什麼是真正的情商？
在行政化色彩很濃的單位工作，感覺周圍的領導同事對某些不會表現，比如不知道幫領導倒水、擦桌子，說漂亮話的就稱之為情商低？情商難道就是左右逢源，逢迎拍馬嗎？我感覺這僅僅是中國式情商，想知道國外的情商高指的是什麼？
注，很多人求EI2.0的英文版鏈接，現貼出來Emotional_Intelligence_2.0.pdf_免費高速下載
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認真的研究了此書有無中文版。
確實有 名字叫 成功EQ密碼
不過此書內容上頗為縮水（29w字---12w字）
中文版更注重實用。
見過很多種定義，個人總結一下，我們一般討論情商這個概念的時候，廣義的意思應該可以概括為下面三項：
（當然，這只是個人覺得比較好玩的總結，不是專業的定義）
- 維護自己心理平衡的能力；
- 維護他人心理平衡的能力；
- 以及，在這兩者之間再取得平衡的能力。
這種比較偏向於技能的能力是需要大量的經驗和實踐的，比如答主本人就比較欠缺這兩個來源。
：（
忘記周圍人對情商中國厚黑學式的歪曲膚淺解讀吧，我觀察很多人對情商的定義和結構都有膚淺偏頗的成分。
情商有四個維度，其中第一個是基石，第二個第三個是延伸，最後一個是最高境界，基於前三者：
1. 自我認知 self awareness：知道你是誰，有何種情緒。
2. 自我控制 self control：控制情感，而不是被情感控制。
3. 社會認知 social awareness：敏銳感知和識別他人情緒。
4. 關係管理 relation management：綜合前三者，實現健康積極有技巧的關係管理。
具體就不展開了，來自「Emotional Intelligence 2.0」這本經典，目前尚無中文版。個人認為這本書對情商概念的剖析提出了極為嚴謹精闢的描述，並對改進方法給出了具體行動指南，全書沒有一句廢話。
看完這本書，我覺得獲得一種全新的看待自我內心世界和外在世界的能力，強烈推薦。
我希望我在18歲的時候看到這本書，並且謙遜地身體力行，那樣之後的人生，絕對是另一個境界。By 霧滿攔江
情商高的人，任何時候都不會放棄對對方心裡善的信任；但同時，任何時候也不敢放鬆對其心中惡欲的警惕。
1
先來測試一下自己的情商。
昨天朋友圈中，有篇文章火到爆：《善良的人，運氣永遠不會差》。這標題真的好極了，滴滴香濃，意猶未盡。打開文章，第一句是："你把對方當成菩薩，他就是菩薩。你把對方當成魔鬼，他就是魔鬼……"這句話有道理嗎？
如果有，道理何在？如果沒道理，又錯在哪裡？這個問題直接關聯到我們的情商指數，關聯到我們對人性的基本認知。
大家來判析一下，咱們這邊先講幾個故事。
2
曾國藩老先生，聖人也。他在自己的日記里，記述了這麼一件事。
他練湘軍，與洪秀全的太平天國開打。但由於現金流不是那麼順暢，士兵們餉銀的拖欠，是難以避免的。就有一次，湘軍欠餉。有個標統叫黃勝林，就怒了：喂，兄弟們，咱們這可是流血賣命，賣命耶大哥！咱們命都不要了，他們還拖欠我們的餉銀，這叫什麼這叫？這叫喝兵血！老闆的心，有點太黑了吧？
被黃勝林這麼帶頭一嚷嚷，湘軍頓時鼓噪起來。曾國藩嚇壞了，急忙拆東牆補西牆，趕緊把人家的欠餉還上。此後黃勝林繼續在前線與太平軍撕殺，正殺得熱火朝天，曾國藩突然給他送來個好消息：小黃，你很能打，我看好你，趕緊來大營，要給你晉職加薪。
黃勝林大喜，腳不沾地的飛奔而來。甫到曾國藩大營，早被一群如狼似虎的親兵，逮住綁起。就見曾國藩笑咪咪走過來：小黃呀，上次是你帶頭索要拖欠工資的，是不？你知道你這是什麼性質的錯誤嗎？你這錯誤……總之老大了，左右推出，與吾斬首報來。
可憐的黃勝林，就這樣被殺掉了。
後世的史家，無一人對此事評價半個字。雖說慈不掌兵，義不理財，但此事有點太陰損，聖人未免太毒辣。史家擔心影響曾國藩同志的光輝形象，所以避而不談。
