慕殘是種什麼樣的體驗？
如題。
看見這個問題，我立刻決定怒答一發。
但首先我想曬上我對這個問題下的回答的打主宰者觀點的不同。沒有引戰的意思只想表達自己的觀點和看法。
讓我燃燒的該回答如下：
而我燃燒之中由衝動而發有點兒的回答如下：
我們這麼多人辛辛苦苦的瞞上瞞下、患得患失、戰戰兢兢的慕殘了十幾年幾十年，就被你一句話就變成了個笑話。
我承認確實有一些從品德、心理上不可救藥的殘疾人和慕殘。但更多的是一些好人和平凡人。
我們只想安安穩穩的過自己的小日子，如果可以的話，最好能夠發展發展自己的興趣，去造福一下殘疾人，更造福一下自己。
即使被否認被排斥，即使曾經因為自己的需求失去了自己朋友、愛人甚至是父母的信任。即使知道現實生活遠沒有自己想像的那麼美好，其實知道前途有那麼多那麼多的艱辛……
我們也沒有放棄堅守自己。沒有為了能變「回」所謂的正常人而放棄自己的特點。
我們一直堅守著，相信著，即使在很多時候需要孤軍奮戰也一直努力到了今天，難道我們所做的這一切的努力，在你眼裡都只是一個笑話嗎？
如果慕殘只是一個笑話，那麼，我們這些慕殘者又算什麼！我們，你們，他們，所有所有的慕殘者，因為慕殘而付出的努力、而流下的淚水、而受到的痛苦，又算什麼？！
如果只是因為那些以前無可救藥的傢伙，就把整個群體，這麼隨隨便便的定義成一個笑話。那麼那些因為慕殘，而走在一起的ad情侶，又算什麼？ 兩個笑話嗎？
我是慕殘。我因為慕殘暴露而失去過朋友，我因為慕殘而放棄了很多，我因為慕殘而曾經患得患失過。我因為慕殘，而不被很多人理解。
但即使是是這樣，我也不打算改變，我不打算屈服，也不想委屈我自己。
我不需要改變我的需求，我不需要改變我的看法，因為我從來就沒有因為我的愛好，而麻煩過打擾過任何人，所以我也不希望任何人因為我的特點，而毫無道理的去麻煩並打擾我。
我是個慕殘，一個遵守法律，從來沒有違反過法律，也從來沒有因為自己的這個需求，而強求過任何人，一直踏踏實實的過著生活的慕殘。
我是個慕殘，我要帶著慕殘的身份，大膽的、勇敢的、堅定不移的走下去。想笑的人就儘管去笑吧！我這個無可救藥的慕殘，將會以慕殘的身份，堂堂正正地繼續活下去。
謝邀。
一言以蔽之，心情複雜。
我一直沒有隱藏自己慕殘的事，父母拉著我看過好幾次心理諮詢師，但是他們都表示慕殘只是一種異常心理，而非心理疾病。
以前常常會覺得自己很過分，居然把自己興奮的點建立在別人的痛苦之上。倒是很多A安慰我，說他們的痛苦不是我造成的，我也沒必要因此不安。
後來大學讀了跟殘障有關的專業，使我日後有能力去幫助更多的殘障者，我也逐漸有了自信，相信如果正確地發揮慕殘的屬性，慕殘也是可以造福A的。正因如此，上午有人在王寵事件的帖子里因為慕殘罵我"垃圾""滿臉寫著不要臉"我才會委屈到哭。
和老闆在一起之後，我也會懷疑自己是不是真正的D。其實我不太混這個圈子，覺得大談別人的殘障不太道德。現在每次想我都會心疼老闆看不見，也有人問如果他不是盲人我會不會愛他，我的回答都是肯定的，甚至如果可以，我真想用我的一隻眼睛跟他換。
以上。亮明身份，本人女，慕殘者。
知乎里加了三次元的朋友，所以匿了。
作為D，曾經的我為自己的這一取向和身份感到羞恥和難過。
我從小就對殘疾人有特殊的關注，在和朋友玩過家家時會設計受傷的劇情，自己玩娃娃時也會給娃娃畫上傷口（但是從來沒掰斷過娃娃的腿，芭比太結實了……）
