如何評價「極端來說，我沒有，也不想擁有人際關係，對我而言，最重要的是能否擁有一個人靜靜發獃的時間..？

12-03

作為一個在知乎潛水了好幾年的小白，第一次提問收到了這麼多的回答，真是讓我有些受寵若驚啊，昨天高興了好久。
大家的回答也讓我體會到每個人的價值觀都不一樣，對這句話的理解也不一樣。總之謝謝大家啦！萬分感謝！

就是「我不想工作，也不想跟人打交道，而且還有錢買買買」的意思。

人來的時候是一個人來，走的時候也是一個人走。人一輩子大部分時間都是自己跟自己相處。能做到想一個人的時候就一個人，想熱鬧的時候就找朋友出去玩這樣就好了。你開不開心，過得好不好，唯有自己最清楚。

很小的時候我看到森山大道的這段話，從我的一個攝影師朋友那裡。

朋友高中畢業之後決定成為一個攝影師，於是開始舉著相機遊盪在小城街頭。他的圖片里有一種靜默的美感，即便所有行人，街道，車流都在動，可是被他剪下來留在鏡頭裡的，就只是一陣漠然。

我覺得很美。

有時他坐在路邊就著人流喝飲料，有時他靠在天台吹著涼風望風景，有時他走在路上，帽子眼鏡口罩，棕色的瞳子里閃著比太陽更刺眼的光。

是他告訴我，要孤獨而忘情地度日。

後來我終於意識到，人與人本質上無法交流。我們說出了許多個字，連成了許多句子，用最優美的聲音說出來，卻其實，沒有人在聽。

所有側耳傾聽的人，都只是在尋找一個販賣自己的時機。

而我們，我們是有聲音的啞巴。

正因我們不被理解，所以我們才渴望被理解。正因我們害怕孤獨，所以我們才感受到孤獨。

不被理解是不好的，孤獨也是不好的，如果我們不愛它的話。

而我早就知道，我們不熱愛的一切，都會使我們變成不好的人。於是我們溺進人群里，以聒噪來製造熱鬧，以狂歡來掩飾寂寥。

可他教會我了，我們要去愛使我們成為異端的一切。

我熱愛無數個不被理解的我，並將他們重疊成一個我。我熱愛所有使我倍感孤獨的深夜，我熱愛一切的孤獨造就的我，並從中窺探我。

我在靜默中得到享受。

假期的時候，我去給朋友做過一段時間攝影助理。這個時候他已經是厲害的攝影人，在廈門的海邊開了一個小小的工作室。

我跟著他，從太陽未起時就出去，在海邊吹著海風等待日出，拍過以後，在周圍的小攤上買些早飯。

他接了客人，用半日時間拍完。陽光落在他的身上變成了鹹味的海水滴下來，我看見他隨手抹一把自己，便大口灌下礦泉水。

我們去超市買些日用，在便利店買些吃食，扛著設備回到海邊的房子，在天台上，一面吹著風，一面拍下那一日，一如既往美好的落日。

我總能從中想到我渴望的去處，那是一個萬家燈火照日暮，有天上的景緻，與人間的熱鬧的地方

我們不需要語言，也不被任何關係得束縛。

我想人生而孤獨這句話是沒錯的，可日子卻一如既往美得驚人。

現實世界是假的，人們製造出奔忙擁擠的假象，讓我們以為，社交，忙碌，聯繫，才是令我們活下去的養料。

而我們應當做的，是回到自然狀態中去，以一名成年的野獸的姿態來過活。

就讓我如此，孤獨下去吧。

人間美景無數，我所要的快樂，在我出生之時，便早已給我了。

而我活著，僅僅是因為我，捨不得。

謝邀，我很開心。

謝邀。

這是迄今為止收到的最令我開心的邀請了。

我很喜歡森山大道，尤其中意他的這段話。私以為，人際關係是一根疲軟空曠的管道，需要藉助言語，肢體交流和物質互換來填充，以使其堅固。

遺憾的是，每個特立獨行的人在這世上潛在的同類少之又少。就我個人而言，雖然遇到過很多跟我說「啊，跟你真的好聊得來」的人，但事實上只是我在順著他們的話說罷了，並沒有實際的觀點碰撞與交融。在絕大多數時候，我們還是自說自話，各做各的事。

我不想損耗我不多的體力和物質條件去支撐一段沒有靈只有肉的人際關係，因為我很難從中得到我想要的火花和愉悅感。

如果可以，真希望像文中所說的「孤獨而忘情地度日」。知己二三，戀人一個，聯絡不算頻繁，蜷縮在一個明媚簡潔而狹小的空間里，做自己喜歡做的事，看神經質的書和電影，聽亂七八糟的歌，吃新鮮的食物，慢慢提煉出一個純度更高的自己。

