那些劈腿的人後來怎麼樣了？被劈腿的呢？
想聽聽大家自己或者身邊的例子。出於所謂真愛劈腿的，會最終的到幸福么？
我是被劈腿的。現在已分手兩個月。
我和EX和平分手後第十天發現我其實被劈腿，之前沒有拉黑他，發現那天在Q上罵了他一句賤人後把所有跟他有關的聯繫方式拉黑。
事實上罵他對他根本沒有影響，因為他回的是：我們已經沒有關係了。
拉黑後，我開始清理自己所有SNS網站，刪除了所有說說日記照片，下定決心要好好過，所以這兩個月我的所有個人主頁上滿滿的都是正能量，還有凸顯我賢惠之類的照片。
我以為我會就這樣好起來，實際上女人最可怕的就是反覆。我發現自己不能瀟洒的轉身，我還想報復。因此我選擇了一個很恰當的時機，就是渣男在微博上和新歡秀恩愛的時候，我發了一條微博，分組可見，只有曾經我和他共同認識的並且還曾經祝福過我們的人，微博內容大致說明已分，我被劈，我已走出來。
結果和我想像中一樣，分組裡有人告訴渣男我發的這條微博，現在渣男把自己和新歡的秀恩愛的微博都刪了，也不讓新歡對他好，渣男似乎覺得自己要成精神病了。
這樣的結果，算是渣男得到應有的報應了吧。
可是我現在狀況變的並沒有之前好，說不出的感覺，我沒有報復的快感。
所以，我想說，被劈者還是洒脫著不要回頭，過好自己，這是真理。
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3.15更新
今天被贊了一次，又看到這個答案。
分手已經三個多月，還是會想到這個人，不帶任何感情的想到。
上午收拾房間的時候，整理到一個盒子，曾經是他用來裝送我的費列羅，然後又注意到角落一個盒子裝著他以前送我的海賊王模型……回憶起來我也被他溫柔地待過。就釋然了。
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3.21更新
身邊出現了一個花心思追我的男生，已經完全不會去關注前任了啊噗～
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4.11更新
我又戀愛了，不出意外的話，我想我會和現在的他一直走到結婚。
上帝太眷顧我，安排他來到我身邊，掏心掏肺的對我好。
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9.01更新 嗯。一切都還蠻好的。
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2015.3.25更新
要訂婚啦～
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2016.10.14更新
一年半沒有更新了呀，期間一直在看大家的留言，真的很感動，很謝謝大家的祝福。
結婚已經也一年多了嘿，不過還沒有小寶寶
在這偷偷許願小寶寶快降臨^o^
異地戀被劈腿啊！也終於相信那句：「男生主動提分手基本上是因為有了下家。」他以前在我面前可始終是一副非我不娶的負責任的好男人的形象呢
分手前各種靠譜，分手時簡直變了一個人，把你曾經對他的信任全部擊垮，把你的一顆真心揉碎成渣，現在想起來都像做了一個噩夢
在一起兩年多，分手兩個月了。現在根本還沒走出來，還是每天做夢夢見他然後突然醒來。可是我已經接受這個殘忍的事實了，也逼著自己理智了很多。像很多人一樣，剛分手那一個月里，各種糾纏挽回，無果，得到的是他更加絕情的對待。然後想報復，可惜沒有任何好的方法，我甚至連那女生的任何信息都沒有，這腿被劈得還真是可悲
現在我也想通了很多事，歸根究底就是他不愛我了，所以我無論做什麼對他都是沒有影響的。我也不會再找他了，若真有因果報應，我想，我這段時間來受的苦他有一天也會體會到。若沒有，也只能說造化弄人
我現在最痛心的就是我兩年來錯付的真心，為自己對他毫無理由的信任感到心寒。他是天底下最會說謊的騙子，我是天底下最好騙的傻子。
以後會怎樣誰都不知道，但是我想，時間會證明一切。我也相信，只要我努力，我會越來越好，加油
時隔一個月，我又來了。說起現在的我，還是很不好，前段時間舍友說我變得很可怕，和她們說話語氣很兇，要不就是一個人沉默，和以前很不一樣，但這些我自己卻渾然不覺。
可能我自己也沒想到他對我的影響有這麼大吧！前陣子得知他帶著她去了泰國玩。沒分手前他有說過帶我去的，他明明知道我很喜歡泰國，他明明知道我知道了會傷心難過，但他還是那樣做了，徹底的心寒。也終於，我給他發了一條信息，說這是我給他發的最後一條消息。我也做到了，以後的以後我也會繼續堅持，走好我自己的路，再也和他無關。
在張嘉佳的《從你的全世界路過》中看到這樣一段話：「很多人都喜歡這樣，拖延到無法拖延才離開，留下無法收拾的爛攤子，只要自己不流淚，就不管別人會流多少淚。我總覺得在感情里這樣的人是可恥的，既然不配為什麼當初跟她在一起，要拿他來將就，既然不配為什麼不早一點讓她知道，也好讓她有個準備，如今你為自己鋪好了後路，抽身而退，卻不管後面別人的心碎！這真的不只是感情上的絕情，還是在人格上的無恥。」其中不配可以更替成一切分手的理由，不合適、你不溫柔、你不漂亮、沒有共同語言等等。
我並不想把這一切上升到一個道德的高度，但有的人找好了下家就迫不及待把舊愛踹開的做法真的是極不負責任和殘忍的做法。我並不認為變心了，愛上別人了是多大的錯誤，畢竟什麼都會變，可能連你自己也不知道自己會更加愛另一個人。但是，如果你真的不愛現任了，請早點告訴Ta，用一個更加適合的方式，而不是挑現任的錯，把責任推給別人，用絕情的話和行為刺傷Ta。至少曾經愛過不是嗎？不要讓Ta覺得愛過你是錯誤可以嗎？
這幾天突然發現我對他的現狀沒有那樣感興趣了，原本以為我會慶幸自己有這樣的變化，但不知為什麼，卻心生悲涼。原來時間真的可能摧毀一切
不知道該再說些什麼了，就是可能對自己很失望吧，抗挫能力比想像中差太多，原來我根本沒那麼堅強。但我也已經走在了路上，而不是傻傻地蹲在原地。現在的日子不好不壞，在狂補英語中，只希望畢業後的工作可以順利一些。加油吧，朋友們，最後一句，一切靠自己，讓自己強大起來吧，只有你才是自己最大的依靠。這大概是我這段時間來深刻領悟到的一個真理。嗯，加油
現在是11月12號的零點，光棍節剛過完，也是我們分手100天的日子。100天了，我就這樣過來了。還記得我和他在一起100天的時候，我們在冷戰，很默契地什麼都沒表示，分開100天，也是一樣，還真是悲傷
還是偶然得知他的消息，依舊和那個女生很幸福，是啊，才多久呢，100天而已，不是么？