十二歲在貼吧中知道慕殘的存在，開始接觸慕殘文學，看相關的視頻。當時年紀小，並不清楚這個詞最本源的含義，但我已經有了很強烈的隱私意識，「不能讓別人發現我這個奇怪的愛好。」看這些內容時一定要拿自己的小手機躲起來悄悄看，偶爾會小心翼翼用家裡的電腦看，並且一定不忘記刪掉記錄。
這是我最隱秘的秘密。
我會寫小說供自己yy，也會翻牆去看外網的視頻，沉迷某個外國小哥哥的美顏。
但面對外人，我一直羞於承認自己慕殘，我會在社交平台上建立小號，悄悄地「關注」一些殘疾人，會看他們發布的東西，而不是直接點擊關注，並且總是開腦洞假設自己這個賬號被身邊的人發現了……
甚至在和別人聊天時提到殘疾人之類的詞語都不敢直視對方的眼睛、偶爾會臉紅。
有時候會很怨恨自己是個慕殘者。
高中曾經有過一段短暫的戀情，對方是一個外表和內質都足夠優秀的男孩，但他是殘疾人。這是我人生中第一次認識一個真正的殘疾人，而且除了殘疾之外多方面符合我的擇偶標準（不要吐槽我高中的擇偶標準 哈哈哈）天時地利人和的機會讓我不用刻意便能去接近他。我們成為了很好的純潔的哥們，並最終發展成了並不純潔的男女朋友，那段短暫卻很甜美的戀愛經歷令我懷念至今。
在我看來，我們因為大學、異地這種不可抗因素分手了。分手後他逐漸疏遠我，當時的我當作是正常。將近一年後我才知道，那時他發現了我慕殘。我不敢想像他提出分手的原因，究竟是我所想的異地煎熬，還是因為我的慕殘者身份。
但至少，慕殘者這個身份讓我與芸芸眾生相比更特別了一點兒。
如果不是這個特殊的愛好，我也許就會對他敬而遠之，也就錯過了這個(至少是高中時期的)Mr.Right。
並且，我在這個圈子裡認識了兩個非常要好的朋友。一個值得我拖著箱子坐幾個小時的飛機孤身前往她的城市赴約，大雨中相互依偎在一個傘下；一個值得我熬夜翻起很久沒翻的高中筆記給她串講知識點、為這個高三黨熬點特製雞湯。
不管慕殘這個取向，是我選擇的，還是上天給我的，我相信它有存在的價值。
社會對於慕殘的了解太少，所以誤解太深，著實令我心寒。最後跑個題，之前寫過的話，希望大家能對慕殘多一些了解少一些誤解，多一點包容少一分歧視。
謝謝願意看我BB這麼多的你。??
本人男，我慕殘只喜歡男性para，特別喜歡看著男生沒有知覺又萎縮無力的下肢，對女生一點興趣都沒有。慕殘本就是極少數，而我應該是極少數中的極少數。對，就是就是喜歡而已，不是love，只是like，不是同性戀的那種「愛與戀」。大學的時候曾想自己是不是gay，故意去看gay片，可是我後來發現自己不管是看gay片還是看大街上的真人帥哥，一點感覺都沒有，一點性趣都沒有，也從未對同性有過什麼愛戀。只有在截癱慕殘上，我才喜歡看看截癱男生的視頻和圖片，而且關注的地方往往不是他的顏，就是殘疾的部分，僅此而已。
謝邀
啊啊啊啊他媽又打了好多又沒了！！！氣哭！！尼瑪！！！！
老子不答了！！！！！！
好煩尼瑪！！！！！！！
我的世界比其他人的多了一種美
d，女。
是什麼樣的體驗，就是有一群隱秘的朋友，她們分布在世界各地，有大有小，有的在國外念書，有的在國內讀研，有的努力升學，從事著不同的職業，也有不同的d點。無論去哪裡都可以有人面基，因為這是分享過最隱秘心事的朋友。
是什麼樣的體驗，就是手機從來都上鎖，qq也上鎖，貼吧每次上完都退出，清空瀏覽帖子記錄，小說看完刪乾淨，優酷視頻播放記錄也刪乾淨，會翻牆，還得會英語。
是什麼樣的體驗，就是在路上看到身障人士會偷偷多看幾眼，如果發現需要幫助就會毫不猶豫，但幫完大都慫慫的跑掉了。