不談不妥當。該談還是要談的。就比如孔子的學生子貢，曾經說過，聖人這貨，也不是完美到了一點毛病也沒有，聖人之所以成為聖人，只不過是優點比別人更突出罷了。聖人的缺點，就好象是太陽黑子，黑子雖然是黑子，但仍然比別人身上的優點溫度還要高，這才是聖人的原意。
但另一位聖人，與曾國藩風格完全相反。他求仁得仁，留下了比曾國藩更光彩奪目的不朽英名。
武聖，關羽。千里走單騎，大嫂萌萌噠。
3
關羽，一世英名，卻因敗走麥城，而被宵小所執。導致關羽敗亡的，是劉備劉玄德的小舅子，糜芳。糜芳這個人，特點是顏值高，沒本事。雖然沒本事，但他有個美貌的姐姐，劉備喜而睡之，就是史書中的糜夫人。
所以，雖然糜芳屁本事也沒有，但仍然受到劉備的寵信，讓他和關羽搭夥守護荊州。當時關羽北伐襄樊，天下震驚，糜芳和另一個叫傅士仁的，負責給關羽運送糧草，可是這倆貨太差勁，沒能完成任務。
關羽怒曰：等吾回去後，饒不了你們兩個。聽到關羽的威脅，糜芳和傅士仁怕得要死，就乾脆投降了渡江來襲的東吳呂蒙。此舉導致關羽淪為孤軍，途窮奔走麥城，最終敗亡。
4
曾國藩年輕時，花光了家裡的錢，買了套二十三史。當時他父親說：娃呀，你不是不知道家裡的經濟狀況，這套書，會讓爹負債纍纍的。你這不是買書，這是坑爹知道不？但如果，你能夠把這套書認認真真讀一遍，你爹我累死也不冤了。於是曾國藩兩年沒出屋，光腳板揪頭髮苦讀。
曾國藩這貨，可能是讀到了關羽與糜芳之間的這段故事，多半是這樣尋思的：嗯，關羽之死，就是因為太早的表明了對糜芳的敵意，才導致糜芳叛變，所以等以後我要殺人時，一定要笑咪咪的，不能讓對方察覺……
哪怕曾國藩沒這麼想，但他真的這麼幹了。誘殺鬧餉的黃勝林，可知他對人性的認知與解讀，有著自己的一套。
5
關羽，一世光明磊落的英雄。
曾國藩，是距離我們最近的聖人。
這兩個人，做事時各有各的取捨。關羽頂天立地，千古流芳。曾國藩老辣厲練，沉穩隱忍。孰高孰低，我們沒有能力做出評價——但，法古今完人，仰天地正氣，這應該是我們的人生追求。同時兼具關羽的光明磊落，曾國藩的厲練沉穩，才是我們渴望的完美人格。
怕就怕，沒有關羽的本事能力，又少了曾國藩式的智慧。這時候的我們，於群狼出沒的職場上，宛如一隻袒胸露腹的喜羊羊，不被人家連皮帶肉啃光光的概率，幾稀。
6
曾國藩，也曾是個善良的孩紙。初練湘軍時，他費老大力氣，連坑帶騙搞來點錢，趕緊招兵。頓時四方英雄紛紛來投。眾英雄來到，先排隊領工資，拿到工資狂吃一頓，然後一抹嘴，全都跑掉了。
曾國藩笑道：跑了英雄跑不了廟。來人呀，與吾去把那些逃兵，按花名冊統統抓回來。部下報告道：大人，抓不回來的，一個也抓不回來。曾國藩問：為啥抓不回來涅？部下道：大人，那些報名當兵的，來時真的滿腔熱血，可突然發間發現大人你心眼不夠用，於是大家就全都報了假名字。
曾國藩：……為啥要報假名字？
部下：大人，你到底有多傻？報了假名字，騙了你的餉銀逃走，你再也找不到他們了。名字籍貫全都是假的，你說你去哪兒逮他們？
我擦，當時曾國藩就崩潰了：原來人性是不確定的，會因時而變。面對智者，知道騙不過去，就會表現出光明磊落的一面，成為英雄。面對憨瓜，知道你蠢萌無極限，就會成為騙子。不怪人家，這麼蠢的憨瓜，不騙死你，豈不辜負了這月白風清美好人生？類此的事兒多了，於是曾國藩迅速成熟，成為了洞悉人心人性的大師。
7
經歷了曾國藩呆萌成長的故事，我們終於可以回答本文開頭的問題了。
這問題是：《善良的人，運氣永遠不會差》文章中，開頭的：……你把對方當成菩薩，他就是菩薩。你把對方當成魔鬼，他就是魔鬼……這話到底有沒有道理？
——這句話，嚴重曲解了人性，屬於對智慧一知半解望文生義生吞活剝的學渣體。其實我們根本不需要舉什麼例子，單以邏輯推理，就能夠弄明白。
——你把對方當成菩薩，他就是菩薩。你把對方當成魔鬼，他就是魔鬼……假如這話是對的，我們就應該打監獄大門，把殺人犯、強姦犯和變態狂統統放出來，並熱情與他們擁抱：親，委屈你們樂，其實你們都是菩薩，走，跟我回家，讓我老婆炒倆小菜，菩薩你一定要真心的喝……你咋不這麼做呢？
