有什麼具體的方法可以原諒並愛自己的母親？
母親一輩子很辛苦，年輕的時候因為連生三個女孩，我爸又不能很好的賺錢，她變得敏感自卑暴躁。我是老大，在她的咒罵中長大，被打，被趕出門是家常便飯。小時候對她很怨恨，本子上寫滿了對她的控訴，我那時就發誓如果長大了我一定要離開她。現在我到了而立之年，也沒有成為一個堅強獨立的人，性格中很多地方和她相似。我有了孩子，她很愛寶寶，我也越能理解她當初的艱難，並且我覺得我也愛她。
可是，我在情緒焦慮的時候，總是會提及以往的事情，說些傷害她的話，事後很後悔。我想讓她開心，也想好好照顧她，可是，為什麼我就不能控制自己？
我有焦慮症，去年確診，確診後我回憶母親日常，覺得她也是焦慮症，給她買了葯，她現在情緒穩定平和，是一個特別好特別好的母親，我也明白她愛我，只是年輕的時候生活折磨得她失去了耐心。
我該怎麼辦？我讀了很多心理的書籍，可是我還是不能控制自己，每次對母親發了脾氣，有時難過得想扇自己耳光，我並不想這樣。我想知道，是因為過往我沒有放下？還是我本身性格有問題？我該如何去做，如果是過往，我該如何學會原諒，徹底的原諒，而不是時而拿出來說說，如果是因為我的性格，我又該如何改善？ 母親身體不好，我想好好愛她，而不是這樣子，如果持續這樣，哪天母親遠去，我這輩子都走不出來了。幫幫我。
以上編輯於下午和母親發生爭執後，情緒稍有激動，有委屈也有後悔。小時候，母親並未暴力虐待或持續爆打過我。現在她真的很溫柔。和年輕的時候判若兩人，她對待我變了，我也想改變。
修改於發布一周後：
感謝大家，每一個回答和回答後面的評論我都看過了，有些看了很多遍。這一周，我和母親好好的談了一次，也和家人做了溝通，我發現問題並不在母親這邊，而是我自己，我只是把自己現在的性格不足歸結於小時候的經歷，所以會和母親產生矛盾。這一周，我又做了心理測評，並聯繫了一家專業的精神病院的醫生，做了諮詢。
再次感謝，謝謝你們分享經歷，謝謝你們提醒我只是需要母親的一個道歉，謝謝你們讓我進行心理諮詢，謝謝告訴我和自己和解，謝謝幫我分析原因尋找方法。這一周我都在考慮這些問題，主動的去做了以前並不想做的事情。現在很好，以後會很好。
最後，願所有人都平安。
說實話，當我看到這個問題時內心是震撼的。我經常滿嘴掛著愛，但很少能親歷這麼純粹、偉大的愛。題主，請相信我，在你提出這個問題的時候，你離真正解決問題已經不遠了。
你的暴躁的確是來自母親的塑造，原因是自我邊界太小。所謂自我邊界就是人們認為自己所能理解、掌握和控制的範圍。我相信你的母親也是是一自我邊界很小的人，她對自己的生命缺乏控制感和安全感，她將獲得安全的希望全部寄託到了家人身上，唯一的一次為命運而抗爭就是希望自己生個兒子，但就連這也失敗了，於是她徹底感覺自己什麼事都掌控不了。
陷入這種困境的人已經放棄了解決問題的努力，因為他們本來就認為這不是自己能掌控的，於是為了應對被傷害的痛苦，處事方式就從解決問題變成了發泄痛苦。處於母親這樣的教育方式下，幼小的你也開始進入失控。因為很多事情並不是你錯了，而是你是女兒，很好控制。母親正是通過控制女兒來找回所剩無幾的控制感，雖然這是一種傷害，但原始動力卻是來自深沉的母愛：她即使在如此無助的精神世界裡掙扎時，也沒有忘了要對兒女負責。
這種錯位的愛太不確定了，你不知道什麼時候懲罰就會降臨到身上，也不知道如何才能避免懲罰，久而久之你的控制感和安全感也下降了。一方面你的自我評價開始下降，認為很多事你都掌控不了，自信受損。另一方面你開始主動接受自己的無能，以降低被懲罰時的痛苦。你的母親把你塑造成了另一個她。