以為自己好很多了，生活還是回到了以前，和閨蜜逛街買衣服，嘗美食也很開心。但突然想到他之後，整個人還是不對了
他許給我的未來看來是真的永遠不會來了。我失去的不是曾經，不是未來，不是他，而是希望與信仰，我那麼純真地信任過一個人，可是現實卻給了我沉重的一擊，真是到現在都沒反應過來
也許以前的日子太像一張白紙，覺得和他的未來也是順其自然，理所應當，可當我這樣認為的時候可能往往是最危險的時候。
被背叛的感覺怎麼就這麼難以淡去呢？一切太過突然，當我還在為我們的未來做著打算的時候，他卻不知道在什麼時候就悄悄退出了，然後突然有一天和你說：我不陪你玩了 這種滋味還真是無法用言語形容
也許這就是青春，這就是成長吧，總有人要離開，然後再也不回來
今天又犯病了，原諒我唧唧歪歪又說這麼多沒用的，只是找個地方發泄下。哈哈，我現在整體狀況還是蠻好的，要找工作了，心情也是蠻緊張激動的。姐妹們，感情不可強求，我懂的，我還是相信愛情，加油！
好久沒有登陸知乎了，今天是2015年2月2號，在跨年的那天，我想來這裡寫點什麼的，但又不知道從何說起，很多內心的東西無法用語言和文字表達出來。但是今天看到挺多朋友看了我的回答，所以準備再說點什麼。
那個悲傷又無助的2014年已經永久地過去了，我們分開已經整整半年，可惜現在的我還是無法釋懷對他的那份愛。
我在一個月前來了他在的城市，那個我曾經和他約定好一起生活的城市。我騙自己說來這裡是因為我也喜歡這個地方，可是我知道，內心深處是因為他在這。
我告訴自己一萬遍，不要告訴他我來了，不要找他。目前為止，我做到了，可是覺得自己快撐不住了，越是壓制自己，越是瘋狂地想念他。
不明白自己為什麼要來這個城市，讓大家失望了，我沒出息。來這裡的一個月，有幾個男生表達過對我的好感，其中不乏比他優秀的男孩子。但是我很可悲地發現，對他們提不起任何興趣。越是這個時候，越是想他。
很偶然地在他微博發現了他的現任女朋友，他已經很久很久沒有玩微博了，但是最近都是和那個女孩子的互動。我也因此大致了解到她是個怎樣的女孩。和我完全不同的女孩子，熱情，開朗，有生活情趣，喜歡運動，和他從事同一行業，肯定特別有共同話題吧！
一切好像又回到了原點，我之前所做的努力全部白費了，我沒出息，我不肯放過自己，我不肯走出來，我不肯開始全新的生活。
讓朋友們失望了，我是一個失敗的例子，我也沒想到半年了，我還是這樣的一個狀態，總在睡前聽歌聽哭。無論當初我如何付出，去愛他，一想起來就濕了眼眶的是我而不是他。
不過值得欣慰的一點是，我看到他現在和她在一起很幸福，每天都很快樂，我是開心的，離開我他似乎變得更好了，也真的證實我和他是錯的，心酸但又感到一絲輕鬆。我想，我也是祝福他們的吧，只要他幸福，我想，我可以不去打擾他。
佔據我四年生活，給我一切最初感覺的我的初戀，祝福你和她，也祈禱自己可以早日開始新的生活，就這樣吧，相信時間，肯定是時間還不夠久。
這個城市就這麼大，但我們應該是再也遇不見了，挺好，回憶里的人是不能去見的，見了，回憶就沒了
謝謝大家看我說的話，這就是青春，總是要經歷的，共勉
大家晚上好，睡不著來這裡嘮叨兩句。不知道怎麼了，現在覺得自己太孤獨，什麼都不願意和別人說了
我知道現在還在關注他是不對的，是不放過自己，但是我做不到。最近發現他們感情出問題了，而且應該不是小問題，原以為自己不會有太大感覺，但糟糕的是，不得不承認，我內心深處是在慶幸的，所以最近一直躁動不安
太痛苦，要多久，多久才可以好起來，行動永遠跟不上大腦，大腦永遠控制不了內心
今天看到一首詩，又想起了他，九個月了。這首詩可以說很矯情，但覺得就是在說我啊
貝西的路人：不知為何，明明想和你說話。卻騙你說，風雨正好，該去寫點詩句。
不必嘲諷我，你笑出聲來，我也當是天籟。不必懷有敵意，你所有心計，我都當是你對我的心意。
我的宿命分兩段，未遇見你時，和遇見你以後。
你治好我的憂鬱，而後賜我悲傷。
憂鬱和悲傷之間的片刻歡喜，透支了我生命全部的熱情儲蓄。
想飲一些酒，讓靈魂失重，好被風吹走。可一想到終將是你的路人，便覺得，淪為整個世界的路人。風雖大，都繞過我靈魂
如果愛，請深愛吧！
現在我和他生活在同一個城市，天知道我有多想告訴他我也在這裡，我有多想去找他。
我的工作也穩定下來，認識了很多新朋友，新同事，一切似乎都在按部就班地發生著，但我不開心，一點都不開心，有時候就在想，我跑到這個城市到底是為了什麼，我竟是不清楚的
有時候就會特別想他，曾經那麼愛你的那個女孩，曾經你也愛過的那個女孩，曾經被你「挑毛病」的那個女孩，她現在慢慢好起來了，而你，怎麼就不等等她呢？特別是晚上下班，我喜歡走回家，一個人走在街上，看著高樓、車輛和路人，我總是想，如果他也陪在身邊走在一起該有多好，是啊，如果我們現在還在一起，該有多好
現在是4月27號周一下午四點半，上班時間，我坐在辦公桌前，莫名地感覺煩躁。實話說，以前很多記憶開始模糊起來，我記得的不是具體的事情，而是感覺，習慣了想你的那種感覺
一個人在這個城市生活的感覺並不是特別好，有時候就很想家，很想回去算了，在這裡到底要做什麼，甚至有時會憤怒地想，我到底他媽的為什麼會這樣
其實今天回過頭看自己之前寫的東西，真的好矯情，也許真的沒什麼大不了吧，我不也還活的這麼好，他應該比我更好
突然有時候很懷念以前的自己
是時候做出一些改變了，我可能會一個人很久很久，在這段時間裡，希望看到更好的自己
也許女孩子永遠不需要去追求被愛，而應該學會如何自愛
世界那麼大，但又那麼小。昨天晚上我和朋友去之前我跟他去過的那家店吃飯，不知道為什麼就碰到他的好哥們，坐在鄰桌。我們都認出了對方，但都沒有打招呼。
之後，我的心情實在無法平靜，我發現，我根本不想讓他知道我來到他的城市了，我並不知道這是為什麼。然後我就和他哥們說不要告訴他看到我了。其實我知道，他還是會告訴他
他哥們說他現在過得挺好的，是吧，很幸福，那就好
他哥們說他現在和他住在一起，問了一下，發現和我工作的地方非常近
吃完飯，和朋友回家，我哭了，很久很久沒有哭了，他還是那麼輕易地就可以影響到我
傷心的是，相遇太早，我能做的最好，卻不是你要的剛好
世界那麼大，讓我遇見你。時間那麼長，從未再見你
今天是2015年6月10號中午11點，有一段時間沒有來知乎了，剛剛看到一個同樣是被劈腿的女孩子給我留的評論，看的快哭了，彷彿又回到了一年前我和他分開的時候。
前幾天回了學校一趟，謝師宴，朋友吃散夥飯，好好瘋狂了幾天，我的大學生活徹底結束了，先是狂歡，後是傷感。還是有人問起我和他，我也只是笑笑，都挺好的。又想起他和我說，親愛的，快點畢業啊，我們就可以一起工作，一起吃飯，一起生活了，等你。。。現在，我終於畢業了，而你，在哪
