女人戀愛中有哪些誤區？
男人戀愛有哪些誤區？ - 泡妞
想提一個這個相關的鏡像問題，但是說成「把哥」「把弟」都怪怪的，結果還是改成戀愛了……跟原問題一樣，情侶，情人關係，類似於戀愛的關係都算在內（pic：John Holcroft）已將鏡像問題中「把妹」修改為「戀愛」，保留原問題描述。
終於等來這個問題了。依我之見，這個誤區是排第一位的:
在對方停止或不參與投入的情況下，習慣通過繼續加大己方投入的方式以希望換來對方的改變。
——把這個誤區掃一掃，知乎上大部分女孩子提問的感情問題都可以直接去掉了。
最最開始的這裡，我想說：女孩子一定要首先愛自己。愛自己是終身浪漫的開始。 戀愛中最大的誤區就是不愛自己。
什麼是愛自己啊？愛自己要先保護好自己。那麼多人告訴你怎樣對男朋友，有沒有人先告訴你，戀愛的時候要怎麼對自己。
他可能也在儘力保護你，可是他要是給你傷害，才是最致命的呀。
不管你有多愛他，面對傷害的時候，不能忍。你越是愛他，他對你的傷害力度越大。及時止損。
①一個不呵護你健康的男人，不值得愛。
②一個不在乎你感受的男人，不值得愛。
③不是所有前男友都值得回頭。
沒有勸分的意思，有些傷害可以避免，有些問題可以解決。如果沒有辦法解決，那麼單身總好過將就。
女人要對自己好一點。
在這一點上，贊同我的男人絕對是好男人。
＊以下問題請針對值得愛的男人參考。
我在戀愛中犯的錯誤很多，周圍女孩也有很多辦的不太好的事。很多經驗和教訓都是自己在生活中積累的。其實我覺得戀愛是一門學問，有形形色色的題等著你。假如這題錯了，我改，「考後一百分」也很不錯呀。
我有幾條經驗想分享一下。
一、矯情過了
知乎里好多人說我有「公主病」。在此之前，我已經改了很多了，以前更矯情。一點小矯情在情人眼裡是美，天天矯情總耍小性子就沒意思了。（「你總耍小性子就沒意思了啊」男朋友原話。）所以知道什麼是你能控制和他能接受的度，這點很重要。
二、太「懂事」
這不是我自己的問題，是我從朋友身上發現的。我從來沒有太懂事過，男朋友也不離不棄。但是我朋友非常懂事，比如對象工作忙，「他說他不忙了會聯繫我」，她就不打擾他，很想他也不給他打電話發簡訊。一切以男朋友為中心，堅持不添麻煩，堅持為他著想。首先「一個中心」就錯了，你都沒有自我了，不首先心疼自己，你讓誰心疼你呢？你是不給他添麻煩，他都幫別的女人解決麻煩去了。
三、過於相信別人的經驗
把公眾號、微博、知乎或者書籍上的戀愛「秘籍」當教條。適合別人的不一定適合你。你跟別人不一樣啊，長的也不一樣，性格也不一樣，學歷也不一樣，關鍵是男朋友也不一樣，就算男朋友都一樣，但是男朋友對你的感覺是和別人不一樣的。不是所有的戀愛都是一個模樣。她說我不作不任性不無理取鬧男朋友很愛我，我說我作我任性我無理取鬧我男朋友也愛我，感情的事怎麼能一樣呢。那些經驗都是用來參考的，別積極跟風。
四、盲目比較
微博上流行「男朋友應該知道的xx件事」，朋友圈瘋傳「嫁人當嫁xxx」，閨密男朋友又給她換了新手機，同學被土豪求婚還送了套房子……你開始念叨，她男朋友吧啦吧啦吧啦吧啦，言下之意，我也想要，你怎麼不給我，你怎麼做不到，瞧瞧人家男朋友。你知道嗎，你這樣在傷他自尊啊。
那你怎麼不看看人家女朋友？你有高圓圓漂亮嗎？就算虛構的小說里，多金帥氣律師何以琛喜歡的趙默笙，也是一個白富美，她的起點身份就是「市長千金」。
假如你男朋友說「瞧瞧xx女朋友，又漂亮又溫柔」，你什麼感覺？
「別人家的男朋友」是別人家的，她男朋友很好，我的也不差。
五、想當然
男朋友就應該陪我逛街，給我買包、買衣服，就應該知道我哪天來事兒，就應該……那跟「女朋友就應該跟我上床」「女朋友就應該給我洗衣服」「女朋友就該做飯」有什麼本質區別嗎？
六、跟別人曖昧不清（包括男閨蜜）
這一點是禁區，任何一個愛你的男人都不能忍。
七、不懂尊重
有可能雙方都不懂尊重。「女朋友被反覆示好，該不該刪？」 「男朋友被反覆示好，該不該刪？」，其實刪不刪真的不是你說了算，刪不刪也不要緊，你威脅他逼迫他還可能適得其反。首先要先尊重他吧，尊重他的社交自由，並不是說同意他出軌或者搞曖昧，而是發自內心的尊重他是一個獨立的人。還要尊重他的父母，朋友，興趣愛好等等。
八、幻想
你喜歡的是一個人，還是心裡的一個影子？
如果你喜歡的是這個人，那麼你會對他的行為舉止和各種缺點有個準備心理，這樣兩個人之間出現了問題，也會容易解決。
如果你喜歡的是你心裡的一個完美的影子，那麼你以他為藍本，已經勾勒出了他的一舉一動。可是那並不完全是他啊，他沒按你心裡設想的那麼做，這時候你就會患得患失，甚至有點神經質。這樣你覺得他不符合你的期望（或者說你認為他變了），男朋友也覺得你在無理取鬧。
你愛的是一個真真實實的人，不是你意淫出來的人。
九、執著於「前女友」問題
前女友絕對是女生心裡的一根刺。但是既然已經過去了，不妨大度一點，別太執著於前女友這個問題，顯得自己有風度，顯得男朋友洒脫，還能減少對彼此的折磨和傷害。
十、不付出和付出太多
沒有回應的感情不值得繼續，付出太多的感情不適合發展。戀愛是兩個人你來我往的過程。有點像「拉大鋸扯大鋸」的那種感覺-_-||
有一類主動付出型的女孩，她們為男朋友做了很多很多事，很有犧牲精神，按理說是很值得心疼的，但是咱們有句老話叫「上趕的不是買賣」，你太呵護他了，他可不一定把你看的金貴。（不是絕對的，但是大部分是這樣。）
還有一類不付出的女孩， 沒有人願意光投資不掙錢吧。如果他為你做了很多，你欣然接受；你要求他做很多，他都照做了；但是你沒有任何行動去回應他，只是在享受他對你的照顧，那你是不是有點過分啊？
十一、人格不獨立和經濟不獨立
我們是獨立的女孩子，不因為我談了戀愛我就是屬於誰的私有物品，我還是我，我們始終是兩個人。
我們每天嚷嚷男女平等，但是生活中還真有很多不平等的時候。戀愛中還有很多人，請客吃飯和出去玩都是讓男生一個人在花錢。我見過一個問題「男朋友不給買一個398的包，對他來說真的貴嗎」，我覺得這不僅是在經濟上要依賴別人了，在人格上也很不健全。
十二、指責前任和懷念前任
分手見人品。分手之後各種侮辱謾罵撕逼的行為，都是毀自己人品的行為。你當初怎麼瞎了眼看上他的，你是怎麼忍受他的，還不是在反面證明，你也很不行嗎。你在指責前任的時候，現任內心：萬一我們分手了，她指不定怎麼罵我呢？
在現任面前懷念前任，並不能顯得你有情有義。相反，現任會很沒有安全感，也很沒有成就感。你那麼想你前任，你怎麼不找他去呀？你在我身邊幹嘛？