就好像一場自瀆。

但正如伍迪艾倫所言，不要貶低自瀆，這是我在跟我愛的人做愛。

個人覺得……

這只是社交壓力下的一種葉公好龍吧。

我曾經一度也有這樣的理想，在篝火晚會的時候一個人跑到階梯教室看雜誌和看下面一群人狂歡；甩開密友一個人只想逛吃逛吃，誰都別跟我說話；甚至剛到法國的時候我覺得好幸福，每天到了國內睡覺的時間之後，所有的時間都是自己的，自由地閱讀，運動，刷劇，看都不用看一眼手機。

直到真的感到孤獨，本來法國城市人口就不如國內多，不如國內密集。每到周日下午，所有的地方都打烊，超市、麵包店、書店、咖啡店，反正整條街都是一種冷冷清清，像是沒有電影拍時候的影城一樣。真的感覺沒人氣，沒煙火氣息，自己和任何人都沒有關聯，情緒低落。何況法國假期很多，一個星期沒有課的時候，左鄰右舍全回家或者度假去的時候，如果不是給國內打電話和練習口語，真的一天說不上一句話。既不喜歡法國人單純的喝酒耍瘋的社交，由真心地理解他們，人啊，到底還是群居動物，到底需要發泄的方式。

現在真的只想好好念完書，回到那個熟悉的地方，有父母愛人朋友的叨擾，偶爾想逃避，想躲開，但是最終還會回到人間煙火里。沒有複雜冰冷的人際關係，又哪裡體會到家的放鬆和溫暖呢。

