姻，我既然選擇了你，你也選擇了我，那麼把醜話說在前面，就算你實在忍不住或什麼什麼尋找外面我給不了你的刺激，你去找，OK～但是永遠都不要讓我知道！！！因為我嫁給你，我把我的第一次和以後的都只會給你，性很容易解決，但只要不離婚，我都只和你一個人，就算對你膩了；我對你的愛是真心的，你知道我這個人就是真性情直性子，所以你別再傷害我的心，一顆對你好的「心」的保持度取決於你對我。真性情的人被傷害那是彌補不了，哪一天如果真的不能理解你，不能和你好好相處交流了，我們二人思想走偏了，我就會離婚……我知道男的很多在網上都愛開黃腔，比如這麼實在的知乎，這上面的大哥大叔，一個個都這樣，如有運氣好有約到那就是他們賺了，我在知乎上遇到不止一兩個這種人了（說到這我也是醉了）…我也完全能理解每個女人還是有不同，男人還是想多嘗試。說實話，你那些什麼應酬，現在想想我真的不知道有多少是真多少是假，但希望你以後更聰明些，我說了，永遠不要再讓我看到第二次！！我知道凡事有了開始就有後面的次數～但絕對不要把我的寬容當作釋懷的理由！我能如此冷靜，那麼我絕情起來也是可以足夠瘋狂，讓你此生難忘！！！你要麼放膽干但也有本事別讓我知道！要麼就別干！（大概就說的這些）
他最後有點小擦眼淚，說，對不起老婆～～（我知道我心很軟，我見不得別人不好受，那樣我就要忘記一切原則愛護他）我不想看到他這樣，我起身離開沙發，他突然站起來，把我緊緊抱著，他身體顫抖著，我也哭了，我不知道就這樣默默抱著多久了……他說：感謝你的不殺之恩，感謝你的包容，我們都著一把年紀的人，在對的時間遇上對的人組建一個對的家，我知道不容易，我也不想說什麼空話，我會好好做人做事，好好愛你一輩子，baby…～我哭出聲來了，把這些天的疑惑、壓抑、難受、委屈都哭出來了，他抱我更緊了…又不知道過了多久，我說，你去洗碗吧～～～哈哈哈，就這樣……
10.他畢竟也是個好男生、好學生、好男友過來的，所以也是很快克服惡習、糾正過來……這件事再也沒提過，只是偶爾互相提醒，眼光要放遠點哦！～～
（我說過，對於這種事，與那些富豪有錢人有有權人相比，於我們小市民來說，這些誘惑真的不算什麼）
如果哪天我老公又去幹這種事，你們猜我會怎麼處理，放心只採取30%第一次這回所有態度方法。
11.還是因為理解Zzz真的理解很重要！你想想你是男的試試就知道了…因為假如我是男的我也想去試…嘻嘻。
後來的過程就不多說了～～
12.我們很幸福，好好的過著我們的小家生活
擁有著珍惜著我們的小確幸！～^_^～
還有我已經有寶寶了，哈哈～～
我發現其實我講的還是比較少，太細節化了，就這樣吧
都0:29了，好遲………晚安，孕期唯一一次熬夜了！晚安大家！
老公都有說我，笑得那麼開心，再不睡覺就沒收手機了………
晚安大家
還有就是學生時代的感情基礎發展而來的婚姻，都是需要用心用愛經營！但相對因為彼此了解彼此不算複雜的人生開始，又比較好溝通交流那些…所以有些問題也很好處理的。
不要輕易放棄處理問題！因為一個沒處理好，不見得遇到下一個問題乃至二婚也不見得會比第一個好！
我們都不完美，所以都要努力，才會不斷有光芒在身上，這才是源源不斷的吸引力哦
……………趁這會有空，我再來說一句無關緊要的…………
如果我嫁的人不管是高富帥還是矮富丑～重點是富的話
我還是會這樣對待他在外面的情人、小三啥的………
就像有人給我評論那樣：老公出不出軌約不約炮，不能成為衡量我幸福的條件。
幸福的理由、條件、原則、心態等等等等有太多方面
我對婚姻並不是抱著有多純潔什麼的想法，如果能完美，那當然是我求之不得的；如果不完美，那就抱著「睜一隻眼閉一隻眼」，因為我了解到的那些富人的婚姻，大多數就是這樣吧～
主要是婚姻重要但不是生命中不可缺少的！
從我的經歷和思想吧。愛是個很複雜的事情………愛的方式有很多種…