你要是說：「我要像昔日的舊人道歉，因為我對新人勝過初戀。」那你男朋友倍兒有面子。心裡美的冒泡泡。
我還有幾個增進感情的小技巧：
A 包容他的小矯情
B 常誇他 如果不是真心的就裝的自然點
C 給他說點小情話
D 偶爾給他驚喜的小禮物
E 私人空間
F 常常鼓勵他
歡迎交流。
每個人對戀愛有不同的看法，我就說說我看到的一些現象。請勿對號入座。
Last but not least?為我點贊的姑娘都是值得愛的。
(開篇預告，本文結尾有硬廣！）
女性有個誤區是把親密關係當成一種凝固的東西，妄圖把親密關係具像化。
比如做愛派和不做愛派，分別會覺得對方沒有真愛。其實性就是性啊，他是一個讓人爽的手段而已，不管你們做過沒有，做過幾次，關係都有可能親密或者消失。
還包括花錢派和不花錢派，獨立派和撒嬌派，工作派和居家派等等等等——她們分別都覺得對方選擇了一條很慘的道路，下場不會很好。
其實根本不是這樣，生活是通過細節來產生的，大量瑣碎的看起來無意義的細節組成了我們不足為外人道也得親密關係。而這個親密關係的親密度也是流動的，關係本身就如同春夏秋天一樣，有的時候熾烈，有的時候寒冷——有時候冬天裡都想不起春天的溫暖，還有許多關係就漸漸的散了。
這其實都沒什麼不好，通過和每一個人不同的親密關係，在同一段親密關係里的不同狀態，了解自己的多樣性。有的時候，見識到人性之間的溫暖，有的時候，又見識巨大的鴻溝——如果能正確認識到關係是錦上添花的事情，而不要賦予他必須成功，必須有規律，必須越來越親密的責任，親密關係是一個沒有的事情失去不多，得到了以後收穫又挺豐富的「正向黑天鵝」事件。
作為一個感情寫手（媽的很快就會變成一個賣火腿的。。。），我寫出來的東西也不過是我通過遇見的人，認為有些事情做了也無妨的建議，但是你說，是不是一定做了這個就有幸福？一定做了這個就會不幸，這怎麼可能的。
因為本來人生就不是有兩性親密關係就是幸福，沒兩性親密關係就是不幸的呀。
談戀愛，就和吃飯一樣，用你最舒服的方式，吃你想吃的東西，最多吃不到了，其實沒啥。
而女性有時候因為親密關係的失敗認為自己受到了侮辱，反而讓她們在親密關係里急於尋找規律，把關係徒勞無功地凝固，這反而會傷害到自己本身。
受傷不是你和別人一拍兩散，受傷是你忍受了我失戀了我錯了我沒用的羞辱。
其實沒有這個羞辱，只要自力更生吃得飽飯，沒余錢都不丟人，更何況沒個男人呢。
不要陷入誤區，戀愛不是固化的東西，她沒有產權，不會你得到了，就有你的私有權。她是一種精神層面上的東西，來來去去，沒有固定的套路，只能既來之，則安之。
------------------------以下是廣告時間，硬廣，很硬很硬的那種。-----------------------------------------
本人，女，社會身份之一就是雞湯寫手，現出書一本
《你不必討這個世界的歡心》（本來我想了個談談戀愛，耍耍流氓的好題目，被槍斃了！）哎，我認為現在這個名字絕對影響銷量。。。。
總之，出書一本，現正在天貓預售。
【贈愛情手札】新書預定 你不必討全世界的歡心 菠菜著 且做一個久處不厭的女人 願你在這個殘酷的世界裡擁有最美好的愛情與婚姻-tmall.com天貓
看了很多知友的答案，很多答主提到了「要獨立，要愛自己，把握好相處的尺度」，告誡大家在戀愛中不要過度依賴。另一部分答主則提到了不要「太懂事」，不要因為想變成一個獨立的人就隱藏自己的真實訴求，反而將親密關係變得過分疏離。的確，在這個社會中，無論對於男性或女性，「獨立」的價值都在越來越多地獲得肯定。很多人認為，只有無論在物質層面還是在精神層面上，都能夠做到完全的「自給自足」才是「強大」的。然而在戀愛中，以上這些都屬於不適度的依賴——過分依賴和過分疏離一樣，都是需要警惕的誤區。我們來詳細說說戀愛里關於「依賴」的誤區。
什麼是適度依賴，什麼是不適度的依賴？
來自美國心理學家羅伯特·F·伯恩斯坦和瑪麗·A·朗古蘭德在《關係：適度依賴讓我們走得更近》中寫道，在如何處理「依賴」和「獨立」這兩個互相矛盾的狀態上，人們可以被分為三種不同的關係類型：適度依賴，消極的過度依賴，和障礙性疏離。簡單來說，適度依賴就是在「依賴」和「獨立」這兩個互相矛盾的狀態中間取得平衡；而另兩種狀態則是不平衡的。
而每種關係類型的形成，都源於我們從童年開始就發展出的依戀類型和「關係劇本」（即關於「別人會怎樣對待我們」的信念，以下會在每種關係類型中展開敘述）。
1. 適度依賴者：
作者對適度依賴給出了這樣的定義：「適度依賴是這樣一種能力，讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助，而不覺得自責。」也就是說，適度依賴讓我們自信並充分地信任他人，不恐懼暴露自己的脆弱，懂得求助，同時最終是自己決定自己的人生，依然保持自己的自主性。
一般來說，能夠做到適度依賴的人，在依戀類型上往往是安全型的，他們平靜而自信，認為他人可以信賴；他們的關係劇本是相信「有人會在我身邊」，相信自己是有價值的、會得到照顧的。
然而，做到這樣並不容易。除了適度依賴以外，更多的人處於兩種不健康的關係模型中：
2. 消極的過度依賴者
過度依賴是一種依附性的關係模式，通過依附他人，來逃避生活的挑戰。他們總是致力於和他人保持聯繫，即便在面對他人的輕視和傷害時，也很難、甚至是不可能放棄依賴。
過度依賴的人，依戀類型往往是痴迷型（也被稱為焦慮型），他們隨時隨地都會害怕照顧自己的人會離開。他們的關係劇本是「我一個人不行」，認為如果沒有其他人，自己就無法生存。這種劇本既有可能源自小時候被過度保護的教養方式，也有可能源於過於嚴苛、循規蹈矩的教養方式。
一般來說，過度依賴的發展階段分為四個步驟：1. 自我否定，想像自己是一個軟弱無能的人；2. 渴望被保護，同時恐懼被遺棄，這種焦慮、恐懼感越來越強；3. 焦慮和恐懼使他們開始以他人為中心，不惜一切代價地取悅他人；4. 最後，會導致自我分離，即自己與自己分離——因為過於關注別人，而忽視自己的願望和感受。
過度依賴也分為不同的類型，他們通過不同的模式來表現自己的過度依賴：
·無助型（不成熟模式）：通過誇大自己的脆弱，表現得孩子氣、需要關愛、容易受挫、經常哭泣，來維持和他人的關係。
·敵意型（控制模式）：通過脅迫他人來維持關係。他們總是表現出馬上就要崩潰、發狂的狀態，以此來取得支配地位。典型的表達是「如果你離開我，我就自殺/傷害自己」。
