人們對愛的理解是什麼？

12-03

我也曾經是個畸形兒，不過是心理上的畸形，曾經我懼怕這個世界，我不相信人類，我也難以理解別人的思想，任何積極的外向的事物我都難以理解，沒有明眼人能發現我的心理癥狀並引導我，但是我能理解所有陰暗面的東西並且理解的相當透徹，比如抑鬱症焦慮症，悲觀恐懼憎恨厭惡失望等等消極情緒，你說我有廣場恐懼症或者什麼的都行，隨便。曾經我就是這個樣的一個人。但是你說什麼原因導致的，我也知道，可能和從小的家庭環境有關係，但是我們過分指責家境，從根本上說我們沒有得到真正的成長，原因是我們自己的人生，指望不上任何人，你只能自己去選擇，在你所厭惡和恐懼的境界面前，你怎樣選擇讓自己的心靈不受其束縛，不被其引誘到絕望的地步，至於怎樣能做出正確的選擇，一是有名師的指點，就是你有幸能遇到真正對你的成長有幫助的人，經過他的指點，你能順利地走出各種逆境，沒有名師，記住一定不要選擇放棄，不要放棄生命，你活著一天，你就有機會得到真正的答案，你死了，你以為一切會消失，你的苦難，你的絕望，我告訴你，不會的，世上真的有輪迴，有因果報應，主動放棄生命者會在地獄永遠受罪，如果沒有輪迴和因果，我現在會負責任的和你們同歸於盡
那什麼事情拯救了我，讓我擺脫一個自私狹隘偏激的人格，你們應當知道並能深刻地理解，是道德教育，是愛的教育。
大家對愛有哪些聯想，愛情？喜愛？父愛母愛？你給一個內心畸形的孩子談愛情，沒有意義啊，內心畸形的人，面上看著好像還可以，其實內心已經崩潰到了極點，當一個人崩潰的時候就好像黑洞一樣，所有的東西統統吸收，不論好壞，沒有分辨能力了已經，那這時候你給他一個太陽系，給他一個銀河系也沒用，內心的黑暗比黑洞還要厲害，統統吞噬掉，最後自我意識也被吞噬掉，這個人就走向滅亡。我曾經的心靈就像黑洞一樣，對眼前的美好視而不見，以為絕望是我真正的朋友，痛苦才是真正的人生，因此越來越絕望，越來越痛苦，我看任何人都不順眼，因為我能挑出任何人的毛病，我眼裡只有毛病，前邊說過我有一個狹隘的人格，正好和寬廣的胸襟成對比，是的，我不寬廣，不包容，沒有勇氣，然後知識變成了我懷疑世界的武器，它給不了我任何安全感，只有對這個世界無止境的懷疑，我選擇休學，因為全家人的反對，最後導致我輟學，因為不能休學我又不想上學，乾脆輟了吧，然後輟學兩三個月我就被拯救了。但是回不去了，他們怕我重蹈覆轍，於是開始了我自己接下來的命運，當然之後發生的這些事不值一提，我已經找到自己想要的答案，我脫胎換骨了，生活就會步入正軌，之後的事相對於前些年的陰暗來說僅僅算雞毛蒜皮。
你會不會又在想，我被什麼拯救的，你想知道，就去百度「道德教育」，「因果教育」，「聖賢教育」，我被因果拯救，我被道德教育拯救，這就是原因。
黑洞一樣的命運，和曾經的我一樣的人，這個世界上每年都在批量生產，我們以為自己只是這個世界毫無價值的齒輪，離開我們宇宙照樣轉，我們也以為自己是這個世界的主宰，好像某一分某一秒因為我們的某個決策改變了整個世界並因此竊喜，然而，事實是世界沒有變，中國還是長得像中國，美國還是長得像美國，地球還是圓不溜秋的地球，我們每天吃飯睡覺工作學習，我們健康或疾病，美麗或醜陋，我們都無法逃離悲觀和絕望，憤怒和壓抑，我們無法擁有真正意義上的成長，這個世界是苦難的，我們都熟知，我們藉此磨礪自己，優秀的人變得堅強，貧窮的人變得富裕，所有人都在厚積薄發著，我們感恩能有這樣的人生，這樣的生活和機會，但是，有人仍然無法逃脫苦難，有人無法厚積薄發，有人無法堅強，有人無法富裕，然後成功的人相信希望，相信生活和命運，失敗的人不堪一擊，變得和曾經的我一樣，內心充滿十萬個為什麼，不再有激情和理想，求而不得，奮鬥還是沒有出路，越來越悲觀絕望。我們怎麼辦？人們可能想，眼光要放長遠，放在大多數人身上，畢竟悲觀的人在少數，然而世界正是因為忽略了悲觀而爆發戰爭，爆發貧窮和災難。

