如何去體會從小生活在不穩定家庭的孩子內心的感受？

12-03

男友是從小父母離異，所以性格很孤僻，冷淡。
可能是因為他的性格，我們之間發生了很多的不愉快。
我知道他的冷淡是他的一種自我保護方式，但是在戀愛里，這樣還是真的很傷人。
我不知道如何去體會他的心情，如何去更好的理解他，如何更好的與他相處。
我是個熱情，單純又有些驕傲的人，卻只是愛著他而已，我向他展示我的熱烈的愛，但是好像只讓他逃避。
我不知道要怎麼走進他的精神世界，我不想只是照顧他的飲食起居，我想要跟他有精神上的共鳴。
我不想讓他一個人。
請問有什麼辦法嗎？或者我要如何去了解他呢？問他什麼他都不說的。他根本就不擅長說出自己的心裡話，心裡的想法。
謝謝大家。

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非常的感激大家的回答，讓我明白了很多。
用一句不負責任的話來說，就是：我太幼稚不懂事了。
我會好好思考大家跟我說的，會好好的改善自己的相處方式，讓自己成熟起來。
真的非常非常的感謝大家，在我束手無策的時候給了我很多很多的力量。

====================補充=======================================
最近研究了依戀理論，發現我與男友剛好屬於焦慮型和迴避型的最艱難組合。
用科學的觀點去看待我們的關係，讓我覺得更好地理解了自己和對方。
雖然暫時也沒有什麼有效的辦法去解決問題，但起碼知道了是什麼問題，內心還是寬慰了很多。
感謝大家的回復。

====================補充=======================================
他的微信簽名是：生活註定讓我們分掉揚鑣
也許他從來不相信真心吧。
而我卻太傻。

=====================結束=====================================
很抱歉，辜負了大家的答案，我堅持不下去了。我覺得我一個人生活比跟他在一起好很多很多。我真的真的做了所有的努力了，真的很抱歉。我受了很重的傷，需要很長的時間治療。很抱歉沒有堅持下去。希望他好好的，遇到一個合適他的人，別再像我這樣孩子氣了。

作為一個典型迴避型人格的粘液質妹子，看到題主能這樣認真的試圖理解我們，已經很開心啦~

如樓上所說，長久的耐心和距離非常重要，以及盡量壓低自己的存在感不要給他壓力。還有，如果他接受了你，請盡量不要離開他。

這些孩子的精神實際上長期處於一種驚恐狀態中，而他們也是非常敏感細膩的，他們習慣於把你對他的好視為一種侵略，為了用力保護好自己內心的潔凈，所以他會冷淡防備一直把你往外推。

這種極其敏感的防備是你無法想像的，233比如我男盆友第一次送我禮物的時候，我當天就等價回禮回去。然後糾結思考了一個星期，體驗到了對離別的極度的驚嚇和恐懼，甚至陷入到抑鬱心境中懷疑自己人格是錯的。

實際上對方送禮物是示好，而他們會覺得是侵略，他們看到美好和溫情的第一反應是不遠之後的離別，然後開始陷入恐懼。

在他們心中，已經形成了一種【接受他人對自己的好等同於傷害】的思維模式。而你直截了當的告訴他「我不會傷害你的我是對你好」他們是無論如何也不會相信的。

就像是被主人拋棄的流浪貓，如果他愛你，他會時刻亮著爪子極度提防著你走近，但是你真的走開了，他們又會陷入小時候那種被遺棄的恐懼中無法自拔。

2333很頭痛對不對，這種糾結的人格。

你要做的，就是不遠不近的陪伴他。以一種不帶任何侵略性的方式。

把他用你的樂觀拖回陽光地帶吧，他們在黑暗中太久，看到陽光都會覺得不真實。暫時收起你的需求和要求，依賴和貼近，保證他的獨立空間，這種人一般都非常自立，你只需要在他回頭找你的時候，安靜的給他一個擁抱就可以了。

