怎麼樣才能忍住不聯繫一個特別想聯繫的人？

12-03

親測：
方案一：刪除所有聯繫方式，所有，什麼都不要留
方案二：做別的事情，活得充實一些，生活不是只有那個人
方案三：聯繫，等回應，一般來說那個人肯定會讓你失望，然後你自抽幾下，再回到方案一
方案四：建一個微博小號或者空間或者博客等等等等，總之就是只有你自己能看到的，每次犯賤了就把你想發給那個人的話寫在裡面。如果你足夠有毅力，祝賀你，你一定可以在更有意義的事上取得成就；如果你沒毅力，相信我，過一陣兒你就忘了
方案五：列出那個人所有缺點，一想聯繫了就看，然後心理暗示會讓你慢慢放棄這個念頭的

不用刻意忍，靠忍的心裡始終有梗。想聯繫就去聯繫，真的在意對方不要在管對方怎麼看你，把想說的和對方說清楚，直到你們雙方的錯誤無法彼此原諒溝通解決，或者直到你明白對方真心希望你不聯繫他，直到你明白你在對方心裡不值一提，直到對方討厭，厭倦甚至拉黑你。直到你明白對方真的不需要你，你做的一切對他都是多餘錯誤的，他不會理解你的做法，對你的看法也不是你想像中的樣子。直到明白不打擾是對雙方方最好的選擇時。
如果幾次之後你還是不學乖忘了疼，那就把你每天想對對方說的話說出來，寫在日記里，寫在拉黑的消息里，寫在已經不用的過氣社交平台里發給對方，就當對方還在，親測很有效。反正對方看不見，你不會期待有怎樣的轉折，不會期待對方理解你說的話，也不會再對對方抱有期望，不擔心有所打擾，漸漸發現自己多了一個談心的老朋友，伴著一份美好的回憶。
或許上述的方法不是一個成熟的做法，但至少自己努力過不會後悔，越成熟的做法越冷漠忘情，太可怕，願自己永遠年輕還能再遇見值得我流淚的人。

你們想想，你不聯繫是你們憋著呢，他不聯繫，可是真的不想聯繫

說白了，還是你心理不夠強大，想聯繫對方，但是擔心頻繁的聯繫引起對方的反感，或者自己的一條簡訊換來的是無盡的等待抑或是非想要的回復，害怕等待，害怕被冷漠，害怕被拒絕，所以，還是tmd你心理不夠強大！你問我怎麼改？我只能告訴你，我tmd也在探索中

每次都想聯繫時告訴自己：「他不喜歡你，別作賤了自己。」

我不知道。
這次的故事是和那個蟬鳴的夏季，孤獨的冬季有關。
那年我高三。
她在紹興讀藝術。
為了高考。
我的手機只在每周六下午六點開機到凌晨十二點。
給她打長途電話，一次就是一兩個小時。
最溫暖最特別的人。
我從未給她表白，只把她當做一種精神家園的寄託。
特別討厭冬天。
高三那年的冬天快得抑鬱症，一周沒有和同桌說過一句話。
每周最多的就是和她打長途電話。
我知道她最喜歡魷魚丸，我記得深夜裡她會給我講她的故事我會替她難過很久，我曾暗暗發誓要對她好一輩子，以一種特別的方式。
我那年很天真，以為當時的想法就會實現一輩子。
我會有一段時間每天很想她。
每次聽到范瑋琪的歌都會想起她。
尤其是《那些花兒》《最重要的決定》。
我常在想，應該再也找不到，任何人像你對我這麼好。
對，除了我媽，沒有人對我像她對我這麼好。
我曾經喝哭過兩次。
一次因為初戀，一次是因為她。
高考完我就沒有再和她聯繫，她刪了我的微信qq。
說是兩清。
為什麼沒有聯繫？
很久之前深夜裡她跟我講，可能很多年後我們就不聯繫了。
我不相信。
後來我懂了。
只是那個很多年後來得太早了一些。

上大學後我沒聯繫過她。
直到現在。
每當喝酒喝到量的時候我就會想起她。
我有無數次在這種時候想聯繫聯繫她又有無數次我放棄了。
比如寫這個回答的時候。

為她喝大醉喝哭的時候是在大一的宿舍，現在寫這個答案的宿舍。
那次我抽了人生中第一根煙。
他們給我錄視頻，我說了好多給她說的話，到現在我也不敢打開再看。
我也不知道是因為想她的時候就去喝酒還是因為喝酒會想起她。

