一直不工作，在花男朋友的錢怎麼辦？？
3月份到現在，一直都不工作，其中也找過工作，但是都是上了幾天班就嫌辛苦，工資也不要就不幹了，後來乾脆就不找了，就一直在花男朋友錢，有時候我也很鄙視我自己，但是又不得不這樣，我該怎麼辦？？？？
題主，我很羨慕你。不是羨慕你有人能養你，而是羨慕你能這樣的信任他人會一直無條件對你好。
我大舅舅是一個遊手好閒的人，每天在我姥姥家蹭吃蹭喝。小時候我去姥姥家，有一天聽我姥姥向我媽媽抱怨，我大舅舅每次盛飯時都盛很多，飯碗滿了還要用飯鏟把米飯壓實，再盛一點。
我表哥是一個"沒什麼出息"的人。小學畢業後就輟學出去打工了。那時候我年紀還不大，住在奶奶家。奶奶對我很好，每頓吃什麼我來點，燉排骨，水煮肉片，魚香肉絲輪著吃。後來，我表哥，也就是我奶奶的外孫來奶奶家住了幾天，那幾天的飯桌上就再也沒有過肉和雞蛋，煮的飯也都成了夾生飯。
我爸媽在親戚中家收入條件算好的，我也是自小就聰明伶俐，在學校總是考試第一的。到了哪裡，我的碗里都有我愛吃的，大人們也都會不停地叫我多吃點。
可十歲的我就早已看到眼裡，兒子賺不到錢，媽媽是會嫌棄他米飯吃得多的。外孫沒出息，外婆是會用夾生飯趕他走的。我做的好，給他們掙面子，將來能給他們回報，他們就會疼愛我給我好吃的。我做的不好沒出息賺不到錢，他們就會討厭我，遺棄我，趕我走。這世界本是靠樹樹倒，靠山山崩。誰也靠不住，依靠誰，就要取悅誰。取悅不成，就會被趕出去像，成為一條瘦骨嶙峋的流浪狗。
這世界上最昂貴的東西，叫做天真，而我的天真十歲時就不見了。
劉德華的女兒有權利保持天真，因為劉德華可以讓保鏢保護她，可以讓她一輩子衣食無憂。他可以告訴女兒，人都是善良的，要幫助他人，他人也會來幫助你;做自己喜歡做的事業，做人做重要的是開心。
可我將來的女兒呢，我可能不得不告訴她，世界上總是有謊言背叛拋棄，你要時時小心;你要努力學習囊螢映雪，學最賺錢的專業靠技術吃飯，這樣才能一輩子有飯吃。
劉德華的女兒眼中的世界是小熊維尼。我的女兒眼中的世界會是阿里巴巴和四十大盜。
這就是我為什麼羨慕題主。要周圍人怎麼樣呵護，要成長在怎樣善良和睦的環境里，一個人才能相信這世界沒有謊言欺騙，沒有背叛拋棄，可以如此放肆地去依賴另一個人，毫無顧忌地保持天真呢？
可我還是希望，這世界上有人，哪怕只有一個，終其一生世界上所有醜陋的事情都繞過了她，從未見過謊言和拋棄，天真無邪而平安幸福地過完一生。那樣，這個世界終究有一個角落與維尼菩的世界無異。
希望那個人就是題主，祝福你。這問題不是在問怎麼辦嘛？幹嘛一堆人講自己的故事？
這事的重點並不在於被人養，而在題主你根本不知道自己要過什麼生活啊！
什麼沒失去天真，羨慕有這麼好的男友，沒失去天真那麼相信這個男人糾結什麼，也就被養了不到一年，有多少人一輩子不工作也幸福的要死啊！
請不要用自己的經驗和眼界去給每種生活方式標籤化。
你糾結，又懶，被養著不踏實，因為你就是想有一個錢多事少離家近的工作，或者有個有錢的爹可以供你好吃懶做。
這沒什麼，有誰敢說自己沒這麼幻想過，誰都有惰性，你說出來了做出來了而已。勤奮辛苦只能是政治正確，算不上美德。
只不過，大部分的人發現這世界上沒那麼好的工作，也接受了自己沒這樣的爹。所以一邊不得不苦逼，一邊各種酸被養著的女生「真命好」「真羨慕你」「早晚失去自己被甩」。真以為自己有這樣的機會不會好吃懶做啊！站在高地上冷不冷。
想解決這件事，特簡單。最重要的，想清楚你自己到底要過什麼樣的生活。甘蔗沒有兩頭甜。你到底是選擇哪一邊？
被養一輩子還被家人尊重的女人多了，但是人家會處理事，有自信。知道自己的價值並先肯定自己的價值。懂捨得，也做得到。你行不行。
2、天真有一種叫涉世未深，有一種叫返本歸真。這兩種狀態人都不會糾結。最糾結的狀態就是覺得自己看透人生，然後卻什麼都放不下捨不得的。你現在就是被養，又覺得無法完全信任他。這哪裡是天真。是二半吊子狀態。能不痛苦嗎？
3、真想過得內心安定不糾結，就得極致。越極致越簡單。要不老娘就是要被養，然後還特別女王。當然，該付出什麼都得付出。這個付出不是說什麼受氣包小媳婦，而是你把人家照顧好，讓他覺得愛死你了離開你就活不下去（愛德華八世的辛普森夫人不就這樣。離了三次婚還撩到王室。這世界上什麼事都是有先例的）。要不就是放下你的懶惰，別花他的錢，找份工作。
所有掙扎於生活複雜無法自拔的人，都是總將自己陷入混沌的中間狀態。比如，不愛了不分手或者調整自己，非得出軌劈腿，捨不得家庭又捨不得小三，讓自己又愧疚又擔心又怕被抓包。和父母關係不好天天打架，心裡被傷的都是洞天天抱怨，捨不得放下父母，又捨不得放下心裡想成為的自己。所以一邊言聽計從，然後繼續抱怨。
