得重度抑鬱是怎樣一種體驗？
e半個月去看了心理行為專科？重度抑鬱。
最近情緒不穩定，經常大哭，或者隔一段時間去情緒崩潰一次，受不了一點點拒絕。
現在在休假中，發現休息好像並沒有什麼用？
有沒有被治癒的寶寶回答下。
有時候覺得活著沒有意思，想死一下。
有時候又覺得自己還可以被治癒一下，不能死。分割線
7月25日13點
看到一篇跟我情況很相似的文章，悲傷情緒一度不可收拾。
感覺自己要死了……
獨自一人在世間很可憐……
但是我還很想證明他們還愛我。
那些事，他們還未發覺給我帶來了怎樣的傷害。
還以為我在無理取鬧。
不想和他們有任何接觸。
現在，難過得想死掉。7月31日凌晨2點
下午跟朋友一起，突然情緒奔潰，沒有忍住。
可能跟很久沒吃藥有關係。3點
想死掉
有高目標的人生規劃，很努力很積極，但隔一段時間會崩潰一次，想用死亡結束一切。誘因通常是父母說了很苛刻的話讓我感覺不到愛了，或者又有誰惡意評價讓我懷疑自己是個糟糕的人。歸根到底還是我自己不好，正常人是不會因這些受影響的。
每次去治療的時候都覺得醫生or心理諮詢師高高在上有種優越感，莫名自卑或者反感。希望醫生能收起那種不可一世的態度，不過不排除是我多心了。
總是睡不著，人很瘦很瘦，不到80斤。負面與正面情緒反覆交替，沒有惡意評價的時候會好很多，也許我不該上網，但是不刷手機，又覺得少了什麼。
抑鬱症患者普遍容易焦慮，忙碌使我們焦慮，而不會轉移負面情緒。我喜歡一個人靜靜地，讓大腦放空，所以我總被認為很閑。抑鬱是很閑的因，很閑是抑鬱的果，每次被無知的人因果倒置說抑鬱就是閑出來的，建議多做事多看書填補時間轉移心情就會莫名憤怒，老娘收入比你高愛好比你廣泛閱讀量更是遠比你大，你懂個P啊。但嘴上不會說出來。
被父母否定的時候內心有個小人正在瘋狂殺戮，但明面上一片祥和。
一邊覺得自己很好，一邊覺得自己很糟。積極情緒與消極狀態周而復始，不過近年來積極狀態的時長遠超消極狀態。但即使是積極的時候，也老覺得籠罩了點灰色，一眼能見出和常人的不同。
在高二休學的半年裡，放棄了自己的清華夢，變得非常依賴尼古丁，體重先是暴瘦二十斤，然後又重到140多斤，前前後後住院吃藥花銷兩萬多，找過基督教，佛教，道教，家裡人四處找老中醫，神婆。無數次自殺未遂的夜晚總有爸爸媽媽的痛哭，後來學會自殘來發泄，胳膊外側大大小小三十多個煙疤，內側密布著數不清刀疤 。
抑鬱症徹底改變了我的生活。
附上一張非常感同身受的圖，圖轉侵刪
距離你問這個問題已經過去一個月了，不知道題主你怎麼樣了，很多人在私信問我，說過去，你是怎麼樣的，你是怎麼走出來的，我想今天是個回答的好機會。
我知道自己得了抑鬱是高一那年，我知乎的名字也來源於此，那時候我剛知道沉珂這個人，她就已經消失在大家的視線里，以割腕最後拔掉氧氣管的結局「死」了。
我對這個人不是那麼了解，但我很喜歡哥特的風格，對她的遭遇感到同情。
所以寧珂，是我的名加沉珂的珂，不是獨孤寧珂。
這個名字代表了，也記載了我過去五年所有慘痛的經歷。
一開始高中上了新學校，我的情緒非常不穩定，我不斷的告訴自己「只是還不適應」「慢慢會變好的」，所以也並沒有很認真地去思考抑鬱症這個問題。
那個時候的我每天的感受就是，好像你走在路上要摔倒，抑鬱無限的回放這個場景，你每天二十四小時都活在恐懼之中。
我每天都在想，我用盡全力，不過是想要過正常人的生活而已。
其實當你對正常人的生活都開始抱有奢望的時候，就已經活在地獄。
那個時候的我沒有什麼喜怒哀樂，好像一個死人，不想吃飯，無法入睡。
抑鬱好像全年無休，就像是在過膝泥潭裡深陷，只要停止一掙扎，就會被淹沒。
似乎五感失去了一半，所有的飯菜都好像是一樣的味道，感覺不到饑飽，常常耳邊出現夏天裡蚊子的嗡嗡聲，還感覺不到疼痛，好像靈魂與身體剝離，剩下的身體有人在用線掌控。
每天你還需要機械的完成吃飯，上課，睡覺這樣的動作。
我不懂怎樣能讓這樣的生活停下來，我想休息，一覺睡到下輩子，為什麼不能停下來？
我還不懂為什麼他們在熱鬧些什麼？在聊些什麼？為什麼要笑？
我不懂他們為什麼那麼活躍在空間轉發著各種有意思的事，發著出去玩的照片，為什麼為了準備個班會那麼熱鬧，他們在哭什麼？他們在笑什麼？
那時候我最常問自己的就是，為什麼別人可以我不可以？
