不敢承認自己是復讀生，應該怎麼邁過這道坎？

12-03

我現在在浙江一個二本學校讀金融學這個專業，下學期大二了。我在大一過得渾渾噩噩的，想看書，書看了也跟沒看一樣。想參加活動，能力不足，經常被訓。學習，也就是偶爾聽幾門課，突擊一下，備備期末考試而已。我是個復讀生，第一次高考，二本實力，考了個三本；第二次，唉，也上不了一本。我覺得自己很怪，老是不想承認自己是復讀生這個身份，我們班同學大部分是94的，93的也有，我是92的。別人問我幾歲的時候，我老是說小一歲，說自己是93的，是應屆生，從來沒承認過自己的身份，平時填表報名也說自己是93的，在大學最好的朋友我也沒說自己的真實年齡，復讀故事。而實際上，我平時是幾乎不說謊話的，這謊話卻不知說了多少遍。我想跟她們站在同一起跑線上，不想讓她們知道自己實力如此不濟，考了兩次大學一本都沒考到。。。欺騙，身份證的問題我也只是說是派出所搞錯的，我是93的。明明是個復讀生，在大學之前我想了很多很多的，想要在大學有所作為，結果呢，因為自己性格偏內向，老是寡斷，讀了個失敗的大一，謊話還得繼續編下去……嗯，補充一下吧，我沒說過我沒復讀過這種話，我只是對每個問我年齡的同學都說我是93年的……然後一開始說謊也有一個原因，嗯，我那個復讀的學校幫我高考報名就是以應屆生的形式報上去的，因為它是公立的，名義上不能招復讀生。我怕在大學我說了實話對自己和我那個復讀的學校也有一定的影響吧，唉，自欺欺人罷了。。。

我來講述下我的經歷吧：
我高考考進了某985高校，渾渾噩噩四年，沒拿過獎學金，成績中下等。
到了大三，決定考研，猶豫了好久，選擇了某前10高校的金融系，複習到11月，放棄了，天天dota魔獸，到了1月考完，最好放榜，差了20分。20分！我最後兩個月沒複習都只差20分！

然後就是二戰，畢業之後在學校旁邊租了個房子，在家待到8月份跑到學校，當時心裡想，我去年這麼NB，今年肯定可以的。思索了很久，最後在報名前轉專業，報了某前15院校的計算機系。
然後，我基本是玩到了11月，突然發現，時間所剩不多了。然而那個時候，我仍然沒有任何緊迫心理，拿著家裡給的錢，租著房子，蹭吃學校食堂，隔天就去打一次dota。
一直到12月18日，我才開始看書。我本科期間只學過簡單的C語言，數學也從數三變成了數一。最後這兩周，我把王道計算機聯考的書做了一遍，李永樂的數一做了一遍，英語完全沒看，政治考前一天晚上看了一下最後5套題。
就這樣，我上了考場，考完我幾乎是哭著回家。成績下來，英語政治都70+，數一考了90，計算機考了45分。

然後我在家消沉了幾個月，期間網上試著投了些簡歷，只投了網易、萬科、蘇寧、京東、華為、平安這種大公司。當然全部石沉大海。
期間家裡讓我去報名參加事業單位、公務員考試。我心裡很不屑，總覺得一輩子做這些太沒意思了。
直到6月份，我爹跟我說，XX銀行的招聘，因為縣級網點人報名太少，只要報的人全部錄用了。而這個銀行，之前我家裡給我說過讓我去報名試試，說考上村裡的網點之後能動用關係幫我調回市區分行。當時我很不屑，覺得又是國企又是關係的，我不需要。現在，這個消息真的讓我打擊到了。

我自命不凡又眼高手低，這兩年幹什麼都一事無成，又把一次又一次的機會放走（之前考研期間參加過中行和華為的招聘，最後一關面試都沒去，一心考研）。
我終於正視自己，在網上找了個不大不小的事務所，去實習。
是的，你沒看錯，畢業已一年的我，進入了一家事務所做實習生，周圍都是大三大四研一的在校生。他們問起我，我只好說：我剛畢業。

