父母把不良情緒發泄在孩子身上，這合理嗎？

媽媽心情不好的時候，只要逮到我犯一點雞毛蒜皮的錯誤，或者甚至我根本沒什麼錯，她就說各種難聽的話罵我，最近的記的最清楚的就是說，養條狗都比我好。有時候跟她說了她就說會控制一下自己，但是她似乎覺得我就應該任她發泄，她說的話我就該當聽不見，應該無條件包容她的壞情緒。可是這對於我來說公平嗎

看到這個問題的時候，我差點以為是我自己提問的。不請自來，怒答。
現在是晚上一點十五分，在晚上十點的時候我剛從外面健身回家，習慣刷了會兒新聞和微博熱門。結果，時間來到了晚上十一點五十。剛準備去洗澡，咯噔，我媽回家開門。立馬對著我開罵，說全中國都找不到我一個像我一樣十二點還沒睡覺的人。於是，我知道了打麻將又輸了。
每一次，我被罵都是因為雞毛蒜皮的事。其實也就是因為她自己輸錢了心情不好，或者與人交談，我沒有像別人家的孩子那樣有出息，丟了她的面子。
她心情好的時候，對我也是真好，為我買衣服買鞋子的，給我錢零花。從小到大都是如此，覺得給我錢花了就是對我最大的恩惠。
初中的時候我一度想過自殺，現在想想那時候應該是有點抑鬱症，現在好多了。從來沒有和爸媽談過心，僅有的幾次也是在今年ps（現大二）。
小學三年級我不小心從樓上墜落，差點死了，然後進醫院。那時候家境不好，到處借錢給我治療，我媽她一直哭，各種照顧我。現在她每次和親戚介紹我，親戚都是說，「那差點摔斷了腿的女兒啊！」然後她馬上說，「是啊，差點就要治不好了，什麼什麼的。」只要跟人敘舊就會聊到這，念叨我也會說我差點斷了條腿，照顧我怎樣怎樣，我還不要好好聽話。」
這麼多年，聽的最多就是好好聽話。我以前被每天洗腦，洗的很徹底。她只要一說，我怎麼這麼不聽話，她白辛苦了這麼久，開始嘆氣。我就哭的不行，馬上答應她的要求。覺得她很可憐，很愛我，不該傷害她。周董的《聽媽媽的話》又浮現在耳邊。
可是，為什麼我從初中到大學特別愛看書，卻從來不願意和家裡人多談。因為，從初中開始就已經無法忍受，每天看人臉色生活。只有在自己腦海里的世界遨遊，才能不在乎這世界上的一切，初中的時候才有活下去的勇氣。感覺自己和這個世界隔離開來，就好像盜夢空間里，也許睡著的時候想像的世界才是真實，這個世界的一切都是那麼遙遠。
我雖然沒有受到家暴，但是，從小一直都忍受著語言暴力。心裡的傷口，剛被她突然的溫柔撫平一點，又突然被她撕開，反覆無常。
高中我爸出軌，我媽和我爸鬧離婚，我媽要把我爸趕出家門，把我判給我爸，讓我爸和那個女的一起。我爸一直不走，睡沙發。她問我，「你覺得離還是不離。」我當時傻逼，說「離，離吧」。因為我實在厭倦他們每天吵架，還有我看不起我爸出軌，覺得我媽要是離婚，能過的更幸福（我媽是家裡賺錢多的那個）。
我說出離以後，我媽看我的眼神都變了。她特別複雜的看著我，說「你怎麼這麼沒良心，說的出這種話。」然後就沒理我了。很快，所有親戚都知道了我要我媽離婚，注意，不是「支持」，是「要」。我外婆找到我，幾乎是戳著脊梁骨罵我的那種。我差點成為我爸媽離婚的罪人。這事之後我只想說，我特么日了狗了。這件事至今她還不時和我斷腿事件一起拿來戳痛我。
那幾天馬上高中要開學了。報名最後一天，我找她要錢報名，她沒給我，說找我爸要。我問我爸，他說所有錢都在我媽那，找我媽要。
於是那天下午，我找到分班後的班主任說，老師我報名，沒帶錢。
後面他們離婚這事我也不知道咋樣了，反正現在還愉快的住在一起，吵吵架。反正最後是我的鍋。
我真的沒跑題，我只是想說，很多人抑鬱症都是家庭因素引起的。他們沒經過我們同意就把我們帶到這個險惡的世界，還要把我們當情緒粉碎機，發泄各種負面情緒。偶爾對我們好點，感覺我們就要跪舔。
我只能說，「我是人，不是狗，不是給點肉骨頭就能一直搖尾巴。」以前想的最多的事就是，怎麼賺錢還給她，然後跳樓。謝謝你的養育之恩，但我真的受不起。因為她不僅語言暴力，還要控制我的人生，我的婚姻。
父母之命，媒妁之言。感覺自己沒有那麼多的力氣去抵抗她，我只是被摧殘了的花朵。但是！但是！但是！我真的不想這麼無趣的人生！書看多了，洗腦洗的再徹底也開智了。
每個人的靈魂都應該是自由的，不要被父母的語言暴力所綁架。沒有誰能隨便對別人發泄不良情緒，就算是父母也一樣，而且那應該叫語言暴力。總之，走自己的路讓別人說去吧！除自己之外的人，都是別人。漠視，遠離，語言暴力，不要讓自己受到傷害，不要讓自己被同化，不要讓自己成為他們一樣的父母。

以上

謝邀

不合理。
他們沒有認識到孩子也是一個人，對孩子沒有對人的尊重。

但是能這樣做的父母不會認識到這樣做的不合理性，所以你還是得記住，自己成為父母之後，不要繼續這樣的不合理。