戀愛中不合適就分手是什麼心態？
本題已收錄至知乎圓桌：「不能好好談戀愛」 ，更多「愛情」「親密關係」相關話題歡迎關注討論。
520剛過，身邊一些朋友分手了，但並沒有表現的很悲傷難過，聽到最多的理由是不合適就分手（在一起的時間基本都不長，一個多月左右）我很想知道既然不合適就分手，那當初在一起的時候有沒有認真考慮過彼此是否真的合適互相吸引，還是只是覺得你單身我單身咱們先湊合著看看，反正不合適就換下一個。真心不懂這些人的想法和心態，相處這麼短的時間就能知道合不合適了？或許有人慢熱一些東西沒表現出來呢？反正你們已經把談戀愛談感情當成家常便飯了，不怕沒人喜歡和追求。
ps：本人戀愛經歷幾乎為零，只是不理解感情為什麼可以如此泛濫，為什麼不可以一直對一個人持著熱情，哪怕一開始無法喜歡上（但是我相信時間久了總會有感情，喜歡上彼此）或者在一起感到厭倦了（不去想辦法去克服和渡過這個階段而想著分手）為什麼不能一生忠於一人？難道這就是所謂的過盡千帆皆不是？
來從心理學研究的角度認真回應一下題主的疑惑。
題主觀察到的這個現象，我想其實很多人都有類似的經歷，在喜歡上彼此的那一刻，我們希望這種愉快感覺能夠永遠持續下去，但是往往在最初的吸引力過去之後，很多情侶的相處並不愉快，其中一些人像題主所說，選擇了立即分手，另一些人則渡過了這樣的時刻，維持了長久的親密關係。
題主拋出了兩個疑問：「愛一個人為什麼不能一直保持熱情？」以及「為什麼有些人成功渡過了戀愛時期的不愉快，另一些人則不能？」我們來回答下這兩個方面。
首先要告訴題主的是，愛的熱情可能真的不是一個持續的過程，而是一個個不連續的瞬間。北卡羅來納大學教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年來通過研究，對於「愛」有了新的認識。她指出，持續不斷的愛是不存在的，只存在一瞬間一瞬間的愛。 她把愛定義為一個個「發生了積極共鳴的微小瞬間」（micro-moment of positivity resonance）。
她在十幾年的時間裡持續研究「愛」這種感情和身體關係之間的關係。在這個過程中她偶然發現在我們感受到「愛」這種情感的時候，我們會有一些神經和荷爾蒙的變化，這些變化是短暫的。
這也就意味著，當我們把「我愛你」作為一種「持續的狀態」去說出來的時候，我們體會到這種情感的方式仍然只能是通過一個一個的瞬間。即便是最美好的一段關係，我們也不可能在每時每刻都體會到「愛」。某種程度來說，所有的愛都是不連續的，斷開的。
我們一定會在一些瞬間里，比在另一些瞬間里更愛對方。而另一些時候感受不到愛的存在（但在信念中它仍存在）。即便是最相愛的情侶，也會在有些瞬間感到對對方的厭惡和仇恨。
我們往往在談論愛時，把愛想像得過於宏偉。其實，正因為愛的感受發生在一個一個的瞬間里，也就意味著它有可能在一個一個微小的瞬間中被磨沒。
華盛頓大學的社會心理學家John Gottman和妻子在長達40年的時間裡，致力於研究決定一段長期親密關係好壞的到底是什麼。他們發現，對於那些最初都非常相愛的伴侶來說，最容易導致他們分手的並不是大的困難，而是生活的瑣碎。很多伴侶可以在困難時互相支撐，而當一切順風順水時，卻無法再維持一段關係。在一段關係的後期，決定滿意度的是雙方如何在細節上處理這段關係。
那麼，我們是不是一遇到瑣碎、不合就要放棄呢？或者說，為什麼有些人就能渡過那些「不合適」的瞬間，而有些人卻頻繁的在「不合適」的瞬間打轉，最後放棄一段關係？
研究證明，這兩類伴侶的相處模式確實有很大差異。心理學家John Gottman把伴侶分為兩類，一類是「Master」型的伴侶（後稱成功型），一類是「Disaster」 型的伴侶（後稱災難型）。他們的相處模式在各方面都表現出差異。
1986年，Gottman建立了一個「愛情實驗室」，在實驗室里，他們讓不同的伴侶坐在一起敘述這段關係，比如如何相遇、如何爭吵，有哪些共同的甜蜜回憶，同時用電極來記錄他們的血流、心跳速度和汗腺的分泌。
在這些伴侶走出實驗室後，研究者對他們進行了6年的跟蹤回訪，最終對比發現，出汗、心跳加速等身體上的活躍表現，能夠準確預測他們之後的關係狀況——當他們坐在一起談論這段感情時，生理上的反應越活躍，關係惡化的速度就越快。
其中，「災難型」伴侶坐在自己的另一半身邊，描述那些經歷的時候，儘管表面看起來可能很冷靜，但電極記錄的心跳和血流速度卻很快，汗腺也非常活躍。他們的身體處於一種「攻擊或逃避模式」，即便是在說開心的事情或者沒有什麼意義的情節時，他們的身體反應也好像面對一隻劍齒虎——隨時準備好攻擊或者被攻擊。
而「成功型」的在和伴侶一起講述的過程中，各項生理指標都是平穩的，他們有能力營造出讓對方信任和親密的氣氛。
兩類伴侶處理對方情緒需求的方式也是不同的。1990年，他邀請130對新婚夫婦來校園中進行一天的度假，結果發現，當伴侶發出和對方「連接」的情緒需求時，面對請求的不同回應方式會對夫妻的幸福程度造成深遠的影響。
比如，一個是鳥類狂熱愛好者的丈夫，在草坪上看到一隻金翅雀，他對妻子說，「看那隻鳥多漂亮！」——他認為這隻鳥已經足夠重要到發起一場兩人對話。
這時，面對這句問話的反應，便體現出了不同的相處模式。儘管對鳥不感興趣的人都會覺得它小小的、有點蠢，但一種妻子（成功型）會選擇回應，表現出很感興趣；而另一類妻子（災難型）則會選擇避開，有的繼續做自己的事，比如看電視；有的還會表現出敵意，比如說「別打擾我，我在看書呢」。
6年後，他回訪了這些伴侶，他們中的有些人離婚了，有些人還在一起生活。在離婚的夫婦中，只有33%在當初能夠回應對方的情緒需求；而仍然在一起生活的夫婦中，有87%在6年前就表現出了對彼此情緒需要的回應。
經過十餘年的研究，Gottman總結出，根據情侶在一起時生理的緊張反應，以及他們對彼此情緒需求的回應方式，可以準確預測他們在6年後的關係滿意度，預測準確度高達94%——無論這些伴侶是異性戀還是同性戀，富有還是貧窮，是否有孩子。
他在多年研究後總結到兩種伴侶最本質的區別：那些「成功型」伴侶習慣去搜索伴侶身上那些值得欣賞、感謝的部分，他們會有意識、有目的地建立起這種尊重和欣賞的習慣；而那些「災難型」伴侶則會注意和尋找伴侶身上的錯誤，他們習慣表達批評，而不是尊重和欣賞。
後者會帶來「蔑視」，這一在眾多促使分手的因素中的頭號殺手。那些非常微小的蔑視對方的舉動也會引發對方的憤恨。
前者則是一種「善意」（kindness）。研究中發現，這一因素最能準確預測一段滿意而穩固的婚姻。而這裡所說的善意，正是在許多個細節的瞬間里，你選擇對待對方的態度和方式。
