談戀愛時總忍不住「作」，要怎麼辦才好？
感謝大家解答，以後發脾氣前，先上來看看大家的回答……
我男朋友脾氣挺好的，我脾氣比較大。剛和他在一起也是挺喜歡他的脾氣，會寵我讓著我喜歡我。異地戀在一起半年多了，最近倆月總是三天一大吵兩天一小吵。
其實我知道他是很好很乖的人，也不會隨便勾搭小姑娘，但是就是有時候總想作。我這人嘴賤，有時候生氣起來說話不好聽，也屬於得理不饒人那種，知道錯了也不好意思道歉。
初戀時可能沒什麼經驗，看別人談戀愛總是看的特明白，開導別人，到了自己就不行了。
總是問些有的沒的，問他前女友啊、比較好的異性朋友啊。其實我也就是隨便問問，就想聽他說一句心裡只有我啊什麼的。但是他總以為我生氣了（有時候我也不知道我的態度算不算生氣），然後哄不好就吵起來了。
而且感覺男生都不願意想太遠，對於未來也不太清楚，有時候我挺發愁，畢竟異地戀以後在一起比較困難，經常也因為這個吵架。怎麼才能忍住不作、不吵架？有問題就高效和諧的討論問題？
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因為得到了圓桌關注，突然一下子多了20個回答！嚇一跳！這是1年前的問題了啊！
好吧感謝大家回答，更新一下近況，我倆不再異地戀了，終於在一起了…並開始了北漂生活。
日子挺苦，但是心裡還算踏實，明天帶他回家見家長（第一次），祝福我們吧！
被認證小黃標蓋住的一句話簡介：武大心理學學士，賓大教育學碩士/留美的心理諮詢師，提供遠程諮詢服務/了解詳情和預約可私信或公眾號（ID: yuhuixinli2017）
談戀愛的時候比較「作」，可以調整的方面有：
1.設定戀人的邊界，建立新的互動模式。題主喜歡男友的好脾氣，覺得他可以寵著自己包容自己，其實背後隱藏著一個信念：戀人是我的一個部分，一個附屬，我們是親密無間的，他應該理解我，包容我的一切。因此，題主會「得理不饒人，知道了也不好意思道歉」，其實也是感覺男友和自己是一體的，他應該能夠理解自己的不安全感和壞脾氣，說「我的心裡只有你」來讓題主安心。因此，當男朋友沒有理解自己時，題主就會開始「作」，三天一小吵，五天一大吵。本質上，題主是為自己的「一部分」不能理解自己而感到沮喪和失望，用「作」的方式來引起男友的關注和理解。
但實際上，親密的人並不是共生關係。即便是嬰兒，當脫離母體後，也和媽媽成為兩個獨立的個體了。如果題主要求男朋友在自己不表態的情況下理解自己的內心需要，那是不是在用另一種形式要求男友玩一個遊戲：你猜猜我現在在想什麼？猜不出來我就和你發火！但實際上，我們並不是另一個人肚子里的蛔蟲，哪能完全覺察別人的心理狀態呢？因此，題主這個願望是必然會落空的。當主觀的願望和實際不一致時，題主也很自然地感覺到內心衝突，並把這股火氣撒到男友身上了。如果需要調整，題主可以明確和男友的邊界，意識到他不是你肚子里的蛔蟲，如果有需求就明確地和他表達，建立一種新的，健康的親密關係模式。
2.理解自己的不安全感和自卑感，接納不夠完美的自己，逐步積累積極的自我認同。題主說自己會問男友前女友，異性朋友的情況，其實這並不是隨便問問吧，而是會有擔心，擔心男友會有出眾的紅顏知己，身材，相貌，品格，家世比自己好，自己會因為競爭力不夠而出局。但實際上，這種焦慮的背後，隱藏著一個不合理的信念：「我一定要做他認識的女性中的最好，不然我就可能會被踢出局了」。彷彿題主需要通過競爭來證明自己的價值，如果在競爭中處於劣勢，那整個人都會被否定掉，產生被拋棄的恐懼。
其實題主可以換位思考一下：我的男友是不是我認識中的男性朋友中最有競爭力的呢？或許還會有比他更高，更帥，更有錢的。但你也不會因此而否定他，覺得他配不上自己對嗎？因為你能看到他的好脾氣，他對你的包容等優點。回到題主身上也一樣的，雖然你可能不是他認識的最優秀的女性，但他並不會因此而否定你的價值，拋棄你，而是看到了你的好。其實你應該也明白了，「我一定要足夠好，才會被愛」，其實是你對最本真的自我不自信，因此才會想到用外界的比較來補償這一點。題主可以嘗試把不安感和自卑這兩個傢伙外化，從自身分離出來，看成兩個個你需要解決的問題，而不是你身上擺脫不掉的特質；同時可以扮演你男友的角色，用空椅子技術來思考你作為女友的好，以及他喜歡你的原因，把這些點列下來。通過這個過程，你會學會客觀地看待自己，對最本真的自我有更多的自信，慢慢在戀愛關係中樹立積極有力的自我概念，而不是因為「不是最好」就感到焦慮，以致於把自己完全否定。
3.調整絕對化的思維，樹立合理的信念和預期。在題主的描述中，我覺察很多的「必須」。他必須說心裡只有我；他必須對未來有一個清晰的規劃；他必須寵著我讓著我；他必須證明他是愛我的。並且用這樣的想法強加在男友身上，要求他必須做到。如果他達不到，就會用爭吵的方式來發泄自己的不滿。其實，在這樣的種種要求背後，題主是不是有著這樣一個信念：他必須證明他是一個可靠的，值得信任的，愛我的人，我才能夠安心地和他走下去。這種種的必須，是對於戀愛的前景有焦慮的表現，因此希望用嚴苛的要求來證明愛情，從而說服自己和男友繼續走下去。
但愛情必須被證明是牢固的，堅不可摧的，我們才能繼續走下去嗎？我常舉這樣一個例子：如果希望愛情是堅固的才能繼續走下去，那是不是像剛剛造好一隻小船，就讓它直接面對風暴，要求它挺過去才證明它是有升級的潛力的呢？在戀愛的前期，雙方都還要相互磨合，培養感情，就像一隻剛造好的小船。如果要求戀人立刻經受自己嚴苛的考驗，經受住才能證明愛情，那和要求剛造好的小船直接面對風暴，經受住才能升級有什麼不同呢？題主要求戀人承受與目前狀態不匹配的壓力，感覺到很失望，很受挫也是必然的。如果要調整，你可以嘗試把預期調整到合理的位置，先讓感情這隻小船先在小河小江里試水。等之後信任建立，感情加深，小船升級為大船，能經歷風暴後，你們再談規劃，談忠誠，談未來，這或許會是一個更理性的安排。
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我曾經有過一任女友，個子高挑，眼若秋水，還有著馬龍白蘭度教父一樣的地包天嘴形，我頗喜歡，當時確實如膠似漆，要不是因為窮，可能就結婚了。
但最後分手了，為什麼？因為作啊！
剛開始我覺得作作蠻好的，調節情趣嘛，每次作完後的相擁都讓我有種莫名的成就感。
後來有點煩，我試著向她表達「我有一點不成熟的小建議」，她立刻拿過我的手機，翻閱我是不是外面有狗了。
最後開始吵架，我好幾次給氣的口吐白沫，她擔心我背過去，年紀輕輕就落下克夫的不好名聲，才體貼告訴我「我原諒你了」。
當然感情中沒有對錯，我現在也希望她過的好，貌似分手後她也節節高升，愈發成熟美麗。分手後我也有段不適應的時候，白天忙忙碌碌，倒還不覺得什麼，晚上回到家裡，看著空蕩蕩的房間，再也沒有她的音容笑貌，頓時內心的情感再也抑制不住...
