得了雙相情感障礙Ⅱ型是一種怎樣的體驗？
去年開始抑鬱首發，23歲。現在回想起來我的性格其實一直都是循環人格，只不過臨床型的生理病徵是去年才開始的。
II型重抑鬱輕躁狂，多發於成年期以後。I型重抑鬱重躁狂。
II型已經是雙相里最輕的一種了。
正文：
主要講講宏觀感受，宏觀感受主要就是跌落差距，比如你可能上一秒還在天堂，忽然就不知道為什麼掉到地獄去了。
其實我相信竇唯也是個躁鬱症患者。「地獄天堂皆在人間」這句歌詞描述的很到位。包括他的燒車行為，他的孤僻和抑鬱。好了扯遠了。最近在躁狂期，思維奔逸，見諒。
輕躁狂的體驗非常棒！因為II型是輕躁狂，所以躁狂期的時候有一定的自知力，認知並不會完全受損。但是儘管存在自知，知道自己在躁狂期，還是控制不住會開心的牛逼的活著，並且干很多喜氣洋洋的事情。（喜氣洋洋這個詞哈哈哈哈）
如果你體驗過這種輕躁狂的感覺，你壓根就不想放過這種狀態里的任何一秒時間。你就像一個上帝，無所不能，你的未來，你的人生，一切都是可以掌控的。
要我來說，這是一種吸毒上癮的感覺。
輕躁狂期的主要缺陷就是有「認知偏差」。
因為這個感覺真的很棒……欣喜，快樂，放佛活著是世界上最好的事情，我是世界上最美麗的少女。我對我的未來有信心，我會忘了抑鬱時期的我有多慘，忘了我哭著鬧自殺，忘了自己重度抑鬱發作時候全身動彈不得思維能力接近為零甚至連自殺能力都沒有的時候，忘了自己手裡拿著刀子比在自己脖子上控制不住自想自殘最後播打自殺干預熱線求救的時候。忘了抑鬱時期精神錯亂的一切一切。忘了自恨，忘了自厭，忘了身體里還隱藏了一個渺小自卑的我。
懂了么。如果你感受過和天使漫步，似乎一切痛苦都是值得的。
只是這種痛苦的代價太大了。
並且，你的躁狂和抑鬱的出現是一種你無法控制的局面。這個是不以你的個人意志力支配的。你永遠不知道自己會不會忽然就從天堂掉進了地獄，也永遠不知道自己會不會前一秒還在思考怎麼結束自己，後一秒就歡天喜地出門溜達看帥哥到處給喜歡的男孩示愛了
重度抑鬱伴隨木僵狀態的時候是連自殺能力都沒有的，中度抑鬱期自殺率最高，因為會有情緒體驗並且全是負面的。輕度的時候是一種輕度的自我審視和厭惡。
說到這裡我不知道說什麼了，我至今還在抗醫，沒有吃藥體驗，只要能一直維持輕躁狂狀態，我相信我是能活的很好的。只是這種輕躁狂狀態不會持續很久，如果躁狂越重接下來的抑鬱也會越重。這是相互平衡的。
能量守恆，這世界始終是能量守恆的。
你看我現在，寫了這麼長長一大篇，僅僅是因為我在輕躁狂期罷了。抑鬱的時候我才不理你呢，自殺都來不及。
開玩笑。不會自殺的。永遠不會妥協的。
這輩子，可以向藥物妥協，可以向精神科妥協，但是永遠不會向一個不是我自身性格缺陷導致的自卑自厭問題自殺的。
感謝自己看了很多認知治療的書籍，至少能在發病期糾正自己認知錯誤。尤其是抑鬱期的時候，我會殘暴的一遍一遍的告訴自己，這不是你的錯，挺下去，挺下去，不要哭，不要恨自己，要熱愛生命，生命很美好，一遍又一遍，躲在房間里，收好所有能傷害自己的工具和藥物，把自己藏在被子里嚶嚶嚶哭泣，等待黎明的到來，等待黎明的到來。
回頭想想，我很勇敢。其實我很勇敢。我一直沒放棄自己。不管是糟糕的情況，我一直在努力的好好的活著。我想活著。我知道活著有多棒。
有的人說我們賺了，一輩子就能體驗到四種人生，輕躁狂，抑鬱，混合，正常。幸運還是不幸，我不知道。
抗醫是不好的。我知道。可是天知道我現在輕躁狂有多快活。
希望自己能幸運一點，一輩子有效的維持在這個輕躁狂的狀態里。
祝你們也幸福。祝每一個雙相，都能一輩子維持在一個有效的牛逼的輕躁狂期里。
推薦一本書：《雙相情感障礙，你和你家人必須知道》。美國人寫的，非常系統完善的一本書，裡面包括教你如何應對各種狀態發病期的緊急措施。
最後說一句理智的話：雙相必須吃藥，必須接受治療。儘管我還在抗醫，但是如果抑鬱複發嚴重了依然會接受藥物治療的。（題外話，躁狂期認為自己沒病拒絕治療是雙相的常見現象。單相抑鬱症不會有這種「認為自己沒病」的心理狀況。）
既然我在輕躁狂那麼個人秀場時間到啦！哈哈哈哈！讓你們來欣賞一下精神病發病期間的作品。隨便貼點。
我輕躁狂期畫了很多畫。
攝影。
抑鬱期。拍於合肥。抑鬱發作時整個人精神狀態像被二向泊降緯度打擊了一樣，看到的感知到的物體一切都是平面的。不知道為什麼，我個人抑鬱發病期對色彩和幾何構成的東西特別敏感。這個建築拍下來原片就是這個樣子。（輕躁狂時期絕對不可能注意到這種的(@_@)）
混合時期。電梯門。這個時期整個人精神狀態都是不穩定和有幻覺的。一點都不誇張，我看到的所有物體都是以這種狀態呈現在我眼前的。
（補充一下，我想說明的是，這種幻覺不是真的幻覺，是我的注意力只能「關注」到這些形態的物體，而且是被迫關注，周圍的一切我都看不見，你和世界之間始終有一種屏障存在，所以會有一種在產幻的感覺。只是抑鬱期被迫關注到的更平面化一點。其實非常痛苦，整個人跟正常的世界已經完全隔開了。自己沒法讓自己不要關注這些，發病期很多時候都是一邊哭一邊用手機拍。你們可以試試想像一下走在路上看到的物體都是這種樣子的感覺……非常崩潰。輕躁狂的時候思維奔逸，走馬觀花，所以不會有這麼強的視覺體驗。）
困境
以上皆為Iphone 5s拍攝
也是自拍。手機定時。別愛上我。
以上。這就是我的世界。作為一個半吊子民科藝術家+職業loser+精神疾病患者發病後體驗到到的世界。
前面寫這麼多文字，我覺得還是作品更能直接展現我發病期的精神世界。
謝謝觀看。說不定哪天抑鬱了去自殺了就刪了。
（現在基本好啦，把自己活成了個逗比）
我很慶幸自己有一段封閉期，在那段封閉期，我每天腦子閃過無數次自殺幻想，研究各種自殺方式，把自己關在房子里每天喝白酒伶仃大醉，看各種恐怖靈異陰暗晦澀的電影，昏天黑地足不出戶。日子過的很狼狽，我怕光怕聲不想見人，我很絕望，沒力氣，走路輕飄飄，魂和身抽離，誰都不要理我，我不想說話，不想思考，我真的只想跳樓。這就是我當時患了抑鬱的全部的身心狀態。
但是理智告訴我我不行。
我註冊一個網站用戶，裡面只有我自己看得見，寫滿了我的情緒，記錄著我的每一天。
我在豆瓣抑鬱小組瀏覽其他病友們的情況，我認識了我學長，我們互相交流和鼓勵，每次情緒崩潰警覺自己有異常的時候就趕緊找他，雖然我們現在斷聯了，但是知道他應該過的很好，雖然畫的油畫畫風還是那麼陰暗靈異，也不知道賣出了多少，展出了多少，但是前不久偶然看到青年藝術家的動態里有他的名字，也挺欣慰的。
那段日子裡，我知道自己問題很嚴重，我和閨蜜傾訴，他們只會覺得不可理喻而不敢接近我，和親人溝通，他們很擔心又非常激動，言辭激勵。
說實話，抑鬱這種事，如果患者主觀上沒有自我解救的意識的話，外面的人是很難給予幫助的，能做的只有陪伴，不要過激，帶他晒晒太陽，讓他參與一些開心的事，關鍵就是不要過激，有時候過度勸阻會起反作用，我們都知道這對任何人來說都很心累，但是沒辦法，心理問題只能積极參与藥物治療和慢慢心理調節了。
在之後的日子裡，我經常跑去圖書館看各種心理相關的書，晚上看心理相關的電影，我把自己代入書記或電影里腦子裡彷彿把自己的生命都看了一遍過去，我去分析我的心理和行為模式。天氣好的時候跑去游泳館游幾百米，去瑜伽房和妹子們一起練習，找一些兼職玩，雖然都不怎麼說話不熟不認識，但是把自己置入與一個活躍輕鬆的氣氛里，這對心理是很有幫助的。
另外我會刻意放大我的痛苦，說白了就是腦補，每一次腦補完了人就好累可以睡覺了。哈哈哈
因為我知道我一部分抑鬱的來源是我的無能，但相反的對於我做得到的事情就非常順心。
比如把自己的幻想都畫出來。
（下圖是春節前三天，我在喝完半瓶白酒之後，晃晃悠悠的把自己畫下來！！真！！TM爽！！！）
