如何面對有過精神障礙的自己？人們會如何看待有過精神問題的人？

12-03

初三開始一直有心理疾病，沒有完全精神分裂，但是病情也挺複雜，幾種癥狀綜合，高中三年家人帶著我一直看心理醫生，但是我不承認有精神問題，對一切治療都很排斥。
後來上了大學，情緒一直不穩定，做了許多不正常的事，輔導員懷疑我有精神病，特別討厭我。
那時候病情挺嚴重，但也沒有完全喪失理智，很多事稍微一冷靜就覺得自己做錯了，非常惱恨和懊悔。因為覺得自己做錯了很多事，總覺得在學校里精神壓力特別大，覺得自己的行為被別人嘲笑和討厭，所以放棄了保研，但是在考研時又一直發病，一直換專業方向，考了三年才勉強考了一個還不如本科院校的大學。
後來自己意識到自己的心理問題，主動看醫生吃藥，才慢慢發覺自己過去的行為多麼病態。很沮喪地發現女孩子最美好的年華就這樣被自己的心理疾病葬送了。
大學同學研究生畢業後都進了大銀行和金融機構，只有我還一事無成，想努力又總覺得別人無法接受自己，特別害怕接觸大學時認識的人。
不敢相信自己過去做了那麼多錯事，總覺得那是另一個做的，無法面對過去的自己。現在與人接觸總有種恐懼感，害怕這人認識我以前的同學，他們會說什麼，會讓我現在的同事朋友知道什麼，害怕別人會因為過去討厭我，不知道該怎樣去面對

謝邀。

到現在我都有被害妄想症，我的卧室是永遠不拉開窗帘的，因為一旦沒了這層布做遮擋，我會覺得對面有人在看我。有時候走在街上，會覺得擦肩而過的那輛車裡坐著的是監視我的人。

抑鬱症最痛苦的那兩年，滴水不進，整日嗜睡，整夜噩夢，醒來就哭。渾渾噩噩的過了一段日子，猛然發現自己記不住東西了。

前一個小時發生的事，再問我，我只能有一個模糊大概的印象，像是幾年前發生的遙遠。

自己跑去醫院做了個腦電圖，剛扎摘下儀器護士姐姐就問我：小姑娘，你是來查什麼的？

我說我睡不著覺，記不住東西。怎麼了姐姐，有什麼問題嗎？

她沒直接回答我，說，「你去問問醫生吧。」

大概那時候對身體的傷害實在太大，連大腦機制都不能有一個正常穩定的運行。

熬過來了嗎？熬過來了。一個人熬的。

但熬過來了並不代表結束。精神障礙的治癒，不代表心態的恢復。

曾經有一段時間，我非常討厭過往的自己。討厭到和以前的同學全都斷了聯繫的狀態，因為看到他們會想到曾經不堪的自己。如題主的難處一樣，那是舊日里自己的影子，自己的印記，拚命想要丟棄泥垢想要洗清自己的我根本無法面對。

那時的我，我做了一件事，就是和所有的舊同學舊友，統統斷了聯繫，成為了他們眼裡的失蹤人口。然後在新的地方，新的開始。

但那並不能解決根本，我這樣是因為什麼？因為我已經從精神障礙的沼澤里爬了出來，有了想要更加陽光的生活的願望和認知，自己才會明白過去的黑暗，才會急於否定過去的黑暗。可除此之外呢？更深一層的原因是什麼？

我很慶幸當時的我意識到了。

那就是我雖然走出了抑鬱症，但我的心仍然傷痕纍纍，我沒有一顆強大的內心。追其根究，為何我不能坦蕩的面對過去，是因為我對現在的自己仍不滿意。

這就有了兩個很明顯的對比，因為現在的我，面對過去的陰影，我變得非常坦蕩：是，我曾經患過抑鬱症，可那又怎樣？我現在的生活陽光而又溫暖，我所得的一切都是我自己努力向上掙來的。我走出來了，我經過了磨難歷練和捶打，我現在非常強大，過往的一切根本不是事。

如果再遇到老同學，我有十足的自信與把握直面和他們交流，而不是題主害怕的「哪怕間接認識都很恐慌」。

因為我能夠讓他們看到一個完全不一樣的我。我根本不懼怕他們因為過去的我而有什麼看法，有天大的看法又能怎樣？他們是要和現在的我接觸。

題主，你發現了嗎，對於精神障礙這件事，我寫了我的三個階段。而你正處於第二個階段里。雖然這個階段也需要你的努力，可能那並不容易，但我還是要恭喜你，你很快就會擁有嶄新的人生了。