和現在的姑娘打電話的時候沒得聊她哼歌的時候會想起她。因為她就喜歡在沒得聊的時候輕輕哼歌。

寫這個答案的時候還在聽范瑋琪的。
我很想她，但我不會再聯繫她。

她後來去了湖北，大一第一學期通過唯一一個共同的朋友給我轉了一筆錢，說是兩清我們當年的虧欠。
當年我給她寄了很多很多的資料。

2015年的大年夜，我去找的她。
街頭空無一人，我和她走了一圈又一圈。

直到現在我也不清楚什麼是喜歡。
直到現在我也不清楚當年的我是不是喜歡她。
我只記得當年我很依戀她。
對，依賴感。
無話不說的告訴她。
她的安慰，她的深夜裡哭泣，她哼的歌。
我還在很久很久之後懷念。

我不知道她現在怎麼樣。
過得怎麼樣。
有沒有新的男友。
那個人對她好不好。
她難過的時候會向誰哭泣。

我曾經很擔心後來她的男生對她不好。
我曾經很擔心後來她的男生讓她不幸福。
我知道我不是那個給她幸福的人。
我只希望後來的男生能好好對她。

我很想借她肩膀。
只是不能夠。

我還是沒聯繫她。
寫這篇答案她也不會看到。
但我真得很感謝那年陪伴我度過難熬冬天的她，我真的很感謝她教會我的成長。

我曾經以為認定的朋友就會是一輩子的陪伴。
我說過我要讓我的兒子認她為乾媽，懶得做飯了我們全家去她家蹭飯，我兒子會甜甜的叫她顧媽媽，我揍我兒子的時候他會跑去找顧媽媽。我不會因為我的妻子的不高興而斷絕和她的關係。

大一這一年很快，和她也有一年沒有聯繫，彷彿這一年再我與她之間，就像相隔了無數個世紀。在翻qq我贊過誰，她已經刪了我，看到她的照片，比以前長高了，瘦了，更堅強，更成熟，不再是那個我擔心的哭鼻子的她了。我內心很慶幸，當初的擔心似乎多餘了。沒敢看她的空間，想再聯繫，又不願再打擾她的生活。真好，她不再是那個愛哭鼻子的姑娘了，她更堅強更成熟。

我曾無端離開。
給她希望又給她絕望。

那個蟬鳴的夏夜裡，她說，哪怕騙騙我也好啊。
後來，我騙了很多姑娘。最不想騙的，還是她。
有人說，直接就是一種殘忍，我寧願直接些，我不能給她那麼多的希望。

我不知道我為什麼要寫這個答案，又忍不住修改。或許她一輩子也看不到這個答案，或許我是寫給自己，寫給那段歲月里的我們。

每個階段就會有每個階段的朋友。
但我還是懷念她。
懷念和她的無話不說。
懷念我兒子的顧媽媽。
懷念那段日子，那個難熬的冬天。

即使不聯繫。

還會在吃火鍋的時候點一份魷魚丸。

在心理對話
如果我發他會怎麼回
如果不回我會不會失望難過？
如果回一個字我會不會失望難過
如果回了，一些輕描淡寫的話我會不會難過傷心？

所以我聯繫他會讓我不開心我聯繫個屁啊。

想完了就不想聯繫了。。。

「直到最後也沒有一張合照。」
自己都在懷疑是不是一場夢
那好吧就這樣如夢驚醒
完結。

2017-5-23
看最喜歡的日劇零秒出手，女主角各種暖心追到男主，我多想說，要是你還在就好了。我會比她更好的對你。真的好想你好想你，到底該怎麼做，我們才再能走到一起。明明還都活著。卻是這輩子都不可能實現的事情，，，

2017-5-8
我以為他把微信qq都刪了，今天，無意看到他的訪客記錄

之前因為看羅小黑戰記，而給他改的名字，小皇，就是總是纏著小黑的那隻喵。那年，我還是萌系的，哈哈哈哈哈哈。既開心又難過。他的名字後期我一直沒改，因為都不敢打開聊天窗口。就像之前自己說過的一句話。在還喜歡他的時候我再也不會聯繫他了，所以只能這麼喜歡著。

2017-3-29
只要遇到好聽的歌，都會分享給他，快一年了，他都沒聽過，就在一周前，他聽了，還點了紅心，我以為是錯覺，又給他分享了一首，他聽了，有點了紅心。那一瞬間哭了，我真希望，我們的故事還沒有結束。