自己強大起來，狠心下來，讓腦子清醒一些。捨得不容易。能做到了生活卻會很容易。人格獨立比經濟獨立重要和有用得多得多。我也想這樣，然而我爸並不是王健林，我也不像Angela baby那麼美。
年輕時，我還有幾分姿色，我對老公說，我不工作。
老公說：你不工作沒關係，我也養得起你。但是，以後我們的差距會越來越大，早晚有一天我們會離婚的。你自己選吧。
我當時很難過，覺得老公不是人。
現在我慶幸自己遇到了一個靠譜的老公，他不是神，他只是普通人，會累會煩，會發脾氣，喜新厭舊。但他沒有高估自己，把他的心裡話坦誠地說給我聽，而不是在如膠似漆的時候用虛假的承諾麻痹我。
題主，願你和我一樣,也能遇上一個靠譜的男人。
繼續更新，說點小感悟：對於婚姻生活，安全感真的是一切的基礎。要是兩個人都吃不飽穿不暖的情況下，天天擔心明天的午飯在哪裡，不要說一起讀書看電影了，三天不吵架都難，貧賤夫妻百事哀在某種程度上是有道理的。人只有在溫暖的時候才會打開懷抱，寒冷和恐懼的時候縮成一團。貧窮，的確會導致人最差的狀態。所以我還是很喜歡賺錢的，有能力給自己和愛人踏踏實實的生活，多好。
我記得交往的時候，我老公因為工作超負荷導致心臟難受，國內的醫院沒查出來具體問題，他一個人回美國去檢查。那段時間對於他和我來說真的很難熬，他怕真出問題了沒辦法照顧我，又慶幸我們還沒有結婚，我還可以有別的選擇（想起來都淚目）。然後出結果的時間往後延了兩次，到最後一次的前一天，他感覺結果可能特別不好，突然給我發信息，說：要是我查出來問題，我就不回中國了，錢和卡都給你了，你找個能好好照顧你的人。當時我懵圈了，這麼大的事情一下子反應不了，也不知道該問誰，因為我們倆交往的事情家裡人還不知道。我就給我奶奶打了個電話，因為我大伯早年心臟問題導致全身麻痹，所以我有兩次很隱晦地問一些關於心臟病患者護理的問題。當時打電話我假裝不經意地說：我之前說的那個心臟出了點問題的朋友，他女朋友家裡人可能會反對他們交往吧。我奶奶多冰雪聰明多老辣呀，她毫不猶豫地回答我：兩個人能走在一起就是緣分，要經歷考驗才能組成婚姻。既然好的日子可以一起過，吃苦的日子為什麼不能一起過？我覺得那個女孩子要堅持，和他們家人好好溝通。然後沒說破我，就叮囑我多關注朋友的情緒，要照顧他幫助他。嗯，於是我給他發了信息：如果我生病了你會拋棄我，那我就會拋棄你。你會拋棄我嗎？他當天沒回我，後來才給我說當時哭成狗回不了哈哈哈哈 幸運的是第二天檢查結果出來，他沒有任何重病，只是需要運動和休息。他飛回天朝，從那之後我們倆沒分開過整一天。一年後，我們領證結婚了。後來很多次，他說到假如他生病了，他會自己回美國，把錢和房子留給我，不要讓我過苦日子。如果我生病了，那就好好治，他會努力賺錢的。不是覺得我沒能力照顧他，而是不能忍受讓我年紀輕輕就吃苦。怎麼說都不改變想法。所以我們倆還真沒有讓對方單獨去過醫院，看病體檢也都會把時間調到一塊。
我想在最開始，可能我們都不怎麼知道，沒有足夠的經驗，應該怎樣去愛一個人。然後慢慢地了解到，愛一個人，就是給她/他足夠的安全感。
----------------------
剛寫的另一個問題的回答。
-------------
親身經歷。
我老公遇見我之前，是個恐婚主義者，前女友逼迫他結婚導致分手。聽到這裡可能會覺得他是一個渣男，那先看完再評論咯。
他前女友之前是做前台工作，覺得工作辛苦，每份工作沒堅持過三個月，換了幾家機構之後乾脆辭職，一門心思等著他養她。每天的日常就是追劇外賣，蓬頭垢面地窩在沙發上。
我認識他時，我也是前台工作，每周六天班，月薪兩千多，從實習到離職，堅持了兩年。離職的原因是被挖，跳槽後做初級諮詢顧問，八個月後越級升經理。那時候我22歲。老闆也不瞎，頂著壓力拔擢我，是看見我的努力和韌性--八個月超過同事一年的業績，為了達標跨年夜跟補費的學生磕到十一點，從來不會說自己做不到。
從大一開始工作，到今年下半年，因為家裡換房子裝修我才幹脆辭職休息，休息也沒閑著，監工裝修比上班還累。好不容易忙完裝修，我又開始代購，做做買手，也會追劇，但是也看書、健身、保持社交和美麗，不讓自己完全無聊下來。
我老公作為一個外國人，在初期對待我和他ex的態度是一樣公平的：如果工作真的很累，可以辭職，我多賺錢養家就好。但是！這裡總有個但是等著--哪怕不工作，也不能是因為沒能力才不工作，遇到困難就想逃跑，請問男性的安全感怎麼來？他現在有能力照顧你，他做到了。如果有一天他失去工作能力，你有沒有責任和能力照顧他呢？處對象的時候大家都不會想這些，但是考慮到結婚，誰都會慎重對待的。女性對婚姻有安全感的要求，男人也有呀。這些話我老公沒說出口過，但是有時候工作壓力太大他也會覺得累。那我覺得我最棒的是，可以告訴他：太累就辭職休息吧，我工作養你。