（幻想冰冷雨林里，截斷的蟒蛇血未淋盡自己赤身裸體蜘蛛從身體爬過的觸感）
（我幻想著自己沉入海底身上潰爛膿瘡長滿珊瑚禁閉窒息）
（幻想著開膛破肚什麼的。。。）
(我在學校湖邊畫上圖的時候，有幾個來參觀的老外以為我在寫生，忙跑過來拍照，當我把畫板翻過來的時候，我至今都忘不了他的表情。。。)
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在抑鬱的那段日子裡我畫了一堆沒什麼卵用，卻讓自己很興奮的一堆圖。。。雖然身邊沒什麼朋友喜歡，但是我自己TM畫的很！爽！啊！！！自己被自己的畫美哭了。。。
但是後來我漸漸把自己調整好了。。
用了好久好久的時間，我現在想起來都甚至記不清什麼樣的過程了，也會刻意去忘記那陣子的事，因為真TM痛苦啊卧槽你們知道不知道！我草泥馬的老娘好幾次差點就死了有木有啊！！有木有！2013年1月1號我把自己關起來，都開始自殘了有木有啊！！！不說了心好累，想想都覺得殘忍。手上一道疤。。＝＝文采不好只會用咆哮體了對不起。
（這段事我現在都不想和身邊的朋友提起了，很多人會以為是抑鬱情緒，其實抑鬱情緒和抑鬱症真的是兩回事啊啊啊！！！所以你們一定要善待身邊正在抑鬱的小夥伴們。。。。）
雖說如今身心狀態都很好，偶爾也會有低潮情緒，但是我知道我過了那段很陰暗抑鬱日子，也知道如何調節自己的精神狀態，怎麼找情緒出口，所以很多時候痛苦都能自我消化了。
我的經驗：「找出你痛苦的事，要麼避開他，要麼打碎他。」
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另外實話說，你每一天做的事，接觸的人，身邊的環境都無時無刻不在影響著你，如果很難自我調節的話，不妨出去走走，換一個全新陌生的環境重新開始。
自從我畢業工作之後我狀態越來越積極了。
再付一張我現在的畫。
很高興現在能做自己擅長的事，和一群熱愛生活的人在一起，每天畫畫做音樂玩遊戲就連挨罵都有一圈人護著你。
-------最後總結下，1.如果你身邊患有抑鬱或情感雙相障礙的人，身邊的人千萬千萬不要不相信他，不要覺得他可笑，不可理喻，不要以為自己能感受到他的感受，不要言語過激，哪怕你不說話靜靜陪著也好，聽他說，也不要很強硬阻止他的想法，先順著他來，然後試探性的一點點改變他。
2.帶他去醫院看心理醫生，真的。
3.想自救的，強迫自己多看書吧，多運動，找一些情緒出口，比如寫日記，發微博，聽廣播，哪怕是找個陌生人傾述都可以，多出去走走，以上這些真的有用。
4.開始一點點起步做那些你一直夢想著卻遲遲沒做的事。想學畫的學！想學琴的學！想跳舞的跳！做一切讓自己從心底感到愉悅的事！
這一生有美好也有痛苦，不論怎樣，一點點熬，熬不過去，等到你30歲的時候，考慮下再選擇死不死好嗎？而且30歲，很快就會到來的。等你30歲的時候想一想35歲，40歲，45歲，50歲。。。
白雪飄兮輕若絮，生如夢兮淡若雲。我得的是1型。如果也有興趣的話告訴我呦。哈哈
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既然題主問我1型是什麼樣。我就講一下自己的經歷。這是我第一次在公開場合講我的故事。這裡涉及我最隱私的歷史和我最不堪的回憶。所以有可能我隨時把這個答案刪除。
首先我先說一下，我是2013年11月份被確診為bipolar 1 disorder. （ 雙相情感障礙1型）。我在2007年（17歲）10月份就被診斷出來強迫症和抑鬱症。我的醫生跟我說，像我這種十六七歲得抑鬱症然後二十歲出頭得雙相的，是很普遍的。大家都知道，雙相情感障礙的癥狀就是自我膨脹，精力無窮，情緒極其激動，異常興奮。
是這樣的。雙相這個病是和個人經歷有很大的關係的。很多患者在小時候都經歷過精神虐待。我也算是經歷過吧。如果你願意，你可以叫我的經歷是宗教洗腦。所以犯病的時候我的很多思考都跟我2007年年初經歷的一些事情息息相關。
進入正題。
2013年10月份我在美國上大四。我忽然決定研究生不再讀我自己的專業，而是決定讀另一個專業的研究生，我當時就非常開心。然後我每天晚上就特別興奮的查資料，而且樂此不疲，每晚大概只睡3個小時。當時我根本沒有覺得這就是一場災難的前兆。我當時跟所有人說我研究生要換專業，然後特別興奮。當時11月份我們學校要舉行一場 TEDx 的演講會，然後學校裡面要選出一個學生代表來講一個值得講的話題。我的好朋友正好是這個tedx的主辦人，然後我就跟她講我要跟整個學校講我的抑鬱症經歷以及我對抑鬱症的思考（當時我沒意識到，當時我已經比較興奮了）。雙相和抑鬱症不同的一點就是抑鬱症是有自知力的，就是 你知道抑鬱，而且覺得這是個病。但是雙相這個病來說，很多人是根本意識不到自己病了的。然後我就做準備我的抑鬱症演講，然後我就開始回想我16歲那時候我的抑鬱症起因，我就控制不住了。我記得我開始連續好幾晚準備演講，然後自己就在嘴裡嘟囔，然後就開始哭泣，然後就是整宿整宿不睡覺。你問我哭什麼。我告訴你（這是我第一次在公共場合告訴別人這個隱私，有點可怕）。我想像自己在演講，然後就說， to all the religious fanatics in the world. All of you , if you believe that non-believers are going to hell. You look me in the eyes, I dare you! I DARE YOU! LOOK AT ME! AND TELL ME THAT I AM GOING TO HELL.( 你們這些宗教狂熱人士，如果你們認為不信教的人要去地獄，你們看著我的眼睛，看著我！你們敢嗎！告訴我我要去地獄！！！）。 大概內容就是這樣。那種對宗教極端主義的恨已經到達一種無可企及的在狀態，我想殺了這個世界上所有宗教極端分子。誰敢告訴我我要去地獄，我看著你們，也要讓你們自責到死。
（不好意思嚇到大家了。大家可以才猜到17歲的我到底經歷過什麼。簡單說一下把。17歲的我在美國交換時交了一個美國女朋友，我的前女友。但是她和她的媽媽都是非常狂熱的基督教徒。親愛的朋友們，我在寫這些文字的時候我的頭 有點疼，畢竟這是一個極度的恐懼。她們是很好的人。但是她們經常跟我說，不信 基督教的人就要去地獄。所以所有中國不信教的人都要去地獄，包括我曾經過世的親人。只有信教的人才能去天堂。而我不能去天堂。她們對我進行了7個月潛移默化的這種宗教侵襲。結果就是我的自我意識已經消除，我感覺我的靈魂已經死去。我2007年10月份回國了在中國和她分手時，我已經得了嚴重的強迫症而且根本不知道為什麼抑鬱了。我對宗教，上帝，基督這些字眼有著極度的恐懼。2011年我才被我美國心理醫生定義為情感虐待，宗教洗腦。我高中三年在國內之後，去美國讀大學）
大家可能已經猜出，那個tedx 我根本不可能去了。因為我已經病了。那段時間是很可怕的一段時間。我每天24小時拿著我手機里的錄音筆在錄我的話。內容是什麼呢？就是分析思想，真理，上帝之間的關係。分析的非常深，而且當時開車去購物時候，完全走錯了高速公路，我根本就不知道我走錯路了，直到開到另一個城市才意識到。我的社會功能已經受損。但我當時還不知道這是病，我還以為我的抑鬱症終於好了。我的女友當時一直陪著我，據她回憶，當時她非常害怕。她說我當時就跟著了魔一樣，跟別人說話盯著人家眼睛看，然後逼著人家問。當時我極度自信，興奮，開心。我本人很喜歡學習政治。然後我晚上回家看孫中山自傳，看他的名言，看到他那種家國天下的情懷，我又一次一哭哭到了早上。我為舊中國而哭泣，我為那種政治情懷哭泣。