這個地球能發展成什麼樣，人們什麼時候才能滿足，貪婪和人類形影不離，人類越來越富有，也越來越愚蠢，我們什麼時候能停下來想一想，解決這些問題。
我說的這些，我不知道能改變這個世界多少，我壓根沒想改變世界，世界沒有變，變的是我們，就算有一天離開地球了，不過是去到另外一個地球，我們還是我們，人類還會向前發展，最後科幻片的世界就像我們現在下館子一樣簡單，手到擒來，但是人心永遠是災難的起點，我們不在心上做功課，不在德行上做功課，不在愛上做功課，再發達的宇宙也會變成黑洞，像人心的陰暗面一樣，吞噬自我。

來給大家分享我個人很喜歡的、埃里希·弗洛姆 (Erich Fromm) （「精神分析社會學」的奠基者之一）對「愛」的理解與討論－－

Fromm（1956）認為愛是主動給予的行為——它並不是指物質上的付出，而是指一個人把自己的生命中最有價值的部分給對方，比如一個人的快樂，興趣，同理心，知識，幽默和憂愁。真正的愛需要同時四個因素：關愛（care）、責任感（responsibility）、尊重（respect）和了解（knowledge）：

關愛意味著主動地關心（concern）我們所愛的對象的生活和成長，如果我們對另一個人的生活毫不在意，那代表我對Ta根本不存在愛。如果我們關愛一個人，我們會主動地去過問對方的生活，比如「上周的工作坊有趣嗎？」，或者主動地提供支持：「今天看你不太高興，發生什麼事了，你願意和我聊聊嗎？」

愛的第二個因素是責任感，如果我對一個人有責任感，意味著我會像對自己負責一樣，對自己愛的對象負責。這種負責可能是對雙方的物質生活負責，比如賺錢養家；也可能是關照對方心理層面的需求，比如一個人會說：「我希望自己能快樂，也希望能讓Ta得到快樂。」責任感也是關愛的前提，如果你感到對伴侶的快樂負有責任，你自然會主動地去關心Ta最近過得好不好、有沒有辦法讓Ta更開心。

但是，負責不代表我們要完全承擔另一個人的責任，把對方當嬰兒一樣對待。相反，我們要尊重所愛的對象，把對方當做一個獨立的個體，尊重Ta的獨特性，讓對方可以按照自己的意願，自由地行事和成長。尊重也意味著不利用，對所愛的人，我們不會懷有迫使Ta為我們服務的目的，或是把Ta變成一個用來索取愛的對象。如果缺乏尊重，愛就會變成一種打著愛的名義的控制甚至勒索。

最後，要去了解愛的對象。了解要求我們要站在伴侶的位置上去觀察Ta，而不能只是出於自己的偏見，自以為是地揣摩伴侶。了解是循序漸進的，在過程中，我們可能越來越清楚對方真正的本質和需求。比如，今天伴侶看起來很憤怒，我進一步地了解到，Ta的憤怒來自Ta的家庭；接著，我了解到Ta的父母之間存在關係的問題，進一步認識到這個問題使Ta不安，需要我給予更多的安全感。如果我不去了解Ta，只是單純地將對方看作是個易怒的人，去簡單地緩解Ta的怒氣，那麼我就可能無法滿足對方心底對安全感的需求。

