你走出抑鬱症的經歷是怎樣的？
怎麼治好的
對於我來說，所有的走出，就是發現自己仍在其中，而自己卻知道了，我能夠帶著它，再繼續生活。
很久沒看知乎了，承蒙大家的厚愛，我實在是感到慚愧。評論不再一一回復，是因為我現在在刻意的迴避抑鬱這個話題。
還有，大家覺得有用多思考思考就可以了，我只是寫出來分享一下我的經歷。不是在臭不要臉的要贊呢！
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我從沒想過我會失眠, 更沒想過我會惹上抑鬱症. 但是我知道, 如果我碰上, 就一定是重度的.
我是一個抑鬱症重症患者. 禍不單行附帶著精神分裂.
這樣的病症在中國, 那就是精神科. 那就是精神病. 橫著說似乎人人都理解都明白, 每個人多少有點壓抑鬱悶的時候. 從上往下看那還真就大能指望著被承認: 上一輩人看著, 心理就是心裡, 心裡頭有事兒, 想開了不就完了. 你看, 不缺吃的不愁穿的, 有什麼想不開的. 這話是我爸說的.
我爸說的確實都沒錯, 也不會錯. 若是錯了, 那一定是理解不到位, 執行不透徹, 監管不嚴厲. 我確實可以讓人們覺得我是偉大導師鄧小平說的小康社會，能吃飽，偶爾還能開個葷。能穿暖，時常還能花大價錢買件好衣服。可就是這樣, 我還是抑鬱了.
抑鬱, 不在於你在想什麼, 怎麼想的, 而是有一個什麼東西在糾纏著你. 這個東西是一團黑霧直接擋在你的眼前, 堵塞你的血管, 切斷你的經脈.時間越長, 傷害越大. 自我癒合的可能性就越小. 我說的自我癒合也許並不存在, 但是我以為, 有的人主動或者被動的發現了這團黑霧背後的根源, 解決之或者迴避之, 抑鬱也就漸漸消失了. 可是我的問題是, 我看不透著黑霧, 或者說, 我看透了, 卻不敢承認. 因為我往這黑霧看去, 我看到的是我自己. 就像照鏡子一樣.
我分不出來是因為精神分裂阻礙了正常的對抑鬱的自我癒合, 還是因為抑鬱而讓我看到了另外一個我. 就好像分不出先有雞還是先有蛋一樣.
我意識到我自己不對勁的起始不是抑鬱, 是它的對立面。狂躁
我開始感覺力不從心. 躁狂的情緒讓我難以平靜思考, 讓我焦慮, 暴怒, 可是生活是走在高速路上的快車不能減慢也不能停止, 我只能掩蓋, 再掩蓋. 你看到我精疲力盡神情不振, 那是因為我狠狠地按住憤怒讓它無處出走攪亂我的工作學習.
每天晚上躺下, 我開始緊張於第二天早上的早起. 6點30, 7點. 兩次鬧鐘. 鬧鐘的聲音不能是溫和的音樂否則叫不醒我,不能是搖滾否則前晚的憤怒會震醒,不能是熱鬧歡快的音樂否則醒過來還沒帶上笑臉的落差會讓我手足無措. 不能放太遠否則聽不見, 不能放太近否則會順手按掉繼續睡著. 所有的這些必須完美的布置好, 否則我會睡過時間. 就算第二天早上沒有課,沒有任何安排.
可是我依舊會睡過了時間.
不是因為沒有醒來, 而是醒來了, 清醒地躺在床上, 卻發現身體難以動彈. 像是被拆掉電池的玩具. 我知道我醒來了, 我知道我該該按部就班地洗漱, 穿衣, 出門了. 可是, 我怎麼也動不起來了. 那感覺像是鬼壓床, 壓在大腦上.
你沒法用你的意志去指揮你的大腦了.
對, 這就是抑鬱症. 這就是抑鬱症混合精神分裂.
我不是醫生, 也沒有心理學學位. 我沒法告訴你這是什麼等級什麼水平的抑鬱症和精神分裂. 但是這就是我所經歷著的.
好或者壞, 世界還是那樣. 壞了的是我的大腦. 我的精神. 我的心理狀態.
死亡.自殺.
與抑鬱症最直接關聯的辭彙.
其實抑鬱症的病人並不真正的想要自殺.我們在祈求一個出路.當所有的希望都毀滅的時候,這是我們最後的出路.
你問為什麼?
在抑鬱狀態下,每一秒都是死亡的邊緣.每一個下一秒都是末日.呼吸的空氣里充斥著絕望. 我感覺到痛苦, 感覺到心臟得不到充足的能量跳動變得衰弱, 血液流動變得緩慢, 身體機能開始退化. 我沒有動力做任何事情, 或者說, 我想做任何事情的時候,我的意志在傳達到身體前被一個大壩阻攔,甚至逆流而上衝擊我的大腦.我感覺我在死亡.
但事實上我沒有.我苟延殘喘地活過了每一個下一秒末日.我猜測著這是抑鬱給我的心理暗示.我不知道是哪一個環節的破損使得我的精神牢籠崩潰放出了這隻愈發強大的早已失控的猛獸.我開始意識到它早已存在於我的大腦里.是什麼事情讓它醒來,還是什麼地方出了錯讓它走出了迷宮,還是說,它的覺醒只是時間問題?我不知道.而似乎目前的情況也讓我無法去弄清楚.好像一支開在海上的船開始沉沒,下沉的速度太快無法施救只能在一旁看著直到它沉入海底再打撈起來才能查明問題出在哪裡.
然而它不是野獸. 應該說,那是他.
我開始意識到他擁有與我共通的記憶,智力,高於我的意志能力.我嘗試各樣的辦法來控制他,可是如果第一次有效的話,他便會在我睡著的時候徹底撕毀這件事情的效果.我開始靜心閱讀,我開始回憶攝影技巧，我開始用瘋狂的超負荷運動,我換著聆聽各種音樂,我出門旅行,我蝸居宅在家裡.我嘗試做我想做的以及我不想做的事情.我換著法子取悅自己,換著法子折磨自己.每一次我得到了一些進展感覺心情愉悅快樂自由,第二天醒來,迎接我的只有絕望.更多更多的絕望.
最初的時候我會不時經歷幻覺,幻聽.
我意識到有另一個我存在.最開始的時候他只是不時地讓我看見,或者強烈的感覺到他的存在.他在看著我.隨著抑鬱的惡化,他變得如影隨形,我能感覺到他不遠不近的跟在我身後.越來越靠近我.直到現在,他已經直接寄生在我大腦里.我的行為我的想法,他全部都知道.他就是那個兇手毀掉了我原本有序的精神世界.我感覺到若任由病情發展下去,他會徹底的控制我的身體.甚至抹殺我的意識.
我難以集中我的精神,特別是在像自習室那樣的場所.我的耳朵和大腦無法拒絕地自動捕捉所有聽到的聲音.眼神難以集中於單個事物.若靠近地看一個物體我會感覺到大腦開始眩暈.甚至我的思維也受到了限制.我能意識到我的大腦開始出現一些雷區讓我無法進入,眩暈,就是這些雷區的防禦裝置.我開始神經衰弱.一些單調重複的噪音,鬧鈴,報警聲讓我焦慮狂躁,漸進地,我的大腦無法處理一些特定的話語,對方說的什麼我完全無法理解甚至瞬間就會忘記.這些特定的是那一部分,我不知道.
抑鬱的人就好像同性戀.會自動生成一個系統雷達尋找同類.普通的人很難看出來一個人是或否抑鬱,有多嚴重的抑鬱.這也是為什麼人們常常很難相信和理解身邊的某個樂天派笑星其實是個抑鬱患者,甚至是嚴重的抑鬱,但是抑鬱症患者能一眼就看出對方是否抑鬱.甚至不需要看到眼神,那種氣場似乎是有顏色的可以輕易辨認.
而對於抑鬱症患者來說.最大的困難就是,如何繼續看起來一切都好的生活.自從抑鬱之後我變得自閉,自閉的同時又非常容易感動.我很想再多見見一些朋友,親人.我見到他們的時候我都有很大的衝動想去擁抱他們.想像一下如果你被宣告了死刑,你和朋友親人的每一次相遇都可能是最後一次.你會不想要去擁抱和感謝他們嗎?至少我會,我很想對他們說,謝謝你,對不起,我愛你.對每一個人說.我很怕我會來不及.我也很怕會嚇到對方,我只能靜靜地擁抱.我感覺內心是愧疚和感激的,我希望我能夠對他們再好一點,我希望他們不會走上我的道路.我希望我能修正一切曾經做錯的事情.我希望他們能夠明白我內心的痛苦和孤獨.我希望我能夠像自己在夢裡一樣,為自己做錯的事情痛哭,用生命來做我堅持的對的事情.然後在眾人的認可中安然死去結束所有的痛苦.
我的痛苦讓我無數次想要刺穿我的心臟.刺穿我的兩臂,刺穿我的喉嚨.
然而我找不到這痛苦的根源.只能籠統地歸咎於抑鬱.
我沒有死去,我比死去更痛苦地活著.
我寫下這些的時候,我已經失去了把這些說出來的能力.