感情有一個原則。
感動上天的出軌，依然是出軌。
有一天你的對象和小三，並聯合所有朋友告訴你，他們是真愛，知道出軌了，愛的很痛苦，你應該斯文化滾粗。
什麼是斯文化滾粗？
就是明明想讓你滾，卻把事態表明，所有人看著你，好像全天下都支持出軌和小三，好像你按照事態，是必須滾粗一樣。
請問你怎麼認為？
這是第一點。
感情有一個傾向。
可以走心的，不要去心。
加菲貓走丟，被抓寵物店。主人走進寵物店，看到加菲貓，帶回。皆大歡喜。
加菲貓說，我永遠不會問那天主人為什麼要去寵物店。
細思極恐之後，是愛之偉大。
授人以魚不如授人以漁。
如果你看懂我的意思，現在該我說了。
首先，科學上，男人的天性就是出軌。
面對不同女人會有性愛後不應期縮短現象。就好象人天性自私不應該分享一樣。
請問這些天性對不對？
結論
你男朋友對你的愛連人性都沒超越，像是一條交配的狗。
你男朋友的確出軌了，雖然沒邀請你現場觀摩。
在明白這兩件事之後，你們的感情沒有任何往好地方想的空間。
為了你未來的真愛，少在錯誤的人身上練習你卓越的性知識，除非你明天就會死逑，不用計較未來可能出現的各種小三，撕比，爭家產，斗心機，守空房，在你被搶劫，被誤會，被攻擊最需要男友的時候，你男友情人節出差和其他女人快樂的啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪biu~~~~~"喂，老婆，你剛才找我什麼事？"。
分手吧。
看到這個問題的時候 鼻子酸酸的 眼淚就掉下來了
我跟你一樣 曾經對我甜言蜜語關懷備至的男友，在微信上約別的女人上床。我原諒了他。
接著 他一次次背叛我 一次次欺騙我
最可惡的是他不願意承認自己的錯誤，他說他只是玩玩而已，他只是無聊，他只愛我一個人。
然後描繪我們的未來，然後說很多女孩子喜歡聽的話。
最可怕的就是這樣的男人，總讓你誤會他愛你。讓你覺得你不能失去一個愛自己的人。
其實有時候男人只需要承認自己的劈腿 承認自己那些不光彩的想法、承認約炮已經分走了他的心。我們都可以重新開始。
我不想再回憶和他在一起的那一年，如果再有誰背叛我，我一次機會也不要會給，馬上就離開他。
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這個問題有些時候了，當初答的時候隨手寫的，前陣子被突然不友善了，這次有時間了再修改清楚些。
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從進化心理學的角度來看這個問題。
反對@笨笨的答案。
不要黑心理學和心理諮詢師了。
當初他的標籤還是「准心理諮詢師」，現在已經開始做諮詢了。
從進化心理方面來看兩性關係，其實也是一個自然選擇和演化的過程，稱之為性選擇理論。
面對求偶，雌性主要考察兩點∶資源獲取能力與佔有量，親代投資意願。
對應實際情況，你是不是高富帥（高帥為後代優秀基因遺傳能力，富為物質供給能力）；你愛不愛我（願不願意為我付出）。
（高，其實說的是體型，是原始生存環境的身體素質方面的資源優勢；帥則是符合一般審美，求偶優勢，非物質資源。）
性選擇中，雄性作為被選擇方，主要也向雌性展示以上兩點（投其所好）。為了達到目的（把自己的基因傳遞下去），展示過程存在雄性欺騙的可能性，也有雌性發生認知錯誤的可能性。
所以，「你啥樣人找啥樣人」，是完全缺乏邏輯的結論。
「男人出軌是個閾值問題」。這個說法的不妥在於將多個變數影響的事情變成了一個變數。
人控制行為的心理運作包含驅動和抑制兩個方面。驅動是源自本能的一個方面，即需求，或者說慾望，而抑制更像是某種精神上的逆嚮應激，對可能造成損害的過量需求的控制。