是什麼樣的體驗，就是寫過幾十萬+的小說，在某個領域被叫大大，但現實中還是最平凡的模樣，上班賺錢讀書看劇，從沒人知道我拿著手機不是在玩而是在碼字。
是什麼樣的體驗，就是人群中最關心無障礙設施的那個，為什麼地鐵這一站沒有無障礙電梯，為什麼這幾級樓梯沒有緩坡，為什麼盲道從中間斷開。
是什麼樣的體驗，就是有時很興奮，偶爾很委屈，一直需要保守秘密。
我不後悔自己是d，但d的滋味並不好受，如果可以選擇的話我並不想這樣選擇，但我也一直相信，我們不是不被理解，只是走在被理解的路上，這條路很遠很遠，也許我看不到盡頭而已。
我直到十二三歲的時候，才遲鈍地發現自己是個慕殘。在這之前，我已經幹了許多許多只有慕殘才會幹的事情。做出這些事情似乎是無意識的、自發的、自然的，所以當這一切的行為和 慕殘 這個定義在腦海中重疊的時候，我十分震驚。
之後就是一些情緒上的反反覆復，大周期，小周期，矯情地說，十三四十五六的時候，我陷入了一場漫長的恐慌與迷茫。
反正，我傻逼地自己把自己框進了慕殘的框架里，驚慌失措，不時痛苦，感覺自己不容於世。期望訴說又無從開口。
我絕不能說那是一段痛苦的經歷，但它確實在給我歡愉的同時帶來了一些額外的痛苦。
後來，高二高三的時候吧，有一天我突然明白了。不重要，這個東西真的不重要。是又如何，慕殘只是我的一部分，應該是我去控制它，而不是任由它控制我。如果我慕殘，只不過是因為我願意。
這麼說可能太自大了，我也沒有這麼強大，但想通了這一點過後，我就不恐慌了。雖然說隨之而來的是更加的迷茫。
至於說自大，是因為那以後，慕殘 這個東西，在我眼中，逐漸剝離了之前我強加於它的種種瑰麗的外殼。目前慕殘在我眼中，就等同於性。而性慾實在是一個變幻莫測，捉摸不定又難以控制的東西。
慕殘就等同於性，等於情慾，等於一個人的高潮。除此之外，它什麼也不是。
不必強行將它和別的東西攪在一起。
至於作為一個D我會看文看視頻看各種影視作品，吸一口，就吸一口，讓我邪火上來的時候續續命（滑稽）
不過最近邪火上的少了，不知道是不是因為腎虛（滑稽*2）
我幾乎從來沒在大街上遇見過心儀殘疾類型，又不是老人的異性。我國的無障礙設施實在一言難盡。
最後說兩句題外話吧。
我沒在現實中尋求過幫助，也不知道如何尋求這方面的幫助。提都幾乎不曾提起，太古怪了，不知如何開口。
事到如今，聊天中涉及LGBT，sm之類的我能自然地和他人討論，但一想到慕殘還是像被鎖住了喉嚨。
我也就無從得知尋求現實幫助能否得到正面回饋。特別是青少年。
另外，網上的資料實在有限。關於慕殘的研究也不多（不知道價值高不高）。但是，真的不要隨意相信小說書裡面（怪誕心理學案例之類的）對於慕殘者的描述，反正我覺得它們大多是借著慕殘兩個字編故事。看看就好，不必當真。
有點晚了，腦子好像不太清楚。就寫到這裡吧。
一家之言，請多指教。
針對生理體驗回答：作為性偏好的一種，看到殘缺的身體會產生性慾，大概和看到動作片片會硬的普通男性感受類似。
另，半「出櫃」人員表示，除了直系親屬或許會感到困惑、不理解以及焦慮之外，周圍人對你的性生活性幻想性取向這些隱私真沒那麼好奇，最多調侃兩句聽一樂呵。別太在意，沒多大個事兒，都想開點兒。
存在即合理，生而如此，又不是我們主動去找刺激，無須背負罪惡感。
而針對那些無法接受「異己」存在的人士，想維繫關係，那麼這種「怪異」、「變態」的私密問題則是少提為妙。犯不上噁心別人也讓別人噁心自己。
以及，現實和幻想存在差距，和殘疾人士接觸需謹慎。