2017-3-2

似乎只有睡著了和學習的時候才不會想起你

2017年1月5日凌晨，突然又作死的想他，想聯繫他。卻只是苦笑了。他已經不留情面的刪掉了我的微信，我還該怎麼聯繫他。？打電話嗎，還有意義嗎？

也許該感謝他，是他的決絕，讓我痛苦著也只能放下。如果他不刪了我，今晚我定然又要情不自禁的聯繫他了。

我是該感謝他，謝謝他沒有把我當備胎。就算朋友在我耳邊說無數次他是渣男用花言巧語騙了我，可在我心裡，他不是。

看著兩年前的這張截圖，我突然覺得這還算一個很悲傷的故事。
現在還有誰不知道大白的梗呢？
可我當時真的不知道。
兩年了，還是忘不掉，欲哭無淚，作死的只想看能讓我哭的電影，只記得當我看了超能陸戰隊，眼淚開始止不住，我知道了，我知道當你大白的意思了，可你又在哪裡。

分割線

就在現在，凌晨兩點，發瘋了似的想聯繫他，才翻到了知乎的這個答案。想想聯繫他吧，是來一句突然好想你還是直接說晚安好呢，畢竟好久好久不聯繫了。
可又一想，聯繫了又有什麼意義，就算他看見了我的消息，也不過是問我一句最近在忙什麼，假意不尷尬地相互寒暄幾句就又陷入了沉默，到頭來，得到的不還是失望嗎？
有些感情，再怎麼彌補挽回也於事無補，這是我從他身上學到最有用的道理。人的主觀能動性原來是如此渺小微弱的，不是我想做什麼，堅持去做就一定會成功的。是的。所以，我還是想去聯繫他，我想看他和我說一句話，可是我更怕說完這句話之後所伴隨的尷尬和沉默，會更加殘酷的揭開我的傷疤，讓我本已結痂的傷口發炎。
我是多麼想和他說一句，晚安。
就像那年那晚，凌晨睡夢中驚醒的我，看著手機閃動的消息，他久未出現的頭像，刻骨銘心，他說，聽到這首歌突然想到了你，多麼暖，可我已經不記得，我們有多久沒聯繫了。
我從來沒想過，這輩子都不去聯繫他，我只是想找一個合適的時機未到重新去認識他。
是的，我還是不願意死心，那就等待我又一次死心的日子吧。
晚安

我把電話刪了，微信對話框設了個背景，想聯繫時打開對話框，看到背景就又默默的關上了。
我可以失戀，但不能失去尊嚴啊～～～

照鏡子看看自己,再低頭看看癟癟的錢包,動作要連貫哦
這就夠了

就我自己的經驗來看，做到兩點就好了。一：裝不在乎，狠下心裝不在乎，一段時間就好。
二：多做事情，任何事情，和Ta無關就好，別讓自己閑下來，晚上實在沒事就去幻想，和Ta無關的。
我自己親測有效，然並卵，因為很難狠下心。

圖刪了，沒什麼卵用

–––––––假裝會用分割線–––––––––

一般都把他的備註改成我不應該聯繫他的理由。

在想一個不能聯繫的人時候，就抬頭看看天空。

哎挖坑了。
我刪掉了對方的所有聯繫方式。單方面的。並不是戀人分手啥的，只是一直以來的好朋友然後我忽然喜歡上人家了，痛苦萬分，不喜歡這種相處模式，決心回歸朋友。
但是因為設置了陌生人不能跟我說話，所以第二天他就發現了。跑來加我好友，叫我別這樣。
我猜他是知道我喜歡他的。
但是他沒法救我，至少我自己要會救自己。

如果確實沒有聯繫的必要，但很難控制自己，可以把聯繫的負面影響寫出來，如打擾別人、讓別人厭煩、看不起，傷自尊，還有預測聯繫後的結果：沒有意義、人家根本不會關心你說了什麼；不聯繫的好處：心情平淡，可以重現開始做自己，聯繫一次又得從頭再來等待…可以誇大其詞的寫，每次想聯繫的時候拿出來看一下……再思考半小時決定要不要聯繫…

你如果沒有勇氣，就不要讓我愛你。

來來來，一起等

我覺得
看了你們的答案
我今天會聯繫他。。。。
這個回答不是讓你們勸不要聯繫的嘛。。。
為什麼會變成格外想要聯繫:(

看評論，大家都說刪除聯繫方式什麼的。其實也可以繼續聯繫沒必要憋著，直到一次次傷到你千穿百孔，自己就學會放手了。