我真的希望我能寫出來,讓你們了解那個你們看好的看壞的我,如今是怎樣的活著.鼓勵也好落井下石也罷.你們其實傷害不到我,當然也很難真的幫得到我.我只是真心的希望,你們不會走上我今天的道路,你們不會被我的雷達辨認出來.你們不會變成另外一具行屍走肉.如果我說的話里有讓各位感覺難過傷心,也請求你們的諒解.畢竟,我是一病人啊.15歲那年得了重度抑鬱和中度焦慮，今年17，靠自己努力痊癒，不敢說好的完全，時常還是會很難受，想法還是會過激，不過不會那麼強烈了。
我當時恰恰是最不被人理解的那一種抑鬱患者，我怕被人發現，又渴望有人明白，然而我信任的人都覺得這是錯誤的、沒有必要的垃圾情緒，這是一道坎，我現在跨過了，我不再在乎他們的想法了。
我不想任何人了解我，因為別人知道這個病以後，所有的安慰對我來說都是傷害，所以我還是喜歡一個人。
我也沒有任何真正意義上的朋友，因為內心太悲觀和敏感，他們稍微的語氣不好都會讓我覺得自己是個多餘的廢柴，我也不擅長表達自己真正感受、想法，因為真正的我被外界的言論，以及那些人所謂的鼓勵刺痛的夠多了，我只想好好把自己藏起來，就當作這是我不可見人的隱疾，然後強行捏造出自己健康的心理，以及陽光開朗的外表，對所有超出年齡的想法保持緘默，只想這個歲數該想的事情，太成熟對我來說未必是一件好事，那會讓我顯得格格不入，可我不能被他們看穿。
關於常常莫名其妙的哭泣，我選擇放在深夜裡，所以白天我用來睡覺，這讓我不用和他人交談，而夜晚則有足夠的時間讓我好好來剖析自己。
所以我並沒有真正痊癒，我只是在悲觀厭世的內心裡，催生出了一個保護自己的人格，她瀟洒、堅強、無所畏懼、死皮賴臉，對外面的世界兵來將擋 水來土掩。
這或許也是一種對外人來說能看到的痊癒方式，日常的生活還能對付，可一旦牽扯到維繫感情就太麻煩了，因為沒有人會真正懂得你，所以不論戀情還是友情，我都不敢輕易坦誠相待，我怕我把自己和盤托出後，對方不但不能理解，還笑著說你裝什麼逼。
那樣真的太可怕了，所以每次在愛情里我都盡量去扮演一個我想成為角色，然後如痴如醉地沉浸其中，愛得死去活來那種，最後乾淨利落地離開，就像從來沒發生過。而友情則不同了，友情維繫比愛情麻煩，所以我都選擇不維繫，能繼續則繼續，不能就謝天謝地。
這就是現在的生活方式，我也不能說幫助你，或許這又是讓你陷入另一種恐慌的途徑，希望你能好起來吧，我也繼續好好裝我的元氣少女。感謝邀請。
我就是吃西藥，現在好了八、九成了。不過我治病的過程也很曲折，試了很多方法，光西藥就吃過10種，前面9種無效，第10種管用了。每個病人情況不一樣，你多試幾種療法吧，肯定能找到一種有效的。
三年，我相信不出三年，我一定會帶著猖狂的笑回來填這個坑。
2016.11.02
一年後的更新
剛才看到評論說，你一定要回來填這個坑啊，一瞬間就哭了，對不起，我好像回不來了啊。
我本以為自己徹底換了一個生活環境之後，不說完全好了，也差不多了。
但是時至今日，我清楚的知道，我還是沒有擁有感受幸福的能力，之前抑鬱的惡魔沒有消失，它只是冬眠了，只是缺一件事讓它醒過來。
我乞求不要出現這種事。
說一下自己的癥狀吧，可能存在雙相，最嚴重的時候出現了木僵，因為一些原因並沒有去醫院，也沒有吃藥，可能是我甚至都沒有一顆想帶自己走出去的心吧，也可能是心有餘力不足。
我現在其實非常非常幸福，雖然這話說出來我自己毫無感覺，因為我完全感受不到幸福的存在，但確實是這樣的，這讓我感到難受。
快樂也是沒辦法確切的觸摸到的，只是我還依稀記得很久很久以前自己擁有享受快樂的感覺的。
要出門了，待更。
2016.12.06
我有時候真的有一種我已經好了的錯覺。
可我笑起來，說起話來，開起玩笑來，明明是和其他人一樣的啊，那究竟是哪裡不一樣呢。
總感覺隔了一層東西。
2017.1.25
北野武說，無聊的人生，我死也不要。
如果有著這種信條的人，剛好又得了抑鬱症，該怎麼辦。
2017.2.2
我的願望是
所有人都先將我遺忘
應是我從未存在
再安靜的死去
灰飛煙滅變成虛無
從此一切世事和我相斷
再也想不起
永無煩惱
這一生就此結束
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不會再更了
看到的人
祝你永遠擁有感受幸福的能力
很抱歉，沒有給你帶來任何鼓舞的力量
但你要相信
那麼多人痊癒了
你也會的。
2017.7.11
還是忍不住想告訴大家。我感到幸福了，一點兒。
我這個故事可長了..本來想著現在準備考研沒什麼時間不講了，但還是希望能現在講出來對受此類病困擾的人們儘早有所幫助，對另一些沒有患病的人打好預防針。
曾經發病四次（雙向情感障礙，躁鬱症的學名，雖然不完全是抑鬱症但是我相信治癒原理是相通的），第一次發病也是在13歲（好巧）第二次16，第三次20，第四次21……23的我現在不吃藥飄過。
唉喲，其實我這轉變蠻神奇的，就是一瞬間的事。而且我還不是因為自身經歷轉變的，是因為別人身上發生的事情。
就你記得天津大爆炸那天吧？朋友圈微博哪哪都在說那件事。那場爆炸突然、傷亡慘重、我心靈受到很大的震顫，我甚至不能看新聞播的爆炸現場視頻。冷靜下來我就思索了這整個事件：
既然人，都不知道下一秒鐘發生什麼事情，都無法掌控那麼多的意外，為什麼不活好現在的每一秒呢？身邊的人不知道什麼時候就離開，為什麼不好好珍惜好好愛呢？
我就是這麼好的。
總結一句話就是：意識到活出自我是多麼緊迫的事情，不再過度在意他人的想法。
希望看到這篇文的你有一天也能頓悟。
關於不吃藥我是這麼下決斷的。就你知道昆明火車站暴恐事件嗎？我是親歷者，親歷完之後我他媽就瘋逼了（這病我認為跟暗示有關係。暗示對人來說很重要，我認為，一個積極的暗示，抵無數種精神類疾病藥物。最後一次發病我是因為家長去看我我就認為家長是擔心我發病，實際上也是就這麼擔心的。我就暗示自己哎呀她們這麼擔心我，我會不會真的這次特別容易發病啊？發病可了不得啦我才不要發病啊結果就發病了orz）
我瘋了一個星期（基本上就是在屋裡待著哪也不去然後整天想會不會有暴恐分子進屋害我之類的問題）好了之後（好是怎麼好的呢就是我幾個朋友聯繫我說想我了叫我回學校上課，然後我就特別想回學校，我就開始試圖出門。出門去了發現現實跟我想的不一樣根本沒那麼危險。（所以這個病怎麼預防或治好很關鍵？腦海里的想法要聯繫實際啊！有些時候，事實上真的如我們所想嗎？往往不然吧？分清現實和瞎想很重要！分清現實和瞎想很重要！分清現實和瞎想很重要！重要的話說多少遍都不算多））
我就在想，既然吃藥也他媽吃不好，還吃的我心悸，我他媽乾脆我就不吃了！愛咋咋地！我家長擔心我不吃藥以後發病，我跟我家長說以後再發病我就去死！
呃，看到這篇文章的你不用擔心我，有在乎我的家人朋友活著一秒，我都不會去死，死了他們該太難受了，我這麼善良的人不會叫他們承受這種痛苦的。
好了，故事就講到這裡。現在的我，開朗活潑愛說愛笑，多愁善感的基因仍在，體現在偶爾聽到一首打動我心的歌就默默哭泣，體現在自己寫的小說里。我現在屬於笑完就完，發完火就算，哭完就好的人。
plus：我的這種方法，它是有風險的。如若看到此篇文章的你取用了我的方法還不能夠治療自我，請不要事後過來找我麻煩，請自行承擔相應的風險。畢竟，治癒精神類疾病吃藥現在仍是主流，我屬於另闢蹊徑的。雖然我已然成功與我的情緒成為了好朋友，但，我也不能夠確定這不吃藥的自我療愈方法就適合你，還是自己結合自身實踐不斷修正探索吧！
謹記：情緒都不是壞的東西，只是它們需要出口宣洩而已，用適當的方法宣洩掉情緒有利於自身的壓力釋放。
我也是看情緒控制方面的書得來的這個有關於情緒的經驗，這本書的名字叫《改變，從心開始：學會情緒平衡的方法》羅伊·馬丁納著
推薦給你們。
讀書記得要取其精華去其糟粕喔～堅持吃藥！
堅持吃藥！
堅持吃藥！
我是13年大三那年被確診為重度抑鬱症的。
2013年11月確診之後我就沒有再進過醫院，我那時候有一種誤解，以為抑鬱症是單純的心理疾病，很抗拒吃藥，不願意治療，一直以自己的意志在支撐，覺得自己可以熬過去。
但中途差點自殺死掉了。
