如何克服被排擠的心理陰影？

12-03

我是一個女生，現在正讀研一。高中時喜歡班上的一個女生，就因為這件性取向上的事情，被全班的人排斥。當時的我沒有任何反抗能力，被整個班級孤立三年。一個班70個人，願意和我說話的人只有兩三個，很多人就直接當著我的面罵我，我還經歷過兩三次肢體上的暴力。還有人發起全班簽名請願，讓班主任把我從這個班弄出去。
我印象特別深的，是我去交作業，班上一個女生迎面走過來，直接就用腰來撞我，完全就無法預料每一次傷害會在什麼情況下出現，反正毫無原因。而語言上的侮辱，就已經不用再列舉，當時我似乎成為班級的公用沙袋，誰不爽就可以打一圈上來。
不要說什麼「你的內心不夠強大」「做自己的事情就好了」這樣的話，你沒有經歷過這種生活，就不會感受到那種恐怖。每一天上學都提心弔膽，害怕又有誰要來罵你，也害怕班主任知道（其實我現在想想，班主任或許早就知道，雖然他並沒有出面干預，不過可以肯定他沒有告訴我家長，我就已經很感謝他了），害怕家長知道。
順便說下，當時我們班上同學大部分是農村來的（至少50個），而我家裡算是家境不錯的。因為這三年，我直到現在也很討厭農村人，看見就煩，網上一出現鳳凰男這樣的詞我就心裡一陣絞痛，立刻關上窗口。
上大學後，本以為情況會好些，但其實沒有。我不想談戀愛，不想出門，很多人向我示好，我都直接拒絕。那三年給我帶來的傷害真的太深，我後來有讓我爸爸的親戚幫我，在社會上找人修理過幾個最壞的人，本以為我可以就此開心，但是我卻更加難受了。因為我覺得，他們受的那點皮肉苦，和我受到的傷害相比，根本不值一提。更何況，修理這幾個人，遠遠不夠，我很想讓當年每一個給過我眼色看，羞辱過我的人，付出慘痛的代價。其實也只是錢的事，對我來說不算什麼。但我也很清楚，真的付諸實踐，或許他們有罪就變成我有罪，他們遭報應就會變成我遭報應。那這也不是我想要的。
很多人都羨慕我，覺得我家有錢，學歷高，學校好，又因為我總拒絕別人，覺得我肯定不是一般人。可是他們根本不懂，我對這個世界沒有任何信心了，我的心已經死了，我不想再被任何人傷害。

這個以前是我給自己說的話，現在我給你，「這不是你的錯，你不是個壞人」，這句話給了我莫大的力量和勇氣。會自己反思自己，會內疚，會問這個問題的人，大多都不壞，真正十惡不赦的人反而會是理直氣壯的。
其次，再給你另一句話「原諒自己，並且認識自己的人是最強的」——宇智波鼬。
接受自己所有的一切，比如努力，認真，害羞，自卑，固執，半途而廢，脆弱，孤僻，自私，愛記仇，放不下過去………
因為這就是我，我改變不了，由一個個過去堆集成的我，了解自己，找到想成為的自己，為這個目標一點一點的努力，相信身體里有一個自己想成為的自己在等著自己。記得寬容自己，因為你知道自己不容易。好好吃飯，好好睡覺，如果是女孩子，就好好健身，練人魚線，馬甲線。打打網球，跑跑步。
周圍暫時，記得是暫時沒有理解你的人，好朋友，人生導師，父母不理解呢。如果這樣，每天拿著情緒不好的時間想一想自己要做想做什麼事，渴望成為什麼人，想在什麼環境下生活。寫下來！！記得！！寫下來。告訴自己：這就是我不久後的未來！！好多事情讓你傷心或者周圍的人不友善，記得，告訴自己「這不是你的錯，你也不容易」，再去找原因，彌補自己暫時落後的地方。還是那句話，周圍的人都放棄你，傷害你，瞧不起你，你不要這樣對自己。
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其次，好多的事情不要去在意，那隻占人生CPU的百分之二十，遲早會過去。只要將所有的精力放在支持自己做自己想做的事，成為自己想成為的人就好。剩下的，說我的目前，我在準備健身，準備英語四級考試，我相信自己會慢慢變好，你呢？祝你好運。