我的想法一直都是：婚姻是需要雙方共同努力的，誰能力強誰多承擔一些，但是不能完全不付出吧？說呆在家裡就要做飯洗衣服的，還真不是，我們倆認識到現在他對我永遠都是：你開心就好，高興做飯就做飯，不高興就不用做。當你有能力做更多的事情的時候，人家對你的要求絕不會僅限於洗衣做飯帶孩子。我們倆都不愛洗碗，那就叫阿姨上來唄。不喜歡滿頭油煙就去吃餐廳，請人做飯唄。我和我老公的爭吵原因一般就是：對某件事情看法不一樣，或者是他工作太忙了影響我們生活質量。沒有因為錢吵過架，也不會因為我不上班吵架。
退一萬步說，為什麼你要上網問：你不上班讓你男朋友養著對不對？你自己心裡清楚也明白，這件事讓你心裡沒底總是恐慌。現在人人鼓吹男女平等，我覺得沒那麼上綱上線，也沒那麼複雜。天朝女性佔得先機已經不少，所以我更主張人人平等--大家都去工作，大家都幹家務活，大家都帶孩子，那他願意讓你什麼都不做，就好好惜福。完了。
我奶奶今年七十三歲了，兒孫滿堂，吃喝不愁。但是她還是開著中藥鋪子給人抓藥看病，家裡人勸她休息，她會生氣：我還沒有老到在床上干不動，為什麼不工作？我爺爺很早就過世，她二婚後二爺爺也去世很早。她一個人把我爸兄弟姐妹五個拉扯大，八幾年家裡出了三個大專和師專生。當然我爸為了幫助家裡供叔伯讀書，很早就輟學，但是現在大家都還不錯。我從小由她帶大，在我爸是縣城首富的時候，她沒有不工作享清福。在我家破產時，她也沒有讓我爸覺得這是過不去的坎兒，自己賺錢幫襯我家度過最難的日子。她說她八十歲的時候要寫本自傳，她是我的偶像，我希望自己能夠像她那樣強大。
有時候，我想到要是自己沒工作能力了，就覺得恐慌，這比想到老公離開我要可怕得多。我爸說的：一個人只要有手有腳，就總不能餓死。只要不會餓死，日子就都能熬得過去。
題主，你還沒有到沒工作能力的地步，工作覺得累找找方法，堅持一下，總歸不是去工地搬磚，不是身體條件上確實辦不到吧？個人經驗，不要太早放棄自己。你要聽我還能接著舉栗子…
女生經濟獨立才能獲得更多的尊重及更大程度的自由。
此處的獨立並不是指女人不可以選擇當家庭主婦，而是如果男友/老公離開你，你起碼有能力維持你現有的生活水準。你不需要因為經濟壓力而依賴著誰，可以自由選擇自己的幸福。生活不易，職場艱難。如果沒有知識和經驗的積累，當你突然開始需要工作的時候，找到一份理想的工作何其困難。
還有，別人肯為你花錢沒什麼不好。但在我看來，花自己的錢，買自己的包包，裝自己的故事，是一件更酷的事情呢。
所以趁年輕，還是先找份工作干吧。⊙ω⊙人和人是不同的，建議題主最好審視下自己的條件，決定自己的優勢策略。
工作在底層的時候是苦役，但一旦上升到一定高度，有了一技之長，工作會變成一種權力。
你看那些領導，恨不得永遠不退休，真的還想在活五百年。而窮人呢，很多就想著早死早解脫。
所以工作這個事情也看人，起點高的，苦役時間會短很多，可以更快掌握權力。
所以，題主審視下自己的條件，審視下自己需要的生活。
如果你起點不錯，一定要工作。富二代官二代接班，那是掌握權力，根本不是給人打工。所以聰明一點的富二代，都很努力，他們的努力可以獲得很多倍的收益。
當然大部分人都是普通人，如果學歷不錯，專業不錯，也千萬不要浪費自己的優勢。有優勢，就更容易超越其他人。
至於起點低的話，工作是苦役，很可能苦一輩子。但起點都低了，不工作就只有死路一條了。
至於哪些人適合不工作呢？
實際上，也並不是每個人都需要工作。說到底，一個人的工作和生活，最終都是為了讓自己過得好。
工作獲得的權力，收入，如果不能讓一個人過得更好，那麼就沒必要工作。
一個不喜歡權力的人，可以不用去追求權力，一個物質欲低的人，可以享受更多的閑暇。
又或者，一個拆遷戶，成功人士，已經財務自由又沒有多大野心，同樣可以不去工作，轉而去享受自己喜歡的生活。
不過回到題主的問題上，題主很明顯屬於起點不高的類別。在這種時候，你放棄工作，放棄的就是自己獨立和自主的權力。
男朋友可以養你，最後可能還會變成老公繼續養你。但你們之間收入的不對等，最終一定會變成權力的不對等，他賺的錢越多，他掌握的權力就越大，你相對的位置就會越低。我看問題喜歡換一個角度，倘若把提問的女生換成一個男生的話，我想在座的各位也就不會這麼愛心滿滿的勸誡了吧，又是講道理，又是說故事的，恐怕一股腦就是在噴了吧。
什麼小白臉，什麼吃軟飯，什麼懦夫，什麼啃老巨嬰，都通通招呼一遍了吧！
那麼這是為什麼呢？