蒙上被子。
一個人偷偷的笑出聲來。「作」是一種依賴機制的體現。婚姻之所以能夠長久，往往是由於雙方的彼此依賴。實際上，依賴並非是女人的特性，男人在親密關係中也會產生依賴心理。依賴把雙方緊緊捆綁在一起，但也在折磨著雙方的內心，不管是依賴還是被依賴，過度了都會給雙方帶來無窮的心理困擾。也就是感覺到另一半特別「作」，一點小事就會黏著自己或者大發雷霆。
一.女性依賴分析
通常情況下，一個女人最令人心醉，迷人的地方就在於她在一個男子漢面前所表現出來的嬌弱，小鳥依人。這也是男性在關係中保護女性的價值，男性希望成為女性依賴的對象。
但是如果女性過度依賴對方，就會使自己失去獨立的人格，失去自信，一旦遭遇變故，依賴的那一方將無法適應。
依賴方與被依賴方在親密關係中逐漸會形成「主」與「從」的關係，依賴方為從，被依賴方為主。如果從屬方能夠及時的消除對對方的依賴，開始建立自信，那麼這個關係可能會度過危機繼續得以延續。
可能發生的情況是，一方減少依賴另一方就會增加依賴，以保持總體上的平衡，這就是為什麼我們說「認真你就輸了」，你對ta的依賴越多，ta對你的依賴就越少。
依賴性越強，簡單來說就是你每天想他的時間比他想你的時間要多很多，你的關注點都在他的身上，當然會逐漸挑出他的不足，形成事事都看不慣的局面。「作」成為了一個必然的結局。依賴性越強的人，焦慮感也就越足，她把提升自己的時間全部浪費在了對對方無端小事的臆想上，這樣的生活，未免太累。
當然，最好的情況是保持兩方的依賴勢均力敵而且又能彼此獨立，這樣的愛才能夠長久。
人的思維可以分為兩部分：感性部分和理性思維，感性思維是「愛」「恨」「愉快」等感情部分；理性思維是「演繹」，「歸納」等理性部分。現代醫學證實男人大腦左腦更加發達，所以男性通常情況下偏向於理性思維，女性則相反，更偏向於感性思維。
一般情況下，成熟理性的男人都會克制自己的情緒，理智地判斷事物，將自己的想法埋藏在心裡。當女人們向他們發脾氣的時候，他們通常是就事論事，擺事實講道理，很少向對方大吵大鬧，激化矛盾。
在生活的瑣事上，男性往往面對更多生活上的壓力，無論是工作還是學習，這個時候可能會對女性疏於關心，這個時候情緒化很嚴重的女人難免不了「作」，開始心生抱怨，常常因為一些雞毛蒜皮的小事跟自己的戀人吵起來，甚至不給男生留一點情面。
這樣的事情太多難免會經常發生矛盾，特別是在公眾場合大吵大鬧更是大忌，男性更加註重自己的面子，在公眾場合他更加希望自己的形象是完美的，是高大的，這樣一來，男生只會更對女生失望。
信任是安全感的前提，是一個人擺脫依賴機制的前提。很多「作」的人，其實都是內心極度缺乏安全感的人，這樣的人很難去信任他人。
二.依賴性強的男人沒辦法去愛女人
所謂去愛，就是要克服自己性情上的不成熟，承認女友有自己存在的意義。
認為女性只要在家裡就好了，不允許自己的女友化妝，不想讓她的美貌被別人看到，這些都只能說明男人沒有自信。他想通過這些來安定自己內心的不穩定感。
不穩定感是一個神奇的東西，它在每個人的內心或多或少都有存在，只不過，戀愛在無意中放大了這種不穩定感，將一個人在潛意識裡面最深的不穩定感放大出來了，完完全全的展現在親密關係之中。
有些男人喜歡擺架子，他們以為這個做法很男人，其實只是性情上的不成熟而已。
性情的發展停留在某一發展階段的男性，只不過想要硬把女性拽入自己的生活，來解決自己的內心糾葛。
這種男人或存在一定的戀母情節，他的不安，他的「作」實際上是原生家庭沒有給足安全感的一種體現。但是戀人跟母親還是有著天壤之別，戀愛是互惠互利的，而母愛是無私的單方面付出的，這種戀母情結放在戀愛之中只會讓親密關係失衡，最終走向分崩離析。
無法靠自己來堅定自己內心的男性，在心底深處為自己的無力感而痛苦的男性，他們在其他人面前更是變本加厲地粗魯地對待自己的戀人或者妻子。
在那種時刻，那些男性沒有考慮被他們如此對待的女性的心情和立場，他們一門心思想讓內心得到安定。於是就把沉重的情緒垃圾全部丟給了自己的伴侶。
每個人的心中都存在一定的依賴，對於戀人的依賴更是走向婚姻的必由之路。但是由於原生家庭的影響，很多小時候缺愛或者溺愛的孩子長到後會對戀人的依賴得到一種「作」的程度。無論男女，這都會使得彼此的戀人感覺到累。
三.內心力量不足
在戀愛中「作」的人，往往伴隨著大量的生氣。
其實，所有的生氣，所有不順心的人和事，都是在生自己的氣。
首先，我們必須要承認一點，生活在這個世界上的人，內心都希望事事順心，平平安安，希望可以過得更好。
我們內心有一種操控力，這種操控力希望自己能夠對自己身邊的事物有一個把控。簡單地講，我們希望自己能夠儘可能地把控身邊事物的發展。
比如說你和男朋友約會，你會希望能把控好約會這件事情。你會努力的安排好一切，考慮到時間的安排，路程的遠近，考慮堵車，考慮天氣。
我們始終希望事情能在自己的把控之中，但是萬一他遲遲沒來呢？
這個時候，你就心裡開始亂想，他是不是出事了？他是不是不重視我們的約會？他是不是心裡沒有我……………………
半個小時後，他到了。你還沒等他開口，劈頭蓋臉的罵一頓。
「對不起，寶貝，沒想到今天路這麼堵，車完全開不動」
「那你怎麼不知道跟我打電話說一聲，你到底心裡有沒有我」
「對不起，我的手機剛好沒電了」
………………
確實，男友遲到，他有責任。但是從深層次看，這是這件事情脫離了你的把控，更嚴重來看，你甚至會認為你的男友脫離了你的把控。
你的所有臆想，說到底都只是臆想，可以為什麼總是會朝著一些壞的方面臆想呢？到真相大白，你又發現自己的擔心又是多餘的，但這個時候，脾氣已經發了，已經對關係造成了影響。
說到底，你的內心力量不足，你的潛意識裡帶有自卑的因素。
內心力量不足的人會經常生氣，經常悔恨，經常憤怒，經常難過。你的人格自尊，通常都要經過戀人的一次次配合，一次次呼應才能夠建立，倘若有一次戀人的行為在你的把控之外，你就會大發雷霆，作，你認為這是ta不愛你的表現。
換言之，你的內心是極度缺乏愛的，你需要一個人源源不斷的給你愛，這樣一來，就容易導致關係的失衡。
而自信，內心力量強大的人相信自己能夠處理好周圍的事情，他們沉著冷靜，有很強的把控力，就算戀人沒有及時呼應他們，他們也能淡然自若，他們從不懷疑戀人對他們的愛，這樣的人會源源不斷的關心戀人，他們從不會「作」，他們對戀人會十足的信賴。
那麼，怎麼樣增強內心的力量，不去」作「呢？
1.提升處理能力
比如說約會這件事情吧，你在他出發之前就應該預判今天的道路是否暢通，有沒有可能遲到的情況。然後你在那裡坐著乾等，心裡干著急，還不如坐下來看看書，或者打開電腦處理公司的文件，你要學會充實自己的時間！等他來了，先去問他情況，但是不用發脾氣，冷靜的分析出這個原因到底是他有意還是無意造成的。
總之，這就要求你積極的提升自己處理各種事情以及應急反應的能力。當這種能力提升以後，你就會慢慢發現自己逐漸對身邊的事物掌控能力越來越強，事物越來越能夠按照你的意思發展，那麼你就會覺得越來越順心，「作」的情況就會越來越少。
2.心態
瓢潑大雨，男生在等女生。
十分鐘過去了，二十分鐘過去了，半小時過去了，女孩依舊沒來。
一個小時，女孩終於到了，全身淋身。
「對不起，我不是故意的，我………………」
「沒事兒，寶寶，你凍壞了吧，」同樣渾身濕透的男孩脫下了自己的外套，披在了女孩的身上。
女孩熱淚盈眶。
這就是一個典型的心態的例子。一般人在遇到這種情況的時候心態極易失衡，毫不客氣的說，要是放在原來答主遇到這種情況，也免不了有些焦慮情緒。
特別是在等待的過程中，你的心態會逐漸的失衡，胡亂猜想等等，你會擔心她的安全，甚至擔心她對你的愛……………………
然後見面了，你就劈頭蓋臉一頓「你怎麼回事…………」