我感覺不到痛，在手腕划下了十幾刀，就為了感受一下，痛是什麼樣的，血是什麼樣的顏色。
我感覺不到餓，為此一個月不吃飯，低血糖暈倒兩次，後來胃腸炎住院一周。
好像整個人躺在棺材裡，等著蓋板落下。
我患上了厭食症，神經分裂，人格分裂，以及癔症。
我常常對著自己說話，幻想出了一個叫做L的女生陪我，我一邊當著自己，一邊做著L，慢慢的沒那麼孤獨了。
去年我跟她告別了，她拉著我的手，對我說她要去另一個地方生活，親了一下我的臉頰，歡快的離開了。我們不再互相需要了，於是漸漸的伴隨著我親手按下的刪除鍵，她的記憶也在我的腦袋裡清空，好像這個人從未出現過。
後來我才明白，我只是想要一個蹲下來陪我說話的蘑菇。
我看上去極其的正常，根本沒有人相信我是個病人，他們總認為你在裝可憐或者找借口。
每個人都說，你太多愁善感了，他們說，多運動，你會感覺好很多的——我過去是運動員，每天都有大量的運動，我吃健康的食物，我讀書、旅行、和朋友聊天...我已經試過了所有可能的辦法。這些只是暫時的止痛劑，只要一停止，我的心情馬上就像鐘擺一樣起伏不定。
過去在抑鬱狀態下的我，是極其悲觀的，就算是有人想要拉我，我也不想被救。
因為我已經陷進那個泥潭，現在自己都變成了那個吃人的沼澤。
一切的一切都在繼續，我如同行屍走肉的，活著。
直到二零一二年的五月份，我在去畫室的路上，我的一個朋友在我面前被車撞死了。我走過去，給他打著傘，等著救護車來。也不知道站了多久，等其他人到了馬路對面，我也聽到了救護車響鈴的時候就走了。
不知不覺，血沾上了鞋，每一步都有一個血斑在地上，還好那天下著雨，沒人看見。
那是我第一次感到害怕，我發現過去因為不明白生命的意義，而以想死的方式來證明自己的存在。當死亡真正降臨的時候，一般是不會給你道別的時間的。
那天，我才明白，當我真正面對死亡的時候，我是渴望被救的。
過去說完了，跟大家講講我的現在吧。
其實很多人都說抑鬱的人，一心求死，是救不回來的，而我並不認同這種說法。
很多絕症病人對醫生說我還有救，跟抑鬱患者說醫生我受不了了，我想死，潛台詞都是一個意思，只不過抑鬱患者再也受不了那種折磨情願去死解脫，他們的內心，都是嚮往得救的。
私信過我的知友們可以租略的分為兩種，一種是對我說自己或者朋友得病了，受不了折磨，不知道該怎麼辦，另一種是好奇我過去發生了什麼，怎麼走出來的，現在過的怎麼樣。
我花了差不多兩年半，待在心理諮詢室跟人聊天。因為發生在我身上的事不止一種，有很多，心理陰影也有很多，自從我朋友死後，我就很怕看到血這種東西，去醫院抽個血都能暈過去。
我現在過的還好，有一個認識七年的男朋友，有一些過去剩下來的朋友，家裡有三隻貓，還有一隻救助站抱回來的拉布拉多，有一群孤兒院的孩子們。
我過的還好，沒有特別開心，也沒有失落。
每天除了上課，逛逛知乎，看看電影，寫些影評，彈彈琵琶，寫寫字，周末逛逛街看看電影。
如果有時光機，我想告訴過去的自己，沒關係，美好的終究會來，只是你要等。
題主，你也一樣，我相信，如果一個人真的想自救，很快就會好起來。
相信我。
以上。
sorry，很抱歉的跟大家說一下，我最近比較忙，私信可能不能及時回復。
如果覺得有心理方面的問題的話，不需要問我，最先要做的肯定是看醫生。
謝謝邀請。
我是一個不同尋常的抑鬱症患者。我沒有玻璃心。我沒有焦慮症。
我剛開始患抑鬱症的時候恰巧是陳珂很紅的時候，非主流。我的表現是，心累，嗜睡。
沒有莫名其妙的悲傷難過……才怪。我所在的地方屬於偏遠山區，不包郵的那種。所以，抑鬱症是啥根本不知道。所以只是簡單的認為自己多愁善感，寫一些風花雪月的句子，作文，我的文筆應該是那個時候練起來的。
然後後來開始有輕生的想法，表現在走路不看路，會摔，膝蓋上全是疤。過馬路從來不看車，有過差點被撞到的經驗，把同學嚇壞了，從此以後過馬路她們一定要拉著我走。吃過安眠藥，沒死成。
然後開始自殘。最喜歡的顏色是像血一樣的紅色。
然後家裡出了意外。
然後冰冷和麻木，作息不穩定。
幾乎不會悲傷，會不理解人類的情緒。明明生氣悲傷快樂等情緒毫無作用，毫無意義，人類居然有這些情緒。我很好奇是什麼產生了這些情緒。我也很難理解人類的慾望。買一些不必要的東西，在我的觀念裡面是，衣服能穿就行，飯能吃就行。但是人類會追求美好的東西，有些人說是本能。我覺得我可能不是人類。