重頭戲來了。
2013年11月15日左右。我開始在人人網上發表日誌。我是從高一開始得的抑鬱症。到2013年11月為止，沒幾個人知道我有抑鬱症。我的所有高中同學和大學同學都以為我是一個非常正常，善良，開心的人。然後我決定打破一切，我的第一篇日誌。我講了我這些年的抑鬱經歷，然後寫了我對基督教的恐懼和仇恨，寫了幾萬字。當時我的大學同學全都被嚇到了，他們有懂點醫學的就告訴我趕緊去醫院就醫，因為我的日誌里的話語根本不像一個正常人的樣子，很明顯就是有病了。因為我的日誌里都是一些非常激動的話語。當時我還記得我在我宿舍，大家知道我多久沒睡覺嗎？70個小時。 我連續寫了大概30個小時，哭了大概10個小時。我當時瘋狂地喝水，吃飯，以存活下來。我哭什麼？我告訴你。我對著鏡子，然後腦子裡出現了上帝。上帝說，XX, 我要送你去地獄。我說，上帝我草你媽，為什麼我去地獄！ 上帝說，因為你執迷不悟，不信教。我說，我的父母也不信教，你要送他們去嗎？上帝說，是的，他們肯定也去。我問，中國那麼多人，他們也不信，我的農村小孩朋友，他們也去嗎？上帝說，對，他們也去。當時我就瘋了，我的眼淚一直往下流，我咬緊牙關，我就跟上帝說，上帝，你把我送地獄可以，但是你不能把我媽媽和爸爸送進地獄，不能把無辜的人民送去地獄啊！上帝不說話了。我說，上帝我要殺了你！我要殺了你！上帝說，你要去地獄了。我說，我馬上就去地獄了！我的眼淚和嗓子已經崩潰了。在我腦海里，我撲向上帝，是一個老頭子的模樣，我用嘴狠狠地咬住上帝的脖子，然後用力向下咬。
上帝被我咬死了。我這些都是真實的想法，只有縮減，沒有誇張。
我當時已經不像個人樣了，我幾天沒好好吃飯。然後根本睡不著覺，70多個小時了。我坐在地上。我女朋友進來了，我說別管我，我必須去醫院。我要活下來。當時我就想著一件事兒，我一定要活下來。因為我知道，我再這樣不睡覺，我就會死去。我只殘存了這一點點的理性。我開著我的本田車，飛快地開向學校的急診室。我跟急診室的值班大夫說，please punch me in the face, so that i can sleep.（ 請打我一拳，讓我睡覺）。當時美國的那些護士沒吊我，覺得我有意思。然後給我挂號了，沒人管我。我一氣之下就走了。出了急診室，我還在哭，我記得我趴在我的車的方向盤上，就在想60年代中國人為造成的人類歷史最大的大饑荒，死了3000萬人。我就一直哭，我一直解釋不了為什麼這種慘案會發生。我的神經極其敏感。我又開始開車了。這次我開著我的車在高速公路上以每小時90英里（144公里）的速度飛奔，然後闖了大概10個紅燈，一直奔向沃爾瑪。因為我要買充電器，當時我出門沒帶手機充電器。而且只有沃爾瑪24小時。到最後我由於精神已經不行了，沒找到沃爾瑪，在荒郊野外雙手拍打一個莫名的建築的玻璃。其實當時很危險，我開車飛快，所有的旁車都提醒我，跟我打雙閃。我後來買到了充電器，告訴朋友們趕緊把我人人的日誌給刪除。然後我又奔回了醫院急診。我只是為了活命。（ 雙相1型和2型的區別就在於，1型你不去醫院根本不好使，必須去醫院。2型的話不是那麼嚴重，不一定非得馬上去急診）
我是半夜3點多第二次到了醫院，這一次醫生把我安排到一個床上。我在急診室里來迴轉，自己跟自己說話，女朋友嚇壞了。我其實是在腦子裡面跟國內的好朋友說話，跟他們解釋很多事情。後來我情緒受不了了，我感覺我要死了，我就開始作。最後醫院的保安給我關進了精神病院那種黑屋子，裡面有帶手鏈的床。我被關進去了。
然後我開始跟保安說很多話，我就不敘述了，關於宗教的。然後精神科醫生過來看我，問我怕什麼，我說醫生救救我，我害怕去地獄。那個黑人實習生很同情地看著我，很心疼我。我被轉進了精神科的急診。然後給我打了一針安定。不好使。我朋友來看我，我真的特別脆弱。當時誰對我好，我就特別敏感。我就跪在地上，扒著窗戶看著我朋友，在那哭。然後醫院不讓她進來（哎，我一個東北男生啊，現在想想當時我自己，真是可憐。）吃了葯，我才開始睡覺。70多個小時以來第一次睡覺。第二天早上起來，我就被轉到我們學校的神經科住院部。在這裡就不講在神經科里的各種有意思的經歷了。然後同學都很好，都來住院部看我。然後我的醫生跟我說，說我得了bipolar disorder。 我不信，還狡辯。然後醫生說你不承認很正常。然後告訴我你得吃一輩子葯。然後看我的診斷書上寫著：雙相情感障礙症1型，嚴重型，帶有幻覺。（其實他們可能覺得我說上帝就是幻覺了，其實我覺得不是）
後來我出院了。出院了之後你們以為我好了嗎？沒有。即使我從那時候開始就一直吃藥。
我出院了之後再次開始寫更多的日誌，然後那種特別哲學的分析性的日誌。連續發了好幾個好幾萬字的日誌。然後開始寫自傳，覺得我的經歷應該起到警醒作用。到最後差點沒再住院。我的所有同學都很震驚，因為他們不知道我6年以來隱藏了這麼多。而且他們基本沒人能看懂我寫的是什麼。我發很多別人看不懂的狀態，來分析很多很多看似很深奧的道理。我的腦袋這期間一直處於高速運轉狀態。然後有一次跟爸媽視頻，然後就哭著嚎叫著，我爸媽嚇壞了。我媽媽過了幾個星期就飛到美國來照看我。然後到了大四下學期，看似我的雙相已經過去，但是最可怕的是雙相興奮期後面的抑鬱期。非常可怕。最嚴重的時候就感覺坐在沙發上那種抑鬱就如兩股力量要把我的腦子碾碎。我特意把課時減少。然後我沒什麼壓力。但是我坐在那裡就感到無比絕望和無助。別人怎麼勸根本沒喲更。我現在都不知道我大四下學期是怎樣挺下來的。我的第二個醫生很好很好，她一直鼓勵我說一定會好起來的。告訴我時間會讓我的病情好轉。我相信我的醫生。我在非常的抑鬱中度過了我大四下學期，最後畢業。然後我的抑鬱癥狀漸漸減少，我去紐約最好的精神科醫院再次確診是bipolar disorder。然後家裡擔心我的身體，讓我回國修養身體,不讓我留在美國。我就回國了。然後經歷了調養和時間，我現在的狀態還是很好的，是8年以來很好的階段了，也看明白了太多，成長了許多。其實真的覺得在這麼嚴重的一個病面前，人真的很脆弱很脆弱，（心理疾病，精神疾病，身體疾病，都是如此吧）我這8年的心理疾病和懂得的道理改變了我的一生。正如我的心理醫生說的那句話，經歷過痛苦的人，往往對別人的痛苦更加同情。 我對此深有體會。
這些經歷過後還得去重新自我定位，去面臨周圍人的看法和談論。這些東西花了很久。
其實想起來這段經歷，我有太多太多要講。但是題主只問體驗，那我就說這些吧。
好奇的星星 - 知乎專欄
貼個自己的答案：
先描述下個人情況：15年左右病程，雙相II型快速循環型，病情程度中（初診建議住院)，目前接受了8個月的服藥治療後有所好轉，也就是大概14年是在沒有任何治療中度過的。
【關於人生態度】
我特別不支持一種論調「因為我是病人，所以我應該降低自我要求，不求給社會做貢獻，只求不拖社會的後腿」
我認為疾病的定義本身就是「異常的少數人」，應該以「獨特的人」優先於「病人」身份。沒錯，需要接受治療，但那是幫助患者更好的融入社會。而獨特的人身份才能更好的利用病情來做事立己。給自己病人的強標籤只會對病情不利。
雙相是慢性病，有終生不愈的可能。相對於把它當敵人（紅色小說里都是叫病魔），還不如把它當自己的一部分，善待它，利用它，最終把寄生關係改成共生關係。（沒錯兒！這就是傳說中的改格局）
在集中營，樂觀的人先死，因為他沒有接受環境，一次又一次的給自己設立「出去日期」的目標，但一次又一次的打擊，總有絕望的一天
【關於患病感受】
