當愛上健身、跑步、騎行、徒步、爬山後，與原來的生活軌跡差距太大，我想離婚，怎麼辦？

12-03

8-31 00:56 題主更新：剛才，已經協議離婚，我得到了法律賦予我的財產。散了吧！我會用我的方式愛女兒的！
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粗體表示題主後來增加的部分，斜粗體 表示原本的內容（被題主所刪除），詳情參看問題日誌。
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15年確診重度抑鬱，今年三月份無錫馬拉松後老公說我表現不正常，然後去醫院，醫生問了半個小時就說我是雙相情感障礙，我沒感覺到我有病，運動量大就是有病啊？喜歡玩就是有病啊？在家裡感覺很壓抑，老公和女兒總讓我去看病，不想和他們在一起。感覺和驢友、跑友、騎友們在一起很舒服，他們充滿正能量。其實老公對我和以前一樣，是個好人，我也不壞啊，就是覺得他對我不好「是個好人，但他腰不好，三年多沒幾次夫妻生活」，就想離開，提出離婚，他不同意，現在我起訴了。現在每天早晨跑步，下午健身房，晚上和朋友聊天或者喝喝小酒，每個月都能出去旅遊一次，一年跑幾次馬拉松，剛完成海南環島騎行，這才是我想要的日子，出去了才知道世界有多美好，以前真是井底之蛙啊，白過了那麼多年。以前兩點一線的日子想想都害怕，單位知道我重度抑鬱症，沒人管我，所以我有的是時間，就是工資有點少，每月2000塊。我沒吃藥，覺得自己現在調整的挺好的，相信離婚以後生活會更好的，有時候覺得以前重度抑鬱症是不是誤診了。離婚對女兒傷害蠻大的，女兒15歲了，我感覺她心理有問題，但我幫不了，關係挺僵的，以前關係很好的，老公非要說我有雙相。我覺得健身和戶外運動才是我的最愛，回到以前是不可能了，現在的樣子「狀態」老公也不可能接受，憑什麼女人非得是賢妻良母／為什麼女人非要相夫教子。我想問問的，我的離婚選擇沒錯吧？大伙兒說說！

這題有點兒經典啊，回頭推薦當案例給學弟學妹看。

1「15年確診重度抑鬱」

已有抑鬱症病史。

2「其實老公是個好人，但他腰不好，三年多沒幾次夫妻生活」

性生活亢奮。（假定是患者先，躁狂發作的時候話不能盡信，我實習的時候就因為信了患者說的，「我沒什麼毛病就是愛喝酒」，被督導訓了一頓，病人一天喝一箱以上，啤酒當水喝。況且題主15年確診重度抑鬱，那期間招不得的，所以三年內性生活少，屬於絕對的正常）

3「現在每天早晨跑步，下午健身房，晚上和朋友聊天或者喝喝小酒，每個月都能出去旅遊一次，一年跑幾次馬拉松，剛完成海南環島騎行，這才是我想要的日子，出去了才知道世界有多美好，以前真是井底之蛙啊，白過了那麼多年。以前兩點一線的日子想想都害怕，單位知道我重度抑鬱症，沒人管我，所以我有的是時間，就是工資有點少，每月2000塊。」

心境和活動高漲，社會適應性有問題，花錢超出自身消費能力範圍。

4「我沒吃藥，覺得自己現在調整的挺好的相信離婚以後生活會更好的，有時候覺得以前重度抑鬱症是不是誤診了」

不聽醫囑不吃藥。

5「離婚對女兒傷害蠻大的，女兒15歲了，我感覺她心理有問題，但我幫不了，關係挺僵的，以前關係很好的，老公非要說我有雙相。」

還是社會適應性的問題，家庭這種親密關係都很難處好。

好了，單憑題主的描述，已經有5個點能夠懷疑題主在心境、活動、社會行為、社會適應能力，這幾個維度上存在躁狂癥狀。加上抑鬱病史，如果有家屬提供的睡眠、飲食、注意力、易激惹程度、心境程度和活動程度的變化情況的信息，加上問卷，很可能就是雙向障礙中的躁狂發作。當然，醫生可能省去了甲狀腺檢查和基本的神經生理狀況檢查，不過活動那麼明顯了，那些指標不會低的。

最後，精神障礙患者，缺乏自我保護，自我料理生活的能力，其行事行為需要受到監護人的監護。所以如果真的是確診的話，離不了。情緒障礙患者的配偶都是真愛。

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諸位看到癥狀相似的不要就疑病了，雖然我知道這年頭壓力大，疑病的神經衰弱多，但是沒做詳細檢查，沒有病史，都不足以確診的。我也提到了醫生可能省去了對題主的生理指標檢查。覺得有點問題，可以先去找諮詢師，合格的諮詢師都能判斷需不需要去醫院檢查。

