你活到現在到底有多不容易？

12-03

天有不測風雲，生命當中有很多意外，比如說我很小的小時候吃糖差點噎死，六七歲時候，差點被人販子拐走，你的人生中有哪些差點就掛了的意外事情發生？

單親家庭。只有爸爸。
小時候被後媽打，開心打，不開心也打。
每天小心翼翼，害怕招惹後媽，害怕挨打。你沒有偷錢偷吃偷東西，後媽覺得你有你就有，這是一頓打。哥哥弟弟沒有按時回家吃飯，你得去找，找不回來？挨打。小時候腿短走路慢，鄰居小孩到家了你沒到？挨打。小時候貪玩，爸爸和後媽去拜年，忍不住出去玩沒有看家？挨打。被弟弟欺負哭著回家，告訴爸爸，爸爸要打弟弟。可是最後挨打的，是我，書包被扔出家門，被趕走。每天吃剩飯，吃飯底下最硬的那層，太硬了有時候得用水泡軟。去伯伯家找姐姐玩，挨打。因為後媽和伯伯吵過架，因為伯伯讓後媽別打我。
四年級的時候，後媽首飾丟了，用晒衣服的竹竿打我，還好有伯娘死死地護住我，不然不知道會怎麼樣。伯娘待我如親生。在床上躺了一個星期還是幾個星期，起不來床。伯娘也受傷了。傷好了以後想回家，爸爸讓我跟後媽承認錯誤再回家。
還有幾次書包衣服被扔出去，也有試過趕我走讓外公接我走。她後來常常往我身上吐口水，加粗口。
還有很多，折磨得我曾經以為活不過六年級。
身體也不好，手術一次接一次，後來他們離婚了，日子稍微好過點，初三第三次手術，以為會開始好點了日子。
高中開始了初戀，得不到珍惜，很傷心。
大學以後，有夢想，有抱負，有憧憬。
大一下學期，發現巨大腫瘤，休學住院手術。
手術無法切除腫瘤。恢復後復學，留級。準備上大二，腫瘤惡化，無法切除無法化療無法吃藥。做進一步檢查，發現重新長了兩個腫瘤，一共三個。無法治療。
人生啊，願我的下輩子平安健康。
或者，成為一顆星星，一顆塵埃，一棵樹，一滴水，一片雲都好。不要為人了。
短短二十年，得不到安寧。
從來不爭不搶，與人為善。我一生不做壞事，為什麼這樣對我？

謝謝評論的大家，鼓勵我的大家。會加油努力地活下去的。

這一篇也希望不要輕易轉載，有一點點隱私，知乎比較少認識的人，希望在這個地方可以放鬆自己，說出平時不怎麼說的。上帝祝福你們，祝你們平安喜樂

未出生時父母曾想要打掉我這個孩子。

剛出生幾個月左右除了我媽沒有人看我，我媽去上班，我爸就出去打牌，我奶奶就去和別人嘮家常，餓了一天還因為哭的太狠哭出了疝氣，之後就哭不出來聲音快死了還是我媽喂活過來的。

兩歲光著身子被我爸扔到大雪天的雪地里，沒被凍死也沒被凍出毛病。

三歲左右原因未知追一個阿姨被絆倒了，頭上被尖銳的煤渣刺破了額頭，至今還有一個小坑。

四歲左右被我爸從一樓到二樓的樓梯摔下去，沒死，當場暈過去了。

也是四歲左右，從我媽教書的學校舊學區的特別陡的樓梯上滾下來，是老校長救了我。

五歲左右想到自殺，喝84消毒液，卻發現84被媽媽拿走洗衣服了，然後想了想，接著上樓一個人自己玩。

六歲被我爸用皮帶抽幾十分鐘抽到昏厥。

七歲左右父母鬧離婚被我爸毒打，我媽想上吊自殺順便帶著我一起。

九歲左右發了一次高燒，至今為止都沒有發過這麼嚴重的高燒，父母打架，直到我快死了才送到醫院。

忘了幾歲了，因為家裡沒人做飯翻箱倒櫃吃了一包過期很久的火腿腸，然後吐的天翻地覆。這一次打的點滴是帶有激素的，導致我得了肥胖症。

初一站在教學樓六樓看著太陽火辣辣的就想要跳下去，然後被我同學拉住一起上廁所去了。

同樣是初一，因為小巷子太擠，計程車擦著身子經過碾過了右腳，開始沒事，後來就感覺右腳不舒服經常性無知覺發麻，再後來就好了。

初一下學期被攆到姥爺家上農村中學，冬天沒有衣服穿，臉頰凍得發紫耳朵凍爛也沒人管，一日三餐煮豆子喝稀粥，唯一開心的事情就是看自己帶過來快翻爛的盜版哆啦A夢。

後來轉到市私立中學，初三碰到一個無恥至極毫無師格的娘娘腔老師，被辱罵被嘲諷，平均一天被請去一次辦公室，被說虛偽，教唆同學孤立我欺辱我，直到現在我還恨死他，我還厭惡著虛偽的同學關係。