當我們在一段婚姻或長期親密關係中時，會不得不應對堆積如山的壓力，它們消磨和分散著你們的浪漫。不同的是，一些人懶得在關係中做出努力，那些瑣碎的抱怨積累起來，終有一天將他們分開；而另一些人則選擇用善意去對待對方，並且不斷提升雙方在細節上的溝通。他們之所以能夠牢牢聯結在一起，正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間里，他們都選擇了用善意去揣測和對待。
我想，這就是題主表達的相處中「努力」的重要性。
但最後，不得不提的是，即便我們強調伴侶相處的重要性，但這也並非是萬能的，尤其是，一段健康穩定的親密關係，是無法僅靠一方的努力就得到維持，更多的情況下，我們要在選擇伴侶的時候就明確知道自己是否真的願意與這個人進入到一段關係、對一段關係負責。不是所有人都適合成為自己的伴侶，這是肯定的，所以在選擇伴侶的時候不能自我欺騙，更加不能「自毀」。我們無法抱著「改變一個人」的心態進入到一段關係，因為改變，從來都只能由某個人自己來進行。我們也無法忽略與一些人「不來電」的現實，因為雖然有化學反應不一定就是真愛，但如果沒有化學反應的感覺，愛情顯然也並不存在。
而對於那些頻繁的選擇進入一段戀愛關係又頻繁分手的人，這種現象背後可能包含了更多其他的情況，比如，或許你需要停下來思考一下自己的真實感受，自己是真的要選擇一段親密關係，還是在自我逃避些什麼？
以上。希望能對關注此題的大家有所幫助。有親密關係疑問的小夥伴，也歡迎大家留言給我們或者邀請我們答題哦。
相關文章 為什麼你的愛情會輸給日常瑣碎？| 舊文回顧：相愛容易相處難
了解更多與心理相關的知識、研究、話題互動、人物訪談等等，歡迎關注KnowYourself - 知乎
宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
一生忠於一人是可以有的，但你要搞清楚，這裡所謂的忠於一人，指的是就是忠於那個人，還是忠於自己對那個人的感情？
如果說你忠於的是對方那個人，那意思就是不管對方會不會變，會變成什麼樣，甚至最起碼的，有沒有自己原來不熟悉、不了解的部分，這個部分自己是不是能接受……你都必須堅持愛他到底——那你自己的感受放在了哪裡？你怎麼定義自己的愛？感情的質量你要如何理解？
你是在堅持對對方的愛？還是在堅持自己對愛的理解？
當然你也可以把它定義為一種愛情，只是確實這樣子的愛情並不是很多人會考慮和嚮往的。
而如果，我和對方的相處確實一直使我心中充盈著感情，並且這樣的感情是我認同和喜愛的，那麼這份我對他的感情，我願意一生忠於。
但如果這樣的感情不能持續，為了忠於自己的感情，我也只能離開這個人。
因為戀愛不是為了我能拉上一個人，讓他陪我一起完成我對愛情的理想和對愛情的追求。戀愛、或者說愛情，是為了讓兩個人獲得幸福。
你會提出這樣的問題是因為人生經驗太少，不了解人的複雜性和人性的易變。坦白說，今天的我和五年前的我都已經不可說是同一個人——如果說你要忠於我，請問你忠於的到底是哪一個？
不僅對方會變，你自己也會變。再過五年你發現自己曾經問過這條問題，沒準有多麼驚訝。
所以真正天長地久的感情，必定不是因為得到了正確的第一推動力的完美宇宙，而是有運氣、有緣分，也飽含著雙方的努力和成長的量子物理世界。
——也許你會問，難道每個人身上就沒有某種恆久的特殊性嗎？難道我們不能被這樣的東西吸引從而持續了一生嗎？這樣的東西也許是有的，但如此精華的東西只通過對一個人的簡單了解和短時間的交往是很難去捕捉的。有些人終其一生最終也仍未能真正理解枕邊的那個人。對於缺乏經驗的年輕人來說，要求自己一上來就具備這樣的火眼金睛恐怕也未必現實。所以對年輕人來說，多試試、多看看，只要坦誠善良，不騙人、不利用人，慢慢學會了解他人也了解自己，總是好的。
我的建議有這種疑問的先去談一場戀愛再來看看，不合適分手這個原因是否有問題，而不是自己灌輸自己雞湯，把世間想的非黑即白，非對就錯。
曾經在我也經歷過這種階段
為什麼我不能跟自己選的那個人過一輩子？
可是，隨著長大慢慢發現，人是會變得，無論更好還是更壞，不只你在變，對方也在變，感情既然可以越來越好，當然也可以越來越淡，兩個人可以越來越合拍，當然也可以越來越不合適
所以我的答案基準給有正常思維方式的成年人觀看，既不是那些死作一言不合就分手的人也不適合明知道不喜歡還要搭夥過日子的人
這不是感情泛濫，而是雙方經過實際接觸交流的其中一個選擇而已，不是戀愛次數多就是感情泛濫，不是談一次戀愛就是忠貞不渝，因為我們每個人都不同，遇見的每個人都不同
你們這些朋友所說的不合適只是一個表因，至於到底為什麼不合適，那就是各自的官方說法為主要採納意見，但是甚至有的人只能說不合適，甚至他們也不知道到底怎麼就不合適，不合適不是簡簡單單因為今天你沒穿我喜歡顏色的衣服，我沒用噴你喜歡味道的香水，其實三個字真就包含一切，只是我不知道怎麼告訴你，但是我還是希望每一個分手的情侶都會開誠布公的告訴對方分手原因，也是為了彼此在下一段戀情里更好的改進自己，這也是戀愛的意義
你說戀愛次數多的人，早就當成了家常便飯，這樣的人的確有，也有把約炮當成家常便飯，把百人斬當驕傲，但正常情況下，你不要忽略失戀這這件事，沒人喜歡失戀，除非是你一直甩別人，否則，每一段新的戀情也代表你剛剛經歷一段不如意的戀情，失戀的痛苦跟後遺症有的人甚至幾年也走不出來，可你都沒有體驗過，你有什麼資格，雲淡風輕的說這些人把戀愛當遊戲，你失過戀嗎？
換句話，戀愛中如果不合適還不分手，你感覺這正常嗎，但你的懷疑可以理解，感情經歷為0的女孩總是比較理想主義，我感覺戀愛應該是這樣子，然後開始一頓上帝視角 ，可她們沒有實際體驗過戀愛，所以也根本不了解自己在戀愛里的樣子，談一個月分手就是胡鬧，談十年分手難道就是負責？
有人會說兩個陌生人在一起必然會有衝突，矛盾，意見不合的時候，所謂的磨合期不就是給這些問題解決的時間嗎，但是前提是你們雙方願意解決，然後通過溝通發現這些問題解決不了的時候，這種不合適就是無法調和的，不是每一個人都願意為愛未出一切，成人的世界有太多東西佔據生活的百分比，遇見一個喜歡的人好好在一起，不喜歡了就好好說再見
別把自己陷入老人，朋友的雞湯死循環，「過去東西壞了修一修，現在東西壞了就扔掉」，如果你真的要把世上最複雜的感情物化，那我只能說，有的東西可以補，有的東西補不了，什麼是合適，每個人都有自己的標準，一篇文章絕對不會告訴你，但是談戀愛這個過程卻可以教會你，而不是把一個20歲的年輕人套在一個70歲的婚姻觀，你們現在衣服壞了，可能縫縫補補5,6年？你們現在直接安排嫁一個素未蒙面的人能同意？長輩的意思兩個人在一起是會有很多問題什麼事儘可能的要互相理解，及時溝通，不要盲目衝動，圖一時痛快，戀愛里兩個人的節奏很重要，如果只有一個人在走，另一個人卻連動也不動或者逼著另一個人去跑，這些就都是不合適