後來的時候已經不想死了，大概躺了兩三個月，臨近畢業，什麼事都不做，不想做，每天一動不動。2014年5月的時候，有一天夜裡我崩潰了。
那天我在宿舍，一個人，突然就不行了，控制不住尖叫，嚎，凌晨兩三點，我在宿舍上鋪的床上下來，之後躺在地上，控制不住，尖叫，把隔壁宿舍的人嚇死了，來敲我門，我不開，一直躺在地上尖叫。過了大約半小時我好了一點，打開門讓一個女生進來陪我做了半宿。
第二天被帶去醫院，我去等我學校附屬醫院，直接掛了潘教授。
廣州暨南大學附屬醫院華僑醫院，三甲。精神心理科潘主任也是我們學校的教授，在抑鬱症方面很有研究。
那天潘教授跟我聊完之後，心理負擔小了一些，接受了吃藥。
我吃的來士普，吃了半年，開頭有一些副作用，感覺心跳過緩，容易累之類的 副作用大概就一個月的樣子。
堅持吃了不到半年吧，感覺自己好了，私自把葯停了（千萬不要私自停葯）。
停葯過了一個月，自己能感覺到隱隱的有些苗頭無法控制情緒，所以趕緊重新吃藥，又繼續吃了三個月，複診，醫生才說可以停葯了。
目前狀態很好，停葯之後十個月了。
我個人認為不需要用什麼「走出來」這樣的詞，比如我們感冒，可以用「感冒好了」而不是「走出感冒」。
現在我認為抑鬱症就是一種生理疾病，情緒問題心理問題是它的表現形式，但它不是根本，根本在於你的身體出問題了。
所以，聽醫生的，堅持吃藥。
雖然抑鬱症複發幾率很大，但是有什麼關係呢，體質弱的人一年也會比別人多感冒個一兩次對不對。
沒關係，慢慢來，堅持吃藥，總會好的。
啊，好睏，睡前答的，有些亂。明天起床我會重新整理一遍的……做你不想做的事呀。
想死就不要死。
不想談戀愛就去談戀愛。
你抑鬱的時候什麼都不想干，就什麼都干。
幾年前我也被查出有輕度抑鬱。吃中藥一年多，效果不明顯。後來也去心理諮詢了，才得出自己有完美主義。最近抑鬱有明顯好轉，我的方法是:1 多看看積極的電影或書籍，推薦《哈佛幸福公開課》;2 寫日記，記錄每天高興的事，至少10件，剛開始很難，過了幾天，每天高興的事都不止10件，看著有這麼多高興的事，心情也好了不少 ; 3 運動，逼著自己鍛煉，跑步，每天晚上都要跑 ; 4 培養一項興趣愛好，堅持學簡筆畫半年多，幾乎每天一副，看著自己畫的畫，成就感油然而生; 5 當自己有進步時，哪怕小的，也要給自己一點小獎勵，比如:買個自己喜歡的鑰匙鏈之類的; 6 每天早上默念積極向上的句子，比如:是的，我不完美，但我是有價值的，我是值的被愛的…。大概就這些，最重要的是承認抑鬱，別心裡太排除，耐心點，慢慢會好起來的。
想來想去，還是寫一段吧。作為病了五年，已經康復的抑鬱症患者，也許能夠幫助到你的個人見解。
就我自身來講，除了身體上的不適之外，情緒低落，遭遇感情挫折時會有瀕死感，我還有妄想和幻覺，但是我知道那是不存在不現實的，我知道我不應該這麼想只是我無法控制自己不去想。
我不能入睡。藥物控制睡眠還有治療抑鬱的同時，儘可能創造一個自己覺得安全的環境，我在陌生環境入睡，比如旅遊時住在賓館或車上，或是在家每天晚上入睡前都會有恐懼感，會幻想。我很長一段時間都開著燈睡覺，時間久了眼睛不舒服，也影響睡眠質量，然後我會聽音樂或聽相聲，轉移注意力，不給大腦自由思考的時間。這個方法很有效。在我痊癒後很長一段時間我都保留了這個習慣，因為真的已經成習慣了。人總是依賴習慣支撐自己，因為那已經成了經驗。
儘可能的少思考，對治療有幫助，一但思考了，大腦發揮起來自己就收不住了，會沉浸在某種情緒中無法自拔，這是我個人的感受，我一思考准出問題，因為本來自己就是消極的悲觀的情緒，這種前提下的思考，其結果只會讓自己更悲觀更消極。止不住的哭泣，其實哭久了很傷身，眼睛會痛，視力模糊，眼睛充血還不容易恢復，整個人狀況都會很差。
多去戶外走走，我生病的時候，對陽光、雨露，風、雪，花草、樹木.....有一種特殊的感情，尤其喜歡春天，萬物復甦，感覺自己也在慢慢復甦，一切都太美好了。曬個太陽都會感覺自己在充電。
早春，下著毛毛細雨，細到根本不會淋濕你。遠遠看到地上的草綠了，跑過去一看，還是去年枯萎的草，並沒有綠色，放眼望去，遠處又分明是綠地，淺淺的，你一定要自己親眼見過才會體會什麼是：天街小雨潤如酥，遙看草色近卻無。
夏天陣雨的時候，你情緒低落，像有一團棉花塞在你胸口，你咽口水都很吃力，你沒有帶傘，卻很想去外面走走，不必害怕淋濕了會生病，不必在乎別人異樣的眼光，這種時候，你心理的感受比身體的感受重要的多。
地上積水的路面，一朵一朵雨點砸下來，此起彼伏的冒著泡。
牆頭雨細垂纖草,水面風回聚落花。
整個世界都亮了，像被洗過一樣，也包括你。
季節交替、氣候變化，它們給了人們不同的感受，充滿了積極的樂觀的正能量。
然後要訴說，我覺得大部分人抑鬱症是有心理創傷的，或是過度的付出，心裡的天枰失衡了。有一個可信任的願意傾聽的人，把心裡的困擾、委屈、不甘、屈辱、痛楚都一一講出來。
就像人一直不停的背著各種各樣的包袱，包袱越來越多，你低著頭咬牙背負著這些包袱行走，終於有一天你不堪重負了，好累，好疲倦，你走不動了，像一隻背著殼的蝸牛。
那就把這些包袱說出來，放下來，慢慢的把所有的包袱都放下來，抬起頭來，做個深呼吸，看一看天空，腳下的路，身邊的風景，你輕鬆了，釋懷了，才能輕身好上路。
在服藥期間任何一個你突然難受的時間點，能有一個願意傾聽和陪伴你的人，很重要。我前任出軌，其實是反覆出軌了，我的病就時輕時重，然後有一次他一身的吻痕，我當時就暈倒了，醒來之後給了我致命的打擊，他離開了我，那時我差一點點就跳樓了。就是這樣，我還是不願意分手，我的愛毫無尊嚴，之後長達一年的時間，我時常會在夢中重現昔日的情景，其實我只要夢到他，都不需要任何情節，都會讓我陷入極度悲傷的深淵。隨著時間的推移，這個人慢慢的淡出我的精神世界，我能夠理性面對他的存在，其實就是我接受了他不愛我，和我失去他，以及我付出的一切都算了吧，這三件事。我痛苦的根源其實是我愛他。即便他傷我至此，我都還愛著他。我付出了太多太多，包括金錢，我很難釋懷，他離開我的時候我身無分文，他是有準備的和我分手的，他預謀好的。
很久很久以後，有一天，我不愛他了，我就沒有痛苦了。
然後我突然豁然開朗，我以為沒有他的生活我會活不下去，沒想到，沒有他的世界，這麼好。
先佔一個坑，再來答題，我對自己抑鬱症這段期間的感悟很深刻，我也希望把自己是如何戰勝抑鬱症的經歷和感受統統寫下來，並且希望能夠有機會見到此文章的無論是有抑鬱傾向亦或是抑鬱情緒的人儘早避開這個精神上的摧殘，同時也希望對正在飽受抑鬱症傷害的人以鼓勵。在此就不匿名了，有想和我個人聊一聊的知友可以通過私信來和我探討或者交流一些想法，也許一句話就會點醒你，將你帶離痛苦的深淵。本文章禁止轉載或抄襲， 我已委託「維權騎士」（http://pngrightknights.com）為我的文章進行維權行動。
首先說明，抑鬱症和抑鬱情緒不一樣，抑鬱症是一種疾病，是需要通過藥物來控制的，就好像你生病了一樣，只不過這是精神上的，心靈上的，平時的感冒頭疼腦熱，都是肉體上的。抑鬱情緒是個人就會有，它只不過比平時你的失落，壓抑，悲傷要重一些，而且你會沉浸在其中而不自知，當然這只是我個人的觀點，如若理解錯誤，請見諒。人的一生當中難免會有抑鬱情緒的，有抑鬱情緒並不可怕，這個時候就需要你自己時刻注意自己的精神狀態，如果長時間心情低落，你就要注意了，要記得，不要經常自己一個人活在自己的世界當中，這樣會越來越封閉，要時不時的與周圍的人交流，要與這個世界有鏈接。因為你身邊的人也會潛移默化的幫助你脫離這個怪圈的。