初三畢業，中考分數567分，儘管是超常發揮，但還是被家人嘲諷想去死。

初三畢業的暑假，我爸和我阿姨鬧分手，我成為出氣筒，動不動都被罵就被扇耳光，如果沒有碰到我的朋友，估計我已經死了。

現在我高三。

我覺得我活到現在很不容易，而且我也知道沒有我挺不過去的事情。

真的，一閉一睜，就和夢一樣。

想想活到這麼大還是挺不容易的

剛出生沒幾個月，被不喜歡我媽的一個姑奶奶扔地上了……所以不管別的親戚再怎麼勸我媽，我媽到現在堅決不原諒那位姑奶奶

一歲多的時候，夏天，被剛煮好的一大鍋粥燙傷了雙腿，我媽說我兩條腿上全是泡。在醫院裡待了幾天幾夜，我媽說我只要她抱，換了別人抱我我就一直哭。她當時以為我就要沒了，在醫院裡一直抱著我哭。那個時候太小了，輸液也不方便，我媽就一直抱著我不眠不休。

後來命撿回來了，她又擔心我留疤。現在右小腿上還隱隱看得見疤痕，不是很明顯。可能那個時候年紀小，現在說起來沒有什麼感覺，只是心疼我媽，為母則剛，不容易。

四歲多的時候，在我媽上班的地方外面玩耍，迷路了，一個人瞎忽悠。還好沒有被人販子拐走。我爸媽到處找我，後來不知道怎麼回事我又晃悠回家了……別問我這期間發生了什麼，我也不知道

從小身體不好，初中的時候生病，食不下咽，夜不能寐。本來就瘦，用我數學老師的話說，真的是風一吹就倒了。那個時候更是憔悴得不得了。那個時候爸媽都在外地，我和奶奶還有妹妹三個人在家。我晚上睡不著覺，想哭，我奶奶就抱著我忍不住掉眼淚，我又反過去安慰她。

再後來，08年，汶川地震。我永遠清清楚楚記得那天發生了什麼。那天家人都在午睡，我平時都要午睡的，就那天睡不著一個人玩。奶奶養的鵝一直叫個不停，我餵了它們吃的，它們也不吃。正奇怪的時候，聽見彷彿打雷的聲音，馬上想到小學自然課本上地震的徵兆，反應過來立刻叫家人起床。我爺爺吼一聲地震了，我姑姑腿都軟了。

那是第一次清清楚楚感受到震感，看了新聞，大家都淚眼汪汪的。才明白，死生之外無大事。

平平安安中考了，高考了，上大學了，馬上要畢業了。我上大學第一學期的時候，經常可以看見某某某大學生被拐走了之類的新聞。我媽說，你能不能出人頭地是一回事，你平平安安沒被拐走了我就謝天謝地了，畢竟養了這麼多年，你沒什麼用起碼還有個人在那。