戀愛或者婚姻的話，性只是生活一部分，重點是要找到能談得來、能生活到一起去的、所謂「對的人」。a不a的，加分項而已。
本人女，是不是慕殘者不確定，會寫小說YY一下，不喜歡看視頻、圖片，關注殘疾人生活但沒有想找殘疾人伴侶的想法，一丁點兒都沒有，只能說如果我不會因為對方殘疾而把對方排除在交友範圍之外。
在這個圈子待得時間也不短了，因為看小說進的圈，現在最多的還是看小說，寫小說。也許了解的不是很全面，簡單說說吧。
先說外界對慕殘者最多，也是最荒謬的兩大誤解。
1、慕殘者會把自己愛上的健全人，愛人甚至朋友弄殘。
微博上看到的一個段子，說一個女生髮現同居的男友電腦里存有主角為殘疾人的毛片，懷疑男友是個慕殘者，進而擔心自己的人生安全收拾行李連夜逃走……不知道這個段子是不是真事，看了有一種嘀笑皆非的感覺，還有一種深深的無力感。評論中絕大部分都是支持女主行為的，關心女主生命安全，建議女主絕對安全後再跟男主談分手，千萬不要激怒男主，免得被報復。這不是防範慕殘者，是防範變態殺人犯吧？
不知道是什麼原因給他們留下的印象，世界範圍內，慕殘者就數量來說絕對不算少，我不能否認這其中可能真的會有一兩個這樣的極端變態分子，但你能確定非慕殘者中就沒有嗎？絕大多數人還是像正常人一樣安安分分生活，頂多看看小黃文，瞅瞅視頻，在要不要找殘疾人朋友上糾結一番。真的就是喜好有些特殊的普通人罷了。
有些人看到一個身體健全的人和一個身體殘缺的人結合，就懷疑身體健全的那個人「不正常」，動機不純，肯定是個慕殘者！言下之意似乎殘疾人只有和殘疾人結合才是「正常」，這確定不是對殘疾人的一種歧視？
2.我是殘疾人，你不是慕殘嗎？不喜歡我？你一定是假的慕殘！
這個問題也是深深的無力感。各種撕逼就不說了，殘疾人中大概也分這麼三類，一類觀點和誤會1相似，對慕殘者深惡痛絕的，一類是友好的想和慕殘者做朋友的，還有一類直接是奔著相親去的。第二類的極少極少，慕殘者和殘疾人的各種撕逼也不想說，每次看見都繞著走，主要說第三類。
在貼吧經常會有看到各種交友貼。像慕殘吧，剛開始時是慕殘者們交流聚集的地方，現在已經是殘疾人相親交友吧了。也收到過不少好友申請，直接註明自己哪裡殘疾，想交個朋友的。
先不說慕殘者們每一個人喜歡的類型，能接受的程度千差萬別，不說喜歡和現實在一起有多大的差別，就說我是殘疾人，你是慕殘者，你不喜歡我就不是真的慕殘者這點有多荒謬。這就好比說我是異性戀，你是一個男生，你問我喜不喜歡你，我說不喜歡，於是你就說我肯定是個假的異性戀一樣。自己感受一下。
我接觸到的慕殘者，他們比一般人更能關注到一些東西，比如說，他們會關注到自己城市公共場合的殘障無障礙設施其實障礙重重，會關注殘疾人是否能享受到一些該有的社會福利。貼吧有小朋友會因為自己是慕殘者，高考志願會有更多人考慮從事醫學醫藥行業，即使有前輩警告這些行業並不如想像的美好。他們有能力的時候也更願意參加相關的志願者活動。
身為異類的感覺吧，說不上是好的體驗……其實和絲襪控sm愛好者差不多吧，性癖的一種，無害社會，有點奇葩。需要澄清的是慕殘者不會把健全人搞殘廢滿足自己的慾望，我們喜愛的是既成事實。希望獲得大家的理解
非常慶幸沈矯情同學對這個群體是理解的，沒有感到噁心！這也是我敢來答這個問題的唯一原因！
體驗如下
自卑，因為我知道同學對慕殘的看法，所以我從來沒有和任何人說過我可能是慕殘！是的，任何人！我害怕那些鄙視的目光……尤其是來自殘障人士的鄙視的目光……