題主貌似還是離婚了，真相我想我們也不會真的知道。雙向是個很痛苦的精神疾病，不僅僅對自己痛苦，同時對自己的親人和周圍的人會帶來很大的壓力，加上精神科情感障礙和精分是大頭，也有醫生因為受不了一個病人從上班第一天到自己都升主任了還來報道的挫敗感退了下來。所以我一直覺得在中國，這樣一個沒有從社區到醫院完善的心理健康體系，又不是日本那種全球最高比例精神問題住院率的國家，那些從一而終，不放棄患病家人的親屬真的是平凡的偉大。

關於評論區我有幾點想補充
1、你們都問我爸為什麼不離婚
別問了
這個問題我不知道我問了他多少年了
直到今年他才語重心長地說
「女兒啊，是因為你爸心太好，
我離了你媽，我肯定可以找一個比她好的。
但是你媽，怎麼找？看著她餓死？
我做不出來。」

我爸的思想非常傳統。
一日夫妻百日恩，
而且念著有我未成年的弟弟
他就是覺得結婚了就盡量不要離
家庭完整對孩子身心健康發展很重要

關於這一點我是完全…不同意的…
我看了這樣的婚姻我甚至都不期待婚姻，別說身心健康了
我要不是還有朋友我絕對健康不到哪裡去…

2、我弟弟一歲多我媽說她三年沒有性生活
懷孕加上我弟的歲數兩年多被我媽誇張成三年多沒毛病吧
評論區那位兄弟，還「哈哈哈哈」的那位
嗯
真笑得出來

（以下是原回答）
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贊成題主
離婚吧
我特別希望我媽也有這樣的覺悟

因為我媽也這樣
而且我媽剛開始這樣的時候我也15歲
先說說我媽的癥狀吧

初三第一次我媽要和我爸離婚
她對著我很悲慘的說她已經三年沒有性生活了
我哪懂啊我只會哭
所以她給所有來勸架的親戚都說了一遍

罵我奶奶，各種難聽的話，罵到我爸爸下跪才停止
當時我就不想認這個媽媽了，她把我弟弟帶走了我跟上去說要跟她一起走，她非常開心以為我愛她但其實我只是不放心我弟弟跟她一起
不過我的不放心確實應驗了
在賓館的兩天，那時候弟弟才一歲多，一直哭鬧，她當著我的面把他伸出了陽台，說再鬧就把你扔下去，弟弟哭的更厲害了我一把把弟弟搶過來了，之後就一直抱著弟弟不管幹什麼
我聯繫了爸爸說了賓館的地址，爸爸來求她回家，她趾高氣揚地回家了

後來呢，就是一直重複這樣的鬧劇
每天的生活就是

她必須每天出去打麻將
但是不能輸
一輸就回來發脾氣
但是不出去也要發脾氣

她從來不上班
要知道她嫁給我爸之後就從來沒上過班都是我爸掙錢給她花，她也不怎麼做家務就負責貌美如花

但是花錢特別厲害
買金銀首飾玉石兩三年買了十萬+
她的衣服有衣櫃六門全部塞滿了
大部分衣服吊牌都還在從來沒穿過

每個季度至少出去旅遊一次
我難得放寒暑假回家不太想出去旅遊的時候會被罵
而且罵得很慘說不關心她禁錮她的自由我們只想把她關起來

每次吵架都說我爸多少年沒跟她有性生活了

有徒步群，去健身房，但是因為熱愛麻將所以有麻友的時候就沒有驢友了。

要殺我爸，非常認真，很多次
曾經三個大胖子一人抱一隻手一人攔腰差點沒攔住
拿著菜刀的樣子兩眼充血青筋暴起非常猙獰
不過這件事在學校時候我不知道
我爸沒敢跟我說
幾個月之後回家後來我奶奶顫顫悠悠地告訴我的
我嚇得不輕對她另眼相看了

打我弟弟，亂打
打頭打臉，沒有原因
也有原因吧，就是我弟停了十秒沒寫作業，看電視忘了關之類的

對還有一點。
我媽一直覺得我心裡有問題
她跟我的關係非常僵
因為我不認她
我說我非常恨她，因為她對我弟弟做的一切，對我爸做的一切，對我奶奶做的一切
我長大了終於可以離開那個家了，但是一想到我弟弟和我爸爸還有奶奶還要被她這麼我就很難受
去年備考的時候壓力很大再想到家裡的問題就會莫名其妙的哭
後來我去看心理醫生之後，醫生說了一句話解開了我的心結
「你過好自己的生活吧，至於你的弟弟和你的爸爸奶奶你幫不了，他們也可以自己好好生活的。」