當然，監獄中的變態虐殺犯，也不是就無絲毫悔恨之心。但在他們準備好，向這個世界呈現柔和一面之前，我們更需要的是等待，而不是擁抱對方。
——這麼一說，大家就能夠醒過神來了。對人性的隔膜與無知，任何時候都不是智慧。只有洞知人性，才會真切的意識到，人性中，有善良的一面，也有不太好的一面。我們需要智慧，努力把每個人心中的善激發出來。我們更應該對愚蠢抱有恐懼，愚蠢會激發對方心裡強烈的惡欲。你這麼蠢，不騙死你是不人道滴。
8
再說曾國藩誘殺黃勝林之事，你不得不欽服他，曾國藩這廝，實乃不世出的偉大智者。他知道，如果在黃勝林鬧餉之初，就出言威脅或是直接懲罰，那就有可能激起兵變，他太了解人心了，所以他選擇了隱忍。
這種對人性敏感性的洞察，以及在洞知人性時所採取的謹慎態度，就是我們經常說起的情商。
什麼叫情商？
任何時候，我們也不可以為對方的人性弱點而埋單。
任何時候也不要。
這就是情商。
9
每個人的心中，確有善良的一面。而且成為一個善者的意願，全都是空前的強烈。這是真的，一點也不假。但，人又是極端情緒化的。不良的情緒，始終與我們的初心爭奪對我們的控制。所以人的善被激發，就會成為頂天立地英雄。但這需要超高的情商，需要對自我情緒，與對方情緒的掌控能力。
情商高的人，任何時候都不會放棄對對方心裡善的信任。但同時，任何時候也不敢放鬆對其心中惡欲的警惕。以溫和的態度、平靜的內心，微笑的臉容，關注的眼神，信任對方，鼓勵對方——不毫無理由的懷疑人，拿對方當騙子。更不毫無理由的拿對方當菩薩，此二者都是蠢大勁了的表現。
——你不信任對方，激起對方心中的惡，就必須要以自己的人生，為對方人性的缺陷埋單。你毫無理由的拿對方當菩薩，暴露出自家智商的短板，後果也是一樣的嚴重。
10
情商也是智商。
智商是對這個世界及抽象法則的認知。情商則是對人性的洞穿與掌握。最近有本書在賣，《給孩子看的量子力學》，這本書開篇就說得明明白白：世界是不確定的。
連物質世界都不確定，我們又何來膽氣預判人心？
世界是不確定的，人心是不可測量的。有智慧的人絕不說過頭話，情商高的人會因應心緒調整方策。在這個充滿溫情同樣也充滿冰冷的世界上，你掌握多少人性，獲得多高的情商，就獲得多少溫暖，獲得多少自由。
——你要知道，人的心是極脆弱、極敏感的，把他當成菩薩是不妥當的，把他當成惡魔也是純粹發神經。他就是個可以表現出偉岸人格的普通人，努力嘗試，但要知道，最後的結果只是個概率，萬勿求一個固化不移的結果。
——平靜的對待別人，溫和的對待自己。對方的心是脆弱的，敏感的，我們也同樣。甚至，許多時候我們比對方表現得更脆弱，比對方更敏感。對方一個無意的舉動，都有可能引發我們心裡的不快。但我們大腦會欺騙我們，會把我們自己的不良情緒，扭曲為對方人品有問題，除非我們時刻警惕自我，才有可能避免在傷害別人的同時，也對我們自己的智商造成嚴重殺傷。
——這世界並沒有那麼極端，關羽的時代，曾國藩的時代，那充滿血腥的殺戮早已過去。世界已經不是那麼極端了，平和的時代，對我們的智力挑出更多的挑戰。任何一種固化的思維，或是極端的認知，都會影響到我們的判斷力。我們不要讓自己成為職場上死得冤乎枉哉的黃勝林，也沒必要讓自己的性格趨向極端。溫和，溫和，任何時候溫和都會讓我們保持清醒。
——有時候我們被冒犯了，也許是對方的無心。有時候我們受惠了，或許是對方的無意。永遠要感激那些惠及我們的人，但對任何形式的冒犯或蔑視，抱以平和之心。當我們心靈承受煎敖時，對方多半也同樣。最重要最重要的是，這種心靈煎熬，是完全不必要的，可以消除的。
記住吧，情商是我們對自己及他人情緒的認知與把控，慢慢學習讓自己呈現最美好的一面，也努力讓對方呈現出足夠的善良。這有個過程，一切取決於我們對人性的認知。認知明晰，心境就明晰。反之，任何形式的武斷蠢萌，只是標誌著我們學習的開始，而不是結束。我感覺是這樣的，接下來我簡單說五點。
…..
