25 歲沒有談過戀愛的人心理狀態和生活狀態是怎樣的?
沒有談過戀愛的人心理狀態是怎樣的呢？瀟洒？羨慕嫉妒恨？難過？還是無所謂？
生活狀態呢？工作？讀書？還是在做其它努力抗爭命運的事情？
（大家可以文末順便寫徵友信息～）姐妹問題：30歲還沒有穩定伴侶的人 精神狀態和生活狀態是什麼樣的？ - 互聯網
92 的，原來真的以為只要上了大學就會有男朋友的，就像發的書一樣，發也得發我一個，畢竟我交了學費的啊
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頭一回這麼多贊！而且感覺已經摟不住了！這件事可以寫在我的人生成就錄里
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謝謝各位大方點贊，不過我想知道多少贊能兌換個男朋友啊，麻煩後台工作人員跟我聯繫一下@知乎
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今天終於符合題目了，92的，真的25了，再也不能tian（不會寫湊合看吧）著臉說自己24了
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辣么多說書到了的還不是說說就算了，我才不相信你們嘞，哼╭(╯^╰)╮
2017.11.2
我想說，每件事都有他專屬的應該完成的時間，過了時間可能就永遠不會發生了。
沒想到自己的回答能夠得到這麼多的贊及評論，本來想認真的回復每一條評論的，結果發現有點多回復不過來，但是還是很感謝很多朋友的支持。有人說如果我談戀愛要在這裡和大家說一聲，那這是必須的了，想想有那麼多單身狗看著我脫單秀恩愛，是不是比在其他地方秀恩愛更High一些（原諒答主這種變態心理(～￣▽￣)～ 但目測現在答主的狀況，貌似脫單還是需要蠻久的時間的。
我覺得有些批評的評論是有道理的，只是被動的等待是很難等到對的人，要適當的主動，但從來都沒談過戀愛的人真的很難主動（所以單著也挺活該的）或者說我自以為的主動在別人眼裡就也只比沒動好了那麼一點點吧！
如果讓我給愛情一個比喻那我覺得更像是煲湯，要細火慢燉，但也要知道什麼時候放什麼材料，讓雙方知道這湯是要一直咕嘟下去的，而不是隨手一做。不喜歡速食麵似的愛情（不是指一見鍾情），就是那種為了填補孤獨慾望所以就去談戀愛，那種感情大多數也會像吃速食麵那樣，吃前想，吃時香，吃完後莫名其妙覺得有哪裡怪怪的，不舒服（喜歡吃速食麵的人不要出來抬扛哦！）
在我心裡愛情是錦上添花，而非雪中送炭。我並不害怕形單影隻的孤單，比起這個，我更害怕哪怕共處一室仍會覺得無人理解的孤獨。
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這個問題我回答最合適不過了，92年生人，明年本命年，算虛歲也差不多25了，從來沒談過戀愛。
我估計有人會想這姑娘是得有多醜啊！呃……好吧，我承認確實並不俊俏，普通女生一枚，但幸好性格比較好，所以也有不錯的男生喜歡過。但為什麼沒戀愛呢？許多朋友也問過我這個問題！
18歲前是真的不想談，一心只想用心讀書考自己喜歡的大學學自己喜歡的專業（雖然是個學渣）。
上了大學想談了，卻還一心只想等那個我喜歡他，他也喜歡我，我們有共同的興趣愛好，有說不完的話題，我們在對方面前都能做真實的自己（事實上現在也是這樣想的）而不是說我很寂寞，他也很寂寞，然後就在一起了，總覺得那樣不算愛情（僅是個人這麼想而已）。
後來畢業了，看到戀人也是真心羨慕，也希望身邊能有一個人，讓我不用加班深夜時自己一人回家，周末休息時自己逛街，燈泡壞了踩著椅子墊著腳換時連個底下扶的人都沒有，但實際上前面說的那些都不重要，我只是想有個人能和我分享開心的事，我給他聽我剛剛發現的好歌，帶他吃我從網上看到好吃的小店，委屈難過的時候他能抱抱我，告訴我他在。大抵是學生時期沒談過，所以總是希望自己第一次戀愛是很單純的，是那種拉拉小手都會偷笑，第一次擁抱都會開心的睡不著，接吻兩個人還都會有些害羞（原諒我如此幼稚，朋友常說我有病）
可就算是這麼希望，當真的有還不錯的男生出現時，我卻發現自己根本不會談戀愛。微信時我刪了又刪，改了又改，不知道說什麼。電話時除了附和和傻笑，也不知道說什麼話題。看我的時候我不知道是不是也要看他，用什麼眼神，是應該繼續故作鎮定還是應該表露情緒。我不知道怎麼撒嬌，也不會怎麼婉轉的表達我也喜歡他，只會手足無措。不會主動聯繫他，不是因為不想，是真的不會，不知道怎麼開頭。手足無措的結果往往就是本來有點戲，後來也會沒戲，因為你的所有表現都像不感興趣，而只有你知道自己只是不會表達而已。很少會有人再耐心去了解你，發現你笨拙的原因。而我偏偏又很倔強，我覺得你要收手，也不會去主動爭取，我不知道這是性格的問題，還是因為從來沒談過戀愛，不會處理感情。
於是生活中就堅持等待心中那份美好的愛情，不會為了戀愛而戀愛，不偽裝，也不將就不來電的人。每一天都努力讓自己過得開心，有喜歡吃的就吃，不在乎長肉不長肉，想減肥了就減，只為了想穿漂亮衣服，今天出去逛街想化妝就化，明日就想懶在屋裡一天就懶，想做頓大餐就做哪怕一個人根本也吃不了，去看自己想看的電影，讀自己喜歡的書。紗窗能安，馬桶能修，系統會裝，生活自理基本沒問題。然後等一個人肯耐心的教我怎麼戀愛……
（回答可能有點跑偏了，只是想說點自己想說的話，大家諒解吧）時而羨慕別人花前月下，時而慶幸自己無牽無掛
26歲，從未戀愛過
這麼多年，把別人用來談情說愛，用來周旋於無數個相親對象之間的時間，都用來投資了我自己
會遺憾么，會
遺憾自己沒經歷過很純真的愛戀，我喜歡你，只是因為你好看。不是因為，你有錢，你家境好，你有車有房有好工作
有喜歡過誰么，有
從高中喜歡到大學，再到大學畢業，五年
有被人喜歡過么，有
明的，暗的，自己察覺的，被人告知的
有因為自己是單身而高興過么，有
看別人出差，聚餐，陪客戶吃飯，都要跟男朋友報備的時候
周末通宵唱歌，假期出門旅行，只消跟爸媽打聲招呼，想去哪去哪，想玩多久玩多久的時候
有因為單身而苦惱過么，有
團隊出行好多天，有人得知我是單身，把我跟其他單身男士往一起湊的時候
跟老闆一起出差，被問及婚戀狀況，我說單身，別人意味深長的哦了一聲的時候
失散多年的同學組建了一個群，大家聚眾誇我，突然有人很熱心的告訴大家我還單身的時候
有特別想要一個男朋友的時候么，有
在國外看中一對很小眾的情侶表的時候
車胎被扎報廢，不會換備胎的時候
半夜出差回來，頂著寒風，費勁全身力氣拎著箱子上樓的時候
加班到凌晨，單位司機送我回家之後，一個人上樓被嚇得魂飛魄散的時候
沒有刻意要戀愛過，也沒有刻意不要戀愛過，只是還沒碰到兩情相悅的人
寧缺毋濫，一直堅持了那麼多年
有孤單的時候，不多，因為工作的時候很認真，工作之餘有很多興趣愛好來填滿
最最不濟，是今年過年的時候，從不相親的我，硬著頭皮見了兩個相親對象
想自己會不會有一天頂不住四面八方的壓力，決定跟一個不愛的人，朝夕相對，同床共枕
那該是多麼了無生趣的生活啊，於是所有的不甘與委屈都像頃刻決堤的水，滾滾而來
想問問他：你是誰，在哪
想告訴他：人生不過百年，你已錯過好多年
我已亭亭，無憂亦無懼
趁秋雨還未滴落，趁風霜還不曾侵蝕
一個詞概況就是麻木，感覺應該是不會喜歡上什麼人了，大概連喜歡一個人都辦不到了吧。
工作兩年，生活一直都是上班下班，買份晚餐回宿舍，邊吃快餐邊看動漫邊傻笑，周末睡到12點，除了工作幾乎沒跟誰單獨聊過，除了在一些死黨群外一般也不會發言。
然而現在的我並沒覺得有什麼不妥，畢竟沒女朋友對我的生活影響不大，我不想去管別人，也不想別人管我，只是在聖誕，七夕，情人等節日氣氛的烘托下會產生『啊~別人都有女朋友，好像好幸福的樣子，我也好想要一個』的想法
雖然偶爾也會感覺有點小寂寞，看到槽點滿滿的動漫卻沒人陪吐槽，周末想去看看電影卻沒人能作伴，超想去的xx壽司店也因為沒人陪而打消念頭（好吧，其實這些...好♂基♂友能解決的問題都不是問題）
如果問我想不想要女朋友？當然想要，沒牽過女孩子的手，沒抱過女孩子，沒Kiss過，沒Sex過，怎麼說我也是一個正常的雄性個體，在男性荷爾蒙的影響下，也會對女孩子抱有無限的遐想。可以這樣，那樣，還有嘿嘿嘿。哎，果然還是想要有一個女朋友
所以，我也做了一些嘗試，努力的融入社交，和周圍的女同事找話題聊天，然而發現，我交際能力斷層得厲害，一般同事面前，我TM的就是一個啞巴，找不到話題，不知道怎麼接對方的話。每次我努力的想說點什麼，半天才擠不出一句，而且還爆冷，各種尷尬，好想找個地洞鑽進去
估計過年又是去相親，亞達，去年已經相過一次了，各種尷尬，今年不想去作死了。而且相親好像是適齡男女為了過日子才勉強湊在一起，墳蛋，我還想像動漫一樣談談戀愛。啊，我的青春呀。可是除了相親好像也沒什麼認識女孩子的途徑了...