至於我是怎麼走到第三階段的，我想說，其實，你是什麼樣的人，你就會遇到什麼樣的人。你怎樣認為，你遇到的人就會怎樣認為。

所以，你現在的問題，是因為你太否定過去的自己，對現在的自己也沒有信心，根本不在於「別人會怎麼看待精神問題的人」。

當然，我之所以這麼快的走到第三階段，有一顆強大的心，是因為我從來不把抑鬱症看的多麼的大多麼嚴重，也從來沒有一次認為自己患過抑鬱症與旁人有什麼不一樣。我既沒有要求過特殊照顧、也沒有提出過過分的請求。在人際交往中，坦白講，我一直認為我曾經患過抑鬱症不該當做交友的前提。我不會告訴別人做好心理準備，也不會提醒自己別出了岔子，我只是在學著怎麼讓自己變得更好而已。

我一直告訴自己，抑鬱症頂多成為我過去的經歷，不會成為影響我人生的重大事件。所以我用這份態度，頂天立地。

最後的最後，說一點題外話吧。

剛接到題主的邀請的時候，我就去問了幾個要好的朋友，我說來，姐問你，和我「這種精神障礙的人」相處的過程中有啥感受嗎。

他們大多數的反應是：靠，你不說我都忘了你原來還有這茬哈。

然後一個個的跟我講，沒法說，說不了，你跟正常人沒區別。

還有一個直接說：我身邊又沒有精神障礙的人我不知道這題怎麼答啊。

回答的最真摯的一個，是這麼說的，他其實會對精神障礙的人好奇，但是他不知道題主為什麼會這麼問，因為怕歧視嗎？還是怕不知道怎麼相處？可實際上大家並不會歧視。反而會覺得挺有趣的，就算是精神障礙的人，也會有優點，有溫暖，不開心了像開心果一樣逗他，有他覺得他做不了可是我能做到的事，或者他能做卻不想做而我做到了的事。

題主，你看一下，是不是也會覺得挺溫暖的？我現在有三五好友，正常交際，正常嬉笑打鬧，甚至可以毫不顧忌的拿曾經患過「精神障礙」這件事當做一個梗來和自己的朋友開玩笑。十分鐘之前和自己的朋友互懟著相愛相殺，我還說：你跟我這種有精神障礙的人說話小心點，我告訴你我不用付刑事責任的。

然後他翻了個白眼：求刺殺蟹蟹。

……

能夠做到這樣，難嗎？不容易。可是誰沒有點不容易的事呢，當初抑鬱症那麼痛苦都熬過來了，再加加油，挺一挺，爬過去，你就能真的活過來了。

我一直覺得我是從血里廝殺出來的，可是我廝殺成功了，我就覺得我現在是個手持纓槍的女將軍，我意氣風發，我對過去不屑一顧，我站在人世間頂天立地。

……

到最後，你就會發現，當你能夠面對了自己，就不怕面對別人。

你好，作為一個康復者想告訴你。：人生是會不斷變化的。你的過去不代表現在和將來。無論過去再怎麼不堪，也都該學著去慢慢看淡。
在佛學中講人生無常。遇到的病痛和挫折可能也是你這輩子必須受的，無法逃避的。所以越能接受這些對我們來說越有好處。若覺得不甘心你可以振作起來，好好生活。多去發掘自己的長處和培養興趣愛好。
若你的生活真的充實了，你的心情也會變好。心理的負擔也會減輕。包括對疾病的憂慮，在明白後看來是根本不必要的。
人生短短數十載，誰看得起誰啊？！根本和別人甚至和社會都關係不大。
我和病友們創建了一個論壇。叫「康復者」論壇，可以在我的介紹里查看。若有興趣可以加入。

我是精分康復者，經歷過你說的狀態。不願意見同學，怕別人的議論。
現在，我但不怕接觸人，反而喜歡交朋友了。
你遇到的狀況其實就是極度的自卑，敏感，並有深深的病恥感。
1,病恥感。這是一個深層次的問題，緣於社會觀念的落後。社會對「精神病」三個字，談之色變，有歧視，甚至是唾棄。如今自閉症，抑鬱症，躁狂症等精神疾病逐漸被大眾所接受，觀念開始變化了。我相信精神病的社會觀念也會逐漸發生變化的，社會在進步。病恥感是源於社會觀念的壓力，其實，精神病只不過是精神得病了，僅此而已，同心臟病，高血壓沒有任何差別。精神病往往是生理，心理和精神方面同時出現問題導致的。僅僅是一種疾病而已。
2,面對病恥感。要保護個人隱私，盡量不透露自己的病情。社會觀念如此的情況下，學會保護自己。當然，如果是結婚等事情，又必須要坦誠自己的病情，不能隱瞞，只是要選擇合適的機會來說這件事。
3,專業能力建立自信。我曾經跟你一樣，怕見同學，怕鄰居議論。其實，我們都是受現代教育的人，大部分人還是很友好的，不會故意為難我們，雖然他們內心裡多少有歧視。自卑，敏感多半是自己的心理作祟。我的經驗是，努力做好自己的本職工作，做出成績，讓事實自己說話。在自己領域有所成就，自卑和敏感就會消失。自信緣於現實中的成就。
4,分清主次矛盾。我覺得你的主要矛盾在於工作。如果，你勝任自己的工作了，甚至有所成就，其他的矛盾就迎刃而解了。事業是你的主要矛盾，集中精力做好自己的事業吧。
最後，我要說，疾病是種災難，但並不一定是悲劇，你一定會好起來的^O^