還是要相信有的人是值得信任的，雖然這世上的確有人渣，有人用一副道德至上的臉孔掩蓋他們內心的邪惡與狹隘，但還是要相信有關心和欣賞你的人在，別因為那些人渣的出現而錯過了一些值得信任和真正關心你的人

我願意和你做朋友。我高中的時候和你的經歷類似。但是我沒有像你繼續留在學校。因為被排擠這件事情我退學了。被排擠這件事情已經讓我有一些被迫害妄想症。我總覺得別人會不喜歡我，會排擠我。看了你的故事後我覺得雖然我不能幫助你忘記什麼，但是至少我們可以做朋友。

看到了兩個回復，問我現在過得好不好。為了幫助更多人我在這裡回復你們。
我現在過得很好，從學校離開到現在已經9年了。我後來去學了攝影，成了攝影師。有一個很愛的男友。有一群很好的工作夥伴和朋友。
被排擠這個事情對我的人生有非常大的影響，長達7年之久。我反覆思考這些問題最終得出這樣的結論。解決這個心理陰影的關鍵並不是被排擠這件事情本身，而是找到自我價值。一直以來是我自我判斷的方式錯了！也就是說，我認為我的好壞取決於別人對我評價，態度。這是一個極端錯誤的想法！！！我的好與壞從來就不是別人說了算的，因為他們並不了解全部的我，他們能看到的只有我的一部分。我的好壞在於我如何看待自己，上帝如何看待我。
聖經里有幾個概念幫助我不少，第一個是說我們每個人都是上帝用重金贖回來的。意思是每個人出生到這個地球上面都是有他存在的價值和意義，不可以妄自菲薄。第二個是只有神可以審判人，而人不可以審判人，因為人人都有罪。意思是每個人都有犯錯的時候，既然每個人都會犯錯，人又有什麼資格去評判別人的對錯呢？所以美國人常說dont judge me,only god can judge me.
我沒有辦法告訴你遇到這樣的事情應該如何處理或者改善得更好，但是我可以告訴你，並非因為你不好而大家排擠你，而是因為他們並不理解你，也不願意原諒。你需要做的不是改善你們的關係，你需要做的是完善自我。發現自己的好，並予以肯定，發現自己的不好予以修正。
另外補充一下，被排擠的人普遍都是特別的人。而特別的人註定比較孤獨。送你一句陳冠希的話，如果人人都理解你，你得普通成什麼樣子啊？

剛做了一個噩夢。
夢的內容很簡單，大學時的我還有大學時的舍友兼好友，我們四個人。
夢裡我從外面剛剛回宿舍，他們三個人坐在一張床上吃零食，看小說，打遊戲。看到我回來並沒有像以往一樣熱情的打招呼，而是都裝作沒看到，我覺得納悶，就上前和Y打招呼，Y看了我一眼，並沒有回應。我跟其他人打招呼也是如此。夢裡的時間過了很長，我忐忑不安。突然Y過來說了一句話，聖誕節到了，他們兩個都給我發紅包了，你沒給我發，也沒給她們發，所以我們不理你了，咱們不是一路人。
夢境到此為止。
很簡單吧？
那是你沒有受到過無端的排擠，無端的冷暴力。
我上小學初中，都是一個內向的人，家庭條件一般，玩過吃過的東西不多，也沒有討人喜歡的皮囊更沒有拿得出手的一技之長。所以在孩子們中間都是默默無聞的，