我爸看見新聞里說有個走路玩手機掉進沒蓋子的下水道了，打電話給我讓我走路不要玩手機。後來我走路再也不玩了，死生一瞬，我怕留在世上的人難過。

生命不易，再艱難也請各位愛惜自己

謝謝！

平心而論，挺容易的
總有比自己慘的多的人，不是嗎

我覺得自己活到二十六歲簡直好難。幾度沒有活下去的勇氣。
我是組合式家庭，我爸前妻去世，帶一個女兒，算是我二姐。我媽與第一任丈夫離婚，帶一個女兒，算是我大姐。經人介紹他們認識結婚。家庭矛盾從沒斷過，每天都不安寧。
羋月傳中羋月在大兒子已經登基做皇帝後又堅持把自己和義渠君的兒子生了下來，大兒子不樂意，說自己已經有了父皇生的很多其他兄弟了，羋月說，兄弟姐妹間，自古從父就是利益，從母才是血緣。
看了這一集的這句話，我真是感慨，編劇絕對有生活。
我的家裡就是這樣。大姐二姐同年生，都比我大12歲。我爸那邊那個二姐，從我出生到開始記事情，已經背著爸媽，幾乎將我害殘疾。
我一歲時候，她抱我在陽台上，一隻手拿打火機燒我右邊的耳朵，一隻手捂住我的嘴不讓發出哭聲。我最後憋不住哭聲爆發出來的時候我爸衝到陽台看見這一幕，抱起我往醫院去，什麼都不跟我媽解釋，我媽看見我就一直哭，但作為後媽也沒辦法打罵二姐。
幸運的是，經過醫生治療用藥，我的耳朵沒有被燒變形。我媽沒有問我爸起因，但醫生說，這種傷一看就是故意燒的。
二歲時候，耳朵裡面痒痒用手指掏，二姐把我叫過去說用掏耳勺幫我掏耳朵，結果我的耳朵就疼的不行伸手進去全是血。我爸下班回家看到，又帶我到醫院，背著我媽。一直到幾個月後，我掏耳朵，出來的都是一個綠豆大小的血塊。那時候她十四歲。
現在二十多歲了，右耳堵塞聽力差，常年耳鳴。

小時候我爸媽單位福利還不錯，發很多零食了什麼的。他們上班走後，我就跟在二姐屁股後面跟她要吃的，她吃半天給我一個，還罵我，吃吃吃就知道吃，我的東西都被你吃完了，然後吐了我一臉口水，哈哈哈她自己就笑起來了。終於有一次我媽聽到了跟我爸反應這個情況，多年後我懂事時聽到他們吵架的內容才知道的。

十歲時候夏天在家練毛筆字，頭頂旋轉的大吊扇突然就掉下來了，正好砸在我頭上和肩上。

十四歲時候跟小夥伴去體育館玩耍，體育館門口的上坡，一輛裝滿鋼筋水泥管的貨車倒車太猛，鋼管鏟到了我的額頭，流血滴到上衣一片。

十八歲高考前二十天，中午下課走讀生都回家吃飯，我爸接著我過馬路時，我被貨車撞了，腦震蕩，後腦勺縫了八針，當時我昏過去被送走，血流到當時的白色運動衣都變成紅色了。

二十四歲得病且耐葯，說是治癒率極低。每天都泡在各種藥罐子里，痛苦不堪。幾度想放棄想一了百了。

感情經歷也是，現實無法在一起。以淚洗面。感覺只適合孤獨終老。

這些經歷，除了家人，沒有對外講過。

如果說自己應該知足的部分，就是外表了。五官像爸爸的多一點，眼睛深邃眉毛濃密，全身膚色白，身高170還算高挑，身材勻稱。工作體面就是太累一身病。

但，活到今日，沒有人知道，我撐不下去的時刻。

已經經歷過很多大難了。不知道堅持到何時，能迎來後福。

我也曾經覺得活不下去過，主要還是來源於家庭。

奶奶是個兒子寶，把父親寵的不像話，現在四五十歲了，還是讓我接近八十的奶奶給做飯洗衣服。

爺爺是個工作狂，給家裡奠定了很好的經濟基礎，但是其他所有事情都交給奶奶。

爺爺喜歡我媽，因為我媽雖然家裡窮，卻學習好，很上進，爸爸只怕爺爺一個人，在我兩歲以前，這個家還算正常，也主要是因為爺爺。

爺爺早逝，我甚至不記得爺爺的樣子，之後這個家就亂了。

爸爸日日飲酒，回來各種耍酒瘋、打媽媽，奶奶攔也攔不住，經常半夜一兩點被吵醒，睜眼看見爸爸舉著凳子砸媽媽，或者拿拖鞋往媽媽臉上拍。

奶奶也不喜歡我，可能因為我是女孩吧，對我就像對別人家的孩子。

姥姥姥爺思想保守，不贊成媽媽離婚，於是就這樣吵吵鬧鬧了十幾年，天天打，從來沒停過。

初中時父母離婚，媽媽受教育程度高，工資比爸爸高很多，為這個家也付出最多，為了離婚卻不得不凈身出戶，我跟媽媽，租了一個五十平米不到的破房子。

媽媽精神壓力大，那段時間拿我出氣也是常事，就是一點小事就歇斯底里的罵你，那段時間，感覺回家上樓的時候，腳都抬不動，真的是精神上的感受反應到了身體上，就是感覺腳抬不起來。