雙向情感障礙會讓你的情緒像鐘擺一樣的在抑鬱-躁狂兩個極端之間擺動。抑鬱期的癥狀很像抑鬱症，情緒低落，持續的絕望，自殺傾向，容易被誤診為抑鬱症，因為有些人的抑鬱可以長達幾個月到幾年；而躁狂期間，人會變得精力充沛，愛運動（包括床上），睡不著，很多創意在腦子裡湧現，嚴重的患者有攻擊傾向，會忽然暴怒打人什麼的。值得關注的是，躁狂期導致自殺是突發的，幾分鐘前還很正常，忽然就跳樓了。這比抑鬱症那種思前想後，又收拾屋子又寫遺書的自殺難預防多了。。。題主是II型，躁狂輕且沒有什麼攻擊傾向，所以躁狂期基本是形勢一片大好，只有抑鬱期有問題。
已經有一些朋友知道了病情。因為雙向是會導致情緒劇烈波動的疾病，我患的快速循環為甚。他們會很好奇的問怎麼看不出來？
其實很簡單，掩飾。漫長的病程里，我已經學會了如何在發病時自我控制並顯得正常，這某種程度上算沒有讓疾病損害社會功能。比如，嚴重抑鬱想死的時候我依然可以講笑話逗的大家哄堂大笑。
最後，我已是一個完全喝醉酒後，依然保持思維清晰條理嚴密的人，雖然人已經滑到桌子底下
【關於抗病技巧】
這裡分享我自己摸索的三點，也希望更多人分享。抗病技巧僅作治療輔助參考，不能替代藥物治療的。
1.快速切換開關：吃了抗抑鬱葯，但依然抑鬱得無法出色表現的病友很多（比如只能勉強生活正常，但無法工作和上學)。作為II型快速循環型的患者，我發現了自己的優勢-可以快速切換。如果今天抑鬱了，明天又有一場重要的會議或者考試，我就會用這招，我發現了一些可以誘發躁狂的刺激物和事件，比如某些書籍和電影（h片╮(╯_╰)╭，而且我還發現一些女優能誘發躁狂，而另外一些不行，和漂亮無關），一些特別的運動。然後就能迅速誘發躁狂來壓制抑鬱，繼而順利出色完成任務。目前我只找到了躁狂的開關，沒有找到抑鬱的。。。8過可能也用不到
2.修改價值觀：很多人依靠「快樂」「意義」活著，而當大腦的獎賞系統失靈，這一切都被剝奪，無論做什麼都無法快樂，沒有意義的時候，自殺念頭就會湧現。而我經過多年的自我調節，目前已經可以做到不靠這些活著，沒錯兒，的確一點快樂沒有，的確毫無意義，但我就是不死而且還工作生活的挺好。躁狂期和平靜期我為興趣，愛之類活著，抑鬱期我沿襲舊的生活軌跡活著。抑鬱期會很敏感，我開始高空俯視自我，那會兒雖然獎賞系統已經失靈了，但高度的理性還是可以精確維持日常生活的運轉。嗯，有點像漂浮在高空的靈魂在牽行一副行屍走肉的感腳。
感性的病患死於找不到人生快樂，理性的病患死於找不到人生意義，題主因為頭腦一片空白而歡樂的活到現在。我猜的。
3.利用疾病本身：這種病患里很多聰明人，可是被病情生生摧殘的失去了鬥志，結果沒能最大化實現自我價值，每當看到這樣的病友經常感到惋惜。
我不建議和疾病過不去，不要做太多應酬太多加班的工作是肯定的。可是疾病也有為人稱道的地方，躁狂期的精力和學習能力都是爆棚的，還有大量創造力包郵哦！很顯然可以通過時間管理，躁狂期多做點事，抑鬱期多休息來平衡身心。
還有，最好從事雙相的優勢職業，比如科研，創意產業等等
跑題一秒鐘。。。今天，最強大腦評委魏欽令醫生還給我看了病呢，哈哈。
最後，題主今天在抑鬱期，抑鬱的想死，看不出來吧？哼 Y(＾_＾)Y躁狂期瘋狂洗衣服的間隙來答。
抑鬱期的生活是一部黑白默片。
你低著頭走路，低著頭上課，低著頭吃飯，因為不想與他人目光接觸，不想說話，也沒有力氣多說話，更怕自己露出破綻，暴露於他人眼前；平躺在床上，眼睛好像望著天花板，又好像沒有在看天花板，心裡重複著起床梳洗出門吃飯或者僅僅是去廁所的步驟，重複著告訴自己：去吧，很簡單的。有時候成功，有時候不。
躁狂期簡直是冒險題材集娛樂學術休閑於一體的大型舞台喜劇。
我太優秀了。
我什麼都能做好。怎麼可能做不好呢？我的字典里沒有「不」這個字！
啊呀這本書真好看我要全看完還要入手這個作家的其他所有書！
這個電影真挺不錯的！（抑鬱的時候完全無法欣賞的誒...）
我怎麼這麼好看呢我還能再漂亮一點嗎！
我的朋友們都太好了我太喜歡他們了！
我真的好愛這個世界，它這麼美好，每時每刻都這麼美好！
美劇《Cold Case》裡面有一集講述了一個患躁鬱症的母親遇害的故事。
故事裡，這位年輕媽媽帶著兒子在家裡不停地做蛋糕和讚美食物。蛋糕在她的眼裡是那麼美好，那麼神奇，簡直是上天賜予的寶物。可是他們已經做了那麼多，寬闊的廚房都擺不下了。
她在奶油上面倒上酒，然後用打火機引燃。看著熊熊的火焰，她問她的baby boy：這些是不是很神奇？蛋糕居然可以fire！天吶，太神奇了...
火順著灑掉的酒蔓延，最後整座房子都毀於大火。
大概就是這種感覺。
雖然痛苦，但是在大口吞藥片的時候，要記得你不是一個人在戰鬥哦。
我繼續洗衣服了！不費吹灰之力得到全世界的代價是，只消片刻，便會長久而徹底地失去全世界。
如果說《哈利波特》里的攝魂怪描述的是雙向情感障礙中的抑鬱期的話，那麼（幸運的）輕躁期就像是喝了福靈劑的體驗那般諸事美滿，心想事成。
抑鬱期的攝魂怪：
「攝魂怪是地球上最可惡的生物之一。它們成群結隊地出沒在最黑暗最骯髒的地方，歡呼腐敗和絕望，把它們周圍空氣中的和平、希望和歡樂都吸幹了。就連麻瓜也感覺得到它們的存在，雖然他們看不到這些傢伙。過於靠近一個攝魂怪，你的任何良好感覺、任何快樂的記憶都會被它吸走。如果做得到的話，它會長期靠你為生，最後將你弄得跟它一樣——沒有靈魂，而且邪惡。留給你的只有你一生中最壞的記憶」
見《哈利波特的抑鬱症》黃大狼/文，觀點很有意思。
http://www.douban.com/note/480725343/#!/i!/ckDefault
躁狂期的福靈劑：
「這玩意兒是一種最為奇特的是幸運藥水，會給你帶來好運。如果熬製得法，就像這坩堝里的一樣，你會發現你不管做什麼都會成功——在藥效消失之前。如果過量服用，就會導致眩暈、魯莽和狂妄自大。」 百度百科
2017年6月2號更新-------------
距上次回答有一段時間了，之後答主換了一個城市，開啟了人生的新篇章吧算是 不過最近又遇到一些挫折。不過現在的感覺和原來不一樣吧，不會完全沒有力氣到無法做事 也不會暴跳如雷 就是感覺所有的情緒都用完了 遇到再震驚的事情也是沒有眼淚可以流出來的感覺。希望不要落回到之前的深淵…
原答----------------
謝最高票分享。題主你好，我業餘愛好畫畫。也許這樣比較直觀。。。一般我畫的東西是這樣
在我中招以後，我畫的東西是這樣（微博id已改）
躁狂期
我是神，世界是因為我的存在而存在。我是超級美麗漂亮，我是多麼機智，當時有什麼想法就會立刻毫不猶豫的去做。會把自己的錢來宴請朋友，或者一下子買一大堆東西。話變得很多，世界很美好，會跟陌生人搭訕，可以跟任何人愉快的聊天。會寫大段的小說，邊寫邊腦補自己之後成為一個有名的作家，自我感覺極度良好。
抑鬱期
沒有社交，頭髮跟街上的乞丐快沒什麼區別了，亂蓬蓬，又打結。不愛洗頭，不愛洗澡，放棄化妝。宅在家裡，日夜顛倒。對什麼都沒有興趣，每天乾的最多的事情就是吃飯，一天吃四頓，大概是因為飽腹感可以讓自己的心情變好，但過後便是深深地自責，自我厭惡。嫌棄自己長的丑，嫌棄自己是個蠢蛋，嫌棄自己的一切，然後每天都是不斷回憶以前的傷心事，認為自己是一個命運悲慘的人，認為自己是被拋棄的，每天和自己重複，沒有人會愛你。
沒有時間概念，完全不會關注現在幾點了，有時候明明是凌晨卻是以為天亮了。
睡覺的時間會變得長，抑鬱期大概能睡十二個小時。
不敢出門，每次為了出門買煙都要做很大的思想鬥爭，抑鬱期越長，社交恐懼也出現了，害怕跟別人打交道，出門的時候走路非常慢，但只是看腳底下的路，根本不會注意周邊的環境。
首先，本文並非針對性回答某一問題或駁斥某種觀點。所以我可能會把它從各種渠道貼出以儘可能擴大傳播範圍，我自我安慰的說法是拋磚引玉…看完這句還想看的話…你就接著看吧。