很多人嘴上說著女權，但是現實中還是無形把自己矮了一頭，覺得靠男人天經地義。比如這位來提問的題主，理直氣壯的用著男朋友的錢，幹了幾天活嫌累，工資也不要了，活的真像個老佛爺，就差手裡掐著佛珠了。
正是因為很多跟題主一個心思的女生活躍在網上和現實生活中，才會將女權運動淪為笑柄，被人嘲諷成田園女權。
甚至我猜測題主這樣的女生是咪蒙的忠實粉絲，孜孜不倦的在咪蒙的雞湯里汲取營養，堅信自己是一個三觀奇正的好姑娘。
題主跟我身邊一個女生一樣的心態，這個女生叫語熙，名字很好聽吧，也沒啥其他的，就是喜歡咪蒙，賊喜歡那種，她相信：
一個女孩子，在最美好的年華，陪伴在一個男生身邊，是多麼大的付出啊！
要知道社會上多的是有錢的金龜婿啊，我這麼一個有情趣的好姑娘願意留在你的身邊，你還不感動的飛起來！！！
語熙相信， 世界上只有一種男人不會出軌，這個男人就是肯為她付出肯為她花錢肯一輩子養她的人，《喜劇之王》里尹天仇不就是最後跟柳飄飄表白說：「我養你啊！」所以愛一個人一定是願意養她的啊！
語熙常常葛優癱在沙發上，一個人吃著爆米花，啃著原味吮指雞，默默的想道，因為愛你，所以我想自私一點，我犧牲了自己的事業，來經營我的愛情，讓他能夠盡情的大男子主義，而我默默的做我的小女人，這才是模範夫妻啊！
每當語熙刷朋友圈的時候，都不自覺的看向那些瘋狂曬包曬化妝品曬豪車的女性，語熙暗暗想道，好看的女生自帶燒錢屬性，我也要買買買。
語熙男朋友看著手機上的簡訊賬單，苦不堪言，然後就在朋友圈轉發了一些文章，旁敲側擊的暗示語熙要少花一點錢，還讓一些朋友勸勸她，說什麼太燒錢了，不能娶啦。
語熙對那些勸誡呵呵冷笑，男的就這樣回復，咪蒙的粉絲不能娶？呵呵，是你娶不起！
女的就這樣回復，你嫉妒我的樣子，真丑！
語熙男朋友決定好好跟她溝通一下，語熙就一句話，道理我都懂，可我還是想要錢！
語熙男朋友說，錢可以給你，但你那些包啊啥的就不要買了吧， 買了太多了！
語熙理直氣壯的說道，我那麼好，當然要配更好的包包！
語熙男朋友煩的要命，就停了語熙的信用卡，語熙氣到爆炸，拎起電話就對她男朋友噴了起來，你憑什麼窮的心安理得！
語熙男朋友苦苦解釋，並不是窮，只是不能這麼花錢啊！
語熙一聽就炸了，不給我花錢還是窮啊，你憑什麼不去努力掙錢啊，那些比你優秀的人比你還努力！
語熙男朋友實在忍無可忍，提出了分手 。
語熙一聽就罵了起來，早知道你想分手了，故意不給我錢，哼，分就分，我就不向這個操蛋的世界妥協！
語熙分手之後並不難過，因為有趣才是最好的春藥，她相信這麼有趣的自己會找到更好的男朋友的，但當務之急還是要找一個工作。
語熙好不容易找到了一個工作，第一天上班就搞砸了，連PPT都做不來，女主管指著她鼻子罵，語熙委屈的哭了起來。
一旁的小美看到了，陰陽怪氣的說道，能用汗水解決的問題，別特么用淚水！
語熙一聽，吸著鼻子跑了出去，躲在了廁所默默流淚，正在廁所大號的女主管幽幽的來了一句，職場不相信眼淚，要哭回家哭！有人養無可厚非，沒破壞別人家庭，沒搶別人男朋友，沒有違反公序良俗。
但是，借著解決問題的名義，實際在自以為是的炫耀自己目前的生活就噁心了。
看到截圖這段兒，實在不清楚你到底是過來想求助打廣大網友給你想辦法讓你上進，還是來和他們互噴的？
看完你的描述，我只想到了一個辭彙【窮人乍富】
我們常常會為自己的行為找借口，比如這樣。
無論女性、男性，經濟獨立或者至少基本獨立，或者有隨時獨立的能力，是個基礎。「多少人曾愛慕你年輕時的容顏，可知誰願承受歲月無情的變遷」。永遠不要讓自己處在一個無法選擇的位置上，否則有一天可能真的無從選擇。
好的關係，無論是工作、戀愛還是家庭，應該是一種同盟關係，而不是依賴關係。同盟關係是我們一起往好的方向努力，然後分享成果，而依賴關係是你不努力，只享受別人的成果。依賴關係的問題，就是你在享受成果的同時，不得不接受直接或者潛在的被支配的可能，甚至某一天不再有享受成果的機會。如果你陷入到依賴關係，那自然要承受由此帶來的後果，特別是擔心失去依賴所產生的恐慌。
「習得性無助是美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時提出的，他用狗作了一項經典實驗，起初把狗關在籠子里，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關在籠子里逃避不了電擊，多次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖，本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助」