好，說完了。
哈哈哈，鬧著玩啊。
是這樣的。
1.能夠理解到說話的對方真正想表達的，並且能說到點上，讓他感到精神愉悅。
2.不在什麼都不明白的情況下發言。
3.有能夠隨機應變的能力，比如尷尬的局面也能通過他的一句話而化解尷尬。
4.不在最衝動的時候做決定，不在生氣的時候說出最傷人的話。
5.能夠對善意的人溫厚，也可以對惡意的人反擊（不一定是行為）。
總之，大多數情況下，情商高的人別人都願意跟他相處，就是你身邊那些零差評的人。
汪涵何炅算是例子了。我希望把情商分開
1，現世情商------各種厚黑、狡猾，能順應，且能為之。
2，普世情商-----一種終極的道德情操與人情關懷
遺憾的是在中國如果擁有普世情商必然會被中國人行為語言中的低道德損傷，而對個體失去意義
因此，中國人所謂的情商必然帶有一種暗黑的邪惡我認識一個極品，接觸了一段時間之後特別不想和他說話，因為他就是情商低的典型代表
過於想誇耀自己，從而忽略了別人的感受，例子如
「這道題怎麼做啊？」
「這道題都不會？你傻啊？」
「你怎麼還不會？！你可以笨死！」
「你數學多少分？」
「82。」
「垃圾，我87。」
越是在自己超越別人的方面，語氣越要和藹，有時候如果實在掌控不了，少說話便是，情商就像氣質，不需要別人誇你氣質好，只要不說你氣質差，那就夠了。就像上面的例子，最好的做法是，別人問你題，你就回答題，其餘的話一概不說，不要讓人不舒服，就是情商不低的表現。
抬高自己不需要貶低別人。
其實情商不難理解，得體得待人接物，還有換位思考。極品便是將這兩條徹底反了，既不得體，也沒有換位思考。如何得體，舉個一般人的例子（極品不是凡人，也不是所有人都會犯他那麼低級的錯誤。）
去年暑假，我邀請三個高中去我深圳的家玩，有一次我們出去玩，其中一個買了一袋水果帶回我家，我爸見了還挺高興，心想這幾個小孩還挺懂事，知道去別人家住買點水果。於是我爸就邊玩電腦邊等，等啊等，等了好久還沒遞給他，扭頭一看，他們已經吃完各自散了。。。
沒過兩天，我意外生了一場病，需要住院，也沒法陪他們玩了。第二天住院的時候，我媽要給我送晚飯，就問他們：「你們要不要去醫院看XXX。」他們說好啊，於是三人就來到了醫院，我在一張床上吃飯，他們仨在另一張床玩iPad。。。玩到我掛完點滴回家。。。
到了我做手術那天，他們還沒回，我很緊張，第一次進手術室，連我家鄰居都在手術室外等我，他們仨就不來。。。
總之，情商就是
一：擺正你的位置，做你該做的事，說你該說的話，不要評價別人
二：說話不刺人，不讓人反感。說白了就是說話好聽點，不要犯賤。千萬不能像那個極品一樣，讓人以為處處找茬。開玩笑要有度，實在拿捏不了度，就自嘲，或者乾脆不說，幽默感只是錦上添花的東西，不是社交的全部。
三：控制好細節。我爸常和我說，客人走的時候，要送人家出門，要送到人家上車為止，要目送車子開走。如果是高樓，至少要到電梯口，要說以後常來玩。
去別人家裡做客，應該知道自己是客人，該有客人的樣子，多關心主人，多替主人著想，反面例子如上文。。。。。。
四：換位思考，多想想如果對方是你，對於你做的事會不會感到不舒服。比如問人問題，你不該說：哎，XXX你來一下，問你個問題。而是應該自己走過去問他問題。這也可以概括到細節裡面。
很多時候我們對自己說出去的話，所做的事完全沒有概念，沒有受過氣永遠不知道自己說的話做的事會在別人心中留下什麼印象。所以，最好的方法就是，如果遇到不爽的事情，記錄下來，好好分析為什麼會讓你不爽，然後找出原因，並時刻提醒自己不要犯這種毛病。
其實情商是一種存在感很低的東西，就像科技，真正的科技就是讓你感覺不到科技的存在，同樣適用於情商，真正的高情商就是讓你感覺不到情商的存在。這不像成績，成績高能通過分數體現，而情商呢？情商低得人會讓你嫌棄，會讓你不想去接觸，而情商高的人往往待人接物很得體，讓你感到很舒服，卻不知道他到底哪裡讓你覺得舒服，也很少會有人深入研究為什麼身邊某些人緣好的人會讓你如此喜歡，這也是為什麼很多人不知道什麼是情商，也不知道如何提高情商。簡而言之，處理好細節，懂禮貌，謙讓，換位思考，說話得體，待人接物得體，這就是我努力的方向，也是我認為的，情商的全部。