這時候的我心態和你一樣，害怕承認自己已經耽誤了那麼久的時間，怕別人問起我這兩年都幹了什麼。
可是，怎麼克服這種害怕？答案就是：證明自己。我報名了執業考試，是實習生中唯一一個即將參加考試的。他們做完工作上網的時候，我打開課件開始看書；我晚上回到寄宿的親戚家裡時，還要做習題。唯一的目的就是通過執業考試中的幾門，然後能夠成為正式員工。
題主你的心態和我前段時間很像，雖然我是一個外向的人，但最近兩年的事情讓我變得內向，在公司和人交流很少。
你現在需要的，是仔細思考，為什麼你怕，你是怕別人瞧不起你還是怕別人問起時自己瞧不起自己？
怕別人瞧不起，你就證明給他們看，拿起課本，認認真真拿個獎學金。
怕自己瞧不起自己，你就證明給自己看，扔下面子這種不值錢的東西，對自己說：你所經歷的一切苦難都是為了你未來的成功做鋪墊，That which doesn"t kill me will make me stronger.

你現在急需的，是有人對你當頭棒喝，或生活逼迫著你，如我一樣，真的知道自己最大的問題，不是面子不是心態不是過去不是知識不是頭腦不是環境，而是一個字：懶。
書看了跟沒看一樣，是因為你懶得看；社團能力不足，是因為你懶得做；期末成績不高，是因為你懶得考。
然後你拿周圍同學的眼光來做自己的保護殼，試圖說服自己：我只是怕周圍的環境，我只是性格軟弱，我只是。。。。
失敗不可怕，誰沒有失敗過呢？你的復讀經歷和我比一比如何？你能想像周圍同學都結婚了我只能隨200塊份子錢只因我沒工作沒錢的壓力么？
過去總會過去，同學，拿起課本開始做筆記，走進社團認真向老人學做事。我用我血的經歷告訴你：你還年輕，還有3年可以改變，一切，都來得及。

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給曾經看過這份回答以及後來將要看到的人再來一碗雞湯：我一直相信，只要去做，天花板離我們還遠得很，我們可以一直向上爬。
彙報一下近況：經歷了一次跳槽之後，我即將籌劃第二次跳槽。寫下這份回答後我就入職了某本土所，不到一年後跳槽來了四大某記，四大做了兩年，之前想要達成的目標，也已基本達成，現在看來審計並不是一份我十分熱愛的職業，那就要仔細思考一下我接下來三年要如何前進了。

怒答！

1.本人背景：江西學生，中考縣重點分數線壓過但是選擇去技校讀了兩年。輾轉私立學校重讀高二，二戰高考現在在上海上小二本。that"s to say 我高中， 讀了5年。

2.看完你的帖子，我的感覺：你不敢承認的應該不僅僅是自己復讀生這一身份，更多的是源自於自己身的自卑感，現實生活中你應該還有更多不想承認不願面對覺得沒底氣的事情吧？說謊總是不好的，尤其是在一件並不值得的事情上，因為你可能會需要為此而撒另一個謊。這會是一個無底洞你懂的。

3.想說的是，經過高考洗禮一旦沒有如願以償的，多半會有些自卑吧（比如我）。尤其是在高考虐千百遍之後更是如此，挫傷了銳氣有木有？

4.但是！這都不是事！！！進入了大學才會知道高考其實不算啥，你還有第二次改變自己的機會。我大一的時候渾渾噩噩，懷才不遇o(╯□╰)o可是後來覺得應該來點刺激的，於是諸如獎學金、學生會活動、各種比賽、四六級什麼的不在話下。重點是我開始主動地去擁抱這個世界，擁抱變化。開始通過各種途徑去了解一些自己陌生的東西，逐漸找到自己的興趣。大一暑假去做了世游賽志願者，大二暑假去企業實習，大三寒假去美國參加了冬令營，然後現在，對於一個父母都是農民，完全沒有家底的我，決定在這個暑假好好備戰雅思，自己借錢準備去香港讀一年制的研究生。你問我為什麼？我說，我覺得那又是另外一次改變我的機會：認識更多牛逼的人，嘗試不同的有趣的事，學習更多的自己感興趣的專業知識，以及，一個讓自己看起來與眾不同的機會。