何止是這樣的情況，在很多時候，人都有可能陷入習得無助。例如自己的工作環境、工作能力不好卻沒有試圖改變，到了階段性的瓶頸，學習成績不好陷入到惡性循環等等。怎麼跳出來？最重要得就是克服自己的惰性和慣性，多撲騰和折騰，試試往前走一兩步，一次一次樹立自己的信心，不要等到退到牆角。
每個階段的習得無助，大家都有可能會經歷到。最近我的不少朋友都到了類似的階段，在工作上、生活上陷入到這個狀態，例如工作上到了瓶頸，看不到自己的方向等等。甚至在我自己的經歷中也曾有過這樣的時候。我都會建議他們，先從自己能做到的事情開始，把握自己能把握的機會，消除自己依賴的心態。之所以依賴，還是想要呆在自己的舒適區間里，明明知道問題的所在卻不願跳出來。然而只要試著往前跳跳，哪怕一小步，局面就會很不一樣了。自己的信心也是一點點積累起來的。
（引用部分是補充說明，這樣表述應該能滿足大部分道德衛士的閱讀理解能力了。）
看到這個問題，想到了我自己，不過你是幾個月，我是三年。我僅僅是，沒有入職到一家公司工作，還不算是被養。
我大學畢業以後差不多三年沒工作，「被EX養著」。
從EX最初月薪8K左右，到辭職出來自己干，到年收入大幾十萬。
中間我嘗試過家庭主婦式的生活，做飯洗衣服收拾屋子；
嘗試過跟EX的項目，給他出謀劃策，甚至幫他管理團隊。
由於太多人閱讀理解不過關，我決定再說的詳細一點，
本來不想評論自己過去的戀情，也不想回憶這些東西，
分手後在背後說別人的不好，強調自己的付出，實在不是我的本意。
但是鑒於這個答案現在看到的人比較多，我分享的初衷也是希望能幫助一些現在還在被男友養或者看起來沒有工作和收入的「被養女生」們，
畢竟在一些人眼裡，賺錢的途徑是「上班」，不上班就沒收入沒人脈啥也沒有，就沒資格跟人分手。所以補充以下：1、EX辭職，是我鼓勵的，他辭職後曾經消沉過半年，期間我們倆生活靠我父母接濟，原因是他不想讓他父母知道他過得不好。
2、EX自己接項目，從初期到最後成型，都是我們倆一起做的。
3、後來的理財和投資收入就不多說了。這些，如果你不講的明明白白，就有大批知乎道德衛士罵你，
我現在比較理解，為什麼EX的父母會覺得我是靠他養的了。
我一直沒什麼金錢概念，第一次見他媽媽，給了一萬一，直接就交房租了，
中間他也被一大堆十八線模特外圍追趕個不停，後來就把所有收入放在我這裡了。
我不工作的原因就是懶，而且不想去做些無聊瑣碎的事，心比天高。
到後來也接受了，一個月賺那麼幾千塊錢能幹嘛。
EX家人會覺得，這個女孩是靠我兒子養活的。
因為他們只知道，
這個女孩沒有工作；
我兒子做的事，那是我兒子做的，
就跟他在那說說話也算是出力哦？幫他找幾個人就算出力啦？
賺的錢當然都是我兒子的，買了房子也是我兒子的。
他們會自動忽略你在他事業上付出的所有東西。
他們也會旁敲側擊的跟你說：不要亂買東西啊，不要亂花錢。
他媽媽看到我的化妝品，會特別誇張的說：哦喲，你買的這些東西我一輩子都用不完哦。
當然長久之後，你的另一半可能也會被這些言論影響。
爭吵越來越頻繁，我才發現錢這個東西，不是越多越好的。
可以做不同的事業，朝不同的方向試試，而不是做再多都被忽略。
EX：年底房子就下來了，你先裝修房子吧，房子弄好了再說；
我：我還是想去工作試試，房子可以晚點裝修。
EX：一個月賺那麼幾千塊錢有什麼意義？X總吃飯的時候頻繁給你夾菜是不是對你有意思？
EX：我爸媽花了這麼多錢給我買了房子，你居然不想裝修？
EX：我媽說你不工作是不對，我也知道你幫了我很多，但是你就不能忍一下嗎？
我才發現，原來這一切都跟錢無關，長久的脫離社會，讓我失去了自己的人生；
我一心撲在這個男人身上，一切都以他的事業為重，最後的結果就是這樣了。
因為人生的意義是需要體現的，需要你去創造一些價值，獲得別人的認可。
分手，工作。
老闆非常賞識我，給了我最寬鬆的工作氛圍；
同事友善，我又重拾了在戀愛期間忽略的那群朋友。
然後遇到現在的男朋友，他很尊重我；
當然前提是我先學會了尊重自己。
1.24
不知道為啥，有一些人總能從這麼清楚明白的立意裡面，腦迴路清奇的挑出：
你花人錢，你花人錢三年，你花人錢三年還把人踹了，可憐你EX。
從你們狹隘的角度，想想，
這個懶到極致、婊氣十足還以自我為中心的女人，
這麼堅決的放棄了這種被人養的舒服生活，是為啥呢？
同時在意別人看法的女生們看好了，
這就是不能不工作的鐵證，
不工作就是原罪，不管是因為什麼原因分手，你都會被一部分人罵的狗血噴頭。
另外鍵盤道德衛士，收收戾氣，善意看待別人的分享吧。
1、分手的時候我沒有拿一分錢，所有收入全部奉還。