真的需要幾年，十幾年，幾十年。。。（我男票用了接近十年&>&<）

他會漸漸接納你，（當他開始強烈的排斥你對他的影響時，大概就說明他在接納你了，那種排斥是最後的傲嬌233）開始習慣你的存在，開始改變認知相信你不是危險的，世界不是危險的，甚至最後會依賴你。

這很難，但是回報是值得的。

當他真的離不開你，你想要的，他傾其所有都會給你。

這種人格其實是有救的，它產生的根源在於安全感的缺乏，你要給他強大的安全感，但是同時，也不能讓他依賴於你給的安全感，做一個只會躲在安全範圍里逃避童年痛苦的小孩子。

你要引導他慢慢明白，安全感這種東西只能自己給自己。而你愛他，是另外一回事。

嚶嚶嚶&>&<找男票要抱抱去了。

沒有相同或者同質的經歷，是不可能真的對另一個人感同身受的。
作為一個從小家庭不和，同伴關係很差的孩子，我還沒見過一個家庭幸福的孩子能真的理解我這樣的孩子的感受。即便是我本科同學裡面後來讀博士走心理諮詢師方向的，理解始終也是基於理性和知識的，到底隔著層東西。相反我倒是很容易理解小時家庭不幸的人，即便表現可能和我完全不同。

這個事情的問題本身難道不應該是：我男友不夠愛我，我很愛他。怎麼辦？？？扯什麼單親家庭呢！！！

從小生活在不穩定家庭的孩子————也是各有不同的。

有的比較合適空氣式的那種愛情，就是你一直在他身邊存在著，潤物細無聲的默默滲透他的世界……

有的則合適那種一直堅持著保護著他守候著他，但能承受他遲鈍反應的愛人，就像有的電影里演的那樣，突然有一天男生說起：讓你辛苦了……女生回答：我知道，雖然你不說，但是我知道的。

基本上做這樣的人的伴侶的人都必須有著細膩的內心，綿長的耐心，堅持不懈的糾纏勁道，有一顆義無反顧絕不回頭，不求回報只要我能在你身邊就很開心的強大內心。

然後幾年，十幾年，這個從小生活在不穩定家庭的孩子就會不知不覺的對他敞開心扉，不能再分離……

SO……

你不合適，你是那種內心有強烈需要並對別人有強烈控制欲的人。所以即使他在慢慢接受你也不會讓你知道，你也發現不了，而且他也對你很防備，他覺得你不是那種可以被信賴的人。

從小生活在不穩定家庭的孩子————內心極度敏感，從小就極其善於判斷哪一種人是可以接近哪一種人就是災害的。他會和你談戀愛就說明他是喜歡你的，但是為什麼你會覺得不夠呢，就因為他覺得你不可靠，不可靠，不可靠……他始終在自己的內心建立一種防禦機制，要和你保持距離……因為他知道你最終會離開他，他滿足不了你想要的那些。即使他能，他對現在的你也不願意給……