謝師宴後回宿舍躺在床上，聽著那首張亞飛的愛得太多，哭了，難受，真的難受，親愛的，真的要放開你了，我也不想再抱著那一絲絲連自己都騙不了的希望生活下去了，我決定不等了，沒等到的原因，是等不到了
還是希望你過得好
也不要再想起我
我也不想再抓住過去不放
和我有相似經歷的朋友，也要相信自己，都會好起來，這個世界上值得熱愛的東西太多，等我們發現這一點，就不會畏懼痛苦和失去，好好愛自己
末班車始終停靠站台，而你不會去了，你何德何能，讓別人為你流一滴眼淚。所以在另外的一條軌道，你放棄睡眠，而他不會來了
假如沒有辜負就好了，我喜歡你，而你也喜歡我，一直喜歡就好了
走過多少辜負，雨打芭蕉哭成狗。總有一個終點，滿樹花開是人間
朋友們，別害怕孤獨，加油
現在是2015年6月30號，2015年的一半要過完了，時間總是不等人啊！
我已經不想刻意去算和他分開有多久了，不希望我的人生是以這個為界點的。這個世界有時候就是這麼奇妙，前段時間"炫腹"反手摸肚臍很火，我看關於這個的視頻，居然看到有關於他的採訪，稍微查一下，我就知道了他的工作單位，但現在如果問我，想去找他嗎？答案是不想
我也不知道為什麼不想了
大概是因為我過得不好
所以不想讓他知道
現在的我，只想好好工作，多多掙錢，不讓爸媽操心，加油加油
現在是2015年8月16號的晚上九點半，今天周天不上班，我在房間里窩了一天沒有出門，把儲存的零食幹了精光。
這就是現在的我，休息的時候更願意一個人窩在家裡。再過幾天就是情人節了，於我也無任何干係。
前段時間我讓一同事加了他的微信，看了他的朋友圈，豐富多彩的生活，經常秀恩愛，真的和以前我所認識的他很不一樣，那以後，他朋友圈有更新我同事就截圖給我看，他今天又做了一些什麼有什麼感受，他今天又和女朋友做了些什麼有什麼感受，這樣持續了大概一個月，突然有一天，我覺得倦了，拿了同事的手機把他的朋友圈從頭至尾瀏覽了一遍，然後毅然決然地刪了他。他真的過得很好，也許這樣就夠了吧
很多想說的又不知道怎麼說，不說了，累了，睡覺。早睡早起身體好，努力大把賺鈔票
現在是2015年11月23日的凌晨兩點鐘，很久沒有更新答案了，晚上看一部電影，睡不著，來逛逛知乎，看見幾個朋友的評論。大概是沒經歷過的人不懂，經歷過的人都相似。
這段時間裡，有時候想來這裡說說話，但覺得也沒必要了，也可以說是不知該如何表達出來。我依然單身，日子依然不溫不火。
對於以前的事情，我已經不想再多說一句了，一切好的不好的都默默放在心裡吧，它們就是我曾經的一部分。
現在我有了很多想追求的東西，但並不包括愛情，因為我始終相信，愛情它是一種順其自然的東西，你追求不來，也逃脫不掉。
在我遇見新的愛情之前，我不會再來更新這個答案了，如果再來，應該是有幸福的消息要告訴大家，謝謝有人願意看我的答案，並且告訴我他們的經歷。
最後，我想告訴他，下輩子我要變成你喜歡的樣子，然後不喜歡你，這樣你就會對我一直念念不忘
2017年9月23更新
大家好久不見，我回來了。很長的一段時間裡，沒有玩知乎，但是你們寫的評論，分享的經歷，我都看完了，抱抱你們。
9月6號，他領證了，和當初的那個女孩。知道這件事情是在兩天前，我看到了他們的結婚證，照片里， 他們看起來一臉幸福，快30的他笑得像個孩子。我還看到了一張照片，是他左手脈搏跳動位置的左下方的紋身，一組英文，紋著他和她的英文名。想起四年前，他也和我說過想和我紋情侶紋身，一切彷彿很近。所有事件都在發生，只是人變了。
看完這些，我放下手機，以前的種種又從腦海里湧出來，但是我真切的感受到，我好像沒那麼痛了，因為我知道，這一天遲早會到來，我沒想到我會如此平靜。
其實之前很長的時間裡，我沒有關注他了。分開的三年里，我們從未有過任何聯繫，很多和他之間的記憶也模糊了，他帶給我的痛似乎也隨之變得模糊。但是最可怕的是什麼，是整個經歷給我造成的影響，它揮之不去，我想，這將伴隨我終身。三年的時間裡，我不敢愛，對追求者的種種懷疑和焦慮，對自己反覆的質疑和不自信，這令我害怕。也許當初愛的太深，付出所有，根本無法全身而退。
但是所幸，我又回來了，是的，如我兩年前所說，再回來就是有好的消息要告訴大家。三個月前，我結束了單身，在和他分開三年後的五月，我認識了現在的男朋友。一切很自然，我並不確定這是否是真愛，但是我知道，和他在一起的我是開心的，也許這就夠了吧。我說不清他和之前的那些男生有什麼區別，但是我內心很強烈的慾望想和他在一起，這次，我決定勇敢愛一次，不再逃避，愛情原本就是逃脫不掉的。
平凡人的平凡愛情故事，在旁人看來最尋常的事情，但是只有我自己知道，真正經歷過是什麼感受。無論怎樣，和我經歷過類似事情的朋友，還是要相信愛情。
敬往事一杯酒我是來傳播正能量的。
我不是被劈腿，是被小三後被離婚。
聽起來有點慘，談了八年戀愛，熬過了畢業後什麼都沒有的日子，有情飲水飽也只是我認為的自作多情。
現在承認自己是個包子，因為不止一次的出軌。
最後一次他的劈腿對象是個比我小6歲比他小7歲的90後，KTV服務員，高中未畢業，家境很差。
我不是刷我的優越感，但是這個條件的小三確實是對我的侮辱。
他在異地創業，很長很長時間不回家一次，後來發展到晚上9點以後電話永遠沒人接聽。
我從求著他回家，到歇斯底里的無助
終於在2014年的聖誕節前夕回來了，第二天在他包了發現了一個女孩的照片，還有一個避孕套。
我猜這是回來示威的，他表現的很驚恐，開始道歉，下跪，說只是玩玩巴拉巴拉的
我說好，我原諒你，請你當著我的面給她打電話說從此不再聯繫
他拒絕了，是的，他拒絕了
後來發生的一切都讓人毀三觀，可能八年來我太善良了，善良到他開始在家裡和我談那個女孩有多可愛，多不容易，他多麼想將她拯救出苦海，如果我不是他妻子，可能我都會感動吧
他忘了我是他的妻子，或者，他根本就不在乎呢
我開始試著挽回這段感情，說盡了話，他只說了一句，對不起，也許我沒有那麼愛你
好吧，還有什麼可說的，曾經問過他為什麼會願意和她在一起
他說可能是在他最難的時候三姑娘陪在他身邊吧
呵呵，你現在有車有房有工廠，你說你最難的時候是他陪在你身邊
他的工廠是我和我媽借的錢建起來的
大學畢業到了這個城市，我們只有2000塊，那時候最大的夢想是在住的地方有一個熱水器
曾經吃火鍋只能點一盤肉，沒吃飽只能靠麵條補……
最後換來一句他最難的時候是別人陪在他身邊
好吧，我無話可說，這之後他如何不顧他父母的反對依然決然的投入到三姑娘的懷抱我就不再表述
一段別人看很狗血，自己看太殘忍的經歷
我用2個月從120斤瘦到了90斤。