我覺得是啊，起碼要過好自己的生活，

取匿

別聽他們的。離！我支持樓主，早日饒了你家人吧。

雙相的人通常活在自己的世界裡面不能自拔，思維狹窄。心理諮詢師是很難處理雙相的，還是得去醫院。不過我有一個發現：就是我最近兩年碰見雙相多是從事x銷行業的，他們通常會在家庭以外有一個類似「家」的組織，而且參與程度較深，表現積極。在這個「家」的組織裡面，他們通常不會表現出「心境低落」一面，而「家」的成員們也通常認為他們很正常，生活積極陽光向上。他們通常認為在「家」里找到了真的自我。這有可能跟心境高漲、思維奔逸有很大關係。而恰恰這個在這個類似「家」的組織里，需要這樣的人。

分割

網友問：可是為什麼要在其他家裡索取而不是自己家庭呢?

這是我觀察到的現象，還沒有來得及分析其中本質。你問的剛好，我也正在思考。

我想可能是這樣的（思考而已，不能當成結論）：在原生家庭里，每位成員都是需要耐心持久的對其他成員付出，這是很累的一件事；而每位成員又需要其他家庭成員的愛和關懷。這種雙向的愛是建立在親情上的。所以可以看的出來，一味的索取比持久的付出更加的容易。索取是會上癮的，一旦上癮就不會停止索取，一味索取而不付出就是在透支親情。親情減少，家庭成員給予她的愛和關懷也會越來越少。

這時候，出現了一批人，與她以「家人」自稱，可以給予她無限的支持、理解和鼓勵（這種「類似愛」是建立在金錢上的，就是她們所謂的事業），在這種「類似愛」的刺激下，逐漸了迷失自己，以為自己真的擁有強大的力量（知識能力等成功學所定義的力量），只是沒有激發出來而已，所以她認為這才是真的自我，是在「家人們」的幫助下完成的。

另外，在這個「類似家」的組織里特別需要激情來增加凝聚力。而在這裡的人們更多的願意看到那些成功的例子和富有激情的演講以證明自己的選擇沒有錯誤。

所以這個「類似家」的組織就會選擇出一些特別想改變，能說會道，能感染人的人來熬一鍋鍋美味的雞湯餵食那些懵懂的人們。而做雞湯的人在幾十人上百成千人得鼓勵下，會誤認為自己非常的成功，從而迷失了本心沉迷於此。

而此時，真正的家人看到她如此沉迷，會不顧一切想要拉住她，定會發生衝突，產生矛盾。一面是真正家人的矛盾重重，一面是「家人們」無限的鼓勵和召喚，她便走上了「類似愛」的道路。殊不知，這種建立在金錢（他們所謂的事業）基礎上的「類似愛」並非真正的愛，一旦「類似家」消失她會便一無所有（一些人還會不斷地尋找「新家」，就是為了延續這種「類似愛」的滿足）。

總結一下，造成這個問題的原因有兩方面：第一是原生家庭缺乏愛，成員之間不會愛；第二是該成員只會一味索取不懂得去付出。

一個月2000夠你這麼玩兒嗎？你覺得女兒心理有問題，但是一句「我幫不了」就把責任推得一乾二淨。「原諒我這一生不羈放縱愛自由」，但是你在逃避自己作為母親作為妻子的責任。我感覺你說的「正能量」是個貶義詞

我覺得你老公提出離婚才是合理

你想活出自我，找到了人生樂趣，這沒有錯。但你哪來的自信，認為自己2000的工資可以放蕩不羈一生愛自由呢，你老公沒提出離婚就是真愛你了。大姐想必你起碼快40了，你有什麼信心能覺得你離婚後能找到個支持你天天浪的接盤俠呢，你沒有年齡優勢，沒有經濟基礎，甚至還有精神病史（也許現在也有）靠兩千塊錢就想活出精彩人生了？醒醒吧！是不是真人秀看多了啊。健身，跑步，旅行這些本該美好生活的名詞被你冠以離婚的借口，真是可悲。

好好接受治療，保持健身，多和家人溝通，有空和家人一起旅行，偶爾和丈夫喝喝小酒，重燃生活的激情，離婚只是你想逃避現實，改變現實才是你需要的。

對於你的家庭，上面有我個人覺得非常優秀的回答。

而我要說是雙相情感障礙這塊，兩個月前我還是一名護士，在心理科、精神科待了一年多，見過的很多的患者都是不承認自己有疾病的，只有極少數病人認識的到，差不多一百個病人中只有幾個這樣的。