其實，這個時候你的心態很重要。當你遲遲達不到自己想要的結果的時候，你要告訴自己「我只是在生我自己的氣，我生氣只是因為這件事超出了我的預期…………」
「她並不是出事了，也並不是不愛我，只不過吃了點意料之外的情況，這都是小事，不要煩躁」
當你要發作的時候，你會感受到你的身體僵硬，丹田充氣，這個時候你就要注意了，就算要溝通，這個時候也極其容易陷入到一個發脾氣的狀態。
而且你要做任何舉動的時候都要去冷靜幾秒鐘，注意，就僅僅幾秒鐘，你就會發現你的看法，處理方式會完全不同。
四.學會情緒管理
情緒是原始的，非理性的。我們需要提前找到並且學會管理自己的情緒，不讓它們總是出來打擾到我們平靜的生活，影響我們的親密關係。
還是那上面的例子，在咖啡廳中的你遲遲等不到要等的人，五分鐘過去了，你開始有了一些小情緒「她怎麼那麼不把我放在眼裡」，十分鐘過去了，「她怎麼還沒有來，不行，我要給他打一個電話」，
「對不起。您撥打的電話已關機……」
你更加生氣，簡直覺得這個人不把你放在眼裡。
二十分鐘過去了，還是沒有蹤影，你越想越生氣，憤怒的拿起手機，奪門而出，離開了咖啡館
你生氣了，這是潛意識對你的提示。潛意識在提示你，這個人居然敢不尊重你，你應該給她點顏色瞧瞧。
但是，你發現沒有，潛意識的工作方法是純粹感性的，很原始的，它忽略了，這個人不尊重你，不愛你只是一個假設，一個虛無的假設，不一定是事實，而且，事實是什麼樣子，你到現在壓根沒有想過。
她可能是真的堵車了，可能是手機沒電關機了，可能是手機掉路上去了，總之，在千千萬萬的可能性中，你只注意到了最壞的一種原因，最令你覺得焦慮的一種原因。
這就是潛意識的防禦機制，為了防止傷害，潛意識會本能的這麼去想。
然後你就開始作，胡鬧，生氣，發脾氣，也不管對方到底是為什麼沒有及時趕到，對方有什麼樣的苦衷。
實際上，很多時候，人們並不知道事實是什麼，就憑自己的一個假設，堅定地認為事實就是如此，情緒也就隨之而起，往往後來你又會發現事實並非你想的那樣，你會發現你被你的情緒欺騙了，你只是自己而然地做出了一個非理性的假設。
人們在分析事物時，總是先假設，然後再驗證假設，進而再得到事物的真相，但這裡的問題是，人們並沒有驗證自己的假設，就會認為自己的假設是事實，進而引起情緒，把事情搞砸。
人們做出什麼假設跟自己的心理特點有很大的關係。把男友看的太重的女孩，會在男友不接電話時，假設男友不在乎自己。同理，把女友看得太重的男生，也會在等不到女朋友的時候產生焦慮。
1.保持客觀，冷靜
「作」的起因在於情緒，那麼我們可以客觀的觀察自己的情緒。
在不了解事情的真相時，不要擅自做決定，不要胡亂的猜想。簡單來說，面對眼前的事情，當所有不好的打算都是假設的時候，索性不做任何決定，不想任何結果，讓結果自然呈現。
況且，在咖啡廳等待的過程中，你的焦慮也無法解決任何事情，你的「作」還會帶來相反的結果，那就不如把這些時間用上安靜的看看書，而且準不準時來對你本身又不會產生多大的不良的後果，那麼乾脆就暫時先不要管。
這樣，你的情緒馬上就平復下來了，你有利用起了時間，不會因為她的遲到影響了你的心情，最終等她來了，一切真相大白。
客觀來看，十次生氣，有九次其實都是沒有任何必要的，等你知道了原因，你就會又為你的「作」而後悔。
2.設立邊界
「作」的本質其實都是庸人自擾，大多都是一切毫無根據的臆想的體現，你越愛這個人，你就越容易作。
沒有邊界的人，巴不得一次「作」的時候把對對方的不滿一股腦的全部都說出來，以前的舊帳，當下的情緒，未來的不安一下子到處，把對方當成了你的情緒垃圾桶，這樣的做法實在是太傷感情。
設立邊界的前提是你已經認識到了你的「作」是毫無根據的，這個時候你可以給自己設一個限制。每周或者每個月只允許「作」一次，用了就用了，你就算再有不滿，等到下一周或者下個月再說。
你這樣強行的邊界實際上是一種延緩，你非要「作」的事情等到你過幾個天在看也許早已不是問題，或者真相已經完全浮出水面。
這樣，你就能慢慢發現自己的好多好多的情緒都是不必要的，逐漸逐漸，自己的情緒也就會慢慢的減少，你的包容力也就會不斷的提升。
五.自我反省不足
有人說，沒有經歷過失戀不能算談過戀愛。其實不管是戀愛中還是失去戀愛，一個人都是要去學會反省的。只不過一個是瞬間的徹底的反思，一個是長期的磨合的反思。
每一次經歷都會成為一個反省的機會，你都會從中看到一些自己的不足。
反省不足的人，也許在一段戀情之後就迅速投入下一段戀情，通過新的激情來治療內心的傷痛，但是你的問題沒有解決，之後還會重蹈覆轍。結果就是越陷越深，成為了一個惡性循環。
反省不足的人，會把過錯全部推到自己的伴侶身上，認為都是對方不好，對方是「負心漢」，對方不負責任等等，沒有從自己身上找問題。
在關係中，也從沒有想到自己為什麼會「作」，把過錯推到對方身上，讓為對方沒有照顧到自己的情緒，認為對方不夠關心體貼自己………………不去反省自己想要的愛到底是什麼。
總之，任何一段經歷都是極其有教育意義的，但是關鍵要看你能否從中得到經驗與成長的啟示。
解決關係中矛盾的最好方法是各打50大板，但是對你來說，你需要足足的打自己100大板。
出了問題，先想想自己的原因，想想是不是自己有什麼做得不對的地方，然後跳出你們的關係。
想想如果你是一個第三者，那麼你會怎麼樣看待你們的關係與矛盾？必要的時候可以練習一下冥想，每天找一個安靜的地方五分鐘即可，這樣長期以往你就能發現自己能夠獨立出一個人來看你自己，你就能更加客觀的看待問題。
當然，能夠來知乎看我文章的這些朋友們我相信都是有很強的反省能力的，畢竟看書也是一個找尋方法很好的一個途徑，你們願意改變，那麼，從現在開始改變吧！
原文鏈接：談戀愛時總忍不住「作」，怎麼辦才好
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以前女朋友也這樣，最近剛剛分手，她也是初戀，所以分手之後我想了很多總結了很多。看看對題主有沒有幫助。當然很多是按照我和我前女友相處的模式來分析的，不過看起來題主的關係和我相似。
愛情這東西，說到底就是多巴胺，慢慢的就會轉變為親情這點應該不用我說，很多沒談過戀愛的都聽說過這種說法，但是要注意，我要做一點修正，在結了婚以後，會轉變為親情是一點沒錯的，但是在談戀愛的時候，它其實只會轉化為一種特殊的友情。所以剛剛開始戀愛的時候，你有什麼缺點，有什麼問題，都可以容忍，都可以包容，但是慢慢的，愛情退去之後，他也希望女友是個懂事的女孩子，是個溫柔的女孩子，是個懂他的女孩子，是個能給他內心安寧的女孩子。
所以當談戀愛談了很久，荷爾蒙淡去之後，我所做的修正中親情和友情的區別就出現了。親情是天然的契約，非不得已一般不毀約，但是友情就不同了，所以離婚相對少，分手相對多。這時候，或許他依然會因為習慣關心你包容你，但是感覺已經不同，以前看到你哭會難受，心口像被人很用力打了一拳那樣痛，難以呼吸。現在看到你哭，可能就只是習慣性的按照模式安慰你。如果這樣的時間長了，總有一天他會意識到，其實他已經不愛你了。愛情是互相給予，我相信你也會關心他，但是如果你並不知道他真正想要的是什麼並且給他他想要的，那麼可能你的關心對他來說雖然感動但並不那麼重要。
所以如上，愛情還在的時候，你做什麼，都可以因為愛情包容，但是總有一天愛情會慢慢淡去。這時候支持著兩個人在一起的「友情」，需要你去保護。
上述沒有回答你的問題，但是做這些分析是為了讓你重視這個問題，坦白說我覺得我和我女友在一起四年最後分手就是因為她不能給我一些我需要的東西，比如理解，比如溫柔。