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====== 5.12 賢者分割線 ======
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想不到炸出這麼多ACer，看著諸君都還單著，我就放心了
1月7號寫的答案，2月份突然就爆炸了，然後我就迎來了25年間最受歡迎的2個月，收穫N多妹子的私信，本來還以為會從此結束單身，開啟後宮支線，迎來happy end。然而事實卻是：活該你單身！
統一做下回復吧。有很多知友私信問起了近況，想知道知乎能不能脫單的？我就以我自身作為一個反面例子說一下吧。
知乎只是提供妹子的聯繫方式（PS：知乎上的妹子都挺不錯的），能不能撩到就看你自己的能力了；所以答主目前還單著，真是一個悲傷的故事，明明加了不少妹子的微信
實力單身二十五年，果然品質保證。自帶驅妹光環，冷場技能MAX，不定時向對方釋放沉默BUFF，跟我聊天的妹子，辛苦你了
其實說到相親，五一回家的時候，被我媽抓去相了，發現和老家的妹子壓根就是2個世界，電波對不上，話不投機，也就沒怎麼聯繫了。我自知已經病入膏肓，只想找個妹子和我一起看動漫，犯二。相親那容易找到屬性相近的妹子
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====== 11.11 狗糧分割線 =====
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======= 前方高能預警 =======
==== 非戰鬥人員迅速撤離 =====
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我！脫！單！啦！
找到一個三觀吻合，喜歡動漫的妹子啦！
而且對方還是萌妹子~炒雞萌~
謝謝國家，謝謝黨，謝謝知乎，能讓我遇見這麼好的一個妹紙
雖然還有很多路要走，但彷彿看見幸福已經在向我招手了
也祝願各位大齡魔法師早日放下手中的火球，找到心儀的漢子/妹紙。
6月1日更：
沒想到這麼多人共鳴，然後說我要彎了的我真謝謝了……還有腦殘照片不是重點好嗎（特大霧），讓我情何以堪……
這段時間出去訓練了，平時偶爾刷一下知乎也一直沒有時間一一回復了請見諒哈= =
那個，現在越來越覺得目前自己的條件不能耽誤人妹子啊
你看我一訓練就壓根沒時間了，白加黑5加2的，連給家裡打電話都是困難
唯有此時才覺得還是單身好啊= =（活該單身）
所以現在準確地說
應該是單習慣（懶）+沒時間
吶，好不容易休息下來，就想自己呆著洗洗衣服然後一覺睡到自然醒
職業決定如此= =|||
感謝各位厚愛，妹砸們我不耽誤大家了，無法一一回復見諒了這樣（馬上又要出去訓練了）
-------------以下為原答案---------------------
看到題的我石化在電腦前……媽的，並不瀉藥！
心理狀態是：不是我不想談啊條件不允許啊，這特么是任務設定的問題啊！！！
91年，一路乖學生上來，家裡是教師世家，父上為軍人，家教極嚴，作為一個男孩紙，曾經爺爺有規定晚上9點為門禁時間簡直讓人情何以堪。
所以早戀什麼的幾乎是絕緣的。
然後答主本人其實算半個死宅，小的時候支線任務中動漫/遊戲做得比較多，天賦樹里畫畫/書法/手工/唱歌等技能早就點滿了，所以本來就很招惹妹子。
當時各種妹子要我幫忙畫美少女啊畫魔卡少女櫻啊什麼的。（捂臉）
簡單講就是，學的一手好撩妹技能，卵用沒有。2333
你們知道從小身邊只有妹子們玩的感受嗎？我來隨便給你們PO一張圖感受一下：
左邊那個笑得很SB的就是答主……（捂臉）
可是你們懂吧，當時的大人呀就是喜歡一邊說著「你敢早戀打斷你的腿」一邊肆無忌憚地開我和妹子們玩笑的那種矛盾體（捂臉），所以在他們試探的時候，年幼且聰明地我總能識破然後站對立場，還要擺出「你們覺得我這樣做吼不吼啊的樣子」。
這種情況一直從初中持續到高中，高中的時候文理分班，為了學地理選了文（結果他媽噠地理居然是理科專業），作為班級1/7的存在，理所當然地接觸到了各路女俠。
我感覺我就是在高中的時候開啟了隱藏的天賦樹：了解女人。
卧槽我是真了解啊，身在文科班的我完全浸淫在她們的世界裡啊，什麼品牌啊時尚啊我特么懂得比他們都懂是什麼鬼。
而且她們一個堅定的眼神我特么就知道是想要溜出去還是想要互相舞弊抄作業啊馬丹，感情問題都特么的找我排憂解難啊。
於是獲得了頭銜：知心大哥（好人卡升級版嗎T-T）
期間所有能擦出曖昧火花的妹子，全，她，妹，的成好哥們了。
讓我哭一會……
到了大學讀的菌校，尼瑪情況完全反過來，全年級男女比例6:1，結果那「1」還幾乎是都有主的。
請問我拿什麼談！！
拿命談啊！！！
當然我繼續發揚了我的頭銜和天賦，所有妹子都成了我的好哥們（淚目），當然我們這兒妹子都豪爽也是真的。
當然我們學校的特殊性也讓我清醒地認識到，大學期間談了真的不一定能走到一起……分配都分不到一起，談了不是害人家閨女嗎……
講真，我要做一個負責人的人，所以24年來，我就毅然決然、義無反顧地單著。
然而我感覺，雖然我沒有談過戀愛，可是我居然奇妙地是我身邊男男女女的戀愛導師是什麼鬼……
經常有戀愛談劈了的來找我指點迷津又是什麼鬼……
我已經從膜法師晉陞為賢者了嗎……
不過一直單身的最大好處就是：自由。
不需要額外分心考慮她的問題，金錢時間啥的全花在自己喜歡的事情上，想幹啥就幹啥。不談戀愛讓我覺得自己始終是個孩子。
當然偶爾也會覺得寂寞啊，看著各個節日身邊同學各種秀也覺得羨慕啊，
可是特么的只要有好吃的/電影看/LOL/動漫立刻就忘記煩惱了。
……我估計還得至少單3、4年了（淚目）
剛上大學的時候，宿舍四個人，兩個軟妹有男朋友，兩個硬漢沒有男朋友。
嗯，我是硬漢之一。
沒關係啊，外表壯的我們兩都有一顆少女心，隱隱的，對美好的校園愛情懷有期待。
大一結束後，均無收穫。
大二結束後，一個被拒兩次，一個被拒三次。
大三結束後，無收穫，這一年打擊太大都不敢聯誼啊相親啊什麼的。
大四，忙著論文實習。沒時間沒精力去考慮談戀愛的事。
然後畢業了……
我們兩拿著畢業證書在風中凌亂的跟我們曾經憧憬過得大學男們告別了，奔向更為曠闊的社會男。
皇天不負有心人。
社會男終於也沒有一個被我兩拐到！
她回老家當老師，我進一家外貿公司。
公司不大，但也不小。男女比例一半一半，可惜，都名花有主了。
再加上我是個比較悶的人，每天都埋頭工作，以至於離職的時候都還有人叫不全我那麼好記的名字……
沒事打電話跟硬漢妹聯繫，硬漢妹向我哭訴學校的男老師沒一個對她有意思，全被一個腰軟穿白裙的女老師攬走了。
我安慰她，沒事，桃花該來的時候會來的。
硬漢妹不難看，眼睛大大的，仔細看還是萌系的，就是皮膚黑骨架大個子高……她是個內心很纖細的人，也很會照顧人。
