自卑敏感但內心追求完美想做個優秀高逼格的人 但是沒有很強的執行力 心裡很焦慮怎麼辦？
現在是一大三女學生 但仍然自卑敏感內向 笑點高 很無趣缺乏幽默感 別人開玩笑或者跟我講有趣的事 我都笑不出來 不喜歡跟人聊日常覺得很無趣 這也是跟我從小和父母缺乏交流有關吧 悲觀主義 缺愛較淡漠 很多時候想去關心別人但總是心有餘而力不足 但內心一直想做個樂觀積極性格開朗 優秀高逼格的人 又缺乏很強的執行力 臨近畢業還是這副鬼樣子 對於以後踏入社會心裡很焦慮 有時候整晚都睡不著 生活沒有動力 啥都不想做怎麼辦
與父母交流的少大概是主要原因。
跟父母生活了20年，對話基本只停留在吃飯與不吃飯之間，從來沒有其他任何生活上話題，我爸是這樣的，對我基本不管不問，從來不問任何生活上的問題，我想我能理解，因為我爸我媽一個朋友也沒有。真的是一個也沒有，從來沒有見過哪個朋友上我家串個門。我很不解我媽的社會觀念，為什麼以為所有人都是壞的並且還要這樣教導我，在我最想出去玩的時候把我鎖在家裡。當然也有我自己的原因，寒暑假從來都是呆在家裡，所以20年了我幾乎是我們班/公司里最白的一個，每次人家都會問我怎麼這麼白。
我過的很孤獨，是的。無論什麼樣的對話我都不知道如何回應，每次回答都要結巴一下。我操了，為什麼我就不能一口氣說出來？因為之前的20年中我沒有學會。似乎只學會了：
你吃飯嗎？
吃。
這樣毫無意義的對話
這樣20年的生活讓我想去融入的生活產生了極大困難。因為我完全不知道平常普通的對話要怎麼去回應，我嚮往的風趣幽默似乎是個夢想。
但是後來我想到了，我不能這麼孤獨的活著。我學會了去看別人是怎麼回應的。去記住他們對話時的邏輯，常用的語言，這樣可能有些誇張，但是我確實是這麼過來的。跟姑娘聊天回一下要想半天，這樣回是不是不太好？我要怎麼回她才會繼續跟我聊下去？努力的往著他們想要的方向走。是的這樣很虛偽，很沒有自我，但是一個本就沒有自我的人要去哪裡找自我呢？一切都為了迎合，所以我看起來像個沒有脾氣又好說話的是，我真的是這樣嗎？不是，這只是為了不讓自己孤獨的活著做出的努力。
我想說的是，無論那些事情好不好笑，無不無聊，只需要做個回應就行了，因為有的時候這樣才聯繫了我們人和人之間吧，他們才會記住你。當然，這一切的前提都是，那是你想與之交朋友的人。不想交朋友的大可不必鳥他。
我希望題主在生活中不要像我這樣一切都迎合表現出弱勢的狀態，這樣會讓很多人誤解你。
請盡量別讓自己孤獨的活著吧，朋友只要1，2個知心的就已經足夠。
第一次答這麼長，才疏學淺，以上都為個人真實經歷，有什麼不對的地方，你倒是來打我啊！
終於找到我能完美解決的問題了。得意！
從題主的描述中，可以看到題主是個不愛交際的人，對別人沒什麼興趣。這導致的後果就是，很多需要多人配合才能解決的問題，題主有點無能為力（可能發展為乾脆限制自己的活動範圍：這些我都不感興趣）。隨著年齡的增加，這種無能感越來越強，因為需要與人合作的地方太多了。以前可能只要自己把書念好就行，現在大學了，不僅僅是這樣了。交友、戀愛、工作都是不得不面對的問題，這些離開了合作是無法完成的。所以自卑會越來越嚴重。
當然，你自己也意識到了這樣不行。所以希望自己會很優秀，但是又想不通為什麼就執行力那麼差，老是拖著不去做。其實我想說，你很機智，只是你自己沒意識到。因為你已經自卑的不能再自卑了，「希望自己很優秀」是你的救命稻草，如果很快就行動，然後證明了自己並不優秀的話，還怎麼活下去？？與其冒這麼大的風險，還不如拖著，至少有一絲希望。同時騙自己只要去做的話，是能行的。然後就在自我欺騙當中，痛苦著過著一天又一天。
題主應該沒有意識到不愛與人交往的嚴重性！要知道破解自卑的唯一方法就是主動與人合作。如果對他人沒興趣，或者把他人看做敵人，那麼合作將無從談起，自然自卑也就如影隨形。
