請問各位是如何與抑鬱症相處的?

12-03

題主有三年病史，最近覺得與抑鬱症搏鬥覺得快支撐不住了，想知道大家在日常生活中是如何同抑鬱症相處的。

接受它。

接受它的存在，接受當下你面臨的現狀。

面對它，別逃避。別假裝自己沒事很好，也別仗著有抑鬱症就破罐子破摔，什麼鍋和罪名以及犯錯都歸根為我有抑鬱症。

抑鬱症其實是一個活在自我世界裡的狀態，放大了生活的細節和情緒以及感知。

不必要強迫自己和別人一樣，你可以找一點積極的事情去做。給自己一些小目標慢慢專註投入的去完成。

把你不愛和人說話不想溝通的勁放到學習或者鑽研興趣上去也是很好的啊。

多和自己對話，定一些不長遠的目標一步步走過去。

別絕望。

別放棄希望。

別給自己找理由找借口。

因為抑鬱症我從有血有肉的人變成了行屍走肉

小的時候就展現出極高的智商

栗子：4年級就能看懂科教頻道的地理知識並且一直記住到高一地理課老師提問在沒有做過課前預習的狀態下回憶起電視頻道里的知識並對老師提出的氣旋反氣旋做出解釋和拓展進一步深入說明（老師鼓掌鼓得啪啦啪啦地）

然而一次又一次的複發磨去我對所有事物的興趣和慾望學習莫名其妙失去興趣和動力直到最後消磨殆盡我媽天天罵我怎麼會變成這樣後來知道是多年的抑鬱症才釋然

我從12 13歲開始抑鬱症因為家庭的問題周而復始在自愈複發的莫比烏斯環中行進慢慢抑鬱症變成了我人生中的一部分

現在的我已經發展到重度抑鬱狀態了我對待它也變得平靜好的時候想去做點什麼回到自己應有噢人生軌跡上壞的時候想在高樓上縱身一躍卻不得自脫

我在複發之前看過蝙蝠俠的漫畫裡面的情節和話很有哲理
老爺在中國西南部的村子裡跟最厲害的武士學習冰天雪地里師傅要求他脫光去鍛煉耐寒能力韋恩很長一段時間都不得要領被動得瑟瑟發抖
他的師傅說

「不要去抗拒寒冷要去接受它」

這也是我在看到這部漫畫之前大冬天我一個女生能只穿3件還渾身熱氣的原因要學會接受寒冷不要去抗拒他越抗拒就越冷

對待抑鬱症後來我也是這樣沒有去抗拒他他像洪水一樣侵噬了我我慢慢學著接受直到現在能夠出門能夠稍微與人交談趁著健身房沒人去健身的原因

希望題主也不要去抗拒接受以後慢慢地慢慢地掌控他

祝好

不要去搏鬥，想辦法接受他，也許順其自然是最好的辦法
八年了，複發過好幾次嚴重的！沒複發一次最嚴重就丟掉一次工作
如果下一家公司再問我為什麼離開原來的公司，我真的不想找理由，我會直接說因為抑鬱症複發，壓力太大了，沒有調節好！真的不想再找各種各樣其他的理由

剛和題主說不要搏鬥，但是有一件事情對我作用很大，寫下你所有的心歷過程，尋找自己存在的意義，這很重要，比如我：我真的很想做點什麼，為抑鬱症折磨的自己，如果可以保住一個性命，我就覺得這是抑鬱症給我最好的禮物啦！

最後麻煩看下我知乎簽名的話！
祝好

也歡迎私聊

阻礙和痛苦常在，但是生活還是得繼續！

我是個消極的人。
什麼未來是美好的人生朝前看我xxxx…：）
我從來不喝雞湯。

不知道題主的抑鬱是什麼程度，我就說說我自己這半年多快一年的經歷。

去年失戀，打擊太大了。
浮誇的病痛形容詞就免了，每個人的理解不一樣，也沒什麼感同身受。
九月分手，分手剛那幾天的時候糟不住這情緒掛了湘雅二醫院的號。本著做電療的打算（幾月前醫生是建議我做這個治療，但是我害怕沒做）做了一系列複查，從早上七點過來挂號到下午醫生下班。最後醫生一皺眉、一拍腿，沉默些許對我說：「大妹子你這必須住院啊，能休學嗎你這起碼要住一年。」
我高冷的拒絕了。
九月底國慶放假當晚帶著所有安眠藥回家。堵車堵到快零點才到（省內不同市），在高速一路上我都在想要不要寫遺書、是否要跟重要的朋友道別、我該怎麼說……