在你面對子女的吵鬧和頑皮時，你也開始像你母親那樣，認為自己對此無能為力，但因為愛，你又不可能放縱他們的錯誤，於是你也開始運用你從母親那裡學到的懲罰來對待孩子了。
事實上正是因為你心裡有愛，我才認為情況遠沒有你想的那麼糟糕。自我邊界是可以通過不斷嘗試和從他人那裡學習經驗來擴充的，隨著知識的積累，你的生活中將不再有那麼多不確定性。比如在孩子哭鬧時，你不再會因為無能為力的煩躁而懲罰他們，讓他們別鬧，結果反而讓孩子哭鬧得更厲害。你可以藉助知識去幫你真正理解孩子為什麼哭，從而真正解決問題。你會逐漸開始有耐心去傾聽孩子的願望，並且開始動腦筋來幫助他們滿足這些願望。
擴充自我邊界的過程是有些痛苦的，這意味著你需要經常走出心理舒適區，去體驗那些你完全不熟悉的黑暗地帶，你可能會孤獨、枯燥，甚至跌得頭破血流，但你的愛會支持著你繼續前行。別怕，當你熬過了最初的苦難，學會了耐心和睿智，你的愛就會得到升華。
所以我的建議是，母親那先暫時別動，維持現狀就好。找一些心理學方面的書，先學習如何做一個好母親吧。一個好母親一定可以充分體會作為一個母親的難處和痛苦，當你了解了自己母親的痛苦和無助後，才能真正走進她的心。因為題主和我家的情況很像，所以我就是單純想講講我和我媽的故事，不知道能不能給題主參考。耐心和愛從來不能強求，就我自身而言，當我越來越清楚地認識到母親和我之間相互的愛以及我自己的責任時，我自然而然會對她有耐心。當我腦海中非常清楚她對我的付出時，我自然懂得，我要為這個人付出。
好吧，總結起來，我的方法就是：不斷加深「我媽愛我，我愛我媽」這個意識_(:3」∠)_。
下面是我母親節的時候寫的一篇文章，後面很多話就是寫給自己的。寫下來之後，這些話在我腦子裡異常清晰，每次我想發脾氣的時候，都像一盆冷水澆下來，瞬間熄火。
其實在我的青少年時期，我對我媽的感情非常複雜。面對她的時候，我常常都是滿懷著憎恨和依戀這兩種極端的情緒。憎恨她對我的暴打謾罵，依戀她對我無微不至的照顧。她可能永遠都不會知道，她拿菜刀對著我，憤怒地嘶吼「我殺了你就一了百了了」的樣子，讓我至今在別人給我遞剪刀，無意中將剪刀尖銳的一頭向著我的時候，都需要壓抑內心本能的害怕。她可能永遠不會知道，她因為我洗完澡以後洗浴用品沒放整齊，暴怒地用毛巾被勒得我差點窒息的那天晚上，我半夜爬起來，像厲鬼一樣用毛巾狠狠地勒自己的脖子，加深脖子上的勒痕，然後第二天告訴身邊發現勒痕的每一個人，這是我母親的傑作。她可能永遠不會知道，她因為我不小心打翻了飯碗，用筷子狠狠地教訓了我之後，我帶著手臂上斑駁的紅痕，在房間里剪了一個小紙人寫上了她的名字，然後惡狠狠地撕成了碎片扔進垃圾桶。她可能永遠都不會知道，我在很長的時間內，內心都有一個黑暗的魔鬼在叫囂，如果不是有一線理智束縛著，也許我的人生，真的只會走向墮落和崩潰。
可是矛盾的是，世界上能讓我毫不猶豫說愛的人，只有我媽。從小學開始，是我媽撐起了整個家，即便在低谷困境時，我的衣食住行也從未有過短缺。父親在我整個成長和教育過程中基本處於缺失狀態，他從不管我，也沒有精力管我。是媽媽在忙碌工作和辛苦操持家庭之餘，一點一點教我道理，教我獨立思考，培養我獨立的人格，讓我一點一點成長成今天的樣子。也只有媽媽會在我痛經的時候給我煮芥菜粥送到學校，會在我發燒的時候半夜悄悄來探我的溫度，給我蓋被子，會在我牙疼的時候把雞肉撕成一縷一縷的絲，會在聽到我半夜偷偷哭的時候打電話給班主任，詢問是不是在學校遇到了什麼事情，會在我被男孩子的籃球砸到的時候氣沖沖地帶著我去找人算賬，會很認真很認真地聽我絮絮叨叨地講我學校里無關緊要的事情，會在我難過的時候給我抱抱和親親……媽媽對我點點滴滴的好，我全部都記得，並且化作了對她濃烈的愛。