而我這個硬漢妹，大概是真的不好看吧……T^T
20多歲的時間真過得比翻書還快。
後來我在一家公司任策劃總監，
朋友圈子擴大了，學會化妝了，開始應酬了。帶公司的軟妹去飯局，看上一個合作公司的男士，特地挑他隔壁的位置坐，隔幾天就發現他和軟妹打的火熱。
哎
我還因喝酒得了痔瘡……
上任三個月不到我就身心俱疲的辭職了，我這個人怎麼說呢，對什麼東西都沒啥好留戀的，辦公室就一個鬧鐘和一個茶杯是自己的。往雙肩包一裝就背走了。
我跨進了奔三的衝刺跑道，閑賦在家，打算拿工作幾年攢的錢做小生意，歪打誤撞的開個花草鋪。
過上一個人再怎麼孤單也要堅強活下去的生活。
這個時候，硬漢妹也依然沒有男朋友……
她終於對我說，我感覺你挺好的。
我也微笑著回答……
好你個頭啊 ? ヽ(`Д′)? ┻━┻
一個人，
每天早睡早起，買菜，開店，餵食，鏟屎。關店之後要麼去遛狗，要麼去租書店混在一群小學生里挖鼻孔看漫畫。
學會了怎樣消磨時間。
會換電燈泡，修水管，通馬桶，能抗50斤的大米。
看電影，有情侶挑角落的位置必要賤賤的坐他們隔壁。
孤單啊寂寞啊想哭啊
偶爾也會有。
今年春天又到了的時候硬漢妹終於……也還是一個人。
偶爾休息日，
硬漢妹會坐不到一個小時的動車來找我，我們兩個滿目滄桑的人，兩罐啤酒一包煙，坐在河沿的石凳子上。
面無表情的
看著我家貓跟一個小母貓眉來眼去。
看著過路手牽手的小情侶，手挽手的老夫妻……
早就過了25依然獨自生活沒有談戀愛並沒有覺得生活少了什麼，
我還是個完整的自己。
怕什麼呢？
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硬漢妹已經找到對象，是個開小超市的黝黑黝黑小男人。92年的，對這個周圍都是即將結婚甚至已經結婚的同齡人的世界沒有實感。。
我還在看番里的女高中生呢，還在看純愛呢，還喜歡傲嬌和天然呆呢，還在像小二黑一樣說「吃飽了一家不餓」呢。周圍的妹子都穿上旗袍做人妻，曬蜜月照，考慮未來生育問題了。
越來越公事公辦，和妹子接觸只有公事，說話程式化、套路化，辦完公事就躲開；妹子邀請，來者不拒，妹子求助，全都答應，但一旦事了我就回到自己的世界。甚至對男生也是如此——他們都有家有口的，咱不去湊這個沒趣。
能一個人做的事就絕不和他人一起。一個人去找自己想吃的店，一個人心血來潮去騎行，一個人去健身，一個人訂票定賓館設計路線去旅遊，久而久之自己有了一套生活節奏，有他人參與會不舒服。我喜歡一邊看kindle一邊在街頭吃小吃，喜歡一邊喝啤酒一邊看紀錄片，喜歡一個人打p社遊戲和文明，一個人在床上抱著surface看番或者推純愛的gal，喜歡一個人靠在窗邊泡茶，或者校園草坪邊的木椅上看書。在這些時候，如果有個人說我請你去吃飯，我們去看電影吧，我們去哪裡轉轉，抱歉我不舒服，抱歉我正要幹活。甚至連能蹭吃蹭喝蹭玩的娛樂時間也不想去了。
真是陌生的世界啊大學畢業的時候，我曾在人人上寫過一篇文章《單身癌發病歷程與相關表現》，作為自己大學單身四年的一種調侃式的總結，當時在人人上引起了很多同學的共鳴，尤其我沒想到的是，有很多很優秀的女生也很有同感。依我個人的經歷來看啊，我覺著我自己的單身生活主要經歷了以下幾個階段：
一，侯門一入深似海，從此蕭郎是路人
首先，很多人單身的一個客觀原因是在於選擇了一個男女比例懸殊的大學，典型的，比如理工類院校的男生和文科類院校的女生。談戀愛啊是需要不斷學習，不斷積累經驗的，這就像打怪升級，一開始大家都是新手，但是我呢卻選錯了新手村，從而錯過了第一波打怪升級的機會。以至於後來我身邊都是高級怪了，我卻因為自己還是0級而不敢去打，就算好不容易攢足勇氣準備去打一波試試，結果還是被打的落花流水，從而更加不敢去打。所以最後只能是一點經驗沒有，原地踏步。逆風只能猥瑣守塔，出去浪就是自取其辱。
二，花開堪折直須折，莫待花無空折枝
我相信每一個一直單身的人，在自己十七八的時候，肯定都有過自己的男神或女神，一個自己第一次特別喜歡的人。但是呢由於上面說過的缺乏勇氣，經驗或者其他各種各樣的原因，總之想的太多而行動太少，我不敢去表示，從而無奈錯過。現在重新再來思考的話，我其實早已不再是喜歡那個真實的人，但是她留給我的一個幻想的完美的對象卻是很難磨滅的。這是因為越是自己錯過得不到的，自己越會把她幻想的完美，而正是這種對幻想的完美主義的追求會慢慢改變我對待愛情的心態，造成自己越來越難嘗試戀愛。
三，取次花叢懶回顧，半緣學業半緣心
一般單身到了大三的時候，自己的社交圈裡已經沒什麼太多可以發展的對象了，甚至都沒有了喜歡的人。從而啊，自己會越來越習慣於單身的生活，彷彿單身才是常態，戀愛的都是異端。加之大三之後，很多人都開始準備出國，考研或者找工作等等，很多單身的人也就以忙給自己不談戀愛找借口。也就是這時候呢，我感覺自己的心態和生活狀態慢慢的產生了質的變化，大致的過程如下：
1，變的越來越來宅：封閉於現有的社交圈，因為沒有了想去主動吸引的人，便覺著很多交際行為沒有了意義，很多表現自己的機會沒有了價值，從而生活愈發單調。（這種單調的生活狀態一直持續到現在，當然我覺著這個可能沒有共性，只是我個人的問題，因為我感覺身邊有一些單身的人他們的生活還是很豐富的。）
2，越來越不在乎形象：慢慢地會覺著自己就算再注意形象，再優秀，也還是找不到對象，心裡覺著虧得慌，憑什麼啊！還不如自己邋遢些，這樣找不到對象心裡還好接受些。（這種狀態主要是在大四的時候出現的，現在自己已經克服了這種想法，當然我經常看到有些人會說單身很好，平時會發些諸如「姑娘，要記住，你變優秀，不是為了取悅不愛自己的男人，而是要為了取悅自己」這類的狀態，我不知道他們內心是否真能做到如此淡定從容，反正我自己單身這麼多年了還是做不到，當然了，我覺著也沒必要刻意地掩飾自己對愛情的渴望，讓自己表現的很從容，畢竟飲食男女，人之大欲存焉，還是要正視問題。）
3，越來越壓制對異性的感覺：反正喜不喜歡都一樣，就算喜歡了自己也不知道怎麼去接觸，遇到再好的人，和自己又有什麼關係呢？如果萬一動了情，內心還會糾結，又要費好大力氣才能重新把心態調整平復回來，所以慢慢就會壓制自己的感情。（這個狀態是越來越惡化的，就目前我來講的話，我已經不太需要主動去壓制了，慢慢已經成為被動技能了。）
4，慢慢產生對戀愛的仇視和不屑：覺著那不過是年輕男女互慰寂寞，沒什麼意義！其實這是一種酸葡萄心理，正是內心對戀愛的長期渴望與現實中戀愛需求一直得不到滿足的長期矛盾的展現。（這種狀態也是慢慢變化的，後來一個階段我見到情侶就會覺著自卑，但凡見到有女友的男生，我都會覺著自己不如人家，現在我見到情侶已經沒什麼感覺了，因為我在內心深處已經產生了一種對於自己想談戀愛的抵抗，我覺著這是一種本能的自我保護吧，因為需求一直得不到滿足，所以就本能的來抵抗自己的需求。）