·隱藏型（微妙模式）：他們採取的方式是迂迴的，比如偽裝生病、過敏、編造經歷等，使他人在不知不覺中陷入這段關係。
·衝突型（難以預料的模式）：他們非常善變、反覆無常，總在極端的過度依賴和短暫、表面的自立中搖擺。在「依賴」的時候，他們會表現出敵意型過度依賴的特徵；在「自立」的時候，又表現出隱藏型過度依賴的特徵。
3. 障礙性疏離
疏離的人不會讓任何東西貼近自己，他們的人際關係是膚淺的、公式化的，總是在精神上拒人於千里之外。
障礙性疏離的人，依戀類型往往是迴避型，他們迴避與他人身體上和情感上的親密。他們的關係劇本是「只能靠自己」，認為永遠不會有人在需要時幫助自己，要生存就必須獨立。這種依戀類型和劇本可能源於小時候親近的人對自己疏遠或者冷淡，讓他們覺得沒有人在乎自己，自己是不值得被愛的。他們看起來堅強而自信，實際上卻孤獨而悲傷。
障礙性疏離的發展也有四個步驟：1. 缺乏信任，即慢慢形成「他人是不可信的」的信念；2. 渴望距離，害怕被侵入，即為了讓自己不失望和受傷，而拒絕接近和親密；3. 採取防禦性的行為，花費很多精力來與他人保持距離；4. 與他人隔絕，越來越多地活在自己的世界裡，無法建立滿意的親密關係。
障礙性疏離的人，也通過不同的模式來表達：
· 退縮型（羞怯模式）：他們的社交焦慮非常嚴重，只有為數不多的看上去比較「安全」的朋友，除此之外不和他人交流；
· 憤怒型（挑釁模式）：他們通過表現敵意，來保持距離。這種敵意也會轉變為多疑甚至偏執，比如幻想別人在暗算自己，甚至會有辱罵和打人的情況。他們的憤怒實際上只是一種防禦，用來掩蓋自己的孤獨和不安。
· 自戀型（自我中心模式）：他們用幻想中的優越感作為避免和他人接觸的理由。他們通過表現出比別人更聰明/更堅強/更好看，來合理化自己的疏離行為。和憤怒型一樣，他們的自我中心也是壓抑內心無力感的一種防禦。
· 膚淺交往型（勉強為之的模式）：這種人根本就不表現出疏離。他們一般都有很多朋友，甚至是數量龐大的朋友，但關係都非常膚淺，這些社會關係都只和共同的任務（比如工作）或愛好（運動等）為中心，沒有任何情感深度。和這樣的人交往在一開始很開心，但很快你就發現關係無法深入下去。
1992年，作者在美國實施了一個涉及幾百個樣本的調查，發現有約30%的人在生活各方面表現出過度依賴；超過25%的人表現出障礙性疏離。最快樂、對生活滿意度最高、適應性最好的人便是那些表現出適度依賴特點的人；過度依賴及障礙性疏離的人則更容易患流感、心臟病、癌症等，而且恐懼、抑鬱、成癮等問題的風險更高，離婚率也更高。
過度依賴和疏離都是導致親密關係的遊戲和陷阱
不同的關係類型，會在親密關係中有不同的表現。適度依賴的人會獲得高質量的關係。高質量的關係往往有以下三個特徵：開放和真誠、關心和體貼、安全感和信任。而對於過度依賴和障礙性疏離的人來說，關係不具備這種特徵，作者將其稱之為「關係遊戲」。
在關係的遊戲中，關係是一種權力鬥爭，兩個人都想要從對方身上索取更多，自己盡量少付出。關係遊戲通常都是由其中一方發起，另一方則逐漸捲入這場沒被明確討論過規則的遊戲當中。
玩關係遊戲的人常常使用的策略是「關係陷阱」。設計關係陷阱的目的，是為了讓他人按照自己的想法行事，通常是一個人抓住了對方情感上的弱點，使對方若是拒絕Ta的要求就會陷入內疚；久而久之，內疚會變成憤怒和失望。
過度依賴的人和障礙性疏離的人，設計陷阱的方式不同。過度依賴的人，容易設計讓別人承擔自己不願意承擔的責任和壓力。比如，他們可能會故意誇大身體上的小毛病以獲取配偶的關心。落入陷阱的人可能會發現，自己總是要像家長一樣，負責家裡的所有事。
障礙性疏離的人，會設陷阱讓對方放棄主動權，由自己來決定兩個人的關係保持什麼樣的距離。比如，當伴侶想談論一些兩個人之間需要解決的問題時，Ta就會故意保持距離，並表現得悶悶不樂。掉入陷阱的伴侶會慢慢放棄主動權，不再提及讓疏離者不高興的事情，於是，關係中一些嚴重的問題就被掩蓋了。
這裡要說的是：戀愛中的問題並不都是你的問題，戀愛中的你，也不要把所有的問題都作為自己的問題，既不妄自菲薄又不掩蓋問題，可能是比較好的處理方式。
如何識別和改變，建立適度依賴的關係？
那麼，如果你懷疑身邊的人有可能是過度依賴或障礙性疏離，該怎麼辦？可以通過你自己的反應，來識別對方是不是危險的關係對象。
下面這些問題，都可能由一個過度依賴的伴侶引發。
相互依賴。你被Ta的需要所誘惑，扮演了養育、照顧Ta的角色，花大量時間、精力去照顧這些「弱者」，甚至在Ta得寸進尺的時候，還會付出更多的關愛。
抵制依賴。你努力與對方製造距離，在情感上退縮。
權威主義。你用接管一切的辦法來應對Ta，開始決定所有事情，設置規矩，主導這段關係。而這種反應只會強化依賴者的無力感和消極行為。
詆毀或貶低。如果你已經開始掌控依賴者的生活，你會看不起Ta，認為Ta懦弱、無能、幼稚，當貶低進一步發展，就可能產生精神上、身體上和性方面的虐待。
而如果你有以下這些本能反應，你有可能正和一個障礙性疏離的人在一起：
過度補償。你加倍努力去接近對方，疏離的人卻覺得自己被侵犯了，更加退縮，使你進一步感覺挫敗和憤怒。
自我貶低。你可能會非常內疚，以為是自己造成了雙方的距離，希望做一些不同的事情來「修復」關係。疏離的人感知到了你的不安，於是變得更加強勢，更嚴格地限制彼此間的接近。
轉移。從其他的關係中尋求親密感，這種方式最大的風險就是背叛。
否認。不正面面對問題，而是找理由來說服自己一切都沒問題，隨著時間流逝，關係會好起來。這種否認消極感受會增加壓力和生病的可能性。
幸運的是，作者發現，適度依賴可以後天習得。
我們在這裡不介紹戀愛對象有問題該怎麼辦，著重介紹一下如果自己是不健康的依賴類型，該怎麼辦？
在做出認識和改變之前，你首先要先明確以下幾點，真正地理解「適度依賴」：
1.你需要把所做的事情和人本身區別開來——你的行為，並不等於對你這個人的定義。尋求幫助並不等於無能，也和缺乏安全感、不成熟、失敗無關。在依靠他人的同時，你也可以是自信、能幹的。
2.尋求幫助不是為了逃避挑戰，而是為了學習和成長。
3.求助需要有方法，讓被求助的、被依賴的人也很愉快，而不是有一種「被套住」的感覺。
當你真正做到適度依賴時，你就能「學會平衡親密與自主，請求幫助而不感到無能，與其他人建立聯繫，而不在這個過程中喪失自我」。對適度依賴的重建過程是變化的、不可預測的，它「充滿了意料之外的收穫和令人沮喪的倒退」，但不管進展如何，你都要學會享受它。