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另我們感到痛苦的主要原因是:不能很好地接受真正的自己。
目前我就是處在這麼一個又擰巴又焦慮的狀態中，目前採取的措施時盡量不要去分析想自己，多想想面前的問題有哪些？該怎麼解決？
剛好看到這個問題我來理順下應該做的事情：
1、少想少琢磨：存在即是合理，焦慮自卑已經伴隨我那麼久了，那先和他們做到和平相處吧；
2、多動多做：先從收拾東西，學做小菜開始；
3、多疼疼自己：有喜歡的東西就買！
哈哈。題主各種屬性和經歷我基本都有。但我沒有自卑，最多有時會沒自信。自卑要不得，找到原因修復改善它就行。再就是自信，沒自信連思維都會變的不一樣。心態，積極性都會變弱。會想太多。笑點高，敏感，內向是性格的範圍。是天生屬性不需要多大改變。自卑，執行力差，悲觀和完美主義有關係。很多人都有完美主義。只是輕重度差別。重要的是怎麼對待完美主義。知道怎麼運用，不需要事事都有完美主義心態。比如在外貌打扮上多用。在交友聊天中少用等。不要走進完美主義思維里。題主能找到自己的弱點和原因，這就是很棒的技能了。完全沒必要自卑的。其實有些事很好解決。就是去做，去嘗試！做了才知道原來和想的不一樣，還會發現很多不做就不會知道的事情。萬事開頭難，邁出第一步就是很大的成功。有一天，你會為自己的勇敢而驕傲。我和題主一樣，一起加油！！
跟你一樣 這狀態一直這樣維持著，到寫這個的時候差不多是要終結的時候了，完美主義追求環境和人文的高大上，而現實恰恰相反都是為了商業賺錢快節奏的流水線作業，這是追求完美慢節奏高大上拒絕的，然而想達到你要的要求的環境人文和諧是有，但你沒有途徑，並且你沒有爬到那個層次接軌，所以你沒有實力的時候，面對現實無力反抗，只有保全自己的初衷同時稍加妥協努力溶入社會，這是我失敗的總結，但我能說出來，對自己改變的效果和難度，我不知道，或許時間能改變，徹底看透的話，或許這就是性格吧，如果面臨生存危機，再高大上的也沒用了
本來想來看看解決方法的
沒想到來回答的都是和我一樣的迷茫的孩子啊
那我也大膽的來回答一下好了
我的經歷跟之前一個匿名的答主有些相似
我的父母呢 性格都是屬於老實、懦弱、比較敏感的類型 不善交際 遇到事情也不會去想什麼辦法 只會說 「那就這樣 你還想怎麼辦？」
深感婚姻對象 還是互補一點比較好 我的父母要是有一方比較開朗自信 都會好很多
在我還很小的時候 家裡的氣氛就是經常很壓抑 我的父親工作上不順 就去喝酒 回家發酒瘋 我媽要麼吵架 要麼哭 哭的不開心還會打我 說我跟我爸一個德性（笑哭臉）
可以說 他們喜怒無常 非常任性 會要我做很多事情 而且我不可以反對 只能接受 不然就會搞得家裡雞犬不寧 各種吼啊罵的
在這樣的環境里 很不幸 我沒有負負得正 變成一個很強大的人 我變得很不知所措
因為我不知道自己做什麼會讓他們不高興 所以我外在就是很老實很拘謹 我非常的害怕老師 害怕那種有權威感覺的人 可能那會讓我想起我的父母吧
同時我覺得更不好的就是 我把我父母的壞習慣都繼承下來 包括被害妄想和任性 甚至自己沒有察覺到這一點
雖然一直以來都有好朋友 但是因為自己想一出做一出 很多很好的人 在畢業以後就和我失去了聯繫
或者慢慢變淡
我周圍的人於是也漸漸變少
第一次意識到自己的缺陷 是到異地上學
以前以為所有人都和我一樣 或者差不多 後來發現自己老是遊離在集體之外 這樣的人在一起 那樣的人在一起 只有我是被遺留下來的
而且總是想很多不必要的事情 和別人處不愉快 自己也被別人弄的很受傷
於是我尋求解決辦法 但是實在缺乏對人際交往的認知 又沒有人可以指導 於是變得很濫好人