時間過得說快也不快，說慢也不慢，我漸漸成人，媽媽也在漸漸衰老。有一天，當我擋住了媽媽落下來的所有抽打之後，我們兩個都愣住了，似乎也是從那天開始，我漸漸地不會再遭遇打罵。很多情緒也慢慢地冷卻和沉澱下來，我開始能夠更加理智地進行思考，思考媽媽對我如此分裂的態度和行為。思考過後，我將其歸因於父親的無能與生活的壓力，當然，也有我的不懂事。
突然有一天，媽媽用很複雜的表情看著我，告訴我她去做了精神檢查，她有歇斯底里症，她似乎還想跟我解釋些什麼，卻終究什麼都沒有說。我回想起她在對我打罵的途中崩潰地大哭，以及哭著給我的傷痕擦藥的場景，忽然發覺了，她每次打罵我的時候，內心也是極其痛苦的。我的心像被揪著似地疼，她遭遇了太多不順遂和苦難，卻不得不堅強，不得不壓抑，負面情緒的不斷積累，讓她漸漸變得無法控制住情緒，變得暴躁易怒且極端。我忘記了那一天我是如何回應她的，似乎我是陷入了自己的思維中，忘記了要作何反應。等我想明白的時候，我開始後悔，後悔沒有及時地給她擁抱和親吻，後悔沒有告訴她，沒關係的，其實我已經學會放下和原諒了，重要的是，我是那麼那麼地愛她。
再然後，家裡經濟條件慢慢變好了，我上了大學，父親也相對安定下來了。媽媽原本的性格，似乎也流露地越來越多，變得越來越可愛。她喜歡給我買小女生般粉紅色的物件，喜歡看追各種大熱韓劇，並且經常指著電視機在家裡歐巴歐巴地嗷嗷叫。她喜歡看霸道總裁愛上我的小說，並且會伴隨著略痴漢地嘿嘿笑，興沖沖地跟我分享我完全聽不明白的劇情。她喜歡每天視頻的時候用黏膩且誇張的語調和我聊天氣，聊今天的食物，聊我認識或不認識的人的八卦。她喜歡帶著我逛街買衣服和鞋子，並且永遠比我清楚哪些款式是最近的流行，連我的好友也經常吐槽，你媽買的衣服總比你自己買的好看。
可是，她也漸漸變得懵懂了。在異地的地鐵站，她興奮地擠進人群看地圖，幾分鐘後回來無辜地告訴我她看不懂上面畫了什麼。我放假回家教她用支付寶和美團，但等我回到學校，她仍然不會用支付寶付款。傍晚吃完晚飯以後，她拿出以前自己出的卷子，指著上面的奧數題很無奈地問我解法，有的題，她開始不會做了……
而面對她的詢問和求助，我有時候會很耐心，有時候也會暴躁，覺得這麼簡單的事情，她為什麼會不懂呢？有一次用網銀付款的時候，她正好在旁邊，我便讓她幫我看一下手機上的驗證碼，結果輸了五六次都不對。我抓過手機一看，她把訂單號當成驗證碼讀給我了。那天我像吃了炸藥一樣，突然就口不擇言朝她吼「你怎麼那麼蠢呢？」話一出口，我立馬就後悔了，她也沉默。我越想越後悔，卻不知為何就是開不了口說一句道歉。最後我沉默地完成了付款，她也回到房間繼續看霸道總裁愛上我來找治癒。
我坐在椅子上發獃了很久，想她拉著我進幼兒園的手，想她騎著單車載我上小學的背影，想她嚴肅地和我討論早戀這個問題時的神情，想她得知我半夜哭是因為班上有同學去世後給我的擁抱和開導……我想了很多很多，她從我懵懂無知時就開始耐心教導，對我盡心照顧，現在我長大了，學會照顧她，關心她，教導她新事物，本就是我的責任。而我，卻成了一個不負責任的人。