四，欲將心事付瑤箏，知音少，弦斷有誰聽？
很多一直單身的人經歷過以上的狀態後，也就大學畢業找到工作進入社會了，或者換個學校讀研，總之客觀環境得到了改變，自己對戀愛的心態也就慢慢變好，加上可能會有周圍的朋友介紹，慢慢的情況也就開始好轉。然而很不幸地呢，有一小撮我這樣一直單身的人，繼續讀起了Phd。這兩年來呢，我開始感覺我的心態產生了一種不可逆的轉變。
我作為一個正常人，內心有著對愛情正常的需求：我渴望愛情，渴望表達我的愛，也渴望我的愛能被接受，我更有著諸如牽手，擁抱，親吻這般需求。健康的人格發展是往「客體愛」方向行進的，他們會在同異性的交往中獲得這些情感滿足。但是這些年來，由於我對異性的這些情感需求一直沒有得到過滿足，我被迫一點點退回到原始的自戀中，靠內心營造一個全能感的自己來宣洩情感需求，從而也造成自己越來越難於從他人身上獲得情感滿足。現在的我，每天感覺很孤獨，但矛盾的是，即使偶爾有異性主動來接觸我和我聊天，我仍然不能排解掉內心的這種孤獨，而我自己幾乎已經喪失了和異性主動接觸的能力（我覺著並不是說自己靦腆，技術性地不會去和女生交流這樣，而是自己內心會排斥去主動接觸女生，甚至自己會感到一種莫名的屈辱感）。
後記：
我大學畢業時就意識到了自己的問題，這兩年來也一直在積極地努力嘗試改變，但是由於我現在客觀的生活環境和我所能接觸到的人，讓我不太可能有機會做出本質的改變。現在的自己每天心裡憋著一堆話說不出來，別管好的壞的，都得自己扛著，如鯁在喉。（當然我很感謝我的幾個很好的朋友一直以來給我的幫助，但是根本的問題是朋友們排解不了的，而且每人都有自己的事情忙，我也不能老是去打擾人家。之前大學的時候，自己還會經常在人人上寫點東西來宣洩自己的情感，後來人人上也沒什麼人了。）我現在所能做的就是靠維持較好的心態來和我的孤獨感做鬥爭，從而讓自己保持正常的心情，盡量避免影響我的工作生活。然而我已經意識到，我自己內心鍛煉的越強大，我對自己全能感的依賴也就越強，從而越難和他人建立親密關係，可是我又能怎麼辦呢，總不能讓自己的情緒崩潰。我只能眼看著自己飲鴆止渴，在一條錯誤的道路上與愛情漸行漸遠。
PS：其實我後來才意識到啊，原來單身和單身也是有差距的，很多單身的人還是同異性有著正常的情感交流的，比如他們會主動去認識陌生的異性，和異性聊一些情感話題，或者之間有一些曖昧氣息，就是說會時不時的撩一撩，只不過由於不合適或者各種原因，沒有形成固定的戀人關係，所以某種程度上講，這種曖昧也能夠部分滿足人對異性的情感需求。而我這種人呢，是長久以來和異性很少有情感交流的，（當然我也有很少的異性好友，但我是不會和好友聊曖昧的東西的，我很討厭所謂的「藍顏」或者「男閨蜜」這種存在的）所以我覺著我的回答應該改成「長久以來缺乏和異性情感交流的人的心理狀態是怎麼樣的？」
Update: 附上幾篇之前寫過的單身的文章，有興趣可以一看：
一, 《 單身日記（一）》（03/05/17）
二，《單身癌發病歷程及相關表現》(09/10/15)
三， 25 歲沒有談過戀愛的人心理狀態和生活狀態是怎樣的？(07/23/16)
沒女朋友不會自己畫嗎？
年後又有好多人來贊了啊！
看來你們這個年過的不怎麼安逸嘛。
上面這張是我朋友那邊二手收了個數位板，第一次做畫，左上角的小圖是原圖，這張是臨摹的，甚至做畫手法思路都是小時候用的鉛筆在紙上畫素描的套路。
在下畫畫能力比較差，沒有經過專業學習，只是小學初中作為愛好，畫了幾年素描，後來也沒堅持下去。這幾年在工作中，和美術類專業出生的同事比起來，造型和原創能力上感到各種無力。
嗯，準備下次開始不臨摹了，只參考，嗯...下次可能等天氣暖一點在畫吧，手冷。
嗯...妹子總會有的，只要自己足夠優秀，我還是宅家裡舔舔屏幕就好了。
還差3個月就34歲的高級魔法師在此。
心理狀態平靜，偶爾被虐狗時會幻想下自己有個妹子就好了，其他時候無憂無慮。生活狀態規律宅，平時準時上下班，想玩遊戲就請年假幾天吃外賣不出門。之所以這麼蛋定是因為自己早就預料到了這樣的情況。
我一直認定我會喜歡的人應該有至少兩個特質：興趣和我有交集，性格獨立。作為將來很有可能長期一起生活的人，如果連共同的興趣都沒有，很難想像怎麼去維持這段關係。而性格獨立這個要求是因為我本質上也是貓性格的人，能享受在一起時的親密愉悅，但給不了時時刻刻的體貼和關懷。
於是問題就來了，我本身就是興趣不多的內向阿宅，只有遊戲和科幻是百分百的興趣，動漫、電影、文學、音樂都只是皮毛而已，美食、旅遊、運動、電視劇這些比較大眾的興趣基本為零，再加上社交恐懼導致的每年新認識的人不超過50個，其中一半還是同性，所以遇到合適的人的幾率……
然而實在沒有什麼動力去主動尋求戀愛。在現在的生活里，遊戲、閱讀和工作都能進入心流狀態，在寧靜狀態下感受到相當的愉悅，又沒有經歷過愛情的愉悅來對比。相比身邊同事討論房貸、停車費和油費，時不時需要請假照顧孩子，感覺自己現在無憂無慮的生活也不錯。所以遇不到註定那個人，也無所謂了，就這樣繼續吧。
有過喜歡的人，沒表白，異地了，嫁人了。修過幾次電腦，被人表白過，然而明知對方不是自己想找那個人，懶得將就，也不想浪費時間互相刷戀愛經驗。推了家裡相親的要求，並不想帶著那麼強的功利目的去見完全不了解的陌生人。反正我覺得現在的生活也不錯，認真工作，投入娛樂。至於戀愛這件事，真碰到再說吧。
2016.4.20 Updated： 好吧，我仔細回憶了下，每年認識50個人這個估計量，大概是因為去年公司裁員時，微信一下加了好多人導致的錯覺。實際我微信目前也只有168個聯繫人。除去親戚、同學和老朋友，平均下來，每年果然也只是個位數吧……
2016.5.21 Updated：答主2016年5月17日已經脫單，遇到了三觀契合且同樣愛玩遊戲的妹子。所以，還在單著的各位，請不要放棄，繼續努力吧……
2017.5.26 Updated：答主2017年5月17日已經領證：
所以，還在單著的各位，請不要放棄，繼續繼續努力吧……
認識個28的，還有兩個30的
已經進入賢者狀態。
還有五十幾天就要25歲，鑒於這24年餘生活無戀愛經歷，我覺得，這五十幾天並不會出現什麼奇蹟。所以，在某些人的邀請下我來回答這個刺激我無邪幼小純真心靈的問題。
我沒談過戀愛還真是我自己的問題。
高中時有同學問我你有喜歡的人，我回答，沒有。真的不知道喜歡人是怎樣一種體驗。連朋友都沒有，那時候最希望的事是能交到一個朋友啊。只能沉浸在自己的世界裡自娛自樂，在與人的交往中不知所措。
上了大學，不出所料成為了一個死宅，沒有社交，自拋自棄。浙大一些最好的資源都沒有享受到（說到這個真的有點後悔，離開主校區現在想去聽講座看演出都沒機會了）。這種男生，你說誰看得上啊，我都無比嫌棄這種人。自甘墮落。
