童年陰影?

12-03

今年25歲。女。童年時期，一次父母激烈吵架，我和媽媽睡覺，半夜，沒有開燈。父親拿了一把小鎚子威脅母親，說什麼你承認了就自己敲掉一個指頭什麼的。
雖然父親很快就出去了。後來也離婚了。但我當時很害怕，嚇得縮在被窩裡，一動不敢動。長大後我以為自己已經忘記了。
但現在越來越發現自己沒有安全感，非常怕那些什麼人販子，被綁架後被虐待的事情，真的是太恐怖了。現實中生活正常。但是也怕。走到哪裡第一個擔心安全問題，或者鬼神問題。戀愛也總是想找有安全感，不會離開的人。一點小事就多想。然後就很容易分手。
我覺得自己真的需要解決這些問題，我覺得經歷過最怕的事情就是這個了。所以想問下知戶的朋友，怎樣自我調理？。是否跟童年的陰影聯繫比較大？謝謝。

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。

找個安靜安全舒服不會被人打擾，也不會吵到人的地方，慢慢的回想過去的事件，頭到尾的回想，如果有情緒就讓情緒出來，比如害怕，就不要去對抗和壓抑害怕的感覺，過程中注重自己的感覺，想哭的話就哭一場，好好的和那時候的自己相處。如果可以的話來個自己對自己的對話，那時候自己的感覺是什麼？那時候自己的想法是什麼？然後安慰過去的自己，而且明白那已經過去，不要讓自己活在過去的事件中。。。面對了那時候的感覺，想法和情緒後會有股輕鬆愉快的感覺。。不過要注意的是很多時候缺乏安全感不只是一兩個事件造成的，跟童年成長環境中缺乏完整的感覺到被愛有很大的關係。如果你這種缺乏安全感而導致的行為影響到生活的幸福的話，建議找個心理諮詢師處理，不要因為害怕被人誤解為而不去，壓力大或者要使生活更幸福美滿而去找心理諮詢師諮詢對於西方的中產階級是一件很平常的事，而在東方卻往往因為害怕別人認為精神有問題而不敢去。

小時候有一次我爸打我的狗，把牙齒都打掉了。因為狗狗在長牙，把他的蘭花咬壞了。一直持續到現在，噩夢裡都經常會有狗狗的慘叫聲。

來個微重口的吧，，，小學的時候廁所是室外的，不能沖水的那種。廁所周圍種了好多丁香。廁所刺鼻的味道＋丁香獨特的香味讓我醉了五年，，，直到現在一聞到丁香味就覺得附近有廁所

這要自己慢慢調節，需要自己對自己足夠多的積極的暗示，然後多和別人交往，多去了解這個世界。。當你再經歷一些事情的時候就更從容，你甚至會覺得這是一筆自己成長的財富，很早就看到一些東西不是壞事，但是要正確客觀的對待
我曾經就是這樣，但是自己慢慢調節現在也好很多啦，再來說說安全，對於不安全的因素無非就是人生或者財產或者重要的人或物，那麼努力讓自己變強大吧，很多時候緊張或者不安全感不是因為環境不安全，而是對周圍的信息了解不夠而已罷了，女生的話就多聽聽音樂，彈彈琴
加油吧，相信你自己可以解決這個問題的！

小學生每季都有的就是春遊秋遊。我本也應該保持童心和其他小朋友一樣期待，可是，每當老師要宣布遊玩的消息我總是憂心忡忡，坐在位子上獨自心跳加速，幾乎是全班都會跳起來大喊「耶」，襯托得我相當落寞。
我首先想到的是如何跟父母開口要錢，現在看來僅僅是25元的費用，那個時候卻是我的心病。時間過去很久了，可我算算竟然只有一次沒有參加，看來我的父母最終都是給了我錢。
那一次還像是剛讀二年級。紅領巾也是國慶節搞文藝匯演戴上的。還記得那時候班主任選成績好的入隊，一年級都沒選我，我小時候還是功課很認真的，幾乎是老師的話全都聽，應該是乖孩子。她把她灣子里的街里街坊的孩子都選入隊，排到我時已經是班級尾巴了。這些類似於世態炎涼的往事是我最近才揣測到的。
又要秋遊，我試探的和爸爸講。
鑒於之前錢很難要到手，我畏畏縮縮地中午回家吃飯,沒有玩貓子、沒有剩一粒飯、沒有玩水。。。。。。這些都是平時我最常犯的而爸爸每次看見都要大發雷霆的事情。我裝的很乖，可是父親沒有說一個字，仍然默默地擇菜，只是聽見他牙幫咯吱咯吱的響，我怯怯地走開了，坐在門口看柳樹的枝條在陽光下搖擺。我覺得曬得很熱，自己忙著脫毛衣，可是我脫不下來，雙手扭曲的裹在毛衣里。不得不走到爸爸跟前求助，這下徹底激怒了他，他很大聲音問我真的熱要脫掉嗎？我沒有學會察言觀色，說要脫掉，他一隻手把我的毛衣抽走，毛衣颳得我的耳朵生疼。毛衣被攤在門口，爸拿刀狠狠地砍它，我抓著他的手想阻止他砍我柔柔的花毛衣，他狠狠推開我，看見我脖子上還掛著紅領巾，也扯下砍成碎片。。。。。。我不知道為何大人會這樣，抓起紅領巾的碎片塞進褲兜一路哭到學校。
班主任上課時還要求沒交錢的同學站到講台上來，一共六七位的樣子，她一個個詢問情況個個擊破的到了我這裡，問我什麼時候交錢，我掏出碎片，泣不成聲。斷斷續續地說爸爸不讓。她沒再說什麼，只是叫我們回位。那個下午沒有人走近我問我情況。
第二天秋遊只有我沒去，做著老師所謂的懲罰作業。和年紀更小的兄弟靜靜地過了一天。下午有同學回家經過我家，來跟我說著遊樂場好玩的事情。我裝作不屑地說：「我把明天的家庭作業都做了，你們明天還要做。」結果是第二天我還是要做作業，人家秋遊時我做的交上去老師都沒改。那年的報告冊上，老師的評語是不積极參加班級活動。
來自農村的我們，在這樣的城市謀生，貧富差巨大，也應該原諒那時年輕的父母，耿耿於懷並不是什麼好事。
單純回憶，並沒有影響我的幸福觀。

住在比較迷信的城鎮，小時候甚至現在，聽到鬼魂這種東西我都會嚇得不敢睡覺，現在已經成年了，可是天黑我就不敢一個人自己出門。