小學時，經常有人會排擠我，不帶我意思上下學，不讓我參加他們的活動，甚至還慫恿其他人排擠我。
第一次遇到這種情況的時候，我哭了，我覺得莫名奇妙，我也很委屈，我恐懼，不安，無助，上一秒還跟我手拉手去廁所的效果伴下一秒就給我白眼看。
我不知道自己是怎麼度過那寂寞的幾天的，我知道，從那以後，我學會了憎恨，憎恨那個帶頭孤立我的。心思也變得敏感多疑，也不太會和朋友深交，不太會付出過多的感情。
都說90後是沒有朋友的一代人，從我這兒看出來了。
初中的時候，我和班級里4個女生成立了「五人幫」，我們意思去廁所，一起去超市，一起上下學，一起抄作業，一起放假出去玩兒，那是我最快樂的一段時間。
那時候，有個姑娘早戀了，我並不喜歡哪個男孩，因為他愛和別的姑娘各種打鬧，雖然那時年幼，但我腦海里的忠貞觀念特別重。我就提醒那個女孩，你自己多加註意這個人哦。
後來是一個物理課，我們物理老師是個多才的老爺子，喜歡在多媒體教室給我們上課，那天也是。
我們平時都是五個人一起的，那天她們四個先走了，沒等我，我以為他們是去佔座位，收拾收拾東西我也跟了過去，到了教室以後，她們四個坐在了教室中間的位置，前後左右坐滿了人，我還納悶他們為什麼沒給我留位置，就過去問另一個跟我好的朋友，我剛走到近前，他們就一起離開座位出去了，當時的我還是敏感的，意識到了有一些不對，但是我沒說，自己走到教室最後一排，就我一個人坐在那裡，我記不得當時怎麼上完那節課的，就記得快下課時，傳來了一個小紙條，上面的大致內容是哪個早戀女生的男朋友，說我在利用她，不讓她們和我在一起玩兒了，所以她們就真的不打算和我一起玩兒。
後來幾天，我自己吃飯，去廁所，買東西，上下學，無論幹什麼都是急匆匆的，最尷尬的是體育課，我自己一個人壓操場，大家都有自己的團體，我根本摻合不進去。
後來，那個女生主動和我和好了，現在也是朋友，但我知道，我還是恨她的
我根本沒有克服被排擠的陰影。
我只是學會了找適合自己的朋友。
我現在開朗，幽默，學會看別人臉色，學會說話，我不知道是少年時對陰影幫助了我，該是影響了我。
但我現在很好。
我知道有些事，在心裡永遠也忘不了，但是總要讓它過去，活在過去，留在過去。
人總要過給個自己看啊。
希望那些有陰影的人堅強起來。
祝安好。

缺乏反抗能力

大家無知不懂事很正常再就是跟風人性的劣根性吃軟怕硬因為都覺得你不會反抗傷害他們所以就跟風成群的欺負你

這是問題的根本

建議不要因為這些破事毀了現在你的生活本應該開心快樂卻因為過去別人對你的傷害而讓你揪著別人的錯誤來對待現在遇見的人讓自己過得不快樂

你可以覺得哎呀不就是那些破事就是因為這些破事才讓你經歷別人沒有過經歷讓你學到更多東西正因為這些事情反映了你性格的懦弱軟弱之處面對不公平的待遇傷害為什麼要逆來順受為什麼不拿起武器去反抗保護自己而一味去接受你可以選擇拒絕

非常老套，我和答主有類似經歷，不過我是男的，初中3年全班排擠，理由扯淡的讓我難以啟齒。面對，如你一樣報復只能讓我獲得難言的空虛，於是久而久之，就成了心裡的一根刺，每當回憶過去時，別人都是美好的初中校園回憶，對我而言，往往卻是QNMB。
所以在高中，我總是帶著虛假的面具，面對每一個人，不敢投入真心，不敢投入真情。中二點來說，內心沉淪於黑暗。說真的，冷漠真是一件能夠好好保護自己的絕妙武器。
但是，很幸運，最慘的時候，陰差陽錯，遇上一個向我敞開內心，也願意傾聽我內心的朋友，至今為止，最重要的一個。於是漸漸的我敢於接受新的生活，可能未來還是黑暗（好吧，現在也是一片黑暗的說），但至少有人願意為你點盞燈，不管光芒如何微弱，可是總是能溫暖你的內心。
人啊，是一種被人需求的群居動物，不管自己如何孤僻，就算是把自己封鎖的再死，都會希望有個人能撬開你的門，把你拉出來打一頓。所以你問我們怎麼辦？我只能說你需要一個朋友，能夠傾訴的朋友。人這種生物，總是讓自己以夢想、希望、目標活在世界上，但是對我來說，活在知己的身邊可能才是我想要的吧。
說了一堆廢話，其實我想說的是什麼？過去真TM是一件難以啟齒難以面對的操蛋的不能改變的事實，不管是痛苦，難過，心碎，堅強，仇恨等種種情緒都無法抹去。但是你至少需要一個傾訴對象，一個敞開內心的對象，或許是現實的朋友、或許是我、或許是樓上眾多的熱心人、或許僅僅只是一個筆記本。就我而言能提供的不多,只有一雙耳朵,一些悲傷的笑話