後來的後來，遇到了一個人，你知道嗎，就是那種「滿堂兮美人，忽獨與余兮目成」一樣的人出現在了生命中，但是我懦弱呀，我擔心啊，我慫啊。不敢搭訕，我自己發明了一個絕招，Email表白，而且是在愚人節那天，而且是匿名的。
然後，我們開始用電郵聊天，有時候一天兩三封，有時候兩三禮拜一封。（也謝謝這個問題，讓我又重新梳理了一遍三四年前的郵件和回憶。）但最後的最後，我還是不敢當著面說「你好啊，我就是那個通過郵件和你聊天的少年。」持續了一年多，最後一封是2013年4月4日，我不敢看內容，我現在也不記得了到底為什麼就這麼結束了。但是就結束了。真的是第一次喜歡一個人，可能因為自己的自卑，可能因為我不知道的其他原因，就這麼無疾而終了。
之後我是會喜歡人，會有喜歡到心痛的人出現，但是我還是不敢去爭取，我就等上三個月，等我對這個人自然冷卻。我不止一次對他人說我天性涼薄，用三個月就可以把對一個人的情感放下了。
謝謝每當這種狀況發生時，董小姐一直在電話的那頭聽我說我有多喜歡多喜歡這個人，我多懦弱多膽怯去接觸這個人，然後不停地開導和鼓勵我（雖然並沒有什麼卵用），在我說放下後吐槽我的沒人性。我會在你死後幫你撒骨灰的，也記得叮囑你的子女幫忙到時候鐵定孤苦無依的死去的我送去火化了。
有好多次，我和董小姐抱怨過：「為什麼都是我暗搓搓地喜歡別人呢？你說有沒有人也在暗搓搓地喜歡我呢？」應該有吧。也無所謂啦，因為我不喜歡啊。
其實自己也習慣了一個人的生活了，現在依舊住在學生宿舍，依舊和室友處於半冷不淡的狀態，自顧自的。
一個人也可以干很多事情吶。刷刷書刷刷知乎，出去走走。大學以來最驕傲的是自己一個人走了這麼多地方。也要謝謝旅途遇到的人與風景。
在知乎偶爾答答題，去年年底，認識了一群天南海北很有趣的人。長了很多見識，也收到很多「呵護」。
25歲當頭，依舊宅，依舊懦弱，依舊得過且過等畢業，這就是我的生活狀態。
用Golden Leaves做結吧。
What"s left to say when every word been spoken?
What"s left to see when our eyes won"t open?
What"s left to do when we"ve lost all hope?
What"s left to break when our hearts are broken?
But sometimes…
謝邀，我還差一年，不過今年大概也沒啥希望。心裡還是有很多遺憾的。感覺（在學校里）找對象這種事情呢，首先看臉看氣質看家境，其次生活圈子不能太小，最起碼要能接觸到足夠多的異性（或者同性）。成績這種事情呢，在這方面實在沒什麼卵用。
成績這種事情，如果你是丘賽能進決賽拿金屬獎這種級別，申請能申到美國前十數學PhD（拿數學舉個例子），那還算是有優勢的。然而你如果只是排個十幾二十名，真沒啥用。你的光環完全被大神們的光環掩蓋住了。而且長得好看比成績好效果好得多好么？長得帥，氣質好，順便還會打籃球彈吉他之類的話，是會有妹子主動來搭訕的好么。什麼，你說他GPA不到3？who cares？
順便再來打擊各位一下，妹子的成績完全可以比你更好，拿到比你更好的offer好么？還指望別人崇拜你？你不崇拜別人就不錯了。。今天心情不太好，說了些負能量的話。在復旦這種地方，成績非絕對拔尖，個性不夠突出，長相平平，情商不高的「普通學生」，單身4年再正常不過好吧。。至於出國找，呵呵，對於我這種只願意找中國女生的人來說，國外交際圈子那麼小，太難了。。我覺得我很有可能直到30多歲都還沒談過。。
補充一下：其實找不到也是我個人的問題。從小因為性格、生活圈子的原因，沒多少和同齡女生交往（正常交往，不特指戀愛）的機會。我小時候多麼希望我鄰居裡面有個同齡女生啊。現在圈子比在國內還窄，有喜歡的人也不知道怎麼追，sigh。。其實美國的理科PhD也分兩種，有一種是有對象甚至到談婚論嫁的地步的，另一種真的就是單身30年的。跟人自身的因素有關，然而會讀書基本不是談戀愛的加成因素，讀到PhD圈子越來越小了，有時候想想，學術界的生活本來就很漂泊，要到40歲大概才有希望在某個地方紮根，所以找不到大概也是很正常的吧。。
來美國之後經常去教會參加他們的周末團契。我雖然不信基督教，但是他們所說的「不拜偶像」我覺得還是挺贊同的。我現在大概就是把「談戀愛」這件事情當成自己的偶像了吧，導致時不時會因為這件事情而煩惱。將來有一天假設我信了教，大概就是被找不到女朋友給逼的。。前幾天去經常去的東北館子吃飯，因為我和老闆都很熟了，所以都是邊吃邊嘮嗑，阿姨突然來一句，你處對象了沒？我表示受到了驚嚇，也非常害羞，然後假裝發怒說句幹嘛！
然後她倆看到我臉都紅了，就一直樂呵呵笑，我呢，也不知道是該笑還是不笑。後來她兒媳估計怕我真生氣，就解釋一句，經常看你一個人來吃飯，所以問下。
後來這事也就不了了之了。
回家的路上，我就一直算我今年多大了，我也不知道為什麼，總是對年齡沒什麼概念，然後突然意識到，加上虛歲，我今年就24了，23周歲的生日也快到了，明年就25了，哇塞，想想我也是快奔三的年齡，還是滿奇妙的。
我是從小到大都沒有談過戀愛，所以符合題意
下面我先來說說心理狀態。
其實滿平靜的，雖然我初吻都還在（現在不在了……），O(∩_∩)O哈哈~，真逗，高中的時候是沒那個膽子早戀，雖然有次考試考差啦，有個人在我書里夾個紙條給我鼓氣，至今仍是未解之謎。
後來大學了，也沒有談，因為用整個大學去暗戀一個人。之所以暗戀，一個是因為我那時候比較自卑，還有就是很快他就有了女朋友，也許很多人會說，又沒有結婚，喜歡就上啊，實在不行強姦啊，連強姦都不敢，算什麼喜歡，真是很抱歉，每個人都有自己的底線，而我的底線，就是無論我多麼喜歡一個人，我都不可能去破壞別人的愛情，也許是小時候這類的事情見得比較多，所以，我怎麼可以允許自己成為我曾經憎惡的人。
那我現在還喜歡他嗎？不喜歡了
也不是等的太久，死心了，還是說怎麼樣，就是突然不喜歡了。但是那段真心真意的年少歲月還是滿令人懷念的，他宿舍老大一開始對我特別抵觸，女孩子的直覺是對的，後來他也承認了，說是既不想讓我傷到他，也不想我傷了自己。他一開始以為我鬧著玩，沒想到我一下子喜歡那麼多年，後來他自願當我的探子，說是一有情況就和我報告，哈哈哈，雖然我現在對那個他沒心思了。
其實也不是無緣無故就不喜歡了，前陣子遇到一個女孩子(哦，我是雙性戀），很陽光，很可愛，活得肆意飛揚，是我一直想要做卻一直沒有做到的那種女孩。對我簡直有致命的吸引力。她算是我確定自己性向以來第一個喜歡的女孩子，又有人肯定會問，你都沒談戀愛，你怎麼知道你雙性戀，那我對男生動心過，對女孩也心動過，我確定那不是友情，如果這都不算雙，那什麼是？