我的閨蜜們會給我做很多在我看來完全沒有必要的事情，比如慶祝生日。耗費時間精力金錢，我認為完全沒有必要，但是她們要做，因為她們對我很好，所以即使我不能理解，但是我也會根據他們的要求做。
小時候看見別人哭我會跟著哭，別人笑我會跟著笑。看過相關研究，同理心。
長大了，我看見別人哭看見別人笑幾乎沒有什麼感覺。因為，哭不代表悲傷，笑不代表開心。
人類的世界真的很複雜。
我現在覺得我沒有抑鬱症。心理醫生說的是我有ptsd，精神科醫生給我開的葯有治療抑鬱症的葯。
如果一定要用語言說我的體驗那應該是，在患抑鬱症的這個過程，我認識了人類的情緒，也在認識人類的本身，也在認識世界的本身。對於我來說，我可能一輩子都不知道愛到底是什麼。愛這個字最開始被創造出來的時候意思是行走的樣子。而到了現在，愛，所代表的是一一種情感。很難理解。
可以被治癒一下的，當然可以，我比你嚴重都恢復正常啦
題主吶，別自己嚇自己，不要覺得你可能好不了了，你知道抑鬱最糟的是什麼嗎？抑鬱性木僵（嗯我是亞木僵，除了最嚴重的一天其他時間能動）。你體會過植物人的狀態嗎？至少你還能編輯問題，還能邏輯比較清晰地求助，我最嚴重的時候，失語，喉嚨里生生被抽掉了聲音，就像喉管被切除；不能動，在床上一躺七八個小時而自己沒有知覺，至今都回想不起那些時間是怎麼過去的，就像失憶了；這都不算事，要命的是完全不能思考，不能「想」任何問題。人最核心的地方就在於有思想，能思考，沒有大腦的人，不知道還能算一個人嗎？一句邏輯清晰的話都無法去說、無法去寫，甚至無法去想。要是有人問我，11加8等於幾？不如一刀捅死我來得痛快。想三天我也不會想出答案的，不誇張。寫遺書？不可能的，完全辦不到，連一行字都寫不了。
我整整用了三天的力氣，才能給爸爸編輯消息：我得抑鬱症了，帶我去醫院。爸爸告訴我別想太多。我只有苦笑，沒力氣解釋了。
又熬了差不多整整一個星期，才等來了一個緩解的時機，再次告訴他：真的很嚴重。為了避免再做過多解釋（因為實在沒有多餘力氣解釋），我故意誇張地說每分每秒都生不如死。
我很僥倖地得救了。很多謝送我去醫院的家人，也多謝那個一直撐著不肯放棄的自己。
我不喜歡那些說抑鬱症患者矯情、不夠堅強的人，重度抑鬱，只有經歷過的人才會知道不遜於世間任何一種慘烈的痛苦，那時候我寧願我雙腿俱斷，甚至正在窒息而死，或拿鋼刀刮骨痛暈過去醒來接著刮，也要好受過當下。挺住已經是一種勇敢了。生有多難，死有多易？你是否試過每分每秒都在掙扎搏鬥，整整一個多星期沒有一刻敢停歇？生難死易，正因為生難，我們才要選擇生，才要再試一次，再試一次，再試一次。只要還有哪怕一丁點的力氣，再試一次。那個時候我根本不知道自己能不能熬得過去，但我唯一確定不到最後一刻我絕不會放棄哪怕一絲絲的希望，假如我真的自殺，那一定是再也沒有一丁點辦法活下去了，是真正已到絕路。我相信其他與我相同處境的人也一樣，我們都會拼掉最後一滴血。
抑鬱給我一件特別珍貴的體驗，就是愛是這世界上最美好的東西。那段時間，是許巍的音樂，家人的鼓勵，朋友的關愛陪伴我度過，我體驗到了愛的治癒力量。你眼前的世界無論多糟糕，這世界還是有溫暖，有愛的，不要絕望。沒有人有義務去理解你，但曾經儘力去幫助你陪伴你的朋友，請你珍惜，他們會是你一生的朋友。
我不知道為什麼我前二十多年裡會有那麼深以至於要讓我抑鬱的痛苦，吃藥康復後我第一次覺得，原來我本可以不用那麼辛苦。就像一位病友說的，眼中的世界蒙上了一層霧，治療讓這層霧慢慢褪去，才漸漸看到世界真實的模樣。感受就是這一切很荒謬，荒謬到讓我想笑一個。
現在呢，就是正常生活，沒什麼特別的。努力鍛煉身體，晚上盡量去健健身，打打球。
感覺從大一開始有的，但是那會兒沒意識到要去醫院看看。
今年三月確診重度抑鬱中度焦慮
什麼感受呢
大概就是很累，不是那種休息一下就能恢復的累，
是打心裡累，說句話如果對方沒聽懂，我連進一步解釋都不想有，愛怎麼誤解就怎麼誤解吧。可是誤解了，我又很煩躁，但依舊不會解釋，自個兒默默蹲角落煩躁去。
記憶很差，什麼時候該吃藥了，什麼時候該吃飯了，什麼時候該幹嘛，都記不住，得在手機上記下日程才行。葯也不想吃，必須把葯放在隨處可見的地方才能想起吃藥。