我也是被孤立排擠，可以說從初二一直孤單到大學，有陰影了吧。對人際交往自卑，起碼潛意識是這樣的。我也很想讓那些人付出代價。但人還是要往前看的是不是？活的好就是對他們最大的報復，不再浪費時間想他們了。你沒錯，錯的是那些愚蠢的人類。但是你是不是也自我封閉？沒讓別人好好了解你？

2016年：這是我2014年寫的答案啊，現在看好唏噓，不知道題主現在過得如何？希望你一切都好。

當你失去什麼的時候，想想你擁有什麼吧，你的父母不是很關心你嗎？你還有一個比你的同學好的家庭，不要懷疑自己，也不要懷疑生活，聽說過孕婦理論吧，懷孕的人總覺得看到周圍的懷孕的人，多去做一些能使你放聲大笑完全忘記不愉快事情的事，讓自己快樂起來，或者花花心思孝敬老人，出去旅旅遊。我也在人際關係上受到過極大的挫折，失戀，被室友排擠，考的大學不如人意，大學四年都心如死灰，在網上被人無端的欺負辱罵，程度嚴重到現在還有些陰影，不能控制住內心的情緒，但是我儘力去調節自己，事實上我們這樣的人已經比那些無家可歸的孤兒，天生缺胳膊斷腿的人幸福多了，珍惜自己擁有的，還有就是不要強迫自己去和別人交流，如果不想和別人接觸就不要，一旦和別人接觸就不要多想，一切都要慢慢來。推薦一個改變心情的方法，那就是跑步，我心情不好的時候就會回到我初中的學校操場去跑步，因為初中是我人生中最愉快的歲月，能讓我想起很多往事。
事先沒有組織好語言，寫的比較凌亂，希望可以幫助到你。

建立一個自己的世界
有了自己的世界，外界再紛擾，與我何干？
講的是真心話，我與題主有類似的經歷
大學時宿舍四個人，有兩個是江南發達地區的，一個是外省官二代，我是省內窮鄉下的，因為背景的不同，閱歷的差異，很多見識都無法一致
這時候，最直接的辦法就是閉嘴
因為說多了只會讓人覺得你的見識淺薄
讓會講的人去講，會聊的人去聊
我只要靜靜的聽，去體會，去見識就夠了
因為不管什麼群體，都需要聽眾
幹嘛要當主角呢？
聽別人去說去吹，不是樂得自在么？

希望有所啟發

告訴自己我的人生才開始，不能因為因為曾經的不好，葬送自己的一生。
找找自己的不足，發現周圍一些人的閃光點試著去融入一些團體，給自己找到支持的對象。
我不是站著說話不腰疼的人，這是我遭遇一些事情之後，想到與做得事情。

怎麼說呢？我初中和你原因大致相似，也不被人接受，高中恨了三年，一無所有，還被同學說性格孤僻。現在想想，這樣真的值得嗎？說句真心話你這樣真的快樂嗎？心裡有恨又怎麼會快樂，我想我說的你一定會懂，那種感覺。放下把，高中初中那個懵懵懂懂的年紀，誰都有被無心傷害的時候，記得不要用別人的錯誤來懲罰自己。記得，現在和你交往的人不是以前，也可以和以前的高中同學一起玩，你在痛苦，豬在笑，我就喜歡你干不掉我，又不得不面對我的樣子……放下這些事，生活的很好就是對以前無意傷害你的人最大的報復，這種報復也是合理合法的……努力讓自己活得更好。加油！

一次次地搜索這個關鍵詞，這些回答陪伴我度過了最難過的一段時期，雖然現在事情還沒有結束，但是已經好很多了（就我自己而言），所以也想在這裡分享一段心路歷程，等事情真的告一段落的時候會再來更新吧！

