如何克服心理陰影，解除戒備投入愛情？

12-03

本人和男朋友相識六年，高中畢業後確立關係，異地三年，中途因抑鬱症與對方分手接近一年（他彼時不知此事），走出陰影后又重新交往。我知道自己深愛他，也確信他同樣愛我。

但我父母從我有較清晰記憶時便經常爭吵，有時語出不堪。周圍親屬也頗多婚姻不幸。我似乎因此陷入一種極其不信任愛情的境地。雖然知道自己的確是非常愛他的，卻無法做到全心全意信任他和依靠他。我對他的愛只敢傾吐在日記里，聊天時即使已經將這樣的文字和表情打出來了，也依舊不敢發過去，最後只能默默刪掉。而遇到什麼問題，我也一直傾向於自己解決，不願意同他說。他要求過，但我固執的認定這不過是給他徒增煩惱。

我覺得我的問題在於，雖然我十分愛他，也無比想依賴他，但我非常害怕解除戒備後可能受到的傷害。理智告訴我這不會發生，我也在日記中不斷勸慰自己不可因為害怕尖刺而放棄玫瑰，甚至列出表格，將害怕的事情一件件寫下來然後逐條反駁自己，但是不知道為什麼，始終沒有辦法邁過這道坎。

我也很想去看心理醫生，但往昔積蓄已經在抑鬱症治療中用盡了，這一年不到攢下的錢實在支撐不了幾次花費，因此糾結了許久還是選擇了在這裡提問，希望得到大家的幫助。

鞠躬致謝。

第一次談戀愛在小學五年級，剛剛扳著指頭算了算到現在有十二年了。
又扳著指頭數了數前男友的個數，沒有數清楚，笑

說到家庭情況我大概比你慘得多，生父至今因為故意殺人（我）還在監獄，笑
小時候父母離婚前爭吵打架肯定是少不了的。

我從來不敢說家庭環境對一個人的成長沒有影響，只是我擅長忘記這些事情所以看起來還算一個健康活波的女生。六年前我的心理醫生在最後一次給我治療的時候告訴我在我的潛意識裡面對我影響最深的兩個人是我的生父和父親。

在此之前我都不知道原來那些事對我影響這麼深。所以不要忽視環境的影響，但是事已至此，我還能忠告於你的就只是給你的後輩更好的成長（我不是指物質）環境。
這算是我現在努力克服性格缺陷的一個重要原因了。

前幾天一直在和男朋友鬧彆扭，大概是姨媽之前的心緒煩躁加上連續三天的低燒讓我情緒失控了。

今天早上醒來突然想到媽媽在我這個年紀的時候為什麼就能確定要與生父共度一生了，又想到為什麼家父一個年輕有為的大好青年能夠放棄身邊的鶯鶯燕燕與離異並且帶著一個我的媽媽結婚。

家父至今沒有自己的孩子，他也沒有打算要過。我初中的時候，媽媽曾有過他的孩子，後來還是家父逼媽媽去做的手術。

我又想起剛剛上大一離家的時候，家父因為工作上的事（學習古鎮建築布局一類的問題吧，我似乎不太懂）常常要去外地的古鎮，那些地方艷遇極多的。我習慣了調侃家父，在qq上給他說，聽說你要去烏鎮。
他回，去五天。
我說，烏鎮艷遇很多，我不會告訴媽媽的。
他說，曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲，遇見你媽媽是我這一生最大的艷遇。
他這樣回我，讓我不太知道做什麼回答。

家裡有我的書櫃，玻璃櫃裡面放的我的雜書，朋友來了想借借想拿拿的那種書。
玻璃櫃下面放的是家父以前投稿的雜誌寄來的詩刊，個人對現代詩毫無興趣加上詩刊實在太多，到了大學才第一次去整理那半柜子東西。
出乎意料地看到一封字跡清秀的信，信里的女人說著對家父的愛戀說著家父的絕情自己的愚蠢還有一小段對我媽媽長相的描述。
（之前我一直覺得我媽媽不好看的）
當時看完只覺得果然川大中文系的文筆都不錯就把信藏在了家父書櫃最頂層那些《中國古代艷情小說》《古代禁書集》中的某一本裡面了，笑，別問我為什麼口味這麼重。家父還有很多政治正確（霧的書呢

這些是我今天早上突然想到的事情。
為什麼會想到這些，不僅僅是因為在和男朋友鬧彆扭，還是因為我很想結束這十二年來的感情狀況。
昨天晚上看《FOREVER》，法醫大人說，直面內心的恐懼。
我才想到為什麼我不敢想像結婚，為什麼不敢想像和身邊的人共度餘生。