近期因為公司業務進入淡季所以時常在知乎上活動，前幾天關注雙相的話題認識了第一個雙相病友K（希望她本人不介意我這麼叫），跟她聊了許多患病的感受以及治療的經驗，她長期用藥，我堅持自我治療（或者說等待…奇蹟？救贖？whatever…），但是我們基本上的共識是抑鬱期最有用的藥物是——陪伴。
或許是因為跟K開誠布公地交流讓我能用更加客觀的角度來面對這個病，亦或是跟她有一句沒一句的聊天消解了太多孤寂，某種只有得了這種病才能理解的那種孤寂，也或許是大概到了自我接受度比較高的某種階段了。以我多年對自己的了解來看：我落筆的此刻心情很平靜，所以讀到這篇的你如果是雙相老司機的話…不必擔心又來一個純是傾訴痛苦的大噴子，我在很冷靜地反省和思考。再有就是如果你是新加入雙相聚樂部的朋友，可以很負責地告訴你，我們也是有平靜自如的時間段的，你現在即使是重度抑鬱階段，你也要告訴自己畢竟只是一個階段，一些個台階和一段稍稍陡峭難走的路，See…會過去的…如果你碰巧很年輕的話，我還想告訴你，什麼情況都是會過去的，你喜歡的不喜歡的情況，都會被時間的輪胎軋成無以分辨的粉末。
之所以我想在知乎發這個貼，是因為這個平台積累起來的用戶群目前看起來分別度蠻高，兼具善意和能力的人也很多，這就是一個很好的討論環境。
因為很多人是在非常迷茫絕望的時候來到這個平台尋找解決方案的，而每個人患病時間的長短，個人家庭情況，以及個人承受能力上差異實在太大（我本人在上海郊區的一家外企畫圖；K在日本讀哲學；我還知道有在國內小地方讀高中的，父母完全不理解不接受他的情況；還有發配自己到美利堅讀高中的一個小姑娘，如此大概可見一斑吧）。所以任何一種以偏概全下定論的話語都可能造成誤解甚至傷害。
而我覺得唯一可能沒有太大副作用的其實是僅僅就是站在這個房子的門口，微笑著告訴那個在階梯前踱步的新朋友：歡迎加入，你只是被逼去面對這個世界上沒人完全了解的一個領域，或者直接是被推入了一個完全不同的世界，所以恐懼或者痛苦是應該的，別放棄，我們有一間房子在這裡，我們先來的這片土地，我們用自己的理性、雙手、汗水甚至血淚鋪就了房子的地板、柱子、和屋頂，你可以進來住一段時間，慢慢適應。等你準備好了你隨時可以離開這裡，直接去面對你將要面對的一切。我們大概可以告訴你的是，事情不會盡如人意，但是也絕對不是毫無辦法。
本人確診雙相情感障礙3年，大概得病時間從2009年開始，高中時不知道抑鬱為何物，但是心情大部分時候是壓抑的，跟父母關係很僵，赤手打碎過家裡木門，輕度自殘等不一一列舉，每個人情況不一。 我本人在首次用藥半個月左右即停葯至今，當時醫師是復旦大學某女教授，開了思瑞康、德巴金和阿普唑侖，服藥後情緒低落減退，代之以麻木無感還有思維能力減退，葯沒有堅持吃完也沒有遵從醫囑回院複查，至今就看過一次專業心理醫生，所以本文對於重度藥物依賴的老司機可能無用。
我經歷了幾乎所有能在資料上查到的癥狀，但是感覺上越來越適應了，放棄掙扎是個好路數，當然放棄掙扎只是說放棄跟自己過不去，並不是放棄治療（或自療）。
對這個病的名稱翻譯很多很亂，我最接受的還是——雙相情感障礙。因為這個名字很直觀——情緒堵住了，出不來。當情緒不以正常的套路釋放，比如對方怒罵你無能，你不是回頭罵對方傻逼而是默默忍受，因為對方的位置比你高（他是你爸或者老師或者老闆），或者你天生不善吵架（我就是），甚至動用自己強大的理智分析自己到底為什麼被論斷為無能，因為我在某個點上的確能力有限吧啦吧啦…這就完成了一次負面情緒積累，你做的讓對方不如意了，這個很正常，薩特告訴我們他人是地獄，他罵你，他是情緒的釋放。你呢？你沒有！所以問題就這樣積累出來。至於為什麼你不回擊，這個問題太大太深，請相信我這個問題嚴重超出我們的認知範圍，總之別去怪自己，就像《心靈捕手》裡面教授說的，It"s not your fault 。
我喜歡村上春樹的書，他筆下的主人公總是被捲入莫名其妙的衝突，總是落到如同諸神的黃昏一般的各種詭異境地。但是很多人被感動是因為主人公們的抗爭，比主人公強大太多的力量面前他往往也會短暫低頭，但是絕不放棄。偉大小說的偉大即在這裡，我們堅守著我們不完整的靈魂，我們可以抱怨可以倦怠，但是你想侵佔甚至帶走我僅存的一點自我，不行！
說村上春樹不是我故意轉移話題，而是因為我想提醒看到這裡的你們，你的情緒就是你，你生氣的時候是你，你犯錯的時候是你，你偷懶的時候是你，你饑渴的時候是你，你貪婪的時候是你，你就是你，接受這個事實吧，而所有讓你做不了你自己的人或者事情，打回去！不是讓你逃離社會，而是讓你在該抗爭的時候堅決位自己站出來。你有權利和義務保護你最後的僅存的陣地，因為丟了你自己，你就什麼都不是了。村上春樹叫那種人是「羊殼」，很詭異的一種殘影，最悲哀的人生莫過於陷入此種境地。
凡事有入口必有出口，出口堵塞了，入口卻很難關上。別人總是會不斷給你以他們的看法、思維、和情緒，你的感官會自動接受並轉化為信號反饋回大腦。大部分的藥物作用即在於這個階段，減弱你的反應和感知能力，盡量減少灌入大腦的各種脈衝和信號，你就減少了很多痛苦。但是堵並沒有被疏通，根源的問題沒有被解決。
所以我的看法是：找到出口，疏通管道。
然後最後我的一個假設是，我們或許應該去尋找一個無法內化的他者，找到它，跟它拿刀對砍也好，抱住它痛哭一場也好，草哭它也罷，總之都好。必須是他者，一個人打遊戲沒有用，一個人跑馬拉松也沒有用，一個人自摸到出血也沒有用。
這樣的結果是你擁有了一個出口，真的出口，不是自己身上或者腦海里的某處你誤認為是出口的幻影。
或許你覺得我瘋了，或許你覺得我特別對，這個都很好，說明你認真看完了，你如果想有別的意見，歡迎私信或者評論。
躁狂期自己強在哪些方面？
2015年11月確診雙相情感障礙，到現在也快過去一年了，基本走出雙相的陰影，現在說說我最後躁狂的一周做了哪些自認為強，無敵的事~（絕對真實，但請勿模仿，當娛樂、消遣的文章就好，之後我會更新我這一年的經歷和對雙相的理解
我的躁鬱症（分享自知乎網）https://zhuanlan.zhihu.com/p/24592542?utm_source=com.smartisan.notesutm_medium=social）
- 思維特別敏捷，基本和別人聊天，我能預知跟我聊天的人之後要說的兩三句話。常常被迫將思維慢下來同人聊天。
- 極度自信，膨脹，不怕或願意與人為敵，希望能有個人把我擊倒，追逐我覺得比我厲害的人，自信到讓別人感覺這人不知廉恥。有次跟我爸吵架，我說我能在大街上找一個陌生人，建立信任，借他200塊錢，然後過一會兒還給他，我爸不信，我便去一家包子鋪先要了籠包子，然後看見旁邊兩個政法學校的學生，先聊聊一會兒天，然後擺明來歷，說現在有個賭約，我把身份證給你，你借我200塊，10分鐘之後還給你，我就在隔壁吃飯，那兩個同學死活不給，我爸媽又找上來了，當時我就艹了，大罵道：人與人之間這點信任都沒了么！你當我是騙子是吧！好，我當眾裸奔給你們看！你給不給！！說著就要脫衣服，爸媽把我攔住，你tm有沒有羞恥心！我說，我就是要證明給你們看，就算我自己光著身子離開這個家，幾年後我還是能過的很好！我無所畏懼！
- 腦子裡想的和說的和做的，能做到三合一，不需要撒謊去掩蓋自己，想法特別多，而且都是些很有趣的想法，想到了就去做，執行力特彆強。有次游泳的時候想到：建立個教會挺有意思的，把自己志同道合的所有認識的人拉到一個群，他們通過我互相認識，我帶領他們一起進步，建立一個像搏擊俱樂部那樣的組織，然後游完泳就建了一個微信群：日天教首腦群，2333。
- 感覺自己有創建或毀滅世界的能力，希望自己能讓後人記住，不論好壞。說著這樣一句話：希望自己能成為不論什麼時候都會有人想起的人。