事情的起因就是一些小矛盾，然後一直不斷擴大擴大，最終的結果是我被所有好友孤立了（他們說不翻臉，保持距離就好，可實際上做的是對我臭臉、裝看不見等等）。很多事情一個巴掌拍不響，在這兒也沒必要分析誰對誰錯了，就講講做法和感悟吧。

首先，如果你和我一樣，是被排擠的一方，可以努力做到：

1.
自信一點。真的，就算是你真的做錯事了，也只會得罪一小部分人（大多數人都沒那麼大能耐把一整個學校或者一個單位的人都得罪的），如果全部人都孤立你，其實有一部分人是被人影響了（比如說他原本和你的關係就是泛泛之交，知道你被孤立了，顯然他不會挺身而出，可能冷漠一點，但你要知道，這樣的人他其實沒有真正的討厭你，因為他和你不熟也沒有什麼過節）。這個時候，自信一點，昂首挺胸走路，面帶微笑，遇到認識的人有禮貌地打招呼，閑聊幾句（沒必要過分熱情，也不用刻意討好，就做到有禮就好）。你的精神狀態是會影響別人對你的看法的，那些和你不算太熟的人，看到你彬彬有禮，狀態也很好，哪怕之前有聽過你的閑言啐語，也不會真正對你討厭起來，甚至會對你有好感。相反，如果你像個怨婦一樣垂頭喪氣面無表情，別人會覺得你可能真的是做錯事了（就算覺得你沒錯，誰會喜歡和一個缺乏生機的人一起呢？？）。所以自信一點，如果那些排擠你的人看到你故意轉移視線，或者臭臉，沒事，你一樣正常地和他們打招呼，他們不回應是他們的事，但你要有禮貌，要做該做的事（如果被別人看到了，別人也會覺得那些排擠你的人小家子氣）

2.
更加獨立，和別人保持君子之交淡如水。承接上面一條，經歷過被好朋友（甚至是最好的朋友）排擠，你應該對人際關係有新的認識了。遇到閨蜜、好兄弟是福氣，所以，不要和所謂「朋友」深入發展要當「知心好友」了。

3.
反省自己。最後要想想自己的問題，矛盾產生肯定是雙方都有錯，但如果你被排擠了，排擠你的人肯定會把錯都推到你身上。那你不妨想想他們說的是否屬實，有則改之。你想想，你把自己的缺點改正了，你的難受委屈，總算有了一點價值，你從這件事中進步了。相反那些排擠你的人，他們沒有認識到自己的問題，他們永遠在原地踏步（真的凡是那些排擠人的圈子，會不斷不斷有人被排擠出去）

相反，如果你是在排擠別人的那個圈子裡，奉勸你一句，見好就收。如果別人沒有真正意義上狠狠地傷害你，包容一下，覺得包容不了了，就拉開距離，但不要做排擠、孤立的行為，人是社會的動物，大部分人也很容易受環境影響（特別是在學校這種小圈子裡，大家社會經驗少不成熟），排擠別人真的會給別人帶來很大的傷害（至少在一段時間裡）。做不了朋友，當一個熟人不好嗎？當一個點頭之交不好嗎？人與人相識本是緣分，能當至親好友當然是幸運，當不了至親也是正常，但何必讓自己多一個敵人呢？天道好輪迴，今天你在這個排擠別人的圈子裡，誰知道明天被排擠的會不會是你呢？你真的是有理嗎？別人真的狠狠傷害你了嗎？現在和你一起的人是真心朋友還是只是對付某人的統一戰線？大多數的排擠只是跟大隊而已。

現在我的生活也挺難過，這些事，多堅強的人也會被影響的，以上是我的一些感悟和反思，總之這件事對我影響挺大的……等我真正走出來，會繼續更新的。

小學的時候成績還可以但不算頂尖，某一次考試我考了第一，我是很開心的，但是同學們一致認為我是抄襲，現在想想也挺好笑，畢竟我都是第一了能抄誰的，然而我被孤立了，直到小升初分班，嗯，留下了非常深刻的心理陰影。
從此以後我的成績再也沒好過，一直處於不上不下的地方，每次成績略有起色，就會產生莫名的焦灼不安，直到現在要高考了，可以用一蹶不振來概括。