看不進去任何東西，以前看課外小說傳記散文都很入迷而且能記住，考前突擊複習也能記住。現在就是什麼什麼都看不進去，每一個字我都認識，可我就是看不懂也記不住。並不是我沒用心，不認真。我是真的在好好看，很集中注意力的看，但是啊，看完就記不得什麼了。
去年十月開始瘋狂失眠，就是晚上什麼都不幹，什麼方法都試過了，飯後運動，喝牛奶，輕音樂，不玩手機，也得到兩三點才睡著，然後早上五點多就自然醒了，自己確實也沒精神，但是就是睡不著。後來醫生說才知道，抑鬱會失眠，焦慮會早醒。
想死這事兒基本上沒斷過，所有原因都是因為成績不好，也付諸過幾次行動。
第一次是初中的時候，第二天要去補習班考試，我怕我數學考不好我媽該生氣了。那會兒還噼里啪啦寫了類似遺書的東西，也不知道要怎麼死，初中住在舅舅家，就翻到了給花用的葯，是那種顆粒，抓起一把就吃了，味兒特苦。完了第二天依舊爬起來去考試，只是不停的拉肚子，一動肚子就響，拉到懷疑人生。
後來一次也是初中，考完試感覺考得不好，周一要發成績，周五回家睡前偷偷藏的小刀划了手腕，就睡了，以為醒不過來呢，結果代價是自己硬讓姥姥把衣服拿下來我要洗了（其實是要洗自己的睡衣和床單被套，單獨洗肯定會被發現吶！）
再往後就是前兩天吧，買了炭準備了溫水打算雙管齊下，昏迷了之後呢，把水打翻了，又遇到了膠質不好的膠帶，水把膠條泡開了，被發現送去醫院了。
偶爾會覺得自己得好好治病努力活著，可轉念一想我媽說的話，「都二十一二歲了，來不及了」就又絕望了。（其實絕望習慣了，就不會覺得絕望是絕望了）
被治癒還不敢說，現在還在服用維持量的藥物。
去年5月第一次檢查重度，堅持不吃藥靠自己，過了一個多月再檢查，剛下重度線。
還是妥協吃藥，軀體化嚴重。
然後就堅持吃藥，很乖的那種。
還有特別感謝的是 兩個陌生的病友和一個老同學的陪伴，陪我走過那段日子。
其他的朋友 有的也是好心 但對我並沒有幫助的就疏遠一些。
這段時間想了很多，也改變了一些想法，首先就是放下對自己苛責。休息睡覺有需要就去放鬆，現在也不是完全能做到的，也還是會掙扎著起來，不能放心去睡。
和家人一起住，到現在既沒有告訴家人，他們也不知道沒發現。也是佩服自己。
然後就 堅持寫公號，來支撐自己。雖然沒什麼粉絲，但就是這件事讓我能努力起床、記掛著要更新。
可是胖了還是沒有動力運動，要是有人能來拉我運動就好了，最好是個帥哥。
期間寵物死了，病重，我一個人抱著它去醫院，安樂死。到現在想到它還是哭的不行，昨晚也哭了。
更多的是學會共處吧。
沒有抱著完全治癒的疾病期待，而是接受我就是比別人更容易受傷的體質，這樣的心態。
說真的，我能給你說很積極的話，但心裡有一點消極的情緒是，覺得這輩子就這樣了，什麼時候死都無所謂。很灰暗吧
只是基於這樣的心態，再想著既然如此就做些自己真正想做的、能讓自己舒服快樂的事。
萬一有所成就，那也算事意外的收穫吧。
任何事物都無法把自己拉出來，自己也不想出來，因為根本沒有可能。
一切一切都是無解的
從前感興趣的事物也沒興趣了，渾身發抖，沒有精力，也沒有力氣做事。
發獃的時候腦子一團漿糊，感覺自己墜入深淵，不見天日。基本對什麼都沒有期待。
那種狀態活著都是在撐，只有疼痛才能讓自己好受些
很絕望很無助
總之難以用語言形容的痛苦
只有身處那個狀態才能感受到
我的心理諮詢師，我爸媽還有很多人都說他是一位非常平易近人和藹的人，只有我覺得他是位非常傲的人。他們都說我是太敏感自尊心太強，大概就是這樣。
患者，第八年。
今年情況好轉了很多，在今年以前，幾乎每個月都會有那麼幾天想死，每年都會有那麼幾次真的上了天台拿起了刀……
得病原因做了幾年的諮詢也沒發現，我的諮詢師說我很聰明，我的問題我自己都清楚就是解決不了。今年把諮詢停了，因為感覺作用也不大了，這個家庭諮詢對我最大的幫助是讓我媽明白我是真的病了，讓她明白我這的挺痛苦的，不是裝病偷懶之類的。
目前嘛，進步很多，可以自己出門了，可以和人交流比如買買菜之類的。可是很多老毛病還是無法擺脫，比如莫名其妙的失眠、嗜睡之類的……啊說起來就煩。
雖然還努力活著，但對我來說就是活一天算一天了吧，我不太敢死，是因為捨不得父母，還有一點膽怯。我跟我的諮詢師說過，如果我媽死了，我可能也活不久，就是這麼慫 ?_?