我對那個女孩飛蛾撲火一般，說來也傻，各種百度知乎怎麼談戀愛類的問題。其實我那段時間滿苦惱的，因為我發現雖然我知道自己很喜歡很喜歡她，但是我不知道該如何表達，說句直接的就是我不知道怎麼談戀愛，哈哈，我也是懵逼了。
我用一切我能想到的方法對她好，給她買零食,發紅包,還請教別人怎麼談戀愛.... 也許一切都是因為她曾經說過一句：「我甚至想到畢業之後去南方和你一起奮鬥」，我是一個很重感情，很感性的人，所以，就沖她這一句話，我那陣子真是有點暈了頭，因為從小極度缺乏安全感，突然有一個人這樣對我說，我恨不得拿命對她。更何況我一向對身邊的人比較上心，對她也應如是。
我從小就心思細膩，觀察能力強，所以我很快就察覺不對勁。原來她只是亨受被人愛，尤其是看著我患得患失，夜不成寐，不知所措的樣子。
更甚，有個男的加我，罵我……讓我離她遠一點，這絕對超出我的底線
後來我就把她從我心裡刪除了。
但是我仍然很感謝她，感謝遇到她溫暖過我生命，她也讓我知道，我在愛情面前，就是個嬰兒，改變了我很多以前的認知。
這件事結束之後，我就想，那我現在該去喜歡誰呢？喜歡回那個男生嗎？我也是在那一剎那發現，我不喜歡他了。
前陣子還看到暗戀那男生的照片，頓覺世事無常，因為我不僅不喜歡他了，我居然還喜歡女生，心裡真是五味雜陳，這是我以前萬萬沒想到的，所以生活之所以稱之為生活，就是她總是給人驚喜。
我一直以來對別人的感情都是比較被動的，都是更多地放在心裡，雖然對方不會回應，但是至少我知道ta在那裡，我心裡踏實，突然有一天，那個地方空了。我心也空了。雖然沒人牽掛，也不牽掛別人感覺真輕鬆，但一想到人生的路那麼長，我卻要一個人走，還是覺得滿孤單的。
下面是生活狀態。
早睡早起，晚上十點多就困，早晨五六點就起來，沒有夜生活，甚至周末都沒有什麼活動飯局，大概有一年沒有去逛街，ktv，等等，除了工作，就是看書，去圖書館，還有運動。循環反覆。
其實我的生活和心智一直都是蠻簡單的，我是一個很矛盾的人，因為是長女，我比更多女孩都要獨立成熟，除了害怕打雷的下雨天，我基本很少哭，但是我又很孩子氣，我會做很多同齡人或者正常大人都不會幹的事....比如，前幾天從圖書館出來，我在烈日下墊著腳很久，就為了挑選出沒有一片葉子被蟲咬，長得好看的一支柳條，然後折下來，咳咳。
我單身的其中一個原因，就是我真的很喜歡現在的作息，早睡早起，不捨得破壞，一開始我沒覺得這是問題，後來我在其他問題下寫我的生活狀態，很多人一下子就猜到我是單身，我就想也許兩個人在一起真的有太多需要磨合的。
還有就是我兔子不吃窩邊草，再加上我宅的要命，生活圈簡單，其實接觸不到什麼男人，至於女孩子的話，我天吶，我真分不清誰是同性戀，因為我喜歡長發，不喜歡那種很男孩子的t，所以.....我覺得我見得到的女孩子都是「正常」的，只有我小心思在那咕咕嘟嘟冒，哈哈
再者我現在其實沒有什麼談戀愛的慾望，當然七情六慾乃人之常情，性慾肯定是有的，但是我不想為了那點破事兒就勉強自己接受自己不喜歡的生活，雖然因為diy史比較早，又有心情不好或者壓力很大的時候就diy的壞習慣。所以每次diy的時候，心裡還是滿動搖的，想著啊啊啊要不要告別單身啊，但是那段時間一過，就覺得還是算了吧。也就是進入了你們所謂的賢者時間（吐舌）
一直我都覺得如果兩個人在一起不能更開心更驚喜，還不如一個人。但也可能是單身真的習慣了，又沒有談過戀愛，會不會愛人的能力也跟著退化，因為我現在真的很被動，無論網路還是現實有男生向我示好，有趣的我會聊幾句，但很快就沒了興緻，也容易把對方打折扣，我也不知道為什麼。沒趣的，我會禮貌回一句，或者壓根不理。然後我也下載過rela之類的，但是我從來沒向別人眨眼過。有來向我示好的，我也提不起什麼興趣。
可真遇到我特別有好感的人，我又慫了，又不敢表示，然後反反覆復關注取消關注取消，演得一手好的獨角戲，實在不行，就卸載軟體，我就是不想自己深陷。因為我怕自己是一廂情願，也許是之前的事情，讓我沒了主動的勇氣，對戀愛也有點陰影，天哪，我就是要單身的命。
我很小的時候，就和爸媽打過預防針，我說我不想結婚，我也不想要小孩（我並不討厭小孩），原生家庭真的對一個人影響很深，因為父母不太和睦，雖然吵鬧那麼多年，一直沒離婚，但是我很小就對婚姻有陰影，我覺得我在愛和婚姻方面的細胞是缺失的，我連父母對我的愛都需要反覆確定。以至於我不知道如何去表達愛，不知道如何去愛人，哪怕我喜歡到把命都能給對方，但是ta不知道我那麼愛，我甚至有時候害怕自己的深情會嚇壞別人。我也不知道如何經營一個家庭，甚至如何去當一個媽媽。
我從小就是非常驕傲又非常自卑的變態性格，不相信別人的愛是真的，總覺得這樣的我自己都不喜歡，你又喜歡我什麼。不可否認，這樣的想法，造成我錯過了一些真摯的感情。
最重要的一點，就是我還有目標沒有完成，之前我媽也催我了，後來被我用這個理由擋回去了。孩兒立志出鄉關，學不成名誓不還。趁我還能吃苦，還有莫大的決心，我一定要拼一拼。有人肯定說學習和談戀愛兩不相誤，但是我並不覺得我是既顧學習又可花前月下的人，我是小情緒很多，然後敏感，重情的人，然後我又是初戀，所以我很清楚我會受影響，所以現在不是好時機，又或者如果對方是超級大學霸，帶我飛，那我甘之如飴，哈哈哈（竟想著好事呢）。
其實我真的想過孤獨終生的打算，且不覺得恐慌，我覺得一個人也有一個人的活法，也可以活得很好。但不知道隨著時間變遷，這種想法會不會改變，又如何改變。
如果我此生都不結婚，都不要小孩，那麼如果我擁有足夠的錢（沒辦法，有錢我就開心），如果我成為了我想要成為的樣子，如果我實現了自己的理想，那麼下一秒就死去，我驕陽也不枉此生。
(づ??????)づ
——JY
2016.7.5
25年沒談戀愛，是什麼體驗？
哥哥我90年天秤，再過幾個月就要26了。不僅知道了25年單身的體驗，也將體會到26年單身的味道。
情感史
大學的時候就知道學習，當然也追過兩個女生。那是大三的時候，暗戀了18個月，才託人找到聯繫方式，之後兩人聊了聊，完全不搭。----- 暗戀不靠譜，喜歡就表白。
而後大四，和同學院一個女生，接觸很多，後來日久生情，然而因為第一次真正表白，特別緊張，擔心失敗朋友都做不成，所以方式又很隨意。結果悲劇。
後來讀了研究生，我想終會遇到喜歡的人吧。的確，陸陸續續遇到一些喜歡的人，最後沒有走到一起，我想了有以下原因
1. 讀研很忙。（客觀原因）
有很多人讀研，很輕鬆就讀完了。但我不是。國內導師遇到一個水貨研究生是一種什麼樣的體驗？ - 長大的少年的回答
2. 兩人交集太少。（主要原因）
自從讀研之後，接觸的圈子變窄，如果周圍的沒有合適的女生，而且還想結束單身的話，就只能想辦法接觸外界的女生。這是很難的一件事情。我喜歡的女生，大多都來自偶遇，來自一次次的偶遇，然後心動，所以就算最後主動搭訕結識了，兩人也存在很大的交集問題。而且，有的女生心存芥蒂，雖然給了電話，就算約出來吃飯，散步也常拒絕，儘管我是全心坦誠地交往。