5.自卑的人一般都做不到內向驅動，需要迫切需要外界的認可，這樣可以使自己心安並且看起來覺得「其實我也沒有那麼糟糕啦」。我覺得跟你講什麼要讓自己內心變得強大起來都是屁話。相信我，一個人到底有多麼不安，只有他自己知道。而解決這件事情的辦法就在於，你是否可以去像個男人一樣不那麼慫去足球場上跑十圈然後回來把一拖再拖的事給辦了！能力不足可以通過勤奮來彌補，底氣不足卻是誰也幫不了你的事情。

6.順便吐槽一下你的年齡：92就就92唄，有啥大不了。泡妹子的時候還可以專挑9495的呢，搞不好人家就喜歡比自己大哥一兩歲（呃。。。我說的是實話）。好好收拾一下你那邋遢的形象，找個時間弄兩件衣服打扮一下自己，既可以有助於自信又不至於讓自己看起來那麼糟糕。

7.浪費了我這麼多時間，小作文都洋洋洒洒寫完一篇了，怒！求點贊贊贊贊贊。

我的經歷和鹵煮太像太像了。以至於我現在一定得寫下我的處女評。首先我初中的時候考的也不算差。比縣中高70來分，進縣中也能進第二好的班。很慚愧，我一直是千年老二，不過中考已經是我和第一名最接近的一次了，她605，我596（考完的時候班主任就問我到不到600，我給他估分大約是600多一點，他很高興，後來才知道上了600分他們的獎金會得很多，因為我們班是普通班，那會普通班那麼能這樣已經很厲害了，不知道後來我差4老師們會不會覺得很遺憾，主要是他們的獎金受影響了。不過後來回去補習我才知道也就是我的那個班的老師獎金最多，而不是尖子班，因為其他人也很爭氣，考上高中10來個，所以沒上600雖然對獎金有一定影響，但是看來該不算太差）
可是我爸要求比較高，就是想我考個重點高中。好吧，這樣我和我堂哥一起補習了。而後在學校裡面平時的考試什麼的都是數一數二的。可惜死在了我最擅長的數學上，因為那天那一科喝了紅牛，以前沒喝過。然後考試過程頭暈，很不適應，導致最後一題沒做出來。我自己都傻了，因為第一年我數學考了115，那年才考104。結果才考縣裡36名，本來數學要是正常發揮我就進前10了。還好去了外地的高中也不差。
接下來是高中，我第一年考了比一本多13分，報了西北農林科技大學，沖著他的985 211去的，沒管專業就報了個低分的動物科學。
到這你可以知道了。
我爸肯定不會滿足。
他的理由還是，什麼動物科學
出來最多就是進了縣裡畜牧站當個獸醫
還會被人瞧不起
我當然反駁啊
說什麼開動物診所的還挺賺錢
現在看來確實是這樣
但是我爸好面子啊
覺得社會地位才重要啊
當然了，我要是當時堅決的去他也沒辦法
但是我確實覺得我水平不止這點而且班裡那年也有10多個同學補習覺得不該屈就就到了縣中去補習了
好了補習成績還可以大部分情況下是前5號種子吧
但是呢考前一周我怎麼也睡不好
考試那幾天又熱
頭暈到不行
考場上幾乎沒法思考
導致一塌糊塗
考完出來打電話回去給爸爸
我就哭了
因為我知道可能1本都上不了
事實證明還差20分左右到一本
你知道當時對我的打擊有多大么？
可能想過死應該都有了
然後暑假太痛苦
閑著就會想那些
所以我就一整天接著一整天的麻痹自己
拿三國演義來看了又看
家裡人也知道我太傷心
沒讓我幹活
我家裡人也挺傷心
同學聚會啥的我也不想參加
補習之前與我水平差不了多少的原來高中少說也多個重點四五十分
我糾結了很長一段時間覺得就這麼去讀個二本實在太不甘心了
而且以後聚會肯定很不自在
所以我就去找了原來高中的班主任
插進他們班
