討厭家，討厭父母？

12-03

最近有點抑鬱症了，有三四個月了，越來越討厭自己，內向、自閉、沒主見、急躁、懶惰，種種缺點，放假本想早點回家能輕鬆點。結果回來情況更加嚴重，我在學習，看到爸爸坐那裡看無聊的綜藝節目、看到媽媽做事情拖拖拉拉、連頓正經飯都懶得做，看到他們得過且過的窩囊的生活，想想自己也就是這樣，讀了這麼多年書，始終擺脫不了這種沒有追求的邋遢的生活，學習也學不進，又不知道該幹什麼，心情很煩躁，一句話都不願意講。雖然爸媽都對我很好，但是我不知道怎麼了。。。憎恨自己的無能。。。

在家裡就沒有開心的一天，從來沒有。在外面無論是多麼善良樂觀積極認真生活，一回家就打回原形。不負責任的父母，永無止境的吵架，親人一張張醜惡自私的嘴臉，包括我自己，亂七八糟的環境，看不到的希望。無論怎樣都沒辦法掩飾對這個家的討厭。我不想傷害別人，我只想自己不留痕迹的死去。

17年7月14日再次更新
這個好像是我自個的心路歷程，剛剛和我爸干架了，原因無非是一些生活小事頂嘴罷了，他過來打我，我用東西砸他，然後他繼續打我，說實話他打我的時候我真沒感覺到疼，我媽過來拉架不讓他動我的時候他給了我媽一巴掌，特別響，真的那時候心裡就跟針扎一樣的痛，真的特別恨不得去一刀捅死他。就在我養成和心理上來看，我是對那種只會家暴的男人深惡痛覺的，沒有本事只會回家撒氣打家裡的老婆孩子。我也上大學了，離家還好平時很少回家，我說一下我大致的家庭情況，姐弟二人，父母無正當職業，就是無業游民，平時生活開支說實話我也不知道是怎麼來的，就跟什麼一樣干一次再然後坐吃山空再出去干，對的就是這樣，說實話父母無正當職業對於兒女來說影響挺深，就算你什麼事都不會做也要出去工作，至少勤勞有上進心，對這個家庭有著責任感，說實話他們對我影響太大了我這輩子都在立志不去做他們那樣子的人。總的來說這是個不甘於現實的女孩子，父母無正當職業，父親暴力傾向嚴重且偏愛男(我弟弟)，哦也要說父親不爭氣，說我父親能說好幾個小時，我舅爺也就是奶奶的弟弟找他做生意騙了他的錢，舅爺騙了他的錢不還了，他在去年找很多人借錢，在手頭有資金的時候不還，一直拖到今年仍然不還，直到債主找到我母親要債。再然後是四十多了什麼話都不會說，我不在大學裡面么，他殷切地教導我說:「找個學校的領導好好潛規則你。」阿挺尷尬的，種種很多原因讓我真的很恨這個家，有種拿刀把他捅了的想法，大家一起下地獄吧。

:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:):-(:-(:-(:):)^同樣有這樣的父母，我有時候就覺得我全家人都死光才好，包括我自己在內。

希望一把火燒毀所有的一切，骯髒的一切。
我天天學畫畫，真的特別累，回家家裡有時候根本沒人，也沒人做飯，他們，我家四口人，我還有個弟弟，他們出去吃喝玩樂，放鬆休息。我自己在家冷冰冰的吃著冰箱里不知道什麼時候的剩飯。
我父母打扮的光鮮亮麗，看起來家庭條件很好的樣子。
我自己阿，說實話我特別自卑，錢從來不夠花，這個年紀的姑娘買的化妝品衣服手機之類的我根本沒有，衣服一件三四年很正常，內衣褲也是，母親不買，自己沒錢。別人都有手機，我一直沒有，被別人笑過，可又能怎麼樣？
可能父母怎麼不是重點，關鍵在於我深埋在骨子裡的自卑，我恨，真的特別恨。
自殺過，被家暴過，被別人嘲笑過。
我現在只有一個願望，趕緊畢業，抓緊找份工作，希望離家很遠，一年見不了一面的那種。
這是我努力的動力。
願安好