當兩人處於一段真正的愛的關係，通過彼此的給予和分享，可以豐富雙方的生命，並在這個過程中感受到自己的價值和力量。

當然，在現實中，並不是所有人都會很好地建立愛的關係。Fromm（1956）也提出了「無法真正去愛」的人的4種類型：接受型取向（receptive orientation）、剝削型取向（exploitative orientation）、囤積型取向（hoarding orientation）和市場交換型取向（marketing orientation）。也分享給題主和大家。

1. 接受型取向

接受型取向的人認為愛只能來自外界，並認為他們能獲得愛的唯一途徑是依賴於別人主動地給予愛，而自己只能是一個被動的接受者，沒有辦法主動從他人身上獲得愛。接受型取向的人似乎總在尋找一個「救世主」（magic helper），期望能找到一個人來自發地滿足自己一切關於愛的需求。在選擇愛的對象時，他們常常不加以區分，只要任何人給他們愛，或者似乎像是在愛他們，他們就會迷戀上這個人，或是沉醉在這種被人愛的體驗中（Fromm, 1947）。

由於接受型的人認為愛只能由別人自發給予，而自己去索取的則是打了折扣的愛。所以一旦感到原本給予他們愛的人讓他們感到冷淡、或者開始收回愛，接受型的人就會開始恐慌。因此當接受型的人和伴侶相處時，他們會避免和伴侶說「不」，擔心自己的拒絕會讓伴侶收回給予他們的愛（Fromm, 1947）。

2. 剝削型取向

和接受型取向的人類似，剝削型取向的人也認為愛只能來自於外界。但剝削型與接受型不同，接受型對他人還是樂觀、抱有期待的，覺得別人是存在主動愛他們的可能的；而剝削型並不認為別人會主動給予愛，他們認為獲得愛的唯一途徑就是通過欺騙或者掠奪來從他人身上得到愛（Fromm,1947）。

由於剝削型的人並不認為伴侶會自發地付出愛，所以他們對伴侶的態度混合了敵意和操縱。他們一方面為自己能從伴侶身上剝削出愛而感到竊喜，另一方面，他們對自己的伴侶又懷有憤怒和不信任。他們會低估伴侶所付出的愛的價值，因為他們始終認為伴侶不會真心給予愛，剝削型的人將自己獲得的愛看作是伴侶被自己控制後、被動付出的結果。

3. 囤積型取向

囤積型取向的人認為自己佔有愛的唯一的方法就是盡量不消耗。他們不願意付出；他們認為自己一旦給予，就是在損耗自己的資源。

囤積型和接受型的人的相同之處是，他們都認為愛是一種消耗品，會隨著自己的付出而減少，但不同的是，接受型的人認為補充損失的方式是別人主動給予，所以當伴侶不肯繼續給接受型的人補充愛，他們就會變得憂慮和害怕。

相反，囤積型人如果發現伴侶不再付出愛，他們也不會恐慌，因為他們原本就不指望能從別人那獲得很多的愛，他們只希望用不付出的方式減少消耗。「不要付出」是他們的底線。如果伴侶要求囤積型的人付出，他們會變得疏遠或者選擇破壞這段關係。

4. 市場交換型取向

前面提到的接受、剝削和囤積型的人，他們在愛中並不付出愛，而只是被動接受或是剝削。而市場交換型取向的人會願意給予愛，也認為別人會自發地對自己付出愛，但是他們將愛的本質看作一場交易：我給予你愛，所以你也一定要給予我愛。市場交換型的人將自己作為商品。他們把自己身上迷人的特質出售，去換取一個稱心如意的伴侶。

在如今強調市場原則的社會中，一個商品只有能被賣出/需要，它才是有價值的。受到外部環境的影響，市場交換型的人認為只有一個人能被人愛、在愛的市場上能將自己出售，Ta才能體現自己的價值。他們將自我提升只看作是一場投資，並且期望這些投資，能給他們在市場中換來更高價值的伴侶。他們非常注重公平交易，一旦覺得對方付出的愛比自己付出的要少，便感到自己受到了欺騙（Fromm, 1947）。