記得有一次他問我這次要考600分以上了吧？
我笑著沒有回答
古人說的好
一鼓作氣
再而衰
三而竭
我第三年感覺前兩年的那種激情已經不在
我那種要強烈的考哪個學校的願望不是特彆強烈
只求我能正常發揮
那時的成績馬馬虎虎
也就大概能保持前15
後來考了以後
感覺發揮不是很好
很有意思的是我的班主任在考完的那天晚上
來到宿舍里問我估分
我大約估了一下感覺能過600
可遺憾的是我592
我感覺我就是一個響噹噹的老師獎金殺手
當然我後來才知道
因為平時的考試也比較發揮穩定
應該是學校給班裡定的指標
600分可能定了2人
結果很遺憾沒有一個600分
我現在一直想知道的是因為我他們少拿了多少獎金
或者甚至因為沒能達到學校指標而有沒有扣了工資
被扣了多少
我一直想知道
但是不好意思去問
幸好當初班主任問我的今年應該考600分沒問題了吧
我是微笑著不語
不然真的更丟大了
後來化學老師和我說我發揮失常了
正常應該還拿20分以上才是
我滿口同意
因為我估分就是多估了20分的
好吧以上和要討論的答案不是必不可少的，
這是明顯的分割線
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後來上大學了
985 211還算有點名氣的帝都的一所名牌學校
我爸還是有點遺憾
因為他比較好面子
因為我開始本來要報十大名校中大
但是後來改主意了
當我和他說我的分數可以去中大的時候
我看見他有些微微遺憾
因為十大名校說出去他一定覺得挺自豪
其實這就是很正常的虛榮心吧
很多人都有
我也有
因為接下來你就知道了
我初中多一年
高中多兩年
小學讀書早一年
對銷以後還是多兩年
所以他們幾乎全是90後
就我一個89的
據說學院里也有個89的不知是不是真的沒考察過
我反正是應該是最老的
我就開始擔心了
年齡怎麼說？
要說補習？
會不會被人瞧不起？
補習兩年才來的這裡等等等等
我的第一反應就是
我一定不能說我補習了兩年
然後我就對他們說我們那邊上學晚
所以這麼大
包括我的舍友我都這麼說
我真的很不安
一到問年齡相關的問題我就挺不舒服
但是只要不和學校里的人說
和不少網友說起來我就直說補了兩年
可能是因為都不見面知道也無所謂
後來我也不知道怎麼的就開始對舍友坦白了一半
我說我補過一年
又他媽該死的虛榮
該死的心態
該死的。。。。
直到現在我還對好多人說我補了一年
然後上學晚
然後就大那麼多了
我們班最小95年的
89到95的都有
這麼奇葩的
後來也還是不知道怎麼的
我發覺其實他們真的不在意你是不是補習的
真的不重要
他媽的該死的自己太把自己當回事了
後來我生日
按理實驗室給買蛋糕過生日
但是年齡也是怎麼說我也糾結
我在那之前已經和同是實驗室的同班同學說了我補習兩年的事
所以蛋糕要插蠟燭的時候
學姐問我多少歲
我不記得我說了沒有
但是我知道那個同學幫我說出了真相
我現在應該感謝他
我準備大四
學姐研一89的我月份比她大
好像比兩個學姐都大
現在有時候我有時還真的想說補了一年
上學又晚
或者要麼說
中學留級補習一年等等各種版本的答案
當我看到這個帖子
看到那麼多人的回復
我就立馬決定
從今以後要勇敢的說我初中補習一年
高中補習了兩年
所以現在24了還才準備大四
感謝知乎
感謝熱心的知乎網友們
我要邁出那一小步但是很重要的一步
立貼為證
這不僅是一次評論
更重要的是與和我有類似情況的同學們包括提問者共勉