努力，然後離開

第一次答

先說我爸，自大卻沒本事，拿著養我說事讓我幹家務，好的我沒意見，卻總是得寸進尺。做不好罵，可是他自己從來不動手去做那些事，只會罵來罵去。除了他自己幾乎誰都罵，總以為自己有多大的本事，可是大事做成了嗎？只能拿著自己的簡單薪資來和我媽的工資養家，每月要還貸他們自己之前做生氣欠的錢總說是要因為養我們，說得自己高大無比。直男癌晚期，我媽也說她也養家了【他們倆工資差不多】然後我爸就開始又叫了，說難道我養不起你們嗎，可是我媽說的不過是再簡單不過的一個事實，在他眼裡確實什麼大禁忌。不允許別人去挑戰他的權威，可以說是自負到爆炸，噁心。

再說我媽，其實算是一個挺迷茫的女人，沒嫁個好男人也沒脾氣【是不敢發脾氣】只能把脾氣發在小孩身上。重男輕女，但是我長大了不敢那麼明目張胆。為了努力迎合我爸不讓我爸發脾氣把什麼爛攤子都往我身上丟，從來不去質疑我爸的對錯，只有我爸是對的她只要迎合就行。這樣的女人，很容易別人說什麼就是什麼，可悲，沒有自己的主觀思想。

但是這倆一對挺和睦的，很少吵架，吵架也是我爸罵我媽。但是都是背地裡我睡覺還一起罵我，真是讓人噁心到爆炸。

就這樣一個家，要不是沒能力我早滾了，我乾脆在外面死也不願意回來。別說小孩子不理解爸媽，長大就知道他們的辛苦，但是我覺得我長大都不會原諒他們所做的一切。

【不匿無所謂，初二，非中二，事實罷了】

我現在也是很討厭自己的父母，尤其是父親。回家基本不跟他們說話特別是我爸，因為真的不知道說啥真的聊不來我爸很強勢，超級大男子主義，嚴重的直男癌，媽媽卻很懦弱。聽我爸我說話我都分分鐘想死，受不了那種直男癌的思想，而我媽偏偏認同他。別人都盼著放假回家我覺不想，回家就沒笑過，沒什麼能令我笑的。

居然看到想回答問題

這幾天一直都是想哭的狀態
我從來不敢亂花錢只要花錢他們就會說以後再也不會給我錢我買衣服從來不敢提要求說想買100塊以上的東西
從來不相信我晚上我習慣反鎖房間而他們就故意讓我睡著悄悄拿鑰匙來開我房門看到我手機放在旁邊就罵我我解釋說我狡辯要沒收我手機
看我不爽的時候隨時都可以對我不滿對我吼叫
我在他們眼前就是利用品
在他們眼裡錢就是一切就是命
我真的儘力了

同樣也是如此不管在外面多麼光鮮亮麗在家永遠感覺骯髒想殺了自己我有焦慮症我媽知道但不相信每次在我無比難受的時候捅一刀。我會整宿整宿的睡不著吃飯吃到一半全部吐出來而我的母親認為我在瞎鬧甚至懷疑我懷孕今年16 從來沒想過自己在最親的人面前是這副形象。玻璃心

也是，我的父母們表現的就是很消極，完全沒有生活的希望，只是得過且過的每天嘆氣，說自己各種不好，卻又不努力改變現狀，每天時時刻刻影響我，有時候我也感覺生活無望了，只是得過且過的

儘可能遠離家，和優秀上進或活潑開朗的人群混在一起。隨著生活環境的改變，你才能有精力去考慮自己的其他事情。

是的，特別恨這個家，恨父母，這些政治不正確的話是不能拿出去說的，也沒有人可以傾訴，說了人家只會罵你，說你不孝說你白眼狼，說你玻璃心，只能在知乎上匿名說說。

我曾以為他們是真的愛我，現在我知道了，他們對我的「愛」是有條件的，他們養我，目的是要我以後養他們，從小到大我是爺爺奶奶帶大的，他們都去世了，現在我工作了，父母除了要用錢的時候會找我要錢，其他時候都想不起還有我這個人。