樓上的很多回答，我逐條看了，寫的都很用心，非常好。

如何面對有過精神障礙的自己？人們會如何看待有過精神問題的人？作為我自己當年的經驗，如果抑鬱症病久了，長期自閉生活，回歸社會確實要適應很長時間。但如果你真正好了，在人群中就會找回自信，與人友善，輕鬆快樂，一切都會回歸正常的，你自己和周圍身邊的人，都將會忘記你有過精神問題。

前提是精神障礙真的好了。

順便說說重度抑鬱症，首要是緩解焦慮抑鬱，放鬆和休息，給神經一個復原的機會，抑鬱都是與我們的記憶有關係，有的記憶中有強烈的不安，要進入那段記憶，將其中強烈的不安釋放出來，緩解抑鬱焦慮，推薦一本書《從心理問題到心理優勢：一個抑鬱症患者的家庭治療筆記》講述心理療法，我覺得很好，很多圖書館或書店有，大家可以參考。

我也會怕別人看到我左手上那些疤，也會怕別人指著我說三道四胡亂猜測。可是總會有人不在乎我不是膚若凝脂而是遍體鱗傷，總會有人願意帶著真心靠近我。我幾個很要好的大學同學就是這樣的。
也可能是因為我非常強勢又有些敏感的問題吧，我身邊的人很少過問我之前的事，也很少會觸及到我反感的問題。或許題主應該試著相信一下其他人，不能全信也不能因為害怕而否定所有想接近你的人。

謝邀。

其實很多人都會有一些心理問題，諮詢師還是重災區，很多人在治癒自己的同時或者之後開始從事這個行業希望幫助更多的人。

通常需要做的就是：1.學習心理學知識；2.和自己諮詢師做諮詢；3.也是最重要的，對自己抱持好奇和內省。

現在只是很容易獲得，找諮詢師去諮詢也是非常重要的一個方式，而最後面抱持好奇和內省，是最重要的，也是你已經開始做的事情，你開始對自己的狀況好奇了，開始能夠看到之前做的事情是有問題的，這就是一個很好的開始。

一定遵醫囑服藥，不要病情減輕便自行停葯，自行停葯有可能導致終身服藥！如果還在上學，可以去學校的心理諮詢中心做心理諮詢，不花錢，減少經濟負擔。即使畢業後也建議繼續做心理諮詢，病程拖延幾年，你前期的不配合治療已經錯過治療的最佳時機，現在只有承認現實去面對。需要長期諮詢，別想著做幾次邊有效果，做好做幾年的準備！目前不在於別人怎麼看你，先要解決你自己怎麼看自己的問題！只有現實的態度先接受自己的現狀，現實的態度面對自己的病情，再談改善。證嚴法師說：人有無限可能。人，並不是完全被過去決定，你的現在仍然可以創造更積極的未來！祝好！

謝邀。
和曾經的自己相比。
你的病情有所好轉，你才會意識到曾經的自己做錯了事情，說明你的觀念在改變。
你的人生在步入正軌，所以你有理由期待一切都會好起來。
至於曾經的自己，做錯了那麼多事，卻偏偏沒有讓自己的青春止步於此，這還不值得驕傲嗎？

謝邀。

我認為問題的關鍵在於，你能不能接納一個真實的自己。

曾有一個來訪者這樣評價自己：「生活中的我，就好像是一隻嚇壞了的小老鼠。」為了逃避他人的否定，他要麼選擇逃避，要麼表演得完美，以隱藏真實的自己。但追問下去，他真的是為了逃避他人的否定嗎？不是，他只是無法接受完整的、真實的自己。

如果我們理智一些的話就會發現，在生活中其實沒有那麼多人關注我們，也沒有那麼多人有精力和時間來評判我們，更多的僅僅是一種自我否定的外移。

那麼你要問了，我該怎麼辦？

接納那個有缺陷的不完美的自己，允許錯誤的發生。當你真正放下了，會有一種「豁然開朗」的感覺。勇敢地接納自我吧，加油！

我得過抑鬱症，差點自殺。從沒服過藥物，不說再也不會抑鬱了，但是可以自我調節了，中間走了很多彎路，花了好多年。

先回答你的第二個問題。

有時候我會跟朋友講我過去的經歷，鼓勵他們度過難關。他們都不相信我得過抑鬱症，覺得我很豁達，承壓能力強，冷靜客觀。有心理障礙的人很多，成功改變的人也很多。負面的精神障礙是可以治癒，並且轉換為正能量。擁有這個信念，不要讓陰霾蒙蔽。（其實說治癒是不對的，本就沒有病，只是不同的心理狀態，不同的想法而已）

你看過太極圖吧。首先，事物都是有陰陽倆面，比如人的意識有理智的一面必然對應有不理智的一面，就跟正負電極一樣，本身是沒有「對錯，好壞」的。太極圖裡的黑白魚不是固定各半而是動態的，是不停地互相轉換的，此消彼長，對立而統一的。