以上。關於「依賴」的誤區，你有過嗎？
原文發表於：想變得強大，你要學會依賴 | 測試: 「適度依賴」讓關係更緊密
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
大部分女人的誤區是：
無法接受男人不再愛自己了。
男人愛的消逝，和女人付出的多少無關，和女人的容貌變化無關，和男人是否有新歡也無關。
很多女人都無法接受男人已經不愛她了的事實。這也是為什麼在分手的時候，男人要拿各種借口，比如「我爸不同意」、「異地太辛苦」、「我們性格不合適」等等借口。男人不是不願意說出「我已經不愛你」的事實，只是因為女人普遍不願意接受男人說「我不愛你了所以我要分手」。於是，男人只能用上面的借口來分手，讓女人會覺得好受一點。
講真，很多時候，女人是更喜歡謊言而不是真相的。即使男人都不想說謊了，女人都會主動自己騙自己。
@CalistaWang的答案寫的很清楚了。女人，請別騙自己覺得他還愛你，好么。
附註：在任何一段感情中，無論男女，都有愛的權利，也有不愛的權利。我並沒有認為被甩的人就活該倒霉，我只是想說，對方不愛你了已經是一件悲傷的事，及時止損是最好的選擇。妄圖用更多的付出來道德綁架對方，只可能讓對方在短期之內不方便離開你，但不能真正挽回對方的愛，而且只會讓雙方在今後遭受更大的痛苦。甩甩頭髮，轉身就走吧，這個世界，還有很多人值得你去愛。
愛情中，沒有那麼多不甘心。
謝邀。
除開老生常談的那些，說個並不是所有人都認同的誤區，即『太看重或強求最後的結果』。
我的理念是——戀愛是為了當下每時每刻都快樂，而不是為了可以永遠在一起。
女人在戀愛中很喜歡暢想兩人的未來，從而導致杞人憂天想太多。
比如說女人天性多疑愛猜忌，一個眼神的冷落就會懷疑：你是不是不喜歡我了，是不是愛上別人了，是不是準備拋棄我了嗚嗚嗚嗚……
這種個人單方面產生的猜忌來源是「安全感的缺乏」，而對一段感情沒有安全感的原因無非就是，「怕對方離開自己，怕不能和對方繼續走下去」。
包括上面 @李越提到的性，很多女人將其作為一種資本，且在戀愛過程中非常糾結何時使用且如何使用才不虧。追溯一下原因，大概想法也是，「現在跟他上了床萬一以後分手我就虧了」。
這裡面暴露的心態依舊是安全感的缺乏，「怕做了之後對方不珍惜自己，怕不能和對方繼續走下去」。
所以，
如果你根本不怕對方離開呢？
那你還會不會沒有安全感？
有人會反駁我說，『怎麼可能呢！只要真心喜歡就會在乎啊！不在乎對方是否離開那你根本就不愛啊！』
非也非也。
我說的「不在乎」不是感性情緒的不在乎，這玩意兒你也根本控制不了。我說的是，理性思維的不在乎。
簡而言之，當你獨立而理性地看待這份感情時，不要代入太多對未來的憧憬與幻想，不要理所當然地認為彼此從現在開始就從屬於對方了，也不要太把男人的海誓山盟當成肺腑之言，既不要覺得對方離不開自己也不要覺得自己離不開對方。
那麼，這樣做的好處是什麼呢？
我會更珍惜和把握現在。
我會對他更好一點，捨不得動不動就鬧情緒搞冷戰，因為我不知道未來是什麼樣的，所以我只想珍惜現在。
我會對自己更好一點，不會讓自己太過迷失和依賴，因為我不知道未來是什麼樣的，所以我只想把握現在。
這個論調聽起來有點悲觀，其實不然。
「我不知道未來是什麼樣的」，這是基於現實的客觀認知，但並不代表我就不樂觀不為之付出啊。
我會希望兩個人並駕齊驅，攜手並進，在相愛的時候認真愛，用力愛。
對未來有所希望，但每一刻都是為了現在而努力。不是長的好看就不會被分手，不是性格好就不會被分手，不是家有錢就不會被分手，不是工作好就不會被分手，不是學歷高就不會被分手。所以，你在意這個幹嘛，這玩意你努力做好自己，努力工作生活，不亂搞，對他有關心，有點依賴，多些陪伴，就行了，其他的看命。
bo姐戀愛過幾次，雖然不能說是閱人無數，但是由於每一次都很投入（對啦，受傷了也攔不住下一次繼續投入），加上天生愛揣摩總結，因此以下的答案，可以說是bo姐的嘔心瀝血之總結，每寫一條都能浮現出血淋淋的案例畫面，特別誠意十足，掏心窩子奉上。
首先說個前提，凡是覺得靠技巧的戀愛方式都不是真愛的，下面也不用看了。
戀愛就像是燒菜，你對美食是真愛吧，但讓你靠著這股子真愛，你就能做好菜了？完全靠天賦不經雕琢，有可能一輩子都是黑暗料理產出者，但無論天資如何，只要肯多留意和操練，做出60分的菜還是不難的。戀愛本來就是相處的藝術，是藝術就要有技巧。好吧，下面咱就說幾個技巧上的誤區：
好姑娘就不能作（zuō ）？
好多人都告訴姑娘們：女人啊，你不能作，你一作，男人就跑了。於是姑娘們領了聖旨端端兒坐著，扮得一手懂事、乖巧、聽話、賢惠的正室范兒。
但是人類是有天性的啊！天性！誰裝久了不憋屈啊？誰憋屈久了不現原形？這時候沒忍住，來個大作，得了，前功盡棄。所以關於這個事，bo姐的答案是：
該作作！為什麼不作！但要看場合有技巧的作！
他有正事的時候，做錯事了你也先忍著，在心裡拿小本本記上。等他閑下來，時間充裕，心態放鬆，殺他個回馬槍，跟他說啥時候啥事惹你不開心了，重點不是指責他，而是與他「分享」你當時的心情，什麼「心裡一緊」、「強忍著哭「什麼的真實感受都要上，然後告訴他你忍到現在不容易，然後什麼粉拳上去捶一頓，要求他道歉一百遍，撒氣撕一百個扇子這樣的事，現在都能做了，因為時過境遷，你男票首先知道你當時沒發作是懂事的了，其次知道現在你作是撒嬌能哄好，就能開心的耐心的陪你作了，何樂而不為。
女人要經濟獨立，不要靠男生！
老有人說，姑娘們一定要經濟獨立，不然容易對男人產生依賴感，容易讓人看不起；然後很多姑娘就誤解了這句話，於是約會也aa、房租也aa，出去玩也aa，時時刻刻表現出一副「老娘我自己有錢，跟你在一起不是占你便宜啊」的樣子
姑娘你搞這麼清楚，你中國合伙人啊？拜把子呢？
戀愛是互相給機會，不是比武呢，人出一招你拆一招。
就算你想表現出來你特獨立特不物質，也有一百種更好的辦法來表現吧？他請你吃頓西餐，你就請他吃個日料；他給你買了瓶香水，你就送他個剃鬚刀；他給你給了點零花錢，你就買上好食材給她做頓好吃的，讓他覺得——他對你的好，你收了；你對他的好，一點兒也不比他對你的好廉價。
跟你們說啊，經濟獨立這事，不要外化，要內化；
啥叫外化，就是時時刻刻表示出我一個人也可以，那男人找你圖個啥？一點成就感都沒有；