去年是我的本命年，都說本命年要注意一些，我知道這個道理，但是並沒有在意這個事情，就連我媽媽給我買的紅色腰帶也扔到一邊，現在想起來有點後悔，我現在也會相信什麼水逆，世界萬物都有能量，行星更不例外，星座順行逆行或多或少都會對周圍的行星有影響的，就你好比人類會探測出哪科小行星會在多少年之後撞到地球或者又因為什麼原因進行了偏移，讓人類幸免於難，因為人也有能量。這種東西，你去相信，你就要去遵守，這段期間，適合做什麼，不適合做什麼，感覺這些其實都是有講究的，不然萬年曆上不會有什麼今日宜，今日忌，哪天宜嫁娶，哪天不宜出行。還有什麼星座學，玄學就是易經，不知道你們有沒有聽說過推背圖，很強的，有閑暇時間可以去研究研究，抑鬱階段我還有了解過美國最偉大的預言家凱西，這裡我不做過多贅述，想了解的自己可以百度，凱西這個人怎麼講，什麼一目十行，睡覺就能治病簡直是6，他的預測有很多都實現了，對於當時的我來講，很神奇，因為是小說里才會提到的事情。我還有了解過瑜伽還有冥想，貌似一個東西？就是要忘了自己，達到一种放空的狀態，與世界連接，與世界融為一體。我還了解過人的第三隻眼睛，有的人說什麼開了天眼，在大腦的丘腦上部，名為松果腺體，簡稱松果體。這種東西，魚類，兩棲類，爬行類，鳥類，哺乳動物包括人類，因為人類是最高級的哺乳動物，都有。這個第三隻眼，剛出生的時候是開放的，所以有的媽媽會發現孩子的眼神很嚇人，估計是看見了什麼可怕的東西，還有就是人到了一定的歲數，就是老年人，這個天眼會再次打開，可能會透視，我們正常人是在幾歲的時候就關上了的，所以其實每個人都有特異功能，只是沒被開發，我在網上看到有很多人想去打開這個天眼，但是真的要慎重，這個能不能打開是一個問題，打開的究竟是不是天眼也是一個問題，有的人的打開方式可能就錯了，只能看見鬼。這裡不多說，感興趣的自己去了解。我還想聊聊這個能量的問題，因為有一段時間，演了電視劇三生三世十里桃花，我一直在追，因為要記得把自己的精力分散到其他方面，在大學的時候聽隔壁寢室同學說這個很好看，所以我每天都追，到後來我最喜歡的不是男女主，而是鳳九和東華帝君這對鴛鴦，裡面帝君下凡去歷情劫，掌管人間命運的那個角色去找鳳九成為他的側妃？記不太清了，並且給她劇本，讓他先去愛帝君後去狠狠的傷害他，鳳九其實自始至終都是深愛帝君的，後來也不得不傷害，帝君最後沒歷夠情劫，英年早逝，回到天宮之後發現自己廢了百分之九十的法力，我就忽然聯想到情深不壽這個成語，真的，這個傷害真的大。情深不壽，首先去好好的愛你，然後當你也對她產生了濃厚的愛之後，你愛的人又去狠狠的傷害你，這個打擊實在是太大了，這個是內傷，帝君只是失去法力我感覺都是輕的了，帝君是什麼人物，元老級人物，我感覺換做其他神仙，還不一定會怎樣。這裡提到了愛情，意識流，別介意哈。現實生活里，很多人因為分手了而死去活來，在我看來，其實原因在於他們談的根本不是戀愛，維護的根本不是正常的戀愛關係，而僅僅是一種依賴共生的存在，不然為什麼分個手，就不活了，去自殺，去跳樓。我個人理解，在兩個人的戀愛關係里， 不光有依賴，包括互相依賴，或者一個人更依賴另一個人，還包括獨立，好的戀愛關係是兩個心裡獨立懂得自律人生的人在互相博弈，兩個人在一起會變得越來越好，會讓雙方在心理上愈加成熟，從而獲得雙方心靈上的成長，是會共同進步的。所以，為什麼網上說要去愛一個能讓你變得更好的人，我猜應該就是這個道理。話題有一點點偏了，說回人都是有能量的這個話題，每個人其實都有磁場，而且世界上能量是守恆的，每個人不光要保持好自己的心裡狀態，也要照顧好自己的身體，讓自己的身體維持在一個良好的水平。小時候動畫片，什麼龜派氣功，抗，龜派氣功就是在用能量攻擊對方，而抗就是在保護自己。現實生活中每個人都會有各種各樣的情緒，好的情緒，壞的情緒，好的情緒你比如開心，快樂，高興，愉悅，感動等等。壞的情緒就多了，悲傷，心痛，壓抑，暴躁，生氣等等。在我們向別人發脾氣的時候實則就是在攻擊對方，被攻擊的人有的人不會抗，就會接受這種負能量的傳遞以至於自己的心情也不會好到哪裡去，物理學過，能量是可以傳遞的。所以呢，自己要學會抗啊，對吧。這個是我自己在抑鬱階段感悟出來的，有的人就是會向身邊人傳遞負能量，所以自己呢，一定要保護好自己，身邊的人在所難免的會抱怨，這個行為就是在傳遞著負能量，你不要去接收，及時發現，及時處理掉，當然，你能離開那個環境是最好的了。
說一下自己得抑鬱症的原因。不得不說一下自己是一個怎樣性格的人，還有自己得經歷就是自傳。了解自己這件事情，我以前從來沒有想過，之前的我沒有自我，為什麼沒自我，可以從我會因為別人的評價直接來評價自己，如果別人對我的是不好的評價，我直接放在自己身上，然後很傷心，無奈，就又開始進一步的自卑，不去思考人家說的對還是不對，這很明顯，沒自我，還有就是自卑，對自己沒有肯定，也從來沒有正確評估過自己。我父親呢，之前是一個當兵的，大男子主義，就是你不可以有自己的想法，有意見提出來也沒用，因為最後還是得聽他的，當我發現這個問題的時候，我索性就不去反抗了，不去反抗等於什麼，順從別人，就是沒有自我，我爸會安排我的大事小情，所有的事情都是他去包辦，毫不誇張的可以這麼說。其實孩子小的話，家長都這樣，可是如果一直這樣對待自己的孩子，不去放手的話，可能孩子進社會之後會去順從其他人，永遠沒有自我，這其實是個循環。補充，提了我爸，當然要提我媽，我媽是一個完全沒有主見的人，那這樣的性格就和她的成長環境有關係了，我就不去分析了，所以我這個人有的時候會特別有主見，主意特別正，我想做的事情想買的東西別人誰說都不好使，那有的時候就會沒有自我，依賴身邊的人提出想法，對，就很兩極化。人想要了解自己只能主觀了解，就只緣身在此山中，所以你可以通過其他人客觀點，就你身邊的人來了解自己，你可以去問，有的時候你的朋友會說出你的缺點，但是要注意這可能是和他的性格不太一樣的地方，但並不一定他就是對的，你的做法就是錯的，一定要自己去評估，人有的時候呢，花了一輩子時間也不一定會完全了解自己，所以呢，要遵從自己的內心，做自己，通過自己的行為來判斷自己的內心想法啊，因為人有的時候是會心口不一的，你就好比兩個人因為這樣那樣的原因分手了，這個男的對這個女的說，我不愛你了，然後去找哥們喝酒，喝醉之後給前女友打電話說好想你，我愛你什麼的，其實還是愛的，人有的時候會欺騙自己。所以啊，了解自己也是一項貫穿一生的事情，還要正確評估自己，不偏不倚。書歸正傳，我這個人比較膽小，怕黑，小的時候看見燒紙的，黃色火光，我就很害怕，我回家之後問我爸他有安全感么，他說沒有，我就更不可能有了。我也不是怕就是黑的顏色，我是覺得有人看著我，就這種最可怕了，現在想來就是自己嚇唬自己，我曾經初中？看放羊的星星，裡面的女二號精神出現問題，就開快車，她開的是跑車，這個時候就從后座冒出來了她的心魔，而且是從車鏡里反過來的，就很嚇人，我當時自己在家，就把我嚇到了，穿白色的婚紗我的天，臉塗的白粉，總之，把我嚇一跳，心魔真可怕，真壞。怕黑到大學了，半夜一個人不敢上廁所，必須拽一個人，大三了才敢自己去。實習的時候我會和項目組同事主動加班，經常回去的很晚，然後我恨不得自己是個男生，這樣就不怕黑了，很煩。因為做的是國外的項目，我們這面四點，波蘭才九點剛上班，我會四點準時登陸SKYPE找IT聊工作，之前的工作其實我還是覺得自己有點自我價值的，因為有些英文文檔只有我能看懂，郵件和與外國人交流也都是我，所以其實挺充實的，收穫也不小，項目跟了幾個，也挺長見識的，我就一實習生，我對自己的要求也沒那麼高，就該完成的工作一定要完成，我也挺喜歡和外國人聊天的，就很可愛啊也很聰明，而且感覺工作的認真程度真的讓人從心底里產生敬意。後來吧，種種原因換了工作。就開始找房子，找到了什麼程度，地鐵卡丟了，涼鞋的珠子掉了，包壞了，對，最後把自己找成了中介，我和一中介進去，人家房主上來就問我你是中介么，我心裡想這難道是？和中介接觸的多了，自己也有中介的氣質了？何況和我來的中介還穿著中介公司的衣服。這個我膽子小嘛，我就說為什麼簽合同的時候房主不想和中介簽，想直接和我們簽，其實我對於中介內心裡也是不太信任的，也就沒想太多，到最後被坑了，物業和房主之間有財產糾紛，然後把我們夾在了中間，最後只能把房主找來出面，把警察喊來，因為物業經常來家裡敲門，騷擾，說什麼你們在這住，急需要你們來交，什麼狗屁道理，呸！就講那話很好笑，他們來了能有10個人，就很剛，把他的物業混混都找來了，最後就只剩下他一個人在了，警察來了之後，看見他就問了一句話，你是誰，他就說是什麼物業的，就放他走了，其實怎麼說，當時很氣啊，我們都有他來半夜騷擾的錄音，後來想想，這種事情絕對不可能就我們一家，警察和物業打交道的次數比我們多的多，肯定有交情了，又或者警察不敢惹社會上的混子，他們物業大部分是以前那種收保護費的，就很痞。