為什麼我很難與別人建立長久的人際關係？

12-03

能聊的來的朋友很少，害怕與別人有眼神交流。
自我感覺應該是有輕度的人格障礙。
外冷內熱，有點較真，雖然害怕與別人有眼神接觸，但對於第一次相處的人會表現得很熱情，也會製造一些幽默氣氛。
按照心理學上人的成長規律來看，感覺自己的社會化人格極不完整。
有相同經歷的朋友能否談談自己的經驗，專業的朋友能提一些建議嗎？
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也許一個人的性格無非是對自己的成長環境的反映，我們不過是所屬環境的記憶的載體。
提出這個問題主要是想藉助各位知友們的回答來深度剖析自己，弄明白自己到底想變成什麼樣的人，想要做出哪些改變。
往者不可諫，來者猶可追。

題主我覺得你把事情想嚴重了，其實沒那麼可怕，我從你的描述來看，只是覺得你是一個不太放的開的人。不過你說的長期人際關係是多久呢，五年？十年？

我的朋友圈裡，和我至今還保持聯繫的老字號朋友有五個，都是認識了十年以上的。本來還多出一個，但是因為他結婚生子了，又整天忙他的生意，所以近兩年沒聯繫了。其實最近一次我和他見面，我也不知道該和他說什麼好。畢竟他高中畢業後和我走的道路不一樣，之後也大不一樣。久而久之，我也感覺到我和他之間有一堵牆，沒有辦法再像以前小學初中那樣順暢地聊下去。

而其他幾個朋友呢，現在聯繫也是慢慢少了。因為我去了外省工作，而他們留在家鄉。假如他們結婚了，估計我也和他們沒什麼時間見面了。畢竟大家都很忙。

我說這麼多是想告訴題主，能夠保持長期的人際關係是不容易的事情，你需要看淡一點。我認為，人的每個階段里，和自己保持人際關係的人都會有所變化，這無傷大雅。

朋友在身邊的時候，我們舉杯高歌，朋友要遠行了，我們就帶著微笑看著他們的背影。

說到這裡，我想到題主說的，不能維持一段長時間的人際交往。現在我也是這樣的，每天遇到不同的人，非親非故，不知這人的底細，無法真誠地進行交往啊。即使是同事也是，根本不知道哪天就不幹了，換個地盤，所以也不會投入太多。我想，人長大了，總是會很容易想到後果吧。所以很難開始一段友情，甚至是愛情。

我本來也是很喜歡交朋友的類型，現在反而變宅了，喜歡沉浸在自己的世界。但是，我也沒覺得不快樂，所以這沒什麼的。

雖然是心理學行業的人，但是我不鼓勵大家總把所有問題都「心理學化」。比如為何難以維持長久關係的問題，我看了很多人的答案似乎都在說原生家庭，說人格。可是我覺得這問題還得從大環境來看：長久的人際關係在我們的時代真的還適用嗎？

網路和通訊技術的發達讓交友和溝通變得無比便利，我們的朋友圈子和社交機會，相比於我們的前面所有世代，都實現了幾何級數的增長。這也就意味著，人與人之間的關係的不可替代性在逐漸減小，關係破裂的成本也在逐漸減小。朋友聊不來了就換一撥，圈子混不開了就自己再建一個。

經濟發展了，市場自由化了，人們不再需要一輩子守在一個地方靠天吃飯了。人口的流動性大了，人與人之間的關係就弱了，難以預料了。從小一起長大的夥伴，現在有幾個還在身邊，還在同一個城市？曾經很親近的朋友，有多少不是因為上學工作需要遠走他鄉而離別？

如果把人際關係理解為社會資本，資本永遠流向收益最高處，那麼我們所處的時代，技術和經濟發展大大提升了社會資本的流動性，所以我們對於關係的追逐也越來越快餐化，功利化。長久的維持關係，需要付出高昂的成本，現在則沒有這個必要了。

所以我覺得大家沒必要非得把自己沒有長久的朋友和性格障礙聯繫在一起。對於很多人來說，我們所感到的孤立和孤獨，無非是所處時代里每個個體的一種必然掙扎。尤其80後一代人，因為和父母所處時代的差異很大，所以從小的觀念和長大後面對的世界差異也很大，所以才感到不適應。想像一下00後，10後門長大之後，恐怕不會有我們這樣的感嘆，因為在他們看來，認識一個人超過5年或者10年，恐怕是一個偶發事件，而非常態。