以上。有戳中你的嗎？留言給我們～

原文發表於「即便在你最愛我時，我仍是不安」｜研究：什麼是「無法真正愛人」的4種類型？

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

或許永遠都不會有

我和我老公，我倒追了他五年。從學生時代開始，他一直都說對我沒感覺。後面不知道怎麼開始的，直到大前年他去爬雪山。
那天晚上凌晨，他給我發消息說，在嗎？他說他正在睡帳篷，都是雪超級冷，路上還看到狼的腳印。一直很危險，甚至可能會死掉。突然想到死後，有點睡不著又想了很多。除了父母，他以為自己還會想兄弟朋友什麼的。可是一直想到我，才覺得自己可能愛上我了。
接著，他回來後我們就在一起了。
他原來特別喜歡極限運動，大學的時候還參加了極限運動的社團。自從我們在一起後，他就再也沒有做過極限運動。
他平常話很少，不怎麼說好聽的話。其實我一直小心翼翼的，因為是我倒追他的。
後來，他告訴我，自從那次爬雪山的晚上想到我，就決定再也不參加極限運動了。他說，因為想到你追我很久，一定很喜歡我。要是我不小心死了，你會很難過。
就是這個，讓我感覺到了愛是什麼感覺。
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看到有人說是特別的緣分……想一想可能真的是。分享一個關於老公媽媽的事情。我在高中的時候織過一條圍巾給他，結果，他的媽媽一下子就猜中是女孩子織給他的。其實他家的家教還是很嚴格的，他媽媽之前一直反對他和其她女生早戀。他說也是很奇怪，他的媽媽對我非常好奇，還問他為什麼不帶我回家吃飯？
覺得能夠被愛人的媽媽喜歡也是一件很有愛的事情。
不好意思，這個有點偏題。

直到現在，我也還是懼怕黑暗，懼怕孤獨，懼怕死亡，懼怕人性。而愛就是鑿穿我緊閉的殼滲進來的一絲小小的光芒。哪怕我知道，伴隨著這光芒進來的，也許會有細菌和傷害。一個不小心，我的堅強就會被腐蝕，我會在疼痛中潰爛死掉。但是，我也不想因此去拒絕這也許能得到幸福的可能性。
大部分人的生命，像螻蟻一般，不能為這宇宙創造出什麼，也無法撼動這宇宙半分。但是，這麼大的世界裡，一隻螻蟻能遇見另一隻螻蟻，倆倆相偎取暖，抵禦黑暗。大約就是愛的意義。

就在昨夜，兩點多起床給我兒子餵奶，老公忽然翻了個身抱住我說，我都嚇醒了好幾次了。我問他怎麼了，他說，我做噩夢了。我剛準備笑他，一個三十歲的人了什麼噩夢能嚇醒你好幾次啊？我還沒開口就聽他說，我夢見你要和我離婚。再睡著還是那個夢，太真實了，就跟真的一樣。我有點動容，摸了摸他的頭，跟他說，我不和你離婚，不會離開你的，會陪你一輩子，別怕，睡吧。然後他哼了哼睡著了。一夜沒再醒來。

我想他大概是很愛我的吧。

這麼多贊啊？這樣吧。超過一百我就爆他照片當福利，好不好？哈哈。

過百了，來來來給你們看照片。

忽略他的大肚子吧哈哈哈

無私奉獻的溫柔才是愛。
愛是無言，愛是細節。
我真正感受到愛的力量是我媽媽在我最艱難，最痛苦的日子，一直在我身邊默默的為我付出著。
在我難受奄奄一息的時候，媽媽緊緊的抱著我，巴不得我所有傷痛都轉移給她。
我永遠忘不了那句對話。
「讓我死吧媽，我活不下去了真的！」
「那我就跟你一起死」
那時候，我們兩個都哭得非常狼狽。
我深切的感受我媽媽對我的無私付出的愛。
如果你問我，愛是什麼，
我想說愛是一種力量，魔力，
它可以使你幸福，也可以治癒那些腐爛千穿百孔孤獨落寞的心靈。
因為愛，是這個世界上，最溫暖的東西。
愛，可以治百病。

4.12更李小姐的還禮~

原答案:
不知道怎樣具體描述它
只知道當我愛她
對她一切方面閾值都降得很低

她隨隨便便對我笑一下我能笑一整天
讓她唱首歌她沒唱竟難過偷偷掉眼淚
她看我一眼我就忍不住要吻她
她半夜走夜路聯繫不上急的團團轉都打了110 以為會狠狠罵她一頓結果看到她平安到家心裡已經憋不住笑