有的時候真希望他們去死，別跟我說什麼「你不懂父母為你的好」之類的話，我媽已經明確說了，不允許我離開他們，否則他們老了怎麼辦，每次都纏著我問我我的夢想是什麼是什麼，我每次一說就要被罵，說我的夢想是不現實的，最現實的事情就是陪在他們身邊，找個好人嫁了，他們老了以後照顧他們。

他們全部都閑在家裡，就等著我賺錢養他們，還說他們不想工作了，他們的事業都在我身上了，他們要我按照他們的安排來走，不允許我回學校，就叫我在這裡打工，還說一個女孩在社會上肯定是會受歧視的，叫我不要離開家，他們托關係給我找個收入高的工作，而且各種變相的監視我。

有時候真的想過去死，又覺得我的人生路還很長，充滿著未知，不能就這麼自己拋棄自己，我去死了，他們就贏了，現在考了省外的研究生，但是成績還沒有出來，他們已經託人給我找了份工作，說如果考不過就必須留下來工作，一點餘地都沒有，我現在覺得太難受了，只要他們在，這個家就不是我的家，就連這個城市都不屬於我，連我都不是我。

想離開，永遠都不回來，不想見那些人。

來講個我父親的故事吧。想來說自己的父親也是有點沒用…不過真的有點難受，又沒地方說，對各位知友先道個歉…

不知道如何評價我的父親，感覺是已經退化了的人。家父自我呱呱墜地到成人這漫長的十八年的過程中，始終身體力行的告訴我什麼東西不能做-.-（從始至終的其不善者而改之也是難為他了）當然，作為一個小孩，小時候難免會想像一下：爸爸做的沒準是對的呢？我猜他有的時候是會感覺到我這種期望的，然而…或許是覺得無足輕重吧…