別問我你該怎麼辦……你改變不了你的本性，你內在的欲求，自然他也不會輕易讓自己受傷害。

悲觀主義者即使在熱戀中依舊是悲觀主義者。

為什麼一定要體會到呢？你沒有經歷過他的生活，沒有親眼目睹過他曾經的那些經歷，本來就不可能完全的了解很多他的想法和思維模式。
可是既然你喜歡他，那就去愛好了。你要知道一個喜歡你的男孩紙沒辣么複雜（當然不喜歡你的你也研究不透），即使他不願意表達，但是生活中的細節處處都有體現的
也許他從來不會主動聯繫人，但是偶爾也還是會主動來找你，不要以為那偶爾的一兩次是他閑得無聊實在沒人聊天了，你要知道對於一個從小生活不穩定的孩紙而言承受被拒絕被忽視的心裡代價可能比我們要高很多
也許他從來都在吐槽你但是你說有事的時候卻能感覺到他淡淡的失落
也許他一直都是保持自己的腳步但是和你在一起的時候卻會默默的放慢速度等你
當你覺得累的時候，這些都是可以讓你繼續堅持的動力
之前我一直很介意我姐姐不主動來我家。知道有一次我和我姐的姨媽聊過天，她說沒有爸爸，當時她媽媽也忙著賺錢養她，大家都是很窮很窮的時候，根本沒時間顧及她，她就那樣被東一家西一家四處寄養，所以姐姐小的時候就很懂事，很安靜也不會惹什麼麻煩。當時聽了就跟心疼，在那樣一個大家都啥都不懂傻傻的闖了禍被爸媽收拾的年紀她小心翼翼的【懂事】著，瞬間什麼都可以被原諒了
到現在為止和姐姐的聊天都不多，她也不會太熱情，但是能夠很明顯的感覺到我們知己的關係一直都有進步，這樣就夠了。
你所要做的就是：做好你自己的事情的同時不忘記他，他給你回應的時候以最大的熱情和最真誠的態度對他就好了
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以上三個栗子裡面不止有我姐姐，但是她是唯一一個我還沒有因為年輕任性而錯過的人，希望你也不要 end

謝謝邀請。
我個人猜想，可能你男友從小的成長經歷，使他覺得表達感受是一件十分不安全的事情，要麼沒有人回應，要麼所有人都忘記了他的感受，給了一堆」你應該感覺更好「的理由。
所以，對於你來說，需要敏感地捕捉到他嘗試表達自己的時候。
然後，不要評價，也不要急著給建議，更不要批評，唯一需要傳達的是，」我理解你，並且接納你就是這種感受。「
慢慢地培養他表達自己的勇氣和能力。這是個需要耐心和愛的過程。
另外，他的表達，不一定是理性的，有時候，甚至可能是以吵架的方式表達出來。
吵架本身也是一種解決問題的方式。只是，吵過之後，如果彼此都能體諒當時雙方的情緒，架就沒有白吵。

之前寫的太匆忙修改一下答案orz
之前可能說的比較直接看似題主什麼都不能做，站在抑鬱症或者焦慮症患者的角度上來說，其實他更痛苦。
而且他一定很努力，讓自己快樂一點，盡量不要傷害到你。

我本人就是單親家庭出來的娃，我的母親因為精神壓力等各方面綜合患有重度抑鬱和輕度狂躁。

從小生活在父母的吵架冷戰中。
看似這是一個很普通的描述。

但是在我的那段時間裡，我幾乎每天都在哭。在我周圍的小夥伴都是所謂幸福家庭出來的孩子，每天聽他們說自己家裡父母趣事各種有愛溫暖治癒的時候，我都很悲傷。
為什麼別人可以那麼幸福而且看起來這種幸福如此理所當然？
我要面對的並不是那些溫暖的東西，是每天回家後父母之間的各種國罵，骯髒不堪。

母親嗓子不好，在離婚後為了表達她對父親的怨恨，把自己咒罵父親的話錄下來，一遍一遍的播放。
那個時候我高三，在別人都為高考拼盡全力準備的時候，我在那樣的詛咒一樣的聲音里整夜整夜無法入眠。
我甚至覺得那種聲音將伴隨我一生。

還有很多很多這樣的時候。
我在最難過的時候曾經試著向我的朋友同學傾訴，因為怕自己在壓力之下崩潰。但是幾乎全部人都說「你要想開一點不是你的錯」然後就把話題轉了。
是啊一個滿身負能量的人，誰願意每天聽她叨咕那些破事兒。久而久之我就不說了，每天就著她們的電視劇啊八卦什麼的說。
甚至有人告訴我說薩薩我之前覺得你好負能量好愛抱怨，但是現在好多了呀~
我說是啊是啊哈哈哈哈哈哈