把操控我情緒的root許可權完完全全交給了她
吶我的心給你
你要好好捧著它不要扔在地上啦

她在廣州我在大連兩千公里
買完機票去看她前一個月開始興奮激動一周之前開始坐立不安
還沒到廣州已然開始想她

常常幻想她在身邊
逛超市想像把她推在車裡一起選一周吃的用的
下班左手揣在兜里右手假裝牽她還故意走慢一點怕她跟不上
半夜醒了會想誒我老婆呢
踩了井蓋打自己兩下心裡默念是替她打的
如果坐久了愣神回過神來草稿紙上全是她的名字

想以後孩子叫什麼呢萬一老大不想要弟弟妹妹怎麼辦
誰演紅臉誰演白臉
要不住躍層吧不要太大不好收拾啊
家裡卧室刷成什麼顏色
要養什麼狗
以後帶她去哪度蜜月
怎麼求婚雖然覺得鑽石完全沒有價值抵不過她喜歡要給她買大大的鑽戒
她穿婚紗一定很漂亮
要一起去十年的同學聚會狠狠秀上一波我要給她開車門要寵她像個公主

什麼都想用一對兒的
一對的鑰匙扣戒指掛件衣服
因為我們是一對兒的人啊
最喜歡的是一對兒的手鏈
像月老的紅繩
遠隔天涯海角把她跟我連在一起
想她的時候就摸一摸

疤痕體質紋了她的名字在我小腿上
像是把她的一絲氣息揉在我的身體里
每每觸摸微微突出的黑色印記
就感到在茫茫宇宙中有所牽掛心裡泛起小小的幸福感
沒有一個人可以接受另一半身上有前任的印痕吧
無論如何都不會洗了它
所以要一直在一起啊
結婚了再紋
有孩子再紋
每有一個就再枝幹上紋一片葉你是樹枝

Hi,李小姐~
You dummy, I love you.

上周末男票在家做了一天家務，我畫了一天圖（建築狗傷不起），男票傍晚累了開始睡，心疼他不忍心叫醒，出去買飯。
他愛吃的那家比較遠，6點出門7點半才回來。男票超級開心
然而事情沒做完，晚上要加班(?_?)
男票超級內疚心疼，覺得他應該起來做飯的...於是陪我熬夜，他可是每天11點睡的人啊，我是每周1通宵的人啊...
看他困的不行，我強行讓他先睡。他睡得很沉，我上床的時候拍拍他都沒反應。
但是當我說，老公，給我一些被子。他瞬間就醒了。翻身給我被子，摟住我，繼續睡。

還有就是平時，只要我上床，他睡得不太死，都會本能的把被子給我裹過來。

希望我們好好的O(∩_∩)O

第一次用這種高逼格的分割線啊哈哈～
真是忍不住想要多分享我和弟弟之間的故事啊（?ò ? ó?）

他雖然小，但是明白我疼他也會做出回應，我因為上學的緣故長時間不在家，所以他只要見了我就使勁黏，除了上廁所簡直寸步不離(?_?)

有一次我就問他啊
「寶貝啊，你為什麼這麼黏姐姐啊？」

他歪著小腦袋認真思考了一會

「因為我愛你啊。」

我的媽呀一顆老少女心爆棚啊，被撩得一愣一愣的，這小子以後得禍害多少小姑娘啊！（莫名的驕傲是怎麼回事）

還有一次冬天啊，他穿得很厚，我因為愛美穿得比較少，坐在公交車我就給他說：

「寶貝啊，姐姐好冷的～」

他二話不說就抓著我的手開始暖，啊呀，我的心都要暖化了～當時趕緊拿出手機照了下來

有這樣一個顏值高的暖男弟弟我做姐姐的真是要驕傲死啦(≧▽≦)

—————這是炒雞可愛的分割線—————

原文在下面呀??