想到心理醫生的話，我大概是害怕遇見生父那樣的男人，因而衍生出了更多更多對男人的不信任，永遠把自己的心鎖起來，浮於表面的戀愛，不去在意也就不失望了。

又想到心理醫生的話，但是，這個世界上，也有像家父那樣的男人，能讓我相信愛，相信婚姻的。

希望你也是。
能看到這個世界更美好的一面。

出門去圖書館之前發了簡訊給他，說今天的天氣真好。
他回我，周末愉快。

要對自己有信心。

我的家庭關係已經足夠顛覆我的三觀，抑鬱症也自以為是的得過一段時間。然後，我遇到現在的他。他讓我的愛情觀從我們想想我們現在怎麼過，到今天怎麼過，到明天怎麼過，到試試一輩子一起過。
跟他在一起的時候我確信我不愛他，他也不愛我，就是好感。
然後我把他當奴隸使！真的！他比我小。當然沒有很過分，送零食，接送放學，送吃的等等一系列男女之間正常的指使活動。會這樣做的原因是我把生活費全一古腦丟給他，反正我沒錢，即使我有錢我也不樂意為男人買單。窮學生么，他能有多少錢維繫和我戀愛過程的一切開銷，所以生活費就混用了。總而言之因為自己的懶從小就給他養成了不養我就活不下去的正確人生觀，也給自己樹立了沒錢找老公的伸手義務。我們高中開始的，年輕的時候我還各種花樣作死過（不是出軌），人家也沒放棄我。
嗯，我確信他愛我，我也愛他。
後來他因為無法改變我而認真和我分了一次手，我表現了老娘就是不改但是可以收斂的決心，用極端的方法使分手不成功。愛情長跑了太久，我們已經看透了對方的優點，開始深度挖掘各種缺點。然後今年認真的談了一次，直指內心的問自己，愛對方嗎，答案是我愛你。我們不再為對方的缺點爭鋒相對，選擇睜一隻眼閉一隻眼。不愛做的事為對方也不得不做。比起任性，失去更痛苦。我很依賴他，沒他我就活不了。我認為不能添麻煩的男人，最後都淡定的各分東西，我承認我愛那男人，愛到之後的每一個男朋友都有他的影子。只是，不會依賴。
感情就是互相添麻煩，男朋友下雨天出現在你公司樓下一臉不情願的表情不會讓你很爽嗎？為喜歡的人做事是很正常的，為不喜歡的人勉強自己做不情願的事才是真愛。
我們現在要修成正果了。

題主，我不是心理醫生。但是關於怎麼解決這個問題，你可以問我，因為我和你有一樣的經歷。

我不是在說段子。

我六七歲開始，因為某些原因，母親就去到外地打工，我和父親生活在一起。
我爹經常打牌打到很晚才回來，我小的時候經常就睡在別人家。
那個時候我媽不知道這個事情，我六年級那一年她聽別人說我爸拿房產證去銀行貸款，然後和他大吵了一架，然後我爹拿著家裡的菜刀去找告訴我媽那人麻煩。
我們家在一個小城鎮，大部分人都是一家單位的，很多人都認識。我覺得這事實在太丟人了，然後就考到外地的學校去了。
在外面回家大概一周回來一次，幾乎每次都能看到他們吵架。
說起來，我的童年挺慘的。好端端的家被一個爹給坑了。

我那個時候特別自卑，原本一個鄉里娃在城裡念書就夠自卑了，又遇到這麼一個傻逼爹。
我也特別不容易對人產生信任，題主，我懂你的感覺。知乎上的朋友們百分之九十九算是生活在一個美好的家庭氛圍當中了，他們根本就難以想像連自己的親爹都信不過的感覺。

不過後來自己就好很多了。

念大學之後就很少和他們見面了，不見面的時候我就不去想自己的家庭。我一年也幾乎不會和我爸聯繫一次，我媽還是在外地打工，我放暑假的時候她不在家，所以我暑假的時候也留在學校的城市打工。一年也就寒假的時候一起待個十多天，過了一些年頭也就快把以前的事情給忘了。

要感謝一些姑娘，有一位會把自己不經意間說的一些話記得很久，然後在自己說過的生日送自己說過的喜歡的東西。收到禮物的時候特別感動，因為家庭的原因，自己對幾乎所有人都充滿了敵意。所以那時的感覺真的很溫暖。特別要感謝自己的女朋友，她對我很好，有一段時間我老是咳嗽，以為自己得了什麼不治之症，我問她如果我得了絕症你一定要找一個好男人嫁了，她對我說如果我得了絕症她要為我生一個寶寶。

第三個原因也是因為自己，長大了好像就看淡了。可能也和學的專業有關，覺得人活著就是為了追求利益，所以世界上其實也沒有什麼特別珍貴的東西了。親情、友情、愛情，說起來多麼美好，其實仔細想想好像也沒什麼。生離死別本就是人生的常事，與其糾結於以後會不會分開，不如好好過好現在的每一天。