先說這麼多，要是想起來再補充引用讀庫老六的一條微博：《釣客清話》的譯者繆哲老師（他還翻譯了我們正在鼓搗的《塞耳彭自然史》）上大學時就開始禿頭，以配合他未來的學究做派。他言辭也很溫和。有一次跟他談論到某人，我忍不住出粗口：「你說他是不是個傻逼？」他嗯一聲說：「那是個分寸感和進退感都很差的人。」
很簡單，看看這篇文章，之前在某社交網路上看的，就直接扒來了，其實高情商應該是這樣吧
來自，咪蒙
李小姐是我新認識的妞，土黑圓，長得跟芙蓉姐姐似的，自以為風情萬種。哪個男人她都敢追，哪個大咖她都敢去搭訕，花痴加二逼，時常鬧出笑話來。在朋友圈，她就是丑角兒，如同陳漢典在《康熙來了》的待遇，取笑和羞辱她，是大家固定的娛樂項目。 「喲，李小姐，聽說你最近跟一頂級酒店的帥哥經理談生意啊？沒把人家給奸了吧？」 「李小姐，你今天是要相親嗎？這麼隆重，帶了兩個下巴出門……」 據說，每次朋友聚會，她就是絕對的焦點，即使她不在，80%的話題也是談論她，因為她實在太奇葩，永遠能提供新鮮的談資。比如她一會兒又閃婚了。一會兒又去大學演講了。一會兒又跟某名流夫人成閨蜜了…… 你永遠不知道她下一秒能幹出什麼。 你更不知道，在大家拿她當笑話的時候，她到底是自動屏蔽了這些負面消息，還是把這些當作善意的嫉妒了。不管大家對她有多毒舌，她永遠都能活在自己貌如天仙的童話世界中，口頭禪常常是：「長得像我這樣，穿什麼都好看」；「只有我甩男人，沒有男人甩我」，「客戶非要砸錢給我，我也沒辦法啊」…… 你以為她是吹牛逼吧，人家還真的很牛。她以前報社當時政記者，後來辭職開了個諮詢公司，去年才第三年，業務量就已經做到1300多萬，27歲的小姑娘，也不是靠跟男人睡覺，憑什麼啊？ 她說，今年準備做到3000萬，大家聽了這數字雖然都笑得不行，但內心都知道，丫的多半能做到。 她讓我想起一師姐。 師姐五官標緻、身材粗壯。身高1米58，體重132斤，還特愛穿透明緊身小上衣加蕾絲超短裙，感覺胳膊和大腿隨時都能把衣料給撐破，看得人毛骨悚然的。 她的自我評價是，「我的長相啊，集中了林青霞和張曼玉的優點，所以我從小就是校花，追我的人太多了，我都不敢打扮得太嫵媚，怕更多男人愛上我」。 師姐啊，你沒穿情趣內衣出門，我們全球女性感謝你啊。 那時候，我們都在背後笑她，傻逼，該吃藥了。 事實證明，傻逼的是我們。 師姐讀研的時候，死皮賴臉非要跟導師去台灣參加一個學術會議，導師是特溫柔敦厚的老先生，不好意思拒絕，就帶她去了。然後，師姐搞定了一個台大的教授，教授給師姐發了邀請函，邀請她去台大訪問一年。 師姐去了台灣，不知道通過什麼途徑，搭上了一個法國的教授，直接去法國一所大學訪問了一年。 我們以為師姐要成功上位，成為法國教授的正牌夫人了。 人家跟一個瑞士小帥哥談起了戀愛，在Q群里看到帥哥的照片，我們一幫女生嫉妒得吐血。 那完全是年輕版李奧納多的規格，啊啊啊啊。 我們自我安慰，帥哥只是一時新鮮，很快會分手的。 然後，他們結婚了，帥哥是富二代，師姐生了對混血雙胞胎。師姐最近準備把歐洲一個高端家居品牌引進中國，最近發的微博照片，還是那五大三粗的身材，包在香奈兒的套裝里，旁邊是一臉寵溺看著她的帥哥老公。哦，忘了說，老公還小她8歲。 憑什麼啊？ 李小姐和師姐，都是同一類姑娘，我身邊，還有好幾個她們的同類項，她們牛逼在哪兒？ 第一，因為盲目自信，所以她們勇往直前，對任何事都不設限。李小姐當財經記者的時候，再大咖的名流，其他資深記者都覺得搞不定的，自動放棄的，她都敢上去採訪，最後永遠都能搞定。這種底氣來自哪裡？來自於一種發自內心的自信，就像人類在嬰兒期一樣，覺得自己是世界的主宰。李小姐常常說，不試試，怎麼知道不行？師姐也一樣，據說她剛上大一，那時候大家都覺得教授都是高高在上的存在，誰敢和教授聊天啊，她敢。下了課，其他同學飛奔去食堂打飯，她跑去以提問的名義，跟教授聊天，甚至約教授一起去逛街。那可是個馬列主義老太太啊，大家都驚呆了。師姐卻說：為什麼不可以？教授也是人啊，他們也渴望跟年輕人打成一片啊。 第二，自尊是成功的絆腳石。李小姐說，小時候，他們家住在街邊一樓，每次她犯了錯，她老爸就罰她跪在家門口，來來往往的行人都可以看到，所以，她早就不在乎什麼自尊了。我們做一件事的時候，常常會想太多，設想了各種壞結果：對方不喜歡我怎麼辦？打擾了對方、麻煩了對方怎麼辦？對方拒絕我怎麼辦？李小姐對此很不屑：被拒絕有什麼關係？我又沒什麼損失。我找了10個人，有8個拒絕我，還有2個答應了，我賺到了啊。 第三，因為目標明確，所以他們根本不在乎別人的看法，執行力超強，總能達到目的。