我掌握你的節奏並且願意在自己不會不舒服的狀態下配合你的節奏，這是我認為情侶之間的相處之道，逼迫自己配合對方，拿著真愛做擋箭牌，這種無論男生還是女生都挺幼稚
有人說我寫的這些也是雞湯，好吧，就算你認為是，但是我的雞湯最重要的調味料是不強求，不分類，既然大家都是成年人，自然要對自己的行為，決定負責，所以你也要相信這些不合適自然有不合適的理由，只不過有的是大人的理由，有的是孩子的理由。
就像有的情侶發現他們已經走不下去的時候卻選擇結婚而不是分手，有一部分原因是男生也被所謂的社會道德壓制，女人的青春很短暫，你耽誤人家好幾年青春，你們之間也沒有大的問題，當然要對人家負責，結婚就好咯，難道結婚真的是談戀愛的目的，人生感情的終點？
有的人以為領證了就萬事大吉了，好像買條狗栓家裡就不會跑，包括題主，他們都是因為沒有真正戀愛過的造成這種思想，談戀愛就是為了結婚，要不然我幹嘛談戀愛，反正跟誰在一起都會不合適，還不如趁著沒發現趕緊結婚，婚姻是另一條人生道路的開始，它代表你需要從稚嫩走向成熟，所以戀愛的時候當然要好好審視雙方，不合適就分手很正常，也許會難過一陣，相反，優柔寡斷才是最致命的，有時候會坑一輩子
甚至男女雙方都會有一個誤區，我跟誰談戀愛談到這個時候都會造成這種狀態，所以重新找一個代表我還要重新習慣一個人，我也不想失戀，嗯，我要堅持一下，結婚就好了，把戀愛當馬拉松，把結婚當終點
還有人說不合適其實就是不喜歡的借口，喜歡的人不一定合適，合適的人不一定喜歡，不合適的慢慢也會把喜歡消耗掉，但不是因為不喜歡才不合適的，有點繞口，自行品味
我喜歡吃榴槤，但是如果說我的另一半對於榴槤很反感，禁止我吃，那麼我是從此在不吃榴槤，還是為了可以盡情吃榴槤而跟他分手，榴槤我喜歡，男朋友我也喜歡，雖然他們不能相提並論，但是在各自領域裡都是我最喜歡的，然後有人說那你就別跟你男朋友在一起的時候吃就好了，OK，如果說我跟我男朋友喜好不合適，那我是不是應該立馬分手，如果我喜歡我男朋友那是不是應該這輩子不吃榴槤，前面說了人是會變得，估計你們都往壞的方面想了，這裡也適用，學會變通，只要你想跟對方在一起，就會自動的改變自己，但前提對方也願意配合你改變，記住節奏很重要，但是什麼驅使你願意改變
答案：「當然是愛了」
最後，沒愛情作為基礎的合適，都是耍流氓
祝福，各位，晚安
我跟我女朋友到今天，已經有640天了。
這是一段持續了將近兩年的異地戀。我們天天視頻。
我們聊天，說話，分享自己身邊的事情。
雖然我們都未曾置身於對方的環境生活過，但我們嘗試著去融入對方。
我會跟別人驕傲地提起我的女朋友，有時還會得到外人的艷羨。
但我們從來不會跟外人說我們吵過多少次架。
我們也迷茫過，困惑過，動搖過，有幾次差點我就在知乎提問題。
但我慶幸自己每次都忍住了，真的。按照知乎的衡量標準，我們之間能導致最後分手的吵架次數沒有十次，也有八次了。
吵得凶的時候，對自己和對方都特別絕望，有幾次分手兩個字真的就在嘴邊。
有的人沒忍住，說出口了。他們的路就結束了。
但我從來沒有真正說出來過，因為我真的很在乎她，而且我知道這兩個字說出口，就一定沒有回頭箭。
所以我必須一再問自己，「我真的不想和她在一起了嗎？」
當然一般在氣頭上問自己這種問題，也不會得到什麼好結果。所以每次我覺得自己馬上就要說分手的時候，我就強迫自己去睡覺。
事實上，大部分時候只要睡一覺起來，昨天的烽火硝煙就不存在了。
我們都會和對方溝通，為對方妥協。有些問題解決了，有些仍舊存在。
有些人覺得這種妥協失去了戀愛的樂趣，但我覺得一段關係里如果只想和對方分享海吃海喝滾床單，而去迴避磨合的陣痛，是不現實的。
所以我總想堅持一下，再試試，再和她聊聊，沒準有辦法呢。
結果走到今天，640天了。
我並沒有從一而終的心態，只是想以自己的方式認真地對待這一段感情。
我們都在小心地呵護它，無論如何，我希望能真實地給自己一個交代：
「我儘力了。我很享受與你共度的時光，那些美好我都不曾忘記，但我們真的無法再走下去。」然後默默祝福對方，再不回頭。
當然我更希望是：
「我愛你，真的愛你。我看遍了你的瑕疵，品遍了你的缺陷，只為這一刻能站在這裡，許下我莊嚴的誓。」
一朝佳人遠，百年同床夢。
-------------------------------2.2K贊更新--------------------------
本以為這個答案會沉寂在上千個答案之中，沒想到三天內能有2200多贊，謝謝大家對我們的祝福，也祝福大家的感情都能順利。
評論區里都是異地戀進行時/完成時的同志們，時間有長有短，結局有好有壞。願你們都能有美滿的生活。
有大家集中關注的幾個點，在此統一回復一下：
1.結尾應該怎麼理解？
其實是信口拈來的一對句子，個人的解法是：
佳人遠去只在一朝夕間 十分易
同床同夢則需百年堅持 何其難
2.是不是在強答？
確實，我並沒有正面回答問題，甚至還是向反方向答題——戀愛中「不合適」還「不分手」是什麼心態？
也許和我相反的心態，就是本題應得的答案吧。
有趣的是，評論區里多數朋友都與我有同感。我們經常發現：吵架的時候過去了，事情好像就沒那麼嚴重了。
也有許多朋友在評論區里直接召喚自己的另一半來看這個答案。想必是我的答案有一定的借鑒意義，如果能幫到各位，我很開心。
3.有一位朋友的評論代表了一部分人的愛情觀：「 可是感情真的不是靠認真和責任就可以繼續下去的。如果真的一直吵架，問題也解決不了，遲早還是隱患。既然能努力找到不吵吵鬧鬧相濡以沫一輩子的人，為何非要跟這個會吵鬧的人磨合來給自己添堵？ 」
我部分認同他的觀點。吵架只會添堵，沒有吵架之後還開心的。
這一點在連續多天吵架時尤為明顯，因為你會在那一段時間裡感覺到，跟這個人在一起，全是負能量。
那麼多次冒出分手的念頭，有沒有特別嚴重的時候？當然有，還不算少數。
那為什麼能忍住？一方面是能冷靜自己，另一方面，我不相信這世上有完美的一對，從來都不吵架，一直快快樂樂。
不在這地方吵，肯定要在那地方吵。如果只是換女朋友，未必會覺得幸福，甚至還會在換了之後，幸福了幾天，突然有一天因為別的事情吵架，你才發現：「媽的，這事也會吵？」
然後你的心裡就咯噔一下：「我和她還在一起的時候，從來沒因為這事吵過。」
代入到婚姻裡面：夫妻有沒有吵得天翻地覆，兩個人都嚷嚷著要離婚的時候？有，這都難免。
那到底啥時候真應該分手，什麼時候應該再忍忍？
我無法說清，但你的心永遠都會給你一個答案。
我不是在拿玄學騙你，我深有體會。就在最近。
我們二人異國時差八小時，有一天也是吵架，她睡覺了，我卻只能兩眼瞪著屏幕。
一個人獨處於負面情緒的時候是最危險的，因為你的一切情感都無處發泄，只會繼續發酵，越發不可收拾。