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故事開始：

小時候和爺爺奶奶媽媽爸爸住在一戶。感覺父親唯一的有趣時間是在四歲之前。那時候他在我家後面的山上測繪，我會去給他扶桿，也會去給他送飯。
父親當時是市政部門的工人，聽說拿了兩三年的先進，可是後來因為和別人打架受傷在家裡休息了好久。他濫講義氣，因此不知道是太實在了還是啥。那次打架（聽我媽說那次很明顯是個套，我媽怎麼攔也攔不住）之後，他連續三次投資都徹徹底底的失敗了。每次的過程都一樣：先歡天喜地地發現了某商機，再興高采烈地讓我媽把家裡不多的存款拿出來，遇到反對輒怒不可遏地指責我媽看不懂形勢妨礙他。投錢進去，發現遇人不淑，開始和合伙人吵架，最後生意失敗要去揍合伙人說人家騙他。這兒就不做評價了…順便說一句，從我記事兒開始到18歲，家裡的存款從沒有一分來自我爸的工資。因為工資真不夠他花的。05年之前就能去買好幾千的衣服+好幾千的鞋。而且是說買就買，不算過年還要添一套。買衣服的理由是：那些還能穿？呵呵，父親大人，您在家裡吃飯只拿自己的筷子的行為，是不是在暗示廣義的自己吃飽全家不餓理論？-.-那時候他已經從市政離職了，沒有固定收入，投資還沒回本…（記不清楚給他當時自己發多少工資了，不過肯定不夠他花的，在此感謝我媽當時沒讓我餓肚子。晚輩不才，從二年級開始撿瓶子貼補家用，多少先不說，初中時候一天能撿夠兩個甜玉米給我媽媽和奶奶吃。學習也從來沒讓家裡操心。這幾天想來還挺驕傲的。）
前兩次失敗後，有一兩年他開始自暴自棄。這段時間父親形象開始崩壞。小學五年級的時候，我媽和我去網吧抓我爸回家。畫面太美不敢看啊-.-確定主語和賓語沒搞錯嗎？那時候家裡有電腦了，我也會玩。後來總算把他老人家從網吧弄出來了，結果發現只是換了個地方玩而已。答主四年級之後開始玩網遊，初二戒掉。他抽煙很厲害，每天要兩包20大洋的煙-.-從網吧回來後，他開始反對我玩電腦。年幼的答主本以為可以用他「不希望我沉迷於遊戲」這條來克制我「不希望他抽煙」這條，搞個君子協定什麼的，來幫他戒煙。鑒於之前的劣跡-.-答主機智地寫了一張紙條讓雙方簽字。嗯，您還能不顧父親的形象嗎？怎麼也要做做樣子對吧。年幼的答主果然太年輕啊，實施起來才發現：他只是「不希望我妨礙他沉迷於遊戲」啊。結果，煙lz照抽，電腦你一邊去lz要玩。？！啥？咱倆白紙黑字寫的都不算啊？啥叫翻舊帳啊？父親言出如山呢？您老人家說出去的話如同扔出去的悠悠球啊。（可憐母親在那段時間也是非常艱難。她在國企，而她老闆如劉璋一樣無能（雖然是好人，不過，正是因此公司一次性被騙了200w，至今沒要回來，這傢伙慌張離職，當然此乃後話…）。情況是，在外公司的情況漸漸惡化，在內父親的鋪張和爺爺奶奶日漸年邁都成為壓力壓向母親…現在想來，吾母真豪傑也。）
父親總是期望與他能力不相匹配的自尊，沉浸在自己幻想中的世界。在外要別人給他面子，在家要我們對他言聽計從。他以為自己很行，認為所有人都不如他行。他毫無生活節制，大魚大肉，抽煙喝酒，或有嫖賭，還好扼殺在萌芽中。聽說他以前練過螳螂拳。能一個揍五個。可是年幼的答主看到的只有晚上十點吃20串烤肉後躺在沙發上看電視看到睡著的傢伙。年幼的答主在小學和初中幾乎沒聽過他的讚揚…或許是根本沒時間關心他的兒子吧…（答主不才，二年級開始學奧數…在市裡前三的小學年年前10，五年級拿過全國奧數的獎，高中去了市裡最好的高中，應該也是可以了吧。）他很喜歡投機的行為，因此他在06年買了很多股票，然後現在才解套。他也很喜歡買彩票，然後想了一個月想出每次買上次一倍的價格，就能穩賺不賠的宇宙真理策略想以此……太羞恥了…已經成人的答主真的寫不下去了……
四年之前，或許是魚肉煙酒的緣故，父親心肌梗塞了。第一次就心梗了100%。本來自詡硬漢的父親在住院的時候軟的像只貓。成人的答主本以為父親總算是因病向善開始反思人生了，在醫生的威嚇下也戒了煙。那半年我們父子關係相當融洽。可是半年之後又我行我素的開始頤指氣使，不加自律。以至於兩年前第二次心梗…孩兒白眼狼投胎，第一次對您未能盡孝的愧疚在第二次已經消失了。您作為成年人難道現在都不知道為自己的行為負責嗎？一直忍受著您的母親現在為什麼要為了您自己的放任而買單？憑什麼已經八旬的奶奶要為了您擔驚受怕？為什麼您要讓您兒子心中還殘存的「父親」的幻想被徹底撕碎？

現在想起來，父親，您老人家欠我媽一個過得去的丈夫，欠我爺爺奶奶一個過得去的兒子，還欠我一個過得去的父親…

我看著我媽整天無所事事滿身負能量懷疑這懷疑那想盡辦法從我爸那榨乾錢的樣子，看著我爸就喜歡窩裡斗一不高興就罵罵咧咧的樣子，我已經到了看見他們就自然產生心理厭惡了??
看別人爸媽風風光光的出門，跟孩子侃侃而談，再看看自己父母傻逼小市井一個，還想把希望寄托在我身上做夢去吧
這不年三十嘛又吵了，就炒一個豆芽我說我不吃又在那罵，日，明年我再在家過年我就不是人