內化就是默默賺著錢，對自己好，哪天分手了也不至於同時失去精神依賴和經濟依賴。
說這話的人，原意估計也是這樣，被各位新時代女強人們解讀過度，活生生上演一出現代列女傳。
患得患失和愛吃醋都是不夠自信的表現！
先說結論：屁話！！！誰說的過來我燒死ta！
患得患失多出現在戀愛初期，雙方對於感情和關係還不夠確定，對對方的行為模式還不夠熟悉，因此出現很多不自主的腦補行為。這種行為，人類靠理性很難控制的好么？就是這種患得患失牽扯著雙方的行為，讓對方在一次次試探和表示中了解到什麼是雷區、什麼是有益於雙方關係的舉動。
患得患失是一個給雙方定規矩的過程。要是珍惜對方，知道自己哪些行為會讓對方不安心，就會主動約束和規範自己，以達到讓對方安心的結果。缺少了這個過程的戀愛，恐怕是為了形婚或者政治婚姻吧。
再說說吃醋這事，我自信和我在意你是可以並存的兩碼事，吃醋代表我在意你，自信到可以對對方完全不吃醋，那叫自大，叫目中無人。
愛情的本質涉及到獨佔欲，獨佔欲就是不願意與他人分享，就是一切都是我的是我的還是我的。
這個時候你跟我談美麗大方自信樂觀定能勝天？那這戀愛沒法談了，簡直就是心智和毅力的較量。所以姑娘們，不要壓抑自己的天性，該患得患失就患得患失，該吃醋就吃醋，但是別忘了及時告訴你的男票，你這樣是因為在意他。
但你們也不要鬧的太過分，無中生有，疑神疑鬼，不然bo姐跟你男票一起削你！
自以為懂事，情商高的女人在一段動了情的關係中，總能對對方愛敷衍的行為視而不見，選擇性屏蔽與眼瞎。作為助攻和幫凶，把他明擺著的的冷落疏遠，套上「他很忙」的借口，並告誡自己，不能任性成為他的困擾。
對自己接連自我催眠，自作多情，自欺欺人三大洗腦，耗著這段根本註定沒有結果的關係。
為什麼就不願意麵對現實呢，
明擺著他就是對你失去興趣了呀！
在電影《He"s Just Not That Into You》中說到過，當你喜歡的人突然變得格外的忙，一天24小時回信息不超過十條，每次都以「剛剛在忙」作為借口，
女生總是會開始問身邊的人：
為什麼他沒給我發信息？
為什麼他不來找我？
為什麼他突然就消失一整天？
身邊的人總能給出各種各樣的答案以安慰你：
他是太愛你了。
他忙於工作，為了你們的未來。
他只是比較害羞，不知道怎麼聯絡你。
但事實是，
他只是不想找你。
他只是沒那麼喜歡你了。僅此而已。
電影《He"s Just Not That Into You》中Gerg說過，在整個人類歷史進程中，任何一個男人都會為了接近你而不在乎斷送「友情」。
他也不可能因為害羞和自卑而害怕得不敢追你。
他唯一「害怕」的只是他對你是那麼「無動於衷」。
他不會不知道怎麼聯絡你，
手機，email，IM，SNS， twitter......
他可以動用他的眼睛、嘴巴、大腦、關係網、google找到你，
除非他不想找到你。
有多少情感都是這樣。
開始時掏心掏肺地愛你的那個人，
在某一天突然就不見了。
你24小時攥著手機，
一看到通知就期待著是他。
終於等來他的回復，一句「嗯，我有事忙去了。」
可是他明明每晚還在打LOL，
喝酒蹦迪刷微博打遊戲一個不耽誤。
他的時間唯獨不能花你身上。
他不是真的變忙了。
他和以前一樣「忙」。
他和以前一樣願意擠出時間去陪一個人。
只是那個人不會是你了。
因為他已經沒當初那麼喜歡你了。
以前不知道男生打DOTA到底是個怎麼樣的節奏。
閨蜜跟男友講話的時候，在半夜，大概以一秒不停的速度我們兩人來回發微信發了幾百句，
突然他說，「我DOTA死了無數回了，
隊友全在罵我怎麼這麼菜，
對不起，我先把這局打完，再跟你聊好嗎？」
她當時真的被嚇了一跳，
她說，「他們不都說男生打DOTA LOL的時候能接你電話都對你是真愛了么，
你這怎麼還能看手機打字回我？！
還回了這麼多條？！」
他說，是啊，所以我一直死啊………
她都不忍想像那場面，讓他趕緊去玩，別回了。
那一瞬間真的暖到不行。
【愛你的人，
哪怕在洗澡，都能擦乾了手回你的信息。
不愛你的人，
他能一天24小時都在洗澡】
「忙」不是不愛了的擋箭牌。
如果不愛，不如趁早離開。
我喜歡你，不圖你的錢，不圖你的外貌，不圖你的家境，我只是想要你多一些的陪伴，有那麼難嗎？
梁朝偉說過： 「男人愛你，你就一定能夠感覺得到，如果你想起的只是他給的不安，那麼其實他沒那麼喜歡你。」
我可以理解你的忙，
但我不能理解你可以去聚餐喝酒遊戲，
卻連一分鐘回信息的時間都抽不出來。
我能接受在你工作時不打擾你給你空間，
但我不能接受你的忽冷忽熱，你一次再一次以「忙」問我借口的推脫。
你給過的那些一本正經的承諾，無一兌現，遙不可及。
真正喜歡你的人，
不會忙到忘記找你。
如果忘記，
說明他根本不在乎讓你等待，讓你失望。
不要把性當做獎勵機制。
比如說今天你洗碗你做飯你做家務，我才讓你上老娘的床。
比如說今天你給我買個包，晚上老娘才好好獎勵你……
很多誤區你就算沒有見過、實施過，也聽過了。
認真想想你上次是如何分手的，就知道誤區在哪裡了。
很多「不知道」其實是不想面對罷了。
人很難承認自己很差，也很難承認自己失去獨立、成為瘋子，愛情往往可以讓你變成那樣。
清醒之後，設置好你的行為準則。
一些很初級的問題，身邊人都可以給你答案，根本不需要知乎。
誰還沒幾個分析能力強、喜歡瞎掰的朋友呢。
我比較擔心的是，難度比較大的問題。
比如我今天提問的，明知沒有未來，卻還在一起，這可比「戀愛有什麼誤區」難多了吧。
這種難度的問題，總是會眾說紛紜。
A說，你應該自己喜歡就好。B說，現實一點吧。到頭來，你自己都忘了到底是不是喜歡他了。
而且你還會懷疑自己，簡直是暈頭轉向。
還比如我答過的，如何和妹子聊天。
多麼初級的一個問題，很多人說，你能不能寫一點高級技巧。
其實，所有的高級技巧都是針對「個人」提出的。
沒有什麼通用法。
能寫出來的通用，只能是一般法。
成年人的愛情，說到底，是需求。
對方需要什麼，你能給予什麼；你需要什麼，對方能給予什麼。
一旦需求吻合，在一起的機率是非常非常大的。
雙方深知對方的需求，也就不會隨便踩雷。
「明明知道你不喜歡這個，還硬要你去嘗試」就不會出現。
很多人並不清楚自己的需求，自然也就無法知道對方的需求了。
不如，一開始就說清楚，或展示清楚。
有一部分人的戀愛開始後，還在猜，還在琢磨，是很累又無用的事。
情侶都不正常溝通，談什麼戀愛？
知道需求之後，不要自己在那裡YY，還要進一步溝通。