那個時候，對方的正面形象早已蕩然無存，眼裡只能看到自己為了這段感情多麼地付出，何般地隱忍，這裡也讓著她，那裡也讓著她，結果她卻還是不滿。
我很沮喪，我很絕望。我決定等她起床，一股腦把心裡所想都說給她，讓她好好品嘗我在這段時間裡「孕育」的「情感垃圾」。
終於，她起床了。
她只發來了一個字「早」。平常的話，一般都是「早~」
雖然我的情感垃圾已經鬱結滿腔，但我還是察覺了這個不同的地方。
我回她「醒啦」
她說「嗯 頭疼」
我一肚子的垃圾被燒了大半，剩下的只有忙不迭的關心。
我能深刻地體會到自己那時的心情：我真的不忍心。就算我有攢了幾個小時的情感垃圾，看到你頭疼，我還是想第一時間先關心你。
我不知道我們昨夜的問題能不能解決，但我清楚地感受到自己對她的在乎與關心。
未來磨合的道路會很長吧？會吧。
前路一定有很多未知吧？當然。
昨夜吵架，你不生氣了嗎？當然還是生氣。
可我關心你的心情就是勝過發泄自己情緒呀。
我能怎麼辦，只能栽在你手上了。
@米米 你說，該咋辦呀？
---------------------3.2k贊分割線------------------------
謝謝各位的祝福。距離上次更新本答案已經半年多，贊數也漲了1k左右。這種寫出來的故事能夠溫暖更多人的心，我很高興。
現在我們已經正式結束異地，住在一起，兩邊父母也見過了，都還滿意。
希望各位知友的祝福能夠為我們接下來的戀情帶來更多好運。
也希望各位知友都能早日遇上自己的心上人。
你知道暴食症嗎？
一旦得了這種病，就像在身體里豢養了只小惡魔，它會侵蝕你的身心，種下最惡毒的蠱，隨時可能發作。
無論你是開心難過，還是忙碌無聊，只要小惡魔醒來鬧騰，就有一個惡狠狠的聲音炸響在耳旁，命令你吃，翻箱倒櫃地找食物，用飛快的速度吞咽，直到肚子撐到快爆炸，再也容不下一丁點東西。
巨大的空虛感湧來，你沖入衛生間，摳住喉嚨，開始催吐，尚未消化的食物殘渣嘩啦啦地傾倒出來，嘔得驚天動地，試圖將小惡魔和滿腔恥辱感都嘔出來，可它們始終伏在陰暗角落裡竊笑。
你不再懂得吃飽是什麼感覺，只會感覺到撐，不能享受美食帶來的幸福感，只想用食物來填充內心碩大的空洞。
在我看來，一直抱著「戀愛中不合適就分手」的心態的人，經歷的感情要是多了，很容易患上情感暴食症。
看似百花叢中過，片葉不沾身的瀟洒模樣，其實都是淺嘗輒止，索然無味。
剛上大學不久，認識了個藝術系的師姐，她家境富裕，本來就標緻的長相，加上自小學舞蹈的氣質加持，惹得男生爭相追求。
我也記不清師姐談過多少次戀愛，只是幾乎每周，我都能看見她與不同的男生親昵牽手，剛開始我還有些詫異，但她瞧見我，沒有尷尬，落落大方地打招呼，然後拉我一起去吃飯。
時間一長，我們形成了一種奇妙默契，我不會好奇探詢，她亦不會過多解釋。
陪她與她若干任男友吃過飯，她愛笑，長長睫毛微微抖動，小虎牙露得恰到好處，男生則一臉寵溺，氣氛甜蜜。
我似乎產生一種錯覺，他們感情很好。
然而最長的一任好像勉強支撐了一個月，其他的都是再無聲息。
分手的原因也是千奇百怪，偶爾師姐也會數落道：「這個不夠體貼，那一個有口臭，還有一個大男子主義......」
看似都是瑣碎的理由，就成了謀殺感情的兇手。
師姐看起來有許多朋友，因為她在眾人面前為人大方，禮貌乖巧，可還是有不少人在背後偷偷議論她。
綠茶婊，公交，惡毒的辭彙成了她的旁白，師姐只回應了一句話：「我沒當過小三，沒被包養過，都是心甘情願。」
師姐在我面前只哭過一次，那時我們跟她幾個朋友去唱K，其中包括她的新追求者，一個陽光爽朗的大男孩。看得出男生竭力想在師姐面前展現歌喉，歌曲列表清一色的表白情歌。
燈光曖昧，前奏響起，男生瞄了師姐一眼，拿起麥克風，準備開唱。師姐說了聲抱歉，拎起包包，走出房間。
我跟著走出去，來不及回頭看男生的表情，我感覺像錯過一場大戲。
在走廊角落裡，師姐哭得稀里嘩啦，她低聲問我：「歡歡，我該怎麼辦？」
像是無數濫俗的劇情一般，正派快被斬首，救兵劫了法場；反派領盒飯前，順便洗得白白；高塔上的驕傲公主，為無名勇士失聲痛哭。
她絮絮叨叨地說著，感情談得太多，看見對方一點缺點都難以忍受，時間一長，一個小斑點都會被自己強迫放大，直至坑坑窪窪的月球表面。
分手之後，自己也會偷偷哭，覺得對不起別人，可是看見美好的，心裡又控制不住自己去追逐。
男生的想法她都懂，太懂了，一個動作，一個表情就能折射出他整個內心，一發覺不合意，她就抽身走人。現在都麻木了。
「其實剛那男生我本來挺喜歡的，但我覺得他的做法挺無聊的，我也不知道怎麼辦。」
我那時言語笨拙，不會寬慰，只能遞紙巾給她，然後是長久的沉默。
得了暴食症的人，依賴大堆食物來填胃，習慣催吐，經過長期催吐，身體代謝和消化速度會變慢，會遲鈍，感覺不到飽。
得了情感暴食症的人，心中總是空蕩蕩，洶湧的好感都照單全收，然後稍不合意，逼迫自己將熾熱情感都倒入陰溝，日子久了，會麻木，很難再愛。
失戀向來不是一個人的事，被甩了，把人甩了，都會痛，只不過渣男渣女臉皮厚，防禦力高點。失戀多了，苦痛會在內心撕開一個漆黑大洞。
奇葩說上柏邦妮講：「心裡很苦的人，需要多少甜才能夠被填滿啊」，
馬東的回答是「只需要一絲甜」，贏得不少讚許。
可痛苦會膨脹，再多的糖融進龐大的湖泊中，也成為滄海一粟，無足掛齒。
你身經百戰，見多了虛情假意，看慣了套路沿襲，而真愛仍遙不可及。
哪怕真愛來臨，你仍會費盡心機，抓住對方的一處破綻，來否決你們未來萬千的可能性。
如果說每種食物的歸宿是被你咀嚼回味，那麼每段感情的夢想是被你珍視以對。
她和那個男生終究沒在一起過，沒過多久，在花落滿地的校道上，我看見她跟一個陌生男孩調笑著走過，我恍惚覺得，他們能這樣走到白頭。
我心裡的小秘密
小時候缺愛成年後如何解決？ - 知乎
不合適就分手是合理的方法論。
有些說「怎麼能不合適就分手呢」所不理解的是，你們批判的其實不是方法論，而是你們心理構造出來的一個人。
為了說得不那麼抽象，我舉兩個栗子：
兩個例子都是腦殘吧？
你覺得這裡是不行就分錯了呢，還是這兩個人錯了？
提問者提問的時候，心裡肯定構造出了一個「為了點小事就斤斤計較直接分手」的形象出來，然後對著這個形象開了一通炮。
你們不理解的是，如果你們的另一半真的是「為了點小事就斤斤計較直接分手」的那種人的話，不行就分也是你們得利，而不是你們損失。
如果遇到了「為了點小事就斤斤計較但是就不分手還道德綁架你要求你做這做那的美其名曰感情不能太隨便兩人要好好磨合」的主，你就慢慢哭吧。
謝邀~老司機來答。
看到題主在題目的描述中，把「一旦發現不合適就換對象」的人稱為「感情泛濫」，我不免為這類人叫屈——曾幾何時我也非常困惑，為什麼有的人可以從一而終，為一段感情而不斷努力；而有的人則選擇「一發現不合適就分手」，然後能很瀟洒的馬上投入尋找下一個「合適的人」呢？Why???