當我終於離開家去外省上大學的時候，母親給我打來的電話里，偶爾也充斥著那樣的詛咒聲。
我每次回宿舍躲在被子里裝睡覺，偷偷的哭。聽著宿舍其他人的笑聲，我覺得自己真的好累。
然後我幸運的遇到了我的男票，他是個很溫柔很溫柔的人，在和我在一起之後我試圖和他提起我的家庭，但是有時候又不敢。
關於男女交往有一條我記得清清楚楚，就是不要給你的伴侶傳遞負能量。
我又想起來那個姑娘毫無惡意的笑臉。

在其他學業啊社團啊的各種壓力下，我開始覺得自己不對勁，對任何事兒都提不起精神，甚至是自己熱愛的事物都沒有任何熱情，每天庸碌，腦子好像一直混沌不清，很容易就頭疼頭暈。
這個時候開始發覺，自己是不是出了什麼問題。
幸好我有一個閨蜜以前也經歷過這種狀態，她讓我去醫院看看，是不是抑鬱症。
我於是在15年四月份去了學校所在城市的精神衛生中心，檢測出是重度抑鬱中度焦慮。

我和同宿舍的人說這個事，她們無一例外的表示「薩薩你是不是自己壓力太大了，你平常挺逗比的呀別自己亂想」

說了這麼多自己的經歷，只是想告訴題主，站在我或者你男友的立場上的感受。
對於抑鬱症患者，請一定帶他去正規醫院看醫生，抑鬱症是病而不是自己想不開。
並且請一定引導他說出自己的經歷和想法，他不說可能是害怕給你造成什麼不好的影響，畢竟給人帶負能量真的不好受。
告訴他我想聽你說，我願意去幫助你讓你痊癒。
然後說句可能讓題主不舒服的話。就是不要想自己可以拯救他。
還是那句話，傾聽和陪伴。
不要用你的價值觀去衡量他的經歷。
畢竟沒有經歷過的人，真的無法理解。只能告訴他

你之前的時光一個人撐過來了真的很了不起
我知道你真的很努力
但是現在
我會陪著你一起走下去
別擔心
已經沒關係了

題主妹子是個很溫柔的人，我相信你是真的想讓男友放下包袱的。
再次祝你和男友幸福。

……………………………以下是原答案
表示幸福家庭的孩子永遠理解不了不幸家庭出身的娃的三觀。
家庭對一個人的塑造絕對是最直接並且最突出的。像題主這樣的情況，建議不要和男友分析他的精神情況，就算分析了也千萬不要得出「我是理解你的感受的，你這樣我懂但是你這樣是不對的」的結論。
個人覺得你按你現在可以做到並且他接受的方式去和他相處就好。
最好還是去引導他說出自己的經歷，做一個傾聽者最好。
千萬不要說「你要想開一點這有什麼大不了」
平時多給他傳遞一些治癒正能量。
千萬不要帶有憐憫同情的感覺否則會適得其反。