多的不說了，我就那個時候受到了驚嚇，那段期間我都很緊張，我晚上就加班，就是為了擔心遇見物業，我膽子很小的。但是我到公司，坐下來，和自己說不能耽誤工作，所以還是會每天都處理系統，我雖然精神很緊張，但是重要的事情不能忘，不能影響工作。那段時間就把我嚇得不輕，後來還是好朋友通情達理，我們分開又租的房子。又開始了走上了找房子的道路上，很艱辛的，XQ都心灰意冷了，因為我倆找的也不少，但是要麼就是有地方接受不了，有差不太多的了但是房租貴，我們兩個人想整租其實還挺困難的。還好後來我抓住了機會，那天XQ去校友會，我自己去的。就覺得自己很幸運啊，找到了這麼好的房子，所以這個是什麼道理，遇到機會要去主動爭取啊，後來就簽了很開心。再後來，胃出血，120送去的，怎麼突然胃出血了呢？後來聽同事說緊張也容易胃潰瘍，所以我聯想到之前的驚嚇，其實我還在公交車上遇到過流氓，他非得坐我旁邊，就其他地方也有空座，然後我就很害怕，就給朋友發微信，我說那個人有問題，我斜視看他手機，他在加附近的微信群，所有的都要加，我嚇死了，傻到忘記換位置，我還在想要不要中間站下車，又轉念一想，不可以，我不認識路，然後他總和我搭話，問我是不是什麼大學的，然後他上來就問我我在哪裡下，我說，就那個叫什麼來的，我忘了，哇，真的嚇毀了，後來我就只能默默祈禱，讓自己不要那麼精神緊張，到最後我看他還沒下，我就坐不住了，問他在哪下車，他說過幾站，我說那是哪站啊，他說快了，媽呀，我也過幾站，當時我的腿在抖，手也在抖，字都打不對了，我坐好停車就撤的準備，幸好，一停車我就跑了下去，卡就隨便飛速的划了一下，還好他沒跟下來，不然我能被嚇哭。然後下車我就給朋友打電話，平復了一下自己的心情，我的天啊。我胃潰瘍的原因有一部分我分析也是和驚嚇有關係的，我同事後來也說過胃出血和精神緊張有關。再一個就是我之前找房子太累了，身體累慘了，再一個我之前大學的時候應該就是潰瘍過，因為我住院那個醫生說我十二指腸有一個地方畸形了，我猜測大學小學期每天早上十點開始胃上部疼痛，一疼疼半個小時疼了四五天，八九成是胃潰瘍無疑了。再一個，應該就是飲食不規律了，在北京工作，就飯點拉的很長，我一天？九點半十一點半，晚上下班是六點，到家七點，做完飯再吃完就八點多了，就時間戰線拉的很長，飲食不規律。那兩天我還吃了不消化的，還吃了辣的，吃完辣的還吃了櫻花甜筒我的天，簡直是在和自己過不去，不出血就怪了。我發現是因為我身體無力，然後那天早上索性就和Kevin請假了。我在家躺了一天，只喝了兩碗粥，晚上和我媽視頻？讓我去醫院看一下，我就去了急診，人家給我驗了血常規，還問我有黑色便么，我說顏色是挺深，但是不是黑色鍵盤的顏色。驗了個血常規，血色素不低，就給我開了兩盒葯就把我打發走了，除了醫院同事給我打電話問我明天還去歡樂谷么，我說去，他說我為了玩兒不要命了，我其實並沒有意識到自己很嚴重了，然後第二天，早上就開始便血吐血，剛開始還有體力，我和XQ說讓她陪我去醫院，後來失血過多，眼睛前面直接變白了，快看不見了，後來坐了下來，讓XQ給我弄杯糖水，應該就是低血壓了，我猜，再後來又去廁所不知道什麼時候就失去意識了，我就聽XQ喊了我一聲，就把我給喊回來了，但是貌似是休克了，XQ急哭了給120打電話，看見還不來就又打，說求求你們快點來，但是我沒什麼感覺，就給自己朋友打電話聊天，怕自己又暈過去，現在想來，還挺心疼XQ的，么么噠比心，畢竟正常情況下誰會經歷這種給別人打120叫救護車的事情。再後來就住院啦，就胃病對人的情緒影響很大，後來出院吃了四個月西藥，有一天回到家裡躺在床上就大哭，白天沒發生什麼事情讓我不好受，我不記得有什麼，反正當時也得心情很壓抑，壓抑到自己消化不了，和吃西藥也有關係我猜。得抑鬱症的另一個原因就是我有點要強，我對現狀不滿，我不是那種享受安逸的人，我需要成就感，需要我對自己產生價值感，有的時候要強等於要命，就比如我得了抑鬱症。成就感這種不一定非得從工作中獲得，可是我白天的大部分時間都是在公司，也沒什麼休息時間，也就無法從其他地方獲得。從工作中獲得成就感還是蠻重要的。我作為一個新人，首先我沒有其他人經驗多，其次我也不可能被安排很重要的工作，畢竟很難讓人信任。我就感覺自己隨時可以被替代掉，就覺得自己低價值感，慢慢就壓抑了，再加上胃病，就有的時候在公司里會嘆氣，攢多了回家就哭了。其實我是從大四開始迷茫的，那個時候我不知道自己想要什麼，要不要在北京繼續工作下去，如果要我要待多久，以前的路我爸替我安排好，因為習慣了，所以希望他繼續安排的時候，他讓我考公務員，我感覺很無聊，一眼看到底的生活很枯燥，我需要生活當中有挑戰，有新鮮感，這樣生活才會有樂趣。所以我和他說我會在北京先待兩年，見識見識。而實際上我也差不多待了兩年，現在回到家，以後打算在省內找，父母年紀大了，有什麼事兒也離家近一點。以上是我性格分析以及對自己得抑鬱症的原因的總結。
再說一抑鬱症時期的感受，時間先後順序有記不太清了，我認為我能走出來有一個重要因素是我一直在尋找我變成這樣的原因，我一直在問為什麼，貫穿始終。剛開始是我媽問我什麼時候找工作，其實我有自己的規劃，我都想好了每天幹什麼，這種心理壓力我還是能適應的了的，但是我媽和我視頻問我什麼時候找工作，我就感覺到好有壓力，就開始神經緊張，往壞處想了，我當時就和她說本來我沒有壓力，你一說我就感覺突然間壓力很大，我就果斷掛視頻，就很煩你懂么，一開頭就往壞處想，就停不下來，那個階段急躁，去超市買菜和丟了魂一樣，剛開始我沒有著急找，也可能是夏天，天氣熱人的心情也煩躁。後來我投了簡歷，星期五，我晚上就問XQ為什麼沒音訊，其實我從來沒有找過工作，沒什麼經驗，剛開始就只不過我註冊一個智聯招聘，然後人家給我打電話，問我要不要去面試，我就去試了一下，然後就有工作了呀，我確實沒什麼小工作的經驗，不過現在有了，該懂得的都懂了，我總共也沒投幾個簡歷，然後還很著急的期待有回復，XQ說你這才投幾天，今天星期五，明天後天公司休息，你看星期一會不會有回復，周五沒HR會留意吧，你看其實我剛開始就很焦躁了，後面就不說了。趁有時間回家了幾趟參加了姐姐還有奶奶家那面弟弟的婚禮，呀，親戚們都結婚了，當時我還沒有男朋友，對，很絕望，我在實習走夜路的時候希望自己是個男生，在受到驚嚇的時候希望自己有男朋友來保護我，很絕望。然後那個階段就發現自己做不了決定，不遵守承諾，言而無信，對自己的人品開始產生了懷疑，情緒一度下降，我媽過來給我做飯，我產生了小時候離家出走類似的行為，我很討厭我媽在後面一直跟著我，我出現情緒低落或者怎樣，我媽我爸從來沒有用過正確的方式對待我，根本不會去想解決辦法，就是跟著你，我很無語，很煩。從那個時候我就開始找原因了，因為我知道自己狀態不對勁。剛開始就百度，覺得自己有人格障礙，然後就看了一堆人格障礙的解釋啊什麼的，把人格障礙了解了一遍，後來開始對號入座，然後人格障礙聽說很難根治，就自己很絕望，後來去了解了為什麼會變成這樣，就開始去了解原生家庭，這一了解可好，讓我更絕望，我就想起來了小時候自己受委屈的所有事情，導致我現在變成這樣性格的原因原來是我爸我媽一手造成的，當時真的這麼想的，情緒就控制不住了，感覺到自己的氣壓很低，當時我媽看見我這樣子也很壓抑，她心臟不太好，讓我陪她去社區醫院，我就去了，然後大夫給她把脈，讓他吃點中藥，又給我把脈，說我年紀這麼小就心律不齊，我的天，怎麼可能心率齊嘛，我有一堆問題要去想，想不明白啊，你就比如我為什麼會這樣，無解啊，後來大夫和我聊天，說我可能有點抑鬱，因為我的心情很低落，說她認識一個大夫，北京六院的，她之前就是有點抑鬱，然後好了，那就試一試唄，那天已經下午了。其實父母不會教育這個問題，怎麼說呢，他們也是出為人父，初為人母，但是吧，他們從來沒有去學習過怎麼當父母，不是說學習是貫穿一生的事情么，這也得學啊，我上大一的時候就覺得教育孩子很重要，我和大姨聊過這個問題，因為當時我就覺得自己沒有被教育好，因為我的表達能力真的很差，也和我話很少有關係，不過人的精力都是有一個去處的，所以我會想的很多，經常發獃就自己頭腦風暴，那個時候吧，因為剛入學，我的學生證的磁條不好使了，我就不知道該怎麼辦，很著急，之前在家裡的話，我問我爸，我爸就直接給我辦好了那種的，可是他不在我身邊，我就很蒙逼，最後是室一起想辦法和我一起找導員，然後最後我自己去三期辦好的，我弄好了之後就給導員打了個電話，我和她說我辦好了，就很開心的樣子。