所以接著給你建議，第一，愛情是互相理解。如果你可以的話可以找男朋友談談，了解他想要什麼，當然他可能不會直接跟你說，所以除外你還得自己學會觀察，什麼時候他開心，什麼時候他不開心，從這些事情看出他想要的到底是什麼。尤其建議你問一個問題：他以前夢中情人是什麼樣的。因為愛情是突然來的，是不是理想型根本無從考慮。但是理想型一定是按照自己的喜好來，雖然你不一定要完全改變自己，但是吸取一些經驗應該是可以的。比如他奮鬥了很久的項目失敗了，他是希望你讓他自己靜一靜呢，還是希望你安靜的陪他呢，又或者是希望你抱著他安慰他呢？這些，都是理解，都是學問。
第二，愛情是互相包容，我相信你一定有機會會讓男朋友陪你去逛街，但是相信我除了極少數人，絕大多數男同胞都是不喜歡甚至是討厭逛街的，如今戀愛中的男女地位坦白說女尊男卑（不過這卑是我們自願的），你的男朋友在為你犧牲的同時，是希望你回報的，比如，能不能偶爾不去逛街，你陪他打一局遊戲？能不能咱不去春熙路了去一次武侯祠？
第三，愛情是真情流露。關於脾氣和作，你只要知道這不好就行了，不需要也沒有什麼很特別的方式去改變，這是你內心的東西，只要知道這樣不太好，順其自然就好了，能改多少改多少這個沒什麼關係，因為如果你完全沒脾氣也不作，那你就會少了女孩子的可愛，也會讓男生變得不那麼重視你。
以上
我靠這都不行就叫你們男朋友來給我當基友。
…………為什麼突然覺得自己不忍直視
來晚了。我來解析作的原因。
作的女生大部分在感情中都很缺乏安全感。對於感情的認知也通常停留在：感情是短暫的，易變的，男人是不值得信任的。這種信念常常可以從她們的經歷中找到根源。同時，這種消極的信念會帶來安全感的不足，很容易讓她們神經敏感，覺得在感情中非要做一些什麼，如果不採取措施的話，也許感情就溜走了。
作分為兩個方面。一方面是用力過猛的努力，努力著想要被發現，被看見，想要矚目而不可忽視。而這種強迫症一樣的努力，常常讓人想到浮誇的歌詞。
你當我是浮誇吧 誇張只因我很怕
似木頭 似石頭的話 得到注意嗎
其實怕被忘記 至放大來演吧
很不安 怎去優雅
作女通過這樣一些誇張過激的行為想要引起對方對自己的關注和愛護，愛人的視線一離開，她的不安就被引爆了。她去討好，去耍一些女生的小心機，只為了讓對方的愛一直維持在一個比較熱的溫度，而一降溫，她就害怕。一害怕，就開始一系列匪夷所思的試圖引起對方注意的行為。
作的另一面是用過分且刻薄的話，傷人的行為去刺激對方，一旦對方對她的傷人語言行為做出緊張的回應，她就會立刻確認到「啊，他是在乎我的，他是需要我的，他是離不開我的」，從而獲得安全感。她一方面知道不該這樣傷害對方，一方面又不不肯捨棄通過這種方式獲得安全感和存在感。
每當感情更深一層，作女會作的越來越激烈。因為對方不斷的在走近她，而她害怕對方變成自己重要的，離不開的人，她怕自己失去主導權。而斤斤計較這些感情中的權力鬥爭，不過是因為她太害怕了，過往受過的傷害隨著感情的深入一一浮現在她眼前，她陷入了那些傷心的過往，一有類似的苗頭出現，她就覺得必須要採取措施來挽救自己的感情。她需要一個可控的高高在上的主導的感覺，來維繫自己搖搖欲墜的安全感。
我曾經也是作女的一員。無論是試圖去刺激對方的比如提分手，三天兩頭鬧，或者給對方樹立幾個情敵，還是努力的為了對方改正自己所有的自己以為的缺點，討好，妥協，都是為了握住那個自己以為隨時可能完蛋的感情。
簡而言之，一方面，去努力表現的優秀，甚至是偽裝出超出自己原有水平的優秀而浮誇的表演。或是情緒失控口不擇言瘋狂提分手大哭大鬧。都是用積極或者消極的方式來獲取對方的關注。
我知道這樣的行為只能帶來短暫的滿足感，長期的話，會讓對方不堪重負。對方明明沒有做出不好的事，也一直冤枉埋怨對方，這樣的行為會讓對方背上欲加之罪何患無辭的委屈。而長久的怨氣會讓對方覺得我沒做也被你說，還不如真的做了比較划算。這樣的行為會把對方引導成那些最不希望看到的樣子。並且對方會對你的招數越來越遲鈍，久了，他們也就不在意了。
反之，如果一段感情需要你不斷地作才能維持，它又能持續多久呢。何必緊緊逼迫緊緊死守。
那些不需要你抓的，抓久了會缺氧窒息。
那些需要你抓的，有一天你終於累了，也將離開你。
如果他的每次反應都要你刺激，不長久的。對方也變成你提線的木偶，很難獲得快樂。同時，很殘酷的是，人自辱，而人將辱之，你不必這樣辛苦。所以，盡量找那些一開始就會給你關注的人，兩個人好好溝通。沒有安全感，從來都不是你的錯。你只是，還沒長大。
p.s.男生要在她發作之前定期多關心她。多哄哄她她安全感越來越多的時候會乖起來的。跟養外面撿來的流浪貓咪一模一樣的。別讓她的需要總通過刺激你才能獲得，這樣就觸發了她開始求關注的作的模式。會陷入一種發作—哄好—發作—哄好的無限循環。她一旦發作了，就沒那麼好收場的。最好的方式就是在有苗頭的時候多關心多體貼。慢慢的她確定了你是足夠安全的，就能減輕很多。發作一般出現在熱戀期快要結束進入穩定期的階段。這個時候感情開始降溫趨於平緩，她就要開始放大招了。
補充：下面提供一個穩定情緒避免作的小妙招。我也是通過這個方法開始走出來的，現在分享給大家。
每天記錄你「作」的行為。
在你開始真正地把自己作的想法，感受以及行為隔離之前，你都要先知道他們都是怎麼樣子的，以及它們是如何一步步影響你們的感情的。沒有記錄，我們很難客觀的分析自己具體的問題出現在哪裡。
你的情緒都是因為對戀人的強烈感情引起的。其實每次引發你強烈情緒的點都是有規律可尋的。它們像一個個不同類型的引爆器，一旦觸發就會直接引發你本能的情緒，但是你要做的就是通過記錄來把你本能的情緒和你應該做的回應隔離開來。至少讓引爆器和炸藥之間能有一個更長的導火線，來給你的反應提供時間。
記錄非常簡單
1，是什麼引起我的想法？
2，我想到了什麼？
3，我有什麼感受？
4，我想做什麼？
5，我做了什麼？
6，結果怎麼樣？
需要注意的關鍵點是，你要區分什麼是「想法」，什麼是「感受」。我們大多數人都會犯這樣一個錯誤——把想法當成感受表達出來。我們經常會聽到這樣的話「我覺得他不愛我了」。但是並沒有「他不愛我了」這樣的感受，這不是感受，這只是一個想法。你真正的感受可能是失落，孤單，失望，傷心等等。
想法和感受不一樣。想法是可以用完整的表達出來的。而感受可能是用一個個形容詞表達出來的。因為我們發表自己的想法的時候常常會用「我覺得……」這個句型，所以我們會誤以為我們的想法就是我們的感受。
來幾個例子：
「我覺得我戀人正在和別的人約會」
想法：我的戀人正在和別人約會。
感受：恐懼，嫉妒，憤怒，屈辱。
在日常的交流中，想法和感受的混淆並不影響什麼。但是當你需要控制自己的行為的時候，你就需要認清哪些是想法哪些是感受了，這更加有利於你拆解檢查自己的思維和行動。
你對每一個問題的回答想寫多長都可以，想寫多短也都可以，重要的是你及時記錄自己的想法，感受，和行為，這樣你會漸漸清晰的看出自己的行動模式是怎樣的。當你認清了現實，剩下的改變就自然而然的了。不管你的行為和想法讓你覺得多麼的尷尬和羞恥，都要勇敢的把他們記下來。這個日誌是給你自己看的，因此要實事求是。這個藍圖越精確，你的改變之路就越順暢。
開始到第一周左右的時候你可能會覺得情緒更激烈了，這說明你第一次開始直面你的問題，這樣的反應是非常健康且正常的。過了這個階段慢慢就好了。
我一共記了一個月。已經有了巨大的改善。一般兩周，就會有一個非常好的效果了。建議大家試試。
我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪
http://weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP (二維碼自動識別)
很多人平時溫柔優雅知書達理，一談起戀愛就開始作，這不光是一個幼不幼稚的問題，而是渴望被對方真正接納的嘗試。渴望你不只是愛我身上那些人人都愛的部分，也能愛我的黑暗，我的感性和脆弱，我的傻和懶，我的瘋與癲。過了這關，就能贏得真正的親密和信任，只可惜許多人都死在這裡，再也沒能更近一步。
1.