他也是在很努力的為你改變自己的。
你要相信這點。

祝題主和男友幸福

來自一個因家庭而患抑鬱症的娃。

最孤獨的人最親切，受過傷的人笑的最燦爛。因為他們不願讓身邊的人承受一樣的痛苦。

---------《素媛》

（修改了一下，把評論里補充的內容加了進來。）

題主的男朋友讓我想起了鮑爾比依戀理論中的一類依戀關係：迴避型 (insecure- avoidant)，這一類型的人在親密關係中會感到不舒服、不自在，有可能你對他的愛戀與熱情，讓他感到很緊張，所以他才表現得很冷淡，來掩飾自己內心的緊張不安，不舒服和不自在，而且這種情況恐怕只是通過題主的努力和幫助是難以糾正的。我不太清楚題主男友具體是什麼程度，有些人需要心理醫生做專業心理治療的。
也許是我杞人憂天，我擔心題主有一天會發現「捂不暖他的心反涼了自己的心」。
如果你想幫他，首先你自己要做好充足的心理準備，你的內心要足夠堅強穩定樂觀，並且自己有其它與他無關的方式和途徑（比如讀書，聽音樂，瑜伽等等讓你開心歡喜的愛好）源源不斷地汲取正能量，因為讓他改變，減小一些原生家庭帶來的負面影響是個漫長而艱難的過程。推薦你可以搜下知乎上關於原生家庭的問題，有些心理專業的大神給出過相當靠譜兒的回答，我記得知乎日報好像幾天前剛推送過一篇關於是否可以消除原生家庭帶來的負面影響的文章，裡面的作者明確闡述了想要消除幾乎不可能，但有一些方法可以將其負面影響降到最低，你可以看一看，希望對你有幫助。當然，你也要和你男朋友聊這個問題，適當的時候給他看，因為首先他自己要有強烈的獲得幸福，做出努力和改變的意願呀。
最後還想杞人憂天地說一句，如果有一天，你發現自己真的無論如何撐不下去了，盡了自己最大的努力還是無法捂暖他的心，想要離開的時候，不要彼此糾纏，不要彼此折磨，不要自責。以上觀點是根據個人經歷和理解得出的，肯定有局限性，僅供參考，做出努力和決定肯定還是你們兩個人甚至於說是你自己的事情。

以上，祝好！

給他穩定的安全感

第一次在知乎回答，但是可能已經回答晚了吧，其實看到題主的結果，我也並不覺得意外，這本身就是對兩個人的煎熬。
與其說這是一次回答，不如說是對自己進行一次心理分析。

我的童年就是一段比較灰暗的過去，好像小時候有記憶沒多久，父母就開始鬧離婚，並且誰也不想要我，每天就是媽媽攆著我去找爸爸，爸爸就躲著我或者再把我送回來，如此反覆，一兩年的拉鋸戰以後，我被法院判給了爸爸，而後跟著爸爸搬遷至外省，跟著後媽一起生活。直到我上大學離開那個家。

28歲時我結婚了，當時以為自己是大人了，也不覺得童年的生活會有多大的影響，我比較喜歡看書，所以能說出一些趣事，剛開始相處時，她很喜歡我說這些，也很信我，我說什麼他都覺得對，我也很喜歡這樣的感覺。但是結婚後沒多久，她從慢慢懷疑變成了習慣性的反駁，慢慢的語氣也很不友好，平時的交流變成了挑刺挖苦。我也就慢慢沒有興趣繼續溝通，甚至發展成冷戰，最近一年大部分時間在冷戰，持續這麼長時間，我也開始反思自己，為什麼不能打破冷戰的局面，直到最近幾個月，我才發現我的性格受到童年時期如此巨大的影響。

其實我一直不太習慣老婆對我太親昵和撒嬌，我會感覺很不自在，很放不開的感覺，不知道怎麼去應對。我記得有次下班回家，我坐在沙發上發獃，老婆過來摟著我的脖子撒嬌，我竟然直接推開，其實我也不知道我為什麼推開，好像是沒有經過大腦的反應，事後我也很後悔，但是我不知道怎麼說出來，當時只是不耐煩的說太累了。

其實我更喜歡一種安靜的相處方式，不需要太多的語言，我知道你在房間里坐著即使不說話，我也會很安心的那種感覺。與其說喜歡這種方式，不如說根本不知道如何表達真實的情感。

有時我覺得，你在我心裡就夠了，不需要什麼言語去表達的，我們都心照不宣就可以了。慢慢發現其實這只是一廂情願罷了。不說出來，對方永遠不知道你在想什麼。道理我懂，可我就是不會面對面交流，好在我還能寫，我可以把我的想法寫成郵件發給她。但是一來二去，溝通就變成了比較官方比較客氣的文字，自己都覺得充滿了冷淡。