跟李小姐吃飯那一晚，表面上，她滿嘴跑火車，說了各種各樣稀奇古怪的話，但是如果你稍微整理，就會發現，其實她相當有邏輯。她所有的奇葩言論，都圍繞三個主題，首先，她很牛逼，她的公司也很牛逼，搞定了很多大客戶，說這個要幹嘛呢？因為在場有一個外企副總，是她的潛在客戶，她要說明自己的實力；其次，她半開玩笑地跟該副總介紹自己的業務，說自己能幫對方做到什麼，勸對方和她簽約，副總沒當回事，她也不介意；最牛逼的是，她看似閑聊地套出副總的信息，得知副總和自己以前的報社上司是大學同學3，同一宿舍，當場就打了電話給報社上司，約好了周末一起喝茶，有了這層關係，副總基本上被她吃得死死的……李小姐永遠不會在乎別人怎麼笑她，她只在乎她想做的事能不能做到。這也是我師姐的強項，當年她就靠跟教授和輔導員搞好關係，獲得了保送名額，她同學攻擊她不要臉，她毫不在意，說：「對，我不要臉，所以我得到我想要的。你要臉，所以你一無所有，你活該。要麼學我，要麼繼續裝清高，罵我有個屁用。」 我想說的是，那些盲目自信、臉皮厚的人，才是真正內心強大的人，他們不在乎別人，也放得下自己。在這個世界，最後能得到自己想要的，就是當初被當作笑話的她們。
情商就是讓別人在精神上爽，智商就是在那之後把別人的代價拿回來，啊哈哈哈
我的看法是，目前尚無情商，即不存在「情緒智力商數」。存在測試商數，即意味著存在良好的測試量表，並且該量表存在可供比較參考的常模。據我所知，關於情緒智力，目前無合適量表，更談不上常模，甚至情緒智力的概念是什麼，包含哪些子項目，都是模糊的。
僅僅是這種回答，估計不會讓人滿意。接下來引用一段教材內容。最近幾年有關情緒智力一直存在爭論（Matthews,ZeidherRoberts,2002）。該術語是由戈爾曼（Goleman，1995）普及的。但他最初似乎源於薩洛韋和邁耶（SaloveyMayer，1990，p.189），他們把情緒智力（emtional intelligence）定義為：「個體控制自己及他人的情緒，對他們做出區分，並利用這些信息指導自己思想和行為的能力。」因此，他們似乎認為情緒智力包括了加德納稱作內省智力和人際智力的內容。相反，戈爾曼採用了一個更寬泛、更模糊的定義，該定義在科學界可能毫無用處。
以上引自《心理學：國際視野》一書（上冊p494，北大出版社），書本證據更新至2005年。順帶一提，作為將情緒智力（EI）作為情商（EQ）向全球範圍推廣的戈爾曼（Daniel Goleman）自身，並沒有給出他對情商的準確定義。
說回薩洛韋和邁耶。他們設計了一些量表。但就得到的結果評估而言，構建在該理論上的量表不具備解釋性（但揭示了情緒智力可能與傳統智力的不同和對個體生活的重要）。
最後總結一下：
1、儘管大家都在說情商（EQ），但事實上不存在什麼情商。心理學上目前承認的概念只有情緒智力（EI）。
2、對於情緒智力的定義與測量，目前還僅僅出於探索階段。
中國式高情商都透露著一股濃濃的「功利現實主義」
你給領導倒水，就不會給新同事倒一杯水搬一下椅子嗎？
你給上司點頭哈腰，就不能對下屬和顏悅色嗎？
你對財務部笑逐顏開百般交結，就不能對倉庫大爺快遞小哥清潔阿姨微笑禮貌嗎？
情商：決斷的能力（做什麼事，該不該做，什麼時機做，誰來做）
智商：解決的能力（該怎麼做，怎麼樣做的更快、更好、更多、更省）
以題主的問題為例——
如果在行政化色彩很濃的單位工作，
自身「硬體條件」有限（無後台、無背景、非骨幹），
又想迅速改善生存環境，
某領導身邊恰好缺乏一個「馬仔」角色，
那麼，通過適時地端茶倒水、說漂亮話等方式接近領導，
進而與領導增加互動，發現機會，並最終獲得晉陞等實際利益。
戰略層面的，做出「通過做領導工作來實現晉陞」的決定，屬於情商負責的部分；
技術層面的，如端多少茶、倒多少水、說哪些漂亮話，屬於智商負責的部分。
我認為的情商是，對事物的感知能力和反應能力。情商高的人往往知道自己該做什麼不該做什麼，一件事情怎樣處理更好。
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我自小認為自己是個情商極低的人，讀書的時候沉默寡言，不善交際。
但我初中的同桌卻覺得我情商很高。為什麼呢？
初中第一天開學，班主任介紹自己後，分好座位後，我們就坐在教室里，等著在學校軍訓的安排。