愧疚，我自己都覺得這是對殘障人士極大的不尊重！我覺得我這種心理對不起他們！
客觀來講，當我意識到自己時慕殘之後，本來是打算了解一下這個圈子的，但是，最開始的時候，僅僅是貼吧里的東西，我都無法接受，，我就是覺得語言過於赤裸，對殘障人士，過於不尊重！
所以，到現在為止，我對慕殘的圈子了解不多，但我知道這個圈子蠻亂的，有很多d的行為我看到都無法接受。說得極端一點，儘管我是一個d，但是，對於多數d的行為，我自己都感到噁心，受不了！
就我個人而言，儘管我覺得我極有可能是個慕殘，但我依舊不太能接受自己看一些視頻，理由如上，我覺得這樣是對殘疾人的不尊重，甚至是侮辱！
因此，我自己不能接受自己做出這種事情，因此我不去看有關的視頻。所以，其他人說的英文好，翻牆啥的，我完全沒概念，強迫自己沒有去了解這方面的東西。在我的觀念里，總看這些視頻，就是侮辱殘障人士了，我希望自己能夠對殘障人士永遠保持尊重，最基本的人權尊重！
開竅比較晚，活了快20年才意識到自己可能是個慕殘，儘管有一些人說慕殘是一種正常的心理，但我依舊想去看心理醫生！因為我的內心，有極強的愧疚感，自己就是覺得我這樣的心理太不尊重殘障人士了。。。非常愧疚，非常難受……
自己一個人把這個秘密憋在心裡，其實真的非常難受的。。。這一年對我而言也比較重要，打算過了這一年再去找心理醫生，因為我怕心理醫生如果技術不過關的話，反而搞得我心情更糟糕，適得其反！所以，等熬過這一年，我會去看心理醫生！
個人經歷，，，接觸過殘障人士，希望能在殘障人士平權的事業上貢獻自己的力量！
接觸過殘障人士之後，依舊更希望陪我走過下半生的是一個殘障人士。前提是，彼此之間是相互喜歡的，我希望我能嫁給愛情，換句話說，愛情和殘障兼得！當然，如果我能愛上一個所謂的健全人，我也不會排斥，能嫁給愛情就好，也不想刻意排斥與健全人的愛情。好吧，其實我感覺我愛上一個健全人的可能性也不大了……
還是選擇匿了，我慫！我自卑並且愧疚！我怕被大家罵！希望將來的我能夠具備取匿的勇氣！
最後，還是感謝矯情同學！讓我有勇氣匿名來答這個問題！哈哈，祝高考順利哦！加油！加油！加油！今天才聽說D這個群體，突然很震驚
因為我已經發現了這種特殊的...（不能說是癖好吧）
不知道自己是不是女D
可能有這種傾向
幼兒園的時候特別喜歡問我媽關於盲人的事，特別喜歡閉上眼睛走盲道
聽老師讀報紙念道關於殘疾人的就特別激動
看到麥當勞門口沒有手的老爺爺也是
小學一二年級家裡有一堆娃娃放在沙發上，就給它們腦補了各種各樣的殘疾
四年級的時候作文書上有一張手語的圖片我琢磨了好久
小區里有一個智力障礙的小妹妹，每次碰到都特別想搭訕，悄咪咪尾隨好久（可惜的是她身旁總會有兩個老奶奶）
去台灣的時候有智力障礙的學生穿著紅馬甲在街上「融入社會」（大概是特殊學校組織的活動）我直勾勾盯了好久
百度里有很多相關記錄
總是想學盲文和手語
想去做特教
還幻想過生一個有缺陷的孩子（感覺自己是變態）
在我媽教育我要關愛殘疾人的時候總是一臉冷淡確心潮澎湃
！！！但是！！！
不對殘障人士有特殊的性慾！！！！（與正常人一視同仁）
真的是很有保護欲的感覺啊！！！！
看到那些嬌弱的小哥哥小姐姐小弟弟小妹妹都想一把抱在懷裡！！！！
雖然這種心態很奇怪但我真的會儘力去善待他們的！！！！
（求解這算不算d qwq）
我不知道我的情況算不算慕殘。
匿名了
就是，我特別喜歡那種坐輪椅的女孩子，就是單純的喜歡。對男的無感。