作為一個情感諮詢師，我總是收到感情當中男男女女各種糾結問題。
其中一個比較常見的問題就是
「我女朋友總是作，怎麼辦？」
我問：「什麼叫做作」
得到的答案有
總是莫名其妙生氣，我問她她還不告訴我原因。
總是問一些難以回答的問題，就不說「我跟你媽掉河裡你救誰了。」經常腦補自己突然毀容突然截至突然變白痴然後問我還愛不愛她，只要語氣不堅決她就會很生氣。
一段感情中，作的那一方沒有安全感，反覆糾結「你既然愛我為什麼猜不到我生氣的原因」「你既然愛我為什麼不表達出我想要態度。」
被作的那一方疲憊不堪「為什麼就不能安安穩穩好好談戀愛，要搞得兩個人相處這麼累？」
其實我也想問問戀愛中的情侶們
「既然如此相愛，為何總是相互折磨」
2.
我的一個女性閨蜜小C前一陣子就是因為「作」跟男朋友分了手。
第一次，是因為過生日生日禮物。
他跟她男朋友異地戀，一個北京，一個上海，在兩個同樣很躁動的都市上演著雙城記。
不過好在男方是一個暖男，隔三差五捧著花打著飛的跑過來看她。
今年小C生日的前一周，果然又收到了暖男先生的一條信息，是一個很漂亮的項鏈。
「親愛的，喜歡么？我想買下來當你生日禮物~」
小C那時候是樂開花的，特別想要，但是不知道為什麼，就莫名開始作了。
「哎呀，好貴的，有那錢還不如咱倆買套情侶裝」
「沒關係的，我覺得很適合你啊」
「可是真的挺貴的，我覺得不值得，你隔三差五跑過來已經挺費錢了」
「真的不想要麼？」
「不要」
看起來是一段男生浪漫，女生體貼的戲碼。
然而當暖男先生真的在生日那天飛到小C身邊。
小C發現生日禮物真的就只有鮮花而沒有項鏈，就開始作了。
「親愛的，喜歡給你的花么？」
小C沒好氣的說「怎麼這麼俗啊，買這有啥用」
暖男先生滿腔的熱情被澆了一盆冷水。
據說當天兩個人大吵了一架，不歡而散。
因為在幻想中，暖男先生應該不管小C的拒絕，當一次霸道總裁，走到她身邊，款款深情得把禮盒中的項鏈拿到手上，戴到小C脖子上。
可是，女孩子們，大多數男生的思維真的是直來直去的，如果你們真的想要，請告訴我們。
第二次，是因為一隻貓。
對的，一隻貓
暖男先生在朋友圈發了一隻貓咪的照片，是一支英短。
而小C依稀記得，暖男先生跟她的EX一起養過一隻英短，後來分手後送給了對方。
小C腦子一下子炸了
「他是不是偷偷跑去跟前女友見面了」
小C開始生悶氣
「他是不是因為上次生日的事件在跟我示威，告訴我他沒了我也沒什麼」
暖男先生給她發信息，她不回。
給她打電話，她有氣無力得敷衍著。
他察覺到了小C的情緒，於是關心的問「怎麼了，親愛的」
「你自己難道不知道做了什麼讓我生氣么？」然後小C惡狠狠得掛了電話。
以後每次暖男先生髮信息過來的時候，小C都要先去朋友圈看看他是不是把那張貓的照片刪掉了，如果沒有，就繼續保持慍怒地狀態，希望通過這種情緒表達，讓對方趕緊意識到自己的「錯誤」。
這種狀態持續了20天，小C果然把自己的男朋友作沒了。
如果當時她能好好問一句
「親愛的，這隻貓誰家的呀？」
「朋友家的，可愛吧？」
「是啊，特別萌」
如果當時的對話是這樣，我想結局可能不會這麼悲催。
3.
寫到這裡，大家可能覺得這篇文章的立意就是把「作」歸罪於女生。
因為在戀愛中患得患失，沒有安全感，所以才把一段本來好好的感情弄得一團糟。
但其實並不是這樣...
之前向我吐槽女朋友太作的男生，換了一個溫潤如玉的姑娘。
姑娘特別乖巧和獨立，一點也不像之前的女朋友天天纏著他問一些莫名其妙的問題。
她保持著獨立自主的性格，有問題自己解決，也很少跟他撒嬌求安慰，
我問他「對現在的感情狀況滿意么？」
他說「好像沒什麼問題，但總覺得缺了點兒什麼，我還是希望對方能多依賴我一點。」
看，男生們也開始作了。
是的，本身「作」這個詞兒，往往跟「愛」是正相關的。
我記得奇葩說中，高曉松說過一段話，大概就是愛和自由總共是100分，你一個人的時候，就是100分的自由，當你愛上了一個人，你愛的他越深，你留給自己的自由越少。
是啊，在愛情中，正是因為太在乎，我們才會有各種各種情緒。
無端的多疑，猜忌；
莫名的不安，焦慮；
以及不著邊際的自我幻想。
所謂的作，往往是鑽牛角尖，希望對方向你在乎他那般在乎你，所以才會拋出各種沒有安全感的問題，期待對方給出滿意的回答。
然而一旦不滿意，就開始作，開始抓狂，開始讓一段好端端的感情精疲力盡。
某一天，我們跟一個不那麼愛的人在一起了，或許也就不會作了。
最後，送給大家一張《向左走，向右走》的圖，希望在戀愛中的男男女女們享受當下，不要那麼沒有安全感導致錯過。
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今天晚上睡不著，我在床上回想了一下感情經歷，閉上眼睛一個個男生便在我的腦海里閃過，但記憶含糊，我便爬起來找過去的書信，舊手機簡訊，社交賬號的聊天記錄。看得我感到非常羞愧，不安和抱歉。
我會頻繁地問對方，愛我么，愛什麼，有多愛，我和xx比更愛誰，為什麼不是最愛，最愛是什麼，會愛多久。諸如此類，顛來倒去。開始時，男生都能接招，覺得可愛，有情趣，小作怡情。但過了三個月以後，就會有怨言。但我與男生都不會有太長的感情糾葛，所以不到一年便會結束，我都以為是雙方性格不合，或是外界因素影響，沒對自身太過反思。這其中，有一個大概是愛我愛到命都願意付出的男生，我問過他很多次「愛我么有多愛只是因為這一點愛我么？」他的回答得太過快速，太過斬釘截鐵，我自然是不相信。但我直到今天翻看過去的記錄，才漸漸地感受到他的真心。
過去的我一旦在戀愛中，就像一顆沙漠里的樹一樣，會一直渴求愛，給予多少愛都會吸掉，然後說不足不夠，還有沒有，最後再擠出一點點，吸空後還會一直抱怨說，沒有了么，就這麼點么，才這麼一點點，你根本就不愛我阿。
我那時就像陷入沼澤的人一樣，有個巨大的黑洞將我往下吸，因為想要拔出來，陸續接過幾個人的手，覺得失望，覺得力度太小了，接著便甩開別人手，慢慢地自己爬起來，心裡默默地想：只有我能救自己吧。
可就是這樣的心路歷程，就是這樣的心路歷程，我是直到很後面很後面才發現。發現戀愛對我不是救贖之後，我就漸漸不去接觸這件事情。慢慢地開始早睡早起，健身，冥想，看書，感恩，盡量讓自己從情緒中抽離，盡量地讓自己活在當下的每一刻。
我原以為這樣就可以過上內心安定的生活了，不是的，不是的。
當我好久不見的朋友在跟我敘述她對一個喜歡的男生多麼多麼多麼好，追求男生多麼多麼久時，可那個男生一直不理會她，當她是空氣，在她心灰意冷拉黑他一個月後，那個男生突然通過朋友聯繫她，發信息跟她說「我們可以做比朋友更近一步的關係么」，我朋友講到這裡，放聲大哭，喃喃地說「他知不知道我等了他多久」。我忽然非常非常非常地羨慕我的朋友，非常非常地羨慕。
我從來不會對一個不喜歡我的男生好，無論我有多喜歡他。
我忽然明白了我彷彿陷入一個黑洞一樣，對愛無止境索取的原因，那就是——我從來沒有真正得到過我想要的東西。