沒有復讀過，不足以談人生。

作為一個與您有相似經歷（我是初中很悲慘，雖然沒復讀，但絕好不到哪去）和相似性格的人，我想把勸解我自己的方法share與您：
1.做人心胸要大度點，至少要容得下自己的一切，尤其是過去。要接受和承認它，而不是逃避。當一個人連自己都容不下的時候，他怎麼去容納自己的生活以及一切？
2.別把昔日的不幸當做今朝的借口。
您說您大一過得渾渾噩噩，真的是因為「您高考沒處理好」還是因為「您不服氣，覺得在這個學校對您是一種褻瀆、甚至恥辱，因此有些自暴自棄」？我想這個答案您自己非常清楚。
3.請為自己的妥協買單。自己選的路爬也要把它爬完。這才是「成熟」的表現。
您既然選擇這所學校，就說明您「妥協」了，要不當初您怎麼不堅持再復讀？上了大學又不好好念，您究竟是在「後悔」還是在「怨天尤人」？
4.復讀生怎麼了？大一兩歲又怎麼了？復讀生就一定沒前途了？那您讀大學幹嘛？
5.如果有人笑您，面對笑您的人，一句話：「下士聞道，大笑之」，不理他。他們今天笑話您，您就干自己認為有意義的事，明天，哼，您連笑話都不稀得笑話他，讓他連跟您對話的資格都沒有。「哀其不幸，怒其不爭」。地位尊嚴是自己爭取的。
6.人生一步一個腳印，結果能差到哪去？
認定一個目標，沖著它出發吧~
7.任何學校的任何專業的佼佼者都不會被遺棄的。
假想如果面試中，同是金融專業，同是本科學歷。清華的最後一名和您學校金融專業的第一名在面試中相遇，您會一口咬定要清華的最後一名？社會不會在乎您過去什麼樣，只會看您當今什麼樣!過去是留給自己品味的，至於他人，大多數只看結果。
。。。。。。
雖然很強硬、有點不盡人情，但我這麼想、這麼做後，目前在我70多人的專業里排第二名。

跟樓主年齡一樣大 92年，2009級今年畢業
河南學生，網上傳過很多我們介地兒很多高考如何如何的學生，看的時候笑中帶淚
沒復讀，在班級最小，學校還可以，身邊有一些復讀生
【我不是來砸場子的】
我他媽真希望自己能夠年齡大一些啊
真的，一兩年的差距，有時候看待處理問題差距確實很大
在很多事情上我特么很傻比啊好不好
女生都不願意找92年的談朋友，我都是虛報自己的年齡好不好
你覺著年齡小上大學是是優勢么，我還擔心大家嫌我嫩呢

說白了，介都不是事兒，一兩年的差別，誰放在心裏面啊
上學早一年晚一年又有啥區別
工作之後誰會說你是92年的所以我會容忍你的工作失誤
見客戶的時候誰會因為你是92年的會對你臉色好一些

你年齡大，那就表現出一個大孩子的氣魄和心胸
表現出對應年齡的成熟

噴你一下，我現在找客戶焦頭爛額，工作壓力很大，空閑時間考證。
看看你還在擔心什麼問題吧

JUST ACT LIKE A BIG BOY
順贊第一的答案 who care ？
在乎別人的目光事很沒有意思的一件

PS ：我這麼一個屌絲秀什麼優越啊，知乎上大神這麼多，學校比我好，留學讀研什麼的海了去了

@每天來點兒負能量新浪微博上面的一句話

敏感是怎麼回事？同樣一件事情，自己比別人更容易把它認為是挫折；脆弱是怎麼回事？同樣的挫折，產生比別人更多的負面情緒；什麼是抑鬱？同樣的負面情緒，從中恢複比別人要花更多的時間和精力。什麼是弱者？敏感、脆弱、抑鬱的人。