如果看到ooxx的場景，如果其中一個是上文我所說的女孩子，我會比看見普通女孩子ooxx感覺到更心塞更無法直視。
我只是喜歡意淫or寫出來她們的日常，或者和她們做單純的朋友，這種。
我也描述得不是很清楚，這種事情我未向任何人提及過。有時也很厭惡這樣的自己
在很小的時候就知道自己有這種傾向。
於我，這是與生俱來的吧。
潛水於各大論壇多年，看過一大票小說，電影，特別是殘奧會(眼熟前排大觸)，從對自己的取向成因一無所知，到逐漸了解自己的內心，對於這個問題我也有話要說。
想過慕殘與我人生的關係，現在仍然是一個人的秘密，也想過我未來會不會從事這方面的工作，會不會有像小說里一樣的A男友。
現實生活中，我也會有我喜歡的男孩，他健康並且很有體育天賦，明明有相互愛慕的情愫，我卻對他說這一年我只談學習不談感情。這一切都是一個17歲女孩該有的樣子。
或許我最特別的一點就是極少數人的取向。慶幸這也不是我情感的限制選項，漸漸我發現我喜歡的不僅僅是殘疾，而是那些越過身體的桎梏，重新去熱愛生活，變得更加堅硬，更加懂得生命的意義的人。而這經常與身殘志堅聯繫在一起，這是我以前未曾發現的，我不知道我現階段的認識是否是內心的正確理解。
關於職業，幾年前特別想要去學醫，可能家人是醫務人員，從小混跡在某三甲醫院，對當今的醫療行業有一定的了解。初衷當然是救死扶傷，儘可能幫助那些需要幫助的人。母上卻希望我不要從事她幹了一輩子的職業，她說醫生會承擔生命的重擔，卻不能獲得相應的回報，她不後悔當初的選擇，但不支持我走上這條路。如今我依然在抉擇，因為我不知道在熱血冷去以後會有什麼東西支持我繼續往前走。
回到正題，慕殘這個詞一直在心中迴響，卻從未出現在我的生活中。
十分贊同答案「我的世界比其他人的多了一種美」。想說，慕殘並不是一個眾人眼裡心理變態的代名詞，他們真切生活在你的周圍，他們同樣健康，有著那些在某年齡段會有的迷茫，不過是看見了你未曾欣賞到的美好。分享一下心路歷程。
意識到自己喜好點和別人不一樣是因為一部劇，雪花女神龍，不同於其他人喜歡歐陽明日雌雄莫辨的美貌，我更偏向他不方便的身體。
上了高中偶然看了一個大大的小說，開始意識到自己原來是個慕殘者…緊接著就是大學，作為一個d，我最多也是活躍在二次元。我寫過不少小說，也有人叫我大大，但我小心翼翼的保守著自己的秘密。
其實我有想過，作為一個d是不是好事…首先我不排斥和健康的人戀愛，然後又可以接受去照顧別人，這樣一來豈不是我的擇偶對象更寬廣了…有關係曖昧的男孩子胃不好或者身體柔弱，我總是拿出實際行動去照顧一下，他們都覺得我善解人意關心他們，不用噴我，我也確實會心裡突一下的心疼他們，但是也得承認這種突一下的感覺是我和其他人正常戀愛沒有的。
我有思考過，我和其他d的不同是，我更側重於對男生的照顧，甚至安慰他們被其他人精神上的傷害，和身體健全與否無關…還有就是相較於純慕殘我還是挺看重感覺和感情的，包括看這類文都喜歡有情節的。我覺得自己很矛盾，喜歡照顧對方，又不能接受對方是個柔弱無用的人。
沒什麼體驗，就是有幾百個g(&>700)的相關的東西而已。
其實真正的體驗，是可遇不可求的感覺。
字母解釋：d=慕殘者 a=殘障者 p=扮殘者
距離發現自己是d已經有八年了。
在小的時候，我就喜歡和表妹玩醫生與病人的角色扮演遊戲，回想起來已經有了一點p的初兆。那時候還只是p一下骨折，如果順著發展本來應該會成為一個繃帶石膏愛好者……