我是個喜歡「有始有終」人，討厭沒有準備的離開。就像剛剛跟我提分手的前任。

在思考吃多少粒能死的時候（去年三月服用兩盒沒死成），一個幾年沒聯繫我的小學同學突然敲了我的QQ。
這人從小就是個特別陽光積極的人，當時跟我說了一大堆說了啥我也不記得了。
人迷迷糊糊的突然說：「我今晚能睡你家么？」

到現在想起那天晚上都很……「刺激」，如果那天晚上沒有我這位同學給我傳輸正能量，那麼我現在是什麼樣？還活著嗎？

接下來是國慶小長假。

到這裡可以劃重點了：如果感覺到孤獨或者有自殺想法時，一定要跟身邊人（能理解的好友）傾訴，並且多跟正能量陽光的人打交道。

國慶的時候，遠在北方讀書的閨密十萬八千里飛回來整天看著我，我說一她絕不說二……
在新東方……學廚師的初中同學，咱倆每天晚上擼串喝啤酒聊人生。我那會有胃病，他勸我不要喝酒我死也不聽。於是他就隔兩天給我熬雞湯稱邊喝酒邊補補……
高中有個女同學後面沒讀書混社會去了，那段時間兩人聯繫也挺頻繁。她有天晚上喊我去打牌，我說我不會打牌，她說她教我我說你教我也學不會……然後她說：「那你一個人呆在家幹嘛，滾過來坐著看。」
那天晚上我還亂蒙給她贏了一百塊錢。
我特別喜歡聽她講她社會上的那些狐狗朋友：比如誰吸粉沒錢，叫自己女朋友去賣賺錢給他花，重點是女的竟然自願……

或許你也許有嚴重的軀體化，或者已經對聯繫好友喪失興趣，或者身邊無人理解。
沒事，這些我都經歷過。
那——就吃藥。

我睡眠障礙賊嚴重，那會記得嚴重到兌酒精服安眠藥也只能睡兩個小時，三天三夜不睡簡直輕輕鬆鬆……
回學校後就等於啥事都只能一個人抗了，不僅要抗住，還得在室友同學前表現的是個「正常人」。我的葯堆積到晚上一共八粒睡到明天七點起床上課，如果熬夜了就適當減量，別問我為什麼白天不吃……我要上課……

我以前吃藥除了住院和出院後一個月中，其餘時間吃藥就是今天開心不吃，明天不開心再吃……我這會一口氣從十月吃到今年一月寒假，體重從110直升130，沒事，湖南大冬天的肉多暖和點。

哦對了，十一月十二月的時候還向學校申請了一周的病假，我溜去成都玩了……成都挺讓我煥然一新的，在湖南看習慣了社會主義突然一下子成都的街頭文化衝擊了我，我……歌單的粵語歌全換成了中國說唱。我不聽歐美，也很少聽華語。
粵語歌太多情歌了處處扎心動情，真的不太推薦難過的時候聽。但是我推薦以下幾首歌，陪我度過了無數個難過的夜晚：

硬仗-側田
這首歌能帶給人很強的能量，每一句歌詞都很喜歡，強推。

黑擇明-陳奕迅
「死亡遲早都找你/切勿憑自己/」

無力挽回-周柏豪
「如能在過程里參悟另一種祝福/彎彎腰笑納這段變幻人生不會那樣痛/」

紅日（加快版）-譚詠麟李克勤

這麼多男神來唱歌勸你……還有什麼想不開的？嗯？
還有陳冠希的每一首歌，陪我度過了小初高每一個失落期，哪怕是去年出的新歌《又去約炮》，嗯也特別帶感！實實被這個「趙本山」圈粉。還有好友熱狗和張震岳，都是一直最愛的，不過後面大幅度封殺，蝦米能聽。
關於說唱，我一直覺得大陸說唱就是個垃圾聚集地。
直到我認識了Tizzy T、滿舒克、Jony J、紅花會、彈殼、安全著陸……（*/?＼*）
也許你從來不過夜生活，也許你並不喜歡說唱文化，那又有什麼關係？在難過的時候，與其回憶過去悲痛不如來首炸裂的說唱抖起來～