幸好她仍在我身邊，幸好我還有改正的機會。今後她不會的操作，我會給她認真寫好步驟放在家裡。而她看不懂地圖，我能看懂就可以了。銀魂裡邊有一句話，如果為師的任務是背負弟子和其身上的擔子，那麼弟子的任務就是成長到能背負起師父為止吧。母子間亦然，過去的二十二年，她是我的支柱和港灣，今後的很多很多年裡，我希望自己能夠成長成為她的支柱，成為她的港灣。
我把我和媽媽的故事寫出來，是希望我們都不要忽略了身邊深愛著我們的人，也希望我們都能夠自省，珍惜愛著我們的人，更不要因為自己一時的情緒而傷了愛著我們的人的心。父母與子女之間少不了衝突與矛盾，爭吵永遠無法解決問題，我們都要學會理智地去溝通，去理解對方。雖然遺憾的是，的確有不負責任甚至不愛自己孩子的父母，這些孩子不應該被孝道綁架，能盡到自己的責任即可。但對於用愛灌溉孩子成長的父母，他們值得並且應該有更深更多的愛以回報。
這篇文章，我永遠不會讓我媽媽看到，因為很多事情，她已不需要也沒必要知道，她只需要知道，我真的很愛很愛她。「她現在是個特別好的母親。」
那麼，她知道曾經傷害過你嗎？她理解你的痛苦嗎？她道歉了嗎？
「她變了，我也想變。」
也許她沒變。年輕時用暴力控制你，年老後用內疚控制你。
大部分暴力的父母，年老時會看起來很可憐。在被內疚折磨的路上，你不孤單。
判斷一個人有沒有變，永遠只有一個標準。對方有沒有真誠的道歉。
知道二戰後我們為什麼原諒德國卻不原諒日本嗎。因為日本至今都不道歉啊，人家不道歉你原諒個毛線。
「我知道她愛我」「只是一言不合就甩耳光」。
這也算愛？連尊重都沒有也能算愛？我對我愛的貓咪都不捨得甩它耳光。
如果有人敢給貓咪耳光，貓咪大概率會給她一爪子血印。
貓咪永遠不會給自己洗腦說：「她愛我，她只是心情不好。我要更愛她喲。」
誠實面對自己，比較不容易焦慮。
下邊的話寫給有緣人。
經常看到很多人以愛之名。我們來看看什麼是愛。
弗洛姆告訴我們，「愛的要素是關心、尊重、理解和責任。」
這些要素集合才算愛！
他把你養大只能說明他有責任心，不代表他愛你！
他不尊重你一定不愛你！
對方關心和理解你，你一定能感受得到。感受不到的愛等於不愛！
愛是世界上最美好的東西，不要沾污「愛」這個詞好嗎？
愛是一種需要學習的能力。有些父母就是不會也不願意學，他就是不愛你。
承認這一點有這麼難嗎？
父母不愛你，你可以學習自尊自愛。
自愛的人才有能力愛別人。
看了題主的問題，我也想在這分享一下自己的故事。
我的媽媽只有高中學歷，現在快退休了只是一名普通女工，處在社會底層，我外公是個怪胎，我媽本身性格不好，因為齙牙長的又不好看，接觸的人文化層次普遍不高，整個人格在我眼裡是負數。
因為工作辛苦薪資微薄，所以她的人生意義生活大於生存。我相信作為一個女孩子氣質很多是被父母潛移默化影響的，因為我媽覺得錢來自之不易，所以對我及其摳門，除了吃她和教育她不捨得為我在其他方面花任何錢，從小培養了我的小氣氣質（現在想想一個女生不大氣簡直就是硬傷），生怕被別人佔便宜，聽說我佔了人家便宜就覺得大快人心，有一次阿姨打電話給她，她在洗衣服，我接了阿姨電話說我媽洗衣服等下她給你回撥過去，然後掛了。我媽正好進來但是還是沒阻止阿姨掛了電話。她對我怒不可遏，就因為回撥過去要兩毛錢，而且話說多了電話費都從我家扣，禁止我一晚上看電視（現在想起來都要醉了）。
她自己從不打扮，自然也不會教我怎麼打扮，也不培養我的穿衣品味，甚至從不教我在太陽底下要打傘，再加上我遺傳了她的齙牙，整個人就是不好看，大家應該很清楚小時候不好看對一個女孩子意味著什麼。還有我真的覺得她很沒情商，很多父母出去都說自己孩子好處，就我媽老愛說我壞處，把發生在自家的雞飛狗跳到處講，我經常出去就被親戚念叨。。所以在這樣培養下我的童年時代是個十分不討巧的人。