這樣我周圍果然多了一些朋友 但是同時我非常的抑鬱 因為濫好人總是要面對很多負能量的情緒 以前可以罵可以回擊 現在呢 你是個很nice的人 怎麼能發脾氣
看起來好像有了朋友有了正常的生活 但其實內心更加的不安定，沒有安全感
結果很悲劇的是 我遇人不淑 遭遇了老司機的撩妹陷阱
沒有我這樣成長環境的人很難想像 一句溫言細語 一句假情假意的體貼 就能讓我覺得感動 甚至想哭
現在看來當然是很傻的行為了
但是 要知道 很多時候人家就是看你傻才對你下手
就像賣假藥的人怎麼會體恤人家孤寡老人一樣呢
對方很快就變臉 大概是覺得我會被他牢牢控制 所以對我就是非常醜惡的嘴臉 經常把我批的一文不值 說我這裡不行 那裡不行 （真是一個垃圾男 我呸）
到這裡簡直令人難以置信 我竟然覺得他說的有道理！開始反思自己！！
我覺得跟我小時候看太多言情小說有關！完全是個豬腦子！以為我也跟女主角一樣有開掛人生 把戀愛想的太美好了…
自卑敏感的孩子 別的都好說 千萬不要隨便被撩然後就動心啊！也不要人家罵你你就開始反思自己 反思個幾把！！
總之這個老司機也是個拿人開藥的 他家庭比我家破事還多 就靠傷害純良的女孩來得到心理滿足…
我一想到這些就想罵自己傻
可是沒辦法 吃一塹長一智 不經歷這些 永遠也意識不到自己的問題
我太容易被控制 被欺騙 太容易相信別人 也太容易對愛我的人不耐煩 而對不愛我的人卻那麼的關注
我又變得恐懼與人交往
我開始封閉自己
大學生活非常痛苦 沒有知心朋友 羨慕別人的小團體 可是自己卻沒有任何激情 總是死氣沉沉的
不吃飯 也不想做任何事 身體越來越差
我就開始去看心理醫生
好幾年了 反反覆復的 可以說現在的心理狀態終於穩定了
但是這幾年我就是個廢人啊！
別說與人交往了 很多時候我就在那裡回憶過去然後哭 不能自己
我需要理解 可是周圍的人很難理解我的抑鬱和懶惰
他們會說 比你慘的人那麼多 你怎麼這麼不振作呢
朋友這麼說 就可以絕交了
有些朋友就是沒意義的 出了事還來落井下石 還語帶譏諷
如果可以 我一定會回到當年那個不知所措的自己 告訴她 多留一個心眼 對別人多笑臉相迎 但也不要隨意相信 要有自己的主見和堅持 等等
但是很多事情 如果不去痛苦的撕裂一回 可能真的體會不到吧
所以 不管你想怎麼改變 首先就是要做各種各樣的嘗試 心理建設當然重要 但是不去實踐都是空談
特別是要趁著年輕多去接觸不一樣的人 接觸不一樣的世界 這樣即使你崩潰了 還有時間休息 還有精力改變
現在的我依然對自己有很多不滿意但是人生還長 每次做一些跟以前不一樣的事 說不定就能慢慢改變自己呢
我也是這樣的人啊，這樣的性格形成和成長環境和經歷相關，自卑和自負之間深度的焦慮和折磨，畢業後有接近一年好像看開了一樣，主要是工作不忙和有錢花，過了段人生中最開心、輕鬆的日子，不過最近又因為工作的原因成天焦慮，什麼都不願意做，不知道到底是怎麼了！
無法從生活中獲得快樂，也許有這樣的事，但是一旦心情壞了，什麼事都不願意做，包括原來喜歡或者能獲得成就感的事。哇靠 人格跟我幾乎一樣啊
我也是來尋找解決的辦法的，可是都是一樣的人群，卻沒有找到答案，那我就隨便說下吧！我的情況和你相似，我認為還是多出去看看，工作下，認識些朋友，性格會有點改變的。我也是和家人一點話說都沒有，甚至我都有點討厭回家了，然後我就畢業後，不管有錢沒錢就往外邊跑，和朋友一起去工作去玩，感覺和朋友呆在一起還是對自己的性格有點改變的，雖然改變不大，至少有了變化，我現在就比以前好一些了。
我也是，可以私聊么
和樓主很像很像喔。也在想辦法改變，不能悅納自己。
不怎麼辦，何必非要改變自己？順其自然
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