我自己在四個不同的城市生活過，每遷徙一次都會盡失經營多時的朋友圈子，從失落到接納，從孤獨到享受孤獨，感覺這多少都是不得不學會適應的現實。你說這是時代的悲哀嗎？我不覺得這是什麼不好的事情，雖然的確有令人難受的方面。但總體來說，人只能去適應時代，而不是一面批判一面夢回童年。

抱歉話題扯的有點遠，回到題主的問題里，我倒是覺得，熟人社會走向陌生人社會的過程對你是有利的，因為你盡可以根據自己的喜好，去選擇你願意交往的朋友，而不是強迫自己去適應身邊那些不得不相處的朋友。就如你所說，來到了知乎，看到了大家的回應，感到了被理解和支持，這樣的關係雖然脆弱和疏遠，但是的確是有滿足你的一些心理需求的不是嗎？

總結下，就是一方面認識剖析自己的心理，另一方面也別忘了看看大環境里有什麼變化，尤其是有什麼對你有利的變化。

------答案特別長-------慎讀！------------------------

長久關係的友誼必定是保質不保量，所以這個問題其實沒有解，因為人的精力有限，不可能維持n多走心的朋友n多年。至於題主想明白為何自己會這樣，只能說人的性格不同，交往方式不同，如果你硬要為了交好朋友而改變自己，又怎麼能交往到真心接納你的朋友呢？知道你不完美臭毛病一堆還跟你好的才是鐵子啊！
我比較贊同@亂碼了的答案，首先題主急需正確認識自己，接納自己。

建議你可以讀下《內向者優勢》這本書，它可以讓你從新的角度去理解自己和身邊的人，不去做違背自己性格和喜好的事情，淡然的看待人際關係。「不善於交際」也只是「善於交際」的人的認知，關鍵在於你要試著去認可這樣的自己。別輕信一些心理學，有時一些理論和判斷根本就是強勢者對弱勢者的偏見。在這本書里都能讀到。

-------一下寫太多了，懶得看可以拉到最後-----
∠( ? 」∠)＿
可以看出你很渴望有長久的人際關係，但這種關係是可遇不可求的，你最好放平心態，在他人面前表現真實的自己。也許並不是你不善於交往，而是你在人前太過緊張，想給別人留下很好的印象。
你可能總想著取悅他人，讓別人對你留下好印象，但這樣得來的朋友反而不長久。我遇見太多的人，他們初次交往時跟你熱情的不行，但時間久了，我對這樣的人卻不抱期待能跟他們成為交心的朋友。

再看看我現在保持長久友誼的朋友，都是一開始見面並不熱情的人，有時甚至剛開始接觸覺得「這個人怎麼這麼冷淡啊？」
我最好的朋友是我的高中同學，我們高中三年都只是「關係不錯的」朋友，大一的時候我倆第一次相約出去旅行時還吵了一架，鬧了彆扭。好多年過去了，我倆最近談到我倆的友誼是怎麼變的像如今這樣狼狽為奸了呢？∠( ? 」∠)＿得出結論就是那次旅行吵架之後我倆就踏上了「老相好」的不歸路。因為那時才看到真實的彼此，大家都是普通人，會生氣也有毛病。願意接納這些，給對方留有餘地，知道「我難看的一面」後還願意認同我，他不是我的朋友誰是呢？
後來也結交了不少走心的朋友，但最後數量肯定不超十人。目前在身邊的好朋友，一開始別說關係好了，就是身邊的普通同學，路人甲乙丙，甚至認識半年後才好起來的～

總結了下，我是怎麼遇到他們的呢？怎麼跟他們保持長久關係的呢？
我認為題主的問題不在於改變自身，而在於擺正交友心態。其實什麼樣的人都可能有長久關係，再差勁的人都會有一兩個知心好友。展現真實的自己是最重要的。

1.這些人里沒有在交往初期「過度熱情的」，一般「快餐型交友」的人對所有人都這樣，他們的「朋友」太多，基本不會長久（有些人也不想要長久關係），而且交往久了還有各種各樣的問題（被坑過就不多說了）。之所以提他們這類型的人，是要給題主打個預防針，別對這種人過度期待，一開始就跟人家掏心掏肺。

2.這些朋友都是日久見人心。建議你專註於自己的事情-工作、學習、生活，抱著輕鬆的心態與他人交往，不要一開始就期望某個人跟你好一輩子，等你不在意時會發現身邊某些朋友已經一路陪你走到了今天，這種感覺是很美妙的。說這個是因為看題主描述感覺你在與人交往初期太過緊張。別著急，慢慢來。