感覺好累啊，不太明白為啥我這麼脆弱，比我辛苦比我艱難的人多了，為啥我就這麼弱呢~
唉，不說了。
確診到現在也沒什麼實感 重度這詞也太嚴重了吧哈哈 感覺自己還是挺沒心沒肺 整天混吃等死的
有明顯可以感受到的生理癥狀 失眠 早醒 做很多噩夢 手抖 頭痛 記憶力變差 很容易累 懶得吃東西
其他的 比如 笑點變高 淚點變低 主動逐漸疏遠很多人 有時候渴望自己一個人待著 有時候希望有人陪著不要走 很容易因為小事情跟自己生氣 發泄不了就用指甲劃手臂 便捷方便哈哈
之前幾個月腦子裡沒有未來 完全沒有 想也想不到
但最近稍微好一點 因為暫時放假換了個環境 焦慮緩解了很多 會稍微想想以後大學的生活 但暑假一結束回到學習生活之後 焦慮又要回來了
經常跳出自己以各種死法死掉的畫面
真羨慕你們還能說出那麼多話來
親愛的，看見你的描述很心疼。對於你的心情也能感同身受，雖然不知道你的癥結和你經歷過什麼，但我能明白你內心的矛盾和痛苦。
作為一個剛剛從重度抑鬱中走出來的人，想告訴你，你並不孤單，痛苦的時候可以找我聊聊。重度抑鬱能慢慢好轉，不要放棄自己。
我想跟你講講我生病的經歷和康復的過程，希望對你有所幫助。
從16歲開始，心情總是很低落，不願意上學，總是胃痛，絕食，自殘，嘔吐。家裡人都覺得是我叛逆，老師也讓我不要讀書了回家去，我自己本身也沒有重視，總感覺自己是到了非主流的年紀。
這樣的情緒反反覆復了五六年。直到去年年初，開始反覆的昏厥，好幾次被送到醫院都查不出所以然來，有說低血糖的，有說心臟三尖瓣輕度返流的，但我知道他們都沒有說到癥結上。我內心痛苦，身體不受控制的麻木，透不過氣來，每次失去力氣我都會大哭。直到有一次被救護車送進醫院，一個醫生提醒了我，他說也許是神經上的問題。恨自己。
最痛苦的是心理上的痛苦影響到生理上的疼痛，去年7月份，體重開始不停往下掉，一個星期沒有吃飯，最後送進醫院住院掛了幾天營養針維持下去。期間也做過很多傻事，用毛巾自縊，用小刀割腕，寫好了遺書準備跳樓。可是每次一想到媽媽說，如果我死了，她也會跟著我去。我就會停手，一個人哭恨自己。
8月的時候，開始出現全身疼痛，昏厥頻率越來越高，每天只會躺在床上哭和吐，不願意見人，媽媽每天陪著我睡，給我疼痛的地方按摩。她常常哭著說，以前看見你玩手機到半夜都要罵你，現在看著你連玩手機的力氣都沒有，我好想看你玩手機啊。恨自己。
痛苦的時候躺在床上心想，快樂去哪裡了，為什麼心裡只剩絕望，我看見我的心臟變成了黑色，有惡臭的膿水在不停的往下滴。偶爾我感覺我的腦中也充滿黑色的膿液，我就蜷縮在一個小小的透明泡泡里，我在保護自己我的世界就這麼小了，很害怕哪一天泡泡破了，我就溺死在自己的消極情緒里。很害怕很對不起媽媽。恨自己。
崩潰了幾次之後，家人帶我住進了醫院，開始的幾天情況仍然不好，每天打點滴，做物理治療，醫生調葯，可是一到傍晚就開始全身痛，一到吃飯的點就哭，恨自己。
每天都問自己，為什麼自己開始不起來，雖然過去受過很多傷，但都是過去了，為什麼自己走不出來。這些年每天活在痛苦裡，為什麼不能輕鬆一點，為什麼所有的問題都要歸罪於自己，雖然道理都懂，高度的保持理性的代價就是隨時推翻自己，在相通和痛苦之前來來回回，身體超過負荷，很累。恨自己。
住院第五天早晨，我去廁所刷牙，突然眼前一黑又昏倒了，同病房的人把我抱到床上，那天我記得掛了7個小時點滴，動彈不得，突然我看見過去在畫室里畫畫的自己，留著短髮圍著圍巾，溫暖的對我笑，好像在跟我說，她會陪著我，她會保護我。那一刻所有的快樂回憶都回來了。我是幸運的，我拚命的抓住了那一刻的感覺，開始和自己友好相處，開始不再歸罪於自己不再怪自己不再恨自己。我不過是個平凡的小姑娘，我有溫暖的笑。
從那天起，我開始慢慢的吃飯，身體的疼痛也很神奇的沒有出現過，我開始下床走動，繞著醫院的大樓一圈圈的轉。我要好起來，我要開心起來，難過的時候我只要想起那個微笑我就能撐下去。
醫生都覺得我恢復的很快，懷疑我興奮過度，我說我心裡開始真正的釋然，有那麼一刻，那個節點，突然世界就變了，我好幸運，我好幸運，差點就放棄了自己。
後來吃了快一年的葯，上個月醫生說可以減葯了。我終於開始走出來了。
親愛的，你沒有錯，不要懲罰自己。重度抑鬱可以走出來，而且走出來也能過上正常的生活，別放棄自己。
醫生的話要好好聽，葯要好好吃別怕什麼副作用，現在最重要的是消除痛苦，一定要有信心，一定會好轉的。可以寫寫日記，記錄自己的每天心情變化，給自己加油打氣。
懶散的時候不要有心理壓力，就當給自己放個假。
做個傻傻的人。
你一定能走出來的，然後開啟去他媽誰是誰的快意人生，不要心急，有什麼問題可以私信我，加油加油加油你不孤單還有我呢么么噠
活是不想活了 死又不敢死