從來沒想過會離婚，那時候覺得離婚就是死路一條，可是原諒他我真的做不到，況且他也不需要原諒。
於是不止一次站在了四樓的空調外機上，想吹吹風之後一了百了
第一次被他拽了下來
第二次被我媽拽了下來
第三次沒人拽，還是沒敢跳
經歷了2015年的春節，終於在3月份離婚了，和他的八年感情就這麼徹底結束，幸好沒有孩子的牽絆。
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現在是2015年11月13日
離婚快8個月，我在離婚第二個月搬出了一起住的房子，房子是他的婚前財產，因為他還欠我一大筆錢所以房子不能還給他，但是我還是搬了出來，真的感謝有一個可以讓我不用低頭去寄人籬下的娘家，給了我一個很快從痛苦中脫離出來的環境。
單位遷了新址，離家開車10分鐘，單位領導始終對我像女兒一樣，離婚後一直張羅著介紹對象給我，我從封閉自己到和同事朋友們經常出去參加各種活動和大趴，健身跑步美容化妝，不要臉的說一句顏值直線上升，事業穩步提升。28歲的年齡給自己做了個計劃，單身三年，好好享受生活。
沒有再和他聯繫過，他媽媽會喝多的時候打電話給我哭，說捨不得我的話，我也只能安慰安慰老人。
5月中旬遇到了現在的他，比我大五歲，未婚，工程師。本來只是應付性的相親，但是他說我是帶著光環出現在他面前的，當然不會放過。
他是個暖男，也兼顧點大男子主義，這些都不重要，重要的是，他很愛我，一定要找個愛自己的人，這是我上一段婚姻失敗留給我最大的教訓。
我開始像個小女孩，在哥哥的呵護下，無憂無慮。
然後突然被求婚，第一次被求婚，在單位的天台上。
我答應了求婚，婚期大概在明年的3月。
現在很幸福，很慶幸當時在四樓空調外機上被拽了下來，有了今天的我。
說說因果報應的事，三姑娘的父親在我們離婚的第三天出車禍去世。前夫沒有和三姑娘在一起。他中間託了共同的朋友想複合，他甚至覺得只要他回頭，我永遠會在原地等他，但是我沒有。
於是他惱羞成怒，但也無可奈何。
現在前夫每天在朋友圈刷些珍惜啊，後悔啊，得到報應了之類的，不知是否真的感受到了我當時的痛苦，可是這些於我，都沒有關係了。
這段經歷我想告訴被劈腿甚至被小三的姑娘們，首先，不要原諒，我用血的事實證明了，狗改不了吃屎，一次出軌已經證明了他沒那麼愛你，何必再投入更多去傷害自己？其次，不要放棄自己，不要放棄自己，不要放棄自己，你沒有錯，你是個好姑娘，一定會有屬於你自己的幸福。
祝福所有為愛痴狂的好姑娘，用錯的愛來成長，用對的愛來綻放。
以上。
---------------------------------------------------------------現在是2016年6月7日，高考第一天，但離我好遠。我很好，以前以為的活不下去，轉眼就開始幸福的起跑啦。
今年5月大婚，現在寶寶在我的肚子里四個半月了，嗯嗯，不要臉地趕上了未婚先孕的時髦，第一次備孕就有了他，可能真的是上天註定吧，和前夫一起八年，從來沒有懷過，我是抱著備孕三個月不行的話就投入治療不孕不育的隊伍中的想法才笨鳥先飛的，結果中了頭獎，閨蜜們都覺得是醫療奇蹟了，嘿嘿。
生活還在繼續，沒有什麼波瀾，前夫在今年三月把欠我的錢都還上了，當然，追債的過程還是蠻揪心的，之後收到了前夫的簡訊，說這輩子欠我的，祝我幸福。我未回，刪除所有聯繫方式，這是再好不過的結果。
現在我很幸福也很平靜，不再去想著報復和痛苦，我覺得是上天給了我一個重新選擇幸福的機會，心裡真的好多感恩，都過去了，明天依然美好，我也會祝他幸福。
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現在是2016年11月28日，坐月子的第25天，25天前順產一男寶，母子平安，小傢伙可愛的不得了，名字是我的姓氏，現在的我心中充滿感激，感恩這一切。
劈腿一事，看情況吧。具體情況具體分析，怎麼個劈法。
若是倆人內部感情先存在問題，然後其中一人剛好有機會劈腿。就劈了。坦然一點，這事兒不至於有多大罪。
若是感情挺好的，但其中一人移情別戀。這人就是個移情別戀類型，理由總會有，什麼真愛啊，什麼我們不合適啊。那麼你說這人有罪么，也未必。一個人喜新厭舊有錯么，也沒多大錯吧。你是喜新厭舊的類型你自然也會理解，你若是忠貞不渝的類型，那你們就是不合適啊。僅此而已。
我認為劈腿的罪責，在於不坦誠，在於自私。
我不愛你了，然後更喜歡另一個人，想分手，想離婚，那麼，一定要提出來。坦誠地提出來先。
先分手，先離婚，後面再和別人發展。
而不是他媽的，那邊已經發展到八九不離十了，甚至都確立關係上床了，才提分手。甚至還隱瞞著。直到被發現。這種騎驢找馬的心態，找工作這樣是必然的。但是放在感情上，就是自私。對另一個人的背叛。就是背叛。
你心知肚明地在找下家，盤算著分手的理由和契機，而我卻還被蒙在鼓裡，還覺得我們甜蜜美滿。
不噁心么。
你的意思是，找不到下家，你就可以繼續觀望我，找穩了下家，就提分手，把我甩開？
不自私么。
每個人都是獨立的個體，誰都可以離開誰。關鍵是離開的方式，要光明正大，天經地義。而不是偷雞摸狗，當婊子立牌坊。
所以綜上，我認為，光明正大，坦然地劈腿，這種人，還是會幸福的。偷雞摸狗的類型，這種人，最後會死的很慘。看了這麼多人的故事，我也來講講我的吧。
我和前任於今年1月1日正式分手，對，就是跨年的時候。我和他在一起五年，他於去年出國，而我將在一年後出國。沒想到，他出國才五個月，就劈腿了，喜歡上了那邊的一個女生。其實分手之前是有徵兆的，QQ聊天記錄在分手十天前還比較正常，各種甜言蜜語，之後就越來越冷淡，問他為什麼不高興他也不說，開始我還以為是他工作太累，告訴他不必這麼辛苦，可是他的態度依舊沒有轉變。我隱隱有了些預感，甚至想讓我在那邊的朋友打探一下。可是還沒等我這麼做，他就給我打電話了，坦白了一切。
我想說，女人的第六感真是太准了。可是我聽到真相的那一刻，還是徹底震驚了，因為我之前是完完全全地相信他，從來不會想到他會做這種事。可是更大的打擊還在後面。他坦白之後，沒有說自己錯了，而是把所有責任都推到我頭上，說我不夠愛他不在乎他，數落了我一大堆缺點。我當時就懵了，我說明明是你做錯了事，你為什麼首先要責怪我？他才敢承認他錯了。我雖然很痛心，可是顧及五年的感情，說願意給他時間，讓他先冷靜思考一下。他同意了。我讓他多想想我好的地方，他說了一句可能會讓我銘記終生的話：「你有什麼好的地方？我想不出來，就算有，我也不記得了。」我心裡想，你居然能和一個你覺得一無是處的女孩在一起待五年？你的忍耐力真好！可是他根本不是那種能忍的人。我以為是那個女生主動的，就讓他拒絕那個女生，他說：「我不能拒絕她，因為是我主動招惹她的，要是拒絕了她，就會傷害她」。我聽了心裡寒到底了。你會傷害她？難道你沒想到會傷害我嗎？