萬一沒有未來這事，是你自己覺得呢？對方有沒有有所保留，有沒有可能為了未來努力或不努力，你們溝通過嗎？
就像很多人喜歡戀愛博弈一樣，覺得樂趣無窮。
其實呢，能坦誠的跟你說，嘿，我需要我們的未來，是多麼值得欣慰的一件事。
那些不管不顧拉著你走的人，反而要三思。
多麼自私呢。
作為一個單身人士，我也不知道兩個人的未來會以何種方式呈現。
我如果坦誠的告訴對方需要什麼，我想這是一個很好的選擇方法。
你在選擇，對方也在選擇。
多給他人一點機會，也請你口齒清晰的表達自己。
以前，我以為不在一起肯定是因為不愛，就像他們總說，那是你踩了誤區，所以不愛你了。
現在，我知道不在一起很有可能是需求不符。也許本來你就會踩，因為你根本不知道雷在哪裡。
而沒有需求，再愛那也只是荷爾蒙。
你細想一下，你喜歡一個人，是不是他正好和你很合得來？
這就是你的需求。
「愛」是用來「體驗」的，不是用來「考驗」的。
最近碰到一個女孩兒，她為了試探男友的忠誠度，特意做一個「真實」的微信去找他約炮。
終於霸王硬上弓，如她「所願」：
男朋友甚至找她借錢要去跟她的「小號女人」私會，她不可遏制地哭了……
說實話，我是真的很難理解這種行為。
我深知安全感對於女人的重要性，可是最基本的，連自己愛的自己選擇的人你都信不過，這戀愛還有什麼可談的呢？
所以這種舉措，不論他怎麼選：
1.你得逞了，你被判出局，你們分手。
2.你沒得逞，你的質疑導致你配不上他，分手。
麻煩你以後先學會愛自己，那麼別人愛你才是「順手可得之物」。
可顏顏不這麼想，她從一開始就對這段感情「將信將疑」，總覺得男朋友還惦記著初戀，所以她開始了「測試」。
顏顏認識他的時候，她是他同一個工作室的師姐，那個時候她知道他有個異地戀5年的女朋友，感情很好，也很羨慕他們。
他們一直保持著點頭之交。
直到有一次，她和工作室的一個女生吵了架，偷偷擦眼淚的時候給他看見了，他非要送顏顏回宿舍。
他們在同一個宿舍區，送她到宿舍樓下後
「我請你喝糖水吧？喝了心情會好」他說。
就是那一刻，她開始有點喜歡他。
之後他經常找顏顏聊天，有時候一起從工作室一起回宿舍，關係也逐漸升溫……
直到有他和他女朋友吵架，顏顏一到家就從知乎上找了一大堆異地戀相處的攻略給他看，他也從那個時候起很喜歡和她聊天，讓她給「他們的感情」出主意。
「我告訴你個小秘密吧？」他突然說。
「什麼啊？」顏顏心裡有一萬頭小鹿亂撞。
「我跟我女朋友分手了……她提的。」
「啊……？」
成年人之間最有意思的地方，就是很多事大家用不著明說。
簡稱，心懷鬼胎。
有一天晚上，顏顏本來要去看音樂節，他突然發來簡訊和她說心情不好。
「那我不去了，陪你玩吧？」
「好」
她放棄音樂節帶他吃甜品；
他帶她去看《你的名字》；
他們在宿舍門禁前，費力地說出各自的過往，結果一直說到凌晨3點，各自爬回彼此的房間。
他開始一個勁地撩顏顏，可她越喜歡他，越「患得患失」，他們還是在一起了，他分手後一個月後他們就在一起了。
「我怕他沒有忘記前女友」她繼續說，可他坦白說自己就是想重新開始才喜歡我，才想要和我在一起。
我們在一起，是真的開心過。
可奈何女人的天性就是敏感多疑呀…
平安夜那晚7點多，顏顏看到他手機里有他前女友發來的信息，他還接了個電話，看到他神情凝重。
「怎麼了？出什麼事了？…」
他只回答沒事。
後來她趁著他去廁所的時候手賤打開，看到他的朋友和他說：
「MY(他前女友）為了你玩消失，我們找不到她了，你這個混蛋……」
他回來後，她假裝不知道，什麼都沒問，那晚一起睡覺，同床異夢。
可那晚她暗暗下了一個決心——
弄一個小號，假扮另一個女人，拿自己的美女閨蜜的照片，去「釣」自己的男朋友。
第二天醒來，她就開始實施這一切，具體過程就不贅述了，男人和女人聊出感情的不在少數，他開始也很猶豫，後來終於答應和「小號的自己」見面。
顏顏當即轉過身，把聊天記錄拆穿給他看，他一瞬間愣住了……
「你竟然冒充別人騙我？」他一掌推翻了桌上的東西。他是真的生氣了，她也知道這段感情到此結束了。
可也就是那天，她才知道，男朋友打的那個電話，他跟以前的朋友是這麼回復的：
「我現在有女朋友了，顏顏是個很好的姑娘，她為了我自殘，我很抱歉，我願意出醫藥費，也希望你們能好好照顧她，但我不能再辜負另一個女孩子了。」
那天他沒有回復微信，而是直接打了電話和朋友說這些，而顏顏只是看到了一個「片面的事實」……最後自掘墳墓。
說真的，聽到前面我還為顏顏的經歷感到心疼，可到了這一刻，我對她嗤之以鼻。
難道了解一個男人對你是否真心，一定要通過這種「試探人性」的方式嗎？
試問：
當你戀愛時，
身邊突然多出來一個「有質感的高富帥」，
他每天只想單純地和你在一起那般的「撩」你，你又真的能內心毫無波瀾嗎？
所以親愛的，已所不欲勿施於人。
人性是最經不起考驗的，他愛你，他在乎你，你一定是感覺得到的。
男人既然可以約炮，就意味著女人也可以，畢竟他們大部分總不可能和男的約吧？
他還有可能一個約對個吧？這就更有可能說明：
女人可能約炮的幾率更大啊。
所以麻煩你戀愛也帶點腦子，別說什麼男的都是下半身動物，一邊強調「女權」一邊又來個「性別歧視」，每天自導自演「清純婊」好嗎？
如果你的男人被你「作」出軌了，那隻能說明你拴不住他的心，這是你的無能，干別人何事？
記得王晶的電影里有過這樣一句話——
我們不應該互相猜疑對方，而是在知道對方出軌時該如何保護愛情。
希望你相信愛情的同時，也能相信愛情的永恆。
花朵還不想明日事呢，急的只是我們。
——
微博@龔莞婷的莞
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據我發現，凡是略微有點姿色，又比較作的女孩子，都不是單著的。
真奇怪。
下面我要說的，只有少數知書達理，秀外慧中的高品位人類才會贊同。
1. 讓你猜
我發現，很多作的女孩子都是被腦殘小說和電視劇慣的，猜你妹，要什麼不會直接說啊
2. 貪心
什麼都想要，要對方有錢，有顏，還對你死心塌地，愛你愛得死去活來，恨不得每天為你哭一百遍，打下江山任你踐踏，你是西施還是奧黛麗赫本？
3. 一味索取不懂奉獻
作為男朋友，不應該陪我嗎？
作為男朋友，不應該送我禮物嗎？
作為男朋友，不應該給我花錢嗎？
……
那請問你的男朋友在這段關係里得到了什麼？
4. 將青春和肉體作為資本
不少數的女孩子認為，清楚和肉體就是最大的資本， 相信那套荒唐的「我最好的年華都給了你「的低級言論。