我知道自己的內心感受，晚上睡覺時，她會無意識翻身會把胳膊和腿壓在我身上，比起撒嬌，我更喜歡這種感覺。有時晚上加班回到小區門口，看到房間的燈亮著，雖然加班很累，我會感覺很溫暖，我知道有個人在那裡等我，那是我的家。但是面對面時，我能把一件事情說的很清楚，但不會表達自己的情感。或者表達的太隱晦，她甚至都不能感受到。

久而久之，再加上她與我父母之前有點小小矛盾，她表達過不滿，而我總不能很好的哄她，導致關係變得有些生冷，其實也沒達到生冷那麼嚴重，如今與我父母的矛盾早已化解，但關係卻不曾升溫，一直因為雞毛蒜皮甚至沒來由的原因就開始冷戰，或許她的心沒那麼熱了吧。

我最近覺得最主要問題還是出現在性格上，現在兩個人每天不冷不熱的生活，以前的氛圍蕩然無存，我內心是不想繼續這樣冷下去，我珍惜她，也害怕失去她。我遠沒有表面上表現的那麼冷靜，我一30歲的男人甚至沒出息的偷偷流過淚。但是卻不知道怎麼去解決。

感同身受，嗯，這個嘛。

就我來說的話

如果你真的覺得你會一直愛著他，不覺得疲憊

不要離開他待在他身邊讓他知道有個人是會一直在乎他的。這很重要，非常重要。

他不想理你的時候你也別理他了，也不要開什麼玩笑，不想講話就是不想講，我估計估計他會覺得煩。

嘗試去了解他喜歡的東西（廢話）

還有
別對他太熱情，不要給他太強烈的感情或寄予太多願望，
但是要對他好。不能在他面前對別人太好。

如果你覺得很累，那還是算了吧
不要留戀。

看你的選擇了。

可能我的答案會讓你失望。
你是感受不到的，再怎麼樣也是感受不到的。
但是你的關心和努力，他會感受到的。只是很多時候他也不會去表達自己的情感。
至於因為生在一個不穩定的家庭，由於看過的背叛離合太多，不相信愛情也是很正常的。
他有題主這樣願意關心努力理解他的女朋友已經很幸運了呢。失去你是他的損失。因為大部分人對待我們這種人的態度都是敬而遠之不去招惹為妙。: )

滿滿負能量-------- 我說過了，我不會再求著你讓你關心我，你做事考慮過我的感受嗎，你自己再清楚不過了。你有你的原因從你們那個時代過來，你不知道最好的教育方式，這個我不怪你，但是你連身邊最普遍的母親能給女兒的愛和關心都沒有給到我。你跟她更親還是跟我更親，你自己也有答案。還需要我舉例嗎？你看不慣我，一定程度上很嫌棄我，你從來沒有完全接受過我，從沒有給過我信心鼓勵我一定能做到，只有我考比較好的的時候才會和顏悅色，考的不好的時候有過鼓勵相信我有能力只是沒有調整好狀態嗎？否則我不會在晚上睡不著想起你這個媽感受不到一點溫暖，是冷，是委屈，是冷漠，是對抗，是壓抑。我是個女孩，讓你在老家受委屈了，是我決定我的性別嗎？你可以選擇打掉，你沒有，這是你的選擇。你有一兒一女，我是多餘出來的，（別否認了，在高中我在你們床上和你睡的時候，我敞開心扉我問你，「我覺得沒有我你們會過得更好」，你的沉默不就是默認嗎，我不信不知道那時候我的感受，經過這麼多年的相處我知道你是故意的），你可以在我從？？回來的時候就把我送人或賣掉，可你們最終沒有，這是你們的選擇。也許你的沉默是你自己明白你沒有那麼愛我的愧疚，沒有保護好自己的孩子的自責，還有不想面對，所以你忽視，還有一些心疼，所以更希望這個錯誤根本不存在，沒發生。可它已經發生，破罐子破摔只會更錯不會更好。我長得不好看，這也是我的責任？天啊，怎麼不掐死長得丑的孩子呢，這樣長大不會看著就生厭惡了。你不知道我為了理解你們的行為看了多少書。我脾氣不好，你有耐心教導過嗎？你的脾氣就有多好了嗎？別人會把別人的孩子當成自己的孩子來養嗎？你知道我的童年經歷過什麼嗎？我跟你不親，是我要在別人家度過0～6歲這個親密形成期嗎？就算這樣後來有努力修復這樣的親子關係嗎？難道你真的認為這該一個不到十歲的人來主動親和你善解你的人意？我不愛笑，你有經常對我笑嗎？你的感情都在眼裡，你不喜歡我，你知道，我也知道。 ---- 不要說再說這些過去的事沒用，向前看，有用，它讓我知道我為什麼是今天的我，我為什麼感到痛苦，知道為什麼我才能更快地走出來。你的父母都不愛你還有誰會全身心的愛你。我的痛苦你當然不了解，因為你不過問，不參與，你當麻將，幹活，吃飯，看視頻，和別人聊天，吵架，你不過問。