- 外人評價：有當邪教頭子的潛力23333
- 沒有女朋友，心裡YY出一個完美的女性，和陌生人聊天，能說出她所有的細節。
- 感覺到人的氣場，在正式場合說話，演講，辯論，氣場很重要，能駕馭各種場合的氣，這麼說有點抽象但是確實有，像你一進一個陌生的party，就會看到總有幾個人是這個party的中心，其他人是圍繞著他們展開的，這就是駕馭住party的氣，可能有更好的詞來形容，但都是表達的這個意思。
- 把自己綳得很緊，一天只睡四五個小時，而且深睡能達到兩個半小時左右（小米手環記錄），睡醒之後精神煥發，每天能走2w步，到處跑，這一周一點遊戲都沒有碰，因為覺得人生 online比網路遊戲好玩多了，每天都感覺自己在進化，在蛻變。
- 這一周最後的時候，跟父母關係緩和了，參加了西安爐石黃金賽，在主舞台（直播）把華佗虐了，比賽的時候各種演，賊興奮，事後一堆人噴我，我還挺開心~ 遊戲ID：WAY，這是視頻鏈接：爐石傳說黃金公開賽西安站 華佗 VS WAY—在線播放—優酷網，視頻高清在線觀看 http://v.youku.com/v_show/id_XMTM5MjAwMDYzNg==.html?from=s1.8-1-1.2amp;amp;spm=a2h0k.8191407.0.0
- 比賽後我也發現自己身體出現了些問題：我媽問我，這一周你都只睡了三四個小時，明天周末你又沒什麼事，你就睡個8小時唄？我想著對哦，自信滿滿的說肯定能睡八個小時，結果徹夜無眠，腦子像放電影一樣，一直往外冒東西，我知道我確實身體哪有問題了，第二天去的醫院，確診雙相。
- The End
- 之後我會更新對自己得躁鬱症的總結，和自我評價躁狂時期的表現，以及對這病的理解，這些才是乾貨，這篇文章你們當故事看就好了~喜歡的點個關注，對這病有什麼問題都可以私信我跟我探討~
操你媽老子複發了
這都是朕的江山哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
草 我就是條狗
草 我連狗都不如
草我怎麼不去死
哈哈哈哈哈哈哈哈扶朕起來朕還能再浪五百年
草 我他丫怎麼不去死
卒
謝邀。
別太糾結體驗，大家的體驗都差不多，關鍵是怎麼「轉境」，不要陷到體驗里，多做內觀，跳出這個執著！重度抑鬱症+輕躁狂這個病，在精神科有一個專業術語。
叫雙相情感障礙。
這個病，據我了解，陳奕迅和南派三叔有這個問題。
很普遍，只要是抑鬱症嚴重的人，都可能會得。
說說我的病史吧。
我得這個病，幾乎是必然的。
因為，雖然現在精神病界，都稱這個病是生理出現問題了，腦子激素分泌出現問題。
但，經過我的觀察和分析，加上自己的體驗，我很深刻的了解到這個病。
是心理的問題。
是長期心理積壓的問題的總爆發。
哈哈，有點像，徐小平說，創業就是你社會資源的總爆發一樣的感覺。
現在不管是歐洲還是美國，很多地方對抑鬱症治療都是藥物治療。
其實這是治標不治本的。
經過我自己的實踐和自救，我自己找到了方法和解決的鑰匙。
先做個科普。
一般來說抑鬱症不是我們說的雙相情感障礙。
但是抑鬱症太嚴重了，就會變成雙相情感障礙。
有點像，老子說的，反者道之動，或者《易經》里提到的，物極必反。
你太抑鬱了，就轉化為躁狂。
什麼人容易得抑鬱症呢？
長期自我攻擊，自我貶低，壓抑自己憤怒的人。
所以一般得這種病的，老好人居多。
因為他們過度壓抑攻擊欲。
比如你內心有一個完美主義傾向，但自己本來就不完美，稍微做的事情不完美，這個完美主義就會攻擊自己，認為自己非常差。
長期下來，自己內心會崩潰。
比如你是個理想主義者，但是現在太殘酷了，你理想主義也會攻擊自己，讓自己喘不過氣來。
幻想太多也是如此，都會攻擊。
就像你給自己吹了一個非常大的泡沫，然後突然破了，你內心會崩潰。
長期壓抑自己情緒的人，也是會容易得。
說說我的病史吧。
從小到大，懦弱，膽小所以壓抑了很多很多攻擊欲，然後加上我理想主義情節過於嚴重，當然確實推動了我做了很多事情，但是它也是個雙刃劍，每當我遭受現實的打擊的時候，這個傷害是雙倍的，我內心是比其他人脆弱的。
有點像《海賊王》里，黑鬍子吃的暗暗果實，打擊效果加倍。
在我這種內心相當敏感和脆弱的人面前，傷害和快樂都會同時放大。
加上剛剛說的問題，所以等到一個比較大的事件，我這個抑鬱就會顯現。
這個事件就是，在大學期間，我很武斷的認為文憑沒用，結果跑到外面去做銷售，半年賺了10萬，內心膨脹了。
然後就乾脆考試也不回去了，跟著當時的同事去創業。
結果創業還沒到一半，我就發現這個事情，沒有前途，而且也認識到了一個問題。
就是因為當時招收了很多員工，他們學歷都很低，都是做銷售的。
難道我一輩子就要跟著他們一起做銷售么，這個事情我無法接受，一種恐懼油然而生。
我感覺我如果沒有學歷，我階層就會被固化在那裡。
明明家裡至少還是個小康，就因為自己的愚蠢會滑落到底層。
因此我害怕的回到了學校，當時已經掛了12 門科了，我爸都被教導主任請過來了。
我心想12 門科怎麼補啊，事業也沒有前途，我文憑可能都拿不到。
結果發現，我一事無成，而且跟個傻子似的，被自己慾望給坑慘了。
有可能面臨的結局是，沒有文憑，一輩子就去跑業務。
我腦子裡全是同學們嘲笑我的情境，好像全世界都在說我是傻逼一樣。
結果一下承受不了這個現實，我就抑鬱了。
當時還不知道這是抑鬱症。
我只是單純的覺得心情不好到了極點。
整整半個學期，下不了床。
失去對所有事情的興趣，愛好，不敢見任何人，生怕去買飯遇到誰跟我打招呼。
每天嗜睡，睡12h，覺得自己就是個社會的垃圾，悲觀厭世，注意力、思維能力、專註力、情緒控制力，全部都下降，記憶力和智商都嚴重下降，發胖。我那個時候漲了30斤，覺得腦子是懵的，還多次出現自殺的想法。
結果我就在宿舍的床上癱了大半年。
每天的活動就看看動漫和電影，刷刷知乎，覺得這輩子可能就這樣了，沒救了。
所有的課都不去上。
後來經過一學期的調整，可能恢復了一些了，然後就去補考，這個時候已經掛了18門了。
恢復了一點點後，我就開始覺得不能這麼下去，因為抑鬱情緒過了幾個月，只要沒有重複打擊，他會讓你恢復的，加上我一直在休養。
所以，我就開始做了一個大計劃，如何通過補考加上特殊的方法去過掉這18門。
最後，我真的做到了，而且拿到了文憑。
不過這兩年，抑鬱症反覆發作了兩年，輕躁狂發作了一次，就是在我去北京的時候，那種感覺像上了天堂。
覺得全世界都是我的，我什麼都能做到，然後社交力MAX，能量滿滿。
當時到處旅遊，換了三份工作。
當時我還不清楚這是輕躁狂。
後來，回到成都。
開始新一輪的輕躁狂。
這個時候，我就開始發現，我居然有寫作的天賦。
其實是輕躁狂帶給我的。
輕躁狂會給病者，強大的創造力，所以，那段時間寫知乎和自媒體，瘋狂的已經到了不瘋魔不成活的地步。
每天早上4點不到就起來寫文章，隨便寫一篇都是兩三千字，然後知乎的贊漲的蹭蹭的。
我覺得，可能我是要出名了。
結果大肆的去請客，去宣揚自己的自媒體，吹牛逼，覺得自己要叱吒媒體界了。
輕躁狂的癥狀就是，每天精力旺盛，可以只睡4個小時但精力充沛，創造力旺盛，社交能力也是MAX，但是容易過於狂妄自大，專註力差，性慾旺盛，很容易被事情分心，以為自己是神之類的。
輕度躁狂確實感覺很好，覺得自己要升天當神仙。
但是這種現象維持不了多久。
好事不長，沒過半年，我發現，我擁有的這個能力沒有了，而且隨著輕躁狂消退了，我的創作能力也減退了。
發現這個泡泡吹的太大，我無法實現的時候，我又抑鬱了。
再加上，後來因為約了一個炮，那個女的睡了我，嫌棄我屋裡太亂不幹凈，加上我吝嗇吃飯讓她付的錢，所以她睡了我就不想再見我了。