雖然有愛包圍著，但從來，從來沒有一次得到過我最想要的東西。
就像微博段子寫著「小時候明明想要的是粉紅色的衣服，父母說黑色不容易臟，選擇黑色吧，就乾脆地放棄粉色選黑色了。」我也是這樣不是么，每次面臨選擇理性就高於感性，「我應該」就大過「我想要」。所以才會在高考志願上放棄北方選擇本市，所以才會在工作選擇上放棄風險選擇穩妥，所以才會在戀愛對象上選擇「適合我」而不是「我喜歡」。
很簡單的道理不是么，很簡單對不對，就是這麼簡單的道理，我在無數次的深夜中迷茫，為什麼我會對愛一直像渴睡的人一樣欲求不滿。
今天晚上我在床上閉上眼睛，對每一個浮上腦海跟我有感情糾葛的男生，拍拍肩頭一一擁抱，謝謝你們，容忍過我這麼久，辛苦了。
現在的我對成為「又酷又有趣的人」一點興趣都沒有，只想照顧好自己的同時能夠照顧身邊人，談簡簡單單的戀愛，跟家人在一起過和和美美的生活。
不管你們能否看到這篇文章都沒關係，我只是想謝謝你們，才讓我成為現在的我。談戀愛之前 ，先找准自己在一段感情裡面的價值 ，如果沒有超過貢獻價值的作兒 ，那不僅不影響感情 ，還會是感情生活裡面的別樣調味劑 。
但是如果自己拎不清 ，看別的女的怎麼作兒，男朋友都忍著 ，自己也就怎麼作兒 ，而不是理性對待自己在一段感情裡面所貢獻的價值到哪 ，次次超過「本價」的作兒 。那結果可想而知 。
沒有人可以包容你的丑 ，忍受你的窮 ，還可以天天看你臉子 。這隻存在於霸道小說裡面的yy .現實世界的感情是 ，你付出到哪 ，就最多作兒到哪 。別想著佔便宜 。談戀愛作這個事情吧，在不承認可以「分開」的時候是完全無解的。
我的女性朋友們其實也不是喜歡作才作的，她們也知道，作了很難受，也知道自己沒道理，但就是說，我控制不住。不一定是閑，或者是離開男人不開心，有時候恰恰相反，離開男人也玩的很開心，反而覺得不對頭了，我一個人都那麼開心，那我們為什麼在一起！然後映射到男人身上，也會有了一種擔心，就是你似乎一個人也過的很好，你似乎不需要我，那你為什麼要和我在一起。
感情的脆弱，許多人反覆的在提，因為大家都知道感情的脆弱，所以，忍不住要作。這就好像站在懸崖邊，又害怕，又有想跳下去的衝動。
其實說治好也很容易，那就是在明白感情脆弱的程度上更近一層，體會到到感情的韌性。
體會這種韌性，就需要「分開」。
我第一次知道感情的韌性，是和某個男友分手了很久然後一起吃個飯。那時候我們都差不多是新手，於是開開心心在一起，但又在一起沒多久，他喜歡上別人我也喜歡上了別人（擦。。。）那時候也不敢說是自己喜歡了別人，都轉彎抹角地虛偽了一段時間，到分手了反而談開了，也算好聚好散吧。然後很長一段時間沒啥機會聯繫，直到有一次機緣巧合在中午吃飯的電梯里發現他的公司和我實習的地方是一個大樓。。。
我們中午有時候會一起吃吃飯，那時候我們都有了其他的心上人，但我們可以輕輕鬆鬆的談點興趣上的事情，就和關係好的同事差不多，不過，在他面前，我多多少少，更願意表達出一些人性光輝的一面。我覺得他也一樣。
感情不是那種要麼永遠在一起，要麼就完全不理會的東西。固然男女戀情這玩意的確是脆弱的，但是保持某種距離，表達某種善意的感情卻是堅韌的。
舉個不恰當的例子，就是某些犯法的人也許走在路上，也會把跌倒的孩子本能地扶起來把。
脆弱反覆是我們的本能，表達出善意很堅強，其實也是我們的本能。
其實我認為，人是一直處在「分開」之中，哪怕你有甜蜜的愛人，仔細算一算，你們「分開」的時候，也比「在一起」的時候多。我們有自己的工作，自己上下班通勤時間，自己沉浸在喜好中的時間，還有睡覺，還有和其他朋友在一起……在「分開」的時候體會到一個人的好處，這並不是對方沒有用的表現。同時，對方在體會「分開」時候好處的時候，也並不是你沒有用的表現。
哪怕自己，或者自己的愛人非常習慣一個人，但也不代表著，他在想到愛人的時候，不會因為這個感情的存在，希望自己再變的更好一點，更友善一點，更光輝一點。而這種對光輝的嚮往和執行，可以說，是感情里最美好，也讓自己最幸福的一面了。
勇敢地「分開」吧，「分開「的時間培養自己的技能，了解自己的喜好，清理自己的思緒，品嘗一下思念，通過「分開」時候對美好的憧憬和執行，體會感情的韌性和自我的堅強。不可以分開的感情是樹和藤，彼此覺得負累，沒有安全感，會作很常見，但可以分開的感情是樹與黃鸝鳥，不管在不在一起，都給這個世界增添了勃勃生機。閑出來的毛病，別的地方找不到存在感，就只好在愛情中當勝者
我現在的行為被閨蜜們稱之為作，可是我不作我男人就難受，我本來是個個性比較獨立的女生，剛開始在一起的時候，我都會主動為他做很多事情，例如他牙疼我就去幫他找朋友預約好的牙醫，他加班我早下班我就自己去他家給他拖地洗衣服，他遇到一些事情經濟有困難我就想辦法幫助他，他工作忙的時候我會說「那你先忙，空了再聊」，結果就是他覺得我不依賴他不需要他不崇拜他，他很困擾，又不肯說，最終就是我們不斷爭吵。
後來終於談開了，我才學著怎樣去依賴他，我現在較作的行為如下：
1.不管去哪裡，哪怕不遠，哪怕很麻煩他，都要他開車接送。
2.他忙得時候，要繼續跟他聊天，想打電話就可以給他打電話，他如果不方便接聽他會告訴我的。
3.不用主動做很多家務，家務留著，等他有空的時候就會做。
4.喜歡什麼想買什麼就主動跟他講，買得起的他就會買，不用考慮太多。
5.不開心不要憋著，要明明白白說出來，有時候男人會反應很慢，所以一定要很直白的說，他會來哄我。
6.他買了什麼吃的用的假如不喜歡要馬上說，比如買了飲料不好喝就給他喝或者扔掉，他再去給你買別的。
7.跟他講話永遠是另外一種溫柔的撒嬌的腔調，反正我一正常說話他就覺得我是不是不開心了。
8.總之你要很崇拜他，讓他幫你做各種事情，哪怕是本來自己就可以解決的事，他幫你解決後你要表示他很厲害，親親給點獎勵神馬的。。。
不要改 請保持
希望題主這樣的妹子更多一些
辣樣我們這種不作的姑娘就會有更多品行好 會疼人的漏網之魚可以撿漏
總剩下些飯渣給我們也說不過去啊~
親愛的妹子，我和你一樣，正在進行著深刻的反思。我跟男朋友高三末就在一起，高考結束便分隔兩地，到現在還是異地，七年了。我特別擔心我們倆會在今年分手。以前的他也是脾氣極其的好，現在也會跟我據理力爭，用他的話說就是被我傳染的。我不得不承認他真的性格現在跟我很像，但終歸比我好。在我的閨蜜對我的作各種無語以及勸諫無效之下就對我放棄了，可是我的男朋友還是不離不棄的承受著我的作。所以我秉承著no zuo no die的精神小心翼翼的在反思。女生想的真的和男生不一樣，比如說我跟他吵完架，我有可能過了好幾天還耿耿於懷，我跟他說的時候，他對我說我早就忘記了，整天記那麼多不開心的我不得累死了。以前的我要求他早上醒了，吃飯之前睡覺之前，做事情之前必須給我發信息（我就喜歡信息），後來他跟我抱怨他快累死了，幹什麼事情都要想著信息信息信息，所以他整天要自由。某天還給我整了一句「愛情誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋」，當然我也知道他真的愛我捨不得拋棄我。後來我慢慢的要求少了，他給予的關心與愛護竟然慢慢的多了。之前我家裡的親弟弟就無數次的跟我說過我抓東西的手會膩死我手裡的東西。不管是什麼。對待作這件事，我覺得還是自己要相信他比較好，只要他人品端正，心地善良，工作勤懇，那就不是一個十惡不赦之人。所以相信很重要，再就是不要翻舊賬，我跟男朋友一翻舊賬他就必火，還有啊，送給你一則小故事，或許會有幫助「