掛了電話之後，我哭了一夜。我已經預知了結局。果然，第三天的凌晨，我收到了他要求分手的QQ消息，還說他「人走遠，心已涼」，我的心更涼好嗎？！當時我哭都哭不出來了，一直躺著，扛到天亮。
分手之後，我的心情一直都非常糟糕，不明白為什麼會這樣，他之前的個人形象一直都很好。想想覺得很可怕，五年你都看不透一個人，到底是我太蠢還是人心變太快？後來我又給他發了幾封郵件（那時已經把他QQ拉黑了），問他新歡知不知道我的存在，他說知道。我向他陳述我的痛苦，他只回了一句「呵呵，一切都會過去的」。我就明白自己不該再犯賤聯繫他了。
我承認我有缺點，人無完人，你覺得你忍不了你為什麼不能開誠布公地和我談談？我可以改，如果改不了，我們正常分手，我毫無怨言。為什麼要做劈腿這件事情傷害我？要是沒把新歡搞定，你是不是還願意和我「將就」？後來我想明白了，他說的都是借口，責任推到我身上可以減輕他劈腿的負罪感。其實我早就該知道，當他主動追求新歡的時候，他就沒把我放在眼裡了，哪怕他有一絲一毫考慮到我的感受，就不會做這種事情。他說我不愛他不在乎他，到底是誰不愛對方不在乎對方？！他早已不愛我了，厭棄我了，在他眼裡，我的存在都是錯的。
他哥們兒知道了我和他分手的事情，就去問他。他沒敢說他另有新歡，說我們分手是「性格不合」，呵呵，真是個沒創意的爛借口！連他哥們兒都不怎麼相信，說這麼多年都沒發現？
我一開始和他在一起的時候，他只是個普通人，一無所有。五年後，他在事業上取得了一點小小的成績，出了趟國，就看不上我了，嫌棄我了。我敢肯定，要是沒有他的那點成績，那個女生是不會答應他的。在我之前，他追過兩個女生，都被拒絕了，我是他第一個追到手的。我看中了他的上進心，卻忽略了他的自負，最終，他的自私和自負讓他拋棄了我。是不是男人都這樣？當他們有了成就，就會忘記那個在他默默無聞時陪伴在他身邊的那個人？還是我太傻了？
之前我媽曾經反對過我和他的事，說他心思太多，以後我可能管不住他。但是我堅持了自己的選擇，結果證明我是錯的。我好後悔沒聽老人言！
現在分手差不多一個月了，感覺比剛分手的時候要好多了，那個時候才是真正的煎熬。可是我依然很難受，特別是半夜醒來的時候。好像自己做了一場夢，夢是甜蜜的，醒來卻只剩下痛苦和黑暗。過去的回憶越美好，現實就越苦澀。但是，我知道我能做的只有拋掉回憶，頭也不回地往前走。我相信時間能治癒一切，我只希望時間能過得快一點，快點把我治好。雖然遭遇重創，我對未來依然抱有美好的期冀，只是，我再也無法毫無保留地相信一個人了，也許，本來就不該這樣。
2015.05.03
親愛的知友們，我又回來了，給大家帶來點正！能！量！
昨天接到ex發來的簡訊，說謝謝我讓他看清了自己的軟弱和無知。當時把我嚇了一跳，分手之後從來沒聯繫過，突然發這麼一個消息，感覺莫名其妙。後來又發消息，說前幾天夢到我了，對我很愧疚，覺得自己以前做的很過分。我立刻有預感，是不是和現任分手了，所以才來向我懺悔。
問他是不是現任回國了？還是跟現任吵架了？ 不承認。我自然不相信他那什麼「夢到我」的鬼話，說你幾個月都沒夢到我，現在夢到了，誰信啊？他說信不信由你，知道你不會再相信我了。最後又祝我幸福。
今天問了住在他樓下的朋友，朋友說他最近回來比以前早多了，估計跟那女的分手了吧。
我就說嘛，肯定是遇到挫折才想到反思過去，一帆風順的時候哪會想到我。
翻了他的微博，發現他現任的微博已經一個月沒更新了，而他昨天還在艾特現任，不過他現任一直沒有回復他。估計是被現任甩了，現在正在挽回。
朋友對他有個很精準的評價，說他有點小才，人品不行，屬於「才大於德」。不得不佩服年長我幾歲的朋友毒辣的眼光。
看，做了虧心事的人終究會受到懲罰吧。
所以啊，告誡那些想劈腿的人，兩個人有什麼問題，都可以溝通交流，無法解決就好聚好散，別做損人利己的事情，出來混，遲早都是要還的。
另外，對於受到傷害的女生們，如果你是一個不作不鬧溫柔善良的好姑娘，那麼背叛你的人終有一天會因為失去你而後悔；如果你以前有點作，那麼也沒關係，改掉自己的壞脾氣，以更好的自己迎接更好的未來。
最後，祝天下有情人終成眷屬！也祝我能找到屬於自己的幸福。
2015.05.05
我又來更新了。ex昨天給我發語音留言，表示是他不懂得珍惜，言語有些哽咽，真令我感慨萬千。貌似想複合，但是他自己都覺得這種話說不出口。唉，早知如此，何必當初。
其實他向我懺悔的時候，我已經不怎麼恨他了。看他這麼難過，我甚至都沒有大仇得報的快感。要不是他在國外，估計我都要動搖了。可惜，有些事發生了，就再也回不去了。
再次提醒想劈腿的人，珍惜眼前人，三思而後行。
2015.05.07
今天在我的逼問下才知道，他向我懺悔的時候還沒和現任分手！！！說是兩個人價值觀有較大差異。那你跟我說什麼「有機會再續前緣」，什麼「要是你在國內找不到更好的人，你就出國吧」，我當時還挺感動，真的動過和他複合的念頭。現在，哼，背著現任跟前任聊過去，憶舊情，果然跟他之前背著我找別的女人的行為是一致的，看著和現任相處不順，找個備胎吧？
下午跟他之前關係好的朋友吐了會兒槽，朋友覺得很不理解他的行為，甚至覺得他失去理智了，說要和他談談。因為他之前一直表現很好，朋友仍然認為他只是一時糊塗。唉，我也不知道。
晚上他又跟我說，之前跟我說的讓我出國找他令我我誤會了，他不能背叛兩次，所以現任不說分手，他是不會分手的，對我有暗示是因為太愧疚了。哼，就是想找個備胎嘛。這次徹底看清了。
我的故事應該徹底結束了吧。總結一下：如果你還有點良心和道德感，那最好不要做劈腿這件事，你會得到一時的快樂，但最後會被愧疚折磨。ex不停地跟我說他很愧疚，有時被這種感覺壓得喘不過氣來。於我的教訓就是：千萬別和前任聯繫，否則很可能會像我一樣再次受傷害，當然我也承認，確實是我太賤了，他再次聯繫我的時候我就應該不理他。還好這次傷得不重。不過我也徹底放下了執念，以後會走得更好。謝謝大家看完我的故事。
相信因果報應 不管是我的親身經歷還是身邊人的經歷都告訴我
他/她們雖然得到了一時痛快 但是到最後要麼就是反被劈腿
要麼就是過得非常不幸福
燒死所有劈腿的。。。
前段時間收到前任發來的祝福信息。
看到這個問題有點感慨。
下面是我的經歷:
1. 和前任是各自的初戀，從高中在一起，大學分手，一共四年，結局是我被劈腿，分手後一個月人家就已經有女朋友了。
當時的我非常震驚，其實這個時候我才真正意識到我分手了，我瘋狂找那個女生信息，各種質疑，憑什麼，她比我好嗎，她有那麼優秀能讓我們四年感情一下就沒有