樓主你發現了這一點就已經很好了，說明你不會被他們同化。

他們的行為習慣已經固化，你改變不了，他們已經開啟了自毀模式。而且你要提意見他們也許還會攻擊你，說你不聽話之類的。

你要多和一些愛學習成績好的小夥伴一起玩，多讀書，盡量減少你與父母的相處時間。多和給你正能量的人交往。

………………

離開就好了。不再聯繫。也不要有內疚感。

同感，從不認為他們是我的後盾，遠離他們，逃的遠遠的。

你要堅持不要妥協，不然就跟他們一樣，人進步總要自我反思的過程，從父母身上引以為戒

抱抱題主，現在我也覺得自己心裡有問題，抑鬱症，躁鬱症，覺得自己心理變態。好像還是同性戀…

我爸爸特別自負，覺得自己懷才不遇，覺得自己特別厲害什麼都懂，一有機會就吹噓一些老掉牙的破事，他的朋友雖然叫他大哥但都不把他當回事，拜把子兄弟也和他離心。談論不管什麼事情他都來插嘴，不懂裝懂，還非要讓你聽信他那一套，不信就一直和你犟。說話還極其的啰嗦，真的，就是一句話他可以說七八遍的那種，還經常拿我小時候的糗事在他們的酒桌上說，一件事每個酒桌都要說，幾件破事從小學說到現在。小學時，他們的朋友有點事情要喝酒我必須也要去，我就在凳子上寫作業，寫完在凳子上睡覺，他們喝到十一點多才散。我爸爸還酗酒，喝醉就開始耍酒瘋，用極其難聽的詞罵我和我媽，我小學四五年級就罵我是破鞋，說我狗屁不是，賠錢貨，我要是敢有反抗動作就抓著我頭髮往旁邊摔。小時候家裡做了新菜我不能吃，只能吃原先的剩菜，有一次我吃了直接給我一耳光，他以為我不記得了，其實我都記得，呵呵。

小時候因為一點點小事，我媽媽就用詞典砸我，就是那種板磚詞典，或者就是我爸爸拿皮帶抽我，有一次他們把我打的渾身是紅印，正趕上家裡來客人，他們就給我穿的厚厚的還告訴我不許我脫衣服。呵呵，後來我覺得熱就要脫衣服，我媽就讓我去小屋，還說我吃過飯了，但其實我沒有。

小學時我媽媽有一次回家就拉著臉，我怕挨罵挨揍，沒敢和她說話，結果這就成理由了，她就罵我她累了一天回家我不吱聲是個白眼狼，可事實每次都是她工作上的問題撒氣到我身上，不是打我就是罵我，每次都說你怎麼不死了，死那麼多好人不死你，你活著幹嘛，要是沒有你我和你爸吃香的喝辣的，我當初就不應該要你。他們罵我從來都挑最難聽最刺耳最傷人的字眼罵我，往死里罵我，最好把我罵死。但他們對親戚家的姐姐弟弟們卻都很好。後來我真的受不了，自殺了一回，可惜並沒有成功。哈哈，當然了，成功要是還能發回答那就出大事請了。

我身體比較弱，比常人生病幾率高，但只要我生病就開始和我哭窮，一遍一遍的說，到我好了都一直在說，從沒問過我難不難受，其實錢才是他們親生的，我應該是撿來的。看病從來去要去認識的人那裡，而不是去好的醫院找好的大夫。我初中鼻子不知為何一碰就出血，我告訴他們好多回，高二才領我去治，我說我心臟難受他們就又開始罵我，一直不領我去看一看。我呼吸也有問題，經常性喘不上氣，就只好用嘴呼吸一下，我媽就罵我大喘氣。感冒發燒時嗓子難受，咳嗽也罵我。

有一次她燒了水洗澡，還剩一點水非要我去洗，我說我不想去，她就罵我瘋狂的罵我，說白養我了，白眼狼一個，什麼也不是，以後別來管她要錢，死外邊去吧。我都不知道自己做錯了什麼。

一些錯誤的養生方法我好心告訴他們，不僅不聽，還要罵我。覺得我沒他們大就什麼都不懂，我說的都是錯的。

而我爸和我媽在一起永遠也不能和睦相處，小的時候我媽經常指著我說全是因為我他們才要離婚的，如果他們離婚了一定是因為我，後來又說不離婚是為了我不然早離了。經常吃著吃著飯就吵起來，然後就拐到我身上來，非打即罵。其實真的希望他們離婚，真的夠了。

我爸特別自卑總懷疑我媽外面有人，小時候經常家暴我媽，天天吹噓自己卻天天看修仙小說玩鬥地主，說自己要修仙就要成為神仙了，有一次我說他沒責任沒擔當，他把我一頓臭罵，拿凳子摔我，我媽沒管。