爸爸更別提，在之後的十幾年裡，我經常能接到他醉酒後打的電話，內容只有三個字：X你媽，一直打一直打，罵半小時四十分鐘都跟玩一樣。

但是現在我很好，研究生畢業，在某一線城市，工作在外企，收入一般，但夠花。

去年我結婚了，跟談了八年戀愛的本科同學，我有時候覺得，正因為我有那樣一個不堪的父親，上天才獎勵給我這樣一個體貼的老公。

未來還很遠，我和老公都沒什麼背景，在這個大城市靠著自己的汗水，努力過日子。

媽媽也再婚了，和一個性情溫和的叔叔，大家都很好。

活下來不容易，但也沒那麼難。

個人覺得，其實成年之後的傷害，都是可以克服的，因為起碼你有了更多的選擇權，童年的傷害才最痛苦，因為在大多數情況下，你能做的，只是接受。

但我確信，未來我的孩子，童年一定比我幸福。

很小很小時候，大概是剛剛會被人勉強扶著可以站起來的時候
家裡沒有別的人，爸爸不知道要上房頂幹什麼，只能給我也帶上去，他把我固定在一個地方躺著，我感覺那時一切都是註定的，我不知道怎麼就站了起來，搖搖晃晃的跌倒了，往前摔了出去。
那時候可能真的是父女之間的心靈感應，就那麼一瞬間，爸爸牢牢的抓住了我的衣服把我提了回來，那時候太小了，掉下去可能會摔碎腦袋摔死摔殘摔成植物人。。。總之爸爸抓住了我
這是大了後媽媽告訴我的，她說她每次都能回想起那時她回來後爸爸慌亂的樣子，她每次都不僅要感謝上天，這不僅告訴了我我活下去到底有多不容易也讓我知道了爸爸有多愛我?
是真實的，我每每想起也感慨萬分

自殺過一次，沒能死成。
從今以後再苦再累再操蛋也絕不言死。

沒被射到牆上、紙上、套套上，差點就沒了；
和幾億個精子賽跑居然贏了，差點就沒了；
沒有被計劃生育掉，差點就沒了；
出生在沒有戰爭的小村子，差點就沒了；
那時候得抑鬱症，因為害怕疼和恐高，有幾次還是在樓頂回來了，差點就沒了；
住過好幾年的寢室，室友都很包容我，沒有因為我唱歌、裸奔打死我，差點就沒了；
去過很多次火車站，有騙子有小偷，但沒人要置我死地差點就沒了；

暫時就這樣
每個人活著都在掙扎

小時候家住在火車道旁邊，五歲的時候，閑的沒事跑出去玩
媽媽在鐵軌對面，小時候離不開媽媽，就開始朝著媽媽跑過去
這時候火車來了，我跑過去的時候，
火車頭離我不超過五米！！！
我媽跑著我哭了一個下午...