這類病人恢復很快，並且複發率低，治癒後和正常人沒有多大差別。

反之自知力差的，不承認自己有心理疾病的患者。

他們不可能遵從醫生的醫囑去服藥，就算住院期間在醫務人員的督促下吃了，回家肯定是會偷偷減葯停葯藏葯各種方法拒絕，所以就會複發，一次比一次嚴重，一次比一次預後不好。

甚至有生病後在醫院住了一輩子都不承認自己有病，上班每天跟他們鬥智斗勇，防藏葯防自殺防外逃攻擊。。。。。。有個病人還說了句我至今都覺得很經典的一句話:我沒病，是這個世界病了。

我想說，如果你被醫生診斷了雙向情感障礙，你自己對這個診斷產生懷疑，我建議你可以多去幾家大型醫療機構做鑒定，一家不相信就多家。。。。。當結果都一樣的時候，即使你依舊不會覺得自己有疾病。我還是希望你能去接受治療。不要急著去否認和害怕，而是去了解它，戰勝它，甚至駕馭它，希望我的建議能夠幫助到你

剛開始工作的時候，同事跟我講，精神疾病的病人第一次發病治療效果非常好，第二次也可以，第三次，基本是廢了……所以病人出院我一直跟病人苦口婆心的講，一定要按時服藥啊！隔斷時間或有任何不舒服要來複查啊！恨不得把我的自知力強加到他們身上去，因為精神疾病不能控制對家庭對個人來說實在是太痛苦。

2000塊錢也要放飛自己的老公主.....

先治抑鬱症。你的嚴重不滿，恐怕是抑鬱症導致的。

但是你也得想想，月入2000，是什麼人在支持你過著跑跑步，每個月旅遊的生活的？誰在扛著家庭的重擔？是你老公？還是你爸媽？

2000元一個月，房租你肯定不用交吧，交了房租你直接變成負收入。

吃飯需要自己掏錢嗎？現在一頓飯一個人一天吃上35元總是要的吧？一人一個月吃掉1000元已經是節約能手，從來不去外面吃飯的了。更不要提你有孩子。

水電費一個月，算100元好了。

網路費一個月，算你倆平攤，每人50好了。

你還旅遊？現在哪怕去一趟自己省內的地方，最節省的窮游，三天兩夜恐怕都得超過1000的花費。

誰在支持生活的重擔？

我明白，抑鬱症患者很難承受重擔。我也有抑鬱症。對我來說，給客戶打個電話，去一趟稅務局，甚至坐著開一張發票，對我來說都是一種沉重的負擔，我不想干，也沒精力干……但沒辦法。上有老，下有小，你叫我怎麼辦？

你要說會玩，我可不比你差。我也想過著每天都打劍，比賽，和朋友們吃夜宵的日子，多歡快啊。但家庭呢？責任呢？即便我也有抑鬱症，但從未想過拋棄自己應盡的責任。

2000塊錢，每天下午健身，晚上喝酒，每月旅遊，你確定沒老公你自己搞得定……

作為一個心理領域的人，真誠的說

你的癥狀很符合雙相情感障礙-BP

你現在應該屬於躁狂期

你感覺你渾身充滿了力量，一刻不停歇

覺得每天日子都很亢奮、精力無限

特別是你之前有重度抑鬱的基礎

這些癥狀都很符合雙相躁狂期發病的癥狀的

建議吃藥治療，等心情平復了，病情緩解了再考慮婚姻問題。

這是健身被黑的最狠的一次

兩個字，自私。

你現在的問題不是想離婚，而是已經離婚了吧？？

離婚對女兒傷害蠻大的，女兒15歲了，我感覺她心理有問題，但我幫不了，關係挺僵的，以前關係很好的，老公非要說我有雙相。我覺得健身和戶外運動才是我的最愛，回到以前是不可能了，現在的狀態老公也不可能接受，為什麼女人非要相夫教子。我想問問的，我的離婚選擇沒錯吧？

你女兒15歲，你自己工作，對不對.