2、我有感情潔癖，EX和十八線小模特小演員們的故事就不說了。
3、如果男友是個巨嬰，建議大家及時分手止損，不要浪費青春。
不請自來。
這問題其實並不好回答，
因為這種事情真的是因人而異的，且還會因時間而異。
比如，你心安理得，享受其中，他對此也能夠接受，不以為然，似乎在某種程度上也能達成「共識」。
但這也許只是當下，或表面狀況。
如身份轉變，成為夫妻，需要共同面對和承擔很多外在的壓力，你老公已經一個人獨自承擔不了這些時，
如你長期在家，慢慢適應了這樣的生活，對方卻適應不了這樣的你時，
或也許他只是沒說，但未必心裡覺得能坦然處之時，
這些都將是變數。
但也真的有人能安安穩穩的就這樣過下去，似乎也並沒有因此失掉自己的地位，價值感，以及在對方心中的看重程度。
所以我才說，這實在太因人而異了。
因此，我能回答給你的，
就是，你自己心裡是否能過得去。
就如同你說了這樣一句「我都有點鄙視我自己」，僅此一句，就隱隱露出了「你不會太讓自己舒服」的趨向，除了糾結，更多的還是會拉低自我在自己心裡的形象與定位。
而「我是怎麼看待我自己的」，
不危言聳聽的說，這永遠都是最重要的事情。
因為，你不僅活在這一段關係里，你還活在社會的大環境中，「我們是怎樣看待自己的」，這種「看待」的形成，並不是自我封閉得出的結論，而恰恰是社會和他人在自己心裡留下的痕迹，這些，從小由家人內化給自己，成長之後依然會受到外界的影響。
所以，當社會的價值觀是「你需要創造價值，這樣才會受人尊重」，那麼你躲進去，就能躲得了自己的心么？
從這點說，
其實沒有人會讓自己閑的心安理得，總歸要做點什麼，哪怕現實並不需要你來做什麼，
因為人是有「要體現自我價值」的內心的，再富庶也會做點什麼來給予自己和滿足自己，再「不被要求」也不會無所事事，再有人將自己寵上天，自己內心是空的，這一切依然是帶著恐慌和不安的，
也由此，看起來「坐享其成」的往往只是看起來，背後的內心是怎樣的，又會讓多少人知曉？
當下的你，其實正在一種困境中，雖然看似一切都好。
因為當你被允許可以躲進去的時候，你會容易因此失去太多，最重要的就是失去鬥志和時光的磨礪。
前者會讓你懈怠，不僅是懶惰其實更在失去「一種支撐你向前走的力量」，
而後者，幾年不出去，你就會發現自己落下的好像一個時代。
這不是你天天看點什麼就可以跟上的，而是「你參與進去才能得到成長」。
所以，要怎樣呢？
還是需要你來選擇。
動力不足就去尋找動力，生活總歸是要讓你自己覺得有意思，而不是躲起來卻感到空虛的，對么？
我真的不想吐槽，我接下來說的話很難聽，但是很實際。
·
·
·
·
·
·
·
·
·
·
·
大部分賣淫女出來的原因，不是因為缺錢，而是因為懶。
吃白飯也說的這麼理直氣壯
心理也是蠻壯實的。
將來他離開你的時候
你要知道他也是不得不這樣做。
這個世上，無條件的愛只有一種:父母對孩子。
如果是你父母養你，而且他們願意養你一輩子，也養的起你一輩子，ok，沒關係。
可以，你居然指望你的一個異性伴侶？記得在推特上看到一個女的剛開始也是秉持著女生就該找個男票的想法（飯票影票車票房票包票謂之男票），也如願以償找了個富二代，關鍵是該富二代不僅有錢還不花心，脾氣還好，對她也好，能包容她的小脾氣。
完美吧，幸運吧。
某天該女又沒事開始在吃飯的時候發小脾氣了，老實人脾氣再好忍耐也是有個限度的，正吃著飯呢高富帥叉子一扔拂袖而去，女的沒事人一樣繼續吃，一會兒服務員拿著賬單過來了，小姐麻煩結下賬，一千八。她口袋裡剛好有爸媽剛打過來的兩千生活費。
然後呢，服軟，打電話說老公我錯了，你回來吧，我還在店裡等你。
你看看現在女的有幾個脾氣不傲嬌的，兩個人經濟上平等你也有資本有底氣傲嬌。經濟上不平等你還能傲嬌么。我從高三開始，就花我男票錢，讀大學的時候，每個月我媽給1000，男票給1500，買手機電腦啥的另給，買機票啥的也是另給。大三在我老公的贊助下，這裡所說的老公就是前面說的男票，同一個人。在他贊助下我開始開淘寶做小生意，不是微商。一年有半年淡季半年旺季，旺季每個月過萬凈利潤，淡季多的時候三五千，少的時候一千多凈利潤。
15年懷孕了，挺著大肚子進貨發貨，大包小包往家扛，16年生完，因為娃是我一個人帶的，所以沒功夫做生意了，沒功夫寫軟廣，沒功夫進貨，沒功夫聊旺旺。每個月就賺兩三千，旺季。準備明年好好做起來，等我娃稍微大點就會好做了。
我講這個不是想說要報答對方對你的好，我自認為我和我老公是超越物質的愛。可是所謂真愛，難道不該是陪伴對方，自己也努力成為更好的人么？我會努力賺錢，充實自己，帶好寶寶，這些行為都可以提高我們這個小家的幸福指數。經濟很重要，結婚，買房，生娃都是錢，除非你倆中有一個富二代，那就當我沒說。