簡單來說就是類似於「慾望」和「損害評估加上控制力」的博弈。舉個例子，你很渴，但是只有一缸非常渾濁的水。那麼你喝不喝呢？不僅要看你有多渴（慾望），也要看水有多臟（損害評估）以及你當時的精神狀態（控制力）。
所以男人出軌的驅動是什麼？性需求。抑制這個行為的又是什麼？法律以及道德倫理以及伴侶的反應（伴侶的反應也可以反過來影響性需求）。而這幾個方面都是相互糾纏影響的，並不是說異性吸引力一直增大，性需求就必然一直增大，最後必然出軌。
最後一點，對兩性忠誠存在合理性的質疑，是非常荒謬的。
上面說過性選擇理論中，雌性面對求偶主要考察兩點∶獲取資源的能力，對自己及親代投資的意願。雄性在求偶時也相應展現這兩點。
而實際上固定環境下下資源獲取能力的增長有限，所以重心向親代投資意願的增加偏移。而投資意願的加強的表現方式體現在資源獨佔性和付出閾值降低。這兩方面的持續進化出現了固定婚姻關係。所以婚姻關係主要要求的兩點∶忠誠，對應獨佔性；資源共享，對應付出閾值降低。（也解釋了女生為什麼希望男方買買買）
雄性因為出於對保證親代投資的目標正確性，其實就是確保養的孩子是自己的，也出現了對忠誠的要求。
同時在固定一對一的穩定婚姻條件下，能具有更好的後代撫養能力以及更高的經濟效率，基於生物生存繁衍的根本目的，在長期自然選擇中形成了現在的情形
兩性出現固定婚姻關係，併產生忠誠要求是生物自然進化結果。這件事情既符合自然客觀發展規律也是目前的最優方案，是沒有爭議的。
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以下是綜合後對原問題
從生理心理角度看，戀愛關係屬於對長期固定婚姻的關係的一種考察試驗，在進入戀愛關係後的約炮行為，說明在過量需求平衡能力和親代投資意願這兩方面中至少有一方面存在缺陷，且存在對穩定婚姻關係產生破壞的較大可能性。所以該放棄就放棄，存在缺陷就應當承擔相應的風險（更低的選項或者更高的成本）。
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PS.心理學分支方向很多，但不管那一條分支，都有三條基本研究原則：可公開檢驗；主客觀資料科學整合；人為關懷。「人文關懷」這條單獨作為《職業道德》一個科目，美國有定期更新的《心理學家道德規範》，中國心理學會下屬專業委員會也有類似條例公布。（/微笑臉）單身的話這種情況叫約炮
有戀人的話叫劈腿
結婚了的話叫出軌 或者通姦
不同情況 分類討論 沉沒成本不同
最後：每當看到一堆漢子說「唉呀 我們男人都這樣～不羈放蕩愛嘗鮮～不管有沒有relationship～的時候」
第一反應是看清他的臉和名字 把他放倒#永遠不要留給自己和介紹給友人的男人#的分類里
然後內心：這傢伙太能賴了……不僅往男人身上賴，還往基因裡面賴……
最後的最後，補通姦定義：
1 一方或雙方處於婚姻中
2 雙方由於自願發生性行為
3 不犯法 不道德
謝男朋友 @Shiyu Sun 邀 _(:з」∠)_
我特么何時管過你←_←
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我個人最討厭的一種言論是「男人喜歡偷腥，說明需要調教。不忠誠的男人連狗都不如。。。」
這種言論非常愚蠢。男朋友首先是人，有正常的、莫測的人性。試探人性是無比愚蠢的，但是否定人性更加愚蠢。他如果身心始終據為你有，那他並不是人，而是物。
為什麼一定要讓他忠誠於人，而不是忠誠於人性？男朋友為什麼一定要珍惜虛假的誓言，而不是珍惜真摯的愛情？
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一家之言。歡迎打臉
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