寒假就開開心心收拾收拾回家過年了，然後氣的離家出走了。
在朋友家待了一個寒假，然後開學自己回學校，這段期間挺難受的。雖然朋友是一個人住，但過年免不了回老家走親戚，大多時間都是我獨自霸佔著她的床。
一個人挺無聊的，那麼作為一個網癮少女，無聊怎麼辦？打遊戲啊！
推薦網遊，天下劍網天刀這類「大型相親平台」端游。可以認識很多有趣的遊戲朋友，不管pve還是pvp都是消遣負面情緒的好方法～不建議打擼，電子競技沒有好心情！！打低端局被隊友蠢哭，高端局會被上分婊氣哭。

要開學時候，回家了一趟清東西。
也把房間收拾了。我是個特別念舊的人，什麼都不捨得扔，但是下決定清理。
舊的不去新的不來嘛，丟完感覺神清氣爽。

整個寒假就這麼鹹魚過來了，回到學校還是保持每天吃藥，在幾個月的藥物控制下，情緒穩定很多了。
剛開學那會整個人還是比較積極的，和同學在公園弄了燒烤，很慶幸沒有拉肚子。還和同學一起找兼職，大學裡第一次做兼職～拿工資的時候感覺很不錯。
同學也對我說：感覺以前我很高冷，這會平易近人多了。

順便給你們感受下，在長沙「修仙」的感覺：

清明的放假的時候和同學一起爬了嶽麓山（*/?＼*）同學一百分路痴，整個過程就是我拿張地圖帶路……

在山上俯瞰了我們校區跟另外一個校區……不得不感嘆自己讀了一個假大學。
在山高處看這座城市，心曠神怡，很久沒有用過這詞了。

如果說是想去旅遊散心，又不想自駕，現在月份的話推薦去雲南。
風、花、雪、月都可以去走一遭。我極其喜歡雲南的雲，藍天的藍度，少數民族神聖的信仰，村民的樸實。這些都是在城市所看不到的。
我現在大學了，去雲南還是初一初二的時候，我那會是中度抑鬱（主要自卑自閉）。遊玩照片很多都丟失了……也不知道如今的雲南變成了什麼樣。曾經文青天堂——麗江古城，據悉現在已改名「約炮聖地」。大理古城這類我是不推薦去的，我那年去的時候商業氣息相當嚴重，走了一圈還沒走完就出來了。

在年幼時我所見的雲南宛如天堂，空氣比美國還甜！我我我我我保證！村民相當樸實的啊不吹不黑，一個村裡不關門的，如果你需求什麼幫助你還客客氣氣請求，別人壓根就把你當自家人……從小在城市人心莫測環境中長大，當時簡直不能理解這份最原始的善良！
途中所認識的外國人都對蒼山洱海讚不絕口，評論上帝生活的地方。

_(:з」∠)_感覺有點寫偏題……
嗯……回到之前。
爬山後第二天在舞團排練，突然接到家裡電話。簡直噩耗。
當天急急忙忙收拾下寢室趕回家直奔醫院，我看著病床上已經縮瘦成如同小孩體型的外公。在我回憶里外公是最高大的男人，小時候天天和外公比高盼著長大。
不忍矯情了下……唉。沒過多久，外公走了。我感覺這幾個月的葯都白吃了，半年來所建立的堅強全部垮了。
請假，等待葬禮結束。
我媽說她當年我這麼大的時候，外公就吐血，吐了一大盆血，如今四十年過去外公80多歲高齡，日日夜夜與病痛對抗，何等堅強。
我小時候單親留守，跟著外公外婆。我才兩三歲的時候家裡晚上經常沒有人，外婆經常大半夜背著外公上醫院。我怕黑，每次都把家裡燈全部打開，外婆每次回來都哭笑不得。我讀小學的時候外公還跟我們吃的一樣多，初中的時候喝湯多於吃菜，高中……就更不像話了，每天吃一點燕麥吃一點包子然後就在床上躺一天。去年大年三十突發叫了120，住院住了一年多，我以為外公會和以前一樣，住院沒多久就會回家……誰也沒想到……