今年六月份我被查出重度抑鬱症和重度焦慮症。今年十六，高一。一開始的時候只是失眠，整晚整晚的不能入睡，第二天完全沒有精神上課，但是為了不把功課落下，我還是堅持上課。我堅持上課的原因是我要努力讀書考個好大學，不然就對不起爸媽。就這樣堅持了大半個學期，我覺得活著太累了，就想死。上課對我來說實在太難了，頭痛頭暈，胸悶，透不過氣，無法集中注意力，看東西開始渙散。於是我終於受不了了，回家休學。休學的這段時間，床就是我的所有。白天整日躺在床上昏昏欲睡，晚上躺在床上思考人生。每一天對我來說都沒悲傷。我覺得自己很沒用，對不起大家，對不起這個世界，然後我開始自殘，割腕。被家人發現後才去看醫生，住院住了兩個星期，因為時不時焦慮症會驚恐發作，每天在醫院就是打針，吃藥，在醫院也想跳樓，重度抑鬱症真的不好受，整個人就跟凍住了一樣，哭不出來，不能發泄，更不能亂髮脾氣，不然別人以為你是個神經病，我為了讓自己看起來正常，還要每天笑臉相迎
也許下一秒就會崩潰 會大哭 。
你在哪兒 我愛你。
除了還有呼吸躺在被子里也差不多像個死人 平時也跟死水一樣 沒有任何情緒波動 對任何事物也提不起興趣 拒絕與人接觸 嗜睡 記不住東西 醒了每天就會開始想很多亂七八糟的東西 一邊厭惡自己怎麼是這樣的人一邊反覆折磨自己 一邊自我否定又一邊控制自己情緒 滿身負面能量一直往心裡壓 還很年輕卻覺得這輩子只能這樣暗無天日了 真的很心累 跟壓了一大塊石頭在心上那種 莫名的煩躁不安 焦慮 在網上一直裝得很開朗情緒豐富的樣子自我麻痹 同時也在告訴自己沒意思 別堅持了 每天都是煎熬 每天都在想什麼時候才能結束 快活不下去了那種
今天起了一個年底在哪裡待一小段的日子的想法我不知道我還能撐多久 但是自己給自己一個希望吧
凡是認為重度抑鬱能痊癒的都是假抑鬱。
大多數抑鬱症病人從得病那天起就消極低迷的活著，並且一直持續10年20年都沒有改善自己的精神狀態，大部分抑鬱症病人因為強迫，抑鬱，焦慮，社恐，消極心態一直不能融入社會，無法正常的生活，想改變改變不了。我就是這樣，我抑鬱12年了，現在還在持續著。最美好的青春年華都在抑鬱中度過，12年一事無成，我的整個青春沒有一個朋友，沒有通過自己的努力掙到錢，改變自己的生活。每天都在活著真累啊，真想死啊，但是又不甘心就這樣白白的死了這種心態中循環。我總是在想我得抑鬱症的根源在哪裡，除了有一部分遺傳因素，大部分應該是因為從小的家庭環境造成的吧，從小就在缺少愛的環境中長大的。農村其實很多像我這樣的女孩，不僅我們那時候多，我現在在回農村依然能看到很多像我這樣的女孩。3個孩子，上面兩個女孩，最後終於生了最後這一個男孩。爸媽從小就不管我們，說的好聽是在外面做生意，那時的父母大多是在家裡種田，他們不願意在家吃苦種田，很早就去外面做生意，那個年代也不比我們現在都往外面跑，他們要是稍微吃苦一點，都是能掙到錢的，他們總是嫌這個累了那個要起早。媽媽又愛打牌，一直都沒掙到什麼錢，要是吃苦掙點錢。給點錢我奶奶，或許我和姐姐的日子能好過點。把我們3個都丟給奶奶帶，奶奶封建思想那麼濃，肯定不會對這兩個女孩好啊。姐姐還好點，我和我弟弟相差年紀不大，我最能感覺到哪種不一樣，小時候奶奶從來不給我吃早餐，她每天帶我和弟弟去上學，她和弟弟就去街上吃早餐{一碗熱乾麵和一個鍋盔}，我就直接去學校早上餓一上午，其實開始這些我覺得是很正常的，不吃早餐我並不在意，餓一上午肚子也沒什麼，主要是一起上學的同學總是會嘲笑我說你奶奶怎麼不給你買早餐，只喜歡你弟弟什麼的，他們這樣說讓我很自卑，從4年級開始懂事起我就每天都很羨慕那些能在街上吃早餐的同學，為了不讓同學笑話我，每天6點上學，我每天早上4點就跑去學校了，這樣他們一來我就會跟他們說我在街上吃了，別人就不會看不起我了。這樣堅持了2年，那時候對我來說最重要的是尊嚴，我不能讓同學看到我從來不吃早餐，也不會敢去和奶奶吵鬧的，因為吵鬧的話奶奶只會更嫌棄我，小時候沒有一個人可以依靠，只能不停的去表現，做乖孩子去討好奶奶。直到現在我做事都是一直害怕自己做不好遭別人的嫌棄，和誰在一起都在乎別人的感受，生怕別人看不起我。奶奶小時候還經常跟我說你爸爸媽媽從來不給我一分錢，我們家是全村最窮的，別人都做了新房子，別人家都多有錢多有錢，導致我每天出去都怕別人歧視我家窮，看人從不敢看別人的眼睛那時學校總是要交什麼課外書本費這費那費的，這種時候我每次都是全班最後一個交。我一找奶奶要錢她就會說手上一分錢都沒有，我弟弟每天下午晚上都會有1塊錢的零花錢，她手上還是有錢的，但是她怎麼也不會給我，到最後她都會跟我說你弟弟他不聽話我要依著他，我不依著他他肯定把我吵死。你這個錢找你爸媽要去。