很多人說了問題的解決方法，我想說說別的。剛才看到有人說到樓主不適合你的男朋友什麼的，我有些想笑，世上哪有開始就適合的人呢？我想區別只是你想不想為他隱忍和改變而已。我反倒覺得你們一定能走下去，我覺得樓主心態很好，因為問題發生了你沒有抱怨沒有覺得他給你的少了，而是來問你能為他做什麼，我不知道以後會怎麼樣，但是這種想為對方做一些事，努力想去疼惜對方的心難道還不夠嗎？
我說樓主很難得是因為身邊的朋友太多這種事，以前我會想「哦，可能就是不適合吧！」後來我漸漸明白，只是我們都太不成熟，只想要索取，不想付出，或者自己的付出一定要在短期內看到回報，不然就覺得這是對方不夠喜歡自己，太冷淡了。身邊的朋友也有很多因為童年的關係而影響感情的人，其實想想我到現在還不戀愛，何嘗不是一樣呢！我也從來不覺得這是無法解決的，因為過去了的就是過去，如果真的足夠愛對方，你會努力想讓自己走出自己的困境，你也會耐心去等待對方。
很多人說希望樓主做好足夠的心理準備，這個我也是一樣的觀點，因為生活環境太不同，你一定無法體會對方的感受，但是只要陪伴和傾聽就是最好的了，當然還有足夠的尊重。我也同意大家說的，只要他走出他的世界，一定會傾他所有給你想要的感情，因為這種人都受過傷，知道真正該珍惜的是要付出所有去珍惜的。
所以樓主加油啊！

缺愛

不會切身，但是卻能以各種方式和漫長的時間告訴他你不會離開他，不會背叛他，足夠尊重他。
前提是你足夠愛他，如果你的愛磨不開他的保護層，或者說磨開了保護層卻沒有好好保護他，都是不成功的。
嘛，不管怎麼說，無論多艱難，真愛大過天，祝福題主。

不請自來。
從小到大，我不知道安全感是什麼，隨著長大，也不知道自己更強大更無所畏懼還是對外界的防備更高，很少有人能給我安全感，的確，我是內心敏感又矛盾的人。
「人生至痛是不會過去，也不會好起來。那些我們以為好起來的人，只是把傷口掩了起來，刻意不再提起。這些只有被淚水打濕的袖口和枕頭知道。」

不知道你們現在怎麼樣了，才看到問題，希望每個人都能遇到可以互相取暖互相依賴的另一半，祝幸福。

你體會不到的這世界上沒有親身經歷過的都沒有感同身受

最好的方式就是離開他，遠離，遠離，遠離，不管它多可憐！離的越遠越好，你遇到這種人已經是一種不幸了，你不是它爹媽，你不是佛爺，你不是聖人，你沒有義務將自己美妙的年華耗費在這種人身上，去他媽的迴避型，讓它去搞他媽的迴避。管老子何事？對不。