記得一個冬天的中午，為了要一女生的電話，自己搞的很緊張，在食堂都吃不下飯。最後電話是要到了，胃疼了三天。最後還沒有走到一起，我覺得非常遺憾。
3. 我不是大帥哥 （次要原因）
因為長相不能給人眼前一亮的感覺，所以也很難有女生主動和我搭訕。但是哥哥真的不醜啊！！！
4. 我不喜歡浪費時間（重要原因）。
如果我喜歡的的女生不喜歡我，我就會離開。我覺得人生是短暫的，青春是寶貴的，時間是有限的，所以我最希望把我的精力和時間花費在對的人身上。（對的人，狹隘的認為就是我喜歡她，她也喜歡我）。
單身時間久了，如果和別人談對象，對方總是好奇，「沒談過，不可能吧，是不是有病呀？」
不得不承認，單身有時候是非常孤獨的，但是當和一個不喜歡的女生相處的時候，自己的孤獨不但沒有消除，反而還要照顧她的情感，你會發現更加孤獨。
各方的壓力
在25 26歲這個年齡，如果單身，大都已經到了被催婚，相親的白熱化階段了。逢年過節，親戚朋友會各種關心。這種關心，是一種難以想像的壓力。甚至有的人，未能從中解脫，選擇死亡。
是的，相比於一個人的孤獨而言，這種壓力更為可怕。這是一種極為難以承受的體驗。
自己一個人，要生活，要工作，還要去尋找另一個人，這本身就已經壓力重重。我常覺得人生而不應該是孤獨的，不然何必要有伴侶呢。
寫不下去了，不好意思，希望之後少有人再體會「25年沒有談戀愛是什麼樣的體驗」。
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其實大家不要對讀研有什麼壓力。單身只是一個結果，原因有很多，讀研或許是一方面，但其實影響並不大。要相信同實驗室里也會有帥哥和美女呀，隔壁實驗室也可以勾搭呀，同年級的人也很多啊，說不定你去某個實驗室借用儀器就會發生一段美好的故事呢。
不管會不會遇到對的人，時間總在流逝，保持自我成長才是最重要的。
如果在成長的路上，兩人遇到的早一些，這自然是最好的結果；能想像到的最糟糕的結果，無非就是遇到的晚一些而已。
所以繼續保持前行，終會遇到。一起加油！一路讀到博士，圈子越來越小，放眼望去也沒多少能遇上女孩的機會。
單身25年早已經習慣了一個人的節奏，耐得住寂寞，獨處時也能找到自己覺得有趣的事情。
高中的時候暗戀過一個女孩，差不多就是電視劇里經常有的那種狀況，我喜歡著她，她喜歡著他，他總傷害她，我暗自心痛。沒有說出口的喜歡是很磨人的，這份喜歡放在心裡一放就是七年，這些年也僅僅從微博獲悉她的動向。今年終於看到她找到了喜歡的男孩，當時看到消息我居然高興得想哭。後來的一個深夜，我放下手裡的論文站在陽台上靜靜地望著路燈，突然明白了很多事情，自己是真的為她高興，而哭泣也真的是為了自己。那種高興是由衷的同學情誼，是盼著她好的心情終於得到了命運的答覆，那份淚水是慶祝逃出枷鎖的喜悅，這個枷鎖是七年前自己給自己套上的，現在是時候取下來了。自我感動什麼的，我也是蠻幼稚的。
情感方面大概就是因為這樣才停滯成長的吧，所以這些年來，心態上仍是少年時的模樣。心裡只住得下一個人，住下了就不會輕易趕跑。（嗯嗯，我多半也會是一個很善意的房東~）
但畢竟生活的經歷也還是會帶給人成長的，對這個世界，對此岸人生，對家庭和未來，感悟也是良多。三觀上也比較健全，不缺愛，不索愛，希望成為別人的太陽。在努力讓自己變得更有趣，期望不辜負將來自己喜歡的人，不讓對方覺得自己太乏味太遙遠。
湯姆漢克斯和澤塔瓊斯主演的《愛情終點站》是我最喜歡的電影之一，每一個冬天我都會重溫一遍，就靜靜地一個人去思考愛與生活的意義。「Life is waiting...」是這部電影的主旨，也是我的結論。每一個人對待感情的方式不同。很多人像寬敞公路上行駛的卡車，急切地想要遠行，去尋找心中的渴望。維繫情誼的方式就是不停地邁步走向下一個人生階段，一次又一次地將身心融入到全新邂逅的環境，不這樣做就沒法拋下舊有的一切向前進。而我卻像一棵樹，靜靜地，就停滯在那裡了，我不往前走，根倒是慢慢地向土壤深處紮下去。我對待外部世界的方式就是恣意放縱時間的流逝將我帶向一個遠方。這個遠方，並不遙遠，它是思念，所以很近。
電影里，湯姆漢克斯和澤塔瓊斯都在等待，但兩個人是不同的，澤塔瓊斯是陷在枷鎖里的，陷在了有婦之夫對她做出的愛的諾言里，她害怕因為自己破壞愛的承諾從而失去一切，所以她雖是一個空姐，往來於各地，但她的心卻始終困在牢籠里，直到她遇見湯姆漢克斯。湯姆漢克斯身上透露出的是一種逸然的自由和純澈的真誠，他對待生活不驕不躁，執著於做好一件事情就能從中體會到幸福和滿足，許下的諾言就要努力去兌現，而不像那個有婦之夫那樣徒然給女孩施下魔咒，卻要女孩苦苦等待。很多人惋惜最後的結局，澤塔瓊斯最終還是選擇了那個有婦之夫，為什麼不選湯姆漢克斯呢？我想，這就是生活吧，不可能什麼都那麼完滿不是嗎？這也是每一個選擇等待的人最終都要慢慢習慣的一個事實啊。湯姆漢克斯第一眼就被澤塔瓊斯的美貌和神情所吸引，喜歡一個人不需要額外的理由，就是喜歡你這個人，至於最終能不能走到一起則是另一個命題。事實上，電影不完滿的結局才是在用平凡譜寫了對生活的讚美。湯姆漢克斯和澤塔瓊斯並不是一路人，只是命運安排了一次邂逅，在這個驛站里彼此都幫助對方成長，湯姆漢克斯幫助澤塔瓊斯重新相信了愛情，而反過來，澤特瓊斯也讓湯姆漢克斯體會到了不曾有過的突如其來的愛情的滋味，他至少為之努力過，這就足夠了。
我對命運始終心懷敬畏，即便生活不是自己想像的模樣，但畢竟充滿了妙不可言的東西。怎麼說呢，看過《愛在》三部曲的朋友一定還記得第三部《愛在日落黃昏後》（Before Sunset）里Jesse與Celine討論到是否相信靈魂之類超自然的東西時，Celine提到她非常喜歡愛因斯坦的一句話，我也覺得非常欣賞：「如果你不相信任何魔法或神秘之事的話，那你就和死人差不多了。」（"If you don"t believe in any kind of magic or mystery, you"re basically as good as dead."）然後呢，就像Jesse附和的那樣，我也相信茫茫宇宙中總有些神秘的和諧，我也像Celine一樣不願意成為一個完全不相信魔力的人，即便我不相信絕大多數帶有儀式性的崇拜對象以及基於文化構造出來的社會意象。那些說不清道不明的東西，被稱為「緣」的那些東西，實際上正是生活的樂趣所在，一點意外都沒有也就只剩下乏善可陳的瑣碎了。
其實吧，今年的暑假對我來說，就是一場奇妙的邂逅，讓我品嘗到了什麼是突如其來的愛情的滋味，只不過，那是命運給予我的一份時光禮物，就像賣火柴的小女孩在柴火中窺見的美好一樣短暫。我自顧自地喜歡上了一個十七歲的女孩，完全沒有徵兆地動了心。以前並不相信一見鍾情的我，現在不再抗拒命運的恩賜。只不過像少年一樣墜入愛河，鼓起勇氣傳達心意，還是太稚嫩了點，也太急切了些。嘗試接近，也只不過一個月的光景，現在已經被推開得老遠了，心裡不免失落萬分。