也是因為被孤立過，性格十分糟糕，不敢付出信任，不敢與人往來，這種性格讓我在初中甚至直到高一結束都是被孤立的存在，目前大概是社交恐懼症了吧。

初中遇到一個很好的閨蜜，也幾乎是初中三年唯一朋友【她對我很好，就像是又多了一個媽_(:з)∠)_。慢慢的我的佔有慾越來越強，甚至她有了新朋友或者是跟舊朋友說話我都十分的不安，因為害怕失去，因為不想一個人，而這種強烈的佔有慾逐漸深入骨髓，日後我所交往的真正被我放在心裡的朋友，最後都被我的佔有慾逼走了。

我不知道當初他們的行為現在還有多少人記得，但我本應是天性樂觀活潑開朗，卻變成了今天這般模樣，雖然性格已經好了不少，但在稜角一點點磨平的日子裡，我所遭受的痛苦，他們一無所知。

也並不想報復，我會討厭他們，但我更不會把剩餘的會有無限美好的人生浪費在無聊的怨恨之上，我不會成為他們，現在的日子裡，我都盡量善待每一個人，我希望我看到的世界是溫暖的，我也希望我可以為這個世界做點什麼，即使微不足道。

寶寶抱抱你，我知道這樣的滋味很不好受，我現在就被整個宿舍排擠，而且莫名其妙的，本來我不打算換宿舍可是我老去別人的宿舍玩，發現那種關係好融洽，那種感覺太美好了，就像那句話說如果沒有看到光明，我本不懼怕黑暗，所以我跟老師提出換宿舍，結果。。。更加被孤立被排擠，一遍遍的低頭認錯讓我都替我父母心疼，可是依然很過分，我都想過死巴拉巴拉的，雖然現在情況還是很不好，她們會說難聽的話用很鄙視的眼光去看你，甚至在背後說你不好，離家遠也不怎麼敢跟父母說，本來性格很好的我，朋友也因為我老哭泣宿舍的事遠離我，她們跟老師說是我的問題，老師也覺得我有問題，好像我的大學很絕望，但是她們真的不重要，如果一直去記恨她們，給她們太多的情緒證明你在乎他們，所以寶寶，不開心找個逗比陪你玩耍，不要老想著這件事，你那麼優秀研究生吶～幹嘛讓自己不開心呢～

首先我要很誠懇很誠懇的說，我無比了解並且無比對你那時的所有感受感同身受。你也許會知道，在這世界的某一個角落，也有人正在承受那些原本並不屬於他的痛苦。而那個人，就是我自己。我知道這一切發生的原因，但是這並不能成為那些人繼續傷害我的理由。我知道，這些傷害會繼續。並不是因為他們佔據了道德制高點，而是因為我處於一個很微妙的社會位置，是的，你可以理解那為社會底層。就是因為我所處的位置和遭遇，讓我成為那些人無情傷害和踐踏的對象。可笑的是，和我同一位置的人也是如此對待我......這就很難說是階級不同引發的矛盾了。。我應該可以把它歸為人類的劣根性，因為傷害我的人各式各樣，傷害我的手段層出不窮。你也許可以想像出我現在的感受，我無處述說，唯有在網路這片大海中找到一個小小角落，來記錄我的痛楚和不幸。那些人以各種名目和最惡毒的語言，以他們處於話語掌控權的有力位置，形成了一個包圍圈，對一個人實施了最體無完膚的轟炸。我無力抵擋，也無法躲避，唯有每天用一顆看似堅強的心，脆弱的活著......