3.要有耐心等待這樣的朋友。不讓題主期待，並不是說沒有這樣的人。這種關係長久的朋友好起來後，能陪你很久。友誼需要時間沉澱，可能你多少年後會發現：原來我身邊已經有了那麼多一直陪著我的人。

4.最後就是正確對待交朋友這事。大部分朋友雖因為很多原因沒有陪我一世也沒有走進過彼此內心，但卻也給了我美好的回憶，讓我一生珍藏。
酒肉朋友也是必不可少的。
關鍵在於你自己，認可自己的價值，認清身邊朋友的類型。交往便不會變的麻煩，隨心所欲即可。
千金難買我開心。
p.s. 最開始推薦的那本書一定要看看，它可以幫助你改變心態，認可自己。

那個，有沒有什麼特別喜歡的項目，愛好？

跟人聊聊愛好呢？

如果同好最好

看了題主的描述，感覺就像另外一個我。
首先，人際關係沒那麼重要，可能是中國的文化導致人際關係成為很重要的生活一面，不要在這上面浪費太多精力。
其次，朋友也好，戀人也罷，誰和誰能持續十年那麼長久在一起呢？你們的步伐不一樣，或者因為空間轉化，肯定就會有一方被落在後面，或者疏遠變淡。
再次，當你的世界足夠豐盈時，就會發現人際關係真TM沒那麼重要，當你內心足夠強大時，人際關係的不和諧和親密關係的缺失都不足以給你帶來致命傷害。
最後，可能是題主圈子的原因，努力跳出現在的圈子試試，說不定會有驚喜。

或許也許是因為這樣的人格，或者說你並不喜歡自己的人格，會很羨慕那種有長久的朋友的人吧。
如果是這樣，其實曾經的我很相似。小時候開始就很自卑，高中有一個不錯的朋友，但我總覺得心裡上和她很有距離，羨慕？嫉妒？有一段時間我的室友很喜歡她，甚至說覺得她比我可愛還是搞笑這類的話吧。
那段時間我就有些疏遠她了。
到了大學，大概大一的時候，她一旦有什麼事都會給我打電話，傾訴之類的。在大學裡我曾經遇到過一個挺在乎的朋友，她讓我知道我的身上是有閃光點的，也教會了我很多，有一段時間和這個朋友不開心我和高中的好朋友傾訴，她給了我意想之外的反饋。然後她說，有一段時間覺得我疏遠她了。那個時候我很感慨，我沒想到她感覺到了。也可能因為我那個時候也把自己埋得很深，我不覺得她們能明白我心裡在想什麼，也不把自己的很多想法表露。但是就是因為那一次傾訴，我覺得，我們還是好朋友，沒有被放棄，真好啊。所以現在我也會打電話給她，和她訴苦。我想，這些都需要時間和成長吧。不必把人際關係看得太重，也許你和別人好好相處的某一天，就能遇到一個很好的朋友呢？
把自己埋得很深有很多原因，不自信？不相信別人？要相信自己身上有閃光點。你值得被人欣賞。友情真的是很脆弱的東西，有很好，沒有也不能強求。
雖然到現在我也覺得她不可能明白我全部的想法，但是人和人誰會真正理解誰？如果有心靈相通的一部分，就已經很好。包括我現在也和大學裡那個朋友關係一般了，因為種種原因。
我不知道你是不是和我一樣，但現在的我，雖然仍然不夠自信，但我覺得獨立沒什麼不好，和大家保持一般的關係就足夠。

說得很亂，希望對你有幫助。：）

只是心理學愛好者，答案僅供參考。

維持長久關係，甚至說維持一段關係，無非一點「交集」，這是一切的基本原則。正所謂道不同不相為謀。

「交集」分為很多，生活交集、利益交集、興趣交集。

生活交集，就是你們的關係，你們可以是親戚、同學、同事，這種身份和地緣關係直接將人捆綁在了一起，只要這種身份沒變，或者仍在一處工作學習生活，關係就不會斷，但基本無法長期維持，畢業或離職，若還有聯繫，那不是因為你們是同學，而是因為你們已經成為朋友。

利益交集，顧名思義，只要有彼此所需的共同利益就成立且延續。

最後，就是興趣交集，也就是朋友，你們一定有某種特質契合（不一定是一樣，也可以是互補）或者共同的愛好或相近的價值觀才會維持下去。時間過去，肯定有一些曾經的關係將要逝去，沒有關係，因為你們已不再是一路人。想要維持長久關係，廣泛涉獵，讓自己成為一個有趣的人，多聯繫，一塊進行某種你們都喜歡的活動。