我外公唯一的遺言就是：我要好好讀書，不要自殺。
你教我怎麼才不哭？
外公真的太堅強了，堅強到什麼概念？肺矽病知道嗎……治不好只有等死的，何況外公還有癌……外公的同事早三十年都死完了（都有肺矽病，屬於職業病），外公一家子和同學都死了只剩外公收尾。
在這種人面前，我有什麼資格談死？有什麼資格抱怨活著太難受了？
「要好好讀書……不要自殺……好好活著」成了一個老人家唯一的遺言。

回學校後的一周，壓根從不出這種陰影也無法承受這種打擊。
我比誰都痛苦。
但我得去面對這種悲痛，人生在世，生死有命。

轉移注意，學習。

我腿有疾，從初一到畢業沒運動過也沒上過體育課，還有一點內風濕。
四月的長沙特別潮，有好幾天回宿舍時地板都是濕的，渾身難受。突然想做點什麼。
拉著同學美名其曰減肥，開始了第一次公園環湖。

夜景真美啊。

然後有了挑戰心理。

第一次運動這麼久，代價就是膝蓋疼了一周。天天貼膏藥貼到吐，但是很爽。
有點上癮，喜歡上了出汗。下了個keep玩_(:з」∠)_

然後到現在，已經考完試了。可惜湖南天天下雨啊～想出去散步都難。

感覺回答有點偏題，廢話還挺多_(:з」∠)_但是這大概就是我這快一年來的真實經歷。手機打字很粗糙，可能很多沒有說清楚～劃一下重點吧，如何和抑鬱相處。
一.首先你要面對自己的恐懼，如何和抑鬱相處的前提是你要接納它這個比較奇怪的朋友。在面對恐懼的時候你可能害怕，你需要勇氣。而這份勇氣來自於你身邊人給你的能量，不要逃避世界，多與人說說話。

二.按時吃藥，儘管這會讓你發胖。藥物副作用一般在1～3周就會消失，我耐藥性比較強，兩三天就緩解了。
一定要吃藥，你連葯都不吃還敢討論「與抑鬱和平相處」？你感冒不吃藥還有可能發燒呢。

三.如果軀體化嚴重的話，請基本維持你的一日三餐所需的營養和水份。
我有陰性精神分裂，去年上半年軀體化是最嚴重的時候，我不吃不喝五天不洗漱就天天躺床上。然後導致胃病複發還缺鉀缺鈉各種身體一下子突然垮了，講道理我患腫瘤都沒這麼難受過。今年學聰明了哪怕喝水都吐吃飯跟嚼蠟一樣我也得硬塞胃裡面去。
然後請保持你日常最基本的活動，不要因為軀體化而打亂了你日常生活。起碼最下樓吃個飯要做到吧？

四.沒有軀體化或者輕微的，請走出你的絕望深淵，適當擴展你的社交活動。
去酒吧六個五還是打開你的陌陌都是一種好的發泄方式，但請注意適當。
一般都會有同城活動群，去參加活動，不管是真人CF還是野外燒烤爬山KTV，周末沒事幹與其在家裡等死還不如笑一笑。
學生的話如果你的社團是半截入土的死寂，那麼去做兼職啊，人為什麼不開心？因為窮：）做兼職不僅讓你一天都充足（就不會閑在宿舍想七想八）還有工資拿，機械鍵盤顯卡內存換完了？遊戲皮膚買完了還是符文做完了？你的口紅底妝護膚品的草拔完了？衣服買完了？
請你好好工作或者學習，不要忘了你從醫院出來時的賬單。
走出去這一步很困難，但請相信，只要堅持邁開這一步，那就是陽光。

五.旅遊。
各位都聽過旅遊散心這種話吧，我就不多加描述了。
你說沒錢去遠方，那請你好好看第四條並且背誦。對了我要在此重點說明，不要一味的追求西藏，請考慮好自身體檢情況，高原反應受不了的永遠別去。請帶上腦子旅遊考慮下天氣是否合適和是否高峰期，你是去散心而不是到此一游。
還有騎行、跑步、健身。親身實驗，運動可以改善情緒。尤其對於胖子。建議組隊進行，一般一個人會很無趣。