轉折就是大概小學四五年級的時候在《讀者》上看到了《兩地書》，說的是截癱少年王嘉鵬的故事。裡面有對於他復健、心理掙扎經歷的描寫，我看了很多次。發現自己還挺喜歡這種類型的文章，後來又看了《搖著輪椅上北大》、《鋼鐵是怎樣煉成的》等等一些有關脊髓損傷者的書，大致確定了自己d的類型。大概也因為這樣會更欣賞積極向上的a吧。
後來初中的時候不知道搜索什麼的時候發現了慕殘這個詞，就知道了自己是個d，也很順利地接受了這個身份設定（？），中間也沒有產生過什麼心理掙扎。剛開始的時候我除了去慕殘吧以外還會去截癱吧水貼，加了一兩個截癱群……不過那時候自己並不是很成熟（還挺聒噪的），大家對於d也不太理解，也就不太友好。我也認識了幾個a，雖然他們大部分人都還挺好的，但沒聊多久就再沒什麼話說。很多a的生活並不是很好，有時候就會在網上肆意宣洩自己的不良情緒，看著也挺難受的，但自己也幫不上什麼忙。要說這段經歷給了我什麼影響，大概就是增進和豐富了我對於a的了解吧。
有段時間我在貼吧還挺活躍的，就常有人問我d看到a到底是什麼感覺之類的問題，也不乏有人認為d就只能喜歡a，而且應該無條件地喜歡作為a的他……我不知道別人是怎麼樣，但我確實更注重精神上的契合。外在不是我喜歡的類型沒關係，但聊不來是絕對不行的，尤其討厭那些一上來的就開黃腔的。雖然我有時會看脊髓損傷者的視頻、小說等等，也承認這會讓我有性衝動，但確實沒有yy過任何一個真實具體的a啊，也沒有跟a要過照片、視頻之類的。直到現在我喜歡過的都是健全人，倒也跟a面基過，不過我網上很能侃現實就悶葫蘆一個……於是蠻尷尬的，而且我發現見面的話我還是會有一種羞恥感，也不想再隨便嘗試了。我不排斥跟a交往，如果真喜歡的話也會努力去說服家人，但確實是沒有合適的，條件好的a估計也輪不到我……也就算了。
沒有跟父母朋友說過自己是d，但會比較關注a的事情，也會對現實生活里出現的a多一些關心。像之前看到東北師大視障學生入學提問里的一些回答就還挺憤慨的，真希望大家都能對殘障人士多一些了解，少一些刻板印象。
絮絮叨叨這麼多……其實直到現在我也沒覺得d這個身份給我帶來了什麼具體的影響（攤手 emmm慕殘吧現在荒廢了，QQ群也沒什麼好玩的，對於網路聊天也不是那麼熱衷了……自己大概是老了吧。
好像離題了……其實相關經歷之前也提過，打字好累，上個鏈接好了……不知道會不會剛好遇到認識的人hh（另外現在我覺得我並不是偽d）
http://tieba.baidu.com/p/1919034885
我不知道我到底算不算慕殘，我喜歡小說，但是不喜歡真人，有時候還會感到厭惡。我沒有想過找個殘疾伴侶，甚至我也不大明白為什麼大家都覺得慕殘就是變態，就是有病。社會都在說要關注愛護殘疾人，為什麼又對慕殘如此排斥。「存在即合理」，同性戀可以被接受，慕殘自然也可以被接受才對。喜歡一個人是一件神聖的事情，婚禮上的誓言就是無論貧窮還是富貴，無論疾病還是健康，或任何其他理由，都愛她（他），照顧她（他），尊重她（他），接納她（他），永遠對她（他）忠貞不渝直至生命盡頭?慕殘只是喜歡一個人的因素之一，並不是唯一條件。慕殘者不會因為是殘疾人就喜歡，也不會因為不是殘疾人就不喜歡，其實跟普通人也差不多，只是喜歡人沒有殘疾或不殘疾的界限，就與同性戀沒有性別的界限一樣。我覺得慕殘沒有什麼特別的感受，
發現自己屬於慕殘大概是一兩年前。當時看到它的介紹，心裡就剩一句話：噫，我是了！