原先我爸有工作的時候一整就待在家裡不上班玩遊戲看小說，後來被我媽發現又罵我。後來不上班在家變本加厲的白天黑夜的看小說，或者出去喝大酒，醉醺醺的回來把我們全喊起來，一會罵我們一會又罵別人，我躺在我床上把被子捂得特別緊生怕他過來打我。小學初中的時候天天害怕，快到家就想著今天回去會不會被罵，會不會被打。

不管學校留了多少作業，只要他們沒罵夠，我就不能寫，我如果敢說作業的事，他們又會來哭窮，然後罵我學習差，是個廢物，是個要賬鬼，倒霉才生了我。還說早知道要我哥哥，就是在我前的孩子，肯定比我好我連一個胎兒都不如。有幾次考了高分我媽說你抄的吧，你能會什麼呀。

他們從來不覺得他們錯，他們也不覺得自己的教育方法有問題。我在家不能哭否則會罵我，不能寫日記因為我媽一定會不小心看到。
我從不和他們說起學校發生什麼，我受過什麼委屈，他們只會說這是我的錯，否則為什麼不是別人倒霉。原先每次和他們說我不高興的事都會受到二次傷害。我媽經常當著我爸的面問我來沒來事，特別尷尬，我洗澡的時候熱水器壞了連條浴巾都不給我就讓我爸進來，我上廁所從門縫裡看我在做什麼，我在屋裡學習也要趴門縫。

我自己給自己買衣服不管多便宜都要跟我哭窮，冬天就一件羽絨服沒有辦法洗，髒的反光也要穿，夏天我就一件半截袖，超市特價30一件我去買了件純色的，我媽就開始罵我，說我敗家，說他們掙錢不容易，花一點點錢都要哭窮，天天哭窮。

貶低我的夢想，嘲笑我的夢想，我說我想考某學校的研，他們就一臉鄙夷的說，你能做到么，說什麼大話呀，做到再說呀。然後和別人聊天的時候還會當做樂子和別人說，你知道么，我家孩子可有志向了，要考某校的研，就她那樣什麼也不是誰能要她啊。我就只能尷尬的笑，後來我再也不提我的夢想。即便是好朋友也不敢輕易提起。

現在別人對我一點好我都覺得愧疚，覺得占人家便宜，就要還給人家。談過幾次男朋友，但都很痛苦，我們和普通朋友沒什麼分別，他們送我禮物請我吃飯我全要還回去，接吻也覺得無感甚至噁心，想想真的很對不起那些前任。後來發覺自己對女生好像有異樣的感覺，近期還做過和一個女生的春夢…我就試探的對我媽說你覺得同性戀群體怎樣，她說那都是神經病心理變態的人，你可離那些人遠點，他們不正常。後來再也沒敢提起過，也沒敢找女朋友，有一次心動的妹子也沒敢招惹。

我初中時談過一個男朋友。其實當時那麼小，我們也就是鬧著玩，都不懂處對象是什麼意思，真的就這麼單純，就是牽牽手抱一抱，後來讓我家人知道了，我爸爸把那個男生打了，又罵我是破鞋，騷貨，賤人。我媽也在旁邊附和，就好像我去賣淫了一樣。甚至問我動沒動過他們的避孕套，真的很噁心。

我父母現在也不覺得他們錯了，即便我自殺過，他們甚至用這個嘲諷我，我覺得自殺後的每一天都極其痛苦，我甚至嘗試二次自殺不過朋友發現勸服了，其實我不想死，我覺得這個世界還是很美好的，我還有好多事沒做，也沒有證明自己，可我活著真的好累好累，有的時候突然就特別想哭，但根本就哭不出來，沒有眼淚，憋的特別難受，就只好苦笑，真的希望早些結束荒唐無趣的一生。但現在變得淚點特別低，一點點事情我都可能熱淚盈眶。

最可笑的是，他們全忘了，可我還記著，真的很痛苦。我又忽然想起，小學時，選團員，全班沒有人選我，雖然不止是我一個，但我仍然很難過，這件事情怎麼也忘不了，不知道為什麼。
還有很多很多事情，唉:-(，算了
應該不會有看到這裡的人吧，哈哈，就是一個變態的夢囈，看了就忘了吧，也沒準哪天新聞上再見，哈哈