去做點正經的事情，全身心地投入其間
一旦你開始做自己認可的正經事情，就不會想七想八了
把視野打開一些，把激勵當成是推動自己內心小宇宙的燃料
匆匆寫，以上

看到復讀就跑了進來。
痛苦源自與對自己無能的憤怒。
你說：我就個復讀生，第一次高考二本實力，考了個三本，第二次，唉，也上不了一本
首先要敢於面對自己的失敗，別給自己的失敗找原因，請找自己為什麼沒有成功的原因。
92年的朋友，高考失敗一次完全沒有什麼問題，你的人生不應該因為復讀了一年而感到悲哀，你該慶幸，你比別人多了一年的體驗，這件事可沒有再來一次的機會。
敢於面對自己，才能敢於面對你所得到的好與壞，說點難聽的，這個社會，同一起跑線本身就是一個偽命題，在學校內你就能感覺到種種不同，更何況畢業之後，遙想4年的大學生活結束，你又該拿怎樣的心態去面對早已不在同一起跑線上的同學們？
不要害怕自己的過去被別人知曉，自己覺得大到頂天的事，對別人來說，也就是一句：噢，你復讀過噢。你要是想永遠活在別人的評價體系里，永遠，你想要的同一起跑線都不可能出現。
祝你能早點面對自己。
25歲即將大三的學長上。

題主你這都不算事，和我比起來。

我高中被班裡同學聯合對付，得了抑鬱症，治了一年。
申請出國準備了一年。
今年2月我父親去世，我被迫放棄spring semester回國，晚了半年。
今年暑假轉學又換專業損失了近20個學分，相當於晚半年。
我整整晚了3年，和我一樣年紀的同學都要master畢業了，我也遭到過學校里美國大媽的白眼，和之前中國同學的鄙視，我也曾經放不下面子欺瞞我的年齡，但是後來我想通明白了，你並非為了別人而活，你在乎別人的眼光你也獲得不了什麼，在這個世界上，只有親人和朋友最應值得珍惜，你只需要在乎他們就足夠了。而你的親人和朋友是不會鄙視你的。

娃娃，你這是在矯情，知道嗎？

看了這麼多回答，我就提一個建議：「每天寫日記」
從題主的描述中能讀出你缺少勇氣，缺少面對真實自己的勇氣。不敢面對過去，焦慮當下，擔心未來。
估計你不願意將自己真實情況向朋友說出，而長時間的思考焦慮，讓你心中的這件事纏繞，像亂麻一樣越纏越緊，越理越亂。這時如果能有一個出口釋放情緒，一塊地方存放記憶，你的心情肯定會好上許多。
寫日記的時候，是記錄更是與自己對話的時候，說出你心裡的一切想法，別管是邪惡還是高尚，日記是最私密也是最安全的寄託，現在的你可以相信它。
可以在日記里罵自己沒出息，這點事情都會讓自己焦慮，也可以告訴自己，老子過去不好但未來天下第一，等等，心裡怎麼想就怎麼寫，一瞬間的想法也記下來，因為那是最真實的。

其實你92還是93，你是復讀還是應屆，這些都是已經過去的事了。
何必讓過去的包袱，拖累現在的美好？
放輕鬆吧，快點實施你的學習計劃，鍛煉你的能力。
不然你畢業的時候又要在知乎上問「我該怎麼跟同事講我的大學？」
說實話，你把自己看的太重了。你的同學也行根本不在乎你是92/93，也不在乎你是不是復讀生。
他們看到的只是你大一的渾渾噩噩，你各種活動都不行。

你的主要問題在於讀書太少，想的太多。時間不要浪費在這種事兒上，還有很多挫折在前面等著你呢。

我覺得你的虛榮心太強太敏感也太把自己當回事兒了。
這麼一點小事你就覺得是天大的恥辱，以後可咋辦啊？
我認識一個像你這種人，都大學畢業了我們誰也不知道她到底多大，但這個不重要，誰會去關心一個非親非故的人的年齡？以及她的經歷呢？畢業後一拍兩散，誰還記得誰？
但是，我只記得她是一個不靠譜的，滿嘴跑火車的人。她說的話不能信。這就是每次我想起她來，她的標籤。
我是覺得你不會只在意這一件事，在很多其他的事情上，你也不會說實話，漸漸地，或者你已經成為了一個滿口謊言的人。很累啊親。
另，你是92年的這件事，你真的以為大傢伙兒都不知道么……他們只是懶得說你而已hohoho~
另另，復讀到底腫么了？哪裡見不得人了？可憐的復讀，躺槍了……