她打開門，立刻尖叫了一聲，因為她發現自家的門口竟然多了一條死魚，她感覺十分晦氣，於是就馬上把它裝在垃圾袋裡扔了。但是過了一會兒，又有一條魚躺在自家門口，她還是把魚扔了。為了抓住了那個惡作劇的人，她選擇了待在不遠處的樓梯口盯著。不久，一隻貓緩緩地走了過來，把嘴裡的魚放在門口，有些不舍地離開了。她看著那條魚，想著那隻自己曾經救過的貓！「——可能有些人給你的不是你想要的，但是那是他們最好的了。換個角度，多想想他的好，愛一個人就不要給他太多的壓力，祝福每一對戀人。同城的異地的都願我們有個美好的結果。妹子你既然問了，也是有心想好好維護愛情，現代人東西壞了都喜歡換，而以前的人都願意修一下，每一段感情的發生都有莫大的緣分，所以我們要好好珍惜。所以適當的收斂一下自己，他真的會變得越來越好。
說一個故事
某茶館, 一個男人和一個女人相親.
女人先開口說道: 我平時脾氣不太好,經常無緣無故就發脾氣,你能忍受得了嗎?
男人想了很久,說了一句：你能扛得住揍嗎?
在我們的後台中長期存在一類留言，就是困惑自己為什麼總是在親密關係中感到不安，他們擔心伴侶會離開自己，於是總是向伴侶提出要求，希望對方證明不會離開。
而這類人提出要求，以求不斷驗證伴侶的愛的這個過程，就常常被定義為「作」。心理學上，這種現象叫作「過度需索（neediness）」。實際上，過度需索不止在親密關係中出現，也可能在其他人際關係中出現，比如你可能會有一個總是向你索求的，很「作」的朋友或者家人。
下面就來談談在親密關係里，過度需索者會有哪些表現，以及一個過度需索者該如何自助。
什麼是過度依賴？
過度依賴的核心是「自我中心」
過度需索是過度依賴的一種體現。過度需索者放棄了獨立性，選擇依附於他人。他們不願意為自己的快樂和安全感負責，而是依賴於他人來為自己提供生活的力量、支持和資源，期望別人替自己解決問題。他們總覺得自己有天會被別人拋棄，對此他們恐懼又感到無能為力（Bornstein Languirad, 2003; Dunkley et al., 2006）。
心理學家Jack Ito博士（2016）指出，過度需索的人在本質上是「自我中心」的。因為過度需索者和他人建立親密關係的目的，是希望利用伴侶來滿足自己對安全感和愛的需要，而非彼此支持。
由於過度需索者過於關注自己的需求，使得他們感覺不到伴侶的需求。比如，當伴侶開始酗酒時，安全感足者會意識到伴侶可能遇到了問題，他們會和伴侶討論酗酒的原因；而過度需索者甚至可能完全意識不到伴侶出現了問題，或者有所覺察卻迴避討論，因為他們的關注點還是在自身的需求。過度需索者對自己需求的過分關注，使得他們對伴侶的需求視而不見。
過度依賴的6種表現
以下是過度依賴的6種表現(Ito, 2016)：
1. 難以建立適度的邊界
如前面答主所提到的，過度需索者很難在關係中建立適度的邊界。過度需索者很難做到自我堅定，比如，他們難以拒絕伴侶，因為擔心伴侶會離開自己。同時，過度需索者很容易放下邊界，出於對愛的渴求，他們會過快地向別人敞開自己、並進入一段關係，於是過度需索者往往會因為自己的草率，而遇到糟糕的伴侶。
此外，過度需索者自己也會入侵伴侶的邊界，希望能侵佔伴侶的所有空間（比如不斷盤問對方和朋友出去是做什麼）。因為過度需索者認為「被需要=被愛」，一旦不被伴侶需要，他們就覺得自己可能已經失去伴侶的愛。所以過度需索者有時無法給予伴侶正常的私人空間，一旦當伴侶開始專註於自己的事，過度需索者就會覺得自己被忽略了，不被需要了因而也不被愛了。是不是覺得這些描述很熟悉？一個典型的「作」的形象已經出現了。
相反，安全感足者會懂得建立自己的邊界，也尊重伴侶的邊界。安全感足者懂得拒絕他人和保護自己。在進入關係之前，他們會謹慎地了解潛在的伴侶，儘可能地確保自己可以擁有一段合適、健康的關係。同時，他們也理解每個人都有個人空間，即使是伴侶，也應當有獨處和享受社交生活的時候。安全感足者會在伴侶不在身邊時，安心地享受自己的時光。
2. 消極地索取愛
當過度需索者感到伴侶沒有給予足夠的愛時，他們會通過指責、抱怨、攻擊、或者偽裝成受害者，來向伴侶索取愛，也就是我們常說的「作」。但一次次的索取會讓伴侶感到很累。相反，安全感足者會用更積極的方式進行溝通，營造出解決問題的環境。
舉個例子，如果伴侶最近不怎麼說話，過度需索者會抱怨：「你最近都不理我了你是怎麼回事！」而安全感足者會說：「最近我注意到你似乎比較沉默，不知道你有沒有覺得？你一切都好么？有什麼需要我做的么？」
3. 過於依賴「直接明確地表達愛」的方式
過度需索者會過於依賴明確的表達愛的方式，來判斷伴侶是不是愛自己。比如，過度需索者會不斷追問：「你愛我嗎」，只有伴侶明確地說出「愛」，或者做出明確符合過度需索者標準的行為，過度需索者才認為對方是愛自己。同時他們會不斷地需要這樣的確認，並不會持續保持一次確認之後的安全感。
而安全感足者除了直接線索之外，也會找其他線索來肯定伴侶對自己的愛，他們更善於捕捉到對方愛自己的動機，即便方式和自己想像中的不同。
4. 總是存在信任危機
過度需索者在親密關係中，總會時不時地感到恐懼和擔憂。如前文所說，即使伴侶明確表示出了愛，也只能短暫地安撫過度需索者。過了段時間後，過度需索者又會開始擔心伴侶拋棄自己，他們始終依賴伴侶的反應，來確認關係的安全性。相反，安全感足者可以做到「自我確認（self-assurance）」，即使伴侶沒有表示，安全感足者也能通過合理地觀察和推論自我說服，確信伴侶依然愛著自己。
另外很重要的一點是，當關係風平浪靜，或者對方沒有做出明確的負面表達時，安全感足者在多數情況下能做到默認關係是尚好的。而過度需索者仍會被莫名的、不時的、關於被拋棄的恐慌纏繞。
5. 過分理想化伴侶
過度需索者會在剛開始關係時，認為伴侶一定可以滿足自己所有需求。這種理想化會持久地存在，使得過度需索者無法看清伴侶真實的樣子。即使伴侶讓人失望，過度需索者也能通過迴避、無視、或幻想讓自己維持理想化，而不去面對兩人之間的問題。
而安全感足者在最開始也會理想化他們的伴侶，但隨著時間過去，他們會認識到伴侶身上存在的缺點，客觀地直面它們，並及時作出選擇，是包容、溝通或者離開。
6. 不穩定的自我形象