直到後來我在心理學家武志紅老師的書里，第一次接觸到了「成長心態」和「固定心態」這一個概念（以下內容歡迎專業人士指正）。簡單來說，我們在戀愛關係中，可以把自己簡單的歸為「成長心態」或者「固定心態」——
【固定心態】的人認為事物是一成不變的，任何事情，合適就是合適，不合適就是不合適。這種人傾向於相信，戀愛最重要的就是「找到合適的人」，工作最重要的就是「拿到最好的offer」等。所以他們在生活中面臨問題時，更加傾向於通過「尋找」，或者「換個環境」來解決，而不是通過「努力」來解決。（知乎上的「勸分黨」、「勸跳槽黨」，多半都是屬於這一類群體）
相反，【成長心態】的人則認為事物是可以改變的，任何事情，合適不合適更多的取決於個人努力。他們更傾向於相信，戀愛最重要的是互相包容、通過雙方的努力讓感情更好，工作最重要的是不論拿到什麼offer，都要把工作做到的極致，好讓自己更加適應環境。
這兩種心態的區別，導致了在戀愛關係中對待衝突和矛盾的根本區別——
比如說情侶之間吵架了，固定心態的人會想：我們發生衝突、不能理解彼此，肯定是因為我們不合適，唉，要是能找到我的真命天子就好了，我的真命天子一定能理解我的所欲所求，他根本不可能惹我生氣！
而同樣的情侶吵架，成長心態的人會想：我們雖然發生了衝突，但我倆還是合適的，那矛盾的原因一定是哪裡出現了問題，讓我想想應該如何和他溝通、從而修正這個錯誤，繼而一起修補我們的感情！
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
這兩種心態的人自由戀愛，會有以下幾種可能的配對組合方式：
【成長心態成長心態】——這種戀愛關係無疑是最容易穩定長久的。因為雙方都認為感情是需要經營的，也認為互相的妥協、包容、溝通是非常重要的。因此，兩個成長心態的人戀愛，會把大部分精力投入到了解對方的需求、修正自己的行為模式、提高並促進感情上。他們即使遇到問題，也會採取「修」的態度，長久以後，即使雙方一開始有矛盾，甚至「不那麼合適」，也能在相處的過程中逐漸磨合，變得慢慢和睦。
【固定心態固定心態】——這種戀愛關係是非常瀟洒且忠於自我的。因為雙方都抱著互相欣賞的態度而來，隨著時間的流逝，發現對方並非自己所想像的那樣，就能瀟洒的選擇「換」。這種人即使分手，也能「一別兩寬，各生歡喜」，他們多半在感情中很少委屈自己，也很少選擇將就別人，是屬於自我意識很強烈的一種。
【成長心態固定心態】——這種戀愛關係是非常常見，也是最為折磨人的，特別是對於有著「成長心態」的那一方來說。在這種關係里，很容易就出現一種「付出的失衡」，即：成長心態的一方會不斷為這段關係妥協、付出、改變，而固定心態的一方則毫不讓步，只是一味要求另一半達到「合適」的標準。長期下來，成長心態的一方會覺得：「我為這段感情委屈了自己那麼多，變得不像自己了，而你卻連一點小小的退讓都沒有，只是一味的挑剔我。」固定心態的那一方，則還是固執地認為：「看來我們真的不合適。」——於是，這種關係到最後多半進入內耗，成長心態的一方覺得「累」和「心寒」，固定心態的一方則覺得「煩」和「莫名其妙」。
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
我是一個成長心態的人，然而作為一個老司機，不得不說，以上的每一種戀愛關係我自己都遇到過：
和成長心態的人談戀愛，你會和他一起成長——因為這類男生知道，「把對方追到手」並不意味著努力的結束，而恰恰是真正努力的開始。而在戀愛的過程中，你們兩個人是會慢慢加深了解，共同進步，改掉一些各自的壞習慣和缺點，慢慢變成一個「更好的自己」，而非簡單的一個「更適合他的人」。
和固定心態的人談戀愛，則多半是先甜後苦的——因為這類男生覺得，最重要的努力來自於追求的過程，一旦把對方追到手，努力就結束了。因此在戀愛初期彼此還在互相吸引時，你們都會有一種「遇到天菜」的錯覺，然而隨著時間的流逝，你會覺得越來越不了解他，甚至從來沒有了解過他，而他則似乎從來沒有試圖去了解過你，或者他了解的，仍然只是非常表面的你罷了。
所以，我的建議是——
談戀愛前先搞清楚自己屬於哪種心態，成長心態就找成長心態的在一塊兒，兩個人一磚一瓦地一起搭建屬於你們的小世界。固定心態就和固定心態在一起，合則聚不合則散，一別兩寬各生歡喜。最怕的就是心態錯位，最後搞得大家都不開心。
那麼，怎麼試探對方屬於哪種心態呢？
我一般在戀愛前會搞清楚對方對感情的態度——東西壞了你是選擇買新的，還是拿去修一修？（當然，這個問句只是個比方，到底是什麼心態也不是通過這一個問句就能判定的。關鍵是我們要在戀愛之前了解自己、了解對方。）
我提供的只是一個思考方向，還有一個方法論，具體情況還是需要具體分析的。我覺得「不合適就分手」可不就是談戀愛的作用嗎？如果談了就算不合適也要撐到結婚，那還要談戀愛幹什麼，直接結婚不就好了？
在我看來，戀愛中不合適就分手的行為，也不是最近才出現的，只是之前的情侶們不大選擇這樣的方式來處理，而現在這種方式越來越多的出現在大家的視野中。
核心原因是選擇權發生了改變。這種選擇權的改變，表現在兩個方面上：
一是對於「不合適」 的評判標準發生了變化
以前的人，對於合適的標準可能是所謂的門當戶對，看中的更多的是物質層面、經濟條件上的匹配，只要條件差不多就是「合適」，至於來哥哥人
而現在的人呢，不僅對物質層面上有要求，更多的是精神層面上的，比如三觀啦、溝通啦、愛好啦，還有生活習慣、飲食習慣、娛樂方式甚至審美觀等等的匹配
所以會經常在媒體上，看到年輕的情侶或夫婦，因為某些很奇怪的理由吵架、撕逼甚至分手。這也是因為，對於不合適的標準發生了改變。
第二個方面是，對於「不合適」的處理方式發生了改變。面對「不合適」，通常來說可能的選項有
1.試圖改變對方，把對方變成更適合自己的模樣
2.忍受這種不合適，勉強維持關係，甚至勉強結婚，說服自己過日子都是這樣的
3.改變自己或拉著對方一起成長改變
4.直接分手了事
以前的人，更多會優先選擇1或2，試圖想辦法繼續維持兩個人的關係，這是一個痛苦的過程。
而現在的年輕情侶，更多的開始選擇跳過前兩個步驟，不合適就直接分手。不花費時間牽扯過多，而這種選擇背後隱藏的信念是
1.和上一代人相比，這一代人成長在互聯網時代，自我意識更強，對於精神生活質量的需求也比上一代人更高。所以，很多上一代人看上去可以容忍的狀況，在他們眼裡是無法接受的。他們不願意委屈自己，去為了別人做出犧牲。他們眼中，自己開不開心，快不快樂，可能要比完成某些「責任」或「義務」更加重要。
2.互聯網時代，這一代人接觸異性的途徑和渠道大大豐富，上一代人認識異性基本靠介紹靠相親，而這一代有各種線下活動趴體聚會，還有陌陌探探等線上平台，甚至打王者榮耀都能認識異性。因此獲取異性資源的難度也會比上一輩人低很多。對於他們來說，前一天分手，可能後一天就在某平台又認識個不錯的異性。資源的豐富，分手成本的下降，也就造成了耐心的普遍下降，對於「不合適」的容忍度也就隨之降低。
3.上一代人可能一輩子就談一兩次戀愛，戀愛和結婚都是很重大的事情，離個婚都能成親戚朋友間的新聞。而這一代人受國外觀念的影響，從早戀開始，到大學，到工作，一個人談個幾次戀愛是很平常的事情，分手也是很平常的事情，他們不會覺得有什麼大不了，誰沒談過幾次不靠譜的戀愛啊？不靠譜，分了就是了。
從這三條信念的背後，再繼續深挖的話，我看到的是一種深深的恐懼感。一種對於關係的恐懼，更精確的說，是對於關係中兩人可能出現的各種衝突、爭吵、撕逼等等負面行為的恐懼。它們很容易讓人痛苦，讓人受傷，就像山谷中的荊棘從一樣，稍有不慎，就會被劃的鮮血淋漓。所以，他們恐懼，他們害怕，以至於看到兩人關係中出現了不合適的感覺，就想立即切斷這個關係。只要一下切斷了，就不會有後面的爭吵和撕逼，可以全身而退，再進入下一段關係中去。而當下一段關係也出現不合適的感覺時，再次切斷就好，如此往複，永遠都不用經歷痛苦和傷害。