我10年高考，西南政法馬克思主義政治哲學錄取，復讀了

11年，考出來和前一年一毛一樣的名次。不能坑父母了，痛快報了某不知名工科大學「好就業」的專業。

我也曾困擾過復讀生身份。不過，一來我對於身邊大小事理解比較平和，二來在日子過得不壞，很快就過去了——我的同學大多都知道我復讀來的，身邊也有很多復讀的
他們怎麼想的我不知道，至少我跟大家關係都挺好哈
至少沒有人赤裸裸的地跟我說過」啊哈哈你復讀一年還考了一樣分數呀啊哈哈哈哈哈好笨啊「
他們怎麼想管不了，這個超綱了

最後不吐不快：
1）支持yo叔，你不必在乎別人」狗屁「的建議
倒不是支持「他人即地獄」的生活理念，是日常生活中，大家常常說話都蠻隨意的；有時候甚至不過腦子，你等會兒跟他重複一遍，他自己未必認同。
有的時候人的好惡就在一個錯誤歸因的閃念、一個偶然發生的誤會——可以用平常心看待這些好惡，是成長的重要標誌吶
2）另外——同學你真的真的太誇張了...
我開學第一個月倒也有點躲躲藏藏，後來社團活動，就有人看出生年份就猜我是復讀生。
恰好是個美女學姐啊
然後讓我不要叫學姐了，因為「本來就是同級嘛」
你看這種就是大方承認的契機

說生日日期是派出所搞錯了，兄弟，這真的太...
其實你也意識到沒必要了吧？
人生有時候過得艱難，僅僅是因為你不敢做自己。
如果你的心性就是喜歡這樣粉墨纏身過日子，可以逍遙自在遊戲人間，倒沒什麼；但是你偏偏為你生活不真實的一面、甚至病態的一個小小角落所困擾吶!! ——那麼試著迎來一個轉折點吧？對自己和對別人都誠實一點，不拒絕發生過的事情，不妄自菲薄，探索未知世界和未知的自己

下一次面對善意發問，誠實的面對，世界變亮就在這一刻

唉～和題主比我可就差遠了，我上學時，因為不愛學習（估計智商也不高）很不幸的留級唄，留一次也就算了，問題我留了二次啊，這直接從八零後的隊伍混進了九零後隊伍了，上學時有些同學總愛唱那首：留級生，炒花生～～（後面詞記不起來了）現在一回家，老媽就會說：唉～你同學結婚了。我都會說：我哪來的那麼多同學！出門一看，唉～還真是，有時候聚會時，就會很尷尬的發現，既和人家哥哥姐姐是同學又和弟弟妹妹是同學。自己也只能每次和他們在一起開玩笑說：年少時太牛逼，和各位都發生了關係。當然也有好處，出去辦事什麼的，都會賣個同學面子（他們也不好跟我這從小智商不好的人計較吧）
題主聽後心裡舒服些沒？如果舒服我目的也就達到了。

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知道自己錯了，就改。
勇敢承擔後果，作個像樣的男人（或女人）。

你不需要任何人的，狗屁建議。

這是什麼坎，我說說我當年上大學的情況，山西的考生，90年的，復讀一年後在09年考了570，在大學有兩個朋友，都是應屆，一個山東的，高考630；還有一個西藏的高考380。宿舍還有兩個奇葩，一個吉林的，87年的，復讀了三年；一個寧夏的94年的，六歲上小學，還跳級一次。你說我該面對復讀這道坎嗎？

要了命了我男朋友小學留級初中又留級現在照樣工資兩萬有啥的他跟我說的時候我只是佩服他如何做到小學留級的

這點破事就這樣了以後咋整啊孩子…

堅強點么么噠

過去在哪裡不重要。
現在在哪裡，以後又會在哪裡，才是值得關心的。
別把精力放在無謂的事情上，現在好好學習，畢業後你的起點，興許比別人高10年。

哥也復讀過，勉勉強強上個二本。
給你貼一個當初我復讀的那年，我基友給我寫的信。雖然說有點偏離l樓主的問題了。
而我
不要迷戀哥。。。。哥不是傳說
--------答哥的這些年
是的。。你曾說過：
當別人學會走路的時候
哥還在地上爬