在你將自己的感情和肉體作為交換來開始一段感情的時候，你就失去了他對你的尊重。
事實上，一個心智正常的成年男性不太會做（心裡喜歡你但是假裝不喜歡你）這種事。
好奇怪樓上99%的回答都不在點子上。
男女戀愛都有一個誤區：總想著靠自己的付出來感動對方，以此獲得對方的喜歡。
這是不可能的。
你喜歡一個人，並不是因為他是你的真命天子，只是因為當下的他，比你高一個level。
再說一遍，單靠「付出」，是不可能讓對方喜歡上你的。
你四十分，他六十分，他的女神就是八十分。
這裡不是說顏值。是說綜合值。是相對的一個值。
分數相近的人湊一湊可以在一起，平時潛意識裡會相互嫌棄，要是其中一方的分值有了大幅改變，那離分手也不遠了。（因為分數更高意味著可以有更好的選擇）
人吶，都是可以預料的，正所謂天長地久就是如果沒了更好的選擇，我就和你一起到老。
第二句是 如果你深深迷戀一個人，那你一定配不上他。
怎麼解決呢，辦法只有一個，就是提高自己的分數。等你從四十分變成六十分了，就覺得這男神也不過如此了。那時候你喜歡的人，就變成八十分的另一個人了。
這就是愛情會讓人變得更好的理論來源吧，笑。
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確實愛情是個比較複雜的事情，我也不太懂，那你們點反對就好了1、 想太多
在曖昧期或者戀愛初期，經常會因為對方一句無心的話或行為而輾轉反側，思考太多。
比如，一方較長時間未回信息，另一方就開始糾結，甚至寢食難安：他/她是不是不想理我，是不是出了什麼事故，還是真的沒有看到？
然而，不管我們內心如何掙扎，對方都不會知道。到最後就成了我們自導自演的一場戲，浪費了時間和心力，也無法猜透對方的心思，更不可能改變既成的事實。
最好的辦法就是，做自己該做的事，不要想太多，不要過度解讀一句話或者行為的含義，活得簡單一點；要麼乾脆再洒脫一些，不明白就問個清楚，省去糾結不安的時間和精力，不會被一段關係搞得焦頭爛額。
2、 誤把習慣和依賴當作是愛
很多時候，我們或許並不是真的喜歡或者愛對方，而只是依賴對方。
有一個人可以在你想聊天的時候就陪你聊天，想逛街的時候就陪你逛街，想吃東西的時候就陪你穿過大街小巷吃東西，想擁抱的時候就擁抱，久而久之，你習慣了他/她的存在。你認為你是因為愛上了他/她而離不開他/她，但其實只是習慣了有人陪伴，不想失去一個可以依賴的人，畢竟很多時候大家真的很辛苦，累的時候都想找一個肩膀靠一靠。
3、 希望擺脫孤獨而進入戀愛
這一條和第二條有點類似，稍微有點區別。有的人物質條件豐富，但精神上寂寞，找不到共鳴。特別是獨自在大城市打拚的年輕人，身邊沒有幾個朋友，每天三點一線生活，找不到可以交流，可以傾訴的對象，久而久之精神上寂寞難耐，一個男女朋友，正好可以緩解這難熬的寂寞。
就像《白色夾竹桃》裡面的一段話「他陪你聊天你就喜歡他，這不是愛情，而是寂寞。」
4、 一方變心或者不再回應，另一方就不斷自我懷疑
很多時候，如果戀愛中的一方不再像最初那樣投入感情，甚至變了心，另一方的第一反應竟然是懷疑自己: 我是不是不夠好，不夠漂亮，還是最近說了什麼話做了什麼事讓他/她不開心……
但很多時候，都不是你的問題，戀愛本來就有疲倦期，還有甚者移情別戀，這都不是我們能控制或改變的事實，不要質疑和難為自己。
5、 把愛情當作快樂的唯一源泉，放棄其他關係和興趣
很多人一旦投入親密關係，就會全身心投入，從而打亂自己原本的生活節奏。
比如曾經喜歡游泳、喜歡和朋友爬山，一旦談了戀愛，就會漸漸放棄這些愛好和關係，眼裡心裡只有戀人。這樣做其實很危險，如果一件事情成了生活的全部，那麼萬一哪天它砰然倒塌，你整個人都會癱瘓，因為你失去了生活的全部重心。
從另一方面來說，可能對方原本就是被擁有各種愛好的你所吸引，你自己漸漸放棄了這些愛好，吸引力繼而減弱。你以為自己為愛情做出了很大的犧牲，但到最後，對方不會為你買單。
6、 渴望通過戀愛來改變一地雞毛的現實生活
很多人不喜歡現在的工作，不喜歡自己的同事，不喜歡自己的生活狀態，就寄希望於找到一個戀人來改變現狀。
但是，戀愛對象不會改變生活的本質，不管你有一個多麼優秀的對象，自己沒有努力解決的問題，就會一直存在，這些矛盾並不會隨著一段關係的出現而憑空消失。
7、 過度忍讓，不會拒絕和溝通
在戀愛過程中，有時候對方的某些行為或要求會讓你感到不舒服，但為了維護這段關係，你就一味忍讓或假裝接受，短時間內的確行得通。
然而，由於對方並不知道你心裡一千個一萬個不願意，就會不斷重複這件讓你不開心的事。時間長了，越來越不開心，某一天實在忍無可忍，突然爆發，對關係的傷害或許更大。你埋怨對方不理解你的情緒，對方也很委屈，因為你從來沒有表達過異意。
該拒絕時卻一味給予，不是仁慈，而是傷害，是對愛情的濫用。
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千萬不要以為一個男人，有能力泡到比你更好的卻只泡你，就是真愛。
其實吃慣了鮑參翅肚的男人，偶爾也想吃點榨菜。
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我有個好朋友，家在東北，大學在魔都。
此閨女相貌平平，但時尚前衛，性格幹練，潑辣風趣，誰都不服，生存能力極強，就先叫她「小強」吧。
小強的大學一般，但她本身實在耀眼，進入社會後如魚得水，在魔都一畢業就賺到了1w+的工資。
她所在的部門，屬於服務部門，每天圍著客戶轉，她的腦袋像高速運轉的發動機，又像飛馳的傳送帶，對各種各樣的顧客迅速分類，第一時間辨別他們是否有購買意願，還有什麼潛在需求。
我和小強好多年朋友了，她的嘴就像蔡明一樣毒，如果說我的心是心如鐵石，那麼可以說她那顆心是不鏽鋼鍍鉻的，簡直是太tm堅硬。
我的所有事在她眼裡都不是事，
我大學的時候，
有個外院教授加了我的微信，天天嘮騷嗑，對我頻頻暗示一些不可描述共赴雲雨啥的事兒，我嚇得如驚弓之鳥，不知所措。
猛撅他一頓，怕掛科，畢竟該教授人送外號「宋二百」。他姓宋，要怕掛科，偷偷塞二百，穩穩地不掛。
要不塞，又在他課堂上得了吧嗖的，那基本就交代了。
對於有幾分姿色的女生，他都要撩一下，不強迫，美其名曰，要抓住青春的腳後跟。
（好了扯遠了，不小心暴露了我有幾分姿色的事實……）
我跟小強說我好怕怕喲，那個老色鬼好吐艷哦。小強說我「哎呀媽呀完犢子貨怕啥呀，勾搭你說明你有幾分姿色，好事兒！」