我以為他會放不下，社交平台上他的那些開心都是偽裝的，畢竟是四年的初戀呀，為什麼一個月就能這樣，然而我越想越難過，越來越自卑，別人卻依舊那麼開心，大張旗鼓地秀著自己的戀愛
我失眠了很久，有了第一次通宵不眠經歷，有連續一兩個星期都是4.5點睡覺，在大半夜淚流滿面地拿著手機，好像吸毒一樣，偷偷關注他的信息，一邊哭，一邊問，我就想好好談個戀愛，為什麼是我，第一次談戀愛就遇到這種事，我才，20歲呀，我根本沒有成熟到這樣程度可以好好處理這樣的事
這種自卑，糾結，難過，憤懣的狀態，反反覆復，持續了一年多
那時候性格偏內向，真心朋友很少，也不想給別人添負面情緒，只和一個朋友說，大多數情況，就是打不起精神，一個人悶著。
前任有時候也會發一些感情狀態，而且是偏懷戀的，我總自以為他在懷戀我，我那些堅強突然又沒有了，幻想我是不是有複合希望
我現在想這樣還有點想哭，惋惜的不是初戀失敗，而是心疼那個時候那麼無助不知道怎麼辦的自己
2. 一些進步
這一年多時間，我開始學會轉移注意力，以前的我一心想留學，考試，提高成績，所以外形，情商都不太好。
沒有戀愛的我，開始學化妝，學穿衣，把一頭亂糟糟的黃頭髮剪短，吃了一年多黑芝麻調理頭髮，塗身體乳保養身體，每天還喝薏米銀耳湯，這時候我心裡還是難過的呀，可是我不能沒有事情做只難過，學習上申請成功研究生後，沒有進步(這一點很不好)，但是性格變開朗了很多。
3.變化
學業: top3學校研究生在讀
外形:變好了太多，皮膚，頭髮，身體等
性格:比以前會說話，活的比以前洒脫開心，畢竟姐四年初戀被劈腿都走得出來，還有什麼難事，少了以前那種小女生的矯情
知識面:各種方面都沒事了解一點，閑下來就看看新聞，動漫，美劇，小說，散文
3. 結局
分手快三年，除了剛分手我糾纏了他一會兒，我再也沒有找過初戀，分手一年多我知道一些事，我果斷刪了初戀所有聯繫方式，後來知道我這樣搞得初戀有點懵圈，這三年來，他也沒怎麼聯繫我，這一點挺男人的，我欣賞，他也就偶爾秀秀恩愛，過著自己生活，因為確實不是一個上進的人，聽說好像也過的普普通通，中途他給我發過一些比如換號信息，生日，新年這樣的祝福，我就看看，簡短的回復一下就好了，號碼看了一眼就刪了
因為其實我從內心也覺得我們性格不一樣，我們不適合，這一點是我分手後鼓勵自己要堅定的想法，只有堅定想法，才能對情緒的反覆有作用，我要努力變得優秀，找到更適合我的人，要利用這段時間提高自制力，所以我雖然一年多走不出來，但分手後徹底不聯繫，是我作風
4. 研究生階段遇到男神，新男友交往大半年，這位先森比初戀優秀的地方不止一點點，以前我以為被劈腿，會讓我學會提防，沒想到碰到男神第一面就喜歡了，得益於我一年多學的見識累積，和男神很有話題聊，他第一次見我也很喜歡我。
有男朋友事情被初戀知道了，前段時間他找到我，發信息給我，大概是祝福還說早就想說但是又怕我走不出來
5. 再來一次被劈腿，換這麼多成長，我願意嗎?
-不願意，人生成長方式很多，被劈腿的痛苦太觸目驚心，我再也不想過多回憶，現在的我會學會用頭腦談戀愛，而不僅僅是用心，我感恩這段經歷教會我的東西，感恩我自己沒有放棄自己。
6. 劈腿的人會不會有報應，我不在乎，太耗費自己精力，也很沒有意義。
但這事我絕對做不出來，換做我沒有被劈腿時候去問這個問題，我也會給出同樣回答。
畢竟真心在一起的人，即使分開，也應該給對方一個尊重，因為寂寞就在沒分手時候找下家，和另一個人曖昧，這樣太自私和不成熟，處理不好，傷害的人也包括自己
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謝謝大家的感謝，看到又推送了評論，多嘴再更新一些
1. 接受自己的情緒，事情發生了就是發生了，它對你的傷害已經是實實在在的了，你要理解自己，壓抑絕望是很正常的，但是自虐般地，一次次回想自己怎麼就被劈腿了，全世界我最慘，只會把傷害搞得越來越大，你要在初期的時候，就[有意識的]找事情給自己做，多出去走動，少一個人呆在安靜的環境，給自己機會，時間走出去
2. 切斷和他/她任何聯繫，包括共同朋友， 我絕望難過，但是我認為，不劈腿是戀愛里的底線，一個人能做到背叛你，已經是不負責任的表現了，
我前任發給我什麼換新號的信息，我存都沒存，把簡訊刪了。我換了新號也不聯繫他，我即使內心有幻想，但那就是對過往關係的眷戀，一種慣性，我理解我的幻想，但依舊不聯繫，也不回復他發來的消息
感情上，工作中，遇到大變動，人一定要穩住自己，情緒要控制的了，被情緒里一時衝動牽著走的人，不僅僅感情被動，生活很多事情都是盲目的
在我的認知里，即使我們有很多美好回憶，但你能做到背叛我，沒分手就找下家，分手後就立馬秀恩愛，說明我覺得的美好，在你眼中並沒有得到足夠的珍惜，感情早已經變質了
給我傷害這麼大的人，[我是不會給第二次機會的]，分手了就分手了，就當從來沒認識過，分手後，他有兩次已經很明確地說懷念在一起的過去，很直白了，但我都不回復，他也會自知沒趣
有人被劈腿，我作為經歷者，我很理解你的痛苦，這種方式被傷害真的很不好受，我寫這麼多是真心祝福你們，希望你們能走出去
能被反反覆復，被同一個人又劈腿了，除了抱怨，更多要反思自己處理情緒，感情關係上的問題，他回頭到底因為什麼回頭，是不是把我當備胎，我覺得多數是不靠譜的
這裡排除因為確定因為異地，異國分居幾年，兩人無奈分手的客觀因素，只論就是劈腿，喜歡另一個人的事
3. 我基本沒有負面情緒，還要到分手後的一年半，我四年的感情也不是馬上可以抽離，我也以為我走不出來，
我覺得控制情緒有用的辦法，也確實是時間，多做點事情，生活有目標，堅持完善自己，讓自己能看得出變化，讓自己知道雖然我戀愛挫折，但我賺錢啊，我有好的工作呀，別搞得自己感情不順，連累工作，連累身邊朋友一圈人都壓抑，開始是不順的，後來就會習慣，慢慢情緒就上來了，千萬別放棄自己
瀉藥
沒被劈過腿，但是身邊有朋友被劈過，我也這麼勸說過
我就說幾個方面
第一，劈腿的人都是不成熟的人 都是內心極度缺乏安全感和關愛的人，而且比較自卑敏感，渴望通過這樣的方式達到證明自我魅力價值的目的，你被劈腿，說明他覺得在你身上已經找不到證明自我價值的地方了。這樣的人，即使原諒，你們以後的生活也會很累，你會像帶孩子一樣帶著他告訴他這不能做那不能做，你要知道你是談感情過日子的，不是幫他父母帶孩子的。和不成熟的人相處，開始會有一些新鮮感和樂趣，但是時間一久，留給你的是無窮無盡的麻煩。