我小時候也是莫名其妙被打罵、被諷刺，而且小時候不懂什麼是對錯，被打了就默默忍受。我媽經常拿毛衣針打我，用手掐我，有時候就是因為我打碎了一個茶杯，我媽對我的態度就像打碎了一個玉盤。有一次甚至因為我與她發生口角，她要打我我躲進廁所，她拿出硫酸準備透過通氣孔潑我，被我奶奶攔住。罵我的話也常常毫無邏輯，我經常沒有做錯任何事就被冷眼相待，總是用「醜八怪」、「王八蛋」「神經病」「怎麼不去死」這種措辭罵我，導致我很小的時候就開始厭惡她。現在想想，不過就是生活中的loser沒人可以發泄自己的壓力只能把毫無抵抗力的女兒當作出氣筒。
後來我長大翅膀硬了，上了幾年學也漸漸有了自己的三觀，會跟她頂嘴，她吵不過我，因為她邏輯不通，所以她只會用骯髒的話羞辱我，她打我我會還手，是很不孝，但真是對不講理的女人真的很煩又不想忍受。
再後來我上高中比較忙，加上社會風氣唯學習至上她很支持我學習，我與她的衝突漸漸少了，整個高中她就像我的洗衣工/life supporter一樣的存在，尤其是高三時，我在家簡直就是霸主啊，我媽要是惹我不開心了，我爸怕影響我情緒也跟著「拾掇」我媽。
現在我進入大學，極少跟我媽打電話，因為不懂跟她說啥，她也很少聯絡我，經常都是打電話給她的姊妹嘮嗑家常。有時叫我去勸勸我爸少喝酒少打麻將，就這樣子。
大三我交了男朋友並把他帶回家，我都很怕他接觸我媽，我怕他會因為我媽素質這麼低拋棄我，所以我盡量不讓他和我媽獨處，最後我媽送他一袋橄欖，我內心是「天哪這麼low的東西真丟人」
寫到這，可見，我是多麼嫌棄我媽。
說實話，我有時候都會想，我特么怎麼會有這種媽。以前小學要求寫什麼關於親情的作文，我一律寫我爸，因為我跟我媽沒什麼情感的共鳴，歸根到底還有一點，我瞧不起我媽，她的工作有一部分，更主要的是她的品性。就像大人愛說「別人家的孩子」，我也總覺「別人的媽」如何漂亮如何溫柔，還可以當人生導師，而我媽，我覺得溝通起來都困難。
前一段時間，我結束了那段堪稱狗血的初戀，細節此處不累贅，那時候真的發現，你再怎麼用力去擁抱別人，這世上，最愛你的，還是你父母。
失戀的時候我開始思考什麼是愛情，我很認真地問我爸：「爸，我媽這麼煩的一個人，你是怎麼忍受她這麼多年的。」
他沉思了一下，說：「你也知道，你老媽子這個人脾氣不好，又很煩，羅哩八鎖的，天天管我這管我那...但是你要知道，她的心是撲在我們這個家的，她再生氣也會把家務打理好。不亂花錢，養活這個家。」
我媽的小氣，是源於自身的貧窮，而害怕貧窮再次洗刷自己的家庭。我爸以前就是個煙鬼酒鬼，結婚前打麻將把用於結婚的錢都輸進去了後來借錢，靠奶奶打毛衣賣錢還給債主。工資還沒我媽高，整個家的大頭就是我媽撐起來的，我家在三四線城市，比不上知乎很多有錢人，如果我願意回家鄉工作，我馬上就有房有車，算不得富足，但想過偏安一隅的日子完全沒問題。我爸媽都是老實巴交的人，他們用辛辛苦苦攢下來的血汗錢，換我今後的輕鬆無憂。
還有我以前總覺得她小氣，也是我自己重點放錯了，覺得她不願意給我買好看的髮夾漂亮的裙子還有化妝品就是小氣，可是對於教育，我媽從未吝嗇，樂器比較貴學不起，她還是願意送我去學書法學游泳學畫畫，還有升學時的各色補習班，以及後來花費頗大的考駕照，放在知乎這個平均985/211的地方，我一個小211本科沒啥能耐，但卻是我父親那個家族裡學歷最好的（我爺爺之前的都是農民，爺爺是工人，父親大專學歷），對於一個女孩子來說，外表的美的確很重要，但對於不是特別有錢的家庭，教育，難道不是重中之重嗎？