時間不多，回答的比較糙，不好意思，就醬。

多看書，多與人溝通。懶和腦袋空是無法前進的根源。

通常較短的友情是因為你們恰好在那段時間都比較空閑，陪伴了彼此，興味又比較相投。
一句老話:不過是共同走過一段路，何必把回憶弄得那麼悠長。

生活的本質還是孤獨的。

其實誰都這樣，交際這種事，不過人情世故聊勝於無而已。
真正拿自己當回事的沒有幾個，好好吃飯多多喝水，沒人愛你就得更愛自己。
加油。

放心啦，這種人很多，白天自己笑一笑，晚上自己哭一哭，好好生活吧

看到@亂碼了大神關注了，就隨便擼一發吧

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這裡只給三句話，來幫助題主構建一個更兼容的妥協途徑。題主不妨花幾秒讀讀看

1，題主的存在是合理的(我曾花了數十年才意識到這一點啊摔恩)

2，輕度的自我控制能力(生活始終是一個人的，靈魂只能獨行，所以題主要好好經營自己啊)

3，同理心(矮初級讀心術沒辦法世界總是那麼炫酷遇到的各形各色的鳥都有)

最後，我有種錯覺，題主缺愛。

不要怕，題主，世界總是好壞參半的。感情也是。

舉個例子，

你笑笑對方總不會一拳揍回來

然而，臉丑除外

決定對自己曾經答過的題目負責任。
學會欣賞自己欣賞他人
提高自己包容他人

我們怎麼對待自己，就會怎麼對待別人

什麼原因你怕跟別人有眼神接觸呢？也許這個是重點，你是怕別人看透你么？還是怕別人看透你之後就不喜歡你，拋棄你了呢？還是別的原因？那麼你喜歡自己么？你了解自己么？你會對自己看透後就討厭自己么？什麼原因會你會對第一次相處的人會表現得很熱情呢？猜你內心是想跟人建立親近長遠的關係的。

想到微博上一段話

「很多時候大家都不在同一個層次,就不要勉強交心,遠遠相望覺得彼此可愛,點到為止. 何必用盡全力臉貼臉,你看我傻逼,我看你傻逼. 」

作為一個薄情的人，我最理想的人際關係狀態是

說再見的時候不要拖泥帶水，
說完再見之後向著各自的目標前進，
「像你沒出現過那樣生活，像你即將要進入我的生活那樣準備」
極！其！討！厭！類似打電話時候
「你先掛」「不，你先掛」「不嘛我要聽你掛了之後再掛」...

有完沒完啦！大概因為我是可愛直爽的白羊座(*/ω＼*)

就是你沒什麼能力，沒什麼資源，所以人家也就淡忘你

個人心得
1把人際關係發生質變的幾個點把握住，比如從陌生人（或者同一個大圈子，臉熟，但不知道名字，比如大學裡面一個大班上課的）到認識，這就是很重要的一個分界點，有點類似於物理裡面的摩擦力，一旦認識了（我以加上微信為標準,或者互相知曉對方名字）就像是物體運動了起來，靜摩擦力一下子變成了滑動摩擦力，阻力小了很多,你們倆心裡的距離也從比較遙遠一下子拉近了一個層次。當然怎麼具體怎麼認識有很多種方法，其實也就是搭訕，借個筆什麼的，自然一點比較好。其實也不用刻意去想,機會來了把握住就行，比如同搭一個電梯幫忙按個樓什麼的，順便聊一下。關鍵是不要慫，越慫時間成本越高，而且佔據你的精力，以上主要還是妹子。男生的話就很隨便咯。不過好兄弟這種關係怎麼形成的，我也一直在思考，說得玄一點就是看緣分，但是一起做事比較有效,旅遊啊打球，就能快速拉近或者破壞感情，還有一種是事業上的關係，衡量一個人是否成熟就是看他是不是能跟任何一個正常人，不管性格愛好是否相同處好關係，這個其實可以單獨搞出一個模塊來處理，是比較耗費精力的，所以人生還是要有幾個能說真話，處著舒服一點的真心朋友，不然過得很累的啦！
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親你好我看你參加了那個怎樣租房不上當能告訴我一下那裡面老師推薦的看房軟體是什麼我沒太聽清楚謝謝啦