所以題主我給你的建議，你可以試一下。

一個就是盡量不去想和聯繫爹媽，等以後走出來的時候再說。有些鍵盤俠又會說作為兒女這樣不孝沒有做到盡子女的義務balabala的，無視掉說這些話的傻逼，說的好像爹媽盡了當父母的義務似的。

第二個就是把心態放開，不要想的太久以後的事情，告訴你的男朋友你很愛他，給予他愛也接受他的愛，不過也不要到了那種離開他會死的地步。
要有過一個人的生活的覺悟，也要有享受兩個人生活的態度。

其他的辦法要看題主再具體一點的情況了，有什麼其他的問題你可以聯繫我。

希望對你有幫助。

我覺得完全是你社交面太少了，如果你把精力放在別處，試試看，不能解決的問題一輩子不要去想和解決了，就這樣了，不信任就不信人唄，現在有多少人是值得信任的，過日子有個防備心理也是可以的，你父母之所以給你留下這個印象，現在很多感情都是這樣的，不可靠，你還怎麼樣就怎麼樣，去干別的事情，因為感情的事情不可靠太正常了，不要糾結了。

你好，收到你的私信了。
此回答必須匿名，因為看著像是在說家人壞話。

從我記事開始，我爸媽就一直在吵架，到現在吵了三十年了，還是沒有吵完，每次說要離婚，也沒有離。
而且不知道從什麼時候開始起，身邊的親戚朋友一對對都離婚了，一起幾十年的有，一起幾年的也有，而且每個離婚的吃相都難看得要死。
所以當收到了你的私信，看到你這個問題之後，感觸很深。

當然，我恐懼的不是愛情，是婚姻，那東西是愛情的成果，但是，往往也是愛情的終點。
我在這件事情上不算一個好的回答者，因為我迄今都放不下戒備，其實以後離婚倒沒什麼，但是如果像我爸媽那樣互相折磨三十年，我覺得就太可怕了。

我的淺見是，不要怕受傷。
你說理智讓你知道你不會受傷，我覺得這是不理智的表現，結婚了都能離婚呢，沒有什麼事情能讓你不會受傷。
而且，你自己正在一遍一遍一遍地傷害自己啊，該表達的愛不表達憋在心裡，不會內傷么。
你在描述里提到了抑鬱症，我覺得這可能更讓你覺得自己不能受傷。
不，你是會受傷的，但是你受傷了，也是能恢復的。
要相信自己的自愈能力。

別害怕，既然你這麼愛他，一定會有辦法克服這種心理的，雖然我不太懂這方面的醫學，但是還是祝福你，知乎好像以前就有過類似的問題，你可以搜搜，看看對你是否有所幫助。

我從小是外婆帶的，帶到13歲，小時候養了很多動物，豬，狗，貓，鸚鵡，外婆外公還種菜，外婆曾經救過一個精神病患者，結果最後這個女孩最終跳水自殺。之後父母養育，一直感覺很困惑，很困惑，真的，我小時候不會表達，很多事我說不出為什麼，但是感覺並不舒服，他們2個冷戰離婚，我目睹了很多，在一定程度去幫她，我想過的，如果我沒有前面13年外婆打基礎，按照所發生的事我已經死了，現在外婆也過世了。我曾經有前任男友，他形容我媽根本沒把我當女兒，我媽說他也不是真愛我。結果2個互相都說對了，我被我媽傷過，狠狠傷過，我心中當她死了，我曾經考試考過第一名，我的高中數學老師接近60歲，且早年在雲南混黑社會，他說我很聰明，異常聰明，但是被聰明耽誤了。以前不懂，現在漸漸明白了。我目睹他們吵架和冷戰，我放學回來還自己做飯，家裡冷清，不到12點她打牌永遠不回，一般媽媽是最護犢子的，我是相反的。所以長大的我，在外面開始真心對人，很多話對我認為可靠的人說，但我又錯了，外面人哪兒這麼好啊。在家庭內外我感受不到溫暖，你讓我如何付出愛？我被逼過抑鬱症，別人說個你好，我不知道如何說下去。腦袋裡面一片空白，強行吃過百憂解，但是還是不行。也隨著吃虧越多漸漸懂了，釋懷了。導致我現在是看對方行為付出，害怕那種付出，太怕，本質上我卻喜歡付出，別人不理解我付出的時候，我會更加萎縮，完全隱蔽自己的一切。家庭對我的影響，看似不大，卻在很大程度影響我。曾經找心理醫生聊過，你能明白心理醫生短短几句話打消我的戒備，讓我感覺神經都放鬆的時候嗎？我在14年里，這是唯一放鬆的時候，所以我現在什麼感情都以戒備出發，怕受傷，別人一說什麼，我以為別人要害我。我解除不了我的負擔。所以我對人生不抱希望。過一天是一天死了活該。就這樣。後天是我生日，家人全部記錯，我呵呵一笑，沒人懂背後我在笑的是什麼。