話雖這麼說，可她事後就打了個飛的直接殺到我學校，長驅直入老教授辦公室明裡暗裡給他一頓警告，老教授頓時慫了，再也不在我耳邊，說愛我永不變了。
最後我這門課得了97，並且老教授再沒沖我放過半個扁屁。
我得了大病，我跟她說，救命啦嚕要死辣老子沒錢治，進口葯太貴報不了哇！
她那邊鎮定自若，態度都不如聽我得了個感冒震驚。
卻手起刀落給我聯繫了幾份價格可親，各种放肆報銷的保險，讓我趕緊聯繫治病，錢不夠了她先管家裡借。
她經常眼光獨到地能一眼看出哪些情侶能成，哪些一搭眼就說長不了。
網上風靡一時的各種情侶虐狗熱搜，她不屑一顧。
說摸頭殺的估計不一定有摸腚殺的處得時間長，
壁咚的不一定比床咚的愛得純潔。
一說話就開車，溜得飛起。
她自己卻還是只童子雞，
然而在她自己的愛情上，老司機終於翻車了。
她們公司還有一個部門，叫售後部，專門處理一切客戶對該公司的合理吐槽和無理取鬧。
小強剛來的時候，頻頻遭客戶投訴，有嫌她聽不懂方言而投訴的，有因為她沒接電話投訴的，有嫌她給的方案不行而投訴的，大四實習時候的小強苦不堪言，容形憔悴。
售後部的經理，34歲，個子不高，身材精壯，鼻子挺拔，笑起來的時候眼睛彎彎的，牙齒整齊，頗有幾分神似李承鉉。
小強倍受內壓外擠的時候，售後部的經理張開雙臂，幾乎為她擋住了所有從客戶那射來的明槍暗箭，人前人後幫她解圍。
帥哥開著三百多萬的賓士，自打倆人搭上以後，他每天送小強上下班，看小強不開心，和她部門經理打聲招呼，就拉著小強出去吃日料，出入各種高檔會館。
小強不是愛慕虛榮的人，但她誤以為這是愛，說也說不清楚，幾乎淪陷了。
我問小強，你們確定關係了嗎，他是單身嗎？
小強篤定地說他還沒明說，但單身他一定是的，她無數次試探他是否是單身，雙十一互祝單身狗快樂啦，沒事參加婚禮假惺惺地吐個槽啦，都證明，他一定是個單身。
我也有點相信這世界上有灰姑娘的故事了，帥氣多金誒，白馬王子哇……
她說帥哥雖然在上海有別墅，開著三百多萬的跑車，可是他說在自己家睡不踏實，寧可驅車幾小時來她的公寓樓下，為了看她屋子裡留的那一盞燈，然後窩在車裡睡。
我當時也挺羨慕，啥時候有人對老子這麼好啊，好他娘的浪漫啊，我一個糙漢，要被感動了。
小強一開始還是很防微杜漸的，就讓他睡在車裡，帥哥一宿一宿地守。
小強的小公寓大概加上廁所和浴室一共才有八平米，鞋子脫門外，推門就上炕，衣櫃冰箱緊緊貼牆，電視立在小冰箱上，桌子也是單人的，擺著一堆瓶瓶罐罐。
屋子小的，狗進去都要豎著搖尾巴。
實在不是什麼招待客人的好地方。
但小強的心，逐漸被帥哥暖化了，不忍心讓他在樓下受凍，讓帥哥進了屋。
因為屋太小，進屋也就等於讓帥哥上了床。
帥哥一步步試探小強，對小強上下其手，小強的傳統觀念很重，帥哥一時不得法，小強還算滿意這段有點曖昧的關係。
想想看啊，平時站在人前英俊帥氣，帶著一點壞壞的小領導，晚上就是你的入幕之賓，即便是沉迷於你青澀的身體，也讓你感覺有點暗爽不是。
小強就是這麼沉迷在了帥哥上司的溫柔鄉里無法自拔。
然而有一天，帥哥領著一個其貌不揚的女孩來公司了，據悉是帥哥的未婚妻。也是該公司的人，只是因為在美國分部，所以不常露面。
或許公司里的人都知道他有女朋友。
但小強固守著內心那份隱秘又甜蜜的曖昧，讓她只敢偷笑，從未大張旗鼓。
沒人和小強說起，或許即便知道，也沒人想告訴小強。
帥哥上司正是抓住了這點，把這種不負責任的遊戲玩到了宗師級別。
按理來說，事情發展到這種程度，宛如禿子腦袋上的虱子，長眼睛的都能看明白咋回事了。
帥哥花心，劈腿，還想玩處女。
但小強栽了，她不眠不休，想了幾天，覺得帥哥有房有車，年薪百萬，帥氣又幽默，小強相貌平平，做事尚可，但也不至於百年一遇。
為什麼對小強這麼曖昧，
難道是因為小強沒什麼心機？
難道是因為小強看起來就是外強中乾的人esay girl？
小強堅定地認為，
這tm誰都能看出來，
明晃晃的………
真愛啊！！！
小強開始和我說，帥哥上司經常抱怨他未婚妻有多麼沒有情趣，倆人勉強維持的戀情有多麼舉步維艱。
她有多心疼他。
一次，帥哥喝醉了，開著豪車來敲小強的門，直接撲倒小強，小強心一軟，就不可描述了。
那天帥哥早起和小強溫存一會，就開車走了，他的手機落在了出租屋裡。微信響個不停，拿起來一看，是他未婚妻發來的，質問他是不是和部門裡一個極其妖艷美麗的女孩鬼混去了。
小強此時的智商已經下線，竟然沒覺得他渣，而是認為他沒喜歡那個更美，更光鮮的女孩，簡直是她的榮幸。
小強已經開始構想和上司的美好未來。然而過幾天，從別的同事口中，聽到了他即將就任美國的消息，小強徹底傻眼了。
她挺了幾天，他沒出現，她想把手機還給他，或者寄給他。
這時，小強才醒來，雖然他有別墅，可是她竟然連他住哪都不知道。
她好心說要寄給他，他充滿戒備地說過幾天自己會來取，讓她以後除了工作方面都少聯繫他。
小強心碎成了玻璃碴子，她賠了夫人又折兵，我一個單身狗，沒人疼沒人愛，我倆幹了兩瓶瑪格麗特，在她的小出租屋裡。
她喝醉了昏昏睡去，摟著我喊他的名字。我聽著心疼得恨不得把丫的挫骨揚灰，又恨當時發現苗頭的時候沒能給小強訂做個鐵褲衩。
說什麼都晚了。
就在今天，
帥哥帶著小強的一血和未婚妻飛回美國完婚，朋友圈裡好一對璧人，帥哥上司編了幾句酸不溜丟的表白，
配著在美國新拍的結婚照，
新娘穿了紅色的旗袍，
發到了朋友圈。
點贊無數，祝福無數。
事業有成，戀情美滿，誰看都覺得，真不錯啊。
只有躲在八平米出租屋裡的小強，看到了真相，彷彿掀開那張結婚照，只能看到密密麻麻的虱子。心疼贊我的妹子們，雖然僅僅幾十個，真心希望一個贊也沒有。 他喜歡你年輕的身體，旺盛的性慾，你以為這是愛，可你回頭一想這段關係中他最不想要的就是你對他的愛。
在自己的前途上為他讓道
很多普通女人（不是指所有女人）一方面希望男人多關注自己的內涵，而不是色迷迷地只看臉胸腿。
另一方面卻希望找比自己各方面都要優秀一點的男人。比如那個10%先生的漫畫。比我高10%，比我富有10%，知識面比我多10%，社會圈子比我廣10%，比我懂事10%，更愛我10%，比我主動10%，活的比我久10%。 甜蜜漫畫：我心中的10%先生 - 有意思吧
那麼站在男人的角度上就是：你比我矮，比我窮，比我笨，比我社會地位低，沒我懂事，不那麼愛我，比我懶，比我短命。 我們不看你的臉胸腿，還有什麼可看的嗎？
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