她的脾氣不好，是因為她所處環境周圍的人素質都不高，她工作都是體力活，人在這樣的地方，還有不那麼懂事的老公和女兒，換做你我，戾氣都會很重。
她對我的愛，其實很無言，她講不出什麼漂亮的話深刻的人生哲學，但體現在她對我喜歡的男朋友的殷切，以及平時每個電話都是「多吃水果沒錢就說書一定要好好念出來才有出息」
雖然對於我媽我現在還會經常感覺「雞同鴨講」，但也漸漸變得耐心，願意聽她嘮嗑說大舅小舅大姨小姨的羅哩八鎖的事，因為大多是不錯的消息，感覺我們家族在越變越好
關於我嫌棄我媽齙牙這點，我通過戴牙套拯救了我的齙牙，很多人發現，我還是挺可愛的一個小姑娘（不要臉狀。。。。）我想我媽基因也不差，如果沒有齙牙她應該會nice。哪個女人天生不愛美，她省下的護膚品的錢，也許是為了我能多吃幾頓肉。
我媽現在也是高科技白痴，微信玩了大半年也玩不溜，一個人不敢坐火車，這點我也很不耐煩，我目前也做不好，希望以後努力改正。
我的媽媽在越變越老，頭髮開始白，開始脫髮，手因為長時間泡水長滿厚厚的繭，我也很無能為力，她還是那麼節省，我給她買的護手霜，她放到過期都捨不得用，說要留給我用。
講了這麼多，媽媽有這麼多自己難以忍受的缺點，題主可以試著將心比心，如果你處在你母親那位置，從小接收那樣教育，處在那樣的環境，忍受生活壓力，你覺得你能否做的比你母親更好呢？而且在網上曝光了各種形形色色的奇葩母親，相比之下，你那位還算政治正確的母親，是不是真的很不錯呢？很多時候，這個世界如何，是取決於你如何看待她的。你不冷漠，這個世界就溫暖。我相信這個世上沒有絕對的好人，也沒有絕對的惡人，更何況之於養我育我的母親。換個角度看待她，我相信你會快樂很多。
別像大話西遊里的經典台詞說的那樣，曾經有一份真摯的愛擺在你面前，你不懂珍惜，要等到失去了，才追悔莫及。
我媽在今年十月份即將退休，我爸承諾要帶她騎著摩托車玩遍中國，希望我爸能信守承諾，他倆玩的開心。
我也希望我好好念書將來找份好工作，希望爸爸媽媽老的慢一點，讓我有機會讓他們享受「揮霍一把」的日子。
最後，祝天下好媽媽一生平安。
原諒不了，釋懷不了。
我媽是家裡第三個女孩，後來外婆拼著終於生了我舅舅，我媽六歲時差點被送人，我估計如果不是因為我外公當時是幹部，有點文化，我媽可能生下來就沒了。
媽媽四十歲的時候哭著跟我說小時候的遭遇，四十歲時的老媽是姊妹中最優秀的，靠自己能力在當地政府有了一席之地，但是那天晚上她跟我哭訴時就像個孩子。
外婆75歲以前每年都在春節前到我們家來打掃衛生，住一段時間，我媽和她單獨在一起時互相都不開口，她只是準備好外婆的床，然後給一些錢給外婆買菜和打牌。媽媽始終覺得外婆在贖罪。
一大家子人在一起的時候，外婆說話時，我媽要麼不理，要麼拿話刺她，我夾在中間覺得尷尬極了。
實際上，外婆生病我媽陪床，每逢過年過節紅包不會少，會斥責我雨天沒有攔住外婆出門買菜，外婆的社保、醫保、養老金都是我媽一手操辦，會告訴我說我很幸運，外婆對我很好，是她錯過了的。
今年過年時，外婆說，我媽以前學習時最喜歡嗑瓜子，一下午就是一地的瓜子殼。
我給我媽稱了十斤瓜子，跟她提起外婆的話，媽媽淡淡地說，家裡又沒有別的吃，只能吃瓜子了。
後來瓜子還是吃完了。
在我看來，我媽愛外婆是肯定的，但是心裡的傷痛一輩子都治不了，因此開不了口，對著外婆時像個小孩。
我曾多次說外婆對我如何如何好，媽媽總是沉默的，兩人之間的氣氛也沒見好，而我能做的也只能是替媽媽盡孝，多陪陪外婆了。