第二，幾乎所有的人渣在劈腿後，都會去乞求前任的原諒。前任們，被劈腿選擇原諒後，最大的問題在於，你們之間已經失去了伴侶間應有的信任，他對你好你會不安懷疑他是不是做什麼虧心事了，他對你不好，你又惴惴不安感覺這樣的場景似曾相識他絕對又是去做對不起你的事了。這樣的日子，這樣的感情，你得不到任何的樂趣和提升，它已經成為了你的累贅，你只能在日復一日的自怨自艾不安懷疑中成為一個人老珠黃滿面愁容的怨婦，試問，你敢去面對這個未來么？
第三，人的本性確實是喜新厭舊，但是我們接受教育的培養接受法律的約束的目的就在於要使我們自己建立起自我的道德準則。感情中兩個人的情感寄託是相互的，你去國外出差遇到一個人高馬大的外國種馬邀請你ONS你不會同意即使你知道在國內的他不會知情，這是你的道德準則和原則底線，但是他劈腿的時候是怎麼想的呢？他只會想到你不知道這件事太好了，這樣你也不會懷疑他你們所謂的感情也不會收到衝擊他自己還能好好爽一把。這種毫無道德準則底線的人，這樣的感情這樣的伴侶，你真的放心將自己的未來交付給他？你怎麼在未來和他攜手面對未知的人生？
第四，人都是需要安全感的。一次出軌，足以讓你失去對他所有的安全感，而重新在他身上建立起安全感和信任要比你重新找一個伴侶困難的多！因為你不敢再去完全相信他你害怕自己再受到傷害，那這樣的感情，你留在裡面，除了反覆的自我折磨，還剩下什麼意義？
最後一點，很多人被劈腿過後放不下的原因，一個是感覺這麼多年感情捨不得，以及對自己被背叛被辜負的不甘心，還有就是總對他抱有幻想。所以你們捨不得的，終究只是自己，真心靜下來問自己，你有信心在被背叛辜負過後還能像原來那樣毫無保留還愛他么？你有信心和他走入婚姻登記處么？你將來和他做愛時你腦子裡不會想他是不是也是這麼溫柔的親吻過別的女人，他這個體位是哪個女人帶他解鎖的么？你真的忍心這麼糾結自己么？很多時候，你對他的幻想和希望，早就在他和別人云雨時被踩入了土裡，而你捨不得的，也只是那段時間裡自己的付出和被透支的信任。愛過是真的，還會愛只是你的自欺欺人。
每個人在年輕時都會愛上一兩個人渣，隨著自己的成長以及閱歷的豐富，將來在回顧這段經歷時並不會覺得惋惜和不甘，有的只會是對那時的自己的懷念，可能還會罵自己原來怎麼這麼蠢把時間浪費在這麼一個廢物身上。你原來買了一雙鞋穿了幾年很喜歡，但是那雙鞋一直會磨腳，你不扔，那將來的路你都沒法好好走，你本來可以走更遠的人生，就這麼被一雙廉價過時的鞋子界定限制了，甘心么？所以，除非你一直為了一個人渣選擇停留原地，隨著時間的流逝和更好的新歡的出現，你總會走出這段噁心黑暗的日子。別自怨自艾，別給自己加戲，別哭哭啼啼，別自暴自棄，你又不是人渣，你又不丟人。去讓自己變得更好，遇見更好的人，遇見真正懂愛真正珍惜你的人，那時再回頭來看，你真的會感謝這段經歷。
就這樣。
就我身邊劈腿的，大部分都過著正常的生活，該結婚結婚，該生小孩生小孩，小日子好著呢。沒見著應驗什麼劈腿者恆被人劈。
就算不劈腿，也該分手分手，該找新對象找新對象，該結婚結婚，該生小孩生小孩。
哦，有一個例外，一女同事，不劈腿，總被人劈腿，一直在相親，總遇到奇葩。
反正什麼劈腿者沒好下場之類的言論，我真心覺得也就是自我安慰，自欺欺人而已。
包括好人有好報，還有小時候老師父母教導要人品好什麼的，哎，工作後發現根本不是那麼回事。真沒覺得「壞人」就過得不好了。
選擇做個「好」人，純粹出於信仰罷了。
被劈腿了，從來沒有想過會是因為這個被分手。可笑的是他還告訴我他父母因為我的家庭問題反對他跟我在一起。我痛苦的不能自己，而這些就僅僅發生在9天前。我這個家庭都因為這件事情而陷入深深地悲傷。我還一直打電話，發簡訊給他，認錯，道歉，挽回。原來，原來他已經找好下家了，原來那句「男人不會輕易說分手除非他找到下家了」是那麼精準無比。他不願意麵對面說分手，不接我電話，把我加入黑名單，不回我信息，刪了我ID。
他太可怕了，一切都是那麼處心積慮地被安排了。剩我一個人在那邊哀傷，以為他父母反對。
從沒有想到他會變成這個樣子，初戀？我的眼光真是有夠差勁的。
他還是基督徒，OMG，上帝，如果你真的存在的話，請答應我的請求，割掉你反叛者的小dd吧，讓他體會下當鄭和的霸氣。
我不希望他過得好，但我知道我的詛咒對他沒用。我祝你和你的小三，出門被車撞死，做電梯被電梯壓死，喝水咳死，睡覺被天花板砸死，洗澡摔死，吃飯噎死。這些都實現都不能表達我心中萬分之一的恨。
真實的故事，曾經為我劈腿的女人又對我劈腿了。事實證明有些人就是浪到骨子裡面了
如果跟前任在一起興許現在我們已經結婚或者已經在準備結婚了。也許因為相處的時間久了沒有了對彼此新鮮感，取而代之的是繁瑣的爭吵。然後我們吵架了，我被分手了。分手完才發現自己被劈腿了一段時間，自己居然還傻傻的在尋找挽回的方式。
當時身邊的朋友讓我要淡定，可是當你的傷口被撕開在淌血大伙兒只能用同情又憐憫的眼神看你的時候，我不甘心，也做些很愚蠢可笑的事情。
之後我就開始回歸到自己的世界，他們後來發生了什麼我也不清楚。但是這男的跟女的在一起不到一個多月就回來找我，向我求原諒。甚至說自己有苦衷，說自己被算計，說曾經想過自殺……兩個月後他們分手了。
或許他曾經有在等我回頭，但是我終究沒有回頭，甚至在交流的時候發現兩個人本身的差異。
分手八個月了，我交了新男友。最終發現原本害怕失去的東西還是會被更好的代替。
不用怕！
很感激這樣的經歷！
2016年11月19日
如今我有了自己的家庭，現在有了可愛的女兒。偶爾也會回憶起之前被傷害的片段！但是有對比才知道 現在的先生有多好。。感恩！和前任是互相劈腿在一起的...所謂姦夫淫婦一拍即合，互相踹掉了各自原配然後在一起，結果兩年多以後被誤會我出軌就這樣分了...只能說，劈腿在一起心裡的不安全是長遠的事。
我從前有個朋友叫誠，後來他出軌了，後來他就死了。。。。。
一樣的遭遇，分手前3天才感覺異樣，沒當回事，以為只是鬧矛盾。2月15號晚上突然提分手，怎麼挽回都不行。一年半的感情，我全身心的付出和信任遭遇當頭一棒，為了她我來到她的城市，努力賺錢，為了買房安定下來和她過上好日子，可是在一切即將實現的時候希望變成絕望。分手理由是沒有愛了，不是劈腿。但是後來才發現分手時就已經找好下家。當然，任何形式的分手雙方都是有責任的，我就是不那麼浪漫，太老實，順她依她慣她。男人不壞女人不愛，""好男人""就是這樣，容易成為感情的犧牲品。現在已經過去20多天了，想起曾經的事情沒那麼痛了，可是經常反覆，還是放不下，放不下就放不下吧，一切交給時間，自己勇敢的面對就行，跌倒後就是用手也要站起來，失敗了總結不足，努力提高自己，我想以後遇到好菇涼我還是會勇敢的付出愛!