也是有過同類經歷的人，被同學排斥。有的時候也會想，不用跟人相處不用跟人交流就好了，不用相信別人也能好好活下去就好了。

因為性格原因很多事情會做不了做不好，面對三姑六婆的七嘴八舌也會深感厭煩但又懶得反駁。很多時候不想說話，覺得和人相處是最麻煩的事情。
現在的我會刻意的迴避很多人，不願意和人深交。不能和人好好相處就保持基本禮貌就好。雖然已經習慣了一個人，但好與不好都有。

我經歷的沒有題主那麼痛苦，說這些可能也如隔靴瘙癢。但我相信不管什麼時候，都好好愛自己是不會錯的。

其實我也給不了好建議，因為我自己也是這方面的苦手。但衷心祝福題主。畢竟在這個世界上，好壞都有。希望有天你能被溫暖眷顧。

希望題主好起來。我也在被孤立，只是相比起來沒那麼嚴重，但我心裡也難過了好一段時間。自我懷疑，反省過後，開始重新調整自己讓自己強大起來。那些痛苦都會過去，一切都會好起來，請你加油過好自己。

我現在也類似於被寢室三個人排擠，曾經很好的朋友，可是現在想來，她們能以這樣的方式對我，也算不上什麼好朋友吧？說實話真的很無語，幾次三番想好好溝通可是無解，多大的人了還搞小團體真的讓人覺得幼稚！是我自己傻，念舊情，把她們當的要好，可是你要想，不是每個人都跟你一樣，你能設身處地地為每一個人著想，但是別人不能，甚至可以說是沒心沒肺翻臉不認人，我只能說，被我攤上了。加上正在複習考研，壓力真的特別大，說實話，這學期以來沒有一天是過得不痛苦的，她們對我做的事情給我的影響太大了。我一直在安慰自己，不要和眼界不同的人廢話了，你要把自己經營的更好，這樣才會有機會生活在更好的環境里，才有更大的機會遇上更好的人，你還要堅強，要吃一塹長一智，不要輕易去相信或者原諒你之前無法原諒的事情，因為本性難移。最後，無論在哪裡都會遇到人渣，一定要把眼睛擦亮，然後離他們遠遠的！

只能表示理解，大學得罪了小人了，導致被全班女生排擠四年，後來搬出去住。現在工作，依然有很嚴重的心理陰影。這是一輩子的傷口，癒合真的很難。

不請自來，答主莫怪。
說實在的，答主類似的經歷我並沒有過。但是被排擠並且克服的經歷，我還是可以說一說的，畢竟也被班級同學們孤立過六年嘛，初中和高中加在一起，還正是我三觀成型的時候。
初中時由於自己是外地來的，而且性格略為張揚，就被一個班級的同學和我初中前兩年的班主任排擠。班主任當著我的面對我母親說出你兒子還是退學得好的時候，幸虧我還不怎麼懂事。現在想想我還真是心大。
因為初中太過壓抑，剛剛上高中的我非常敏感，一點點的風吹草動我都會以為是在針對我。之後又是喜聞樂見的好友背叛、同學排擠和老師智商低下的認為我應該去看心理醫生的觀點。那段時間我真的覺得頭頂上的那片天，一直是陰的。幸虧我找到了音樂，幸虧我有搖滾，幸虧。
現在的我一切都好，在一所不錯的大學，有一幫不錯的朋友，能做我喜歡的事情，而且還有一位可愛溫柔的女朋友。
好像有點扯遠了，那我扯回來啊。
性取向的問題，永遠不會是問題。我認為一個人完全擁有在不違反法律和道德準則的前提下決定自己人生的權利，而性取向的選擇則完完全全隸屬於這種權利之中，這叫人權。我理解你的感受，特別是因為這種一般無法強行改變的特性而受到排擠的感受。我很高興答主你能把這件事情說出來。
既然說了出來，你就已經邁出了克服心理陰影的第一步。
直接一些吧。真的忘記這件事是不可能的。越是痛楚，越不會癒合。現在真正應該做的，反而是不要再去刻意提起，做一些自己一直很想去嘗試的事情，培養一些興趣愛好，找到發泄情緒的渠道。安利一下，玩樂器真的是不錯的選擇。
剩下的事，可能真的只能交給時間了。它可能會帶給你一位戀人，也可能帶給你一項樂此不疲的愛好，也可能只是輕輕地撫摸你的傷痕。心的裂隙依舊還在，但是多年以後，我希望你可以看著那塊補丁，說一句，這還是蠻有波西米亞風味兒的嘛。