客觀來說，過去某個時間段的你只是某些負面部分能量過大而已。不會固定不變的，你已經在變了不是嗎？此消彼長，不要一直給自己強化某個定義，比如「我是精神病人之類的」，你是可以選擇推進或者滯後變化的過程的。過去是，你現在也已不同，未來更會不一樣。非斷非常，雖然有前因後果，但是不會固化不變。

其次，弄明白「我是誰？」

佛教里說是因緣合和而來的，講人話就是由於軀體，環境背景，各種經歷綜合作用下產生的自我意識體。其載體跟「記憶」有很大關係。這個意識體會思考，想像，判斷，指揮著身體做各種事情，會感受各種情緒。那麼是否可能某些正面的因緣凝聚了正面的意識，負面的因緣凝聚了負面的意識，其中一些意識在表面，一些潛在？或者是形成了多個自我意識？你說常懊惱之前做了一些不理智的事，是否證明不同時間裡，不同性質的意識主導了你的行為？如果有，你要客觀地去分析它們的前因後果。（我當初的問題是由於早年的家庭環境所帶來。明白因果的一刻就明了這是可以改變的。這一切不是我的錯，也不是不可改變的。）

5歲的你和50歲的你會是一樣的嗎？當然不會！有些自我意識會成長，有些會消亡的。

「記憶」是意識的載體，思緒是它們成長的糧食。你是否經常回憶過去的反常行為以及相應的情緒？是否常常想像如果我怎麼怎麼樣，然後又沉浸在某種情緒中？（我以前經常這樣，其實你的提問里已經這麼做了...）好吧，如果你想消除心理障礙最好避免這麼做，因為這是負面的意識在補充能量，強化某種自我認同... 不然這事情過去了，就過去了，就沒了。不斷地回憶以及想像才能讓它一直存在。這個過程有點像吸毒，痛苦中又有快感，會上癮的。

「我想死，我不想死！」我當初想自殺，因為積極部分的意識感覺完全無法掌控人生了，不斷地沉迷在負面的回憶和幻想中，絕望了，希望通過自殺終止負面意識的膨脹。但是負面的意識卻無比強大，體現在我將這股能量對外放射的時候，我的親人們都苦不堪言，手足無措。負面的能量多了，自然會往外投射，貴人會避開你，倒霉的事自然多了。

當然我沒自殺，呵呵。我選擇放下對於過去不幸經歷的糾結，原諒和接受那些傷害過我的人和事。因為過去的事不能重來，傷害我的人...那是我爸媽啊，都大把年紀了，改不了了，算了。自己老犯錯是因為自己總是糾結他們的行為啊！他們愛咋咋的，人生是自己的。我愛她嗎？愛啊，原諒了就過去了。她還在傷害我嗎？還在。怎麼辦？能糾正的糾正，不能的只好自己調節咯。

你問別人對你的看法？重要嗎？你要關注的是你如何對待別人對你的看法。

「我」說我是「我」，是「我」非「我」不見我。

不管是正面的還是負面的意識都是「我」的一部分，是環境經歷所帶來的結果，新的意識會產生，某些舊的會消亡。有些事都忘了，又會有些新的記憶和想法。我們很多時候並不會認識到自身的多面性和變化無常。當我認識到這些的時候，感覺是，坑爹啊！原來糾結鬥爭了那麼久，都是空啊。換個思路，完全不一樣了。說實話，我現在也不知道「我」是誰了，過去的「我」會理解現在的「我」所看到的希望嗎？明顯不會。未來的「我」又會有什麼變化，我也不知道？所以再也不糾結「我」是誰了。因為不管是別人眼裡的「我」還是「我」以為的我其實都不是真正的我。本性真如，什麼是真我？做好你該做的事就是了，想啥呢？

如何面對有過精神障礙的你自己？有過精神障礙的「你」，她還在嗎？你要面對誰？

我要是你，我這麼回答:

呃... 曾經有過精神問題。現在呢？也許還有一些... 然後呢？該治療的治療，該放下的放下。餓了吃飯，渴了喝水，困了睡覺。該工作就好好工作，該談對象就去談，還要怎麼樣？如果又犯病了怎麼辦？再治療咯，下次再積極向上一些。人生錯過了美好的時光？我當初要是死了還有屁個時光。活著就有希望，如果能活到80歲還有好多時光啊！有三年風光也是比沒有好啊，對吧。會不會被人歧視？有精神病當然會啊，他們都是凡人又不是菩薩。那怎麼辦呀？能怎麼辦，把他們都教育一遍，樹立先進的社會主義價值觀？還不是要該治病治病，吃好喝好睡好，放下心結，積極向上。