我有個五歲的弟弟，和他相差13歲（暴露年齡? ???ω??? ?）的我特別疼愛他，弟弟膽子很小，睡著被嚇醒會哭。

記得有一次晚上我在學校住，夢到弟弟睡在我身邊，半夜手機忘記靜音突然響了起來，我下意識地想要抱住他，結果身旁只是一堵牆，於是手砸在牆上把自己疼醒了……
醒來後發現他不在，第一反應是幸好他不在，不然這麼大的聲音會嚇到他的。

啊呀，這就是愛吧～

啊啊啊，我這麼可愛的弟弟一定要放張照片才行。

我以前年少氣盛，認為愛是這個世界上最熾烈的東西。

也恨不得立馬剖開胸膛，讓別人立馬知道我的感受。

也恨不得把我們的名字寫進一個戶口本里。

直到我站在一個海邊，聽見一個聲音告訴我說。

「你該放手了。」

也許，我本就是個淺薄的人，是不能夠愛誰比海還深吧。

分手就是電影看完把燈打開，大路朝天，我們各走一邊。

也許，我們本就是於是兩列目的地不一樣的火車，中途停車相遇，傾蓋如故，然後，頭也不回地朝著不同的方向伸展開去。

那就策馬前行，我們誰都不要停下來，不要放棄活得瀟洒任性。

能夠遇見，互相喜歡，還能相愛一段時間。

已是最幸運和最浪漫的事情。

就把談戀愛當成去旅遊吧，
能不能手牽手回家是一回事，但沒有人會因為要離開那個地方就拒絕出發吧。

能不能走到最後，這都是一份能讓我感覺吃的飽飽的,暖暖的，直到說「謝謝款待」的愛。

愛也是，不必愛得削肉剔骨，當它不再被需要的時候，就化為一種靜默的溫柔存在吧。

但，愛梗是如果我們可以預見悲傷的結局，但因為是你，我依然願意前往。

我想你也會勇往直前，不管過程如何艱難。

愛不是我們行走江湖裝酷的本事，而是我們勇往直前的勇氣，餘生也不用誰指教，我自己知道怎麼過。

大俠如你不如拔出劍來，把路邊的桃花劈得紛紛落雨，春風花草香，春宵很值錢。

可惜，這件事我明白得太晚了。

你也是么？

要不，結伴一起走吧？

對了，是回家，因為我下午燉了排骨，我怕燉久了，你不喜歡。

愛是想觸碰又收回手

失眠來答。

在施與愛的同時收穫愛，這是我很長一段時間裡生存下來的唯一源動力。

然而這是一個低概率事件。因為被單方面的誤解而失去一個珍視的人，這樣的事情在我這裡已經屢見不鮮了。有些事情在發生的那一刻就會對我產生很大的打擊，我甚至能深切地感受到我內心深處的掙扎和痛苦。不過幸好，一直以來，我都習慣向著心裡最柔軟的那一片地方做出選擇。一年的時間過去了，我能感覺得到我的心似乎越來越大，承受痛苦的能力越來越強，感受愛、回饋愛的機會越來越多，而還留在我身邊的人，都是一些真正值得託付和信賴的小可愛們。

也因此，我愈發地憧憬起那些真實而充滿善意的靈魂來。我想，也許是我，也許是我未來的愛人，我的孩子，我的摯友。在任何一個未來生活的片段，若是有能夠和我互訴愛意的人存在，我想我都會是非常幸福的。

而這樣的理想，也是一個低概率事件，我能做的只有呵護好我心中尚存的柔軟，慢慢成長，珍惜人生路上每一個和這般人相遇的機會，讓一些未知的、不可捉摸的感受越來越堅定，讓心靈得到真正的寬慰和自由。

會有那麼一天的，我在我理想的世界裡，尋找到了屬於自己的港灣和我深愛的人。

完。

大二理光頭後………………………以前自認為帥的時候一學期約妹三四個，各種曖昧。後來覺得煩了，去年12月腦子犯抽理了個光頭，沒人了。。整天戴個腦子，然而有時候必須放下帽子。