討厭父母，偏偏又是這種父母，讓我們成年後連離開的能力都沒有，不受別人待見，什麼都做不好，發自內心的自卑，怕說錯話，主動向別人示好會嚇著別人，太被動又沒人願意理，想死，又對自己下不了手。

我感覺自己就是有人生沒人養的孩子

他們什麼也不說

我一直孤獨的長大

什麼事情都要自己做

十幾年來對我不聞不問

你問我孤獨嗎？

當然但我都習慣了呢

我也很討厭我父母，我爸爸沒工作在家閑了十年，因為一次辭職讓他丟了工作，然後他就老想求別人找一個好點的工作，然後天天在家等，最辛苦的時候我已經忘了什麼時候了，很崩潰十年，天天在家打遊戲，看電視。天天告訴我錢不容易掙。我姑姑勸他他也不聽，罵我姑姑，說我姑沒有一個人盼著他好。天天喜歡吹虛。十年天天在家說自己多麼多麼不容易。我真的很討厭他，發自內心的噁心。我希望他做點事，根本不可能，你說再多你的父母也不會改變一點點，他們認為自己無所不知，彷彿足不出戶就能知道天下大事。我極度噁心一個男的罵人，極度噁心。我爸爸在家幾乎天天罵人，我是聽著他罵人長大的。我爸小時候打我，拿著枕頭說要弄死我，真的用枕頭蒙住我，那時候我好想只有三年級，那時候的恨到現在一直沒忘，永遠也不會忘。我上五年級的時候鉛筆盒用了好久好久，我想換一個新的，一個新的好像只有五塊還是六塊，反正很便宜的那種，我爸爸一直把我罵哭。等我買了之後我媽也是翻著白眼看我。那個鉛筆盒我到現在也記得記得非常非常清楚。我脾氣很爆但是不會表現出來，我小時候喜歡寫作業寫到完美，從頭到尾一個字也不能改，不能錯，作業一定要完美，然後我喜歡撕本子，我媽媽發現了之後拿著我的筆芯在我臉上划了一道疤，那道疤到現在也有。我媽小時候揍得我是真狠，扇我臉。用蒼蠅拍打我。我媽有時候給我的感覺是討厭我變得漂亮。上大學之後我偶爾化妝，喜歡買漂亮的衣服穿。初高中，我都是很土的那一類。但我本身不醜。我極其喜歡聽我媽媽的意見，不敢有自己的審美，我買衣服想到的第一件事是我媽媽會不會喜歡。很多年我給自己的感覺是我自己不敢活，沒有自己的軌道。我媽媽和我爸一樣不思進取。得過且過，最喜歡的事是告訴我她有多麼多麼不容易。上大學我不敢談戀愛，沒錢。我媽反對我談。有時候我勸我爸媽，做點事。我以為我長大了，他們可以重視我的意見。根本不可能。我爸媽就是那種脾氣挺急，一旦正兒八經做起什麼事就拖拖拉拉。先吹虛一番，正事沒做一件。如果我說他們，他們就立刻以，現在的孩子越來越會享受來告訴我我是只會索取的人。我只是希望你們不要這樣活下去，也沒指望你們能為我做什麼。我改變不了他們，那就不改變了。對牛彈琴是對自己的浪費。我什麼事都沒指望我爸媽，包括自己陪嫁，都是我自己現在在攢錢。我父母告訴我孩子給父母買房子也是很正常。我沒說啥，我不反對給父母買東西。只是我沒有家。沒有一個可以理解我的父母。我不喜歡給家裡打電話，大學之後我沒怎麼想過家。打電話不過是例行工作。
面對我父母我改變不了他們，改變不了他們的狹隘，粗魯，得過且過。唯一能做的就是離開，我在逃避。我爸爸是我的反面教材。我一定不會和他一樣。
我不喜歡交朋友，我只喜歡自己。我不會變成你們，我的反面教材。
父母已經存在，改變不了他們就改變自己。以後給我孩子一個健康快樂向上的家庭。