如果你總是活在過去時，你就看不到當下，你不把握當下，就沒有未來。

祝好！

謝謝邀請，先說一點，我家裡有一個男的，一個女的都有過抑鬱狂暴症，也叫做分裂癥狀，而我自己也有過輕度的亢奮之類的現象，所以研究的比較多。

我今天不說我如何去解決家人的問題，實際上我解決不了，生了病的人其實已經不是如何看待和如何引導能解決的問題，我們只能在事前預防和事後引導。

第一部分，命理分析。

第二部分，我是如何引導此類朋友的？

第三部分，如何看待如何面對

第一

抑鬱症、精神異常、分裂等，與代表情緒的食傷和代表內心世界的正偏印的衝突有關，也有食傷與官殺衝突大了想不開或者暴躁的，但是這種一般不傷內心，要自殺也是很爽快的，不會一直憋著悶。但凡是與精神，神經受損相關的，一定是如下兩種，一種是傷了木，一種是水火對沖，因為水火都代表人的思維，思維是代表血液的水和火在腦袋中工作而產生的嘛！他兩衝突大，就容易想法過於激烈，想不開，轉不過彎了。水火對沖本身就容易傷木。

精神抑鬱症的本質是——印的問題。八字里有兩個東西代表思維，印表內心沉澱的經驗和知識，食傷表思考，發散思維，此外！還有水火表示思維。

我一步一步推理給你們看，以免直接說結論，不能服人。

印是內心，抑鬱症患者內心一定是崩潰的，所以印受制的人內心敏感脆弱，那麼什麼樣的人抑鬱，很簡單啦，我想做什麼，總感覺有東西攔著我，不讓我做，我就會暴躁的嘛！也是食傷表思維，慾望，行動去向，為用神，比他媽的強印給制住了，以往的經驗告訴我，我不能這麼做，我媽媽不讓我出去玩，我的工作要求我不能這樣做，長此以往，能不抑鬱？？？

所以結論一，印過旺為忌神（當梟神看），剋制了為用的食傷。梟神多食，懂點的人，都知道是凶禍徵兆對吧？明白了吧？再說一點印旺的人，心理壓力重，常有噩夢，有些人認為這種八字容易那啥。。。。明白沒？

再說水火的問題，八字只要見到水火對沖，都表示思想激烈，性情喜怒無常，體質上心腎不交。

結論二，水火對沖有暴躁症，但不一定抑鬱。抑鬱與印的約束力有關。

若是水火之一為印，遇上印與食傷相斥不下，這就樂子大了！。

精神病患者！抑鬱暴躁轉精神分裂轉精神病醫院、

學八字，一定要學會任何概念都聯繫到現實，否則一輩子都只能照抄公式！這種人會八字，但是不懂八字。

補充一個抑鬱症的情況，以前的疏漏。

食傷星被沖或者被墓住。又或者印星被墓住。被墓住的意思是某個字力量弱小，又遇上了這個字的墓，這種情況在命理學叫做入墓，有封閉被外因強制壓抑的意思，一般是後天形成的，先天沒有精神異常。

第二

原局水木火相生順暢，時柱辰濕土泄了旺火，又滋生年乾的辛金印。在體質健康和軀體平安上，一生無大厄大災。

唯獨，乙木沖辛金沖得太厲害，生於未年未月，兩個木庫，乙木過旺。乙木又是傷官，傷官表倔強，執著，也表主觀思維和縱慾，過旺，則過度，這些因素克制辛金太過份了！而辛金正印是健康之星。

辛金是正印，是長輩的賜予，在年也表祖輩（因為坐未，未是乙木庫，乙木是老媽，所以是媽媽那邊的姥爺姥姥），天生是克他們健康的命。

辛印在自身來講，表內心，表經驗沉澱，在年表兒時記憶（也表對自己好的長輩離開的痛苦不舍），表長者和規則對自己的束縛。辛金為陰金，性柔弱，為印表柔弱的玻璃心，尤其不喜被克制，剋制則傷害感強。這些都被自己的傷官乙木破壞了，表想要忘掉過去的痛苦，追求遠方和未來的夢想。內心缺乏安全感，回想以往的經歷又有被傷害感，於是想要以傷官的想像力和創造力，掙脫，飛翔，忘卻，卻因為辰生了辛金，而原局辰無制，所以人物事物重複出現而難以掙脫，導致二次傷害，重複傷害。

若是偏印還好，卻偏偏是正印。正印表先天的正道傳統思想，而偏印是天生想要脫掉的殼。所以迂腐是此命的最大毛病，因為迂腐，所以不舍，不棄，於是自相矛盾（正印與傷官相斥不下，誰也沒法完全佔據命局的思維，導致潛意識和主觀思維交戰，形成心理疾病）。

好在，總體而言傷官仍居於主宰之勢，主導性格仍是洒脫之性，當不受外物影響，遠走高飛之後，自然而然就解開了心結。比如出國，至少是離開父母，比如獨立在自己的住宅里生活，都可。又或者心有所系，就會忘掉痛苦，不再沉溺於過去。

傷官是叛逆的，豪邁的，為人所不敢為，想人所不敢想。此命傷官旺，財也旺，傷官生財，思維能力異於常人，太強，木又生火（午未合火成局，很有旺度）深度太深，用於正途能成為專家權威，用於邪途，那就全亂套了，玩出的花樣一般人想不到。