其實怎麼講，你辦好就辦好了唄，導員也就是告訴你在哪辦，最後辦的成辦不成也和她沒什麼大聯繫，所以這個結果對她來講，一點不重要甚至是毫無關係，又不是要給她發獎金，對吧。就這件事情對我的觸動很大，貌似是我第一次意義上的自己處理事情，就是體會到好煩然後通過自己努力最後辦成了一件心頭大患，就很開心，因為可以買票了。還有一件事情，我參加了學校的廣播台，我對播音挺感興趣的，因為我上學的時候，有同學說我的聲音很好聽，所以可能我會比較自信，就報了播音部門，又報了一個宣傳部，因為我對海報啊ps這種有興趣，面試了兩個部門，不知為何，播音部把我pass了，對我進了宣傳部，然後會每周開例會，會去學習ps這種軟體，會做海報這種，開例會是每周都要進行的，如果學校有活動的話會上是會去討論活動的，不過一般都是大家站到前面聊一聊自己的感受啊想法啊，當然也包括談戀愛，就你們知道嘛，我站前面都不知道說啥，我也會緊張，也會很痛恨自己嘴笨，什麼都講不出來，心裡的想法也無法通過說話表達出來，哇，當時就眼淚打轉了，底下的人就會說不會啊，那我其實覺得自己挺丟臉的，大學生了，還不會表達自己內心想法。哇，這件事情對我觸動很大，我回到宿舍，自己考慮了半天，我為什麼會這樣，因為和我室友接觸，很明顯的我說話很費勁，而且表達的意思也不明確，就很有可能我想表達的和室友理解的完全不一樣，這樣就很容易產生矛盾。我寢室老二情商比較高，她大部分的時候能理解我的想法，我就很鬆了一口氣。我到最後實在想不通自己為嘛這樣，那個時候就有點討厭自己了，就去給媽媽打電話，和他哭了半個小時，我說是因為你們把我保護的太好了？所以我無論是自己做事情，還是被冤枉都無法解釋清楚和別人，哇，對，哭了半個小時，當時還在電話里感謝我媽對我的保護。現在想想，呵呵噠。再提一下，我從北京回來，就問我爸，你想過怎麼教育我么，他說吃飯，穿衣。哇聽到我就更崩潰了，父母是孩子的第一任老師哎，你就真的吃飯穿衣，就真的我一想啊，從小刀大，很少和我溝通交流，哇，我小的時候，就回LY之後，我的性格大變，我說話聲音很小聲，我也怕見生人，現在我的分析是，父母吵架打架家庭暴力，對我的關心太少，情感忽視，就不論打架吵架都不會擔心在我面前表現出來會對我幼小的心靈造成如何程度的傷害，現在哪一個父母不懂吵架不要當著孩子面兒的，他們呢，誰管你啊，所以我就經常自己晚上的時候掉眼淚，就枕頭上都是淚痕，一直到高中，這種狀態經常會出現。我感覺我小時候很容易得自閉症的，因為我爸媽上班，我自己被鎖在家裡，沒人和我說話，我一天都說不上幾句話的，一直到高中，我的語言表達能力可以說很差，我在家，我爸我媽也不怎麼和我聊天，她倆是根本聊不到一起去，她倆文化水平差別在我爸看來很大，但是我個人認為啊，也許書讀的不一樣多，但是社或者說生活就是本很難讀的教科書，過好自己的生活或者說可以在社會上立足，都會有談資的。就我在家也不說話，我在學校說話也很少，但是我小學在學校還是就上課積極回答問題，學校比賽啊什麼的也積极參与，因為我就比較認真，當回事兒，我爸讓我聽老師話，老師說讓參加什麼比賽，我就都參與，所以自己也得了好幾個證書，什麼六一繪畫比賽一等獎啊，什麼紅燭的風采故事會大賽中二等獎就作文，提到作文，我寫的作文都是每次老師在課堂上會當例子讀的，我的作文基本都是優上，也可能和我爸是學文的有關係，我爸的文采還可以，我到高中寫的打油詩，我認為是打油詩也上過早讀。所以我認為就沒生病的原因是我有價值或者說認為自己有價值，學習一直前幾名，也有可能是因為一個態度認真，就我以前很無聊的，沒什麼興趣愛好，就是小學吧，經常出去和小夥伴玩兒，到吃飯點都不回家的那種，初中和高中就很老實。我是那種被誇了就會更努力那種人，我和我爸說過讓他誇獎我，我爸來了一句怕我驕傲，所以，對，他幾乎不去誇獎我，小孩子哎，是需要鼓勵的啊，你就可見他們有多不關心我了，從來沒關心過我學習情況，或者在學校的表現，給我開家長會是任務，開完就回家那種，從來不會和老師交流一下我在學校的表現啊什麼的，或者什麼科目我沒考好啊，當然我的成績到初中也是挺好的。所以我就考上了重點高中，哇，到了高中才發現，學習好的一堆一堆的，我就開始有點自卑了。因為一直以來讓我覺得自己還可以的學習成績也無法支撐我了。我爸我媽就上班沒啥時間有什麼興趣愛好，所以我的大部分時間都是學習，就記東西是我的愛好？我這個人記憶力比較好，至少比身邊周圍的人好很多，這個東西我感覺是一種能力。我分析了一下，一個和我爸在我剛開始冒話的時候對我的腦力開發有關，還有一個就雖然我回LY之後性格大變，因為我家裡氣氛很壓抑啊，算了，我不說父母怎麼怎麼樣了，就凡事都有原因，只要你去回顧，去想一想，都會有答案。還有一個就是我小學三年級就補新概念英語，老師說背課文就會得小紅花，小紅花多了就會獎品，這種獎勵機制小孩子都會喜歡的，所以我每節課都會努力去背誦，時間長了，我就有了一種自己的背誦方法，就是你腦海里就有課文，你照著讀就行了。我為什麼會說我認為和我爸對我的腦力開發有關係，因為我有一個兩歲時候的錄音，錄音里我會爸爸媽媽爺爺的名字，我還會背詩，會唱歌，會數數，跟讀也流暢，會知道自己的鼻子啊眼睛啊什麼的在哪裡，就那個時候很會接話，還知道害羞，哇，聽完錄音愛上了我自己(/ω＼)。大一點了，我會被三字經百家姓，背了能有一百多個姓了，什麼朝代歌，十二節氣歌，莫生氣，我爸給我買的帖在牆上的字，我都能背出來。所以我認為即使後來我上學的時候對我學習很忽視，也無所謂，因為我比較聽話，話也少，就只有學習這一件事情，雖然很無聊，對。我還記得我媽鄰居說過，我從小到大特別省心，我現在想來啊，可不是咋的，因為你根本沒對我上心，就真的吃飯和穿衣，別的也沒啥了。高中的話，我其實是599名進去的，我們招了八百多我記得，所以是後數，就自卑啊，不過我發現月考之後我就三百多了？還是四百多，哇，有自信了。我是屬於就不是很偏科，但是也沒有說特別好的，政史地完全靠我自己的記憶力考試，政治老師很喜歡上課叫我起來背誦，我也很喜歡背東西，因為比別人背的快，速記也是，比別人寫的快，也不說字寫的有多好，就還可以，我自己能看得懂。高二高三我爸媽吵架，高三人際關係出現問題，我不會處理，我表達不出來啊，現在回想起來，和我有幾毛錢關係，為嘛我要過渡自責，可能太善良了，其實和我一點關係沒有，我自己想多了。再加上被老師冤枉，被她劈頭蓋臉一頓罵，我從小到大沒這麼被罵過，說我化學得了7分，其實那天後來我根本沒考試，就我媽中午給我做的魚，我過敏了，眼睛癢，老師就讓我去教務處了，然後到那兒之後眼睛就魚泡眼了，所以我根本沒有見到答題卡，連捲紙的影子都沒看見，也不知道我這個7分是怎麼來的。就我說了我沒考試，老師也要一直罵我，我就跟絕望，就很委屈的哭了，課堂上還不能出聲，一下課我就控制不住了。不說了，就高考了么，外界老師還有父母對自己的期待，也無形當中給自己很大壓力，然後我就崩潰了，哭了一個月，我其實高二成績中等，高三成績就不行了，我高二怎麼說還會學一點，高三因為種種原因，頭疼，根本學不進去，索性就不學了，每天熬到下課，腦子能輕鬆一點，其實每個人每天接受的信息量是有數的，多了你就頭疼了，但是我頭疼不僅僅因為這個，還有以上的各種原因，所以我高三根本就沒學，每天情緒低落，不說話，也表達不出來，就這麼聊，能去參加高考就不錯了，對，就勉強考了個二本，幸好專業可以，然後就當了SAP顧問。