我奶奶有高血壓，我要是急了要錢她就裝病說要死了，那時我很害怕因為如果奶奶死了就沒人帶我們了，慢慢的我就覺得她說的都是對的，我要聽話，我聽話奶奶就會喜歡我。雖然我很聽話，但是奶奶在生活上還是不怎麼管我，我小時候不知道有多臟，讀三年級的時候有一次暑假不知道多久沒洗頭髮，頭上長了滿頭的虱子包，然後我自己就不敢洗，那些虱子在我頭上吸了一個月的血，我也不敢告訴奶奶，怕她罵我懶，搞成這樣我爸媽肯定會罵她，後來還是村裡的人看到我就說臉色蠟黃，是不是生病了，叫我奶奶讓我爸媽回來幫我弄一下，我奶奶肯定是不敢碰我的，那時候我全頭都爛了，很臭很臭。最後還是我在外面打工的小姨回來幫我洗了頭，噴了槍手，把全頭剃光，身上都是血腥味，要不是弄的及時再過不了多久我就會被虱子把血吸干。現在想想我覺得其實這些我也都覺得沒什麼，在那個年代都不富裕小時候這些事情也很正常，我最主要的根源是她對我和弟弟的不一樣對我現在心理的影響很大，我現在就很自卑，覺得自己處處不如人，做什麼事情都不敢做，怕做錯了會被罵，長大之後我常常在想，我們那個年代其實有很多更窮的家庭長大的孩子，但是他們的心理都會比我健康，主要是有父母在身邊，在一個比較公平的家庭環境下長大的。我小時候的那些玩伴現在也沒有一個像我這樣的，所以我現在有了孩子絕對不想讓她當留守兒童，一定要和父母在一起，孩子和父母在一起才會有安全感。不管是兒子還是女兒我絕對不會區別的對待他們。就因為覺得家裡沒人喜歡我自卑，在農村因為窮別人都歧視欺負我，所以那時我一心想通過讀書改變我的生活，只有我考上大學我才能走出農村，因此我從小很努力的去讀書，一直都是班裡的第一名，爸媽也想我考上大學之後為他們爭光。給我很大的壓力，讀初中又把我給我外公外婆帶，外公是初中的教師，我沒地方去，只有來他們這裡，外婆對我很好，但是我爸媽還是很少給生活費，外婆又沒有收入只能依靠外公，外公可不喜歡我，他那麼多孫子，怎麼會喜歡一個外孫，我每天在外公家生怕外公不高興，吃飯從來不敢上桌。只有更努力的學習。生怕在學校給外公丟臉了，那時候我每天晚上做題到12點，早上4點就起床背書，本來自己也不是很聰明，沒有那個好的基因，那時班上有好多男同學特別聰明，不用怎麼學習就能考的很好，我很羨慕。我只能這樣壓迫自己學習，去考第一名。抑鬱症大概是從那時候開始的吧。不知道是不是長期不睡覺壓抑的原因，我越來越強迫自己，頭腦總是反覆的想一個問題比如說一道數學題我就不停的想答案為什麼是這樣為什麼不是那樣，別的什麼課我都聽不進去。一道題一想想好幾天，語文英語什麼我看到一篇文章我總是反覆的想文章里的這句話是什麼意思，那句話又是什麼意思，那時小我也不懂我不知道到底是為什麼我腦子不受控制，本來讀書成績很好的，就因為總是不停的想一個問題，上別的課也聽不進去，慢慢的成績越來越差，別人和我說話我也聽不進去，不停的想一個問題。我自己也不會控制，家裡人對我期望又很高，這樣我壓力就更大，那時候我每天做夢都在想著誰來拯救我一下帶我去看一下病，我腦子都要炸了我要認真學習，我要考大學，我要改變我的命運離開農村。越是這樣想越強迫，我自己又不知道是什麼原因，那是我頭一次開始有了要死的想法，我在想我這樣下去肯定是考不上大學了，甚至可能連高中都讀不了，我看不到希望了。其實現在想想，考大學也不是唯一的出路。但是對於渺小的我來說只有考上大學我才能離開小時候被歧視的地方，我才能掙更多的錢，改善我的家庭。最後一顆希望稻草也沒有了，我真覺得活著沒意思了，我那樣強迫著強迫著熬到了高一，實在受不了。在加上學費貴，我父母總是讓我在班裡最後一個交學費，有時從開學到放假都沒有錢交。每年都受著老師的歧視和同學的看不起，我自己內心慢慢也不想讀了，在讀下去，我腦子肯定會想炸的。當時沒有一個人理解我。他們都覺得我不用心學習才導致成績越來越差。他們說一心準備借錢我讀書的，我自己卻不爭氣。不讀書之後姐姐慢慢的開導我，不去想那些學習的問題了，我的強迫症慢慢的好點了。進入社會我的青春期才剛開始，抑鬱症給我帶來的噩夢也才剛剛開始。書不讀了那就要快點出來掙錢啊，那時候農村人都喜歡說誰誰誰沒讀書掙了多少錢回來了，父母肯定也希望我快點能掙到錢啊，強迫好點之後我感覺不去想那些課本的問題真好，我心情一下子舒暢了很多。姐姐就帶我去美容院當學徒，出了社會我的性格問題也顯現出來了，我不會和人接觸，做什麼事情我都怕別人嫌棄我導致我做事總是畏畏縮縮的。和別人交流也不敢看別人的眼睛，很多人的時候我都不敢說話。做美容本來就是服務行業，要會說會聊，只要一見到客戶我就不敢說話，但是我自己內心又很想去說話和顧客聊天討好顧客讓老闆喜歡我，但是我說什麼都怕說錯了別人看不起我老闆歧視我，每天都在做心理煎熬，慢慢的我就越來越害怕見到客戶，每天我心裡都是焦慮緊張的，每天都是提心挑擔怕做錯事說錯話惹的老闆討厭我。