這樣多麼安全啊！
只是這份安全感，所需要付出的代價是內心不再成長。不去經歷痛苦和傷害，內心永遠都只會躲在安全的幻象中，永遠重複著這樣的輪迴，直到有一天，可能不得不和一個人結婚，然後在婚姻中磕磕碰碰，經歷更加強烈的痛苦，把之前欠下的功課都補上。最後或是忍無可忍的分開，永遠不再進入下一段關係；或是帶著全身的傷痕重新爬起來，從此變得更加的強大。但這都是一個痛苦的過程。
而放下這份安全感，也就意味著，現在就需要走進痛苦中去，去穿越那片荊棘從，被劃的尖叫，被劃的流血，然後傷口慢慢的止血、痊癒、新生。接著思考、總結、改變，讓自己下一次遇到同樣的事情時，不會再做蠢事。而這樣的過程中，感知就會變得越來越敏銳，承受力也會變得越來越強，人也會變成更加從容，更加的有掌控感，更加的強大。不過，成長的前提必須是帶著覺知去經歷，戀愛的能力也是需要在不斷的刻意練習中才能成長。如果只是無腦一頭扎進去，不去反思和自我改變，經歷的痛苦再多，那也只是痛苦，不會變成你的力量。
這兩個選擇的區別，後者是一次穿越一叢荊棘，過段時間再穿越一叢。而前者是，看到荊棘就跑，知道某天發現自己面前有100從荊棘，只能硬著頭皮往裡闖。
看你要怎麼選了。
一開始就不那麼喜歡對方，只是想嘗試相處一下，並且對於這段感情不抱有圓滿的期待。
是珍惜彼此的表現。希望對方可以找到真正合適的人。
匿名的答案，總是很多贊。我實名答題就沒有這麼多贊。這個故事告訴我們，我果然是招黑體質。
我相信題主戀愛經驗為0。我雖然這一輩子只有我老公這一個男人（嫁給初戀男友的女人啊），但我和他吵架到雞飛狗跳要的時候，研究過「婚姻心理學」，現在和你分享一下。
早起匆匆忙忙寫的，手機打字，請大家忽略錯別字。
戀愛中「不合適就分手」是種什麼心態？
首先，「戀愛中不合適就分手」是一種高情商表現。
「相愛的人為什麼會分手」這種問題才值得我們坐下來研究一下那個心理。但我知道題主明顯不想討論這個，
題主就想知道「愛情本來應該一輩子只愛一個人，為什麼還有那麼多的人不懂？」
那我們就來討論這個好了。
先說愛情的本質：（此段文字來自叢林從老師公眾號）：心理學家哈菲爾德研究發現，愛情有兩種：激情愛、夥伴愛。激情愛就是最原始衝動的短時間內爆發。夥伴愛又稱為親情愛、友情愛。兩個人結婚相處久了，就是很好的朋友，就是親人。
好，現在我再來演繹一下題主想要的愛情：
「初戀之身，一見鍾情，男大當婚，女大當嫁，門當戶對，我獨你獨。金銀不愁。為愛結婚，沒有他求。開花結果。一家三口，東成西就，天長地久，相互擁有。」那麼，現實生活中，基於愛情本質，題主要的這種愛情故事有沒有？愛情的本質又不複雜，肯定有。只是小概率事件而已，又不是不可能事件，對吧。（嚴肅臉）
所以。我支持題主一輩子只愛一個人，（面無表情）。但你不能這樣要求對方做到和你一樣，因為沒有人有這個義務，因為沒有人是為了愛你，而來到這個世界的。（認真臉）
是的，「我」遇到「你」是很容易的事情，「對上眼」只需要一天，成為「我們」需要500年的修行，走到「家」，需要1000年修行。
所以呢？那要怎麼修行？美好的戀情，幸福的婚姻，真實的基礎到底是什麼？
那要先說「為什麼愛上的本質」（注意只是愛上，不是愛一輩子。）：心理學裡還有一個已經被無數次證明的定律：所有的親密關係都是在翻版早年母嬰關係。也就是你對一個人的愛情，實際上是因為他承擔了你早年母親的功能。
是的，我們內心深處要找的的，就是缺失的，誰給你了，你就愛上TA了。每個人都是病人（中國這種教育模式，誰不是缺愛的人？），相愛的人都是不知不覺在做著對方的醫生。是的，好的親密關係，只不過是試著將自己轉化為對方需要的那個能量角色，讓對方感受愛和愉悅，產生新的光亮，讓自己和對方更好。
所以，你看，愛，真實的基礎：不是尋尋覓覓愛我的和我愛的，不是門當戶對門皆大歡喜，不是男財女貌，不是「這個妹妹我上輩子見過」，不是原來你也在這裡，不是金風玉露一相逢便勝卻人間無數，不是情不知所起而一往情深，不是責任感，不是犧牲自己，不是利他主義，不是道德綁架的各種。不是非你不可，不是敢放棄我試試，不是轟轟烈烈，不是要死要活。（特么憑一句「我愛你」就玩道德綁架真的很好玩嗎）
好，現在回主題，要做到「愛一輩子」，需要什麼條件？咦？這個時候難道要請白髮蒼蒼的老人來回答了嗎？算了，還是我這個和老公相愛了十年的少婦來回答一下好了。怎麼讓愛久一些呢？
在相愛的情況下，各自都「獨立」，精神獨立，人格獨立，經濟能不能獨立反而不是最重要的，能獨立當然更好。愛情里婚姻中越獨立，就越相互信任，就越相互依存。雞湯說，婚姻最高境界就是：和一個自己所愛的人及他（她）的習慣，還有他的背景結婚。
我認為是獨立。特別是人格的獨立。
獨立了，就不會沒有安全感，人沒有了恐懼，就有了愛和寬容，就能尊重對方、享受相處，深入了解對方，熟知好惡、持久尊重，在人生大問題，在生活瑣事上，表現出愛意與寬容。這是發自內心的寬容與接納。（這以後還能不能一輩子，我只能說，我們會努力。）
成年人對待感情的理智有時候真的接近於冷血，或許昨日還在你儂我儂說著情話談著夢想，但是可能第二天就分道揚鑣互不聯繫，伸出來的都是半隻手，觸碰也只是為了試探，試探合不合適，試探夠不夠格，試探那所謂的好感或者愛能不能夠支撐長久的生活，一旦發現我們略有不同便分道揚鑣從此陌路。
廢話，這叫及時止損。
每一個人都應該學學投資學。
你的時間非常值錢！
我就是典型的遇到不合適就分手的人啊，分了未知次數了。
我一有感覺馬上就會抓住，無論他是誰，認識的可以稍稍慢點發展，若是一眼之緣下次再也沒辦法遇到的，我會當場要求留下聯繫方式，如果他看我也順眼，自然也會留，這就是所謂的搭訕？
總之，每一個機會都不會放過，只要我心動，萬一他就是對的人！
我的觀察期最長是一年半，最短是一天。。
最短的是在大學或者大學前了，只有一兩個，平時朋友做做挺好的，真一談了他得意了，得意洋洋什麼話都說，浮躁的不得了，現在的詞叫做讓人好尷尬的，因為也都沒成熟，才會這樣吧，那如此的話肯定是經不起愛情長跑的，果斷分手。
最長的一年半的，往往是人還不錯的，對人也是真心的。
到了一年半的情況才能發現不合適的，一般也都是隱性原因或者是拖延原因。
隱性原因有家人。。別說一年半了，我一個大學同學談了6年談婚論嫁時才發現男方母親特彆強勢，管房子買在哪，管裝修，管婚禮，錢還是男女雙方平攤的，最重要的是她的男朋友竟然顯示出媽寶的一面，之前6年僅表現出孝順，萬萬沒想到是個媽寶，最後散了，原因就是不合適。我也有遇到過媽寶潛力股，一年半的時候果斷分手，致命導火線是他媽逼我吃兩碗米飯。。我吃了半碗我就真的吃不下了。。忍著吃了一碗，我投向求助的眼神，他大聲的說，你就吃完吧。。我去你媽的！
拖延原因也有，嘗嘗就是誤認為：他會改的，他會變的，他承諾了，他做得到。你付出了，你勸說了，鼓勵了，等待了，結果。。
其實根本不會改變。。
比如。出軌一次的人，往往會第二次第三次。
比如，沒上進心的人，看了一段時間書好好工作了一段時間，往往還是沉迷於玩樂，比如喜歡花錢大手大腳到要問別人借錢，說不花了，還是會花，比如。。沉迷上賭博，遊戲。這樣的人都是要經歷了一段時間，遇到一些事情，才能發現他們這些拖延的問題，因為感情，可能有所不舍，會信任他會解決，基本以上這些問題，無一例外，都散了散了，原因呢，還是不合適。
題主說，難道這麼短時間就能看出一個人的好壞，就談這麼點時間就放棄，這還叫專一叫忠於感情嗎。