嘆息啊，女生常說男生看臉，其實大家都是在看臉。

然而現在的女朋友並沒有嫌棄自己男票光頭，好像從某個地方出來一樣。即便是知道我有抑鬱症，動不動情緒不對，還喜歡一個待著也沒有嫌棄。

和她在一起時，她笑是好看。我回去對著鏡子笑發現是猥瑣，理光頭真的看起來丑！！……感謝沒有嫌棄我。

感謝她沒有鼓勵舍友班級的眼光和不看好相信我…
另外，感謝她，交往一周都那麼相信我……（那時候我都不信自己的花花心腸）

她大一，我大二

以前沒有變過一個月的，最多27天，今天是第41天。

最後提醒…不要輕易理光頭，

愛啊情啊，是我頭腦風暴里最玄乎的東西了。
剝不出來，只能在生活的小事里看了。
比如我和我妹吧，我自己老喜歡惹她嘿嘿嘿，把她撩哭了撩得氣里吧唧的，我還無恥的覺得好笑好玩，但是別人不能欺負她啊，光想像畫面，就心疼生氣暴走。而且啊，很多次我爸出差的日子裡，我又氣哭我妹，我媽說你還和你姐睡幹啥和我睡咯，到了晚上她又自己鑽我被窩裡來，她說我姐怕冷我煨著她。
血緣啊，很神奇，還有爸爸啊媽媽啊，外婆啊啊，很神奇

愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；愛是永不止息。
《新約·哥林多前書》第13章

別逗了，你們所說的愛，不過是依賴。只有抹去父母，子女，伴侶的角色後，你們才會懂得什麼什麼是愛。愛是自由的，沒有野心的，去除依賴的。

喜歡是乍見之歡，愛是久處不厭。

就算你一身污穢如刺蝟
也有我伸手擁抱無忌諱

跟我家叔叔｛男票｝在一起42天了，不知道按下了什麼鍵，生活開始不同了，好像所有的一切都和他加了關聯。

很多時候我們都習慣為彼此考慮，所以一直以來都相處的很好。從開始一起出去玩丟掉他給我充的公交卡時，他第一反應是…幸好不是我丟的，怕我會覺得內疚。當時真正認識一周，但在心裡對他無比放心。

後來，越來越覺得離不開對方，好像生命中沒有對方就不完整了一樣。

前天，我來例假，很痛苦…他說帶我出去住，方便照顧我，肚子痛折騰到很晚，他也很累，睡的很死。半夜我痛得睡不著轉身抱他，一碰到他就醒了，下意識把手放到我肚子上問我是不是很痛，然後輕輕地按壓，抱著我嘆氣。

我會在不痛的時候亂吃東西，他會義正言辭的拒絕我的要求，答應我好了之後買一大堆。

天氣一變就會說沒帶傘吧！我來接你，穿的少不？帶衣服不？

出去買東西都會問我要吃什麼，他給我送到宿舍樓下，看我穿的少就會催我趕緊上樓(一般是我抱著他不撒手～哈)

出街都是全程護著我，無意被碰一下都會生氣，只要我無意提一下的東西他都會說喜歡就買。(自我感覺我很好哄，一個糖葫蘆就能解決，嘿嘿！)

整天會陪我聊，聽我抱怨委屈，日常斗圖，各種幼稚，他都不厭其煩地陪著我，有時候無聊，說一聲…叔叔～他就會秒回…我在！

他總說自從理了光頭之後變醜了，說我不嫌棄他丑，還不在意他的抑鬱症，很感激我。其實他不知道我愛的就是那個時而逗逼，時而小情緒的他，給我足夠的愛，能陪我走下去的他。

跟他在一起後從未羨慕過別人，最大的願望就是希望我們在以後回憶起現在，依然覺得生命中有你是最大的幸福！

愛是仁慈是不忍心讓你受傷害是不會拋棄你

愛是不會為了滿足自己的慾望傷害你

愛是會為了你剋制自己

……

我覺得我第一次體會到愛的感覺就是寶寶出生的時候，看著她小小的樣子我就覺得「爸爸媽媽在你弱小的時候都會儘力保護你，尊重你，信任你，不亂對你發脾氣，陪伴你健康成長，永遠不會拋棄你，不會懷疑你，讓你理解自己的情緒，認可你，給你獨立的能力，給你你可以承受的自由。」