大概是自己還不夠好、不夠有趣吧。還是很感激這個女孩的，黯淡無光的世界因為她而恢復了本來的色彩。第一次急切地想要變得更好，過去心如止水靜靜等待的姿態突然被打破了，就像冬眠的狗熊突然起來舉啞鈴一樣的讓人覺得不協調。
若問我現在還是不是單身，答案毋庸置疑是肯定的，但是，心裡住下了一個人，就不會輕易將她趕跑。趕不走的東西留下來就成了一種象徵，催促自己努力變得更加出色，這也是不讓自己胡思亂想的積極舉措，更是對任何命運恩賜的禮貌回敬。
感覺『科研』的標籤貼得真准。
我今年22也沒有談過。
對單身已經麻木了。覺得單身是正常的，突然跟某個人（不管男的女的）過於親密反而會覺得不適應、不舒服。有一堆只有自己知道的小嗜好和小秘密。有能夠打發大量空餘時間的愛好。（比如追歷史劇、看歷史書、做題之類的etc......)覺得生活不過如此，少了對伴侶的責任，可以多想想對國家、社會的責任，有更大的空間設計自己的未來。
對當電燈泡比較敏感，一般會刻意避免以成人之美。我舍友和他女朋友周末在公寓的時候，我一般就乖乖滾到辦公室去，等晚上他女朋友走了以後再回去。
與人交往多公事公辦，缺乏進一步認識的慾望，所以很少說假話，但很少說肺腑之言，大多是不痛不癢的職業語言。喜歡一個人吃飯，會盡量和大家吃飯的時間錯開，也省得排隊。
漸漸地越來越喜歡和單身的同性交往。覺得和這群人可以暢談天下的人和事，品評人生。和異性交往覺得多有不便，而有了對象的同性都要陪妹子。有時候會感慨一下和我同來讀書的人里單身的同性越來越少了，便會開始打學弟們的注意。
漸漸學會了看人說話。和A在某方面有共同點，就會和A談很多關於這方面的事情；對B、C亦然。不會把精力和情感全部傾注在某個人上。由於沒有要追求某某的想法，所以和人交往大多出於興趣相同，很少刻意附會。這個，讓我一個30歲的來給你說說吧。
86年出生的，到今年就30周歲了。除了一場無疾而終的暗戀外，初手，初抱，初吻，初ye都在，你想咋地？？？
22歲大學畢業到24歲期間，特別渴望結婚，生孩子，也不知道為什麼有這個狀態。現在回頭想一下，那個時候作為一個脫離了父母進入社會的單獨體，還是個女孩子來講太脆弱了，太孤單了， 太想要找個依靠了。
但是25歲，我換了工作，從一個四五線城市來到了深圳。 眼界開闊了，賺的錢多了，能自主做很多事情了，覺得這個世界每個角落每分每秒都在發生你沒見過的事物，這個世界太新鮮了，太好玩了。真的是那句很矯情的： 世界那麼大，我想去看看。
然後你的周圍開始充斥各種各樣的人，上演各種各樣的悲歡離合，愛情似乎變得不那麼重要了。你的客戶對你的褒獎，上級對你的認可，朋友對你的依賴，家人對你的支持都讓你的生活過的溫暖而滿足。。。
後來你會慢慢找到自己理想中的生活正在他人身上上演著。哎呀，她比我還小兩個月，竟然自學了日語；哎呀她都35歲了，不結婚過的也很好啊，瑜伽都拿證了。。。
25歲不談戀愛不結婚不生孩子，恩，沒什麼，你還年輕，享受你的年輕！
30歲不談戀愛不結婚不生孩子，恩，沒什麼， 你在變老，慢慢學會享受變老！
也許我這一生都不會戀愛結婚生子， 恩，這個真的沒什麼。因為不是所有的花都在春天開放，不是所有的果實在秋天成熟，不是所有的人都要戀愛結婚生子才算過完這一生。
25歲之前你充其量是生存在這個世界上，25歲之後生活才剛剛開始！
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看了大家給我的留言，很感動。但是好像有些知友混淆了一些東西：
我的回答只是針對現在你在單身，沒有遇到對的人，生活和心理狀態是怎樣的。可我沒有說我這一輩子註定要單身；而且現在的單身也不是我能選擇的吧。。。。
就是希望大家如果現在是單身，就把單身生活過的好一點，美一點。但是沒必要拒絕對的人來到你的小世界，一起進入另外一個人生狀態！
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感謝各位知友
關於孩子的問題，其實這個也是困擾很多單身大齡女性的問題吧。可能我的思想有點奇怪，我一直覺得父母和孩子是兩個完全獨立的概念。父母給了孩子生命，但是孩子並不是父母生命的繼承和延續。很多人擔心自己年紀大了，會不會出現生不了孩子或者生出的孩子有缺陷怎麼辦？我認為如果你是想要一個有著自己血液自己DNA的孩子的話，那你要抓緊時間了。但是你有沒有想過，生出孩子是最簡單的那一步，孩子生出來以後，你能給他什麼樣的教育，什麼樣的生活，什麼樣的精神境界才是最重要的。
我的周圍也有那種自己心性未定，意外懷孕，急匆匆的結婚生孩子的。孩子生下來之後，因為父母雙方沒有做好心理準備，在養育孩子的過程中各種痛苦，各種折磨。。。有一些物質基礎比較薄弱的，只能將孩子託付給爺爺奶奶外婆外公，外出打工賺錢。這樣的話，孩子從小生活在一種精神和物質都比較匱乏的環境，又怎麼能好好地成長呢？生孩子不僅僅是一種本能，更多的是一種責任。在你還沒有做好這個心理準備之前，僅僅是因為年紀的因素而選擇結婚生子，只能說這種選擇既辜負了婚姻，也辜負了孩子，最重要的是辜負了你生而為人的幸運。
面對單身，面對大齡，我只想說如果你處在這個時期，表明這個時期是你生命中比別人多出來的獨處時間。看書，旅行，學習新技能。。。不要為了表面的安穩，而急匆匆的做出選擇。人生那麼長，年輕時多經歷一些，年老的時候才能有更多的回憶去懷想。
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感謝各位知友的回答。
1，在我看來，不管你是單身，還是處在婚姻里，還是離異；不管你是異性戀，同性戀，無性戀。。。只要是在努力認真的生活，自己的幸福和快樂不是從他人那邊攫取而來，造成他人痛苦的，都是值得尊重的人。我相信社會越進步，現在大家覺得異常的事情會變得稀鬆平常。
2，父母這一代人也有他們自己的問題。在他們的父母眼裡，我們父母這一代有很多問題。或許這就是社會進步的代價，每一代人面對的問題不同，解決的方式當然不能一概而論。
3，我回答這個問題的唯一目的只是想表述：大齡單身可以有不同的生活狀態，每個狀態都有它存在的合理性。沒必要統一化。但是也希望其他知友不要把它解讀成這是宣揚單身的好處。什麼感覺...當然感覺自己萌萌噠啦！
剛剛過了25生日覺得這題好賤...25!歲！不！談！戀！愛！到！底！有！什！么！奇！怪！的！
居然都可以來答題了...
只要堅持善良堅強的內心，和對生活的熱情。至少，我自己會喜歡自己。愛自己這件事情，
都愛了25年，這樣的日子再過兩個這麼長，就該去死了...
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