我身邊好多好多戀愛經驗為0或者幾乎沒怎麼體會過戀愛經歷的朋友，都曾在我分過好幾次之後，對我說過，還要告誡我。
如今，他們經歷了小半截人生滄桑。主動或者被動的體會過幾次戀愛之後，覺得自己醒悟得太晚。
合適不合適是相對而言的，有些人我也很佩服，一個蘿蔔一個坑，姦夫也能配淫婦，老實男人也能配單純女人，你嫌棄他奸，有人覺得他奸的性感，你嫌棄他老實，有人覺得適合結婚。
但是現在這個時代，已經不是一個婚禮就能綁一輩子的了，我在決定每一個不合適的決定性因素的時候，我就問自己，我能忍受他這個無法更改的性格一輩子嗎？
他什麼都好，就是沒有能力，能忍嗎？
半年的時間我覺得能，只是沒能力，可以等，可以培養，可以看他工作慢慢的會不會提升。
一年的時間，我覺得沒辦法忍，因為他換了幾份工作，都處理不好人際關係，走到哪裡被欺負到哪裡並且假裝自己沒被欺負，告訴他被欺負了他還覺得你揭穿他不尊重他，又弱又閉塞又無法提升的狀態持續又半年，假歡而散。
這樣戀愛經常會被人說作為一個女孩子太強勢，也被爸爸經常提點說忍著點培養試試，也被媽媽提醒叫我別嚇跑男孩子，也曾被一些不怎麼熟悉的朋友背後說三道四，有的朋友和我相處了一段時間對我說「誒你人挺好的嘛，為什麼之前有些人說你很自以為是？」
沒辦法，我分了她的男神她當然打抱不平，可我只是笑笑，我畢竟是個好人，我能說「他是個快三秒我不得不分」嗎？我不能，因為我善良。
我也很羨慕那些能談個6，7年，然後還互相尊重，互相愛戀，最終走到結婚的人，我身邊曾有一對，當時我才23歲，我特別尊敬他們倆，他們互相人也很好很好，一起打羽毛球，一起工作一起寫文章，住在一起，連結婚都懶得結，覺得這樣的生活已經和結婚無差，男的不帥女的不美，但性格都很好，男的活潑女的溫順，男的顧家懂大局，女的節約又體貼。開玩笑的時候男的說，我都沒感受過別的姑娘也不知道自家的是不是最好的，一桌人哈哈大笑。互相都沒體驗過外面的人，而且都覺得合適，哪怕他們吵過天大的架，哪怕男的是性無能女的都不知道這是不是正常男人都這樣，但他們不知道，那也不錯，（除非未來的某一天，經不住誘惑，體驗了一把，再也回不了頭，這裡我的腹黑顯示無疑）
還有一對我的朋友，在我高中的時候就好了，好到大學畢業，好到男的都出國一年了仍舊異地穩定，馬上就要回國的瞬間，萬萬沒想到平時看起來單純到像是談了6年還是處女的女孩，出軌了。原因如我上面一段的腹黑，就是她沒見過外面的世界，不是說放棄男友不好，而是她當下，可能認為，外面有人更好。然而，6年了，不比一年半載，傷人的。分了以後，才說起，6年間多少不合適，理由放到我這裡都是早就可以分手的局，拖了好幾年。
一個蘿蔔一個坑，每個人合適不合適都有自己的考量標準。
分得快不快，談的多不多，只要過程不作不弄人家，分手合理理性不留人生致命疤痕，我們就都是好人，和一輩子談一場戀愛走到最後不分手的好人們沒差。
適不適合決定性因素在於你真的知道自己要要什麼。
你忍受不了丑的，你就是喜歡顏值，那逼著自己找個丑的結婚生子你也會不高興一輩子。
你忍受不了笨的，那就不能學別人找個老實人結婚，除非你知道他是個聰明的老實人。
像我就是忍受不了笨的，傻的，能力不足以支撐自己話語的也就是浮躁的，這是基礎條件，好看不好看其次，性能力要高雖然我不是很要但我就喜歡強的人，這些基礎上如果能再來點幽默情趣，甚至藝能，那是最棒的，胖瘦無所謂，高矮也沒所謂。
這些以上都是我談的多了，才能知道我自己要的標準，真正標準（畢竟也26了，我性格基本成型）所以再知道自己真正標準後，不放過任何一個心動的機會，找到了現在為止在一起特別合適的他@好硬好硬的 沒錯，聽名字性能力就很強吧哈哈哈。我覺得，之前的蹉跎經歷都是值得的。
有一段話，是我每次分手必感受一遍的，分手就像練武術，很痛苦，一不小心會走火入魔，會覺得全世界沒有真愛沒有真誠，會逼著自己變成扭曲愛情觀的人，這段話也送給我幾個扭曲的朋友，當然他們也不一定看得到。。
搜索的時候發現居然原版是英文的。。
to love, like never been hurt
to dance,like no one appreciate
to sing, like no one listen to
to work, like no need of money
to life, like today is the end.
——Alfred D』Souza
附上翻譯
去愛吧，就像不曾受過傷一樣
跳舞吧，像沒有人會欣賞一樣
唱歌吧，像沒有人會聆聽一樣
幹活吧，像是不需要金錢一樣
生活吧，就像今天是末日一樣
希望大家努力的愛，不要失去愛的能力，每天都是新的，每個人都是新的，生活很大，我們很小，故事很多，我們也不是主角，勿放大自己，且勿放大他人，快樂王道！！
因為有些人總是想追求更好的。
每個男子生命中總會有這樣的兩個女子，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變成了牆上的一抹蚊子血，白的還是床前明月光。娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一顆飯粘子，紅的卻是心口上的一顆硃砂痣。
張愛玲的這個比方打得相當的好。
一生忠於一人是理想主義，可遇而不可求。
愛情中沒有什麼那麼多誰是誰非，覺得在一起開心就在一起，覺得在一起懊惱和沮喪，就分開。
相濡以沫，不如相忘江湖。
始於顏值，陷於才華，忠於人品。
或許這才是白首的定義吧。
------------------------------------------------來吧，講故事吧----------------------------------------------------------
五年前上的一個晚上，此時已是子時，一陣清脆的手機鈴聲響起。正在睡覺的我被驚醒，看了看，我兄弟給我打的電話，抑鬱想自殺，叫我出來陪著一醉方休。
我想都沒想，完了，兄弟估計家裡出大事了，馬上招了一個的士，二話不說，一路趕到他家下面的一個夜啤酒攤上。
他已經喝得面色紫紅了，在旁邊路燈的映照下，格外陰森恐怖。
我也想，來吧，喝吧。老子陪你喝個天明。
醉了就什麼都忘了，一醒來卻什麼都想起了。
他開始說了。開始傾訴。在這種局勢下，一向幽默的我說不出什麼段子逗他開心了。只能默默地飲酒，聽他說。
原來他追了兩年的女孩一直都有男朋友，他當了兩年的備胎。媽的，那女孩讓他如痴如醉。女孩病了的時候，把熬來的粥端到她面前，一勺一勺地餵給她喝，把她當心頭肉，給她講很久很久以前的故事。為了給她買一個新手機，他曬得跟個黑人一樣。為了給她買她最喜歡吃的精武鴨脖，特意跑了幾公里，去買鴨脖子。
不管怎麼說，我朋友都掏心掏肺的了。
那一天下午，女孩生病了，我朋友一臉慘然，火急火燎地打算給她個驚喜，把熬好的粥和買的一大堆補品送到她身邊。敲了敲門，說，」快遞員送快遞的。「
開門的是那個女孩，朋友看下一個只穿著個褲衩的男人站在裡面。女孩蕭然地把他推出門去，臉色沒有甚至連一點憐憫都沒有。裡面的男人隨口問了一句「誰啊」，卻對背後的男人莞爾一笑，說，「是送快遞的。「
我兄弟一點木然地站在那裡，呆若木雞。過了兩秒，手裡捧著粥的碗摔碎。
就如同他的心一樣。碎了。
原來在初次墜入愛河的時候，男人跟女人是一樣的，智商通通為零。偏偏愛情的光如此強烈，引得人去飛蛾撲火。
就像華茲華爾說的，「我等詩人年輕快樂地動筆，最後結局卻是消沉和瘋狂。」
他在愛情中年輕快樂地尋覓，最後的結局卻是瘋狂。
後來，他像換了個人一樣，只是不再相信愛情了。勤勤懇懇地工作，邊工作邊考研，把快要忘記的大學知識拾起，一年後他考上了中國的TOP10大學。
他，只為了讓那個女孩後悔，當初戲弄他的真心。
......