居然還沒寫到感受我的天，就那時候聽說我爸要做手術，我就不得不回家了。老姨說給我找心理醫生，對了，之前去北京六院做兩個測試表，一個抑鬱量表，一個焦慮量表，沒有焦慮症，抑鬱量表顯示輕度抑鬱，測試的時候我很糾結，我猜抑鬱症就是某一部分腦功能紊亂，無法做出選擇，所以我做測試的時候特別糾結，上面說請根據最近一周的情況來作答，我表示每個小題都有五個選項，我很難區分某種情緒持續了多長時間，我很難去判斷程度究竟有多大，所以選項都是隨便填的，因為我這種低落的情緒在去醫院之前已經至少兩個禮拜了。去醫院測試之前我也自己測過，也打過自殺干預熱線，得到的結果是重度抑鬱情緒，可能和大學的時候做星座測試啊，算命什麼的測試影響，所以我不是很相信測試結果。但是醫院這種，我不得不去相信，我真的抑鬱了，雖然心裡和自己說我是隨便填的，結果不一定準，我個人是怎麼看這種測試表的呢？個人理解，這種測試表是根據大量調查而做出來的，所以其結果並不一定正確，不過也會說明一些問題，凡事沒有絕對的嘛，都是相對而言的。把結果拿給醫生，醫生說沒事兒，有點抑鬱，就像感冒似的，會好的，給你開點有助於睡眠的葯，因為當時我已經一個禮拜沒怎麼合眼了，大腦高速運轉，時刻處於興奮狀態，毫無睡意，想睡都睡不著，腦子停不下來的想事情。出了醫院我就問我媽為什麼要過來，當我知道是我大姨讓來的之後，我就崩潰了，我還問她為什麼帶我來醫院，當時就歇斯底里了，接受不了自己得了抑鬱症。
吃藥。如果真的覺得自己病了就一定要去看醫生。感冒扛著都有可能掛，抑鬱也是一種病呢，是一種病，一種病。需要吃藥，需要吃藥，需要吃藥。而且要尊醫囑，定期檢查。不要自己隨意增減藥量。
現在基本沒事了，還在堅持吃藥，複查。我換了一個環境。逃離了過去的一切。
自己先給自己贊一個，偽造出好像有人看這篇passage的樣子。
不過貌似好像點不了……
喵嗚……什麼時候咱才會被邀請呢〒_〒
嘛嘛題外話。
題主13歲，有7年抑鬱症，算下來應該是6歲開始患病，10歲發現病情。這麼說的話還真早啊……若是沒有開明的父母的話恐怕最開始會很麻煩吧。
本人今年(2015)14歲，可能是幾年前開始患病，前幾個月剛剛發現的。對心理醫生有隱瞞病情，最後被診斷出「其實只是不想學習而已」，然後大概是在母親的建議下給開了鹽酸曲舍林的葯。有可能是因 為自殺未遂的原因，在我不知道的情況下母親把我很喜歡的一個很鋒利的匕首拿走了。
我其實只是不想讓明天的陽光照到我身上而已。
(然而第二天真的是陰天( ????? ))
我希望著達到想像中的自己，然而事實不可能是想像中的那麼美好。
開始服用鹽酸曲舍林25mg/天的時候發現一切都變得美好了，腳步變得輕盈了。然而這種抗焦慮的藥物可能加重了我天生的哮喘，也阻隔了我對未來事物的預測和憂慮。
每天都活在那天的現實裡面，完全不用考慮大型考試啊人際關係啊生存條件啊之類的，這樣的生活足夠好吧？ 然而就算是服藥後我對未來也有一種隱隱的憂慮——它在哪裡？ 這種完全用藥物控制情緒的生活……
有一天，我忘記了吃藥，不得不忍受灰暗的一天……沒有開頭，也沒有結尾，對未來變得沒有一點點的希望，僅僅是因為被老師罰站以後我的頭腦中就開始歇斯底里——葯，葯在哪裡？ 然後那天晚上，我直接吃了200mg的藥物。
第二天，我發現我對未來沒有感覺了。沒有憂患的意識，甚至不害怕有一點做錯就可能被扇嘴巴的語文老師。(從小以來我的面子還是很薄的)這是我每次想到都會狠狠的害怕一陣子的後果呢。然而正常服藥的時候至少還能思考到未來的樣子，現在完全沒有了對未來的感覺，反倒是出奇的平靜。我想，沒準是吃藥太多了，停一陣子葯就會好吧？ 然而直到現在還沒有恢復過來。
母親也在一隻給我灌輸「抑鬱症不是病」的想法，我不知道是她怕我背負了「抑鬱症」，也就是「精神病」的「罪名」感到不舒服，還是給她自己心理暗示「我兒子沒有精神病」。雖然我是完全不在意這些(未來感覺的缺失)，但為了她能開心點我也沒有反駁什麼。現在想要繼續按照醫囑服藥反倒是說不出口了。 不過我變得敏感多了，就算有一點能讓我聯想到孤獨，寂寞，或者是其他不好的回憶的時候都會想起周圍人對我的責罵，不屑和自己的useless，簡直要哭出來，不過過一會就好了。
現在再來說說想像的事情。
我一直都不斷，不斷，不斷憧憬著到達想像中的天堂。不過我最近才明白，讓我憧憬的並不是想像的東西，而是想像本身。不管想像是什麼我都會喜歡，但拿到現實可不一定。本人是同性戀，倒是知道不就就釋懷了，不過保守的母親可沒那麼容易接受。自己的小黃本被發現的時候，母親還希望我能明白她的良苦用心，不過被我嚴詞拒絕了——我怎麼樣是我的自由，也是不能控制的，若是真的為我著想就不要強掰。不過至今母親還希望我能是個異性戀，想通過種種線索證明。
扯遠了扯回來，關於想像的事情，小黃本看多了就會以為Love making什麼的很舒服，於是等到有機會的時候，就開始到處約炮。直到自己其實越來越討厭這樣卻強迫著自己去約的時候，我發現我追求的並不是快感還是什麼其他的東西，而是自己的想像。雖然做愛的確是有性快感的，但是完全不是想想中的樣子，而迷茫的我還在不斷追求或者說是類似於碰運氣這樣，希望真的能夠進入到想像中的世界裡面去。
現在約炮已經成為了我的一個慘痛的回憶，不願意提起。
上面說過，不管想像的東西是好是壞對我都有一種奇怪的吸引力。
另外關於同性戀的困擾的話，莫過於最好的朋友說出「同性戀多噁心啊」自己卻只能無奈的笑笑的時候吧。雖然有無數可與之辯論的話語，但現實也當然說不出口來。看到喜歡的男生也只能默默的看著，心裡也知道，自己永遠不可能有表白的那一天，甚至被其他人八卦都變成了一種幸福。
以前會看小說，會語C，因為這是可以讓我的意識進入架空世界的方法。雖然現在也當然能看，但懂得了追求的是想像後，自己似乎更加迷茫了。當所有想像的世界都一併消失的時候，發現自己無依無靠，只有自己一個傢伙在一片空白的黑色布景里呆著。
還有……自己想做什麼事情的時候，腦袋裡總會想起其他人對自己的譴責，出場頻率最高的當屬母親了，畢竟她說教我也不是一次兩次了。比如，在我想買東西的時候，就會想起以前有一陣頻繁買小物件郵寄到的時候，母親說我花錢太多，不顧家。然而其實我是金牛座，是十分珍惜錢的，小物件也大多是給家裡或者是母親買的，心裡莫名的感覺受傷。餓了饞了想吃火鍋烤肉的時候，就會想起考試成績不好的時候被說「成天想吃這個，想吃那個，你知道我有多辛苦嗎我給你賺錢」balabala。玻璃心的我每次想起這個都能給自己一次重擊——就算是母親心情好了和我出去吃也會想到。
你能想像每天的一舉一動都會被人狠狠的說一頓的感覺嗎？
第一次這麼長的答題，答主本來語言表達和理解能力就不好，寫的也是想到哪裡就說到哪了，排版也很亂……如果能有人看就真的太好了(然而其實沒人看的話還會自卑然後再被想像中的傢伙說一頓的hehehe)
有贊的話沒準會更新，重新排版什麼的(妄想)
總總總總之謝謝了……若是能看到這段話的傢伙們……
目前時間11月12日1:10，星期四，今天就期中考試，然而還有很多科目沒複習。但是卻一點也不覺得有什麼不好的……
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11月12日1:34，星期四來更新。
為什麼看別人根本就沒排版的答案感覺還好，自己的排版就感覺是渣渣呢。
那時候還不知道是抑鬱症，就是一個勁的譴責自己，肯定是自己的問題……
還有就是我也不知道是不是抑鬱症的緣故，感覺開始變得麻痹了。以前我看到每個事物/場景都會有一種鮮明的感覺，是這種感覺和現實融合在一起帶給我我所認知的世界的。但是有個時間突然開始，世界開始變得褪色，能夠產生感覺的能力消逝了。我還記得第一次玩Minecraft的時候遇到殭屍不敢出房子的感覺，第一次建造出自己的漂亮房子的感覺。在秋天道路上金黃的樹葉翩翩落下，才在上面發出脆脆聲音的美妙感覺，但是如今再也不會有新的感覺出現了。不僅是對事物，對人也是一樣。我有親人，有好朋友，但是我卻不知道「想念」，「愛」，「喜歡」等等的含義。簡單來說，我從不思念我的親人，即使和他們很長時間不見。我從來不會想念我的朋友，就算移居外地再也看不到他們。我不知道真正的「愛」是什麼樣的感覺，在被要求做一些情感方面上的命令的時候(比如要多關心他人，要想念親人)時，我沒辦法了解這是什麼意思，我得細化到「見到他人要噓寒問暖」「親人久歸時要表現出高興的樣子」才能執行。
這樣到我是不會被人喜歡的吧。
恰恰相反。
我在別人面前表現的幼稚，逗逼，十分愛笑，幾乎每時每刻微笑都會掛在臉上，再難受的情緒深呼吸2次也能通通憋回去。