幸好外婆身子康健，媽媽還有時間像孩子一樣彆扭。
希望很久以後，外婆和媽媽都不會有遺憾。
保持距離，適當接觸。
她是你痛苦的誘發源，也是你自責的誘發源。
在一起會成刺蝟，請務必以距離來保護你們的感情。
至於原諒或其他，不用強迫自己，一切順其自然。
先原諒自己，說服自己對親情的恨意合情合理。能面對自己的記恨，才能談的上原諒。
你自己力不從心的話，及時尋求心理醫生的幫助。
我也是從小被我媽媽罵大的，現在已經長大了，但是當初那種死也不會原諒的心情現在都還記得。聽別人說起長大後和母親和解的故事像聽童話似的，很羨慕他們，因為真的不是所有的媽媽都愛自己的孩子的，我遇到這樣的媽媽又有什麼方法，我不能自欺欺人啊。是啊，現在她不罵我了，難道她沒對我造成傷害嗎？就說明其實她是愛我的嗎？不是的，她對我溫柔是因為我長大了，不在她的控制之下，所以她才溫柔。這是因為我保護了自己，而不是因為她的愛。我心底一直有個小女孩，她告訴我不要原諒。
給你3個字，沒必要
作為過來人，簡單說下。題主的問題問的只是表層。實際上，如何讓自己變的不像母親才是深層需求，如果不像，就會得到獨立，堅強，以及和母親的關係都會改善。 所以核心問題是如何看透人性以後去學習「愛」。過程會比較痛苦，而收穫會是終點。
一直以來大家有個誤區，覺得找心理醫生就是自己心裡有病，彷彿這比去醫院檢查出癌症更讓人不可接受，其實每個人的心理都被恐懼、懦弱、憤怒等情緒，建議你去做一個心理諮詢。
世界以痛吻我，我將報之以歌。
首先你先確定不能控制情緒是單獨面對母親是這樣還是你面對所有人都是這樣？
如果是面對所有人，你就需要學會控制自己的情緒。
如果是只單獨面對母親的話，個人猜測是一種報復心理。當年我年輕時你傷害我，那麼你無法再傷害我時我就報復回來。
你單獨面對母親才不能控制情緒的話那麼就不是你的情感控制能力不行，只是你潛意識中還是在想著報復你的母親，想讓她體驗你當時的痛苦，以及看到她痛苦證明當年錯的不是你是應為她，所以反覆提及方面的事情，她越痛苦正面你當年沒有錯錯的是她，但是你有不能確信這個理念，所以你會不停重複這個過程來堅定自己的內心。
我個人感覺你可以試著和你母親聊聊方面的故事以及你的心情。讓她承認自己當年的錯誤。我想你的心結會解開。
相濡以沫，不如相忘於江湖。
每個人都有自己的生活，想好就好，想罵就罵，這本身就是生活呀。瀑布的水逆流而上，
蒲公英種子從遠處飄回，聚成傘的模樣，
太陽從西邊升起，落向東方。
子彈退回槍膛，
運動員回到起跑線上，
我交回錄取通知書，忘了十年寒窗。
廚房裡飄來飯菜的香，
你把我的卷子簽好名字，
關掉電視，幫我把書包背上。
你還在我身旁。。。
熟悉作家王朔的，應該都知道王朔與他母親之間的關係，情況與你的情況類似，現在在網上搜的話，你還能搜到王朔當年還勸說他母親一起上了央視的一檔心理訪談節目。在他的帶有自傳性質的作品——《致女兒書》中，有很多內容是說他與母親之間的關係的。比如：
「每回氣完奶奶，我比她後悔，覺得自己很操蛋，怎麼辦，畢竟是自己的媽，她就不能招我，一招我就特別歹毒。
可能是因為媽，不怕得罪。可能是吵了半輩子，形成了一種模式，好話也不會說好聽，和爺爺也是這樣。其實我不恨他們，我再恨他們的時候只要多想一想，離開人，就不恨了。」
努力把愛傳給下一代
不用對自己苛責太過
我想你母親也會理解你的希望家庭和睦
寬容別人其實是在放過自己
都要幸福
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