頓時，我那種小時候被親人多次拋棄產生的分離焦慮感也出來了。
這兩件事情一起，我徹底抑鬱了，又是半年。
這次，抑鬱的程度是最深的。
已經到了，真的想自殺的地步了。
而且我對我媽，胡亂髮脾氣，各種脾氣暴躁。
然後我爸看著我這副樣子，天天呆在家裡，懶惰，他直接告訴我讓我去死。
各種事情吧，最後我去成都的一家三甲醫院檢查，發現自己得了雙相情感障礙二型，也就是重度抑鬱＋輕躁狂。
其實我內心是非常高興的。
因為，原來這是病，不是我的錯。
既然是病，那就有的治。
但是，醫院都給你開了葯，說你必須終身服藥。
我覺得這個現實我也無法接受，回去吃了兩天葯，雖然抑鬱是好了點。
但感覺副作用太大了，我不想像個精神病似的依賴藥物，或者靠藥物控制我腦子一輩子。
後來我就去學了積極心理學，無意間又把過去老師給我講的佛學拿出來翻翻。
很幸運，我找到了真正的解決辦法。
我通過積極心理學加佛學，不斷從抑鬱中恢復過來。
現在恢復的還挺好，雖然偶爾還是會有很失落的情緒或者特別害怕一些事情，但是整體我能夠應對我的生活的問題了。而且，我也從這次抑鬱中，收穫到了很多關於生死的哲學思考，讓我了悟了一些人生的迷茫，更加清楚自己想要的是什麼，也捨棄了一些所謂的功成名就的慾望，覺得那不過是幻象。
而且也真的通過這次知道，原來真的愛我的人，就那麼幾個，其他的所謂的朋友，不過都是一些看你好才捧你，不好就不會理你的人。
更加知道珍惜和感恩，那些真正愛我的人。
因為心理已經恢復的比較好了，所以我也就選擇來北京去奮鬥和發展。
因為加上我身邊也是有朋友，抑鬱症跳樓，從25層樓跳下去。
他們全家人和老師，都瘋了。
真的是一個悲劇情況和我類似，只是他沒抗住。
最後他死了之後，我給他的微信發了一些話，這些話是對他說的，也是跟他做了一個約定，我會帶著他那份好好活下去的。
我當時立馬就想起了佛學的無常，出於一種愛吧，我開設了貓學班，不希望再看到類似的事情發生。
而且我這麼多年久病成醫的經驗，我相信也可以幫助很多人。
事實上，第一期效果就很好，很多人都覺得收穫挺大的，祝願他們在接下來的人生里，能夠不斷地。收穫人生的幸福。
這是題外話，不多扯了。
總之，雙向情感障礙，大體是這樣。
重度抑鬱就是非常低落到沒有生命力的狀態。
輕躁狂，就是那種，感覺上了天堂，覺得自己是神，然後可以做到一切的狀態。
就是這種經歷，讓我對堯舜禹的心法，有了非常深刻的領悟。
人心惟危，道心惟微；惟精惟一，允執厥中。
人心是很危險的，道心非常微妙難以捕捉，要守住那個道心，讓自己處於中庸，也可以說是王陽明說的良知。
要守住那個良知，道心，不要被這種情緒或者思維所操控。
所以我毅然決然的踏上了，修心的道路。
世間萬相皆是心造，心可放在事物上去磨練。
現在到將來，依然會有很多事情，讓自己起心動念，守住，不執著，但可以體驗，不偏不倚，保持平衡。
當然，這是談了很虛的境界，談實在的就是積極心理學的認知療法，加上冥想和跑步，這都是對治療抑鬱症很好的幫助。
這三年的抑鬱症，讓我真的蛻變了很多，成長了很多，認清了自己不少的問題。
不斷認識，不斷地完善，不斷地修行，不斷地讓自己成長，獲得智慧和幸福。
大概這就是我這一生的宿命。
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補充線，啰嗦一句，如果我的讀者要關注我，想隨時看到我發的回答。請點一下特別關注，不然，有時候你看不到，不會即時推送。
這個小鈴鐺點一下。
有問題評論留言，都回。
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自殘：
躺在床上，一手刷手機high得飛起，一手美工刀劃大腿down得飛起
左右互搏(′▽｀)
完事胖次一拉，小裙裙一套，高效便利，就算別人看血跡起疑，還可以謊稱大姨媽蹭到的，完美(*/ω＼*)
百年老號，多次實驗，誠摯推薦
每次看到劃手臂的就想，啊啊..他多少還寄希望於別人發現的。
那種地方再注意也不好藏，麻煩。
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就醫疑問的P.S.
那裡不是等到腦子變異成分不出男女才能去的，那時候去也晚了。
有時候意志不堅強不是你的錯，不要不當回事
強烈建議【只要付得起挂號錢，初中生都可以自己去。】
———————-原文——————-
上課認真記筆記，布置的課後練習、課外輔導書都做完、訂正好，寒來暑往日復一日。
然後
突然的某一天某一秒以後，
一摸一樣的題目，熟練到可以輩出答案的題，你都可以在腦子看的它的解題過程和演算法，但是你就是進不去那個空間，拿不到，寫不出來。
那天我18/4整整心算了一個上午都沒算出來
我知道是我的多巴胺又變低了，
我從來沒有傷天害理，為什麼倒霉的偏偏是我。
/—————————以下是寫給自己的日常，不用看了——————————————/
某天：
那天知道有人得了腸癌，一邊安慰一邊心理覺得好笑：我更你，說不定誰先死呢， 哈哈哈
這幾天又看不懂字了。
某天：
為什麼要住院，為什麼一定要治療
一樣的
比如癌症晚期，浪3年死或者化療5年死而已
晚期化療好慘的，看出去別人腳朝上頭朝下
划不來
某天：
拖了太久了，不想治了，我拉不住我自己，隨便吧
誰來教教我怎麼可以哭出聲？
極少的時候還是好的，覺得世界是清晰的，是美好的，雖然生活很艱難，但總還是願意努力的，是有希望，是有動力的，也是有能力的，會想想怎麼在工作之外干點什麼，努力買個房子，買個車子，找個喜歡的人，過著自己的小日子。
但多還是不好的，整個人都沒精神，沒有動力，覺得沒有意義，沒有希望，就算想努力，也是力不從心的，想消失，甚至累的不行，想離開人世的感覺。
好的時候看陽光明媚，經濟向好，國家，個人，社會都充滿希望，做事有條不紊，較好的處理工作，待人禮貌，不躲避，不逃避，遇人打招呼。可以集中精神，可以寫日記，可以讀書，可以運動，思維清晰，能解決問題。可以和朋友開玩笑，甚至調戲下女同事。在家能洗衣服，打掃衛生。很多的事在一起都能從容的處理過來，可以提前把事情處理好。
而不好的時候只知道拖延，逃避，破罐子破摔，起床困難，家裡亂成一團，幾天都不洗碗，做任何事都十分困難，那怕只是一些生活中的小事，與人交談，寒暄都困難。全是壓力，全是焦慮。世界是灰暗的，無意義的，是絕望的，躲開現實世界，活在一個人的世界，不管任何人情事故。還容易討厭人，情緒容易不好，心裡明白這是不好的，這是不對的，這是偏激的，但情緒就是十分低落，甚至想一死了之。
只有在每次清醒時才能感到這是多麼的不正常，正常時是多麼的美好。我已經確定這不再是性格和人格的問題了。
記憶也越來越差，連個人的名字都想不起來了，那怕是很熟悉的名人，也是如此。工作也是被動模糊的不行。
朋友覺得我對什麼都無所謂，萬念俱灰的感覺，天天都不想動，連飯都不吃，懶到無以復加。
不知道感恩，不知道生活的美好。
所有明白的道理還是明白，但已經沒有任何用處了，心裡已經被情緒和絕望佔據。
累，沒原因的累，越來越困難，動不了。沒有愉悅感。壞情緒蔓延到絕望。頭痛，做夢，說夢話，出汗。消化系統難受，噁心，吃不下，餓的慌，吃下了，又想吐，特想睡，特能睡。
我想最可怕的還是沒有希望吧！看不到未來，看不到希望，不敢想人生規劃，職業規劃，更別妄想談戀愛，結婚生子，年紀也不小了，壓力也越來越大，越來越絕望。
最難受的莫過於還得像個正常人一樣的活著吧！其實從外面看起來，真的就像個正常人似的。知道你有這個病的，都說你是想太多，我只想，是尼瑪想太多，這特么真的是病，得治！