我坐在最後一排，教室後面有挺多垃圾，因為第一天上學還沒安排值日生，班主任就自己拿掃把在後面掃，我回頭看了幾眼，十分不習慣，覺得這不是老師應該做的事，於是就跑去和班主任說，讓我來掃吧（根本沒想過這在有些人看來我是在拍老師馬屁）。掃完以後班主任還讓我把我們班教室外面那段走廊掃一下。
這件極小的事情也就算過去了吧。然後是軍訓完了要評幾個表現好的學生，發獎狀。一般這等榮譽是從來都輪不到我的，所以我和其他同學一起圍觀誰拿獎狀，但是我竟然也拿到了一張獎狀！這幾個學生都是班主任選的，想來剛開學班主任對學生們也不了解，只能看見誰表現好，為班裡面做了一點事就評了誰的優秀。
接著，作為一個內向又腦補過多的孩紙，我非常高興班主任喜歡我，於是很喜歡上班主任的課，上課異常認真，這也導致初中三年的成績都非常好，在家被家長表揚，在學校又因為成績好而更加被老師喜歡，每天都很開心地去上課，簡直變成了一個良性循環。因此同桌覺得我情商高，她說，你看你掃了一個地可能一下就改變了你的未來。
可以正確的認識自己，茫然的時候了解自己，氣餒的時候鼓勵自己，失敗的時候原諒自己，鑽牛角尖兒的時候與自己和解。有和自己溝通的能力，能控制自己。靠自己的腦子把事情脈絡梳理清楚明白，然後立刻執行。
和自己較勁往更好的地方走，而不是一味的糾結。說句實在話，大部分人都不懂什麼是情商。情商不是感覺，情商不是拍馬屁，情商絕對是科學和積極的。
我接觸到丹尼爾.戈爾曼的《情商智力》這本書（英文）是今年在閱讀一本《如何像工程師一樣思考》的書時候被推薦的。
首先，每個中國人都需要提高自己的情商。據我在美國觀察學生和職業人士，華人或許在智商上稍勝過別人（但是也比不過猶太人，印度人），但是在情商上可以說輸了一大截。我們在情商培養和重視的程度落後美國25年。在1990年以前，美國也是個只強調智商的時代，如今，經過25年情商培養滲透到各個教育階段和行業，美國職業人士的情商已經成為了潛意識下成功的重要因素。並且，情商的高低很大程度上決定你發揮智商的能力！記住： 情商的高低很大程度上決定你發揮智商的能力！其次，如若需要了解情商，提高和培養情商，或者自我管理和社交能力的人，無論在中國，美國，新加坡或其他國家居住的人，都應該從丹尼爾.戈爾曼的《情商智力》開始。這本書就是情商屆的鎮山之寶，你讀了，就知道了！
如果有人說英文不好，不容易讀這本書，我想說，我邊讀邊學英語，你可以把時間拉長一點，也可以多讀幾遍，讀的時間長對於你思考和應用裡面的原則是有利的。
為什麼要非得從英文理解呢？ 因為第一，好像沒有中文版...第二，英文的邏輯和詞義是非常準確地表達了一些專業辭彙。
希望你為了這個寶物不要灰心 ： ）
談到情商的核心，Horrace在上面的回復中已經提到了情商的四個重要的方面，其中還可以細分：
（圖片來自Flickr, Stephan Lark)
這裡面每個項目都可以細細品味。
最後說說我自己的受益吧，第一，開始覺得身邊很多人情商確實不高，華人最多，然後美國人，印度人也有情商不高的。第二，將情商培養成我的優勢後，在公司做事情，社交就容易太多了，所謂華人在公司不容易混的魔咒慢慢地消失了，當然由於很多implicit bias (隱形偏見）不一定永遠消失，但是如魚得水還是可以的。
最後，我還在閱讀這本書當中，有任何問題歡迎交流！
祝各位享受這種智慧的財富。記得王陽明和曾國藩，經常會反思自己，思考自己哪些想法導致了一些行為，行為導致了哪些結果，經常反思也經常糾正自己。
長時間的自我反思與自我糾正，使得他們成為高情商的典範？
我的理解對嗎
我不知道能和三教九流都成為朋友，算不算是情商。
我從小就有這個能力，隨便扔我去哪裡，我都能交到朋友，而且一路走來知心朋友從來沒斷過。雖然其實我同時是個非常敏感且容易害羞的人，不過好像根本不影響我交朋友。
剛出國那會兒，同去的中國同學抱團，我一下飛機就和他們走散了（其實我一半是故意的），因為我瞧不起她們這樣膽小。然後我就一個人搞定所有事情，一個人出去各種社交了。當其他人還鑽在中國人圈子裡的時候，我相比較之下已經算「深諳」西方人行事和社交規則了。
他們都在背後吐槽台灣人、印度阿三、日本人。。。。其實我有超級好的台灣朋友和日本朋友，好到天天想和他們一起喝小酒的地步。同時我還和印度阿三們特別談得來，根本找不到吐槽點。其他新馬泰系列更是五湖四海皆兄弟了。。。我現在有自信不管什麼無名奇葩小國來的人，我都能和他們成為朋友。