所以，想家時候的我一看到題主的想法，就覺得「這真是個幸福的人啊~」

曾經我也這樣。

買一堆書看到天亮，抓起背包說走就走，一個人來也匆匆去請沖沖，不向世界妥協也不知要跟什麼抗爭。

我走路低著頭，和半生不熟的人吃飯一語不發，想說話又接不上時，裝深沉地盯人一眼，管你尷尬不尷尬。

只有打開家門那一刻才能像爛泥巴一樣放鬆癱倒。

自欺欺人說這是社交恐懼，覺得孤獨又美又安靜，像是星點璀璨的夜空。

我也曾想，這一生，能有份簡單的工作，吃得飽就行，房子太貴了就不買，能討個老婆就珍惜，討不到也不強求。

反正世上不過米面肉菜糖五種食物，越吃越乏味；

反正世上絕大多數人過的無非兩種人生，越過越心慌：

追尋夢想而不得。

耽溺安穩而不甘。

結果就是，這樣真的討不到老婆啊喝喝！

估計我老婆也跟我一樣的想法啊喝喝！

老婆多好啊，我可想討老婆了。

一人也是孤獨兩人也是孤獨，孤獨完了起碼能不用出門湊在一起吃火鍋。

沒有人際關係很美好，但是不行。

這不是個你不去打擾，它就會對你以禮相待的世界。

人在太多情況下被動地卷進社會關係之中，身不由己。

內向的人對應變的訓練太少，就會導致事後諸葛亮：「哎呀我剛才怎麼沒那麼做」。

心痛不如行動，還是需要對相應事情做好準備。

看到有人欺負我的家人朋友，我沒法只說一句「忍一忍就算了吧」；

公眾場合看到有人偷東西，我不能兩眼一閉讓事情混過去；

有人針對我，嘲諷我，我起碼不能只有「當包子」和「砍死他」兩種選項。

至少，我不會因為幾塊錢對著別人腦袋砍十幾刀。

你說有口角，士可殺不可辱，兩句話就被點爆炸的蠢蛋，配得上「士」嗎？

對大部分人來說，沒有人際關係不行。

人際關係處理得太蠢太僵硬，也不行。

我總有種錯覺：

由於控制不住情緒導致衝動的人，多性格內向。

老油條們雖然小毛病一堆，卻總能遊刃有餘地不碰高壓線。

內向、敏感和脆弱不是錯，但是別因為壓不住情緒變成自己討厭的人。

孤獨很美，不與人打交道能獲得內心的安靜，但請不要讚揚它，孤獨感很難讓人獲得無窮力量。

推著人生向前走的，可不是孤獨感。

我欣賞題中的觀點，但還是希望自己不去追求這樣的生活。

一些對人際關係的感悟：

1.別人的私事少那麼多好奇，真有建議，點到則止，多福還得靠自求；

2.遇到壞事，保證安全的情況下還是要站出來，不敢的，躲在人群後面吼一聲，為的是讓未來的自己不愧疚；

3.遭遇嚴重的問題或法律問題，找個穩重的朋友、找個律師商量都可以，別找那些太哥們兒義氣的傻小子，滿世界都是攝像頭，衝動一下，一生都毀了；

4.未工作時，大可享受孤獨，也請記得人生多苦難，有人在承擔，別忘感恩；

5.但真有一天需要你自己站出來，就不能再乞求他人的憐憫與幫助。

那時你就長大啦。

記得對默默地對自己說幾聲：

年輕人，別害怕。

卧槽這篇答案怎麼一股濃濃的公眾號風。

「你也知道，人都是自私的嘛，我會衡量出門social和呆在家裡給我的愉悅感哪個更強，但常常是後者」

我確實是因為很少有什麼朋友可以讓我提起一定的興趣出門，這當然不是清高，只是獨處的時間對我來說太重要了。我也並非一個孤僻的人，只是本性如此，再加上一個人久了，自己更加會取悅自己。你也知道的，人都是自私的嘛，我常常會衡量出門social和呆在家裡給我的愉悅感哪個更強，但常常是後者，所以一個人呆著有時候真的很舒適不是么？

孤獨即是自由。

有些陰暗

我跟孤獨，無可救藥，我不願意和人相處，我害怕受傷，我不相信任何感情，我從不與人為伴，我住在自己的小世界裡，有一個足夠愛自己的自己，每天像傻子一樣快樂。

不知道這個是不是自己的知乎首答但是想答一氣。

基本上我的生存方式很大程度上是這個模式。

我相信人和人都是不同的，既然不同，那麼就不存在相互理解這麼一回事。

或許他們拼湊起來，能夠理解一個相對完整的我，但是任何人於我而言都有著不可調和的價值觀矛盾。

既然如此，那就保持一個合理合法的距離就好。

二十多歲的年紀，稱得上朋友的一隻手就夠數了，熱衷獨處，有時會感到寂寞，但是想到社交帶來的壓力就讓我更願意縮回只有自己的小角落，雖然一方天地不怎麼大，但是很舒適啊。

我是不相信什麼舒適區終究會毀了你之類的話，畢竟我活著就是為了讓自己舒服，僅此而已。

我不想因為總要費心研究如何討人歡喜而錯過沿途的美好風景，也不善於拒絕別人因為怕惹人傷心，那麼保持孤獨自然也就是唯一兩全其美的生存方式。

如果沒有經歷過獲得的狂喜，自然也不會體會失去的悲痛，太宰治說的。

我想抽身，與自己對話。在一個安靜的環境里，舒服的瞧見自己恬靜而疲憊的臉龐。

很可愛的題主，文藝的善良內心總是害怕外界的傷害，生活無處不是驚奇。外面的世界很無奈，卻像海邊貝殼一樣充滿了驚喜。不是我們沒有走出去的力氣與想法而是我們沒有走出去的膽量，不發現醜惡，如何才能知道美好，如何才能完善我們內心世界的五彩斑斕，當然交際有很多種，比如你在讀這段文字的時候⊙ω⊙———曾經住在自己體內的人

不矯情的說，我覺得是下圖。

當然我很清楚的知道：我也許還未遇到那樣一個女孩來改變我的這個想法，或是遇到過，也僅僅是變作了，遇到過。

同意！

一個人呆著與和一群人呆著各有各的好處，一個人呆著自身是自由的，完全可以自己規劃自己的時間，享受片刻的安寧。和一群人呆著可以和他們打成一片，但自身受到了一些限制，不能只考慮自己而要綜合考慮。

這就是我的狀態啊！哈哈哈哈哈哈哈

對我來說是一種自我療養，也是大部分時間不自覺的生活狀態。

不敢評價。
但還是想寫點東西，因為我也有過這種思想。
可不一樣的是，我有過這種思想後卻在被朋友邀請聚會的時候變得模糊，有時會迷茫。那時我不想說話，我喜歡自己待著自己的空間里，不被打擾。沒人懂我。
我曾執著於友情，我忍著，讓著，笑著（心裡悲傷時，哭不出來，只好笑），難受著。現在我準備就這樣吧，我總要舒服，高興一點才可以啊。
而我每天都不是昨天的我，總要變些。
所以未來友情到底是堅持還是隨緣都暫且不知

再小的便利店買東西也要花錢啊