後來他在讀研中被導師賞識，後來和同學一起創業。公司在一群具有專業知識和能力的人的努力下，發展的相當快。
他成了高富帥。再也不是當年那個中二的少年了。
一次遇見五年前的那個女孩，他發現他已經不再恨她了，因為她此時讀研中認識到的比他小兩歲的女孩子溫柔又善良，在他創業最艱難的日子裡，一直給他動力。
沒有當初的傷害，可能就沒有他今天旁邊那個只會在他身邊傻笑的女孩吧。
他什麼都不想說，直接把她當路人甲一樣的漠視。
今天收到簡訊，馬上他要結婚了。
我相信這樣的愛情一定可以白頭。
--------------------------------------
寫寫故事，講講段子。
每一個有趣的靈魂終會相遇，我是@劉凱風風風，專欄：
http://zhuanlan.zhihu.com/liuchang
不遺憾你離開，但期待你來玩。給你講一個故事吧。
我初中的時候喜歡了一個男生。
我從小學就認識他了，因為同住一個小區。
高中我倆在一個學校，他長得挺帥的，一直很受女生歡迎…
我遲遲不敢表明心意。直到高三我才下定決心要向他表白。
因為那段時間感觸頗深，總覺得這有的人一畢業就再也見不到了。
我記得特別清楚。
平安夜那天捧著蘋果在他家樓下等他回來。
他沒回來之前一直告訴自己：被拒絕也沒關係的，至少能讓他知道你的心意啊。
結果老遠看見他之後卻躲在一邊不敢上前。
回家後加上他qq後就含蓄的表達了我的心意。
當面做不到這些，隔著屏幕我還是可以的～
他回我，網上說不清楚，要不明天有時間見一面吧。
第二天下午在家挑好衣服，洗了個頭，最後還刷了個牙 -_-#
晚上見了面之後一直頭低著，不敢抬頭看他。
他問我，你是韓XX吧。 我說嗯。
他特別驚訝問我：你真的喜歡了我好幾年嗎？
我說，嗯，五年。
之後就東拉西扯的，他看見我沒戴手套就把我的手放在他上衣口袋裡。
最後他說那要不然咱倆先在一起試試看吧…
其實我一直偷偷關注他。
比如他上了高中後開始變的花心，也跟好多女生談過戀愛。
不好好學習，成天逃課上網打L。
我後來想起這一切就覺得他答應我的原因可能是因為他當時正值空窗期，而我又剛好出現。送上門的當然誰也來者不拒啊。
他體育生可以不用上早讀的，可他為了我破天荒的五點多跟著我去上學…
還有啊，他上高二。我兩不在一棟樓上。
我們文科班在頂樓，他就天天給我買好了早點拿來送給我～
這可是我第一次談戀愛啊，所以就這些小事把我感動的稀里嘩啦的…
覺得他大概真的想好好跟我在一起吧。
高中我還屬於特別文靜那種，長得也跟個初中生似的，齊劉海，衣服穿的也特沒品。
總之所有人都很訝異我兩能在一起。
他朋友還跟他說，這姑娘不錯，好好跟人家在一起！別做對不起人家的事。
那幾天正巧碰上他過生日。
他就說要不晚上去吃火鍋的時候把我帶著，正式見見他那幫哥們。
我還挺開心來著，還想著穿什麼衣服去呢～
結果到了晚上他給我打電話通知說：這邊現在都是男生，抽煙喝酒的對你不好，吧啦吧啦的…
總之就是我不用去了。
我其實挺自卑的，能跟他在一起都是意想不到的事了…還能要求其他什麼事啊。
所以我就特別懂事的說，沒事沒事，我理解的。
本來我是想等聚會上把我精心準備了的禮物送給他的…
我記著當時買了一條美邦的皮帶，用一個心形禮品盒裝起來，裡面裝滿了我寫的小紙條：關於我第一次遇見他怎樣怎樣啊，如何喜歡上他的，還幻想關於我們的未來之類的…
第二天晚上把禮物給他的時候，看出來他挺高興的…
我兩就在樓下多聊了會天…可他突然把我按在牆上親了嘴～ 那可是我的初吻啊啊啊啊啊
而且他183，我當時才160，還要踮起腳尖才可以配合他。
第一次被壁咚，所以當天晚上就失眠了&>_&<
其實我還記得他那晚說了好多話來著，說我現在最重要的是要好好努力高考，他也要開始奮鬥了…為了我們，以後他也不能渾渾噩噩的過。
先不說他很套路，但對於第一次接觸戀愛的我來說真的是超級激動！！！覺得自己運氣超好…瞬間幻想以後跟他結婚生子。
事實證明！我真的是想太多了！！！
送完禮物第二天早上他就沒有陪我上學了。
中午去校門口的奶茶店找他也沒在。
給他發qq，說，晚自習放學再在一起回家吧。
等到放學了，在校門口看到他的時候就主動過去拉了他的手，結果被他甩開了。
他說你一個人回家吧，今晚我還有事…
其實女人的第六感真的超准！
我跟他在一起就覺得特別恍惚，覺得這一切都不現實，跟做夢一樣…也隱隱覺得這幾天他肯定會說分手。
果然不出我所料。當天晚上就收到消息說：咱倆不合適，我嘗試著接受你但還是做不到。
那時候我還沒現在這麼洒脫。我趕緊回復：我哪做的不對了你告訴我，我可以改的。
他回：你哪都好，但咱倆就是不合適。
六天！僅僅六天！連熱戀期都不夠呢！
因為從未想過會跟他在一起，所以被甩了也沒覺得特別難過。
有的人只適合用來暗戀。
就算大家都罵他渣，可是你還是覺得他好。真的等現實給了你一巴掌之後就徹底死心了。
分手後我把他所有的聯繫方式都刪掉了。
換手機號。總之不給自己留一絲回頭的機會！
我一直都是這樣。不管是對朋友還是戀人！
我這人就是這樣，跟你在一起的時候對你真心真意，掏心掏肺，一旦決定離開就斷絕一切聯繫。不拖泥帶水…
遺憾嗎？其實挺遺憾的…
至今談了三場戀愛，其中兩次都是在微信或者qq上說分手的。
從來沒能夠當面好好告別…
大概還是因為不夠愛吧…怕見了面心軟，所以就做得乾脆。
也是，何必勉強自己跟一個不合適的人繼續糾纏下去呢。
今年過年回家，跟朋友遛彎的時候碰見他了。
我這幾年變化挺大的，留起了中分，穿衣也成熟了，還學會了化妝。
大概是他朋友慫恿他問我要微信號，他就過來了，他說：美女，給個面子，留個電話唄…
那時候我差點笑出聲來。
他不認識我了。也許他根本就不記得我…
後來我才發現，其實那些你最想好好告別的人，往往沒有機會好好告別。
有的人連一聲再見都來不及說就散了…
其實談戀愛本來就是相互了解的過程，如果你發現沒有那麼喜歡他就直接分手，總比糾纏幾年之後投入更多了時再抽離好吧。
現在是個快節奏的時代，且不說男女情愛玩玩而已，就算付出了真心又怎樣？
沒有得到同等的，發現自己一味的付出沒有回報，或者不甘心…這都是不合適的源頭。
遇到和你同等心境的人太少了…
正是因為懂得了這些，所以從來不會玩弄任何人的感情。
因為你作踐過的一切，總有一天會一分不少的報應回你自己。
難道這不是正確的做法么？
不適合的當然要換掉啊！
就好比你是A 杯，你天天非要穿個E杯的奶罩，你很舒服么？空餘的空間，用來塞菜花？～666戀愛中不合適還不分手是什麼心態？！
有感覺就進入戀愛狀態，熟悉以後覺得對方不符合自己的期待就分，這本來就是一個戀愛的正常流程。
戀愛的本質就是一個練級的過程，一次次戀愛、分手，我們慢慢了解自己，了解自己需要什麼，同時，我們對另一半的期待慢慢降低，直到最後我們認可一個可能相比一開始的期待大相徑庭的人成為我們的丈夫、妻子。
戀愛本來就是隨意的，不然呢？難道結婚才是隨意的嗎？
推薦閱讀：
※為什麼我總會讓人覺得很假？
※男生撩妹談話的時候一般有什麼套路？
※如何克服心理陰影，解除戒備投入愛情？
※面對嫉妒你是欣喜還是恐懼?如何對待嫉妒你的人?
※如何走出無所適從的低落情緒？