暫時就這些吧。

之前我會向朋友傾訴，也發覺了他們的不耐煩或者認為我是矯情病

____現在誰沒個心理疾病，都不好意思出門___

知乎大法好，讓我明白了，抑鬱症，還是不要去打擾別人的好，
首先，無論如何，他都理解不了
然後，

要麼心疼你又毫無辦法
要麼被你弄得煩躁想要逃離你

被他們的反應再加重自己的心裡負擔

做個懂事的孩子，不要去麻煩別人，這個世界上根本沒有感同身受。

如果實在難受，又有真心心疼願意聽你訴說的，偶爾兩次就行，別把好朋友推得太遠了。

硬撐著。
快死了。

病史四年。從一開始的不接受慢慢接納了自己的病情。俗話說就是想開了。任何人際關係對我來說都有壓力。因為生病我開始縮小社交範圍。上班見同事。下班回家。一個人呆著。偶爾的偶爾才會接受朋友的邀約。很少見父母。我也會想有人陪我。但我刻意封閉自己。是想完全接受自己。完全習慣自己。一個人的時候不會覺得孤獨。身處人群中才會覺得孤獨。唯一讓我相處起來沒有負擔的人只有我自己了。

抑鬱症吃了半年葯，胖了15斤。從一開始的不出門，到現再出門上班。過程很艱辛，但是要堅信自己可以走出來。給自己定好小目標，最好是身邊可以有人一直陪著你，雖然我是自己走出來的。從每天半夜哭醒，到現在可以安然入睡，當中很多很多個晚上都是痛苦的撓心撓肺。不敢碰手機，不敢聽歌，把自己關在衣櫥里，害怕那個像怪物一樣的自己。但是你都要接受它，相信醫生相信自己，一切都能好起來。
我在抑鬱的時候做的最多的事是發獃，或者是畫一整天的畫，畫的畫被我爸說太陰暗了扔了吧，這種小事都能哭好幾個晚上。覺得滿世界的人都不理解我不願意說話，不看電視，不再玩遊戲。我也試過去外地旅遊，效果也並不好。
我只能逼著自己把那些思緒和感知關掉。知道自己撐不住了馬上吃藥睡覺。後來慢慢的去看看書，看點治癒的小視頻，願意看看搞笑的遊戲解說。
那時候盆友來我家看到我都是說，你像是變了個人，變得不認識了。我說我一定會好起來的，我一定能撐下去的。
可能自己有信仰也幫了自己很多，每天都會給祖師爺拜一拜，實在不知道時間怎麼過的時候念念經，多看看經文，畢竟有很多生字不認識需要查字典。
雖然我也不知道我在嘮叨些什麼，但是我也在努力的好起來。最近藥量減少了，情緒也越來越穩定了。希望我們可以一起加油，戰勝抑鬱症。
愛你哦

這不是問題。

這並不重要。

這說明不了什麼。

這對我沒有影響。

這對我不構成重大影響。

這件事對我的影響持續不了多久。

這件事造成的損失在我承受範圍之內。

……

做人，臉皮要厚一點。想問題也是一樣。

——————不靠譜派心理諮詢師

發生的時候。不動就不動。一個人待著。看電視。不想吃飯就不吃飯。不想見人就不見人。但是別去責怪自己。然後某天醒來。就沒事了。我差不多是四天左右。就沒事了。

不需要相處，可能我們會傷害你的

接受它。

它是水，而你在水中。

死命撲騰是沒有用的，可能更快沉下去。漂起來的方法是放鬆自己，不要過度掙扎，過度的掙扎很消耗體力，容易後繼無力。

先接受這一狀態，和它相處而不是對抗，即使在水裡，你也可以有游起來的能力，也有可以上岸的可能性。

一起吧！祝好。

不犯病的時候過的和正常人一樣好，儘管還是有點悲觀，但盡量往好的方面上去想。

犯病的時候盡自己可能壓抑自己的情緒，明明壓抑不住，總是會想到很多很多明明自己都知道錯誤到不能再錯誤的事，但還是想要去做，甚至覺得下一個決定就會讓自己踏入深淵，比如試藥，約同性，服用安眠藥，酗酒，絕食等等，對於自己不想放棄，想有個人陪，但是想到自己的種種自己也不願意搭理自己，最終不知道哪一個契機之下，情況逐漸好轉。

我的確做過一點點那些瘋狂的事情，但好在，現在我挺過來了。
一切就如公交窗外的風景，不斷變換，你無法改變，也只能接受。

匿名是因為不想讓朋友知道我這個樣子，謝謝

學佛擊破心魔