我活到現在挺容易的，就是我爸媽養我到這麼大著實不容易，可算操碎了心啊。

有人贊就講幾個小故事。

我現在只有三十一歲。父母都已病逝。
從小就過敏。過敏源是各種常見的東西。例如擦臉油，發酵粉，各種魚，海鮮，熱帶水果，松樹，楊樹等等樹木，還有茼蒿香菜等蔬菜，還有很多藥物，青黴素類，磺胺類，甚至雙黃連這樣的中藥。另外，還有防不勝防的冷空氣過敏，蟎蟲，塵蟎，我就是一個行走的空氣質量監測器。稍微沒有預防到就開始尋麻疹，嚴重的時候呼吸困難。
另外，低血糖。莫名其妙的低血糖，吃不好，睡不好，睡眠不好時都會誘發低血糖反應。而且吃過葡萄糖血糖無明顯上升，只能通過良好的睡眠和休息自己恢復。
應激性高血壓。遇到打擊，悲痛事件會有三天左右的高血壓，不過很快會恢復。
頸椎曲度變形。腰肌勞損。
神經衰弱。
有時會發生嚴重偏頭痛。大約一個月一次。伴隨低血糖，噁心，嘔吐，怕冷，渾身無力。西醫檢查無明顯效果。中醫認為營養不良，精神壓力大。這樣大約持續了15年。
另外，考駕照科二考爆過兩次。換個兩個駕校。
會做各種火鍋干鍋和宮保雞丁回鍋肉魚香肉絲等川菜，也有紅燜豬蹄，紅燒排骨，獨門紅燒肉，粉蒸肉，油燜大蝦香辣蟹，泡菜，炒花蛤，辣炒腰花，紅燒魚，辣子雞等等菜肴，芒果奶昔，紙杯蛋糕，小餅乾，曲奇，桃酥，旺仔小饅頭。還有各種甜湯肉湯蔬菜湯，包子餃子小饅頭。可是我不吃肉。。。不吃辣。。。海鮮過敏，熱帶水果過敏，酵母，泡打粉過敏。長臉的拿手菜我幾乎都吃不成。
父母不在的這些年裡，受到親朋各種冷眼羞辱，惡意誹謗，惡語中傷，看清各種自私冷漠的嘴臉，經歷各種滿口仁義道德的綁架。
在身體如此不濟的情況下，生了一個孩子，放棄工作親自帶大。
然而，這都不算什麼。真正讓我覺得或者不容易的是，我在身體如此不濟，且缺乏家庭關懷的十五年里，我堅持念了本科碩士考了博士，且跨專業考博成功。這完全是我自己的理想，讀到博士，終於找到了自己完全喜歡且擅長的領域。另外，博一時博導去世了，我跟了另一個優秀的博導。
在讀書和帶孩子的這些年裡，得到了一些真誠的朋友，能夠理解我，幫助我，和我以心相交，當然也有一些碧池，尤其是一種女人，我還遇到了三個，是不是我可以買彩票了。。。愛攀比，單單愛和我比。這種女人，無論我在哪裡，我都不勝其煩。跟我比學歷，我考博她考研，跟我比生孩子，剛聽說我懷孕三個月，就趕緊懷孕。跟我比家庭，我父母雙亡，她就告訴我她媽幫她帶孩子帶的有多好，我不工作在家帶孩子，她就天天告訴我在家帶孩子會變傻，而且會導致孩子不獨立，必須出去工作。可是她明明知道我家沒人幫忙帶孩子。我公婆很窮我們結婚雙方家長沒出過錢，她就告訴我找對像一定要找公婆能給買房的，我們買了新速騰，兩個月後，她開回一個帕薩特。。。哦吼，人生還能不能有點別的事了。。。
人生是很艱難。一旦遇到了這樣的人生，也是必須經歷的。身體不好，就去大醫院徹底檢查，聽從醫生的建議，堅持良好的飲食，和睡眠習慣，堅持鍛煉，總有一天，身體會恢復的。
多讀書，讀好書，一定一定要認真讀書。養孩子就好好讀經典育兒書，和孩子一起讀優秀的繪本，一起玩遊戲，做運動，總之，全情投入，高質量陪伴。
讀可以自我成長的書，關於時間管理，情緒管理，使自己和孩子，家庭有一個更好的未來。
不要僅僅關注自己學科內的知識，涉獵其他的分支學科，通過專業性的學習，感覺活的痛快多了。
說白了，在原本已經艱苦的人生道路上踽踽而行，要有支撐自己的信念，愛好，獨立的人格，自由的精神，詩與遠方。畢竟眼前很多東西只能暫時的苟且著，用詩與遠方的期許，帶領自己走出眼下的陰霾。

小時候家裡裝修砸牆我路過梯子下面這時候梯子一晃上面一把斧頭斧刃朝下貼著我後腦勺和後背就砸地上了我媽在旁看見了整個過程到現在都覺得幸運

六七歲，在爸爸的電動車上睡著了，感冒發燒。半夜去人民醫院打針，打著打著突然發現青黴素過敏，我爸說當時臉都紫了。送去搶救。

然後就到了高三開始的抑鬱症了。
那時候每天就處在等死的狀態下。
維持到不久前。

現在我已經好多了。

也沒特別不容易，我有愛我的媽媽，也堅信我爸爸是深愛我的，每一段經歷都是我人生的寶貴財富---包括那段折磨人的抑鬱經歷。

小時候生下來只有四斤(因為是雙胎)，現在爸爸媽媽都說我那時候像一隻小貓。
小時候小病不斷，曾經在兩歲的時候因為打針臀部化膿，連續在診所和村醫院打了針，但是兩個地方的大夫都不承認更不願負責，沒辦法，我媽把我帶去鎮上的醫院，醫生說我年紀太小不能打麻藥，直接用刀給我把傷口切開取出了膿，我媽負責死死按住我。
其實這事兒我一點都不記得，是讀小學的時候媽媽講給我聽的。
後來上了小學二年級，暑假走親戚，夏天穿的短褲，腿被摩托車的排氣管燙傷，本來只是破皮了，火辣辣疼，奶奶和親戚家老太太信偏方給我塗辣椒醬，我疼的哇哇大哭，奶奶嫌我給她丟臉了，把我送回我爸媽家(沒有抱我也沒有背我)，她在前面走並且罵我，我在後面跟著，兩眼淚汪汪。後來很多天都是我媽背我上下樓，不記得到底有多久了。
後來一直都很順利啊，身高166，體重114，我是女的，小時候除了我爸媽親人都怕我長不高。