如果制不住印，則印會反衝傷官。於是內心常自我矛盾，傷官表達了心態意象為，覺得應該要這樣做，且我就要這樣做，不做不爽，抑鬱，而印的社會規則，以及正印的潛意識，對傷官形成了對沖，我雖然想要這樣做，但我覺得這樣做不好。我覺得不SY不行，但是SY貌似又不好，等等矛盾衝突。這個衝突不僅一直存在，且越是忍耐，越是激化升級！這樣的破格，在心態上也是自我衝突的，性格上扭曲，於是做事難成，而健康也不好，什麼都不好，芝麻西瓜全扔地上了！事業和理想也是半途而廢，難以開展半分。

傷官要成格，得富貴，得心情舒暢，思維活躍，必須制服印星，或者生財，而再用財去制印，正印是反哺父母長輩，且絕不依靠長輩，表揚眉吐氣。這樣才能成就人生高度。所以你之人生責任，在於實現自我的夢想，然後還能賺很多錢，這樣自己說的話管用，做什麼都有自信，於是這個風箏就掙脫了線，能自由地翱翔。一遇風雲化為龍！否則就一直這樣沉淪糾結，自相矛盾吧！身心都是病！

這種沖，是印代表的潛意識與內心世界，與傷官代表的主觀思維和慾望劇烈衝突，所以是抑鬱症的最常見毛病。（我在知乎上寫過一篇這類的短論文）。

由於這個毛病心態是本源，所以我從這裡敘述起。先解決內心，再談行為和保養，以及避災。

想要解開，不如就衝突吧！破罐子破摔，摔完了重新撿起來，就好了。傷官制服了印星，雖然傷官的思維過度和行為過度會影響到健康，但至少人生的主要目的是可以實現的。當然我們不是講必須摔破了再去縫縫補補，找醫生看病，而是說，你首先要考慮消耗掉你的情緒，慾望，以及過於豐富的思維能力和行為精力，避免重複積累矛盾升級爆發，這才是最重要的。同時稍微兼顧考慮過度的問題即可。有先後次序，毛主席說過，要先解決社會的主要矛盾，再解決次要矛盾，先解決當前矛盾，再解決以後的矛盾。先爽爽快快，乾乾淨淨地消耗掉了，然後立刻轉頭就干你覺得乾的正事。這樣不將多餘的那些東西積鬱在心中，形成持續的矛盾衝突。否則遲早矛盾升級，還得激發出來，所以不如一開始就瀟洒去發泄乾淨了，清爽上路。

假如一直持續存在矛盾，那麼就會陰不陰，陽不陽的，對於主觀和內心兩方面都形成長久的牽制影響，二次傷害，持續傷害，更慘!!!

談到SY，你想要泄，就爽快地泄了吧!別墨跡，因為你遲早還得泄！這樣反而利於自己的健康，而你若是總有道德和內心的自責的話，那就你做錯了！這樣會人格人裂的！這不是智慧，是愚昧。人要明白自我，才能成就自我。你就是一個放縱洒脫的天才，不是老道學！

你的印星虛透，導致你的人格過於在乎別人對你的看法，愛面子，虛榮，這很不好，你什麼時候衝破了這層脆弱的蛋殼，你才能像恐龍一樣快速成長！而你在這樣的時候，在心性情商上才能得正果。發泄完了，咱們繼續干正事就好了。否則你持續充血，那不僅要發炎，遲早還得病變，搞不好會有腫瘤！

反過來談一下這個問題。更嚴重的問題不是你SY了，而是你想SY還在猶豫。就像愛抽煙的人非要戒煙一樣，一天戒三次，反而越抽越多了。任何行為的根本在於心態，心態好了，在於戒煙也不遲。非要強行怎麼的，有的人可以，有的人不行。

命格較為平衡的人可以，較為偏枯，心性較為極端的人不行。

就這個命格而言，其實是基本是從格，偏枯造，性情是較為極端的，具體何時從，何時較為中和一點，詳見大運分析。但這裡強調的是，當心性中正平和一些時，可以採取稍微中庸的方式，就是盡量節制，既然能心性平穩，說明此時慾望不強，那麼就盡量不惹這方面事，不朝這方面想，將精力發泄到其他方面，比如事業專註度，比如運動消耗體力，通過外因來節制。若是不平和來，不如採取一些不道德的方式發泄好了，只要不犯罪，保持底線即可。

當心性急躁時，堵不如疏，即便身體差點，那就差點，該泄還得泄，憋著容易更差。我意思是差點就差點好了，但不能更差！

當印代表的長者，老師，領導之類的人來勸誡你時，不妨就當他放了個屁，你本是傷官心性，越是張揚越是能發揮自己的能力，何妨更加囂張點？當然，你若是心性平和時，聽聽也無妨，但別當真。一切俗人適合的道理，在傷官過旺的尖銳命格和偏枯的命造中，都是好心辦壞事。只會給你帶來更加惡劣的影響，而絕對不會有好事。