再說點現實的吧，父母都50多的人了，本該我敬孝的時候了，家裡本來就窮，現在我每個月都得花掉2000多醫藥費（身體一半的營養怕都是葯提供的了吧，一日三餐都不能落下，天天吃，月月吃，年年吃，可能腎都承受不了了，胃可能也好不到那裡去……說多了都是淚， 哦 是累），如果再沒好轉，來年可能就要住院了，那更是嚇人的費用，本來這樣狀態工作起來就真的很困難了，還要經常請假去門診，去心理治療，而且每個月都要請假，各種壓力山大，簡直就成惡性循環了，明年怕也是工作不下去了，社會，親朋好友又會怎樣看我這樣一個年紀輕輕，卻又不上班的人呢？最後總結兩個字，絕望！絕望！
也能算十分之一個職業病人了吧，呵呵
我最近被診斷為雙相，我查資料覺得自己應該是2型吧。我很早之前就知道自己不對勁，應該是七八年前得的抑鬱。最近是因為抑鬱到很辛苦已經嚴重影響生活的情況下才接受的治療。吃的是中藥做的是針灸。抑鬱癥狀在突然的異常興奮後完全消失了，直到這幾天停了葯才偶爾出現。說實話，我在懷疑雙相這個診斷。即使我上網了解的2型與我相似我還是不斷地產生懷疑。我感覺我是在吃了中藥後才變得情緒波動劇烈變化快（好像明明煩躁到想丟手機卻邊煩躁邊哭；笑著笑著笑出眼淚時卻很想痛哭）我我我…我不知道怎麼辦好，我又不想看醫生。家裡人不理解我，覺得只是我思想方面的問題。我偏執我被動攻擊，我的防禦機制也不允許我向朋友訴說（試過一次但後悔了）。當從抑鬱期中走了出來的時候，我感覺自己獲得了經驗升級了，獲得戰勝抑鬱症稱號的無上榮光。但是卻不知道更可怕的在後面。現在好像變成輕躁了，而且是循環的那種，變得浮躁，和樂於加入人家的談話之中，突然出現一些之前沒有的念頭，還會情緒突然變換。但更折磨人的，是自己根本不知道，自己的情緒是病情癥狀還是作為一個普通人該有的情緒，根本不知道現在自己是病人還是抑鬱緩和了的普通人。
據我的家人觀察，我有一段時間異常煩躁像是換了一個性格，但我卻完全不知道，這個不像異常興奮那麼好自知。
躁狂期我可以秒殺整個世界！低落期我是一條狗！
我不知道我高興的時候是不是正常的高興；悲傷的時候是不是正常的悲傷；我能區分幻聽與真實聲音，但卻不知道，正常人的情緒到底是什麼樣的
感謝給我贊的朋友和因為這個問題關注我的朋友，更新什麼的我都寫會在最後（可能是強迫症吧）
—————————————————————————————以下是原答案—————————————————————
半個小時以前對朋友發了瘋。現在冷靜了一點，關掉QQ跑來知乎上寫回答。
19歲，雙相3年。覺得引發這個癥狀的契機來源於我的家人和學校。高一的時候班上競爭激烈，我是在年級上所謂的快班，但是我成績在班上算吊車尾，自己也是急，晚上做題做到一兩點，然而並沒有什麼卵用，成績還不是那樣。後來有一天偶然翻到我爸的手機，發現我爸找小三，不敢告訴我媽怕她傷心，一直憋在心裡，估計是憋出病了，那段時間一見我爸就想殺了他。再後來，那天我爸我媽吵架，我爸摔門走了，我媽也在氣頭上，我貪玩沒有煮飯，我媽把全部東西都砸到我身上，讓我收拾東西滾，讓我去死，我不滾她滾，然後她去了外婆家。我一個人在家慘叫，縮在被子裡面抱著頭足足叫了三個小時，叫到失聲，叫了腦袋都要疼炸了，後面估計是沒有力氣了，睡了一覺，一天半，沒有從床上爬起來過，家裡面沒有一個人，那一天半，真的知道了什麼叫絕望。
好像有點偏題了，反正從那之後，就出現了雙相的癥狀。現在來說說我的癥狀。
躁期的時候，狀態真的不是蓋的，腦子轉很快感覺所有課都能聽懂，覺得自己好厲害自己就是神，喜歡被大家崇拜的感覺，會亂花錢，買了好多東西送人，就是喜歡看別人高興的樣子，看他們高興我也高興，樂於助人，同情心泛濫，覺得世界美好生活充滿希望，狀態應該是和吸嗨了差不多。
至於郁期。情況就不容樂觀了。對周圍人充滿敵意，想用暴力對待別人，也想這樣對自己。一開始那一年會傷害自己，用指甲不停的抓臉和脖子，好像要抓到流血抓到結疤才能解脫，還會扯頭髮。想到去自殺，又會想到自殺以後家人怎麼辦會不會怎樣怎樣，全部都往悲觀厭世方面想。變得敏感和歇斯底里，別人說什麼就會想很多然後難過。也會厭食，一天基本上只吃一頓，而且只吃菜和水果，不願意吃飯和肉，有時候直接不吃東西。後來時間長了，每次郁期的時候會胃疼，餓了會幹嘔。
現在很少感覺到恐懼，不知道是不是雙相帶來的。
總之，雙相的感覺就像是身體裡面有兩個靈魂，但他們清楚的知道自己是一個人。
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2016.3.21
好吧我又回來了。
好長時間都沒有發生上述情況了，我都以為自己沒什麼毛病了。
直到前天。
憤怒，焦慮，絕望，仇恨，傷心，慌張。這些感覺全部涌一股腦湧上來，腦子發熱，淚流滿面。
不知道是不是春天到了的原因。然而我也分不清是躁還是郁了，這次對象是媽媽。一點點小事，她忘了帶鑰匙讓我送一下，原本只是有點小抱怨她丟三落四的，後來送完以後就越覺得煩躁，然後就想起好多好多事，氣憤又焦慮，開始難過，再後來是絕望，等我把情緒控制下來之後滿臉都是眼淚了。
我後來想了一下，應該是雙相發作了吧，畢竟好久都沒這樣了，想想還是決定把這件事記下來。
這是今年的第一次，順帶說一下晚上還做了噩夢，關於殺人和犯罪的。
現在的我還是很少會感覺到恐懼，即使在很恐怖的夢裡面也感覺不到自己很害怕，反而冷靜過頭了。
好了，今天先寫到這裡。
希望雙相的大家都安好。
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2016.4.9
最近有很多事，我很焦慮，今天晚上是睡不好了吧。畢竟已經狂躁了五個多小時了。
胃不舒服，我想吐。
腦子裡面好多東西飄過，我覺得腦子要燒掉了。
我覺得要是誰現在和我說話我能掐死他。幸好現在只有我醒著。
我在這個回答下面記錄我的慘樣。只有陌生人看得見。
我不知道要說什麼。
真慘。呵呵。
現在是凌晨1點多。
並不想和大家說晚安。
情緒波動很大，雖然我在平靜的打字。
照了鏡子，眼睛裡面好多血絲。
身體很僵。
好了。我需要這個晚上來平靜情緒。
下次見。
2016.6.25
還能說什麼呢。
我知道了最大的隱患是父母。他們才是讓我情緒波動的根源。
可是能說什麼能做什麼。
剛剛被罵了。讓我去死。
可是我才決定要好好活著。大二了，想著我要考研，我要努力。我還喜歡笛子，我要學。我喜歡希臘，想去。怎麼可以死呢。真的想好好活著。
可能肉體上的疼痛真的能轉移注意力，剛剛把自己兩隻手都抓破了，一道一道的，看著喜人。
想吐啊。呵。
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我又來添加答案了，今天是2017.9.23
感謝大家給我那麼多贊
作為一個大四考研狗其實需要平穩的情緒，但是最近開始進入躁期了，不知道是好是壞，我發覺自己易怒也有言語上攻擊別人的傾向，但是對於學習還是有好處的。
比如，腦子運轉更快了，我在複習的時候能更專註了，嗯我躁期的時候專註力會提高。
我想我能考上，也許是躁期給我的錯覺也不一定。
在我回答中找答案的各位不要灰心，雖然郁期令人絕望，但要相信，
這世界拿走一樣東西就會給予你另外一種作為補償。
過去一年經歷了很多，生活就是八點檔狗血劇無疑。
我知道死亡很容易，活著卻很難。
我決定為自己活在這個艱難的世界上，因為挺過那麼多次躁期郁期交替的我比平常人更加勇敢和果斷。
如果有小可愛看到了我寫的，希望你不要放棄，你正面面對了雙相併且與它不斷鬥爭，你就是你自己的英雄。
好了，我又要去好好複習了。
下次見。順便提一句，我21了。
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