心理壓力大人整天精神恍惚越是這樣老闆越不喜歡我，我慢慢的很害怕接觸人。這個班我也不想上，在上下去我肯定又要把自己壓迫死。回去和父母講，爸媽也很難理解，只會和我說現在人家都是這樣當學徒，受點氣以後就好了。我自己內心也覺得自己很沒用，為什麼別人能做到的這點小事我就是做不到，我在網上找了很多客服社交恐懼症的方法，為了突破自己證明自己是可以的，我就一直找了很多班上，但是都沒能堅持一個月，上班時間越長我就開始焦慮恐懼，見到人我就害怕，強迫逼自己。每天晚上都睡不著害怕第二天上班會發生什麼，我實在是受不了，每次辭職之後我心情能舒服放鬆幾天，但是這樣一次一次的換工作，家裡人只會罵我，做什麼都做不好人家都不掙錢掙的好好的，這樣反覆持續了3年我都21歲了還沒有掙到錢，父母更覺得我沒用。我自己又要強，我不知道我為什麼會變成這樣，以前讀書成績那麼好對未來充滿希望的我怎麼變成了一個廢人。我內心更自卑，因為自卑我想盡一切辦法改變自己，媽媽是肥胖體質我也遺傳了她，為了減肥，我兩個月不吃飯，每天只吃一點蔬菜，那時候網上有很多誤導，不像現在慢慢的微博知乎宣傳健康減肥，那時就是流行什麼21天減肥法啊，貼吧和天涯還有很多絕食減肥的。我為了快點變美變自信，什麼方法都用了，我瘋狂的減肥，就是想變漂亮之後我能自信一點，和別人相處別人能看得起我，然後能快點去工作掙錢。我不想像一個廢人一樣要家裡人養著，越是這樣極端減肥身體越差，人越抑鬱。到22歲那年我的抑鬱達到了頂峰，我覺得我雖然一直抑鬱焦慮強迫，但是我總是在想方法改變，我在乎每一個親人的感受，但是沒人在乎我，也沒有一個人能幫助我走出去。那時我每天都想死,每天在網上收集死的方法，怎麼死能不痛苦，聽說用炭燒這個方法沒什麼痛苦，我準備和一個網友一起相約去自殺。最後也是姐姐阻止了我，但是每天只能睡2個小時，吃飯也吃不了多少。人也一下子老了很多。我即使沒去自殺，我的精神也完全受不了了，真的到很嚴重的地步。其實我也沒遇到什麼大的挫折，比起人家那些大起大落的人我這個什麼都不是，但是就是一切都在我內心，我每天抑鬱強迫焦慮，人不人鬼不鬼。那也是我第一次在父母面前表現出來的那麼嚴重，媽媽也慌了，她還是擔心我的怕我死了。僅存著最後一絲希望我還在找出路，怎麼能治好我的抑鬱症，我在網上到處找治療抑鬱症的方法，有人說學佛，有人說吃藥，有人說信基督，有人說運動，有人說內觀。每一種方法我都嘗試過，為了治好自己我還跑到很遠的東北一個居士林學佛。但是也不行，念佛念著念著我也會強迫，但是也有一點好處，對我的病情有了一些緩解，因為學佛了以後我不敢再去自殺了。慢慢的內心也平靜了一些。爸媽很怕我當了尼姑，就讓我回來了。回來之後不再想自殺的事，但是我要想著我怎麼能讓自己活下去。我用了很多方法我覺得對我的抑鬱症都沒有什麼幫助，最後我不在奢望能治好抑鬱症，我只希望我能活著，不去想自殺。這樣想之後慢慢的我開始放鬆自己，不給自己那麼大的壓力。不在去在乎別人的看法，不能上班我也開始慢慢的找別的出路，能養活自己的方法。現在我一直後悔自己那時在淘寶火的時候沒開個淘寶店，網上的工作不用見人，我也不想說掙多少錢，只要能養活自己我就滿足了。也是因為自己性格唯唯諾諾，輸不起，沒錢創業又怕創業失敗。還是什麼都沒做成。忠於自己的內心這個方法只能說讓我活著不去想自殺的事，但是我想要的生活，事業，一樣都不可能達到了。做事業怎麼樣都要和人交際的。也要積累人脈和資源，自己又沒有能力又沒有財力真的是什麼都做不了。我後來學了一些打理網站的技巧。現在幫一家公司打理一下他們的網站，真的我終於找到了一個能養活自己的工作，不用再靠著我姐姐養我，也不用再那樣每天焦慮恐懼強迫的活著了。雖然我的抑鬱症一直還是那樣沒好，不過我現在很少去想死的事情了。其實寫這些我不是帶著恨來寫的，我長大懂事之後我也不恨我奶奶，她也不容易，她帶3個孩子也很累的，特別是我現在自己有了孩子之後能感覺到帶孩子的辛苦，她只是封建思想的殘害者。她現在也很慘，眼睛看不到了在老家，我自己過的一般也討厭老家的那些人很少回去看她，她最愛的孫子也不管她。只有姐姐經常在給她錢，我有時很想回去照顧一下她，但是我自己都還是這個樣子，回去別人都還是會歧視嘲笑我，也只能過年的時候回去看看她，我父母我也不恨，畢竟要養3個孩子也不容易，把我們3個都養大了。最感謝的是我的姐姐，我抑鬱沒工作的那些年一直都是她支持我，我這兩年也結婚有了孩子，生完孩子之後我的抑鬱症好多了，我開始做一些自己感興趣的事情，畫畫，攝影，健身什麼的，希望能帶著抑鬱症活下去，不奢望可以完全好，其實那些心理陰影是一輩子的，不可能完全好了。
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