題主，懶是可以克服噠，加油加油！我們都不該讓一個人永遠獨自付出，另一個人永遠索取。
這個問題要看它背後的東西。愛情是彼此依存的關係，依存不止有一個金錢維度，家庭在幸福的目標下可以有分工，比方說一方將主要精力放在賺錢，一方主要精力把家庭照顧好，彼此都是不可或缺的，這沒有問題。比方說我一個人掙錢，太太把家庭生活安排得井井有條，老人小孩有什麼事情她都不用我操心，那我會認為這個錢並不是我一個人掙的，那她也會看到家庭生活的美好不是她一個人的功勞，這樣的愛情是良性循環的，也會持久。然而如果只知道索取、不知道付出，把所有的壓力都在一方，那無論表面上多好也長不了。
屬於個人隱私，先匿了。
反面教材。我二姐，處了個男票，比她小6歲。追求近2年，最後在一起了。我們全家反對，但在各自認為是真愛，勸阻又有什麼用呢？
處了又近2年，我姐在家辭職後跟著他上了深圳一起生活。男票不想她工作，希望養她。他在他叔公司工作，收入還好，偶爾自己接點小工程做，自己也有點「小聰明」，把公司內部價分配的房子給賣了，賺了不少，還承他叔的寶馬車，10幾萬。
PS：租住的房子環境沒改善，對車倒是要求高。
由於他未到法定結婚年齡，沒有給我姐名份，所以跟我姐雖說住一起那麼久了，但也一直沒有羞羞過。畢竟我們家觀念比較保守。後來不知怎麼說服我媽我姐，讓他們結婚，只是名義上，沒有法律效力。過了幾個月，懷孕了，懷孕期間也有大大小小的吵架，就不詳說了，由於我姐想過分手打掉孩子，由於身體原因打掉可能會導致以後生不了，最後選擇了原諒。
生下孩子後，結果換來的是早出晚歸的工作，夜不歸宿的打麻將，俗稱為事業，為應酬，把在家的孩子，老婆置之不理。期間的大大小小的吵架，我也不細說了，最後還不是又出軌了（交往時有出軌，不過原諒了），同公司女同事，知道有老婆孩子還往上貼，還敢不要臉的找我姐。至於他出軌還怪我姐？多次傷害，我姐狠心斷了關係，自己帶小孩養！
那麼問題來了，多年沒工作經驗的人，靠別人養的女人怎麼養活自己或者孩子？
1:私藏小金庫
2:房產證寫上自己的名
3:有個親媽
不喜歡並且不擅長出門工作，那就幫他守好後方，加強作為全職太太的自身修養啊。男權社會很多女性不都是這麼過的嗎。你要是願意，就好好了解這份工作並做好它。
但是這份工作也很難的哦，不比上班輕鬆呢，尤其是有娃了以後。
理財：
合理計算收支，老公的收入存多少，花多少，怎麼花。哪些理財，怎麼理，怎麼讓錢生錢。
人際交往：
和老公家的長輩保持友善往來，出席所有即使自己不喜歡也一定要硬著頭皮應付完的應酬。
維持禮尚往來，操很多心，防止禮數不周全。
老公的長輩如果生病住院，陪護就是妻子的活了。
老公的朋友圈子也要好好經營，在外面給足老公面子。
家務：
清潔打掃收納，買菜做飯洗碗，洗衣晾衣熨衣，布置美化環境。
有孩子後更麻煩，還得奶孩子哄孩子陪孩子。
以上都是基本的家庭主婦分內的事。如果老公有錢，家務是可以外包的。所以想當家庭主婦的姑娘們切記找個有錢的，相對來說工作量會小很多。
除此之外，還要保持對丈夫的吸引力。
要漂亮，要時髦，要有新鮮感。
不然能完成家庭主婦分內事的人實在太多了，你的核心競爭力在哪兒。中國離婚的代價這麼低，隨時會有比你年輕漂亮的小姑娘應聘哦。
日本的高端女主人沙龍里，連取悅老公的性技巧都有教的哦。
愛情是年輕人的事，有些中年以後的男人會有新的愛情，或者說對於新鮮感的渴望。
當年因為顏值的吸引而結婚的人，同樣也可能會因為更新鮮更好的顏值的吸引而出軌。
全職太太是不能停止成長的，不然老公說什麼都聽不懂的話，兩個人已經越來越少話題的情況下，又不可抑制地美貌逐漸消逝，那麼價值可能會隨之變低。
沒有外表以外的優點、抓不住男人的心的話，這份工作就岌岌可危了。
所以有些全職太太很憋屈。青春紅利期過完後，整個人就走下坡路了。
做這份工作得到的經驗和技巧並不能幫助她在別的領域裡當工作經驗積累用。
不是因為全職太太賢惠會做家務而被選上。而是因為年輕貌美而被選上。
大多數鐘點工都賢惠會做家務，熟練度專業度都MAX了。但是在婚姻市場上，她們的行情怎樣呢？
有了孩子的全職太太，一心撲在孩子身上。這也就成人生的主旋律了。孩子就是希望和夢想。
老公能把時間分在家庭上，就已經要燒高香了。
如果老公出去彩旗飄飄，請問全職太太有什麼能力反抗？
換人？繼續干這份職業？
那真的需要相當強大的運氣以及看看顏值還剩多少。
以上就是男權社會裡全職太太的生存現狀。
想要做好這份工作，一點都不輕鬆。我認識的混得好的全職太太們，除了美，還要很強大的情商會來事，以及毫不放鬆對自己能力的修鍊。