後來我上班了，倒又開始交中國人朋友了。大浪淘沙下來也還是找到一些非常好的朋友。我覺得我比較可貴的一點是用和西方人打交道的經驗，來改善我和中國小夥伴們的人際交往。我的回答是——情商可能不是一種完全獨立於智商的存在。
複雜的理論不談，僅從字面上來看，就可以知道學界的態度。
被尊為情商之父的丹尼爾·戈爾曼有一本註明的書，中文翻譯為《情商》，實際英文名為Emotional Intelligence，直譯過來是《情緒智力》。他本人也沒有給出所謂「情商（EQ）」的定義。換句話說，我們日常所說的情商，是一種「情緒智力」——這其實也是一種智力。
同時，智商的英文原詞為Intelligence Quotient，直譯過來，就是「智力指數」。
情緒智力也是智力，那麼從基本的概念上來講，智力指數也可以指示情緒智力。換句話說，情緒智力（也就是我們日常所說的情商），本質上不能獨立於智商而存在，會受到智商的影響和表徵。
這樣的解釋似乎與我們日常的經驗不符，但是，小明認為，其中可能存在著其他更合理的解釋——情緒智力可能既受到智商的影響，也受到其他「商」的影響。時間緊張，有空再續～
說到情商，小碩曾研究過一段時間演算法，此處，暫以演算法的剖析方式來講述情商。
不是學術性觀點，僅作個人理解，與諸位交流一二。
淺見，情商分為兩個維度，應激性情商和建模性情商。
應激性情商是對事，建模性情商是對人的！
應激性情商講的是自己對他人在一件事的處理上的了解。通過觀察，我知道他吃飯喜歡用左手，所以，我把筷子放到他碗的左手邊。這是一種如洗衣，按摩，踩背，推拿般的小技能。熟能生巧，看的是你對一個事情的熟練程度。說的更直白一點，因為自己和對方共事過，知道他是路痴，我提前把你待經的行程瀏覽一遍，並在你需要的時候告知所需！也因為生活中出現過一次過家門而不入的意外，知道他下班回家會忘記帶鑰匙，我隔天就把鑰匙備份一支，放在了樓盤附近的朋友家，並不提前告訴你，避免你的自尊心玻璃心，等等吧！
這是情商，處事能力的情商，稱之為應激性情商！
建模性情商說的是對一個人的認識。通過短暫的或者部分的接觸，我們對一個人建立最初的認識，心裡對他所貼的標籤就是建模，每一個標籤就是這個模型的維度！舉例說明，也許我沒跟他共事過，但我參觀過他的工位，停車坪前跟他打過招呼，電梯里一起聊過天，我建立了對他的認識。因為，他的工位隨意擺放，我認為他是一個不拘小節，不修邊幅的人。他開車飛快，偶爾會爆兩下粗口，我認為他是一個急躁豪爽，或者心直口快的人。聊天的時候，我發現他對if today is your last day很喜歡，接著對 nickelback 很感興趣，之後對搖滾研究很深，我發現跟他有著年齡甚至經歷上的諸多共鳴，所以，在一起，在一起，在一起！！！這是對人的建模！
建模性情商，相交於應激性情商也許不準確！舉例，一個不修邊幅的人，一定不會好好寫代碼么，那麼多不修邊幅的藝術家，獨獨在音樂美術等各種他們的事業上都是極盡苛求的！這說明他是一個不修邊幅的人還是一個追求完美的人呢？這說明他們骨子裡有不修邊幅的本質，但是在他處理某件事情的單項上，他會像一個處女座！！！所以，應激性情商高的同志他會在繪畫領域追求完美主義的領導手下，十分謹慎的表達和美術相關問題的態度，但是，在飲食起居上甚至個人作風方面，不拘小節甚至偶爾出格，雖然不提倡也無傷大雅，因為，領導他不在乎，這就是應激性情商！
但是，應激性情商是否就比建模要好呢？
未必！應激性情商通常只能把握事，不能把握人！把握一個人的本質靠的是建模性情商！認識最初就知道領導不是一個大方的人，應激性只知道跟領導一起出去玩，領導雖然掙得多，同一趟車不喜歡付打車的錢。改天換了飛機，一起出去玩，建模性情商的人知道的僅僅是小氣，即便沒跟領導出過門，也能猜到領導不願意給買飛機票的錢！一起打過車的同志，這次沒有熟能生巧的資源，也就懵逼在機場，跟不上了節奏！
基本上就是比較會照顧別人的情緒，替別人著想，很會控制自己的情緒
但有時候這些心理都清楚就是懶得採取行動，於是就假裝沒看見，假裝不理解，就會讓別人感覺獃獃的，沒啥情商。。
有人也這樣嗎
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