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2015年4月29日現在那件事已經過去2個多月了，感覺已經走出來了，而且這些天心情一直不錯。
大概一個月以前，專註於自己的事業。並開始喜歡上了跑步、健身，現在感覺比以前越來越熱愛生活。
以前那些裝B的傷感都煙消雲散了，現在明白一個道理，生活需要自己獨立的去體會，不依靠依賴任何人。
我們分手明天滿一個月吧 經歷了lz所經歷的一切 特別能感同身受 其實劈腿的性質也是不同的 現在想來也許就註定是不能相守一輩子的人 其實長遠而言你是更好的 你調整自己以後可以毫無負擔的去愛另一個人 只要你願意選擇去離開原地努力去相信未來 而他呢 背負道德的枷鎖 對不起上任也對不起下任 並且以後一旦還有感情危機很難突破自己不再去去劈腿 恐怖的輪迴 很難得到救贖。如果你放下 試著少給他一些愧疚 兩個人相愛一場 只要在一起的時候真心付出過 就不是罪無可恕的。分道揚鑣以後能過的更好才對得起經歷的這一場狂風暴雨。你會幸福的 好好調整自己 用最適合自己的方式。如果你們還有緣 未來還會相遇 但那時候的你們都是全新的兩個人 與挽回無關 與回頭無關 否則那個全新的人可能是從未遇見過的 怎樣 都是全新的人生 全新的一切~好好痛苦 但不要放任自己去痛苦。加油 要堅強~
記住我的至理名言：凡劈腿者，男易扯蛋，女易撕逼。劈數次，不孕不育。
看了很多人的答案，我也挺有感觸的。不過，也發現一個規律，好人有好報。
不想提跟前任那些陳年舊事，戀愛四年，結果是被人甩的乾乾淨淨。
現在想想覺得自己當時就挺奇葩的，那人對我並不好，各種花心，我卻跟沒腦子似的死心塌地。
後來分手後，回頭看，各位正在經歷分手的知友，一定要走出來以後，再回頭看看，
一定會感謝那個跟你分開的人。
因為，正是因為分手，你才可以過的這麼好，才會遇到對的人，好的人。
現在，不管前任因何跟我分手，如果他站在我面前，我一定會狠狠給他兩巴掌，
這是真心話，因為，對於他的報應感覺遲遲未到，可是想到了現在的生活，覺得自己過得挺好，
也真要說一聲謝謝你，跟我分手了。
分手的過程是痛苦的，能幫助自己的只有自己，所以，不管有多痛苦，都要抬頭，向前看，
老天是公平的，一定會眷顧善良的人。
說說現在吧，我已經找到了真正愛我的人，已經訂婚了，馬上就要結婚了。
經常想到他就是甜蜜的，覺得自己被愛包圍著。這才叫愛吧。
所以，不管是被分手，還是分手，都應該保持善良的本心，不要傷害別人，也不要傷害自己，
只要往前看，老天終究會帶領你，找到那個對的他，
那時候，你所流過的眼淚，你所受過的傷，你再回頭想，都是值得的。
也應該感謝那個傷害你的人，因為正是對方在你生命里走了一遭，
你才能有緣遇到對的人，
也正是因為前任的背叛和離棄，讓你知道了什麼樣的人才配得到你的珍惜。
謝謝我的朋友邀 最後一次看這樣的問題
我是被劈腿那個。期間一直在一起兩年，這時候EX去HZ實習，異地了大概一個月吧，大概就是前5個小時還甜甜蜜蜜，哭哭啼啼捨不得我走，然後馬上就去約炮了，最後還約出了真愛，還強調這是人性之類的，反正現在挺讓我煩的，也覺得自己瞎。但是EX堅決不承認上床，什麼蛛絲馬跡都是我自己發現的。。。。然後EX還給了我5000塊錢，說是以前補償我買電腦的一半的錢。。。一半。。半，前幾天被我全部捐了，真的當幫EX積福了。。。。。希望EX長點智商。。。。
事情果斷的結束大概不到一周吧，想到就氣還是很正常的，不過現在已經不難過了，甚至眼淚都流不出一滴，但是自己已經走出來了，可能我自己抗壓能力太強或者是心裡強大的原因吧，前幾天真的覺得心都碎了，不過還好，真的是長見識了，當成一次人生經歷吧。
遇到這種事情，就先自己允許自己放縱一天吧，第二天千萬千萬不能再想這件事了。
下面是必須要做到的：
一.想想遇到這種事真的是好事啊，如果沒有結婚的話，結婚劈腿不是更可怕嗎，如果結婚了的話，想想自己以後幾十年都要跟一個自己想想都噁心的人過這麼久，真的會幸福嗎？就算現在隨便找一個也比他好吧，比他還差的真的不多了。。。。。。
二.投入其他的事情當中，轉移注意力。這幾天做雅思的題刷到我想吐。。。。想想自己的課表，還要去學日語、畫畫、彈琴、找工作、考公務員、申請學校、考雅思、每天晚上還要跑步、已經很忙了，不要浪費自己的時間在沒什麼回報的事情上好吧，如果可以的話，把自己變成一個更好的自己，不管發生什麼事情，都不能停止這樣的腳步呀！
三.多想想他不好的地方。其實自己想想，我曾經自己給自己洗腦他對我多好多好，其實不是這樣的。。。。我自己就很容易就滿足呀，也特別的好哄。。。但是仔細想想他對我真的不怎麼好啊。。。其實朋友的眼光還蠻準的，有個朋友說過：「如果你喜歡他，但是大家都不喜歡他，那他真的不合適你。」所以如果又開始手賤腦殘想些亂七八糟以前的事情的話，建議寫一個備忘錄，把他以前對你不好的地方全部一條一條寫下來。
因為女孩子真的不能委屈自己呀，要好好愛自己呀。要找一個對自己超級超級好的人~
我也沒想過自己是這麼一個洒脫的人，因為自己個性真的挺好的，也不作，蠻招人喜歡，喜歡自己的人也很多，陪我說話的人也很多，所以都還挺好的，多參加一些社交活動，基本可以不想這事........說實話潛力真的無限，自己對自己洗腦千萬不能再想這些事情了哦！這個劈腿的，過得好不好都跟我們無關了，反正自己過得開心才是真的。
（其實看了上面的評論，我很懂有些答主不願意走出來，也不願意接受其他人的心理。說句現實的，就像是你的iphone6丟了，你很難過，然後你媽又給你買了個iphone6s plus 128G，你真的還會特別難過嗎，最多也就捨不得裡面一些照片吧？但是後來當你用起來iphone6s plus的時候也發現更好了對不對，因為相冊會有新的照片存入啊，而且原來的iPhone6相冊裡面太雜亂了，是不是早就想清理了呢？ 所以試著去接受其他人吧，愛情真的很快的，就像龍捲風 現在才覺得自己可以做自己好棒呀~又可以把自己的愛給一個更好的人啦，現在還挺開心終於發現了身邊的一些美好的人~）
關於以後怎麼面對EX這個問題？大概就是當陌生人吧，可能還會再打個招呼之類的，希望他別說什麼祝我幸福希望我天天之類的，呵呵，傻屌，要你說嗎？老子當然會。（所以一定要開心呀~以後又更美更好的世界呀~）
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