她們是真的上得廳堂下得廚房浪得大床的典範。
而這種人即使出去工作，薪水也絕對不會普通的。
即使如此，她們的先生都不能保證完全把心放家裡，所以她們經常和我抱怨這份工作根本不值划不來嘛，乾脆回去工作好了。
至於混得不好的全職太太們，一個吃白飯的，有什麼地位可言呢。做再多也是應該的，也是被老公養的。
我國可是不承認全職太太的勞動價值的哦。
沒矛盾還好。一旦有矛盾了咋辦？連回娘家的底氣都不足吧。
被出軌？被家暴？被冷暴力？沒有生存能力的女人一把年紀人老珠黃的，就算婦聯給力，自己也不敢止損啊。面對她們的是凄涼的孤獨終老。
當然，出去工作的女性，可能也會面對七年之癢中年危機。
但是，她們不想過了就離婚、不滿意了就撂挑子的選擇範圍大多了。
和老公談家務、育兒分擔的底氣足多了。
並且職業經驗是可以累計的，自己養活自己絕對沒問題，真離婚了真找不到愛情了的話找個窮卻帥的小鮮肉也沒啥問題，起碼床上好使。
同樣是工作，我覺得我國的大環境，好像自己出去工作，更輕鬆哎。
全職太太的活不輕但是錢太少，工作價值得不到承認。
沒少幹活還少拿錢了，這多不划算。
當然，如果是當米蟲，當有錢人家的太太。那麼生兒子，生不了兒子怪肚子的事也不能抵抗哦。而且不漂亮情商不夠高自己家庭背景不過硬，怎麼可能嫁去過好日子呢。
這事大部分想想就好，有錢人不瞎的。
哪行都不容易，哪行都有酸甜苦辣。
先看清自己的條件，再想想最差的結果能不能扛得住，再決定唄。
有愛情很好，但是愛情是有保質期的，不可能永遠都是熱戀。
去離婚的地兒看看，當年這些人誰不是甜哥哥蜜姐姐的。誰熱戀的時候不跟腦子被電麻了似的。
那麼熱戀期過了呢，很多現實和矛盾赤裸裸地擺在面前時要怎麼辦。
婚姻更多的是利益的一致才能一起往前走。弱勢的那一方的利益不一致的時候，以強勢的那一方的利益優先。
如果自身不被對方需要的時候，該怎麼辦。如果二人之間沒有愛情了該怎麼辦。
圍繞著這個去考慮愛情和婚姻更現實吧。
題主如果就是不想工作，當全職太太也很累，那麼去找個年紀四十來歲的土大款結婚比較好，丑點兒的那種。那種人只要找個年輕的就很高興了，對顏值沒那麼苛刻。只要生兒子就行。如果對方已經有兒子，給生閨女也沒啥，就是後期家產不好爭。
也會給找保姆啥的。
一年買個幾件奢侈品，也挺好的。
就是別惦記愛情了，別惦記小鮮肉了。期望值放低點兒，這就是被養的生活。比當二奶好多了。
對了，我覺得和偽平權男結婚的女的最虧。因為又要符合新時代女性掙錢，又要符合傳統男權包攬家務，還得負責生兒子，生兒子還得隨對方的姓。這是最痛苦的模式沒有之一。
啥好事都被對方佔全乎了。
除了腦子進水，我想不通到底嫁給這樣的男的到底還能是啥理由。
題主，我也很羨慕你。我既不是羨慕有人能養你，因為掙錢於我而言不算什麼。我也不是羨慕你能有信任別人一直無條件對你好的天真。
我羨慕你的是：這個世界上有一個人，能在你混得如此差的時候，還不會背棄你，仍然在保護你、替你承擔著生活的壓力，讓你感受不到這真實世界的殘酷和冷漠。
這特么難道不是最強的安全感嗎？！
很少有人能做到這一點，包括自己的血緣至親都不一定能做到。
我是從來沒有遇到過這樣的人的。
從小我考的不好，我父母就會給我臉色看，再稍大一點，快畢業了還沒有去掙錢，那基本上不要想在家好好吃頓飯了。
所以我從來都不信這個世界上有什麼無條件的愛。我眼中的世界，是無比功利的。
每次有人說喜歡我的時候，我都會問你喜歡我什麼。
因為我一直認為，在這個競爭激烈的世界，不優秀的人、弱者，是真的不會有人喜歡的，是會被拋棄的。
換句話說就是：情感太珍貴了，親情友情愛情，都是建立在自身實力之上的。
題主大概就是我在現實生活之中很羨慕的那種「傻白甜」吧，能夠理所應當地讓男友養著，男友還對你好，不會因為各種經濟上的不平等給你臉色看。
我是萬萬不敢讓男人養的，因為從小就被教育，手心向上，是討要的姿勢，所有的都要靠自己去爭，而不是討。曾經也有人願意養我，但是是要求我以辭去工作為代價。
瞧，還不是有條件的么？
可能題主也付出了一些，只是外人不知道而已。畢竟有的男人可能會認為：妹子跟我同居了，我養他是應該的。至於他什麼時候不想養你了、什麼時候不想跟你同居了，這個只能看天了。
我想說的是，如果題主男友真的是一個無條件對你好、在你最low的時候還對你不離不棄，將你保護得那麼好，那麼你應該好好對他。
這樣的人真的不多了。
祝題主願得一人心，白首不分離。推薦閱讀：
※男朋友很幼稚該怎麼辦？
※男朋友是不是有點摳門？很沒安全感。。。
※陪女朋友做頭髮之類的是不是浪費時間？
※有一個中二病的男朋友是怎樣的體驗？
※為什麼女生喜歡個子高的男生？