第三部分

有過不是問題，就像我家族裡的那位女性的婚配問題，我們與男方溝通時說過，問題是不是問題，在於以後還會不會發作。

而會不會發作，在於，心裏面的問題解決了沒，是否找到一條適合自己的正確的心理健康的生存模式和思維模式。

如果找不到，那就不用去談如何面對，因為你面對不了！，你需要繼續速尋找正確的人生之路，正確的思維方式。找到了，就不需要考慮面對，因為只要你的思維是正確的，心態是健康的，那麼你的病逐漸就恢復了，神經上的傷害，人是有自愈能力的。

時間長點就完全正常了！

首先自己能面對，然後，至於別人如何看待還重要嗎？

作為一個命理師，我覺得，分裂性的癥狀，需要考慮的問題只在於你需要放棄什麼，將什麼東西瀟洒地忽略掉，與之相關的人和物全部都不要再靠近，自己掙脫這個命運，掙脫這樣不利於自己的外部環境。有些人的人生是可以承受某些磨練的，但是有些不能承受的危險，就不要去考慮承受，我們換個角度去承受其他的好了，也能得智慧人生的，不要卡在那較勁，這是病！

否則你還會病的！

你非要問怎麼面對自己呢，我的經驗就是承認他，接受他。如果別人不理解就不要告訴別人，你不要管別人是否能理解精神病認識精神病分很多種。左右不過一輩子，結局也就是死。那還要恐懼什麼，還要怕什麼。你非要把自己困在這些傻問提里幹什麼。

謝邀
1.怎麼看待自己
希望你能這樣對自己說：我很特別，我比別人遭遇了更多痛苦，別人不理解我，我不生氣，我自己理解就夠了。我遭遇過更多的坎坷，所以面對困難的時候我比任何人都明白。我知道自己很容易崩潰，但這是我獨有的特點。別人不明白，但是我很清楚，我為了達成目標比別人付出了更多，我總是被逼迫到絕望的邊緣，但我卻總能靠自己的力量達到目標。是的，我可能曾經錯過很多幸福，走過很多彎路，最終也沒什麼很大的收穫，但我知道，我比任何人都偉大，因為我克服了他們所沒有的精神疾病

2.人們怎麼看？
一般來說，如果你不告訴別人，不做一些偏激行為，別人是不會懷疑你有精神疾病，頂多會覺得你這人很奇怪很孤僻
對於那些知道了你有精神疾病的人，勇敢地告訴他們你經歷過的痛苦，解釋清楚自己不是什麼神經病，自己有理智，只是內心比較脆弱
鄙夷、排擠精神疾病的人有很多，而嘲諷和不屑的人更多，兩者殺傷力不相上下。不過如何對待這兩種人暫時無解，畢竟不能確認對方的理解力有多好。目前可行的最好方法就是使自己看起來正常，看起來普通，像個普通人一樣生活，變得陽光，積極向上，不用特別活力四射，展現出自己的動力即可
對於我而言，至今熟絡的朋友親人沒有一個人知道我得了精神疾病，我的母親曾知曉檢查結果，認為醫生信口胡謅而命我斷葯。不過我還是私下服藥，保證了聯考前三個星期的積極精神狀態。沒有人認為我有精神疾病，也沒有人會相信我有精神疾病，雖然有時這種狀況很讓人困擾，但總歸是相對好的
關於自殘的痕迹，我想普通人不會很ky地問「為什麼你手上那麼多傷疤啊」，而是在內心偷偷想「這人該不會是有抑鬱症吧」，這時還是保持自己正常陽光的形象吧，讓自己看起來普通點，不是什麼陰鬱的人
還有個問題，就是「我明明內心很痛苦，還能怎麼假裝陽光」。極度痛苦的時候就擺脫別人一個人偷偷哭好了。別人對自己的看法可以慢慢被改變，自己的精神健康才是第一位

最後啰嗦幾句。昨天我在某社恐交流群上發言的時候，有人說找同病相憐的人抱團有什麼，還不如靠自己。個人認為對於這些極度缺乏安全感的人來說，抱團比一個人承受更好。很多人正是因為孤立無援而又無法向他人傾訴才越陷越深。希望諸位能找到可以傾訴的夥伴，和他們緊緊抱在一起，總比一個人哭著對自己說「沒有人理解我」要好

話多語言邏輯不明，還請自行理解

如何面對精神病的自己，這也是我想的問題，我也應該算是一個強迫症患者，我的痛苦來於我也面對不了以前的自己，我之前因為飲食方面的障礙而做過一些事情，我現在吃藥，一顆已經不管用了，每天都被各種各樣的癥狀糾結著痛苦著，我也不知道該如何面對自己。