現在已經發展到很多悲傷的事情我傷心不起來，就算有同情之心，臉上掛著的還是那萬年不變的笑容。
就是這樣的我，被冠以「萌」「可愛」「幼稚」等等讓人喜歡的tags。
閑著沒事，答一下吧。
確切的說，我不是抑鬱症，我是焦慮症。最開始是2013年的11月，中午跟同事吃飯的時候，突然一陣眩暈襲來，沒當回事。下午繼續上班，沒想到一直噁心頭暈，結果一下午有一半的時間躲在廁所里。第二天繼續一模一樣的狀態，外加心臟一直不舒服，心悸的感覺。一個人住了那麼多年了，從沒害怕過，當時的感覺就是別自己死在家裡也沒人知道。
半夜爬起來網上挂號，不知道掛什麼科，就掛了個心外科。早上一大早拖著疲憊的身體去醫院，檢查完什麼事都沒有，但心臟那裡跟什麼東西堵住一樣，說不出的難受，讓醫生開了幾天病假就回家了。
在家休息幾天，說實話，一點都沒好轉，什麼也吃不下，同事過來看我，我也只能躺在床上。後面也是拖著身體去上班，完全沒狀態。
突然有一天，冒出個想法，我不會是抑鬱症吧？瘋狂的上網查資料，越看越覺得自己像。立刻預約了第二天的一個中醫院的腦科與心理疾病科的專家號。去那裡做了幾個測試，大夫問我多久了，我說兩周吧，他說還不算焦慮症，只能算焦慮狀態，開了中藥讓我回家吃。
當時看網上都說運動可以治療，我當天晚上就開始跑步了，當然，最開始只能跑四百米。
中藥吃了一個月吧，慢慢的心悸的感覺沒有了，但是，思維越來越複雜，每天憂慮很多從沒擔心過的事情，懷疑一切，完全沒有了安全感，有些想法我甚至從沒敢跟醫生說過，太荒謬恐怖了，我腦子裡會蹦出一些想法，比如路過的這個人會不會傷害我，吃的食物里會不會有毒。我很清晰的知道這個想法的荒謬，但我不敢說出來，怕真被當成精神病去關起來了。
後來，一個認識很久的女孩跟我表白，她是個醫生，那個時候我其實沒有任何愛的能力，思維完全被那些想法佔據，但我自私的選擇接受她，我以為她會幫助我走出來。可我真的沒有狀態，跟她在一起的時候，我的腦子還在被那些想法侵蝕，我沒辦法對她微笑，沒辦法跟她講開心的事，兩個人在一起，氣氛壓抑的很，我知道不能這樣下去了。我跟她說，請她周末不要再過來陪我了，我更想一個人待著，她也確實沒有再來。後來過了一個月吧，我還是提出了分手，我沒辦法給她愛，她也沒有多餘的能量分給我。
後來，越來越多的時間我自己待著，每周瘋狂的跑步，因為跑完後的半小時，我會無比的放鬆。跑步的時候還會亂想，會想我剛剛超過去的那個人會不會給我一拳，後面有腳步聲跟過來時，我會向後看，確保安全，自己就像個被全世界拋棄的人，膽小如鼠，顫顫巍巍。
這段時間，跑完步回家後，我都會花一個小時手抄精神焦慮症的自救這本書，我覺得有幫助，抄書的時候我可以集中注意力在寫字上，腦子不再想那麼多，後來花了一個多月吧，終於抄完了。
得病半年後，回了次老家，跟幾個發小說了我的事，他們無言，只能陪我喝酒。在回家之前我已經基本不喝酒了，怕喝酒更不利於大腦恢復。但這次回家，我喝嗨了，每天都在喝，喝完了什麼都不想了。
後來回到工作的地方後，又沒事就喝酒，這時候也想開了，不再那麼怕死怕瘋了，不再怕丟人了，索性想幹嘛就幹嘛吧。我後來去了雲南，走了雨崩，從舊公司壓抑的環境出來，跟幾個同事合夥開了公司，氛圍更輕鬆一些，沒有什麼亂七八糟的事情。
慢慢的，讓生活充實起來，原先的那些恐怖的想法都慢慢離開了我，雖然它們偶爾會回來，但我不當回事了。
總結一下，這次走出來，對我幫助最大的有以下幾點，跑步，旅行，喝酒，讀書。主要的兩本書是 精神焦慮症的自救，幸福是陷阱。
第一次寫這麼多，描述的可能有點混亂，大家見諒，祝你們也早日康復
曾經輕度到中度抑鬱。想過自殺但最終都因為父母而支撐了下來，想到他們喪女的難過和後續給別人造成一系列麻煩，也就不想死了。堅持就算再痛苦活著也比死了強的想法，但情緒依然低落，什麼都不想干，這時候給自己的安排是放輕鬆，對自己寬容，只要條件允許，沒有條件也可以創造條件，寫不了東西就發發獃，接觸接觸平時沒有接觸過的領域，觀察觀察平時沒有注意到的人事物，逐漸就發現了不同的思維角度，慢慢就不痛苦了，而且學到新的思維方式之後同樣的問題也很難再真正打擊到我了，可能會難過一陣，但不會輕易懷疑自己和改變自己的價值觀。楊絳曾經寫過一段，她（可能是夢到）有一次回家，突然前面的路變得和模糊不清，再往前走只能走進河裡，她就在原地坐了一會兒，等前面的路重新變得清晰，就回家了。有時候人生暫時放慢一下沒什麼，等好了之後記得把生活節奏調整回去就好了。
另外其實抑鬱有時候和社交無關，也不都是閑的。強迫自己去認識人，去做其他事，並不一定能解決根本上的問題，你再怎麼活躍社交，也總有一個人的時候，總要睡覺洗澡上廁所，甚至於當你強迫自己和別人一起笑的時候，你內心反而會感到更加孤獨和悲傷，你會覺得為什麼別人都能這麼開心而你不行。但可以多和親密的朋友聊聊，哪怕是重複同一個話題，他們可能暫時會覺得你煩，但最後都會理解你，不要對自己要求太高，這個時候你首先要做的是保護自己，任何可能讓你覺得心情會好轉的事情，只要不造成惡性的後果，都可以去做。比如我在極度難過的時候，或者反覆的時候會罵前任，雖然這可能造成了他的不適，也有些自私，但想想我都抑鬱的要死了，他就是被罵一下不會少塊肉，甚至都不會往心裡去，何況我並不會真的去纏他，更不會在肉體上傷害他，權衡利弊之後就還是罵了，只是結果證明這並不會讓我心情好，所以我也不會再去做，但我至少試過才知道這樣行不通嘛，那就再試試別的辦法咯。這種生死關頭就不要太在乎面子啊形象什麼的，有時候人的抑鬱就是來源於過度的自我控制，太過在乎別人對自己的評價，這時候就需要一個出口，就算他覺得我是神經病，那又怎麼樣，我活得好了誰還在乎他的看法。偏中度抑鬱加中度焦慮症。
年中確診。
沒有吃藥沒有做心理干預。
做了其他一些努力。
旅行、拍照、行走、跑步、見朋友、強迫早睡、按時吃飯、認真學習、悲觀念頭一出來就找各種樂觀好玩的理由去撲滅它（時而成功）。
一切都沒意思，假裝很有意思去完成，大部分時候呼吸上不來，躺在床上昏沉，或哭泣。
躲兩天，攢得一天的勇氣出門。
一出門就恢復（假裝）正常。
除了抵抗它，還需找工作找房子。
大家都認為是因為生活沒處理好所以我不開心，事實恰恰相反。
曾經覺得簡單無比的事情，努力了好幾個月都做不好。
還是時常為自己打氣。
覺得撐不住的時候用這樣的話激勵（糊弄）自己： 你之所以不開心不想活，只是因為混得不好，等有一天你過得幸福美滿陽光燦爛了還是想離開，那就走吧。
有那麼一小段時間，我以為我好了。
最近突然觸底反彈。
灰色的雲追上來。
哭泣，貪食，恐懼。
上班的時候沉鬱，老員工那麼努力找話題我好替她尷尬。
老闆說別那麼壓抑放輕鬆工作都是慢慢來的。
謝謝啊老闆，我只是在壓住隨時想逃跑的衝動。
去找朋友說特別特別多的話，越著急越恐慌，表達越是混亂不清，東倒西歪。
大家安慰說：別想太多、你要堅強、人生就是這樣啊別矯情了、那些不是已經都過去了嗎？
我要急哭了。
然而已經說不出口。
無所謂了。
抑鬱君，我抵抗不了你，假裝消耗掉我太多能量，好累啊，我不拒絕你了。
我帶著你，我們一起往前走吧。
直到你放棄我，或者，我放棄這個世界。
如果走出來了，再來填坑。
會走出來的，共勉。
佔個坑，昨天被確診為重度，今天開始休學服藥，相信自己能走出來。
中度抑鬱，主要是吃藥，心理諮詢。從今年五月開始到現在都在做這兩件事。其實我到現在也不能算真的走出來，還在治療中，只是在好轉。
中間幾度起伏，雖然我沒有過尋死的念頭，但是確實一度差點自殘，不過還算夠理智，剋制住了。
現在我狀況基本穩定，正常工作，正常生活，動力不足，但是情緒平穩，也正常在規劃接下來的路。
我猜它是你的影子，是你的夢魘，而這七年來你把它當作你最大的敵人，你通向幸福唯一的障礙，你幾乎放下了所有追求耗費了所有精力來和它做鬥爭。
這就是問題的關鍵。
它其實沒有強大到能夠佔據我們生活的全部，而是我們自己緊盯著它不放。實際上你也看到，大部分人並沒有完全治癒。我們並非一定要戰勝抑鬱，停止和它搏鬥，帶著它一起走出來。
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