但是細細想來，即在很久以前，便能在自己身上尋得慕殘這個屬性留下的痕迹。
剛會玩玩具，我就學會了掰芭比娃娃的腿。小孩子沒有雜念，只想著：娃娃這樣真好看。現在回老家，老人還會嘮叨：你小時候玩玩具真廢啊，那麼貴的娃娃……
後來大了點兒，會看動漫了。動漫也是我的慕殘導師。小二入了《薔薇少女》坑，有個人物叫「水銀燈」，是個人偶，腹部缺失。當我看到她剛喚醒意識，用上半身在地板上爬行，去夠自己的黑哥特裙子的時候，8歲的我心裡頓時燃起一股蓬勃的希望，抑或是憐憫，敬佩，甚至是一種奇妙的錯位感。從未有過。總之，我徹底迷上了這個她。
小孩子見了好東西就想安利。我把這個場景，把我女神的故事添油加醋絮絮叨叨地講給還在踢毽子的同學，但古怪的是，她們根本無法理解我。我當時想：
「真是奇怪，她們居然無法欣賞這種驚心動魄的殘缺美？！」可後來發現，古怪的好像並不是他們……
這並不妨礙我在慕殘的路上越走越遠，儘管那時我根本不知道自己是D。我開始萌上了眼罩。這該是最為大眾接受的,不算殘疾的殘疾了。撩過我的柳生九兵衛，見崎鳴，六花，新藤千尋還有法伊（翼年代記），高杉晉助，旗木卡卡西，夏爾……那麼多年了，還可歷曆數也。
後來我的口味越來越重，初二時，我找了部《機魂末世錄》。男主單邊截肢。興奮難以言表。同時安利本性仍未改變，因為完全不知道自己屬於慕殘，所以也完全沒有覺得有何難以啟齒，我向我一眾小同學好閨蜜瘋狂安利這部片子……
她們除了嫌我重口味外，依然當我正常人，該咋地就咋地。
這以後不久，我就發現了我是慕殘。從此就當自己是怪胎，再也不敢像以前一樣肆無忌憚安利殘疾男主……
但是說實話，更多的是驚喜。意外之喜。瘋狂找糧的日子結束了，難覓知己的日子結束了，我甚至有可能，在現實生活中，試著在現實生活中試著見一個殘障人士？！
這種被幸福沖暈的感受的直接影響是，我大概在中考倒計時的時候看了幾百萬字的小說（幾乎是所有完結D文）……
當然，我也不會就此結束。中考後，我慢慢向所有我還見得上面的朋友公布了我的這個「無傷大雅的小愛好」 。
我心裡其實醞釀準備了很久。但令我吃驚的是，他們沒有太多的反感甚至沒有太多驚訝。我聽得最多一句話是「我可能會忘了這件事。」
那以後，我就經常跟我閨蜜聊起這事了。我們偶爾見到路上的殘疾人，她會別有意味的戳一下我，問：「喜歡嗎！」。哭笑不得。甚至她在4399找到個「那種」遊戲，也會鄭重其事地推薦給我：「你肯定喜歡！」
我問她：「我告訴你這個事兒你不會覺得難以接受嗎?"
「不會，因為感覺你就是這樣的人。」
不久後，我又跟我媽講了這事。
同樣醞釀了很久的情緒，也同樣賣了很久的關子，得到的同樣是我媽略有失望的回答：你只是想說這個……？
以後，我與我媽的深夜尬聊就有了新的話題。作為一個吃的鹽比我吃的飯還多的人，她表示理解我毫無壓力。只是她仍認為慕殘是一種文化屬性，是審美屬性，而非天生的遺傳屬性。我暫時也無法駁倒她，以後也會持續看些論文，翻牆做些研究。同時，她也希望我不要沉湎網路世界，要能走出來，去遇見現實中的D，在現實中完成慕殘這一屬性的使命。
我在以後，也會試著走出去，去找尋真正的A，去真正為殘障平權獻點綿薄之力。
以上，便是我慕殘的體驗。
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好了，整個宿舍的人都知道我慕殘了。
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