當別人開始騎自行車的時候
哥開始走路

當別人開始騎電動車的時候
哥開始騎自行車

這些看來哥似乎總是比別人慢了一步
但我也發現：
當你在開口朗朗誦讀時
哥還在叫媽媽

當你在騎自行車時
哥還沒開始學

當你在騎電動車時
哥還不會騎自行車過馬路

同樣的時間內。。。你可以成為成為籃球高手
哥卻只是當炮灰的

同樣的時間內。。。。。你可以完全掌握cs
哥連如何運行都不會

是的。。。哥似乎比你還慢一拍
也就是說哥比別人還慢兩拍
哥絕望過。。。哥自卑過。。。但哥深知上帝不會因為這而為你改變什麼，能改變的只有自己的努力。
於是：
哥可以在別人都在睡覺時，依然在完成別人早已完成的作業
哥可以在別人cs 魔獸時，依然背誦著別人早已掌握的單詞
哥可以在別人周末遊手好閒時，依然翻過圍牆在學校的班上默默自習著
哥可以在別人揮霍著剩餘時間時，依然補充者自己的題海
哥深知自己比別人笨。。但你可以先飛。。於是哥只能自己脫離鳥群飛翔著。。飛過高中的前兩年。。哥發現無論自己怎麼努力，但收穫甚微，於是哥絕望著。哥質疑者耕耘與收穫的等式成立的條件，但可以確定的是耕耘不一定有收穫，不去耕耘肯定是不會有收穫的。
於是哥開始審視自己，哥發現學習不能單靠自己，突然間哥豁然了，哥獨自一個人用了2年的時間，在題海中奮鬥著，其間迷失過，但沒有人可以引領哥走出迷失，於是哥繼續迷失，值得慶幸的是哥還迷失的不深。高三的歲月哥發現學習原來可以團隊，一個強大的團隊是多麼重要。於是哥開始問老師，哥開始問同學。哥發現哥以前獨自一人需要用一天，一周的時間理解的東西，在團隊幫助下哥只需一節課的時間就可以掌握，哥後悔時間不能倒流，不然哥覺得那兩年給哥充分利用，成績遠非如此。而你還有一年的時間，哥給你一個單詞「communication」，希望你細細理解，並付之行動。
是的態度決定一切，很高興你意識到學習對於你的重要性，這一點也促使我寫這封信。你意識到了，但你捨不得把剩下的一年的時間獻給學習，即使你意識到你的時間不多，但你仍然可以時不時的去cs，我不知道你每次過後有沒有罪惡感，但我堅信你每次都會為自己找借口，從而安慰自己。但不知不覺中你又在遊戲中迷失了，你應該覺得用迷失有點重，但我堅信一點都不重。是的你在高中前兩年來已經用你的cs揮霍著你的學習時間，而你雖然意識到，但你無法改變，你一次次的在你的良知中後悔，你又一次次的在你所謂的借口中墮落著，因為你意志還不夠堅定，於是你希望別人改變你，但你要知道
成長不是來自他人，而是來源於你的軀殼之內。別推諉責任，也別寄希望於他人，這本事我們自個的事。
知己知彼百戰不殆，你要意識你的基礎已經跟你的智商完全不相配，這個智商下的成績不應該如此。而你的基礎落下太多了，所以你就不能跟人家比，人家可以天天去網吧，因為他有資本去揮霍，而你不行，你得償還你高中前期所欠下的債務。
你會認為我把問題說的很嚴重，但我可以毫不客氣的說一點不嚴重。學習前提是態度問題，只有你端正了態度，你才能開始學習。而我覺得你的問題不是出在學習方法上，而是態度上，因此我在這裡不說學習方法，我知道在你態度堅定以後，你會自己會遲早找到自己的學習方法。
還有高4的生活說艱苦艱苦，說輕鬆輕鬆，看你怎麼看待它了，期間你會遇到很多困難，你會發現你的付出得不到回報，但要相信If you fail, let it be!
Just try again until you made it