你也出去上班工作，這怎麼就叫作女人非要相夫教子了。

如果你的老公非要求你，一定在家相夫教子，而且是在你女兒這麼大的年齡了，還要求你在家。

這就過分了，是吧

但我沒看到你寫你老公要求你相夫教子，相夫教子是你對你自己不努力工作上進，只想出去玩的借口罷了。

15年確診重度抑鬱，今年三月份無錫馬拉松後老公說我表現不正常，然後去醫院，醫生問了半個小時就說我是雙相情感障礙，我沒感覺到我有病，運動量大就是有病啊？喜歡玩就是有病啊？在家裡感覺很壓抑，老公和女兒總讓我去看病，不想和他們在一起。

恕我直言，你15年確診抑鬱，在什麼情況下抑鬱，一個工資兩千塊，吃喝都依靠老公的情況下。

你還確認了抑鬱症，生病了之後不願意吃藥，不治療，拒絕承認自己有病。

你喜歡的那些，所有都不是問題

問題是，那些東西所需要付出的時間你有，精力你有，那麼金錢呢

你來回車費都是誰在承擔呢？

依靠你那個一個月兩千塊錢的工資？

你每個季度的衣服費用呢？

你女兒的所有呢？

一個工作不努力上進，如果你手裡自己有錢，你可以選擇出去玩，看看這個世界。

可你自己看看現在是什麼狀態，

你只能讓你的女兒除了討厭你更加恨你而已。

女兒15歲了，我感覺她心理有問題，但我幫不了，關係挺僵的，以前關係很好的

我看到這句話，真的是又心酸又心疼你女兒。

你都已經感覺到她心理有問題了，你是她的母親啊，你都選擇不幫她

你都放棄她，任由她自己生長。

這跟沒有母親有什麼兩樣。

一個成年人，中年人。到你這個年齡，不僅僅要對自己負責，你喜歡你可以抽時間去做，但是你的女兒，你的家庭，你要負責。

在退一步，你有能力自己去承擔你想要的這些東西，跑步，健身這些費用。

你也需要對你女兒負責

你有這些能力么

你現在擁有的，健身，跑步，爬山，旅遊的錢，是依靠你自己的工資么，是完全依靠你自己的工資么？

我建議你如果沒離婚，好好接受治療，健身可以繼續，但有一半精力回來照顧你女兒。

如果你已經離婚了，那把女兒留給你老公，不要在向你老公要一分錢，你自己承擔自己的生活一段時間試試看，到時候指不定後悔的是誰。

謝邀

就個人經驗淺談幾點：

1、雙相最明顯的一個特點就是有時很亢奮，對自己信心滿滿、覺得自己無所不能；另一個特點就是有時無比絕望、覺得非常悲觀，沒有人愛自己、理解自己，覺得自己做不成任何事情……通過你的表述去評價你可能存在的精神健康問題，顯然是不客觀的，建議多找幾家權威醫院掛專家號確診（最好是到北京的權威醫院），這樣誤診的概率更小一些。

2、運動會在一定程度上讓人的情緒好轉（不管是不是有精神健康問題的），但如果確診有問題，必須按照醫囑服藥、進行心理干預（主要是改變思考問題的方式）；確實也有人通過強大的自我建設達到了自我治癒的效果，但這條對大部分人來說是行不通的。

3、一個穩定的家庭生活對精神健康有非常多的積極作用。離婚的負面影響會遠超過它帶給你的正面影響。

4、人生在世，適當自我是對的，但心裡不能只有「自我」，很多存在精神健康問題的人，最大的問題就是缺乏共情能力（我也是），如果遇到困難能夠適當從旁觀者角度去看，去想問題，或許很多問題的答案就不一樣了。比如此刻你對你老公對你女兒的態度。

5、精神健康出現問題並沒有什麼，不要懼怕，只要你去了解它、接受它，這些主動的、積極的行動就會幫助你更快的戰勝它。加油、祝好。

自己女兒為什麼說管不了。。

最怕的就是你這種一旦遇上了另一種生活狀態，就開始貶低過去的生活，彷彿成為了一個新的自己，膨脹得要炸了。
你這收入水平，就該好好過日子，別做白日夢。

我支持你去過自己想要的生活。看到這些反對的意見，希望你不要理會他們，他們是籠中的小動物，看不得別人跑出籠外獲得自由。

夫妻生活才是重點，跟錢沒有關係。我看本人恐怕外面都已經找好下家了吧？

你有多少時間陪女兒？或者帶女兒去你的這些活動，即使是離婚了，對女兒你也是有責任的，給撫養費到大學畢業吧。對她你有關心嗎？如果都做到的話，我覺得可以，你去做你喜歡做的吧，但是你那些許工資能讓你這麼快樂參加這些活動嗎，就是租個房子每天買菜也花光你的錢了，你女兒的生活費呢？你可以不做賢妻，但是一個及格的母親還是要做的，因為當初你生下她也是你決定的，作為一個成年人要對自己的決定負責。