過度需索者常常感到：「如果沒有你（伴侶），那我是誰？」他們沒有穩定、清晰的自我形象。他們對自我的感知和他們的關係聯繫密切。當他們認為伴侶愛著自己時，他們往往能對自我也產生比較積極、令人愉悅的自我認知。而當他們（可能是主觀地）認為對方不愛自己、或者對自己的愛開始減少時，他們對自我的感知也會變得更有衝突性、更負面。
我是過度需索者，或者，我認為自己在戀愛中太「作」，我該怎麼辦？
在不真誠的家庭氣氛中長大、從小在孤獨中成長、小時候受到過於嚴苛的教育、或是曾被拋棄等經歷都很有可能塑造出一個過度需索者。而對這些過度需索者而言，已經經歷過的事無法被改變，但他們依然可以通過自己的努力，和伴侶建立一段安全、健康、長期的關係。下個部分，我們來談一談過度需索者該怎麼辦。心理學家Jack Ito(2016）列舉了一些過度需索者可以使用的自助方法：
1. 不要只通過伴侶說什麼，來判斷對方的愛
過度需索者需要意識到，一個人說出的話，並不能代表這個人的不變的、全部的想法，甚至話語不一定反映出Ta真實的感受，例如情緒就會很大程度影響ta的表達。同時，人總是處在改變中的。但過度需索的人更容易把負面的語言判斷為是長期持久的，而把正面的語言表達（所意指的感情）認為是轉瞬即逝的。因此，過度需索者需要學會，不止是憑藉伴侶的話語來確定對方愛自己；而是應該注意到更多線索，理解對方愛人的方式，綜合做出對兩人關係的一個大趨勢的判斷（即便當對方對你說出了一些負面的語言）。
2. 不要過快地進入一段關係
過度需索者需要學會不要出於對被愛的渴望，而草率地進入一段關係。經常在一段關係開始的初期詢問自己是真的被對方吸引，還是只是想「抓住一個人」。其次，Ito建議過度需索者最好在約會的初期（尚未確定關係時）同時接觸多個潛在伴侶，這樣過度需索者可以進行比較，做出最合適的選擇。
3. 要理解，有起伏是所有關係都必定包涵的，而你們的關係是有能力承受一些低谷、有修復力的。
過度需索者需要意識到，一段關係不可能永遠甜蜜，關係里總是會有衝突存在，而且出現了衝突不代表這段關係就一定會結束。此外，過度需索者也要理解，出現衝突不代表伴侶就不再愛他們，可能在發生衝突的這個時刻，伴侶似乎顯得更敵意、不再那麼愛過度需索者，但是總體上來看，這段關係中伴侶依然是愛他們的。
4. 建立自己的支持系統
過度需索者需要理解，自己的需求可以分成很多部分、由不同的人來滿足，而不是期望找到一個人來滿足自己所有的需求。過度需索者可以先嘗試識別自己沒有被滿足的需求，比如缺少朋友、平時缺少有趣的活動等等；隨後組建自己的支持系統，找到合適的人們來分散滿足這些需求，而不是期望有一個人出現能夠立刻滿足自己方方面面的所有需求。
5. 學會給自己確認
過度需索者需要學會自我確認。當他們因為伴侶沒有表達愛意而感到不安時，過度需索者可以多進行積極的自我對話：「我很好啊/我也不差啊，我是值得被Ta喜歡的」。或者試著問問自己：「我有做什麼讓Ta不高興的事嗎？」，如果沒有，就安撫自己「別擔心，Ta不會無緣無故討厭我的。」
意識到自己可能存在過度需索的問題的確是改變的第一步。這種改變，一方面是為了不給伴侶太大的情緒壓力，歸根結底還是為了自己能夠擁有更持久穩定、更少焦慮而更多滿足感的親密關係。比如，「我想你，所以給你連打了五十個電話，這是不是因為你又開始覺得我沒有立刻接電話代表著你沒那麼愛我了、或者你可能拋棄我？」有意識地提醒自己，這種負面的推斷並不一定是準確的，ta還可能有很多別的原因沒接電話。
你要意識到，你要持續地和自己的「懷疑」和「對負面信念的趨向」作戰。唯有「信」能帶來對方的「信」，猜疑不行、計算不行、為了自我保護作出的「搶先一步攻擊」也不行。最糟糕的是，這個世界的運行規則是，即便是信也未必就能夠帶來信，但只要你還渴望穩定的深入的親密關係，你就唯有把別無選擇地自己的脆弱袒露出來，在感到脆弱地時刻真實地讓自己作出抉擇，並敢於承擔抉擇的後果。
過度需索的解藥絕不是隔絕自我，而是更加毫無保留的去選擇信任，更加勇於直面真實，以及更加懂得每個人都值得被好好對待，對方是，你也是。這樣，你會更容易離開那些不健康的，而讓健康地得以良性持續。
以上。
原文發表於 你在關係里一觸即退，可能是因為你想要的太多 | 導讀：什麼是親密關係里的過度需索？
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1.靠忍是忍不住的。問題錯了。好比洪水是堵不住的，大禹治水成功靠的是疏通。
2.吵架的根源是你內心的『不安全感』和他對『情緒』的不理解。你沒有感覺到他足夠的愛，所以常會用看似『開玩笑』的方式來讓他確認。而他是典型的男生，只會注意到你說話的內容，無法理解到你內心的情緒，如不安全感。所以他的回答必然達不到你的『期望』。而你又不好意思直接表達自己的不安，所以必然會分歧越來越大，直至上火。
3.解決方法：（20140322作了略微補充）
a.提升自己的安全感。第一，每個人活著，最重要的是對得起自己，不要自以為掌控一切，其實只活成了別人的配角或活得越坦然，必然越自信，第二，若要對方更在乎你，最有效的方法是你在確認他是『對的人』的前提下更在乎他，對他的吸引力加強了，自然更在乎你。第三，世界不是根據我們的期望或要求運轉的，而是根據它自己的規律運轉的，即，人們不是得到Ta想得的，而只能得到Ta應得的。這點跟第二點相呼應。
b. 理解他。第一，他不是不愛你。只是沒用你期望的方式來愛你。第二，不能只求對方理解（索取），也要去理解對方。要認可男女的不同。長遠的說，自己必須要完整，缺乏安全感的人是不完整的。
c.有情緒時，直接表達情緒。如告訴他『我內心覺得不安』。。『我不知為何，沒感覺到你足夠愛我』等。。
兩句話，第一句或許對你有幫助。
- 世事險惡，如果同床共枕的人都不能坦誠相待，還要防著，你未免活的太累。
- 戀愛時候，」還不是為了你」的心態最他媽噁心，誰讓你賤，嫌累就別去愛啊。
謝謝審， @丁一
看了很多答案，不知道是不是因為底下回答的女生大部分都是學生黨的緣故，感覺大家都是活在天上的。
一個非官非富家庭出來的男孩子，在社會上要面臨的壓力和困難很多很多，買房安家的壓力，升遷加薪的緊迫，領導對工作任務的施壓，父母年紀變大帶來的就醫難，在經濟環境不景氣下如何在社會長遠發展，哪一條是年輕小伙容易解決的？
女孩子如果只想著嫁一個好老公來替自己把所有問題解決了，那你又能付出什麼來找到好老公呢？靠作嗎？
學生時代，女友怎麼作都會想盡辦法來哄，因為自己沒那麼多生活壓力，雙方也都還不成熟。但工作之後，很快就會忍受不了，因為大家都拚命在這麼困難的社會上爭取自己的幸福，而只有你在作。把本來能到手的幸福，作沒了。什麼時候幸福還會再來？我不知道。
凡是能親眼看到自己男友被領導被工作被社會折磨得遍體鱗傷，還能狠下心去跟他作的女生，你肯定不夠愛你的男友。愛的不夠，哪兒有安全感去。
談戀愛的本質就是作啊。
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