一歲的時候，自己玩把暖壺扒下來順著我的右半身一壺開水一點不剩，那時候家裡窮的看不起病，只住了一夜院就回家了。然後經歷什麼樣的痛苦我都忘了。我媽總說那時候我都快死了，我每次都想我還不如那時候死了呢。
今年我二十，我一直相信，大難不死，必有後福。

被嫌棄的松子的一生，不知道為什麼想起了這個，好吧

刻意找了這個問題來回答，就想吐槽一下。

家裡是國企雙職工，生活還算小康，但是我從小活到現在25歲，一個要感謝我媽，第二還是要感謝我媽，然後順便再嫌棄一下我奶奶。下面開始說正題：

1、我奶奶屬於嚴重的重男輕女，直到現在，還是對我爸好過對我姑，全家人只有我爸說她，她才聽。所以，當我媽懷我的時候，我奶奶帶著我媽去做了B超，當時B超的結果是女孩，加上當時我媽身體不太好，我奶奶說讓我媽把孩子流掉，我媽沒肯，後來還是我姥爺霸氣的說，如果生出來是女孩，孩子有毛病，我們自己養，不要你家一分錢。我奶奶才沒再反對。

後來出生的那一天，我奶奶在手術室門口悶不作聲的坐著，後來等醫生出來告訴我奶奶是個男孩之後，當時病房的其他人是這麼形容的，臉色一下就變的燦爛了。

2、由於父母都是國企職工，平常沒有時間帶我，所以一般白天我都是在爺爺奶奶家或者姥姥姥爺家呆著，奶奶家後面有菜地，菜地旁邊有一條小的臭水溝。小時候有一次冬天奶奶帶著我去澆菜，然後我失足跌落水溝，我奶奶把我撈起來之後，帶回家，衣服也沒有換，大冬天的，裹著一身濕答答的棉襖。一直呆了1.2個小時，等我媽下班來接我，看到我這樣，趕緊洗澡換衣服，後來還是高燒到40度。

3、小學4年紀，學校旁邊的開始修路，挖了很大的泥坑，為了撿個小玩具，我就那麼踩了進去，然後爬都爬不出，稀泥巴已經沒到我胸口的位置，我還是踩不到底，後來還好同行的小夥伴拿了一根竹竿把我拔了出來。

4、有一次冬天過節，在奶奶家聚餐，當時我站在廚房門口，我奶奶端著一海碗剛出鍋的燙，撞在我身上，從脖子直接把整個後背都燙傷了，還是貼著衣服燙。但是！除了我媽一個人抱著我在屋裡哄我，其他人居然都在外面吃飯，吃完飯了才知道送我去醫院。

想想，發生了這麼多，難怪我從初中開始就不願意呆在家裡了……

睡不著，想著媽媽，忍不住哭了。於是打開手機，來知乎搜索相關問題。

走了這麼多年，我真的累了，能好好地活著該有多好，他們真幸福啊，連煩惱都那麼奢侈，我真的好羨慕。我只想有一刻，閉上眼睛，什麼也不看什麼也不想，才不會感覺窒息。如果我可以回到三年級，睡一覺醒過來一切都沒有發生過我的人生和現在也許完全不同了吧，但我知道不可能不可能的！
未來會怎樣我不敢去想，只要我一直不服，只要我還活下去對抗命運就是好的對嗎？是對的吧。飛飛大王說，命運它摁著你的頭打你，作為一個人你不能服，不然你就倒下了。要一輩子不服，你一定要做到。

看了好多好多評論發現大家都挺慘挺不容易挺難熬的
其實我想說啊人生就是這麼難過的呀
沒什麼新手村還是金手指加持的每個人有每個人難過的道理
有點容格集體無意識的味道
我一直覺得哪怕是王思聰好了在黑漆漆的夜裡秋冷的天氣開始難過了
哪怕是在溫暖的被窩裡好了旁邊有小網紅溫言笑語好了
只要開始難過心裡都是有露水的這就是生而為人的玄妙地方
再平順的路也會覺得坎坷再崎嶇的人生也會想要微笑