我是一個比較神經質的人，一點點小小的細節都會讓我特別緊張，出一身冷汗。

不太敢一個人睡在一個大房間里，特別是一張大床。可能是小時候媽媽每天陪我睡覺(*我是女孩紙*)以至於習慣了之後就改不掉了。

我不相信鬼神之說，但心裡總是很怕，稍微黑點的地方就不敢走。也不敢一個人走夜路，心裡總是毛毛的。總是感覺背後有人。

我的親姑姑是個精神病患者。她已經是非常嚴重的了，根本治不好。好像是小時候發過燒，窮鄉僻壤的沒錢治病，後來又遭遇了一些事故，而且她本來出生時精神狀況就不太好，這樣一來，就治不好了。

我奶奶照顧了她幾十年，她現在已經快五十歲了，而我奶奶已經七十幾了，她至今為止也只認得出我奶奶。

小時候吧，我很討厭她，因為被她搞得我同學都不敢來我家玩。(*她以前和我奶奶都住在我家的一棟樓里*)。都說我家有傻子。結果我小時候就被同學排斥。特別討厭她。

現在也不常見到她了，因為長大了，感覺她也挺可憐的，一輩子就活在自己的世界裡。

其實精神病患者需要更多的關心，我們應該去關心和呵護他們。

謝邀。記得以前一個關係很好的同事，由於家族精神分裂的遺傳，後來也未能幸免於難。她當時出於恐懼，做了很多偏激的事情，但後來服藥後，慢慢穩定了。之後，她很坦然地承認自己的心理疾病，投身於自己深愛的詩畫，心無旁騖，我內心對她，除了對生命的敬畏，也就無它了。所以，我也贊同樓上的觀點，接受那個曾經被癥狀影響的自己，尊重當時的自己為此所做的努力，慢慢地，別人的評判就不再那麼容易傷到你了。

從確診雙向情感障礙（抑鬱症+輕狂症）到現在3年多了。個人現在每天傻乎乎樂呵呵高高興興。開始有點低落的傾向就找人瘋玩。一旦放縱低落了就會像失去依靠了支撐，越來越越來越。。。
狂躁的時候爽是爽的，各種感覺：思維清晰、交際值爆表，世界都能隨自己改變。然後呢，狂躁後都是長時間的低落、無力、犯困，自我懷疑。
抑鬱了就各種無力感、厭惡生活，真的有想過怎麼結束自己疲憊的生命。有人可能覺得這是抑鬱的人矯情，但你們是真的沒體會過那種對生活，對自己的無力。結束，對發病時患者來說真的是種解脫。
個人正常的時候常以為自己好了，葯自己也停過幾次，每次都會有失眠，失眠後第二天就發飄，情緒無常。現在葯的劑量是小了，但不打算再停了，受不了失眠時的各種情緒和第二天的情緒無常。
情感障礙起於我學業上的超級無敵螺旋托馬斯迴旋超級翹腳（偏科），想不到偏科還被情緒不穩定治好了，終於實現基本門門了爛。。。大寫尷尬。雙向毀了我的學業，毀了我的的高考（一定不是我的能力問題，對，沒錯，我就是這麼覺得。都要依我，我是老年人了）。
記得很早前有個說利用狂躁的期間思維爆發在工作學習上飛躍的大佬。我個人也想過，但還是放棄了。為了一時的爆發折磨自己不值得。爆發為了什麼，這個讓你發病的環境？算了算了。穩點不是更長久嗎？久到遇到一個對的人，然後嘿嘿嘿。。。
雙向是給了我負面的影響，但怎麼說它都讓我與眾不同。
我對自己的看法么：我就是我，顏色不一樣的煤氣爆炸。

被陷害為精神病託人關進北京回龍觀精神病院沒有見過主治醫生沒有醫生詢問過我病情便經歷了四天五夜被強制吃藥被約束捆綁住進重症精神病房不讓上廁所不讓吃飯喝水折磨80多個小時確認誤診出院這次經歷後才算徹底毀了我的人生消極絕望一閉眼就是精神病人種種行為出院後每日嚴重焦慮一個21歲的女孩無法面對這個世界每日躲在家裡不敢出門精神恍惚不知道怎麼樣繼續人生

真主說：「人們啊！確已降臨你們的，是從你們的主發出的教誨，是治心病的良藥，是對信士們的引導和慈恩。」（10：57）

特別的，特別的厭惡自己。

自己一犯錯，會在周圍沒人的路上自己扇自己的巴掌

內心很痛，自己咬自己的手腕，

癲癇病遺傳幾率很小，自己卻依舊很擔心、

壓力山大

啊

a1a1

攬罪過，背黑鍋，忍罵，

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。

跟別人說話，敲下一串逗號，真正的皮笑肉不笑

瀉藥。生活上多看書，多與人交流，多與人互動。心理活動自我認定是複雜的，看醫生看醫生看醫生。重要話說三遍，該做的心理諮詢要做，該吃的葯要吃。看幾篇心理學文章，幾本書，知乎上問問有幾個回答就能改變自己，治療疾病，還要心理醫生幹什麼？？？千萬別開玩笑了，認真對待自己，對自己的身體和心理負責，請去專業機構。

法律面前人人平等
自然人的民事權利能力一律平等